Как не испортить ребенка бабушкой?

6 типов бабушек, которые портят наших детей

В статье содержатся наиболее опасные и ядовитые концентраты бабушек. В чистом виде в природе встречаются не так уж часто, могут производить специфические реакции, при которых родителей смывает взрывной волной.

Запертые в герметичных квартирах, могут распространять негативное влияние по скайпу, телефону и даже вирусным путём, через мужа: «А вот моя мама говорит…».

Подумайте перед тем, как решитесь отправить с ними внука на прогулку.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Мы, конечно, тут изо всех сил шутим про любимых родителей, но тенденция существует: всё больше людей с большей охотой наймут совершенно постороннюю няню, чем попросят бабушку с дедушкой посидеть с малышом. Социологи говорят о межпоколенческих разногласиях во взглядах на яблочное пюре и на воспитание в целом, но понятно, что за этим стоит: нам просто попались неправильные бабушки. Вот, например, такие.

Настоящая виновница диатеза, аллергии и вот этого подозрительного покраснения с задней стороны коленки. Считает основной причиной детских проблем недоедание.

Убеждена, что лёгкий перекус должен состоять из трёх блюд, бутербродов и компота.

Способна за полчаса накрыть банкет для свадьбы из 50 человек, но, к сожалению, съесть все это приходится вам с ребёнком, потому что вы некстати заглянули в гости. Самый частый вопрос: «Ещё холодца?».

Настоящим бедствием такая бабушка становится, когда пропускает мимо ушей ваши наставления: «У Коли непереносимость глютена, лактозы и аллергия на шоколад». Бабушка кивает вам, мол, всё под контролем.

Но когда вы возвращаетесь, вид Коли явно свидетельствует о том, что пара новаторских самодельных тортов («Да не кладу я в масло никакой глютен!») каким-то образом перекочевала в растущий организм ребёнка.

С ней практически невозможно договориться, потому что бабушка считает сосиску, завёрнутую в блинчик, уже не сосиской, а блинчиком. Ваше нытье («Ну мама, ну я же просила никаких сосисок! Ни в блинах, ни в супе!») бабушка, конечно, не слышит, потому что в тот момент думает про себя: «Боже мой! Отощала-то как! Не заболела ли. И голос какой-то слабый!»

Как бороться. От бабушки с пирожком никто не сбежит голодным. Даже какой-нибудь просветлённый веган-сыроед и тот рискует обнаружить себя рабски склонившимся над столом и расковыривающим пельмени.

Правильной стратегией будет звать бабушку к себе, в музеи, на прогулки, вручая при этом ланч-бокс со скудным набором продуктов, которые вы разрешаете ребёнку. Либо ставить родительницу в невыносимо суровые условия: «Я из магазина.

Купил всё что нужно для овсянки».

Если четырёхлетняя дочка строгим голосом цитирует передачу «Дорожный патруль», сразу становится ясно, что она неплохо провела день у бабушки. Вы можете потратить массу сил, чтобы ребёнок выучил стихи Тютчева и мог пообщаться с вами о некоторых научных открытиях, но будьте уверены, что в присутствии гостей он предпочтёт вспомнить, как кто-то подрался в эфире «Пусть говорят».

Неудивительно, что многие родители воспринимают бабушку с постоянно бубнящим телевизором как угрозу культурному уровню наследников.

А между тем ваша мама, у которой в квартире целый день идут боксёрские поединки с подбадривающими выкриками с ринга, ничего плохого вовсе не имеет в виду. Она просто хочет, чтобы дома было как-то живенько и интересно. И внуку пусть у неё будет веселее, пусть мальчик не скучает.

В ответ на ваше брезгливое «Что за ужас ты смотришь!», бабушка или обидится, или же отмахнётся: «Мы вовсе ничего и не смотрим, само играет».

Как бороться. Конечно, наводить в чужом доме порядок — не годится. Но если передачи идут фоном (не все застыли перед экраном с приоткрытым ртом, а сохранили способность общаться) стоит попробовать включить образовательный канал про природу, путешествия и сборку роботов. А то и вовсе подсадить маму на какой-нибудь нестыдный сериал и предложить потом обсудить серию вместе с внуком.

«Вырасти сначала своих детей, а потому уж говори, что обтирания уксусом не дают эффекта!» — кричит вам разгневанная бабушка. И правда — обидно.

Она же со всей душой, с вековыми проверенными наработками, снадобьями и лекарством из соды и мумиё, которым вас лечили в 82-м году — и помогало! Одни подгузники уже способны подвести семью к конфликту, длящемуся до тех пор, пока по поводу термоэффекта не начнёт высказываться тот человек, который в этих подгузниках и сидел.

Особенно острыми вопросами в интернете оказываются прививки и смеси, а среди родных даже вопрос «Нужны ли Виталику вторые шерстяные носки» может стать остро дискуссионным.

Как бороться. Вряд ли бабушка поставила своей целью испортить здоровье внука. Скорее всего, она искренне хочет помогать и быть нужной. Дайте ей возможность стать полезной без настоя из чайного гриба.

Расскажите ей о чудесах мембранной одежды и ценности закаливания.

Дайте важное поручение: сходить с ребёнком в бассейн, и пусть поход придётся как раз на то время, когда по телевизору очередной целитель рассказывает, как нужно разводить лечебную кошачью мочу.

Вы можете ясно осознавать, что физические наказания неприемлемы, но что делать, если близкий человек не видит проблемы в странных похлопываниях ребёнка по рукам, нижней части спины или по затылку? В нашей стране довольно много людей, которые считают, что «А чего такого?», «А меня мама шлёпала, и я вырос!», «А он по-другому не понимает!» или даже так: «Надо закалить его перед сложностями жизни». Причём случается, что и ребёнок-то не понял, какая беда с ним случилась у бабушки, пока мама с папой не схватились за сердце и не рассказали, что у него теперь страшная психологическая травма. Дополнительный стрессовый фактор в когнитивном диссонансе: бабушка ведёт себя как обычно, вот опять на колени на горох поставила, а мама мечется с апокалиптическими речами и заламывает руки.

Как бороться. Вместо того чтобы разыгрывать драматический спектакль перед ребёнком, имеет смысл честно поговорить со старшим родственником.

Объясните, что у них нет задачи никого воспитывать, это целиком ваша миссия и всю ответственность за свои методы вы берёте на себя.

Попробуйте потрясти выкладками психологов, грозящими опасными последствиями физических наказаний (но обычно это плохо работает, потому что «Видишь, там написано „насилие“, а где ж насилие — я всего лишь шлёпнул»). В общем, просто твёрдо запретите им.

Не вы привели к ней внука, а бабушка решила сегодня забрать его. Ласково потрепав вас по шее, она с усмешкой оглядывает квартиру, замечая, что «Ничего-то вы, детки, не смыслите в ремонте! Шведскую стенку не там поставили.

И шапка у ребёнка фиолетовая — на девочку похож. А ну — не горбься!». Кстати, последнее — опять вам. Вы вытягиваетесь в струнку, сказалась давняя привычка к авторитарному стилю родительницы, хотя при ребёнке уже неловко.

Что он в конце концов про вас подумает? Кто тут командует парадом?

В идеале родительская роль должна нас вытягивать во взрослую позицию.

С этой высоты удобно заботиться о стареющей маме, принимать некоторые вывихи её сознания с ласковым пониманием, объяснять банальные вещи как ребёнку, стараясь не задеть.

Даже если человек всю жизнь работает на ответственной должности, прошёл две войны и три смены на фабрике, а самое ужасное — ему до сих пор кажется, что вы вечерами ходите под стол пешком и прячете пупсиков под подушкой.

Как бороться. Взрослеть. Тренировать властный тон и репетировать уверенную фразу: «Спасибо, мама, но ребёнок не поедет в санаторий „Ветви Кинешмы“, мы уже оплатили ему горнолыжную школу. Да, жаль, что ты не выносишь высоты. Тебе мы дарим отдельный приключенческий тур на пароходе».

Этот тип не в меру бодрых людей держит в напряжении неопытных пап и мам и заставляет их формулировать вежливые просьбы, не принятые в обычных семьях: «Мама, пожалуйста! Никогда не приходи без предварительного звонка в маске совы в два часа ночи! Даже если Хеллоуин. Петя трудно лечится от заикания». Или так: «Твой подарок с аниматором, спрятанным в торте, был неплохим, но этот парень сказал, что ему оплатили двухдневное проживание. И он все два дня играл в нашей кухне на губной гармошке».

Как бороться. Судя по родительским форумам, обижаться на бабушек за неправильные подарки внукам — обычное дело. Глупость, конечно.

Ну подумаешь, подарили дрель двухлетке, питбуля шестилетке и костюм с ползунками — девятилетке. Всякое бывает. Дарёный конь — всё равно что зубная фея, не поддаётся логике. Надо принять и смириться.

Потерять питбуля, перешить ползунки на перчатки и отвинтить от дрели невинную деталь: «Держи, от деда подарок!».

Просто на всякий случай. Разногласия — это нормально, а бабушки и дедушки — необходимые элементы в детской картине мира. Лучше бабушка с лечебной луковой кожурой в банке, чем бабушка, от которой тебя прячут на балконе.

Вообще, чем больше заинтересованных людей общаются с ребёнком, тем шире его деревня привязанностей (выражение канадского девелопменталиста Ньюфельда). Тем безопаснее и увереннее он себя чувствует, тем шире его представления о разных моделях поведения. А скомпенсировать несколько бабушкиных багов способен любой внимательный родитель. Так ведь?

Иллюстрации: iStockphoto (S-S-S)

Источник: https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/7925068-grandmother

Как испортить ребенка? Вредные советы бабушкам

Всем известно, что бабушки любят внуков. Попадаются, разумеется, и такие, которые внуков не любят, но это исключение, которое лишь подтверждает правило.

Также всем известно, что любящие бабушки внуков портят.

Изо всех сил! Но не всегда справляются с поставленной задачей и не во всем достигают заявленной цели — испортить ребенка и максимально отравить жизнь его родителям, а также разрушить отношения между ними.

Эта статья для тех бабушек, дедушек, тетушек, дядюшек и прочих родственников, которые жаждут испортить ребенка, но плохо представляют себе, как это можно сделать.

Первое, что следует запомнить: ребенок всегда прав. Если ребенок неправ, то тут, как в уставе вооруженных сил, следует смотреть пункт первый. Все остальное отсюда следует.

Бабушки детей любят и, соответственно, балуют. Если вы желаете испортить ребенка, то в баловстве не следует устанавливать никаких ограничений. Ребенка следует баловать всегда и по любому поводу. Без повода — тоже баловать. Особенно актуально баловать ребенка в тот момент, когда родители пытаются его наказать за какой-либо проступок.

Очень хорошо, если получается побаловать ребенка «по секрету». Например, ребенок наказан за вполне реальную провинность и ему запрещено, скажем, смотреть мультфильмы.

Если в такой момент бабушка позволит-таки ему посмотреть пару-тройку мультиков, сопроводив это высказыванием типа «Мы не будем рассказывать об этом маме (папе, обоим родителям), это будет наш секрет!», — то путь к тому, чтобы испортить ребенка, выбран верный.

Неплохо вмешиваться в воспитательный процесс по каждому поводу и отменять указания родителей. При этом совершенно не имеет значения, насколько эти указания разумны. Главное, что они не соответствуют вашему личному представлению о том, как должен воспитываться ребенок. Или вы считаете, что он еще слишком маленький для того, чтобы таким указаниям следовать.

Например, строгое указание «не кусочничать» — не хватать до обеда сладости, бутерброды или еще какую-либо пищу, а ждать, пока не придет время садиться за стол.

В этом случае хорошо действует подкармливание ребенка украдкой разными вкусностями (пирожными, конфетами и так далее), ведь он еще такой маленький, ему ведь хочется! Или — соблюдение определенного режима дня. Зачем ребенку вообще нужен этот режим дня? К тому же такой неудобный — с вашей точки зрения.

Опять же, кто сказал, что ребенок должен постоянно сидеть за уроками? Ему ведь и погулять нужно, а уроки никуда не денутся, и вообще, учиться нужно в школе, и нельзя отнимать у ребенка детство, засушивая его различными науками, ведь знания еще никому счастья не добавили.

Помните, что защита ребенка — ваша обязанность, можно сказать — святой долг. Родители не имеют права наказывать ребенка без вашего разрешения и одобрения. А вы вообще категорически против любых наказаний. Лишение прогулки, игрушки, просмотра любимого мультфильма, пирожного — это вопиющая несправедливость.

Вы обязаны восстановить справедливость и указать родителям на их ошибки. Указания нужно делать в присутствии ребенка, он ведь должен видеть, кто его защищает! И потом — детям полезно знать, что родители тоже могут быть неправы.

Недаром сказано: «Не сотвори себе кумира»! После таких защит ребенок точно будет знать, куда бежать в случае чего (например, в случае очередного наказания).

Родители ни в чем не должны отказывать ребенку. Понятие «он не заслужил» вообще не имеет права на существование. Если родители не желают купить ребенку дорогую игрушку, новый велосипед (а зачем ему новый, если он и на старом-то не катается), ноутбук, дорогой мобильный телефон и так далее — вы должны обеспечить этим ребенка самостоятельно. Пусть у него будет все, что он просит!

Ваш внук всегда прав. Это не обсуждается. Мало ли, что на него кто-то жалуется — это все наговоры. Он разбил окно в школе? Подрался с другим ребенком? Отобрал у малыша игрушку? Это неправда! Гоните жалобщиков в шею. Объясните ребенку, что не стоит даже близко подходить к некультурным людям, способным на злостную клевету.

Ребенок — существо, нуждающееся не только в постоянной опеке, но и в советах. Кто, как не вы, сможет дать ребенку хороший совет? Например, как избежать наказания (если ребенок уронил вазу с цветами, то не следует сознаваться в этом родителям, потому что они обязательно накажут, а наказывать ребенка — это неправильно, лучше сказать, что вазу уронила кошка).

Ребенок должен знать, кто его окружает. Учителя, которые ставят ему негативные оценки, все сплошь являются клиническими идиотами, так как не видят глубоко скрытого в ребенке таланта. Уважать таких учителей не стоит, а тем более — слушаться их.

Отец ребенка — неудачник, который даже не может заработать приличные деньги на содержание семьи, вот если бы мама вышла замуж за другого… А что, ребенок должен знать правду жизни! Если же вы не теща, а свекровь, то рекомендуется обсуждать с ребенком невестку: ну в самом деле, мама ребенка совершенно не умеет одеваться, пользуется безвкусной косметикой, выглядит по-деревенски, плохо готовит (маленький, ты поменьше кушай, лучше приходи к бабушке, бабушка тебя накормит так, как нужно), да и вообще не отличается большим умом, чтоб не сказать просто «дура». Не стесняйтесь также обсуждать с ребенком родителей в их присутствии. И помните — любое их вмешательство должно пресекаться на корню.

Не позволяйте родителям принимать самостоятельные решения, касающиеся ребенка. Они должны спрашивать у вас совета по любому вопросу, вплоть до того, носить ему летом шорты или джинсы. Все, что касается ребенка, касается и вас. И потом — вы ведь уже вырастили детей, так что лучше, чем родители, знаете, что и как нужно делать!

Если вы будете следовать этим советам, то поставленная цель — испортить ребенка и разрушить его отношения с родителями — будет благополучно достигнута. Правда, есть риск, что родители попытаются оградить ребенка от вашего влияния и ограничат ваше с ним общение. Но если вы живете вместе, то это будет затруднительно. Да и вообще, не сдавайтесь!

Читайте также:  Почему дети хамят: что делать родителям

Если же вы хотите, чтобы у ребенка сложились хорошие отношения с родителями, чтобы он вырос нормальным человеком, то делайте все наоборот. Что, впрочем, не исключает возможности баловать малыша. Но если вы ребенка любите, то и баловать его сможете с умом.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/family/articles/56599/

Портим ребенка! Вредные советы для бабушек

Советы, которые мы приведем ниже, касаются не только бабушек, но и дедушек тоже. Они также могут пригодиться прадедушкам, прабабушкам, дядюшкам и тетушкам. С некоторой адаптацией их могут применять даже родители. Каждая бабушка любит внуков.

Встречаются, конечно, бабушки, не питающие любви к внукам, это – то самое исключение, лишь подтверждающее правило. И бабушки изо всех сил внуков портят. Правда, заявленной цели (испортить внука, максимально отравив существование его родителям) достигают не всегда.

Данная статья поможет бабушкам, дедушкам и прочим родственникам, которые стремятся испортить ребенка, но не знают, как это эффективно осуществить.

Запоминаем раз и навсегда: ребенок всегда прав! Возможно, он неправ, тогда, подобно уставу вооруженных сил, следует смотреть первый пункт.

Детей бабушки балуют, следовательно, если вы стремитесь испортить чадо, не рекомендуется устанавливать ограничения в баловстве. Балуйте его по любому поводу, а также без повода. Особую актуальность этот метод приобретает в то время, когда родители малыша хотят наказать его за провинность. Верный прием – баловать чадо тайно.

Допустим, его наказали за реальный проступок, ему запрещено, скажем, смотреть мультфильм. Если бабушка, улучив момент, все же разрешит ребенку насладиться мультфильмом, то тем самым выберет верный способ, чтобы испортить ребенка.

Желательно шепнуть внуку, что не стоит об этом сообщать родителям, тогда у него с бабушкой появится общий секрет.

Указания родителей, касающиеся воспитательного процесса, можно и нужно отменять. И неважно, насколько разумны отменяемые указания, главное – они не отвечают бабушкиному взгляду на то, как следует воспитывать детей. Например, родителями запрещается таскать со стола бутерброды или сладости, ожидая обеда. В данном случае полезно тайком подкармливать внука пирожными или конфетами.

Запретите родителям наказывать ребенка, ведь его защита – ваш святой долг. Лишение игрушки, прогулок, мультфильмов – возмутительная несправедливость, о чем непременно следует сказать родителям.

Критиковать родительские указания обязательно нужно в присутствии внука: пускай он видит, кто в семье его защищает! Детям полезно быть в курсе, что родители часто бывают неправы.

И внук поймет, куда бежать в случае очередного наказания.

Ребенку ни в чем не может быть отказа. Допустим, родители отказываются покупать ему велосипед, мобильный телефон или ноутбук. Ваша обязанность – самостоятельно обеспечить внука всем, что он попросит.

Ребенок всегда прав, и обсуждаться это не должно. Жалобы окружающих – это клевета и наговоры. Жалобщиков гоните прочь, а внуку скажите, чтобы больше не общался с некультурными людьми, совершившими злостную клевету.

Детям полезно иметь информацию от том, кто их окружает. Например, учителя, ставящие плохие отметки – клинические идиоты, не способные рассмотреть талант, скрытый в ребенке. Подобных учителей не нужно уважать, тем более – не стоит им подчиняться. Папа вашего внука – неудачник, до сих пор не заработал приличных денег на содержание семейства. Обсуждайте с ребенком недостатки его родителей.

Ваше преимущество заключено в том, что своих детей вы уже воспитали, и молодые родители внука обязаны советоваться с вами во всем, что касается ребенка.

Следуя приведенным выше советам, вы непременно достигнете цели, испортив ребенка и разрушив его взаимоотношения с родителями. Но появляется опасность, что родители захотят уберечь внука от вашего влияния, ограничив ваше совместное времяпровождение. У них ничего не выйдет, если вы живете вместе, если нет – не сдавайтесь, требуя свидания с кровиночкой.

А если вы мечтаете, чтобы внук вырос нормальным человеком, чтобы у него сохранились замечательные отношения с родителями – делайте все наоборот. Впрочем, побаловать малыша иногда можно. Но если вы любите внука, то баловать его будете с умом.

Вы можете посмотреть комментарии или написать свой.

Источник: http://kotikit.ru/qanda/portim-rebenka-vrednye-sovety-dlya-babushek/

Типы бабушек, которые портят своих внуков

Такая бабушка считает, что ребенок мало ест, худенький, тощенький и недополучает нужные витамины. Обед у нее состоит не меньше, чем из 3-х блюд, а про добавку она обязательно спросит несколько раз, дабы убедиться, что внучек наелся.

И, пожалуй, нет ничего плохого в стремлении доброй бабушки накормить ребенка чем-то вкусным, если бы она не игнорировала твои  слова о кое-каких запретах для крохи в целях его безопасности.

К сожалению, сейчас очень много детей аллергиков, диатез и непереносимость глютена еще никто не отменял. Объяснить эти понятия бабушке почти невозможно, она все равно гнет свою линию.

Что делать? Уйти голодным от бабушки с ватрушкой почти невозможно. Дивным образом она может упросить съесть вкусняшку даже самого заядлого вегетарианца и маму на диете.

Если ты хочешь, чтобы ребенок не переедал, не имел проблем с лишним весом или нездоровое отношение к пище, лучше приглашать бабушку к себе, а еще лучше — на прогулки, в музеи, на детские площадки, вручая уже подготовленный пакет с правильным перекусом.

Либо, приезжая к бабушке, привозить с собой все нужные малышу продукты и требовать готовить только из твоего набора.

Бабушка с телевизором

Если после визита к бабушке твоя дочь цитирует рекламные слоганы или рассказывает о том, кто кого нашел в программе «Жди меня» — это не очень хорошо. Как минимум потому, что информация из телевизора запоминается детьми куда лучше.

Ты можешь заниматься развитием ребенка, читать ему сказки и учить стихи, но в обществе он скорее расскажет об очередном казусе из «зомбоящика». Именно по этой причине родители очень не любят, когда у бабушек дома постоянно включен телевизор.

Интересно, что бабушки вовсе не считают, что смотрят ту или иную передачу. Как правило, они включают ее на фон, чтобы дома было более «живенько» и не так тихо.

Что делать? Если передачи действительно включаются для фона, можно попросить родителей включать что-то образовательное, например, канал Discovery или хотя бы программы о спорте, которыми ребенок может вдохновиться.

Также можно попробовать «подсадить» бабушку на какой-то познавательный сериал и просить ребенка обсуждать с ней каждую его серию.

Бабушки, которые портят детей

Бабушка-лекарь

В семье, где у бабушки нетрадиционные взгляды на медицину, очень часто возникают конфликты. Конечно, лекарства детям нужно давать только в крайнем случае, это правда.

Но сбивать температуру 39 °C уксусом — уже перебор. Такие бабушки остро реагируют на подгузники, прививки, искусственное вскармливание и недостаточное количество одежды на малыше в межсезонье.

Что делать? Нужно понять, что в основе такого поведения кроется банальная потребность быть нужной внуку, заботится о нем, а никак не навредить.

Подробно расскажи бабушкам, в чем суть мембранной одежды, почему ты записала грудничка в бассейн, и почему специально не надеваешт на малыша 100 одежек. Почаще давай старшему поколению возможность помочь и проявить себя, например, отвести ребенка на секцию.

Бабушка-сюрприз

Странные и порой неуместные подарки от бабушек — уже почти классика. Этому никто давно не удивляется, зато это может сильно раздражать.

Когда свекровь решила подарить малышу вязаный свитер на заказ, а он в итоге мал, когда бабушки являются без предупреждения поздно вечером, когда они пытаются договориться о чем-то с малышом за вашей спиной — это плохо как для нервной системы мамы, так и для гармонии в отношениях.

Что делать? К сожалению, ничего действеннее, чем смирение, пока не придумали. Но можно еще попробовать достучаться до бабушки, вразумить ее, что лучше переспросить и сделать хорошо, чем устроить неудачный сюрприз.

Строгая бабушка

Ты сто раз можешь говорить о том, что физическим наказаниям нет места в этом доме, но если бабушка думает иначе, то вам не договориться. Многие люди старшего поколения не видят проблемы в том, чтобы иногда дать подзатыльник или легонько шлепнуть ребенка.

Фраз-отговорок на это масса: «Меня в детстве шлепали и ничего, выросла нормальным человеком», «Ничего, для профилактики полезно», «А по-другому он не понимает», «Пусть привыкает, что не все коту Масленица».

Причем, катастрофу из этого, как правило, делают мамы, когда узнают о шлепке от ребенка, который даже не очень понял, что случилось. Бабушка даже не придала этому глобального значения, зато из всех участвующих сторон, мечутся и возмущаются только родители.

Что делать? Не стоит драматизировать и устраивать сцены перед ребенком. Вежливо попроси, чтобы со стороны бабушки это больше не повторялось. Если уж вежливость не работает — процитируй известных психологов, которые говорят о негативных последствиях физического насилия со стороны родителей.

Бабушка-диктатор

Очень часто такая женщина является главой в своей семье или занимает руководящую должность и не знает, что можно общаться иначе. Этот тип бабушек постоянно замечает какие-то ваши огрехи, дает советы и командует парадом в вашей семье.

Она решает вместе с вами (хотя не должна), куда ребенок поедет летом, в чем ему ходить, какую секцию посещать, какие книги читать… Часто это поведение только подпитывается слабостью родителей, которые боятся обидеть или оттолкнуть пожилую маму, потакая ее командованию и постоянным вмешательством в их жизнь.

Что делать? Не забывать, что ты уже не ребенок, у тебя есть свои дети, а значит время, когда кто-то решал за тебя, закончилось. Теперь ты — хозяйка своей жизни и можешь выбирать свой жизненный путь, в том числе и то, как воспитывать ребенка.

Отрепетируй уверенную фразу, которой вроде как и берешь во внимание мнение бабушки, но в конечном итоге все равно поступаешь так, как нужно тебе.

Безусловно, идеальных бабушек, как и родителей — нет, и разногласия будут всегда. Тем не менее помни, что бабушки и дедушки обязательные люди в жизни ребенка.

Ведущие психологи уверяют, что чем больше людей в кругу общение ребенка, в том числе — семейном, тем полнее будет его картина мира и шире представления о разных моделях поведения. Поэтому, общение с бабушками — обязательно! А корректировать эти отношения — задача мудрых родителей!

Источник: moirebenok

Смотри видео Михаила Лабковского о роли бабушек в жизни детей:

Источник: https://clutch.ua/deti/razvitie/tipy-babushek-kotorye-portjat-svoih-vnukov

Ой вэй! Бабушка портит ребенка

— К помощи бабушек и дедушек мы прибегаем и из экономии, и потому, что «ребенку лучше со своими, чем с чужими». Но при этом у старшего поколения складывается ощущение, что внук — это их ребенок и поэтому нет необходимости согласовывать действия с его родителями. А у отца и матери формируется потребительское отношение, и помощь воспринимается как сама собой разумеющаяся.

Фотоиллюстрация: shutterstock 

— Договариваться. Часто мы как родители ведем диалог не с реальными дедушкой и бабушкой, а с их проекцией в своей голове, с детскими обидами и комплексами. Конфликты в семье на тему воспитания  часто лежат в плоскости «кто тут главный?» и «где уважение?». В таких случаях ребенок превращается в яблоко раздора, и страдают все стороны.

Это не значит, что то, на чем выросло поколение родителей, никчемно. Но ответственность за детей несут родители, а бабушки и дедушки должны доверять своим детям, позволить им стать хорошими родителями.

— Дети находятся в юрисдикции родителей, и именно они несут ответственность за все касающееся здоровья ребенка — как физического, так и душевного.

Бывают случаи, когда с точки зрения закона безопасность детей находится под угрозой, и тогда суд решает, могут ли внуки видеться с бабушкой или дедушкой. Но это крайние случаи.

Кстати, по израильскому закону  у бабушек с дедушками есть юридическое право на общение с внуками.

Обычно разногласия касаются воспитания в целом, а также вопросов, чем кормить, как одевать… Ну, это можно обсуждать и находить решение в интересах ребенка.

Или другая ситуация, когда бабушки и дедушки задаривают детей, покупая им сладости и игрушки, думая, что их роль — баловать малыша.

Читайте также:  Можно ли огурцы при гв

Это действительно приятно — получать подарки, вопрос в целях и количестве, а также в том, существуют ли другие пути выстраивания отношений с внуками.

— Каждая семья решает это сама, исходя из своих возможностей, в том числе финансовых.  Важно, чтобы рядом с ребенком находился ответственный взрослый, который будет уделять ему внимание и проявлять доброжелательность.

С точки зрения психологического развития  к двум годам у ребенка появляется потребность в общении с другими малышами. Поэтому в этом возрасте хорошо, чтобы ребенок находился среди сверстников хотя бы какую-то часть дня. Желательно, чтобы это была группа из 12-15 детей под наблюдением трех взрослых.

В качестве бебиситера стоит выбирать людей, которые любят и умеют общаться с детьми, способные научить их чему-то полезному. Скажем, для присмотра за детьми более старшего возраста можно приглашать старшеклассниц.

Они прекрасно справляются с обязанностями, следуют инструкциям родителей и еще не отягощены разными педагогическими идеями. Они ближе по возрасту к своим подопечным и могут стать хорошим примером для подражания.

В любом случае родители могут и должны открыто выражать свои требования по уходу за ребенком. И если эти требования не выполняются, то задуматься об изменении ситуации.

— Отношения с бабушками и дедушками очень важны для развития ребенка. В силу иного ритма жизни у них есть терпение заниматься с детьми тем, до чего у родителей зачастую не доходят руки. Благодаря такому общению у детей возникает чувство преемственности поколений, уважение к людям, уверенность в себе.

А старшему поколению общение с внуками приносит радость, дает почувствовать себя нужными, значимыми, придает силы и оптимизм. И от этого выигрывают все.

Источник: https://www.vesty.co.il/articles/0,7340,L-4906044,00.html

Чтобы бабушки и дедушки не испортили ребенка чрезмерной заботой

Со старшим поколением нужно тактично договариваться!

Рождение ребенка всегда вызывает определенные изменения в жизни родителей. Приходится пересмотреть расходы, отказаться от некоторых увлечений, по-иному использовать свободное время. Поэтому спустя некоторое время, родители начинают мечтать о том, чтобы ненадолго остаться без ребенка, передать его кому-нибудь на пару часов и побыть в тишине.

В такой ситуации всегда на выручку приходят бабушки и дедушки. Они души не чают во внуках и с удовольствием ими занимаются. Но многие родители замечали странную вещь – после того, как ребенок проведет день у бабушки, он как-то меняется: делается более непослушным, больше требует, чаще плачет. В чем причина таких преобразований?

Дело в том, что бабушка или дедушка своей излишней любовью и заботой не всегда положительно влияют на ребенка. Желая угодить внуку или внучке, они склонны разрешать им то, что родители обычно запрещают. В итоге, вернувшись домой, ребенок явно чувствует разницу, но не может понять ее причину. Отсюда капризы, жалобы, истерики и недовольство.

Одним из самых главных аспектов воспитания ребенка, особенно в раннем возрасте, является согласованность.

Малышу сложно понять противоречивые требования родителей, а если к ним добавляются еще и другие люди, то противоречий делается еще больше. Ребенок сбивается с толку и не знает, как себя вести.

Одновременно выполнять требования всех он не может, выбрать наилучший способ поведения – тоже, вести себя с определенным человеком так, как тот требует, тоже еще не удается.

Что делать, если есть такая закономерность? Не подпускать других людей к ребенку? Или говорить, что других людей слушаться не надо? Не получится ведь, потому что родственники станут обижаться, что малыша от них скрывают. А если ребенок не слушает никого, кроме родителей, то как тогда его вообще можно с кем-то оставить? Проще уже одного.

Самым лучшим вариантом будет просто договориться с бабушкой о том, что ребенку можно, а чего нельзя. Спокойно объяснить, что ребенок не понимает, почему один человек ему что-то запрещает, а другой то же самое разрешает. И почти по пунктам изложить: это мы ему разрешаем, это разрешаем иногда, а это нельзя делать ни в коем случае.

С бабушками и дедушками нужно тактично договариваться. Например, можно им показать на странице качалки и вместе выбрать подходящий подарок для ребенка и обсудить, как и когда он им будет пользоваться — перед сном запрещать, т.к. перед сном нужны спокойные занятия.

Иногда такой разговор может быть очень тяжелым, потому что бабушка и дедушка думают, что в их воспитательских навыках сомневаются. Но поговорить необходимо. Либо воспитывать своего ребенка самостоятельно.

Источник: http://www.vospitaj.com/blog/chtoby-babushki-i-dedushki-ne-isportili-rebenka-chrezmernojj-zabotojj/

Воспитание ребенка: Как баловать, но не испортить?

Многие женщины согласятся с тем, что когда у них появился ребенок, жизнь будто бы повернулась на 180 градусов. С того времени, как родители, бабушки-дедушки, дяди-тети начинают заниматься воспитанием ребенка, становится вопрос о том, баловать ли его.

Так хочется лишний раз доставить малышу радость, угостить вкусненьким, сводить на аттракционы или взять с собой в гости… Однако не испортит ли это ребенка в результате? Автор статьи с помощью приема «вредных советов» дает напутствия – как баловать дитятко.

Как испортить ребенка? Вредные советы бабушкам

Сразу оговорюсь: советы по воспитанию ребенка относятся не только к бабушкам, но и к дедушкам тоже. Воспользоваться ими могут также прабабушки и прадедушки, тетушки и дядюшки. И даже родители, но, конечно, с соответствующей адаптацией.

Всем известно, что бабушки любят внуков. Попадаются, разумеется, и такие, которые внуков не любят, но это исключение, которое лишь подтверждает правило.

Также всем известно, что любящие бабушки внуков портят.

Изо всех сил! Но не всегда справляются с поставленной задачей и не во всем достигают заявленной цели – испортить ребенка и максимально отравить жизнь его родителям, а также разрушить отношения между ними.

Эта статья для тех бабушек, дедушек, тетушек, дядюшек и прочих родственников, которые жаждут испортить ребенка, но плохо представляют себе, как это можно сделать.

Первое, что следует запомнить: ребенок всегда прав. Если ребенок неправ, то тут, как в уставе вооруженных сил, следует смотреть пункт первый. Все остальное отсюда следует. Бабушки детей любят и, соответственно, балуют.

Если вы желаете испортить ребенка, то в баловстве не следует устанавливать никаких ограничений. Ребенка следует баловать всегда и по любому поводу. Без повода – тоже баловать.

Особенно актуально баловать ребенка в тот момент, когда родители пытаются его наказать за какой-либо проступок.

Очень хорошо, если получается побаловать ребенка «по секрету». Например, ребенок наказан за вполне реальную провинность и ему запрещено, скажем, смотреть мультфильмы.

Если в такой момент бабушка позволит-таки ему посмотреть пару-тройку мультиков, сопроводив это высказыванием типа «Мы не будем рассказывать об этом маме (папе, обоим родителям), это будет наш секрет!», – то путь к тому, чтобы испортить ребенка, выбран верный.

Неплохо вмешиваться в процесс воспитания ребенка по каждому поводу и отменять указания родителей. При этом совершенно не имеет значения, насколько эти указания разумны. Главное, что они не соответствуют вашему личному представлению о том, как должен воспитываться ребенок.

Или вы считаете, что он еще слишком маленький для того, чтобы таким указаниям следовать. Например, строгое указание «не кусочничать» – не хватать до обеда сладости, бутерброды или еще какую-либо пищу, а ждать, пока не придет время садиться за стол.

В этом случае хорошо действует подкармливание ребенка украдкой разными вкусностями (пирожными, конфетами и так далее), ведь он еще такой маленький, ему ведь хочется!

Или – соблюдение определенного режима дня. Зачем ребенку вообще нужен этот режим дня? К тому же такой неудобный – с вашей точки зрения.

Опять же, кто сказал, что ребенок должен постоянно сидеть за уроками? Ему ведь и погулять нужно, а уроки никуда не денутся, и вообще, учиться нужно в школе, и нельзя отнимать у ребенка детство, засушивая его различными науками, ведь знания еще никому счастья не добавили.

Помните, что защита ребенка – ваша обязанность, можно сказать – святой долг. Родители не имеют права наказывать ребенка без вашего разрешения и одобрения. А вы вообще категорически против любых наказаний. Лишение прогулки, игрушки, просмотра любимого мультфильма, пирожного – это вопиющая несправедливость.

Вы обязаны восстановить справедливость и указать родителям на их ошибки. Указания нужно делать в присутствии ребенка, он ведь должен видеть, кто его защищает! И потом – детям полезно знать, что родители тоже могут быть неправы.

Недаром сказано: «Не сотвори себе кумира»! После таких защит ребенок точно будет знать, куда бежать в случае чего (например, в случае очередного наказания).

Родители ни в чем не должны отказывать ребенку. Понятие «он не заслужил» вообще не имеет права на существование. Если родители не желают купить ребенку дорогую игрушку, новый велосипед (а зачем ему новый, если он и на старом-то не катается), ноутбук, дорогой мобильный телефон и так далее – вы должны обеспечить этим ребенка самостоятельно.

Пусть у него будет все, что он просит! Ваш внук всегда прав. Это не обсуждается. Мало ли, что на него кто-то жалуется – это все наговоры. Он разбил окно в школе? Подрался с другим ребенком? Отобрал у малыша игрушку? Это неправда! Гоните жалобщиков в шею. Объясните ребенку, что не стоит даже близко подходить к некультурным людям, способным на злостную клевету.

Ребенок – существо, нуждающееся не только в постоянной опеке, но и в советах. Кто, как не вы, сможет дать ребенку хороший совет? Например, как избежать наказания (если ребенок уронил вазу с цветами, то не следует сознаваться в этом родителям, потому что они обязательно накажут, а наказывать ребенка – это неправильно, лучше сказать, что вазу уронила кошка).

Ребенок должен знать, кто его окружает. Учителя, которые ставят ему негативные оценки, все сплошь являются клиническими идиотами, так как не видят глубоко скрытого в ребенке таланта. Уважать таких учителей не стоит, а тем более – слушаться их.

Отец ребенка – неудачник, который даже не может заработать приличные деньги на содержание семьи, вот если бы мама вышла замуж за другого… А что, ребенок должен знать правду жизни! Если же вы не теща, а свекровь, то рекомендуется обсуждать с ребенком невестку: ну в самом деле, мама ребенка совершенно не умеет одеваться, пользуется безвкусной косметикой, выглядит по-деревенски, плохо готовит (маленький, ты поменьше кушай, лучше приходи к бабушке, бабушка тебя накормит так, как нужно), да и вообще не отличается большим умом, чтоб не сказать просто «дура». Не стесняйтесь также обсуждать с ребенком родителей в их присутствии. И помните – любое их вмешательство должно пресекаться на корню.

Не позволяйте родителям принимать самостоятельные решения, касающиеся жизни и воспитания ребенка. Они должны спрашивать у вас совета по любому вопросу, вплоть до того, носить ему летом шорты или джинсы.

Все, что касается ребенка, касается и вас.

И потом – вы ведь уже вырастили детей, так что лучше, чем родители, знаете, что и как нужно делать! Если вы будете следовать этим советам, то поставленная цель – испортить ребенка и разрушить его отношения с родителями – будет благополучно достигнута.

Правда, есть риск, что родители попытаются оградить ребенка от вашего влияния и ограничат ваше с ним общение. Но если вы живете вместе, то это будет затруднительно. Да и вообще, не сдавайтесь!

Если же вы хотите, чтобы у ребенка сложились хорошие отношения с родителями, чтобы он вырос нормальным человеком, то делайте все наоборот. Что, впрочем, не исключает возможности баловать малыша. Но если вы ребенка любите, то и баловать его сможете с умом, и тогда даже такая сильная привязанность с вашей стороны не сможет испортить ребенка.

Источник: http://www.artofcare.ru/top/5471.html

Как испортить ребенка: советы бабушкам

Эти советы подойдут не только бабушкам, а и остальным родственникам, которые знают, что правильно любить ребенка могут только они. Если вы очень хотите испортить ребенка, читайте и учитесь.

Запомните: ребенок всегда прав. Если ребенок неправ, то тут следует смотреть пункт первый. Все остальное отсюда следует.

Ребенка надо любить. Это аксиома. Если любите ребенка – балуйте его! Всегда и везде, при любой возможности. Возможно, кроме вас, это некому сделать на всем земном шаре. Проникнитесь ответственностью и балуйте любезное чадо изо всех сил.

Читайте также:  Незнакомый человек пристает к ребенку - что делать детям?

Даже тогда, когда родители хотят наказать его за проступок. Очень хорошо побаловать ребенка «по секрету». Когда родители уверены, что он наказан и вы так же строги к нему, как и они.

А вы в это время смотрите мультики!
Вы просто обязаны постоянно держать под контролем воспитательный процесс своих детей над внуками. Без вас они натворят делов, это, как дважды два.

А так, вы и на путь наставите, и еще между ними клин вобьете, если получится.

Ежедневно контролируйте воспитательный процесс. И если что не так, всей грудью вставайте на защиту внуков.
Отказывать ребенку могут только бессердечные, жестокие родители.

Если он хочет игрушку, она должна у него давно быть! Нет денег, одолжите, но у ребенка должно быть счастливое детство.

«Ах, не купите? Я сама пойду, возьму из денег, отложенных на похороны, но этот чудный трансформер у него будет. Пусть все обзавидуются!»

Ваша внук или внучка еще такие маленькие и неопытные в жизни. Кто, как не бабушка даст ему добрый совет? Надо обязательно научить внука, что сказать в школе, когда не сделал домашнее задание, когда дома сломал папин ноутбук или разбил стекло в дверях на кухне. И необязательно это должно быть правдой. Главное, чтобы не наказали.

Попутно можно обсудить с ним личность учителя, который ставит плохие оценки. Разве хороший учитель будет ставить тройки такому замечательному ребенку? Купил диплом и теперь издевается над ребенком.

Если мама вашего внука – ваша невестка, вы просто обязаны открыть ребенку глаза на правду. Мама не может быть такой неорганизованной и непрактичной. Куда смотрел папа, когда на ней женился, и все такое.

С ребенком дочери вы можете обсудить его папу. Особенно, как главу семьи и добытчика. Семена, посеянные в детской душе, обязательно дадут всходы.

Родители вашего внука тоже обязаны постоянно спрашивать у вас, что и как ему одеть, чем кормить, когда укладывать спать… Вы в два раза старше, кому же лучше знать…

Если вы будете выполнять эти советы, то изначальная цель – испортить ребенка и навредить его неблагодарным родителям – будет благополучно достигнута. Правда, может случиться, что родители оградят ребенка от вашего влияния и вообще ограничат ваше с ним общение.

Но, если они живут с вами, то это будет весьма затруднительно. Не сдавайтесь ни в коем случае!

А, если всем сердцем вы хотите, чтобы у ребенка были правильные и доверительные отношения с родителями, чтобы он стал хорошим человеком, то делайте все наоборот.
Это не исключит возможности иногда побаловать малыша. Но если вы своего внука действительно любите, то и баловать его будете с умом.

Источник: https://www.obozrevatel.com/mamaclub/babushki-i-vnuki/material/kak_isportit_rebenka_sovety_babushkam-8107.html

Мама, перестань! Как не воевать с бабушкой. BEAUTYHACK

Детский психолог Анастасия Гавриленко (@psiholog_gavrilenko) рассказала BeautyHack, как правильно выстраивать границы с собственной мамой и почему важно удовлетворять потребности бабушки в любви и заботе.

Анастасия Гавриленко Детский и семейный психолог

«То, что вас может раздражать собственная мама, – норма! Научитесь это принимать. Раздражение – неконтролируемая эмоция. Она возникает в ответ на то, что человеку не нравится.

Это периодически происходит с каждым. Злиться и раздражаться можно и на детей, и на родителей, и на окружающих – не нужно стесняться. Единственное, что необходимо контролировать: способ выражения этих эмоций.

Он должен быть максимально «экологичным» и тактичным».

Научитесь выстраивать границы

Самая распространенная причина конфликтов между мамой и бабушкой: неумение выстраивать границы. И речь идет не только о воспитании детей! Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме линию, которую она не может переступать.

Не хотите получать советы, например, об уборке или приготовлении пирогов – скажите об этом на старте, а не после того, как терпение начнет подходить к концу.

Когда рождается ребенок, новоиспеченным родителям важно понимать: именно им принадлежит «пальма первенства» в воспитании малыша, а не бабушкам и дедушкам. Они отвечают за его жизнь, здоровье и сами выбирают, как одеть, чем лечить и что приготовить на обед. Конечно, они могут обратиться за советами, но имеют полное право от них отказаться (разумеется, поблагодарив).

Родителям малыша лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто прямо или косвенно принимает участие в его жизни: они должны быть четко сформулированными, предельно понятными и работающими для всех (если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже).

Важно в самом начале проговорить, что вы допускаете при общении с ребенком, а что в вашей семье находится под строгим запретом.

Проявляйте любовь к родителям

Вторая распространенная причина детско-родительских «войн»: потребности бабушек! Они нуждаются в любви и уважении. Когда дети вырастают и создают свои семьи, часто забывают о родителях: им сложно лишний раз позвонить, попить чай и поговорить на кухне о жизни, спросить о самочувствии.

Проще всего получить любовь от маленького ребенка. И, конечно, бабушки пользуются этим при первом удобном случае. Они приходят к малышу за улыбками, объятиями и искренним смехом. А чтобы всего этого было больше, бабушки разрешают то, что запрещают родители (съешь конфетку, пока мама не видит). Итог: конфликт.

Рассказывая о личном опыте, бабушки пытаются подчеркнуть свою значимость. Предоставьте им такую возможность – обратитесь за советом сами – для них это важно. Принимать или не принимать совет – уже ваше личное решение.

Поддерживайте диалог

Всегда нужно делать поправку на возраст и относиться к нему уважительно! Но, если бабушка переходит границы, вы должны об этом сказать. Сделайте это тактично. Поблагодарите за совет и опыт, расспросите подробнее о временах, когда вы были маленькими, – поддержите диалог! Так вы удовлетворите ее потребность в значимости. Вне зависимости от того, нравится вам совет или нет, благодарите.

Старайтесь не затрагивать темы, которые могут спровоцировать бабушку на раздачу советов. Говорите абстрактно, старайтесь обойти острые углы. Проявляйте гибкость, материнскую мудрость и не поддавайтесь эмоциям.

Бабушка – не няня!

Часто молодые мамы выходят на работу через несколько месяцев после рождения малыша, оставив его на попечение бабушки. Но тут очень много рисков. Прибегая к помощи няни, вы четко прописываете с ней договоренности, обозначив свои основные принципы воспитания малыша, права и обязанности сторон.

С бабушкой такого договора нет. Оставшись наедине с ребенком, она будет следовать своим правилам. Это может привести к перекладыванию ответственности, спорам, конфликтам. В этой ситуации страдают все.

Гораздо безопаснее для отношений пользоваться помощью бабушки периодически – раз в неделю, например. Но даже в этом случае важно оговорить условия и принципиальные моменты в воспитании малыша: бабушка не должна от них отступать.

Правильно выходите из конфликтов 

Что бы ни произошло, главная задача мамы и бабушки – сохранить отношения. Понимая это, выходить из конфликтов проще. Разговаривайте друг с другом, выясняйте причину разногласий.

Если ею стало нарушение правил бабушкой, маме нужно объяснить это.

При этом важно не переходить на личности! Вы можете говорить только о ситуации, но не о человеке: мне эта ситуация неприятна – да, ты ужасная бабушка – нет.

Похожие материалы из рубрики Обзор

Источник: https://beautyhack.ru/bhmama/deti/mama-perestan-kak-ne-voevat-s-babushkoy

Как воспитывать внуков и при этом не испортить их своей любовью?

Какие трудности могут возникнуть в воспитании внуков

Здравствуйте уважаемые читатели. Иногда приходится слышать мнение родителей, что бабушки и дедушки нарушают процесс воспитания и портят своих внуков вседозволенностью и чрезмерной любовью и опекой.

У меня подрастает внук, и я замечаю, что он обществу родителей предпочитает общество бабушки и прабабушки. Понятно, что бабушки души не чают в ребенке, но всему должна быть мера. Как не перейти ту тонкую грань между любовью и избалованностью.

По каким критериям определить ту грань, за которой проявляется избалованность, эгоизм и вседозволенность? Иногда бабушки берут на себя роль родителей и освобождают их от собственных детей. И если такие бабушки слишком много позволят внукам, то рискуют испортить ребенка.  Но такое случается на часто, и если родители не проявляют недовольства, то это их личное дело.

Иногда бывает совсем наоборот. Родители позволяют бабушкам вмешиваться в процесс воспитания, а уже позже высказывают недовольство. Так зачем тогда позволять? Решайте свои проблемы сами . 

Стоит ли помогать родителям в воспитании детей

Но я сейчас хочу написать о другом. Если уже приходится помогать родителям, воспитывать ребятишек, то нужна общая стратегия воспитания. Особенно это актуально в таких семьях, где дети живут вместе с родителями.

И не важно, со свекровью или с тещей. Или даже, не важно, живут ли вместе.

Просто иногда родители заняты работой и бабушкам и дедушкам приходится помогать присматривать за внуками,  забирать их из детсада или со школы и вместе ждать возвращения родителей.

И вот тут иногда и проявляется вся любовь и забота о внуках, вне всяких разумных пределов. Дело в том, что многие хотят дать своим внукам то, что они не додали своим собственным детям. Они хотят исправить свои ошибки, забывая о том, что портят своих внуков.

Они не хотят, чтобы наказывали их внуков, потому что  знают, что причиняли боль своим детям каждым наказанием и не хотят, чтобы внуки чувствовали себя так же. Они только хотят, дать больше любви внукам  и показать своим детям, что были любящими родителями. Однако, не всегда родители соглашаются с таким положением.

Но иногда такое воспитание не приносит хороших результатов. Почему же так происходит? Просто у каждого человека свои взгляды на воспитание детей, и как я уже писала, нужна одна общая стратегия воспитания.

Если нужно ребенка похвалить, значит, хвалят и радуются все, а если родители наказали ребенка за какой-то поступок, то бабушкам в лучшем случае не стоит вмешиваться, а тем более, нарушать процесс воспитания.

Ведь иногда как бывает, родители накажут ребенка, за какой либо проступок, он пожалуется бабушке, а бабушка или скажет что-то нелицеприятное о родителях, или станет на защиту внука. И все, в душе ребенка прорастет недоверие к родителям, а что еще хуже  — пренебрежение. Вот и получится, что бабушка своими «благими намерениями» портит ребенка и разрушает его психику.

Понятно, что воспитывать внуков не легче, а порой даже труднее, чем собственных детей. И дети рождаются разные, да и родители ребенка занимают не последнее место в жизни малыша.

Как найти ту золотую середину, где будет комфортно всем и, главное, ребенок не будет находиться под прессом разных взглядов на воспитание.

Несколько советов как воспитывать внуков

Если вы собираетесь помогать воспитывать внуков, вам придется изменить отношения к внукам и ни в коей мере не заменять им собственных родителей. Помните, ваша помощь носит временный характер, и в этом случае родители малыша должны быть примером для подражания.

Будьте любящими, но твердыми. Как бабушки и дедушки вы можете быть более снисходительными. Но набор правил, установленных родителями для своего ребенка, не стоит нарушать.

Не пытайтесь поступать с внуками так, как поступали со своими детьми и идти против правил воспитания, принятых родителями.  Внуки всегда отличаются от собственных детей, да и взгляды на многие вещи радикально изменились. Это как пеленание. Раньше ребенка пеленали просто «в столбик», а сейчас не пеленают вообще. И так по многим вопросам воспитания.

Однако, будьте готовы к тому, что ваше предложение помощи могут не принять. Не стоит огорчаться, особенно свекровям. Это жизнь. И если родители справляются сами, что же тут плохого. Хуже, когда отдают ребенка бабушкам и не интересуются его судьбой.

Если вы не принимаете активного участия в жизни внуков, то можно просто интересоваться их интересами, здоровьем, успехами в учебе. Чтобы не случалось проколов, когда придете в гости, и не будете знать, что у ребенка, например, аллергия на определенные продукты.

Это несколько небольших советов для бабушек и дедушек. Я что думает вы, уважаемые читатели. Особенно мне интересно мнение родителей, относительно отношений бабушек с внуками.

Буду признательна, если вы выскажете свое мнение  и напишете, о чем еще хотели бы прочитать в моем блоге

Источник: https://svekrovyshka.ru/kak-vospityivat-vnukov-i-pri-etom-ne-isportit-ih-svoey-lyubovyu.html

Ссылка на основную публикацию