Как справляться с детскими «хочу» — потакать или нет?

Как бороться с детским «Хочу»

Автор:
Владимир Мананников

Как бороться с детским «Хочу»? Если у вашего ребенка любимые слова – «хочу», «дай» и «купи», надо начинать с ними бороться.

Иначе жизнь превратится в потакание эгоизму малыша, подчинение юному командиру и постоянное сюсюканье.

Есть несколько важных воспитательных аспектов, которые помогают молодым родителям справляться с детскими капризами, истериками и требованиями.

Границы дозволенного

Самое сложное в жизни мамы трехлетнего малыша – объяснить тому, что не все на свете можно купить. И вообще – родители не Дед Мороз со Снегурочкой, у них нет миллиона долларов в кошельке, а дом – не ангар для новых игрушек.

И если взрослому все понятно, то ребенку эти слова – как брызги, летящие мимо ушей. И тогда ребенок кричит «Хочу, и все!».

Начинать бороться с детским «Хочу» нужно сызмальства. Молодые мамы совершают грубейшую педагогическую ошибку: первые пару лет они нещадно балуют обожаемое чадо.

У него и игрушек выше крыши, и книжек, и внимания, и все вкусности мира – к его ногам. Зато потом решают, что пора кроху воспитывать, и сыплют отказ за отказом на обычные просьбы малыша.

А теперь встаньте на его место: вчера было можно, а сегодня – нельзя? Вчера купила, а сегодня – нет, да еще и отругала? Ощутите смятение и чувство зыбкости под ногами у ребенка, который не видит границ дозволенногопо вине родителей.

Ребенок-манипулятор

Какими способами ребенок пытается достичь желаемого? Редко когда он говорит спокойно. Обычно – хнычет, канючит, нудит, выпрашивает.

Дальше – больше: не достигнув цели, чадо может упасть в лужу, задрыгать ногами, покрыться от гнева красными пятнами и, конечно же, зарыдать во весь голос.

Причем истерика не будет выглядеть актерством, и мама успеет испугаться за нервы крохи: он действительно очень хочет эту вещь. С содроганием сердца, мама-кукла откроет кошелек… Стойте!

Важное правило: если ребенок кричит, демонстрирует гнев, дерется, требуя, чтобы вы исполнили его просьбу, – никогда не идите на поводу. Не давайте ему шанса подумать, что это эффективный метод!

Что делать, как бороться с детским «Хочу»?

1. Дайте прокричаться, отойдя на пару метров от места событий. Затем нужно обнять и объяснить спокойно, что гнев – плохое чувство, и им не добиться игрушки.

2. Установите правила: если ребенок кричит «Хочу» и дерется, вы ничего не покупаете. Если просит спокойно, то вы сами решаете, можно ли исполнить его просьбу или нет. И периодически исполняете.

3. Сдерживайте свой гнев, как это ни трудно. Не кричите на дитя, не судите его, говорите обычным будничным тоном, дышите ровно. Чем меньше бушует мама, тем тише будет ребенок.

4. Не запрещайте ребенку желать. Цели – это ведь чудесно! Объясните лишь, что их нужно долго и кропотливо достигать.

Например, собирать игрушки по вечерам, демонстрировать маме сверкающую чистоту комнаты, учиться хорошо, зарабатывать бонусы полезными делами… Просто так ничто не дается.

5. Предложите ему вести список своих «хотелок». Придя в магазин и услышав очередное тягучее «Ну купи маши-и-инку!», достаньте блокнот и запишите название модели.

Спросите: «Ты действительно ее хочешь? Подумай хорошенько. Может, ты хочешь что-то другое? Выбери, и давай запишем». Так вы проявите внимание к его желаниям.

А по праздникам и крупным датам вы можете реализовывать этот список, став персональной феей малыша.

6. Если конфликт не кончается даже дома, а истерика лишь разгорается, возьмите тайм-аут. Оставьте ребенка одного в комнате на 5-10 минут, а сами уйдите отдышаться.

7. Объясняйте ребенку его эмоции и свои. Так он научится с ними справляться и лучше понимать ваши отказы.

«Я понимаю, что ты сейчас злишься, ты расстроен, потому что мечтаешь о роботе как у Димы, но завидовать чужим игрушкам – очень не хорошо. И маме тоже грустно, что она не может исполнить все твои мечты».

8. Предложите ребенку помечтать вместе с вами. Дети легко могут компенсировать фантазией отсутствие чего-то в реальности.

Подойдет фраза: «Ах, как бы я хотела тебе подарить такой велосипед! Он такой чудесный… Давай вместе помечтаем, куда бы мы на нем поехали? А ты бы хотел синий или красный? А у Коли такого нет, да? Ты бы один во дворе был на самом крутом…»

Конечно, съесть пирожное и помечтать о нем – разные вещи, но детей это вполне удовлетворяет. Главное, чтобы мама поддерживала их желания и была внимательна.

Источник: https://dobro.pw/kak-borotsya-s-detskim-xochu/

Потакать ребёнку или запрещать

Ребёнок вас не слушается и вы не удержались и очень обидели малыша.  Вас грызёт совесть – правильно ли вы сделали?

Недавно ребёнок был крохотным. И вот он повзрослел, ему 1,5-2 годика. Его поведение начинает  изменяться, он превращается из послушного в маленького монстрика. Ребёнок не слушается и без всякого повода капризничает, малыш требует всё в истерической форме. У него появляются не только потребности, но и желания.

Вы чувствуете, что беспомощны и нервничаете. Многие говорят об этой проблеме как о  кризисе переходного возраста.

Когда возраст ребёнка до 3 лет о кризисе говорить рано, просто  задумайтесь о методах воспитания. Новорождённый нуждается, прежде всего, в удовлетворении потребностей, со временем он начинает удовлетворять свои желания за ваш счёт. Начинаются сложности. Надо постараться не упустить момента.

Ребёнок начинает капризничать, у него начинается истерика.

И перед родителями встает извечный вопрос «Что делать?». Тогда они становятся на путь выбора — потакать или нет капризам своего чада.

Многие выбирают путь уступок, не задумываясь над тем, что выбирают опасный путь. Ребёнок вырабатывает привычку — любым способом добиваться исполнения желаний. Родители должны уяснить, что нужно перестать быть «хорошими», и пора не потакать, но и запрещать.

В общении с ребёнком проявляйте чувства сопереживания: «Да, я понимаю, и мне тоже очень грустно …». Проявите умеренную требовательность и терпение. Ребёнка не следует укладывать в очень жесткие рамки или уступать ему все время. И то и другое повлечёт за собой  непослушание ребёнка.

Не слушаются дети потому, что они избалованы. Так происходит, когда родители много запрещают, а, к примеру, бабушка позволяет всё. Ребёнок вырастет не приспособленным к жизни эгоистом. Капризничать может так же малыш, который сильно начал болеть.

Детские капризы – это особенный стиль общения по типу – что не запрещено, то разрешено. И капризничая, ребёнок просто идёт к поставленной цели, и родители должны  обязательно помнить об этом.

Вы спросите, что же делать. Прежде всего, не доводить ситуацию до состояния капризов. Если ребёнок хочет игрушку, и вы знаете, что если вы зайдёте в магазин ребёнок обязательно будет что-то просить и капризничать, вы старайтесь просто какое-то время не заходить с ребёнком в магазин.

Постарайтесь сделать так, чтобы у ребёнка была одна любимая игрушка, и он просто не хотел бы другую. Так если у девочки есть любимая кукла — шейте с дочкой для куклы одёжки и другую куклу дочка не будет просить, так как у неё будет своя любимая игрушка, с которой ей и так комфортно.

Не забывайте, что дети в силу особенностей своей нервной системы не могут сидеть спокойно и не требуйте от ребёнка этого. Если вам нужно чтобы ребёнок несколько минут просто сидел – пускай сложит пазлы или поиграет конструктором, или разукрасит любимого мультяшного персонажа. Берегите нервную систему своего малыша, и ваши нервы будут также в порядке.

Источник: http://nas2.net/potakat-rebyonku-ili-zapreshhat.html

Вопрос. Как бороться с детским «не хочу»

Тюменский психолог о том, как уговорить малыша быть более послушным.

Ваш ребёнок растёт и развивается не по дням, а по часам. Первая «взрослая» еда, первые шаги, первые попытки познавать этот мир. Малыш покладист и послушен: мама и папа для него – непреложный авторитет и образец для подражания.

 

Но примерно к 2-3-м годам ваш ангел вдруг произносит свои первые «не хотю», сопровождаемые криком, топотом и морем слёз.

Без паники: ваш сын или дочь просто перешли на новый этап развития, который психологи называют «период негативизма» или, говоря по-простому, «время нехочух». В малыше просыпается личность.   

На данном этапе кроха начинает осознавать себя отдельным от родителей человеком, наделенным своими вкусами, предпочтениями и желаниями.

При этом, в силу отсутствия жизненного опыта и пока ещё весьма скромного словарного запаса маленький человек не может объяснить окружающим своё новое состояние.

Поэтому в ход и идут привычные приёмы манипуляции взрослыми – плач и активная жестикуляция.

«Вне зависимости от того, что таится за детским «не хотю», родителям не стоит впадать в крайность и идти на поводу у ребёнка.  Поймите, малыш вовсе не хочет вам напакостить и сделать больно: ему важно настоять на своём.И только после того, как он перерастёт период отстаивания своих прав и поймёт, что это такое, научится понимать себя и свои желания».

От того, что вкладывает малыш в свою «не буду и не хочу» зависит то, как реагировать на его поведение. Именно поэтому так важно разобраться в причинах возникшего беспокойства.  


Если раньше ребёнок послушно внимал запретам родителей, то теперь, войдя в роль исследователя, начинает нарочито их нарушать, чтобы посмотреть на вашу реакцию. Так дитё опытным путём проверяет, насколько сильное наказание он может получить за нарушение того или иного «нельзя». 

  Тут важно немного поменять тактику поведения и вам, пересмотрев ранее действующие табу. Например, если раньше по соображениям безопасности малышу запрещено было пользоваться вилкой (пусть и пластиковой, без острых зубьев), то в 2-2,5 года он уже в состоянии сам справиться с этой задачей.При этом принципиальные запреты типа «не совать пальцы в розетку», «не трогать горячий чайник», «не лить воду на включенный обогреватель» должны соблюдать все взрослые члены семьи: юный первооткрыватель копирует всю, что вы делаете.

В «нежном» возрасте дети как никогда очень сильно эмоционально зависимы от внимания старших, и даже окрики и наставления как реакция на истерику для них лучше, чем полный игнор.

Поэтому если вы каждый раз будете заострять ваше внимание на детских капризах, то неизменно будете получать такие «концерты» снова и снова: малыш быстро усвоит, что эта поведенческая схема превосходно работает и будет этим активно пользоваться. 

  Единственно верный путь в решении данной проблемы – не акцентировать внимание на истериках, а подождать, пока чадо успокоится и спокойно с ним поговорить, узнать, что его полнует.Многие родители до определенного возраста буквально сдувают с ребёнка каждую пылинку, а потом вдруг начинают требовать от него самостоятельности, считая, что он уже достаточно взрослый.Конечно, новая установка может спровоцировать категоричное детское «нет», ведь малыш, во-первых, не понимает, чего вы от него хотите, а, во-вторых, он попросту не умеет и не приучен делать без посторонней помощи определённый набор действий.Возможен и диаметрально противоположный расклад: родители делают за ребёнка те вещи, которые он в состоянии сделать сам. В таком случае дитя воспринимает ваши действия как вторжение в личное пространство и выдаёт своё коронное «Я сам». В таком случае лучше не препятствовать неумелым попыткам, а поддержать это стремление.Если в младенчестве груднички питаются исключительно материнским молоком и специальными детскими смесями, то с возрастом начинают формироваться личные вкусы. Ребёнок не обязан любить обожаемое вами пюре, одежду определенной расцветки и правильные на ваш взгляд увлечения.

Если малыш больше любит суп, чем кашу — пусть есть кашу. Если девочке не нравятся платья розового цвета, не стоит одевать её в это наряд через силу. Правильнее будет предоставить сыну или дочке выбор: что есть, что носить, во что играть.

Источник: http://alltmn.ru/stil-zhizni/vopros-ekspertu-borba-s-detskim-ne-khochu/

Детское хочу и как с ним бороться?

«Хочу мороженое, хочу машинку, купи», – просит малыш. Не получив желаемого, маленький «хочуха» падает на пол и закатывает истерику. Мама в растерянности покупает долгожданную игрушку или наоборот, кричит на малыша, не идя на уступки. Такие ситуации вы не раз могли наблюдать в торговом центре, а быть может и сами являлись их участником.

Как же бороться с детским «хочу»? Как успокоить капризного ребенка, оставаясь при этом любящим родителем? Давайте разберемся в причинах возникновения такой ситуации.

Детское хочу: причины

  • Чрезмерное потакание желаниям ребенка.

Родители сами создают условия для появления детского «хочу», чрезмерно балуя ребенка. Естественно, любая мама хочет, чтобы ее дите ни в чем не нуждалось, чтобы у него была лучшая одежда и игрушки.

В некоторых семьях готовы отдать даже последние деньги на покупку новомодного развлечения для малыша. Однако привыкнув получать все и всегда, кроха будет требовать это постоянно, не видя границ дозволенного.

Поиграв пару минут одной игрушкой и увидев рекламу новой, маленький хочуха будет произносить «хочу» снова и снова.

  • Боязнь капризов и общественного порицания.

Не получив желаемую машинку, карапуз устраивает настоящую истерику, еще больше привлекая внимание публики. Испуганная мама краснеет, опускает глаза и произносит: «Ладно, сынок, какую машинку тебе купить?» Оживленный малыш перестает капризничать, ведь его цель достигнута. Зная слабости родителей, кроха в любой момент может прибегнуть к такому поведению, чтобы добиться желаемого.

  • Отсутствие внимания со стороны родителей.
Читайте также:  Если ребенок ни с кем не дружит: борьба с детским одиночеством

Как ни странно, но надоедливое и настойчивое детское «хочу» может быть следствием большой занятости родителей. Малыш таким способом пытается обратить на себя внимание взрослых.

Как вести себя с маленьким «хочухой»

Вы устали от постоянных «хочу»? Вы не можете контролировать ситуацию, когда дело доходит до истерики? Не стоит кричать на ребенка. Следующие советы помогут вам решить проблему и остаться адекватным родителем.

  • Не потакайте любым капризам ребенка. Если вы не можете купить малышу то, что он сильно просит, объясните почему. Разговаривайте при этом с ним на равных.
  • Иногда уступайте просьбам крохи, ведь постоянные отказы тоже могут навредить. Если у вас нет материальной возможности купить ту игрушку, которую хочет малыш – попробуйте заинтересовать его другой, более дешевой или предложить сделать ее своими руками с вашей помощью.
  • Если вы пообещали крохе что-то купить – обязательно сдержите свое слово. Не говорите «потом», а скажите точную дату покупки.
  • Ищите компромиссы: «сегодня я не могу купить тебе машинку, зато я приготовлю тебе твой любимый десерт».
  • Проводите время с ребенком. Даже если вы пришли уставшие с работы, пусть домашние дела немного подождут. Уделите время малышу.
  • Играйте с карапузом. Придумайте, как можно поиграть со старыми игрушками, быть может, ребенок заинтересуется ими вновь.
  • Дайте крохе возможность выбора, интересуйтесь его желаниями. Спросите у своего чада: «Какую ты машинку хочешь – красную или желтую?»
  • Помогите ребенку осознать свое желание, поинтересовавшись у него: «Почему ты хочешь именно эту игрушку?» Это поможет малышу разобраться в своих чувствах.
  • Если ребенок устроил в общественном месте истерику, не получив желаемого, не кричите на него. Выведите малыша в место, где меньше людей, и попробуйте отвлечь. Когда он успокоится, объясните спокойным тоном, почему так вести себя нельзя.
  • Не пытайтесь воспитывать ребенка во время истерики, он все равно ничего не поймет.
  • Оставайтесь спокойными. Ваше эмоциональное состояние дети тонко чувствуют и отражают его.
  • Уже подросшему ребенку можно объяснить, что такое деньги, как их зарабатывают родители и на что их можно потратить.
  • Если карапуз просит купить несколько игрушек, попросите его выбрать одну. Так малыш поймет, что не все его просьбы будут выполняться по первому требованию. К тому же, он сможет сделать свой выбор самостоятельно.
  • Формируйте понимание, что деньги достаются трудом.
  • Учите кроху избегать ненужных покупок можно с детства. Используйте игровую форму или систему поощрений. Подросшему ребенку можно дать возможность самому расплатиться в магазине за игрушку. Малыш поймет, что даже простой предмет имеет свою цену.
  • Помните, желания и мечты должны быть у любого человека, ваш малыш не исключение.
  • Не решайте за кроху. Фраза «я лучше знаю, что ты хочешь» может стать причиной появления комплексов и безынициативности.

Следуя эти несложным советам, вы научитесь общаться с «хочухой», оставаясь понимающими и любящими родителями. Также в ДОУ и в школьных учреждениях родителям предлагается тематическая беседа «детское хочу и родительское снисхождение». Такая консультация поможет поговорить с психологом и понять, как изменить поведение своего чада.

Источник: https://portalrebenka.com/uhod-i-razvitie/razvitie/detskoe-hochu.html

Как реагировать на детское не хочу и не буду

Есть распространенное мнение, что в Стране восходящего солнца до 7 лет детям почти ничего не запрещают, чтобы не навредить развитию индивидуальности малыша.

Но воспитывать ребенка по-японски – это не значит потакать ему во всем. В тамошних семьях очень сильны традиции, там принято уважать старших и подчиняться им.

И дети, несмотря на кажущуюся вседозволенность, ведут себя вполне сносно.

Строго говоря, по-японски, по-спартански, по Споку или как-то еще – неважно. Выберешь ли ты какую-то определенную систему воспитания или, может быть, изобретешь собственную, цель одна – научить малыша самостоятельно жить в обществе.

Чтобы у ребенка была стабильная психика (а капризы – как раз проявление нестабильности), не нужно бросаться из крайности в крайность: сегодня можно все, а завтра метод воспитания меняется на почти казарменный.

Наша статья – не о том, как заставить сделать его что-то так, как ты хочешь, а о том, как прийти к согласию!

Капризы за столом проходят красной нитью по многим семейным историям. Например, кроха привыкает к бутылочке и отказывается кушать ложкой или пить из чашки. Это не проблема: нужно кормить малыша тогда, когда едят другие члены семьи, – выработается стереотип поведения. Со временем все встанет на свои места – не торопи события.

Если чадо наотрез отказывается кушать самостоятельно, не страшно: попробуйте поиграть в разбойников, которые сначала берут пищу руками, а потом становятся королями и едят важно и красиво. Не бойся иногда поддерживать своего ребенка в маленьких шалостях – играть с ним. Это вряд ли разбалует его, если ты будешь искренней и обойдешься без манипуляций и шантажа.

Если ребенок постарше упорно отказывается от определенных блюд и продуктов, несмотря на все твои кулинарные ухищрения, не заставляй есть насильно и не уговаривай.

Скорректируй диету так, чтобы малыш получал нужные витамины и микроэлементы. А плохой аппетит – не повод ругать ребенка или исполнять африканские танцы всей семьей в то время, когда он все-таки ест.

В этом случае необходимо пройти обследование у детского гастроэнтеролога, больше гулять на воздухе и двигаться!

Никогда не расточай комплиментов и не благодари ребенка за то, что он ест – чадо быстренько научится тобой манипулировать. А вот в «горшечных» делах все должно быть с точностью до наоборот: похвала просто необходима – в каждом удачном случае.

Чтобы чадо засыпало в 21.30, достаточно укладывать его в это время в течение месяца: биологические часы вскоре «настроятся» самостоятельно. Но и подъем должен быть ранним: если ты позволяешь поспать подольше утром, засыпание не будет добровольным и легким. Приучая ребенка к порядку, будь готова сама придерживаться его, даже в выходные. Да, тебе тоже придется рано вставать.

Но, во-первых, можно чередоваться с мужем, во-вторых, организм ребенка привыкнет быть активным утром, что очень важно – ведь это время уроков в школе. Когда жизнь подчинена привычному распорядку, малыш чувствует себя увереннее и спокойнее.

Ему и в голову не придет протестовать! Воспитание сына или дочери – это работа над собой, ведь необходимо научиться быть одновременно и строгой, и душевной. Хорошо, если у вас будет ритуал: полчаса общения перед сном. Пусть ребенок поделится своими впечатлениями за день, эта традиция поможет вам по-настоящему подружиться.

Время вечернего непослушания – попытка любой ценой добиться маминого внимания. Пообщайся с ребенком! Став старше, он сможет говорить с тобой о своих переживаниях более открыто, у вас будет для этого место и время.

Выработай правила, которые будут соблюдаться независимо от того, приехала ли в гости бабушка, ребенок приболел или сегодня выходной.

Важно, чтобы вы с отцом малыша (и другими родственниками, которые принимают участие в воспитании) придерживались единой линии поведения: если кто-то сказал «нет», другой не должен говорить «да».

Кстати, таким образом вы значительно снизите вероятность детских капризов в будущем.

Если ты не склонна к гиперопеке и уделяешь ребенку достаточно внимания, эта проблема тебя не коснется. Маленькие дети не хотят одеваться сами по нескольким причинам.

Возможно, ты не поощряешь самостоятельных действий малыша (например, не хвалишь за одетые шиворот-навыворот носки, а спешишь переодеть), ведь для тебя правильный результат важнее. Необходимо рассказать и показать ребенку, почему носки нужно надевать именно так – это просто удобно.

Часто ребенок не хочет одеваться самостоятельно, желая в очередной раз привлечь к себе внимание, стать на время «центром вселенной». И выход тут только один: проводить больше времени вместе.

Если ребенок постарше отказывается надевать что-то из одежды или обуви, выясни, в чем причина. Возможно, вещь действительно неудобна. Если же она просто не нравится, не заставляй ребенка, давя родительским авторитетом.

Согласись, тебе тоже неприятно было бы носить одежду, которая тебе не по вкусу. Постарайся впредь покупать вещи вместе с ребенком. Но если выбор сделан, капризы неуместны.

Чтобы привить малышу аккуратность, купи специальную корзинку или сундучок для игрушек и периодически хвали свое чадо за невиданную ловкость при уборке машинок или кукол.

Начинаяс трех лет, используем ту же тактику, но слегка ее совершенствуем: хвалим не за то, что он убирает, а за результат – собранные игрушки. Также постепенно вырабатываем навык классификации (куклы, книжки и машинки – на разные полки или в разные ящики).

Для одежды придется выделить личное место, например, маленький стульчик и комод с ящиками. В него ребенок с удовольствием будет складывать рассортированные мамой чистые и выглаженные вещи.

В 7 лет подход к уборке несколько меняется: внушаем, что ребенок – взрослый человек и поддерживать порядок – его обязанность. А разбросанные вещи в комнате – причина, чтобы остаться без мультфильма или сладостей. Но говори ребенку, что даже когда ты ему что-то «ставишь на вид», это не значит, что его не любишь.

Примерно половина детей ходит в детский садик с удовольствием. Вторая половина – по настроению.

Если твое чадо из таких, попробуй эмоционально насытить это событие: сколько всего интересного можно увидеть по дороге! Ты сможешь стать ближе со своим ребенком, к тому же минуты общения с мамой развивают его внимание, воображение, речь, что обогащает его внутренний мир.

И обязательно выясни у малыша: возможно, он боится, что вечером его не заберут, не может наладить отношения с кем-то из детей или чувствует себя в коллективе неуютно. Эти вопросы придется решить – малышу желательно научиться общаться со сверстниками до того, как он пойдет в первый класс.

А если ребенок предпочитает книжке просмотр мультфильмов по телевизору и упорно отказывается читать, придется пойти на хитрость. К примеру, оформить подписку на журнал комиксов или поделок. Мальчишке нужно приобрести красочную энциклопедию о машинах, а девочке – о куклах. Разумеется, доступ к телевизору придется ограничить.

Физические наказания недопустимы – что бы сын или дочь ни делали. Насилие ожесточает ребенка, подрывает его доверие к тебе и миру. Не калечь детскую душу: ребенок уже личность – он ею родился. Много любви не бывает, но правил никто не отменял. Всегда можно договориться!

Источник: http://edinstvennaya.ua/view/344

Как справиться с детскими «хочу»

«Не хочу , не буду!»: как справиться с детской истерикой. 24. Если в два года основная причина истерик — неосуществимое в нашем мире желание ребенка быть одновременно зависимым и свободным, а потому этот этап нужно просто переждать

Маленький нехочуха: как справляться с детским бунтом — maxpark.com

Как справиться с нехочухой. Предлагаем несколько нестандартных способов борьбы с детскими «не хочу ». Помощь друга. Когда ваши обращения малыш игнорирует, попробуйте действовать через подставное лицо.

8 способов справиться с детскими капризами — www.tumen.kp.ru

Хочу , хочу , хочууууу!!! Или не шоколадку. Может быть, шапку надевать не хочет, или засыпать не собирается, или учебники грозится сжечь. А вы как справляетесь с детскими капризами? Поделитесь своими секретами воспитания.

8 способов справиться с детскими капризами — www.kp.ru

Хочу , хочу , хочууууу!!! Или не шоколадку. Может быть, шапку надевать не хочет, или засыпать не собирается, или учебники грозится сжечь. А вы как справляетесь с детскими капризами? Поделитесь своими секретами воспитания.

8 способов справиться с детскими капризами — www.perm.kp.ru

Хочу , хочу , хочууууу!!! Или не шоколадку. Может быть, шапку надевать не хочет, или засыпать не собирается, или учебники грозится сжечь. А вы как справляетесь с детскими капризами? Поделитесь своими секретами воспитания.

Как справиться с детским « Хочу !!!» | | Ты — счастливчик.ру — www.you-lucky.ru

Как справиться с детским « Хочу !!!» Воспитание, Дошкольник, Новости, Слайдбар Add comments. Часто делая покупки в магазинах, мы сталкиваемся с детьми – хочу ! Надутые губки, хмурые бровки, удары по полу ногами.

Маленький нехочуха: как справляться с детским бунтом — КлубКом — klubkom.net

Как справиться с нехочухой. Предлагаем несколько нестандартных способов борьбы с детскими «не хочу ». Помощь друга. Когда ваши обращения малыш игнорирует, попробуйте действовать через подставное лицо.

Как бороться с детским « Хочу » — dobro.pw

Есть несколько важных воспитательных аспектов, которые помогают молодым родителям справляться с детскими капризами, истериками и требованиями. И тогда ребенок кричит « Хочу , и все!». Начинать бороться с детским « Хочу » нужно сызмальства.

Как победить детское «Не хочу -у-у!» — www.samara.kp.ru

Советы, как справиться с детскими протестами, дает директор института Возрастной физиологии Марьяна Безруких.

Детская истерика: что хочет сказать ребенок? :: Мама.Ру — mama.ru

Рассказывает мама двухлетней девочки: «Приготовила утром кашу с ягодой и чай, как она и просила.» Девочка: «Не хочу с ягодой, хочу без ничего». Ребенок не может справиться с эмоциями. Детская истерика сопровождается громким плачем, криками, битьем головой об пол

Как справиться с детскими » хочу » — LADY.tsn.ua — ТСН.ua — lady.tsn.ua

В один прекрасный момент вы поймете, что купить все вы не в состоянии, а справиться с основательно севшим на вашу шею Предлагайте ребенку равноценную альтернативу покупкам: совместные игры, прогулки и т.д. Очень часто за детскими » хочу » стоит потребность

Читайте также:  Почему дети плачут во сне

«Не хочу , не буду» — как справляться с детскими капризами — luchik15pavl.ucoz.ru

«Не хочу -не буду»: как справляться с капризами и истериками? Детские «не хочу – не буду» — кошмар любой мамы. Обед приготовлен, все на столе – «не хочу я этот суп!». Осталось пять минут до выхода из дома – «не буду я надевать эту куртку!»

Как справиться с детскими протестами. обсуждение — www.liveinternet.ru

Советы, как справиться с детскими протестами, дает директор института Возрастной физиологии Марьяна Безруких. Анна ГЕРАСИМЕНКО — 08.09.2009. Он кричит, и вы кричите. Он говорит сначала » xочу «, потом «не хочу «!

Как справиться с детскими капризами — советы — xn—-7sbaqf9bsbigbdr9c.xn--p1ai

Источник: http://odnako.su/women/mama/kids/-266290-kak-spravitsya-s-detskimi—hochu/

Как справиться с детским хочу

25.09.2018

— Мааам, купи, ну купи, пожалуйста. Наверное, хоть раз в жизни каждый из нас сталкивался с детским «хочу» и прилипчивым «купи».
Кого-то миновал этот этап, но почти каждый из нас осудит топающего ногами или валяющегося на полу игрушечного отдела малыша, который изо всей мочи выпрашивает очередную игрушку.

Родители послушных девочек возводят глаза к небу: ну, что за ребенок. Кто его воспитывал. А ты украдкой вздыхаешь: вот не повезло. Слава Богу, не мой.

Можно, конечно, сократить количество раз, и не брать ребенка в магазин. Ограничив его доступ к искушению выпросить что-либо.

Но это чревато тем, что когда ребенок все же окажется в торговом центре, «башню» ему сорвет по-любому.

Можно наблюдать таких детей даже в «Глобусе», они приходят в чрезвычайный восторг от игрушечного отдела, носятся от стеллажа к стеллажу, катаются на тележках, одним словом перевозбуждаются от размеров гипермаркета.

Совсем иначе себя ведут дети, которые частенько бывают на шоппинге. Они лениво бредут между полок, изредка выбирая какие-то новинки. Они чувствуют себя в магазине, как рыба в воде, и вполне могут устроить вам экскурсию в любом отделе.

Как родители добились такого поведения? Во-первых, их брали с собой в магазин (и даже игрушечный) достаточно часто. Во-вторых, им разрешали брать все, что угодно из понравившихся игрушек в руки. Ведь пока пройдешь большой гипермаркет с игрушкой в руке, она может и надоесть.

И вполне можно не отнимать из рук ребенка и дать наиграться тем, что лежит в открытом доступе. Так что не выхватывайте, не отбирайте, дайте погладить и посмотреть мягких котят и огромных плюшевых медведей. Разрешите померить карнавальный парик или пиратскую шляпу.

Наверняка, этого будет достаточно, чтобы охладить пыл желания.

Самые рассудительные договариваются, что называется «на берегу» о том, что в магазине покупают только одну хотелку. Любую. Например, один йогурт или одно мороженое. Тогда проблема выбора устраняет вероятность капризов практически на 100 процентов.

В магазине игрушек у рассудительных родителей работает та же схема: озвучивается максимальная для покупки сумма. И ребенок делает выбор, исходя из этого.

Импульсивные дети легче поддаются соблазнам, и маркетологи, чтобы вы понимали, не зря едят свой хлеб, расставляя «ловушки» для капризных деток. Тут и полки на уровне глаз, и яркая мелочевка на кассах. Поэтому ранняя договоренность с такими детьми не работает.

В магазине, под натиском рекламы и доступности товаров, их память буквально стирается. О договоре помнят только родители, а ребенок начинает качать права.

И как бы мы не старались найти компромисс, есть одна объективная причина, которая из рассудительных и спокойных родителей делает родителей нервных и расстроенных. Это детская истерика. Причем истерика в общественном месте. В многолюдном торговом центре. Когда вы становитесь заложником ситуации. Оказываясь в эпицентре событий, она ставит нас в тупик.

Причем если в саду с чужими людьми они сдерживаются и ведут себя максимально прилично, то с родителями они дают волю чувствам. Тут и слезы, и топот, и художественное падение на пол. Тут надо выбрать, кто из родителей менее эмоционален и готов проявить выдержку. Ему и придется вести переговоры.

Главное тут не поддаться ложному чувству стыда. Ощущая на себе осуждающие взгляды прохожих, мы практически слышим, как каждый подумал: мой ребенок так никогда.

Злость, бессилие, раздражение – незамедлительно проявляются в нашем настроении. Бесполезно бить и ругаться на ребенка, нельзя и потакать капризам, стараясь заглушить истерику пойти у него на поводу.

Чтобы сократить капризы старайтесь брать ребенка в магазин не усталого и по возможности, не голодного.
Это сделает его более адекватным, проявляйте твердость, оговаривая бюджет заранее.

Современные дети быстро понимают, что могут управлять ситуацией. То есть нами. И как тут не вспомнить доктора Комаровского, который говорит, что в животном мире никогда стадо не идет за дитенышем. Это провальная ситуация.

Автор  Алина Свитова

Фото из свободных источников

Источник: http://www.MamCompany.ru/articles/kak-spravitsya-s-detskim-khochu/

Детское «Хочу!»: потакать или пройти мимо?

Детские хочу не имеют границ и часто идут вразрез с родительскими желаниями. И хотя родители оправдывают упорное сопротивление потаканию капризам своих малышей отсутствием средств, воспитательной необходимостью, у психологов на этот счет свое мнение. Они считают, что отказ от выполнения детских желаний скрывает за собой комплексы взрослых.

В чем же они заключаются?

  1. Игнорирование желаний самих взрослых их родителями в детстве. Таким родителям в детстве нанесли травму, говоря, что их желания смешны или невыполнимы. Когда они выросли, то и сами отказались от собственных желаний, а просьбы нынешних детей кажутся им чем-то идущим вразрез реальности.
  2. Чувство страха.

    Если ребенок что-то начинает просить, взрослые беспокоятся о том, что скажут на этот счет окружающие. Особенно страшно становится, если дети выпрашивают в магазине игрушки перед незнакомыми людьми. Вина за неуместное поведение малышей люди неосознанно кладут на родителей, а те смущаются и правда чувствуют себя виноватыми.

  3. Неприятие недовольства.

    Это происходит, если родители, особенно мамы, не готовы отделить от себя малыша. Вплоть до подросткового возраста такие родители воспринимают себя и ребенка как одно целое. А раз есть единство, значит, они хотят одного и того же. Родители понимают: чтобы ощущать себя любимым, следует быть нужным.

    Если в младенческом возрасте эта нужность ощущается на физическом плане, то с возрастом родители пытаются перевести ее в психологический, привязывая к себе ребенка порой до самой старости, не давая ему устроить личную жизнь.

Так говорят психологи, и отчасти они правы.

Но есть ли ответ, как действовать в такой ситуации, и всегда ли оправдано потакание прихотям, ведь сегодняшние детские желания выходят далеко за рамки жизненно важных потребностей?

Современные дети отличаются от тех, которые были даже в трудные 90-е годы, не говоря уже о советских временах. Они разбалованы развлечениями, модными вещами, электронной техникой. Не иметь что-либо из новинок, плохо и бедно одеваться становится в детском коллективе дурным тоном. На малышей, у которых нет телефона с сенсорным экраном, в школе смотрят искоса, а порой и высмеивают.

Общество, мода в большинстве своем диктуют детям их желания, которые сильно бьют по родительскому кошельку. Последние модели iPhone, брендовая одежда, модельные куклы и машинки, к которым прибавляется оплата обучения, кружков и секций, карманные расходы, лечение и т.д., выливаются в крупную сумму, порой непосильную для родителей.

Ограничение детских желаний может быть связано не только с финансовой необходимостью, но и проводиться в целях безопасности малыша. Ножи, вилки, иголки и другие острые и режущие предметы привлекают взгляды детей, но могут быть использованы только с определенного возраста под надзором родителей.

И таких условностей много. О них нужно рассказывать правдиво.

Если у вас нет денег на куклу, не кричите на ребенка, не наказывайте за истерики, а посадите рядом и спокойно объясните: Если мы сейчас купим куклу, нам вечером нечего будет есть, потому что у меня есть деньги только на кашку и молоко. Ты этого хочешь?».

Но чтобы воспринять здравый смысл рассуждений, кроха должен быть спокойным. Дождитесь, пока он успокоится, не потакайте истерике и не отвечайте на нее злостью. Когда слезы пройдут, поговорите.

Единственный выход – делать разумные подарки, объяснять, что деньги достаются родителям большим трудом. Их надо тратить на необходимое, а если появятся излишки, папа и мама всегда не прочь сделать подарок.

Так малыш будет учиться здравой экономии с детства. Можно просить его выполнять за определенную плату работу по дому (убирать, мыть посуду): пусть попробует заработать себе на игрушку. Тогда и подарок покажется слаще.

Такова точка зрения ученых. Но так ли это на самом деле? А как вы, дорогие родители, справляетесь с детскими «хочу»? Поделитесь своим мнением.

Источник: http://StranaDetstva.ru/detskie-kaprizy

Детская истерика: что хочет сказать ребенок?

К сожалению, рано или поздно, большинство родителей сталкивается с таким явлением, как детская истерика. Ребенок кричит, бросается наземь, бьется головой об пол, не реагирует на просьбы и слова взрослого. Родители в растерянности, что случилось с малышом? Как себя вести, чтобы кошмар поскорее прекратился?

У одних детей период истерик проходит быстро, у других – может длиться годами. Многое зависит от поведения родителей. Если относиться к истерикам спокойно и не потакать истерическим припадкам – можно исправить ситуацию достаточно быстро.

Истерики и капризы

Важно различать понятия «истерика» и «каприз». К капризам ребенок прибегает преднамеренно, чтобы добиться желаемого, чего-то запретного или невозможного в данный момент. Капризы, также как и истерики, нередко сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием предметов. Иногда капризы ребенка невыполнимы.

Например, ребенок просит шоколадку, которой в доме нет или хочет спускаться по лестнице, когда пришел лифт.

Рассказывает мама двухлетней девочки: «Приготовила утром кашу с ягодой и чай, как она и просила.» Девочка: «Не хочу с ягодой, хочу без ничего». Мама: «Ты же сама просила с ягодой, я тебе сделала». На кухню приходит папа: «Я буду с ягодой!» И берет тарелку. Дочка: «Нет!!! Это моя тарелка, я буду, уйди!»

Истерики обычно непроизвольны. Ребенок не может справиться с эмоциями. Детская истерика сопровождается громким плачем, криками, битьем головой об пол, битьем кулаками о поверхность, царапанием лица. В тяжелых случаях могут быть непроизвольные судороги, так называемый «истерический мост», когда ребенок выгибается дугой.

Детская истерика – это сильная эмоциональная реакция, подкрепленная раздражением, агрессией, отчаянием. Во время истерики ребенок слабо контролирует свою моторику, поэтому может биться головой об пол или стену, практически не чувствуя боли.

Особенностью детских истерик является то, что они возникают в ответ на обиду или неприятное известие, усиливаются при внимании окружающих и могут быстро прекратиться после того, как внимание исчезнет.

Рассказывает мама мальчика двух с половиной лет: «Мы были в магазине. Сын попросил купить машинку, я согласилась. Он играл с ней, пока мы делали остальные покупки. Потом увидел другую игрушку и стал просить новую.

Я сказала, что сегодня мы больше не будем покупать игрушки. Он швырнул машинку, закричал, затопал ногами, кинулся на пол. Я не стала его уговаривать и поехала с тележкой дальше, сообщив, что мы еще не купили вкусных конфет.

Когда он увидел, что я выбираю сладости без него, истерика прекратилась».

Возраст первых истерик

Нечасто родители могут похвастаться тем, что у их детей совсем не было истерик. По мнению ученых, около 90% родителей сталкиваются с истериками у детей от года до трех лет. Чаще первые истерики начинаются в полтора года.

Пиком капризности и упрямства считаются 2,5 – 3 года, так называемый период «кризиса» трех лет. В кризисный период истерики могут случаться до 10-15 раз в день, практически по любому поводу.

В четыре года подобное поведение считается редкостью, ребенок в состоянии выразить свои чувства и эмоции словами.

Почему дети устраивают истерики?

Дети взрослеют, и у них появляются собственные желания и интересы, которые могут расходиться с желаниями и интересами взрослых. Если у ребенка не получается добиться своего, он испытывает злость и раздражение. Истерика возникает при столкновении интересов ребенка и родителей. Существуют типичные ситуации, которые приводят к истерикам и скандалам в семье. Если ребенок:

— не может выразить словами свои чувства и желания; — играет с игрушками, которые не подходят ему по возрасту и делают его неуспешным в игре; — не получает от окружающих желаемого; — отрывается от интересного занятия; — переутомился и устал;

— хочет привлечь внимание взрослых.

Как избежать истерики?

Ребенок учится управлять своим поведением и эмоциями. Но иногда, он теряет самообладание, что может привести к истерике. Наблюдая за малышом, постарайтесь понять, какое состояние говорит о приближении истерики. Это могут быть поджатые губы, сопение, легкое хныканье.

Если вы уловили какие-либо признаки, старайтесь переключить внимание ребенка на что-то интересное. Предложите другую игрушку, книжку, перейдите в другую комнату, покажите, что происходит за окном. Этот прием может быть эффективен только тогда, когда истерика еще не разгорелась.

Если страсти уже кипят, то этот метод не принесет результатов.

Используйте различные приемы, которые помогут предотвратить возникновение истерики у детей:

• Полноценный отдых. Старайтесь вовремя укладывать ребенка на дневной и ночной сон. Не допускайте переутомления. Если видите, что ребенок устал играть, предложите ему почитать или порисовать. Не отправляйтесь в магазин, если ребенок проголодался. Маленькие дети еще не умеют контролировать состояние усталости, задача взрослых – следить за состоянием ребенка и не допускать переутомления.

• Прояснение чувств ребенка. Назовите чувства ребенка и дайте понять, что вы их разделяете: «Я понимаю, что ты разозлился», «Я думаю, ты устал, мы сегодня много гуляли», «Ты, наверное, обиделся, потому что мальчик не дал тебе машинку», «Может быть, ты сердишься, так как не получил конфет» и т.д. Это поможет малышу научиться говорить о своих чувствах и контролировать их.

Дайте понять, что, несмотря на чувства, есть определенные пределы: «Я понимаю, ты сердишься, но кричать в магазине нельзя». Ребенок должен знать, что есть ситуации, в которых такое поведение не допустимо.
• Время для игр. Очень важно, чтобы у малыша было достаточно свободного времени для игры, когда никто не отвлекает и не мешает игровому процессу.

• «Помоги мне сделать это самому». Не пытайтесь все делать за ребенка, покажите, что он уже взрослый и может сам справляться с трудностями, вы лишь подтолкнете к этому. Поможете подняться на горку, придерживая за руку, или научите строить домик из кубиков.
• Право выбора. Предоставляйте малышу право выбора.

Ребенок, который может самостоятельно делать выбор, чувствует, что его уважают и с ним считаются. Выбор должен быть понятен ребенку (что есть на завтрак, во что играть, пойти в парк или на площадку). Нет смысла спрашивать ребенка, хочет он пойти в детский сад или нет. Это решение принимают родители. А вот выбрать между желтой и зеленой футболкой он вполне способен.

Если вы предложили выбор, то считайтесь с мнением ребенка, не навязывайте свой вариант. Ребенок выбрал желтую футболку. Не стоит говорить: «А мне кажется, зеленая будет лучше». Если реального выбора нет, не создавайте видимости, просто сообщите о том, что сейчас будет: «Мы идем в магазин».
• Используйте просьбы.

Если ребенок начал плакать, попросите его подойти к вам и дайте ему что-то в руки (это может быть игрушка, платочек, книжка и т.д.). Попросите показать книжку папе, отнести платочек бабушке или найти «домик» для игрушки.

Как себя вести во время истерики?

Обычно толчком к началу истерики является каприз: «Хочу, дай, купи, не буду, уйди…» Если предотвратить истерику не удалось, и она началась, не пытайтесь в этот момент успокаивать ребенка, уговаривать, ругать или кричать, это станет стимулом к продолжению истерики.

• Не бросайте ребенка в одиночестве, это может напугать малыша. Будьте поблизости, в поле зрения ребенка, постарайтесь сохранить спокойствие и уверенность в себе.
• Если ребенок устроил истерику, чтобы получить желаемое, не уступайте. Выполняя желания ребенка в момент истерики, вы тем самым закрепляете эту форму поведения.

Ребенок будет и дальше использовать истерику, чтобы добиться своего. Если один раз в ответ на истерику вы разрешите взять то, чего брать нельзя, можете быть уверены – истерика повторится, и не раз.
• Не прибегайте к физическим наказаниям. Это лишь усугубит состояние ребенка, получается, что его наказывают за то, с чем он не может справиться.

Занимайтесь своими делами, игнорируя истерику. Ребенок поймет, что это не приносит желаемого внимания и впредь не стоит тратить свои силы.
• Используйте тактильный контакт.

Попробуйте крепко обнять ребенка и удерживать некоторое время в своих объятиях, повторяйте, что вы его любите, даже в те моменты, когда он злится, но вас огорчает, когда он громко кричит и бросается на пол. Но не стоит насильно удерживать ребенка в объятиях, если он вырывается, лучше оставить его на диване или на полу.

• Не позволяйте, чтобы ребенок управлял вами. Если вам нужно уходить, а ребенок, не желая оставаться с папой или бабушкой, устроил истерику, спокойно попрощайтесь с ним и выходите из дома. Чем дольше вы будете оттягивать момент ухода, тем продолжительнее будет истерика.

Истерики в общественных местах

Не все родители в состоянии выдержать истерику в публичном месте. Легче уступить и дать желаемое, «только бы перестал кричать». Но этот способ опасен. Старайтесь не обращать внимание на осуждающие взгляды посторонних.

Если вы уступите сейчас только для того, чтобы избежать публичного скандала, будьте готовы к тому, что и дальше вам придется действовать также. Вы отказали в покупке новой игрушки, не отступайте сразу. Пусть ребенок возмутится, потопает ногами и выразит недовольство.

Если вы уверенно заявите о своем решении, ребенок поймет, что истерикой он ничего не добьется. Истерики в общественных местах обычно рассчитаны не столько на маму, сколько на публику. Будьте осторожны, привлекая к этому процессу окружающих.

Лучше обойтись без их помощи и просто переждать вспышку. Кричать, когда никто не обращает внимания, совсем не интересно.

Когда все позади

После того, как страсти улеглись, не отказывайте ребенку в ласке, возьмите его на руки, успокойте. Поговорите о том, что так расстроило малыша. Скажите, что вы его очень любите и вам приятно говорить с ним, когда он спокоен. Ребенок должен учиться выражать свои желания с помощью слов.

Поведение родителей

Часто детские истерики и капризы являются следствием ошибочного поведения родителей. Ребенку все разрешено, все можно, он даже не знает о существовании слова «нет». Определите список запрещенных и разрешенных вещей и придерживайтесь установленного порядка. Дети очень наблюдательны и сообразительны.

Они понимают, что можно выпросить конфетку у бабушки, если мама запретила. Или надо идти гулять с дедушкой, он обязательно купит игрушку. Постарайтесь, чтобы один из родителей не отменял запретов другого. Если мама не разрешила, значит нельзя. Если папа сказал убирать игрушки, значит надо убрать.

Нужно ли обращаться к специалисту?

Если капризы и истерики у ребенка постоянны, это может быть следствием заболевания нервной системы. Обратитесь к детскому неврологу если:

— ребенок во время истерики задерживает дыхание или теряет сознание; — истерики становятся все более частыми и агрессивными; — у ребенка продолжаются истерики после 4-х лет; — малыш наносит повреждения себе и окружающим; — истерики сопровождаются ночными кошмарами, страхами, резкими перепадами настроения; — истерика заканчивается рвотой или отдышкой, внезапной вялостью и усталостью ребенка.

Если со здоровьем ребенка все в порядке, то проблема заключается в семейных отношениях и реакции близких на поведение ребенка. Не позволяйте детям добиваться желаемого с помощью истерик. Будьте терпеливыми и находите компромиссы. Большинство истерик можно предотвратить, поняв их причины.

Софья Позднякова, детский психолог ЦППРиК «Преодоление»
журнал для родителей «Растим Ребенка», ноябрь 2012

НОВЫЙ календарь развития ребенка
Детские капризы: как победить

Поделиться

Источник: https://mama.ru/articles/detskaya-isterika-chto-hochet-skazat-rebenok/

Как справиться с детскими истериками и капризами?

Всем родителям известна ситуация: ребенок получил отказ на какую-то просьбу, в момент его благодушное состояние сменилось трясущимися губами, а также глазами, полными слез и гнева.

Малыш, в считанные секунды превращается из маленького и любимого ангелочка в настоящего чертенка, крики, всхлипывания и гневные завывания не прекращаются, а бедные родители не знают, куда деть себя от появившегося чувства тревоги, ярости и смущения, ведь «показательные концерты» иногда проходят и в общественных местах.

Что делать, как вести себя правильно? Броситься выполнять любое желание ребенка, лишь бы он замолчал и перестал пугать окружающих? А может накричать и наказать, чтобы знал свое место? А может все-таки существуют другие, более гуманные методы?

Вопрос, как справиться с детскими истериками и капризами, рано или поздно возникает у каждого родителя, ведь этап подобного поведения – неизбежен, но зато его можно сократить, а для этого ребенка нужно научить справляться с собственными эмоциями.

Когда успокоить ребенка не получается никакими адекватными способами, у несчастных родителей возникает вопрос, что послужило причиной такого поведения? Неужели это банальные капризы, которые, по мнению многих родителей, возникают лишь у невероятно разбалованных чад? Зачем он это делает, если свою просьбу можно выразить нормальным способом?

Самый неистовый возраст, когда невероятных размеров истерика может возникнуть буквально на пустом месте, считается период от 2-х до 5-ти лет. Дело в том, что именно в этом возрасте ребенок учится контролировать свои эмоции, общаться, а также приобретает навыки, которые помогают ему решать его собственные проблемы, пускай, сейчас они для вас кажутся пустяковыми.

Способность саморегуляции развивается у детей постепенно, и скорость ее развития будет зависеть от конкретного ребенка, а также от примера, который ему смогут подавать старшие.

И все-таки, почему ребенок капризничает?

Многое из того, что для взрослого человека может казаться сущим пустяком, для маленького ребенка может стать настоящей трагедией и, соответственно, взрывом эмоций. Поэтому дети зачастую сильно расстраиваться из-за таких, вроде бы мелочей, как:

  • Его заставляют покинуть детскую площадку или забирают домой от играющих детей;
  • У него не получается получить желаемое: игрушку, конфетку, телефон, как у мальчика, и так далее;
  • Хочет смотреть мультик, рисовать, играть, а его заставляют лечь спать.

На самом деле, список можно продолжать до бесконечности, ведь таких маленьких «трагедий» для маленького ребенка существует неограниченное множество. Но не всегда основной причиной такого взрывного эмоционального явления становятся примитивное «хочу», иногда капризы – это лишь последствие нерешенной проблемы.

К сожалению, не все родители с успехом справляются с истериками собственного малыша, из-за неправильных действий, в результате вырастает человек, переполненный грузом «нерешенных вопросов и комплексов».

Важно помнить, что ребенок в возрасте от 2-х до 5-ти лет не всегда в состоянии полностью выразить все свои просьбы и желания, если речь идет о желании кушать или получить сок, конфету, яблоко, то здесь проще, маленький карапуз с такими задачами уже, более ли менее, справляется.

Но бывают такие потребности, которые опережают разговорные способности малыша, после чего родители просто не могут понять, чего желает любимое чадо, зато чадо видит, что ему отказывают, и впадает в истерику.

Другой вариант – возможно, вашему малышу попросту не хватает родительского внимания и, не добившись его другим способом, они пытается применить самую тяжелую артиллерию. Но, что и говорить, возможность того, что ребенок попросту пытается манипулировать вами, чтобы получить желаемое, зачастую перевешивает все остальные.

Как справиться с детскими капризами?

Помните, что истерику намного проще предупредить, чем искать способы усмирения, уже клокочущего и разрывающегося от негодования, чада. Зачастую реакция родителей бывает совершенно неправильной, вместо того, чтобы решить проблему и научить малыша справляться с ней без истерики, они лишь способствуют последующему рецидиву.

Если вы заметили, что ребенок на грани очередного взрыва, то, понятное дело, до истерики лучше не доводить. Нужно научиться замечать момент, когда простое возмущение не переросло в стадию слез и громкого плача.

Если вы видите, что ребенок начинает раздражаться, попробуйте отвлечь его внимание, попробуйте забрать его от его собственных проблем, например, вовлеките его в какую-то совместную деятельность или обратите его внимание на что-то необычное. Например, предложите помочь маме собрать белье для стирки, попросите помыть огурчики для салата или предложите вместе собрать игрушки.

Если момент, когда внимание еще можно отвлечь, упущен, то попробуйте посочувствовать вашему малышу, пускай, он поймет, что вы сопереживаете его горю и готовы быть с ним рядом в такой момент. Для этого обнимите свое ненаглядное чадо, погладьте по спине, расскажите о своих эмоциях, малыш должен не только ощутить, но и услышать вас.

Например: «Как жаль уходить из парка, время летит быстро, поэтому нужно уходить домой, но завтра мы сюда обязательно вернемся!». Или: «Я понимаю, что ты расстроен, ведь твоя башенка из кубиков была такая красивая и высока, жаль, что она разрушилась!». Вникая в ваши слова, а также ощущая эмоциональную поддержку, малыш быстро сможет взять себя в руки.

Но, что делать, если истерика все-таки произошла? По мнению психологов, самый действенный и верный способ, это игнорировать гневные крики и нескончаемые извержения слез.

Когда ребенок в полном состоянии его личной «трагедии», успокоить его разговорами и утешениями практически нереально, поэтому самый верный способ лишить его возможных зрителей, конкретно, вас.

Если вы дома, то закройтесь в другой комнате, предварительно сказав малышу: «Я готова обсудить твою проблему и помочь тебе, но только тогда, когда ты успокоишься!».

Если ребенок начинает затихать, боясь, что вы его покинете и истерить будет не перед кем, то можно попытаться поговорить, если же нет, то будьте непреклонны, невзирая на крики, закройтесь в другой комнате и выжидайте. Возможно, вам придется проделывать это не один раз, возможно, даже несколько раз сходу, но, со временем, малыш все-таки пойдет на контакт, поняв, что криками он ничего добиться не может.

Если вы находитесь в общественном месте, то действуйте по той же схеме: лишите его зрителей. Унесите ребенка в укромное место, дождитесь, пока он перестанет рыдать, а потом пытайтесь поговорить. Помните, не смотря на то, что ребенок бьется в истерике, именно родители должны оставаться спокойными и невозмутимыми.

Источник: https://brjunetka.ru/kak-borotsya-s-detskimi-isterikami/

Ссылка на основную публикацию