Как воспитать в ребенке ответственность

Как воспитать ответственность у ребенка?

Многие родители хотят, чтобы их дети были ответственными и самостоятельными. И некоторые из них задают себе вопрос: «А что мы, как родители, можем для этого сделать?» Ниже, в своей статье, я дам вполне конкретные рекомендации, а также расскажу об условиях, которые способствуют формированию ответственности у детей.

Что такое ответственность?

  1. Ответственность – это способность человека принимать последствия своих действий/бездействий, решений. Под принятием понимается – проживать ту реальность, тот вызов среды, который будет после этих решений. Другими словами, «накосячил» – разгребай.

  2. В тоже время, ответственность – это внутреннее чувство человека. Это некий ответ человека на вызовы (вопросы) среды, Мира. Будучи ответственными мы даем ответы на вопросы, которые задает нам жизнь. И эти вопросы задаются через ситуации, социальные задачи, выборы, которые мы делаем и.т.д.

На поведенческом уровне ответственность проявляется как:

  • выполнение договоренностей между людьми;
  • быть верным своему слову, выполнять обещания и обязательства;
  •  успешно выполнять свои социальные задачи;
  • принятие самостоятельных решений, делать выбор;

Говоря о воспитании ответственности, нужно понимать, что речь пойдет о создании условий и контекста, в котором ребенок сможет проявлять вышеуказанные пункты.

События и происшествия

Есть два принципиально разных способа взаимодействия родителей и детей.  Первый  — родители реагируют на какие-то события, которые случаются с ребенком, мы будем называть это «происшествия». Происшествия не планируются, они случаются.

Например, ребенок получил «двойку», родители — реагируют, обращают внимание, контролируют. Или ребенок забыл собрать портфель, сделать какое-то домашнее дело — родители, естественно, реагируют на это, вступая во взаимодействие с ребенком.

Родительская реакция на происшествия — это всегда активность пост-фактум, родитель догоняет события.

Другой способ — это создавать события. Событие в семье — это управляемый целенаправленный процесс.

 Когда мы говорим о формировании какого-либо качества или навыка, мы должны понимать что процесс формирования это тоже целенаправленный, управляемый процесс.

Большинство качеств человека формируется через среду и тот опыт, который он проживает. В случае с ребенком, большинство его качеств формируется в семье.

Раз событие создается и управляется, следовательно, в нем есть безопасность и родительский контроль.

Мы все когда-то были детьми и у нас есть богатый опыт семейных событий: совместный поход, выход на природу, лепка пельменей всей семьей, настольные и другие семейные игры, подготовка к новогоднему празднику и.т.д, празднование дня рождения, отпуск, сбор картофеля на даче. В каждой семье они разные.

Любое семейное событие обладает следующими характеристиками:

  1. Событие планируется (не является случайным или стихийным)
  2. Событие организуется взрослыми или совместно. А значит имеет цель и это направленный процесс, где создается определенный контекст.
  3.  Событие согласовывается с другими участниками (членами семьи, детьми)
  4. В событии участвует не один ребенок, а члены семьи. Каждому участнику события распределяется роль и конкретные задачи.
  5. Событие контролируется взрослыми и является безопасным для ребенка.

Как формируется ответственность?

Любой навык или качество ребенка формируются через события в семье.

Для того, чтобы сформировалось у ребенка чувство ответственности, необходимо:

Создавать события и такой контекст, в которых у ребенка будут определенные задачи (поручения), где требуется ответственность. Выполняя или не выполняя данные поручения, он будет получать определенные последствия. Причем также необходимо дать ребенку эти последствия прожить.

Поручения и задачи, которые мы даем, должны соответствовать возрасту ребенка. Другими словами, задача должна быть по силам и навыкам ребенка.

Важно! Давать право выбора ребенку. Некоторым родителям кажется, что ребенок сделает неправильный выбор, а точнее не тот, который нравится взрослым.

И здесь нужно понимать, что если мы делаем выбор за ребенка, то мы тем самым не даем ребенку проявить себя, свою волю, не даем совершать поступок, а соответственно, проявлять свое ответственное поведение.

 Не давая ребенку право делать свои выборы, для него это по сути запрет на взросление.

Важно! Необходимо также объяснять ребенку, что произошло, проговаривать события, его решения и те последствия, которые наступили, исходя из его решений или поступков. Это нужно для того, чтобы более явно простраивались причинно-следственные связи между поступками ребенка и последствиями.

Последствия для ребенка, это не всегда наказания в том смысле, в котором большинство из нас привыкли думать. Это вполне естественное событие и развитие ситуации, которое происходит, если ребенок принимает то или иное решение.

Важно! Поощрять ребенка за ответственное поведение. Формы поощрения могут быть самые разные. От похвалы, до подарков. В зависимости от задач и поручений.

Формирование ответственности на примерах

Пример № 1. Событие: семейный праздничный ужин. Готовясь к празднику, ребенку дают поручение сходить в магазин и купить продукты, чтобы приготовить его любимое блюдо по заказу.

У каждого члена семьи в связи с этим своя задача. Ребенок по каким-то причинам забыл купить то, что от него требовалось, то семья и он остается без любимого блюда.

Это и будут те последствия, которые необходимо принимать.

Пример № 2. Событие: завтрак. У ребенка есть обязанность каждый день следить за появлением молока в холодильнике и покупать его после школы, если недостает. Вполне ответственная задача, поскольку молоко на завтрак нужно не только ему, но и маленькой сестре. Об этой обязанности изначально было оговорено.

По какой-то причине, в один из дней этого не было сделано. В качестве ответственности была принята такая мера: на следующий день, в выходной, ребенок был разбужен с утра в 8.00 и отправлен в магазин за молоком, чтобы к пробуждению и завтраку у всех было молоко.

 В этой ситуации за свое не слишком ответственное поведение, ребенок лишил себя сна.

Пример № 3.

В ситуациях, когда ребенок просыпает или опаздывает в школу, он автоматически лишался просмотра мультфильмов то время, на которое он опоздал. И у него был выбор, приходить вовремя или лишать себя мультфильмов, опаздывая.

Пример № 4.

Наличие в доме домашних животных и уход за ними — отличный контекст для формирования ответственного поведения у ребенка. За животными нужно ухаживать, вовремя кормить и поить, убирать, выгуливать.

Часто дети сами просят завести дома питомца. Это отличный повод сформировать договоренности по поводу их содержания и ухода.

Через любовь к животным, ребенок может самостоятельность по их уходу и заботе, тем самым, получая опыт ответственного поведения.

Условия для  формирования ответственности и самостоятельности

Все вышеперечисленные рекомендации будут работать в том случае, если в семье создаются условия для формирования ответственности. Этих условий несколько.

  1. Личный пример взрослых. Быть самим ответственными (выполнение договоренностей, держать слово)
  2. Давать ребенку поручения и выбор;
  3. Уважать выбор ребенка, каким бы странным он не казался взрослым;
  4. Поощрять ответственное поведение;
  5. Давать право выбора;
  6. Учить ребенка прогнозировать результаты собственных действий;
  7. Учить ребенка расставлять приоритеты;
  8. Пошаговое приучение к действиям. Поручая что-то, Вы должны быть уверены, что ребенок это умеет.
  9. Режим дня. Границы. Определенность. Поручение должно быть понятным для ребенка.
  10. Самоконтроль как сформированный навык.

Источник: https://peter-zarubin.ru/kak-vospitat-otvetstvennost-u-rebenka/

Воспитание ответственности у ребенка — Психологос

Ответственность, как социальный навык, объективно нужна ребенку — в этом случае он закладывает себе фундамент успешной взрослой жизни. Однако субъективно, по крайней мере в детстве и для людей с инфантильным мировосприятием ответственность выглядит мало привлекательно и скорее как нечто внешнее, зачем-то навязываемое взрослыми.

Многие дети не хотят взрослеть, потому что не видят в этом ничего привлекательного. Зачем? Ведь ребенком быть выгоднее?

Что с этим делать? Не пасовать и делать свое родительское дело. Не надо перегружать ребенка ответственностью, но и нельзя отступать перед нежеланием ребенка взрослеть и брать на себя дополнительные нагрузки.

Любая способность развивается в процессе тренировки, поэтому ответственность развивается тогда, когда человек так или иначе берет или на него нагружают ответственность. Приемы:

  • Давать посильную нагрузку. Если родители стараются защитить ребенка от трудностей жизни, отстраняют ребенка от бытовых, материальных и других жизненных трудностей, ребенок привыкает к тому, что за него все сделают родители. Или кто-то другой. Маленький ребенок не понимает такого самопожертвования, но привыкает к беззаботной жизни. Привлекайте его к семейным делам — пусть помогает. Привлекайте к своим размышлениям, как лучше сделать то или иное.
  • Учите его, как справляться с трудностями. Самый ответственный по натуре ребенок будет отказываться от ответственности, если он элементарно не знает, как сделать то или иное. Разговаривайте с подростком о его планах, сомнениях, возможностях, о семейном бюджете и семейных проектах, о ваших собственных проблемах и желаниях. Ваши ожидания и обиды не должны быть скрыты от ребенка. В доверительных и честных обсуждениях, небольших общих делах, намечаемых вместе с ним (это могут быть какие-то усовершенствования в вашей квартире, устройство семейного праздника, семейная поездка) можно выработать постепенно ту линию поведения, которая будет устраивать и вас, и его.
  • Помогайте в делах, которые пока для него трудны. Наверное, любой ребенок хотел бы заработать деньги, так как они расширяют его возможности. Но работу надо искать, надо договариваться с незнакомыми людьми, перестраивать привычный ритм жизни. Часто подростка сдерживает опасение, что не хватит сил и на занятия, и на работу. Лучшее время начать работать — каникулы. Предложите свою помощь в поиске работы. Сначала можно даже поработать вместе с ребенком. А потом, скорее всего, подросток захочет объединиться со своим приятелем.
  • С делами, с которыми он может справиться уже самостоятельно — пусть справляется самостоятельно. Свои игрушки может убрать уже маленький ребенок, если его к этому приучать. А если ребенок свои игрушки не ценит, их ломает (бросает, забывает, не убирает) — то остается без игрушек. Когда школьник уже умеет делать уроки — он должен свои уроки делать самостоятельно.
  • Время от времени полезно поставить ребенка в ситуацию, когда нет другого жизненного выхода, кроме как оказаться ответственным. Хочешь выжить — бери на себя работу ответственности. Обстоятельства требуют. Приходит понимание: за тебя никто ничего не сделает. Помогает опыт самостоятельности: или накормишь себя, или останешься голодным.
  • Нагрузить ответственностью. Назначить ответственным в ситуации, когда неудобно отказаться. Смотри видео «Кадет Стоун, принимайте управление взводом!»
  • Обменять на права. Новые, привлекательные права даются в обмен на ту или иную новую ответственность.
  • Поставить ребенка в ситуацию, когда ответственность оказывается внутренне (морально) обязательной. Остался без родителей, рядом младший брат, еще более бестолковый, чем ты — но все-таки брат. Результат — беру за него ответственность.
  • Приучать платить за свои инициативы и за свои проколы.

Как помочь ребенку стать ответственным?

Со временем вам придется избавиться от привычки руководить жизнью вашего ребенка. Это должно стать уже не вашей заботой, а его прямой обязанностью. Для этого попробуйте воспользоваться советами американских специалистов по работе с родителями подростков, супругов Р. Т. и Дж. Байярд. Они советуют проделать следующие три шага.

Первый шаг. Возьмите бумагу и карандаш и составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка.

Беспокоит и задевает именно вас, а не семью в целом или других людей. Например: не хочет переодеваться после школы; целыми днями смотрит телевизор; не делает уроки; не убирает в своей комнате и т.д.

Просмотрите список, обдумывая в это время, все ли проблемы в нем имеют отношение лично к вам.

Второй шаг.

Когда список будет готов, снова просмотрите его и отберите в отдельный перечень те позиции, которые имеют определенные последствия для ребенка, но никак не влияют на вас Допустим, вас беспокоит то, что подросток стал плохо учиться, вам не удается заставить его ходить в школу или делать домашние задания. Но это влияет, прежде всего, на его или ее жизнь. Он или она не сможет выбрать тот вид деятельности, который нравится, людей, с которыми придется общаться, и т. д.

Исключайте этот пункт из своего списка и включайте его в перечень того, что должно заботить вашего ребенка. Но вы можете оставить в списке те пункты, которые имеют отношение непосредственно к вам.

Например, из-за него вас вызывают в школу, и вам приходится выслушивать обвинения в его плохой учебе или поведении.

Или, перестав ходить в школу, живет дома как иждивенец, не выполняя никаких обязанностей.

Третий шаг. Теперь у вас есть перечень тех поступков ребенка, которые влияют на вашу жизнь. Вот с ними и нужно работать.

Для этого, во-первых, откажитесь от собственной ответственности за эти пункты.

Читайте также:  Развивающие программы и мультфильмы для малышей: всегда ли они полезны?

Во-вторых, выработайте в себе доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях. Дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.

Как применить теорию на практике?

Начните с одного из пунктов. Выбрав, представьте, что ваш подросток совершает поступок, относящийся к этому пункту. Как только вы сделаете это, вы почувствуете знакомый вам эмоциональный толчок — смесь беспокойства, гнева и беспомощности.

Но затем заставляете себя вспомнить: теперь не вы, а ваш ребенок отвечает за это поведение. Вы не должны больше испытывать эти неприятные чувства. Почувствуйте новое состояние облегчения и свободы. Сейчас вы можете посмотреть на поступок подростка как бы со стороны: с интересом и доверием к тому, что он сам может разрешить свою проблему.

Затем обдумайте и отрепетируйте ваше сообщение сыну или дочери, что вы передаете им ответственность за данный пункт перечня. Можно сказать так: «В прошлый раз я беспокоилась, что ты не пошел в школу и сердилась оттого, что не могу заставить тебя ходить туда.

Я долго думала об этом и решила, что это действительно твое дело, потому что это влияет, прежде всего, на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать решения по поводу твоей учебы. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, это будет для тебя правильным.

Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь. Но в целом теперь это твое дело».

Потом обдумайте, что вы скажете по поводу тех аспектов его нежелания ходить в школу, которые могут беспокоить лично вас. Например: «Я не собираюсь вмешиваться в твои дела, но я хочу, чтобы во время школьных уроков ты не приводил домой своих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца».

​​​​​​​Вы пользуетесь именно «я-высказываниями», от своего лица, и по возможности более краткими.

Теперь отправьтесь к сыну или дочери, прямо заявите им, что вы приняли решение по определенной проблеме, и сформулируйте это решение.

В течение следующих нескольких дней или недель тем же способом передайте подростку ответственность за остальные пункты перечня.

Реакция ребенка бывает разной, иногда неожиданной, — от радости до обвинений, что о нем не заботятся. Реакция может отсутствовать вообще. Но первый шаг на пути к решению ваших проблем будет сделан.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/vospitanie-otvetstvennosti-u-rebenka

Как воспитать ответственность в ребенке? — Воспитание и развитие

Ответственность — прекрасное качество, наличие которого значительно облегчает жизнь и самому ребенку, и его родителям. Сложность в том, что оно не передается на генетическом уровне. Ответственность придется воспитывать.

Обязанности есть и у маленького ребенка — чистить зубы или убирать свои игрушки, например. А что уж говорить о том времени, когда малыш отправится в школу! Вот тут ответственность станет решающим фактором в успешном обучении.

Согласитесь, родителям, которым не нужно каждый вечер проверять, все ли учебники сложены в портфель, все ли тетрадки подписаны, гораздо спокойнее отправлять свое чадо в школу: они могут быть уверены, что ребенок и на уроке не будет отвлекаться, и домашнее задание правильно запишет.

Но как добиться того, чтобы ребенок научился отвечать за свои действия? Конечно, было бы странно требовать от крошечного малыша ответственности за свои поступки и тем более их последствия — до определенного возраста дети даже не осознают причинно-следственной связи явлений. Но уже в 3-3,5 года ребенок вполне способен понять, что такое хорошо и что такое плохо. Так как же научить малыша ответственности?

Поощрять инициативу

Малыш хочет помыть посуду? Отлично, ставим рядом табуретку и моем вместе! Стремится помочь убраться в доме? Торжественно вручаем пылесос.

Конечно, процесс растянется, но карапуз будет гордиться, что занят важным «взрослым» делом! Если в семье есть дети младше, то вполне возможно поручить старшему несложные обязанности. Например, отнести на кухню бутылочки после кормления.

Забота повысит ответственность и любовь к младшему брату или сестре. Важно только соблюдать золотую середину и давать посильные и неутомительные задания.

Не забывайте хвалить и благодарить малыша! Это тоже надо уметь делать. Если хвалить часто, то похвала обесценивается, если хвалить абстрактно («Спасибо, молодец») — не воспринимается. Благодарить нужно от всей души и конкретно, подчеркивая, за что именно: «Ты так хорошо вымыла посуду! У меня теперь есть свободное время, чтобы пойти с тобой погулять! Спасибо тебе!».

Доверять то, что малышу по силам

Естественно, поручения и обязанности должны быть выполнимы. Если вы поручите то, с чем малыш заведомо не справится, ничего кроме слез и обиды не выйдет. А если что-то не получается, не нужно лениться объяснять и показывать, как это делается.

Фразы: «Ладно, я сама все сделаю» или «Ну сколько можно тратить на это время» — категорическое табу. Конечно, проще и быстрее самой завязать шнурки, отнести грязную посуду и убрать игрушки. Но если вы подавите инициативу ребенка — не злитесь на него за то, что шнурки придется завязывать до четвертого класса.

Пользуйтесь моментом, пока он хочет освоить какое-то дело. Со временем интерес может пропасть совсем.

Личный пример

Гораздо эффективнее, чем множество слов. Ведь малыши копируют своих родителей, поэтому важно, обучая малыша ответственности, контролировать свои действия, слова и поведение, самим поступать именно так, как говорите.

Держать слово и выполнять обещания, следить за собой и своими действиями, если слова расходятся с делом, и вечно смотрящий телевизор папа твердит о том, что нужно побольше бывать на свежем воздухе, малыш воспримет реальность, а слова «унесет ветер».

В вопросах воспитания придерживайтесь золотой середины. Из-за чрезмерной заботы родителей их дети становятся эмоциональными калеками, у которых развивается устойчивая зависимость от старших. Даже взрослея, эти люди выглядят вечными недорослями. Позволяйте малышу принимать решения — так вырабатывается характер.

Варианты ответственности

Ребенок не один раз в жизни попадет в сложную ситуацию. Быть все время рядом с ним у вас все равно не получится. А вот объяснить, как действовать в том или ином случае, — это ваша обязанность.

Ответственность за свою безопасность, здоровье. Рассказывая об открытых окнах, розетках, горячей плите, обязательно проговаривайте «действие‑последствие»: «Не трогай духовку, когда в ней готовится еда, она нагревается. Если коснуться ее пальчиками, можно обжечься, будет очень больно!». Становясь старше, ребенок усвоит «схему» случая и научится анализировать его самостоятельно.

Уважение. Это тоже сторона ответственности. Не шуметь, потому что папа спит, не кричать, потому что у бабушки болит голова. Важно вводить в сознание ребенка тот факт, что любовь и заботу, которые он получает, нужно отдавать окружающим. Этому тоже необходимо учиться.

Бережное отношение к вещам.Ценить вещи ребенок научится только с соответствующими объяснениями. «Ты разбросал, тебе и убирать», «Бросил, сломалась? Как жаль, но больше нет денег, чтобы купить такую замечательную игрушку».

Шаг за шагом кроха поймет, что от его аккуратности зависит то, что находится в его «хозяйствовании». Опрятность личной «зоны» (комнаты, уголка и т. д.), чистота окружающей среды — важное правило, которое малыш должен уяснить с детства.

Фантики от конфет, сломанные лопатки, пакетики — всему этому место в мусорном ведре, а не на земле; игрушки — на полках, вещи — на стуле или в комоде.

Ответственность за слово. Это тоже очень важно! Наверняка вам встречались люди, которые не спешат выполнять свои обещания. Сказал — и забыл, подумаешь, великое дело! С такими персонажами лучше вообще не иметь дело.

Но есть и другие — для них слово приравнивается к действию и данное обещание — это практически уже выполненная просьба. Человек, который держит свое слово, вызывает уважение у всех. Ему можно доверять.

Сказано — сделано, а потому важно объяснить малышу, что к обещаниям нужно подходить очень ответственно.

Налаживаем механизм

• Шаг 1. Самостоятельные решения

С самого раннего возраста полезно ставить ребенка в ситуации с возможностью выбора (конечно, под личным контролем, ведь дети имеют поверхностные преставления о полезном и вредном, опасном и безопасном).

Предлагая что-либо, выберите 2-3 альтернативы, которые устраивают вас по всем параметрам, и предложите ребенку сделать выбор.

Например, на завтрак кашу или творог со сметаной, на улицу надеть джинсы или брючки и т. д.

• Шаг 2. Контроль

Важно не только, чтобы ребенок выполнял порученное ему дело, но и выполнял хорошо. Контроль действий крохи доказывает, что для вас действительно важно то, чем он занимается, кроме того, развивается самоконтроль.

• Шаг 3. «Рамки»

Лучше четко обозначить, что делать нельзя никогда (опасное, вредное и т. д.), чем постоянно одергивать кроху. Есть запреты категоричные (опасные для жизни: «не подходи к открытым окнам», «не суй руку в огонь» и т. д.), а есть запреты «условно неблагоприятных действий», удобные для родителей («не лезь в грязь — испачкаешься»).

Категоричные запреты не обсуждаются, «удобные» запреты можно дать нарушить для того, чтобы малыш самостоятельно понял, к чему это приведет (например, почему нельзя лезть в лужу в ботиночках: холодно, можно простудиться).

После последствий нарушения запрета стоит четко обозначить, почему произошло то, что произошло, и подвести к мысли, чем же полезен запрет.

• Шаг 4. Свобода

Все, что не запрещено — разрешено, а значит, обозначив зону «нет», будьте готовы предоставить малышу свободу действий в других областях. Это необходимо для формирования личности и характера.

Многие дети познают жизнь методом проб и ошибок и не воспринимают «нравоучения» родителей.

Давая малышу выбор, прислушиваясь к его желаниям, будьте всегда рядом, чтобы уберечь от беды, предостеречь или вместе порадоваться успехам крохи!

• Шаг 5. Поощрения и наказания

Важно не только хвалить малыша, но и иногда вводить «штрафные санкции». Например: «Ты не убрал свои игрушки, и мне пришлось раскладывать их по местам, теперь я так устала, что не смогу почитать тебе сказку на ночь». На простом примере ребенок поймет причинно-следственную связь, а также то, что невыполненные им дела автоматически перекладываются на другого человека.

Развитие личности ребенка требует самостоятельных «важных» дел. Поэтому посильные обязанности должны быть в жизни каждого крохи. Выполненное дело приносит удовольствие, повышает самооценку и накапливает личный опыт поведения.

Не меняйте правил!

Принятые однажды «нельзя» не должны меняться в зависимости от вашего настроения или ситуации. К примеру, если нельзя трогать мамину сумку, ее нельзя трогать никогда! Даже если сумка — единственное, что сейчас может отвлечь чадо, она под запретом, а значит, забудьте о ней.

Игра и награда

Малыш познает мир, играя, и даже такое важное понятие как ответственность лучше усвоится в игре. Уборка — игра «кто быстрее, чище и аккуратнее»; мытье посуды — игра с водой и т. д.

Сегодня родители делятся друг с другом в интернете своими находками: так, для развития самостоятельности мамы и папы рисуют малышам карточки с делами, которые нужно сделать в течение дня, и вешают на холодильник; дают малышам «плюсики», «звездочки» или «монетки», которые в конце недели можно обменять, к примеру, на сладость, и многое другое. Игра и награда — прекрасный стимул для успеха «предприятия».

Источник: http://baby-days.ru/vospitanie-i-razvitie/kak-vospitat-otvetstvennost-v-rebenke.html

Как воспитать ответственность или как воспитать в ребенке ответственность

Когда он ещё дошколёнок и когда у него появилось два полезных «само» — самонаблюдение и самоконтроль, — самое время приступить к формированию у него чувства ответственности.

Вы скажете, что уже приступили. Малыш сам убирает игрушки на место, не лазит по грязным лужам, а когда собирается спать, кладёт одежду на стульчик. Прекрасно.

Но это не ответственность, это — аккуратность.

Вы скажете, что он не вопит в общественном транспорте, слушается, когда ему говоришь «нельзя», умеет прислушиваться к вашим советам и не закатывает истерик у прилавка с игрушками. Но это ещё не ответственность, это — послушание.

Вы скажете, что малыш старательно и трудолюбиво рисует и лепит, и его натюрморт на выставке занял первое место. Малышка же не менее старательно делает «па» и волнуется перед концертом. Но и это ещё не ответственность. Это — свобода творчества.

Мы часто путаем ответственность с послушанием, аккуратностью и успехами своего ребёнка на общественном поприще. Но ответственность — это нечто другое.

Читайте также:  Новорожденный ребенок кряхтит и тужится

Детская ответственность начинается с нашей безусловной любви.

Проявляя заботу о малыше и делая это именно так, как нужно ему (без переборов и недоборов), мы показываем юной личности её неповторимость, уникальность, самоценность.

Только испытавший это человек сможет потом по-настоящему бережно относиться к другим людям. Чтобы признать ценность других людей и жизни вообще, человек сначала должен почувствовать ценность самого себя.

Отсюда начинается забота, милосердие, чувство долга, желание и умение сотрудничать, беря на себя обязательства и выполняя их.

Да, всё начинается с мелочей. И не общипывать букет из маминой вазы, и тихие игры, когда дедушка прилёг отдохнуть, и игрушки, убранные в ящик, конечно, всё это важно. Но… но главное — те побуждения, которые заставляют ребёнка так поступать. Представьте: ваш ребёнок, удобно расположившись на сиденье автобуса, размахивает ногами.

«Не болтай ногами, это некрасиво» или «Не болтай ногами, ты можешь испачкать пассажиров», — как скажете вы? Можно сказать ребёнку: «Не ломай ветку, поцарапаешься», а можно сказать: «Не ломай ветку, она живая».

Чувствуете разницу? По этой короткой реплике видны приоритеты родителя: обеспечить сиюминутное удобство, правильность, безопасность или дать малышу целостное представление о живой природе.

Что необходимо делать, чтобы юный человек стал ответственным человеком? Как воспитать в ребенке ответственность?

Как воспитать ответственность:

  1. Ребёнок должен ощущать себя равноправным членом семьи. Должен знать, что окружающие нуждаются в нём. Поначалу это проявляется в том, что его не отстраняют от взрослых занятий.

    «Помоги мне накрыть стол к чаю», «Как ты думаешь, какие тарелочки лучше поставить?», «Эту обувь мы помоем вместе…» Посильное дело для малыша всегда найдется.

  2. Не надо торопить, позвольте ребёнку выполнить ответственное задание в удобном для него темпе.

     А если у него не получается как нужно, ваша задача — убедить, что он растёт, учится, каждый день у него прибавляется и опыта, и умения.

    (Но в первую очередь помните об этом сами!)

  3. Вместо того чтобы делать замечания и ругать за плохо выполненную работу (или за некорректный поступок), сделайте так, чтоб ребёнок на собственном опыте узнал, к каким результатам ведёт безответственность.

     Не купил хлеба — пусть все ужинают без хлеба; не поставил у батареи сапожки — они остались мокрые и мы не пойдём гулять.

  4. Но поручайте ему посильное дело, чтобы он понимал: если не выполнит, подведёт и себя, и других. Не надо, жалея ребёнка, брать всю ответственность на себя.

  5. Поначалу дети легко забывают о том, что им поручили. Придумайте какие-либо сигналы-«напоминалки». Например, звонок будильника или картинка (в тему) на двери, намекающая, что надо покормить рыбок в аквариуме.
  6. Родители часто не подозревают, что дети способны и на бОльшее.

     Если вы никогда не советуетесь с ребёнком и раз за разом поручаете ему слишком простенькие и однообразные занятия, он может посчитать (и посчитает), что ему не доверяют, что он слишком маленький.

  7. Когда ребёнок не справился с работой или повёл себя безответственно, постарайтесь понять его и показать, как надо делать.

     Покажите, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы у него всё получалось как надо, что вы понимаете его, верите в его силы.

  8. Постарайтесь сделать так, чтобы у ребёнка забота о других (и забота о себе тоже) связывалась с положительными эмоциями.

Мы часто критикуем за ошибки, а к тому, что человек делает хорошо, быстро привыкаем и считаем за норму. Рисунок, который малыш принёс из детсада вам в подарок, можно красиво оформить и повесить на стене, за вечерним чаем можно отметить, как бережно он сегодня обращался с младшей сестрёнкой, как старательно укачивал её в колясочке. Так называемая обратная связь — это очень важно для малыша!

Трудно вырабатывать ответственность у ребёнка, если:

  • Если вы постоянно требуете больше того, что ребёнок способен сделать, — это убивает чувство ответственности буквально на корню. Так, малыш пока не способен долго заниматься одним и тем же. Можно разнообразить ту работу, которую вы поручаете ему, или, поблагодарив, отпустить играть. Вы можете поручить навести порядок в своём уголке (или своей комнате), но учитывайте, что «порядок» в понятии взрослого — это одно, а у детей — совсем иное. Куча игрушек за дверью и более-менее чистая середина комнаты — это тоже порядок.
  • Если вы не проверяете, не контролируете. Сам себя контролировать он пока не может.
  • Если забываете поощрять (благодарить, награждать, отмечать, хвалить).
  • Если никогда не советуетесь с ребёнком. Не надо думать, что «он такое насоветует!».

Изначально дети хотят быть хорошими и очень гордятся, когда им доверяют и спрашивают их мнения.

Давайте помнить, что, даже если родители не задумываются о своих приоритетах, они бессознательно передают их детям своими словами и действиями. Как всё настоящее, настоящая ответственность не насаждается извне, с помощью угроз и наград, она бережно взращивается, она идёт изнутри, от сердца маленького человека. И подкрепляется нашим ежедневным примером.

Источник: http://www.vospitaj.com/blog/kak-vospitat-otvetstvennost-rebenka/

Как воспитать в ребенке ответственность

Обязательность, надежность помогают человеку добиваться успеха в жизни, как же их развить, как воспитать в ребенке ответственность? Распределив домашние обязанности, многие родители считают, что сделали все для воспитания в ребенке чувства ответственности. Но выполнение работы по дому не означает, что любимое чадо стало ответственным.

Если бы все было так просто, тогда все школьники были бы ответственными и, как следствие этого, успешными, счастливыми, благополучными. В реальности дело обстоит по-другому, хотя практически всем детям делегированы дома те или иные обязанности, а многим и немалые.

Давайте задумаемся, а приучаем ли детей к ответственности навязыванием домашних обязанностей? Скорее всего, выполнение их воспитает послушание и умение подчиниться в безвыходных случаях. А домашние обязанности — это как раз тот случай.

Итак, послушание, как выяснилось, мы активно воспитываем. Прямо насаждаем и часто преуспеваем в этом. А как все-таки быть с ответственностью? Ведь именно она является залогом успеха.

Ответственность является не только возможным качеством человека. Это его обязанность. Да, родители должны внушить ребенку, что он обязан быть ответственным за себя, свои поступки, слова, выстраивание социальных отношений.

И чем раньше он будет так относится к себе и окружающей действительности, тем легче ему будет войти во взрослую жизнь. Согласитесь, что невозможно опекать любимое чадо всегда, до самой старости.

Это значит лишить его счастья выбора, свободы, творчества, реализации своих возможностей и успешного их дальнейшего развития.

Ответственность проявляется в разных сферах. Это ответственность и за свое здоровье, и за собственные вещи, за успешную учебу, за благополучие окружающих. За домашних питомцев, за принятые решения и их результаты. За удачи и особенно неудачи.

Если ребенок не выполнил домашнее задание, он должен четко понимать, что последует за таким его решением побездельничать: неудовлетворительная оценка, неудовольствие родителей, а самое главное — пропущена, не усвоена часть школьной программы, и данный пробел либо придется потом самостоятельно прорабатывать, либо так и получать двойки за непонятый материал.

Если родители предвосхищают любые проблемы, которые могут встретиться у ребенка на жизненном пути, ограждают его от неприятностей, стремятся сами их решить за него, то каким образом у него разовьется ответственность — внутреннее чутье, что можно и нужно делать, а что нельзя и какие последствия последуют за его действием или бездействием?

Ответственным можно назвать ребенка, который ставит перед собой цели и добивается их решения, не останавливаясь перед преградами и трудностями. Он берет на себя ответственность за результат своих действий. Ответственный — это человек, принимающий решения как ему поступить в каждый момент жизни.

Реально оценивающий возможные последствия своих поступков и готовый внести исправления в свои действия, если потребуется.

Например, по физике прошли сложный, непонятный параграф, и у школьника выбор: либо сделать над собой усилие и разобраться в трудном материале, добиться его понимания или махнуть рукой и заняться другими, более приятными делами.

Помните стихотворение Елены Благининой «Мама спит, она устала. Ну и я играть не стала» — вот еще пример ответственного отношения к окружающим, решение, принятое самостоятельно, без подсказки, просьбы со стороны взрослых.

Причем оно не воспринимается ребенком с недовольством, как вынужденное, как ограничение его свободы. Нет, оно органично, идет изнутри, свободно, легко, как само собой разумеющееся и не требующее ни похвалы, ни награды, ни одобрения.

Ребенок чувствует, что так нужно и должно поступить.

Так что же делать, чтобы ребенок рос ответственным на радость родителям и на благо себе самому? Предоставить больше самостоятельности, обращать внимание, как то или иное его решение отразилось на его жизни, на других.

Ответственность проявляется в любом действии или бездействии. Возьмем хотя бы вопрос ведения школьных тетрадей. Нельзя их заводить через день, потому что прежняя потерялась, помялась, порвалась, испачкалась и т.д.

Ребенок завел тетрадь по предмету и обязан вести ее аккуратно, исписать до последнего листа. Скажете, что стоит ли обращать внимание на такую ерунду — тетрадь! Стоит-то несколько рублей. Во-первых, недаром существует пословица «Копейка рубль бережет».

А во-вторых, ведение тетради тоже момент воспитания ответственности.

Если вы выбираете школьнику кружки, курсы, факультативы, как вы думаете, будет он ответственно относиться к таким занятиям? Конечно, нет. И объяснит вам очень просто: «Это вам нужно было, я хожу туда для вас (читайте: чтобы вы ко мне с нравоучениями не приставали)».

Принимая самостоятельно решения, ребенок уже предвидит результаты своих действий, он хочет добиться определенных целей. Именно так и формируется цельная личность, надежный, успешный, уверенный в себе взрослый человек.

Источник: https://prouchebu.com/vospitat_otvetstvennost_rebyonke/

Консультация на тему: Как воспитать ответственность у детей

Консультация для родителей

«Как воспитать ответственность у детей»

         Проблема ответственности детей за свое поведение поднимает, в свою очередь, проблему ценностной системы родителей в ориентации на детское воспитание. Необходимо рассмотреть следующее: существует ли какой-нибудь определенный тип поведения с детьми который помог бы пробуждению у них чувства ответственности?

       Чувство ответственности у детей сознательно пробуждают родители. Они дают ребенку понять, что он имеет право на все чувства, но и показывают ему приемлемые способы выражения этих чувств. На этом пути взрослых ждут невероятные трудности.

         Как понять, что дети думают и чувствуют?

Они сами дают нам ключ к пониманию этого. Их чувства отражены в словах и в интонациях, в жестах и позах. А наша задача — прислушиваться, всматриваться, чутко реагировать.

Нашим девизом должно стать: «Я хочу понять своего ребенка. Хочу показать ему, что понимаю его. Хочу выразить свое понимание, отбросив автоматическую критику и осуждение».

Вопросы — признак любопытства, утверждения — признак сочувствия.

Естественно, что ребенок познает лишь те чувства, которые переживает, испытывает сам. Если только критиковать его, он никогда не научится ответственности. Все, что он сможет, это проклинать себя и обвинять других.

Он научится не доверять своим собственным суждениям, перестанет проявлять свои способности и будет подвергать сомнению намерения окружающих. В довершение ко всему он привыкнет жить в ожидании неминуемого осуждения.

        Если у родителей с детьми «война» из-за домашних дел , а по сути — «война» за воспитание в детях чувства ответственности, взрослые должны признать, что выиграть эту войну невозможно.

У детей больше времени и энергии, чтобы нам сопротивляться.

Даже если мы выиграем одно «сражение» и добьемся выполнения своих, приказаний, ребенок может дурно на это отреагировать, стать раздражительным, отбиться от рук.

Победить можно, лишь завоевав доверие ребенка. Это задача трудная, но осуществить ее вполне возможно. Нужно, чтобы у нас появились близкие отношения с ребенком.

       Подготовить почву для перемен в характере ребенка к лучшему можно при помощи следующего.

1.Чутко слушать ребенка. Дети испытывают разочарование и досаду, если видят, что родителей не интересуют их мысли и чувства. В результате они делают вывод, что мысли у них глупые, а их самих никто не любит. Если родители слушают ребенка внимательно, это пробуждает у него чувство уверенности в себе. Значит, он будет увереннее оценивать происходящие события, поступки людей.

2. Не дать созреть «гроздьям гнева». Родители должны сознательно избегать таких выражений и замечаний, которые вызывают у ребенка чувство неприятия, ненависти.

3. Просим «без личностей». Если в воздухе запахло грозой, родителям лучше выражать свои чувства и мысли, щадя личность ребенка, его достоинство.

Если родители внимательно выслушивают ребенка, воздерживаются от язвительных замечаний и выражают свои чувства и требования, не задевая детской гордости, в душе ребенка начинают складываться иные основы поведения.

Атмосфера сочувствия приближает ребенка к родителям. Он замечает их искренность, такт, внимание и, в свою очередь, подражает им. Такая перемена совершится не сразу, но в конце концов усилия родителей будут вознаграждены.

        Используя эти новые принципы и приемы, родители добьются пробуждения чувства ответственности у своих детей. Но одного личного примера недостаточно. Чувство ответственности развивается и крепнет лишь на основе жизненного опыта самого ребенка, становясь важной чертой его характера. Значит, необходимо определить меру чувства ответственности детей в зависимости от их «зрелости».

       Чувство ответственности не является врожденным. Нельзя также приобрести его автоматически в некотором определенном возрасте. Ответственность за свои слова и поступки порождается, как, например, и умение играть на фортепиано, долголетней практикой. И эта практика должна быть ежедневной.

Источник: https://nsportal.ru/detskiy-sad/materialy-dlya-roditeley/2016/03/06/kak-vospitat-otvetstvennost-u-detey

Как воспитать у ребенка ответственность: 3 главных принципа

Ответственность — довольно абстрактная категория, связанная с волей, свободой, осознанием последствий. Можно часами объяснять ребенку, что вы имеете в виду, призывая его к ответственности, но гораздо проще предпринять конкретные шаги для развития этого качества.

В широком смысле под ответственностью мы понимаем готовность отвечать за что-либо: за отношения, за порядок в прихожей, за домашнего питомца, за свои поступки, слова и обещания.

В общем, это способность, которая связана с желанием человека управлять своим кусочком вселенной, что для детей, вроде бы, должно звучать заманчиво.

Ответственность — это оборотная сторона свободы: ты хозяин, ты управляешь ситуацией, значит и последствия расхлебывать тебе.

Традиционное «воспитание», в котором не учитывались всякие психологические тонкости, состояло в том, что ребенка призывали к ответственности, объясняя ему, какой он в сущности безответственный, безалаберный и легкомысленный человек: «Ботинки порвал, книжку забыл, долго собирался и всюду опоздал! Тьфу!» Неудивительно, что многие шарахаются от любой ответственности, ведь это слово давно стало синонимом головомойки: ага, говорят про ответственность, сейчас будут ругать. Вместо чувства ответственности, которое почему-то должно просыпаться после домашнего скандала, возникают другие эмоции: чувство вины, тревоги, недовольства собой. Исторически люди использовали вину как кнут, который должен поднимать к эталону, на котором блестят всевозможные добродетели. Подразумевалось, что если ребенка поругать, он тут же раскается и захочет исправиться.

Это тупиковый путь для формирования ответственности. В 21 веке можно смело утверждать, что дети — это не маленькие взрослые, что самобичевание не идет им на пользу, что до ответственности они дорастают вместе с развитием своей эмоционально-волевой сферы в благоприятных условиях, а значит, воспитывать ответственность нужно небольшими и вполне конкретными шагами.

Обучение жизненным навыкам

О том, что формирование ответственности связано не волшебными фокусами в голове ребенка, а с приучением к самым обычным бытовым привычкам, говорят многие специалисты, например, психотерапевт Карен Раскин, автор книги «The 9 Key Techniques for Raising Respectful Children Who Make Responsible Choices» («9 ключевых методов воспитания вежливых детей, которые принимают ответственные решения» — прим.ред.):

  • Выделяйте маленькие зоны, в которых малыш может действовать самостоятельно, постоянно совершенствуя свой навык.
  • Не нагружайте его гигантским списком дел, вещи должны быть понятные и логичные. Даже двухлетка может помыть руки перед едой, вытереть бумажной салфеткой разлитое молоко, собрать шишки, которые вывалились  из карманов его курточки и попытаться отлепить свой пластилин от папиного кошелька.
  • Время от времени позволяйте ребенку помогать вам в быту, пусть это пахнет генеральной уборкой и переводом продуктов, дело того стоит.

Возможность выбора

Ответственность немыслима без осознанного выбора, поэтому имеет смысл с младых ногтей предоставлять ребенку пространство для личного решения.

Он может выбрать себе книгу для чтения, игру или наряд в садик: штаны под юбку, шапка в виде зевающего лося, плащ супермена — ну и что? Один раз воспитательница как-нибудь это переживет.

Кстати, когда пойти на горшок, и доедать ли этот вкуснейший бабушкин суп — тоже зона ответственности ребенка, не давите. Пусть он разберется с сигналами собственного тела.

Растет дошкольник и растут варианты выбора: он может решить, что где разместить в своей комнате, как сложить свою одежду в шкаф, посещать ли общественное мероприятие с хороводом. Возможно, к школе ребенок оценит, насколько интересно принимать самостоятельные решения и будет собирать портфель без чужой помощи, наполняя его лишь самым необходимым — учебниками, камешками, рогатками.

Он сам может выбрать наряд в садик: штаны под юбку, шапка в виде зевающего лося, плащ супермена — ну и что? воспитательница переживет.

Чувство собственного достоинства

В психологии считается, что ответственность завязана на самооценке.

Работает это примерно так: у человека возникает чувство компетентности и контроля, некая уверенность в том, что он может справиться с возникшими проблемами, и тогда он радостно берет на себя важное дело.

Когда он видит, что дело спорится, а золотая рыбка уже неделю не бедствует и не всплывает кверху брюхом, ребенок чувствует гордость за свои достижения, еще больше растит самооценку и готов взять на себя новую задачу — попытаться пришить пуговицу к кукольным штанам.

Это не значит, что вся семья круглосуточно должна причмокивать языком и восхищаться ребенком: «Что за красавец, что за молодец!» Мы можем поддерживать детские начинания более эффективным способом: обеспечить собственный позитивный настрой и четкую обратную связь: «Семен! Спасибо! Ты очень помог мне загрузить стиральную машину. К сожалению, тюбик с краской был лишним в барабане. Давай попробуем загрузить машину еще раз». Говорите о последствиях детских дел, но не бейте по самооценке, она здесь страшно важна.

Совместная деятельность и домашние обязанности

Кроме образовательного, есть и иной смысл в приглашении детей к совместных делам. Например, ввинчивая вместе с папой гайки от стеллажа, ребенок чувствует, что его ценят, ощущает гордость и общность с трудовыми резервами семьи.

Американские исследователи из  колледжа Уэлсли в штате Массачусетс провели исследование, анализируя статьи и письма читателей в журналах для родителей в период с 1920-х годов до 2006-го, и без всякого удивления обнаружили, что за последнее столетие детские домашние обязанности постепенно исчезли и заменились на пару тривиальных забот: унести тарелку в мойку после ужина и пойти учить уроки. Между тем, именно домашние хлопоты помогают детям развивать эмпатию, вносить свой вклад в благополучие близких и развивать ответственность, считает один из авторов работы ассистент-профессора Маркелла Резерфорд. Не бойтесь поручать ребенку изготовление бутерброда или мытье чашки, иногда это окажется полезнее, чем развивающие занятия по тригонометрии.

Не бойтесь поручать ребенку приготовление  бутерброда или мытье чашки — иногда это может оказаться полезнее, чем развивающие занятия по тригонометрии три раза в неделю.

Формирование ожиданий

Упрекая ребенка в безответственности, мы выдаем самосбывающееся пророчество. Дети очень верят родительским ярлыкам и стараются соответствовать. Если парень постоянно теряет варежки, забывает на площадке машинки, не помнит, куда дел пластмассовое ружье, вместо того, чтобы придумывать рифмы к «растеряше», помогите ему.

Изобретите секретные приемы суперагентов, которые осматривают песочницу, покидая ее, загибают пальцы, пытаясь сосчитать варежки или оборудуют свои автомобили веревочками, которые можно связать с ботинками. Если ребенок умеет читать, потренируйтесь в составлении списков, расписаний и нумерованных пунктов «что я проверяю перед выходом на улицу».

В общем, вместо порции осуждения программируйте решения проблем.

Вопрос вместо указания

Людям, привыкшим к армейским порядкам, проще раздавать приказы: «Стой-сь, равняй-сь, кровать заправить!» Но любящие родители, которые несмотря на утреннюю спешку, интересуются у ребенка, какую из гигиенических процедур он забыл выполнить, выиграют в долгосрочной перспективе. Это же не они отправляют маленького человека чистить зубы, а он сам вспомнил, сам пошел и сам почистил… Да и еще и зеркало на радостях помыл.

Не переборщить

Домашние дела, самостоятельность и зоны ответственности  — хороши, но они должны соответствовать возрасту и способностям ребенка. Если загружать детей непосильными задачами, есть риск вызвать ощущение несостоятельности, а то и панику.

Золушке однажды приказали за ночь перебрать мешки с зерном, но эта проблема может выглядеть пустяком по сравнению с предложением загрузить посудомойку, которая в два раза больше вашего помощника.

Смотрите на ребенка, на то,  с чем он легко справляется, на то, что ему пока не удается, и делайте выводы.

Источник: http://www.parents.ru/article/kak-vospitat-otvetstvennost/

Как научить самостоятельности ребёнка и воспитать ответственность у подростка

Как научить ребёнка принимать решения самостоятельно, но обеспечить его безопасность и уберечь от необдуманных поступков? Психолог Данил Парникель рассказывает, как связаны между собой самостоятельность и ответственность и чем они различаются.

Специальная рассылка

Для тех, кому до школы остался год. Как подготовить ребёнка и себя к походу в первый класс

Самостоятельность — это «мама, я сам». То есть способность ребёнка выполнять действие без вмешательства и помощи родителя. Ответственность — это «мама, я сделаю». То есть готовность ребёнка соблюдать договоренности и действовать по принципу «сказал, что сделаю — сделал».

Почистить зубы без помощи родителя — самостоятельность. Вспомнить об этом без напоминаний и честно почистить (а не имитировать чистку) — ответственность. Важно понимать, что одно с другим не приходит одновременно. Не зря иногда можно услышать про ребёнка: может, но не хочет.

Самостоятельность развивается раньше, а ответственность формируется на её основе. Уже дошкольник может проявлять самостоятельность: сам одеваться, убирать игрушки. Формирование ответственности — одно из центральных приобретений подросткового возраста.

Также важно помнить, что самостоятельность развивать проще, чем ответственность. Она опирается на набор навыков, которые приобретает и развивает ребёнок. Ответственность — более сложная материя.

Готовность и способность принимать решения, выполнять обещания, прогнозировать последствия, анализировать опыт и не повторять ошибок — сложные задачи, с которыми далеко не каждый взрослый справляется успешно.

На принятие ответственности влияет много факторов: «сталкивался ли я с этой ситуацией раньше», «понимаю ли я, что происходит», «понимаю ли я пределы своих возможностей в этой ситуации», «чем я рискую, принимая решение».

Почему важно разделять самостоятельность и ответственность и не путать их 

То, что ребёнок умеет делать уборку, знает, как ухаживать за животным, может приготовить себе еду, сделать уроки, дойти до школы, работать на компьютере, ещё не значит, что он сделает уроки вовремя, будет убираться каждое воскресенье, гулять с животным, приготовит себе завтрак сам. Может — не значит должен.

  • Без шишек не обойтись. Прежде чем возмущаться по поводу очередной неуспешной попытки ребёнка сделать что-то самостоятельно, вспомните себя, вспомните, сколько раз вы сами ошибались, становясь самостоятельными. Не придуман до сих пор такой волшебный способ научиться чему-то без непосредственной практики. А где практика, там и первые ошибки — опыт, который служит фундаментом для будущих умений.
  • Опыт родителя не конвертируется в опыт ребёнка. «Поверь мне, я через это проходил» — одна из классических фраз, которой родитель пытается защитить ребёнка, рассказывая о своих ошибках. Но родитель сам пришёл к этому, совершая ошибки, и у него были свои родители, но ничего не поменялось. Дети могут прислушиваться к мнению родителей, учитывать их опыт, но никогда не смогут, просто выслушав «правильные» мысли и идеи, сделать их своими.
  • Необходимо определиться с приоритетами: собрать портфель самому или успеть в школу, сделать уроки самостоятельно или лечь спать вовремя. Если вы искренне удивлены катастрофической несамостоятельностью ребёнка, вспомните, как проходит его практика. Классический пример: запрос родителя на развитие самостоятельности ребёнка сопровождается иллюстрацией: «Он всегда собирается ну ооочень долго, в итоге я сам закидываю вещи в портфель и мы бежим в школу».

Если вы решили сделать ребёнка чуточку самостоятельнее, будьте готовы выделить некоторое время на наработку этого. Хотя это может привнести дискомфорт — уроки не сделаны, в школу опоздал, комната не убрана.

Начинать надо с малого. Если вам кажется, что ребёнку пора научиться делать уроки без напоминаний, ведь это его зона ответственности, недостаточно сказать «Так! С сегодняшнего дня я тебе не напоминаю про уроки, следи за этим сам». Лучше начать с малого: предложите следить за временем, когда ему следует приступать к домашнему заданию, обсуждайте трудности, помогайте находить решения.

2. Поддержка, а не критика

Если ребёнку трудно справиться с какой-то ответственностью. С ответственностью нельзя «справляться», ответственность берут, несут, принимают, ребёнок тоже это ощущает. Радости это ему доставляет мало, а порция критики ему вряд ли поможет.

3. Личный пример

Чтобы научить ребёнка выполнять договоренности, держать слово, отвечать за свои поступки, любому взрослому нужно соответствовать требованиям, предъявляемым сыну или дочери. В противном случае дети видят двойные стандарты, когда мама регулярно опаздывает к окончанию занятий, но ребёнка за задержку строго отчитывает.

Одна из самых непростых задач, которая неизбежно ложится на плечи родителей, — способность меняться вместе с ребёнком. Он растёт, говорит и думает по-другому каждый год, он меняется. И родитель тоже. И в этой постоянной динамике важно успеть уловить тот момент, когда ребёнок хочет и может начать что-то делать сам, способен принять на себя ответственность.

Источник: https://mel.fm/blog/nikita-karpov/85412-kak-nauchit-samostoyatelnosti-rebenka-i-vospitat-otvetstvennost-u-podrostka

Ссылка на основную публикацию