Ребенок не должен раздражать!

Почему раздражает собственный ребенок? — Круглосуточная психологическая помощь онлайн «Точка опоры»

Почему раздражает собственный ребенок?

 

Навигация по статье: «Почему раздражает собственный ребенок?»

Можно ли раздражаться на ребенка?

Тема раздражения по отношению к детям волнует тех родителей, которые любят своих детей и не хотят к ним испытывать негативных чувств, но подобные чувства, тем не менее, появляются и собственный ребенок начинает раздражать.

Для таких родителей, факт того, что их раздражает собственный ребенок, является одним из самых болезненных. Одна часть в человеке говорит, что с ребенком все в порядке, он просто маленький, а вторая часть личности родителя взрывается яростью, гневом, агрессией.

Одновременно с этим родитель испытывает чувство вины. Как же так, как можно так злиться и раздражаться на собственного ребенка, на это беззащитное существо? Родитель начинает себя ругать последними словами. «Если я так чувствую и поступаю, значит, я не люблю его?» Ненависть к себе, возмущение и негодование за подобные чувства растет.

Проблема раздражения и агрессии по отношению к детям касается многих родителей. По своему родительскому опыту, а так же по опыту общения с другими родителями я знаю, что эти чувства возникают почти у всех.

Многие пытаются разобраться, почему раздражает собственный ребенок? Большинству родителей трудно переживать свои негативные чувства в отношении ребенка. Многие даже не решаются в этом признаться.

Достаточно тяжело сказать: «мой ребенок меня раздражает!». Хорошо, если у вас есть близкий человек, с которым вы можете поделиться, тот, кто вас не будет обвинять.

Негативные чувства к ребенку, родительская агрессия возникает так же, как илюбое другое человеческое чувство. То, что у родителя возникает раздражение, злость, а иногда даже ярость по отношению к ребенку, не означает отсутствия любви. Часто все эти чувства присутствуют одновременно.

Почему и как возникает родительская агрессия?

Раздражение (фрустрация) возникает, когда что-то идет не так, как ожидалось, не складывается.

«Фрустра́ция — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям».

Раздражение (фрустрация) это базовая примитивная эмоция, существующая у всех млекопитающих. Эта эмоция не задействует кору больших полушарий, поэтому мы часто не можем объяснить причину нашего раздражения. Мы просто раздражены.

Раздражение рождается в лимбической системе, функции которой сформировались на начальном этапе эволюции животного мира. Раздражение несет с собой огромный заряд энергии — агрессии, которой необходимо куда-то выйти.

Эта энергия агрессии предназначена для того, чтобы изменить раздражающую и не удовлетворяющую нас ситуацию, получить то, чего не хватает, удовлетворить потребность, которая не удовлетворена. Если изменить ситуацию и получить желаемое удается, энергия уходит в сторону изменений. Если изменить ситуацию не удается, энергия агрессии раздражения растет.

В жизни мы часто оказываемся бессильны изменить существующую реальность. В момент осознания невозможности изменений бывает особенно тяжело признаться в своей беспомощности.

Так как чувствовать свою уязвимость и беспомощность больно и «не правильно» по некоторым представлениям – человек отключает свои чувства. Но одно чувство беспомощности отключить невозможно, при исключении одного чувства, онемевают и все остальные.

Тогда человек становится не способен плакать, испытывать чувство уязвимости, а агрессия увеличивается многократно. Последнее, что останавливает ее внешние проявления в виде агрессивных действий, это смешанные чувства.

Чувства, сильно отличающиеся по своему диапазону, например, и ненависть и любовь одновременно, и злость и бережность одновременно. Когда, например, хочется, с одной стороны, разбить что-то ценное, с другой – не хочется потом убирать обломки и покупать новое. Порой одновременно хочется и заорать на ребенка, и защитить его от своих пугающих проявлений.

Чем сильнее чувства, тем тяжелее переживать их смешение. Маленькие дети не умеют выдерживать противоречивые чувства. Но и взрослым тяжело это делать. Ребенок, которого в детстве не учат проживать смешанные чувства, признавать свою беспомощность и уязвимость, вырастая, тоже этого делать не может.

Почему детей не учат проживать противоречивые чувства и оплакивать свою беспомощность? Потому что в момент проживания смешанных чувств ребенок часто сердится и плачет. А в нашей культуре принято запрещать сердиться и плакать.

Ребенку не разрешают испытывать горе по поводу невозможности осуществления его желаний, его отвлекают, веселят или ругают, прививают чувство вины за слезы и злость.

Жизнь часто делает нам неприятные сюрпризы, и мы часто бываем раздражены. А дети – это особенный источник таких «сюрпризов». Поэтому ситуации, когда раздражает собственный ребенок, могут возникать достаточно часто.

Каждый раз, когда что-то идет не так, когда ребенок не соответствует ожиданиям, возникает раздражение и вслед за ним – агрессия. Если энергия агрессии не перешла в изменения или в скорбь по поводу их невозможности, если защищаясь от чувства уязвимости, человек заморозил свои чувства, и навык осознавания смешанных чувств не удержал агрессию, то она выходит наружу.

Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?

Некоторые люди считают, что раздражаться на детей не допустимо, относитесь ли вы к ним? Например, говорить о раздражении на собственных родителей или об агрессии по отношению к мужу не так сложно. Говорить об агрессии к ребенку – тяжело.

Он же самый любимый, самый лучший, малыш! Я его обожаю. Ребенок – это святое. И вдруг в душе возникают чувства, которых там быть «не должно». Человек не может понять, почему раздражает собственный ребенок, испытывает чувство вины, сначала пытается игнорировать подобные чувства, потом сдерживать, потом отвлекаться.

Хорошо, если у него получается. А если не получается, он не может справиться с подступающим раздражением на собственного ребенка и взрывается, начинает кричать, бить ребенка. Потом испытывает стыд или во всем винит ребенка, пытается ему объяснить, что это он сам виноват, и так делать больше не надо, чтобы не злить маму (папу).

Когда в следующий раз ребенок не слушается снова, человек чувствует справедливое негодование на непонятливость ребенка, «сколько раз тебе можно повторять?», и все начинается сначала.

Каждый раз человек верит, что этого больше не повторится, дает себе обещание начать все заново, лучше объяснять ребенку, как правильно себя вести. Причину того, почему раздражает собственный ребенок, такой взрослый видит в ребенке.

Он сдерживается, отвлекается, пробует ругать себя последними словами до такой степени, чтобы было уже не повадно повторять свое поведение, крик или битье.

Убеждение в недопустимости агрессивных чувств к ребенку побуждает взрослого не оставлять попыток их игнорировать и подавлять. Такие способы избавления от раздражения на собственного ребенка не всегда работают. Теоретические познания в психологии и теории возникновения агрессивных чувств чаще всего не дают практического результата.

Родители, которые действительно беспокоятся о своих детях, часто достаточно хорошо изучают эту тему, читают книги и соответствующие статьи. К сожалению, эти знания тоже не всегда помогают им преодолеть свои реакции и собственный ребенок всё равно раздражает их..

Раздражение и агрессия в отношении ребенка может возникнуть у любого человека. Вопрос в том, что потом взрослый делает с этими чувствами, как на его поведении и действиях сказывается его раздражение, злость?

Агрессивные чувства в отношении ребенка становятся проблемой тогда, когда в результате их возникновения родители начинают применять физическое и психологическое насилие. Правда, родительская агрессия в насилие переходит не всегда.

Если вы не хотите кричать и бить ребенка, если не хотите раздражаться на него, если вы считаете, что детей нельзя бить, но у вас не получается остановиться, на вас «что-то находит», вы испытываете чувство вины, а ваш ребенок – старше 2-х лет, то самому преодолеть свои реакции может оказаться практически невозможно.

Если родители хотят решить проблему со своими негативными эмоциями и действиями в отношении ребенка, им важно принять тот факт, что самостоятельно справиться они пока не могут.

Признать, что им нужна помощь для того, чтобы справиться, не ждать, а обратиться за консультацией к психологу. Случается, что уже через несколько встреч человек может изменить свои действия в ситуациях, когда раздражает собственный ребенок, и остановить свои срывы на ребенка.

Что такое физическое и психологическое насилие?

Большинству знакомо понятие «физическое насилие», оно подразумевает вполне конкретные вещи, а вот смысл понятия «психологическое насилие» очевиден не многим.

«Психологическое насилие, также эмоциональное или моральное насилие — это форма насилия, которая может приводить к психологической травме, в том числе тревожности, депрессии и посттравматическому стрессовому расстройству».

Психологическое насилие – это оскорбления, унижение достоинства, крик, угрозы, шантаж, игнорирование, клевета, все виды ограничения свободы, предъявление чрезмерных требований, не соответствующих возрасту, изоляция, систематическая необоснованная критика, демонстративное негативное отношение, частые конфликты в семье, непредсказуемое поведение родителей.

Физическое и психологическое насилие по отношению к ребенку тормозит его развитие. Оно вредит формированию и обогащению интеллекта, способности адаптироваться к разным обстоятельствам и ситуациям, познавательным процессам.

В результате насилия, ребенок становится легко ранимым, снижается его самооценка. Снижается способность к социализации, он становится конфликтным и, скорее всего, может быть отвергаем ровесниками.

Когда родительская агрессия переходит в физическое и психологическое насилие?

Есть некоторые ситуации и состояния, когда перейти от агрессии к насилию достаточно легко. Как правило, если взрослый находится в состоянии общего физического и психического истощения, сложнее удержаться от агрессивных проявлений, когда раздражает собственный ребенок.

Причины такого истощения могут быть разными: усталость, тяжелое финансовое положение, хронический стресс, долгая болезнь ребенка или самого взрослого, период адаптации ребенка в приемной семье.

В подобные периоды взрослый нередко применяет насилие в отношении ребенка, импульсивно копируя поведение собственных родителей. Это случается даже тогда, когда он не доволен поведением своих родителей и не хочет быть на них похожим.

Применение насилия свойственно взрослому, когда он находится в тревожном состоянии, очень мнителен, боится, что с ребенком что-то случится, очень хочет уберечь ребенка от любых неприятных происшествий, страданий, не может переносить детский плач.

Также применение насилия происходит, когда взрослый испытывает сильное чувство вины за то, что его раздражает собственный ребенок, что он «плохой» родитель, у него «плохой» ребенок.

Такое чувство вины, повышенная чувствительность к критике (в том числе воображаемой), часто сопровождают различные фантазии об осуждении окружающими его как родителя, о том, что ребенка могут отобрать или причинить ему вред, о том, что кто-то решит, что лучше бы их с ребенком не было.

Этот страх, что кто-то «отменит» взрослого с его ребенком довольно распространен, т.к. исторически вживлен в основы самоощущения в нашей стране.

В нашей стране выросло несколько поколений людей, прошедших войну, репрессии, тюрьмы, лагеря, насилие. Их дети были воспитаны преимущественно эмоционально холодными от постоянного стресса женщинами, полные семьи были редкостью, а если были полные, то в основном – с травмированными отцами, дети часто рано были разлучены с родителями.

Женщины нередко воспитывают в своих детях выученную беспомощность, психологию жертвы, веру в то, что от них ничего не зависит, что кто-то сильный может прийти и отобрать все.

В семьях и по сей день часто считают, что хвалить детей нельзя, воспитывают только критикой, криками, физическими наказаниями, игнорированием потому, что так быстрее и эффективнее, времени нет разбираться.

Для быстрого и действенного контроля над поведением ребенка используются фразы:

  • «Ты плохой, ты мне такой не нужен»
  • «Меня не волнует, чего ты хочешь»
  • «Я отдам тебя чужому дяде (тете)»
  • «Я уйду от тебя»
  • «Все будут над тобой смеяться»
  • «Как же ты мне надоел»
  • «За что мне такой ребенок»

Все эти слова и действия ребенок для себя переводит так:

  • «Лучше бы меня не было»
  • «Меня можно отменить»
  • «Я не достоин любви»
  • «Всем плохо от того, что я есть»

Ребенок в такие моменты испытывает не страх наказания, он испытывает ужас не-существования, смерти, отмены.

Такое воспитание лишает ребенка внутреннего стержня — ощущения безопасности и уверенности в себе, представления о себе как о хорошем, правильном, важном и существующем. Человек уже не может спокойно относиться к критике, если он испытывал в детстве такой страх регулярно.

Любая критика, малейшая ошибка, реальная или воображаемая, воспринимается им как доказательство того, что он не имеет права на существование, вызывает ужас, вину и агрессию.

Человек с непрочным внутренним стержнем очень уязвим. Он всегда пребывает в состоянии страха, что его кто-то может «отменить», и постоянно вынужден защищать свое уязвленное достоинство и право на жизнь.

Таковы были формы поведения, которые большинство современных родителей впитывала с детства. Другие формы поведения родителей по отношению к своим детям, не впитанные с детства, нуждаются в значительном сознательном контроле, не всегда получается их осуществлять автоматически.

Читайте также:  Чем отличаются первая, вторая и третья беременности?

Формам поведения, которым не получилось естественным образом выучиться у своих родителей, можно научиться самостоятельно или с помощью психолога. Для этого нужны знания о своих сложностях, признание факта, что вас раздражает собственный ребенок, осознанные усилия по «выращиванию» новых форм поведения и ежедневная работа над собой.

Во второй части статьи мы поговорим о том, что происходит, когда родители не могут справиться со своей агрессией, о формах физического и психологического насилия в семье и их последствиях: https://psyhelp24.org/mozhno-li-bit-detej/

Читайте также третью часть цикла статей:  https://psyhelp24.org/razdrazhaet-rebenok-chto-delat/

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Почему раздражает собственный ребенок?»

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

«Почему раздражает собственный ребенок?»
https://psyhelp24.org/razdrajaet-sobstvenniy-rebenok/

Источник: https://PsyHelp24.org/razdrajaet-sobstvenniy-rebenok/

Ребёнок стал очень нервным и раздражительным

16.08.2017

Здравствуйте, уважаемые читатели. Сегодня мы поговорим о решении проблемы повышенной возбудимости детей. Бывает, что поведение ребёнка меняется постепенно, малыш всё больше нервничает, а бывает, что состояние сильной раздражительности возникает спонтанно, когда, на взгляд родителей, ничего не предвещает беду. Но, как известно, дыма без огня не бывает.

И на самом деле такая повышенная возбудимость в большинстве случаев является ответной реакцией организма на какой-то раздражитель, а, следовательно, можно найти причину, которая вызывает такое поведение.

В этой статье мы об этом поговорим, а также о том, как себя вести, чтоб не допустить подобных изменений в характере малыша и что делать, если ребёнок уже стал раздражительным и нервным.

Причины раздражительности

Важно учитывать возраст ребёнка, когда начались изменения в характере, и появилась сильная раздражительность. Это связано с тем, что разные возрастные периоды могут иметь отличительные причины, провоцирующие то, что малыш становится очень нервным.

  1. Период до трёхлетнего возраста. Причиной могли послужить:
  • длительная родовая деятельность, которая сопровождалась асфиксией у малыша;
  • неблагоприятные условия окружающей среды, в которых находилась мамочка в момент вынашивания беременности;
  • раздражительность может быть симптомом развития эндокринных заболеваний;
  • начало патологических процессов органов нервной системы;
  • болезни сердечно – сосудистой системы;
  • длительный период прорезывания первых зубов;
  • требование от ребёнка того, что ему не под силу;
  • постоянный пример родителей, которые проявляют свою раздражительность.
  1. Дети от четырёх до шести лет. Причинами повышенной раздражительности являются:
  • тотальный контроль;
  • завышенные требования.

Такое отношение к малышу данного возрастного периода может привести к нанесению ран самому себе или издевательствам над теми, кто слабее.

  1. Возраст от семи лет до подросткового периода. Характерными причинами становятся:
  • напряжённые отношения с одноклассниками или сверстниками во дворе, состояние постоянного стресса;
  • неуважение учителей, высмеивание ребёнка;
  • завышенные ожидания родителей, которые хотят видеть в своём ребёнке отличника.
  1. Подростковый период характеризуется такими причинами раздражительного поведения:
  • гормональные изменения в организме;
  • проблемы в отношениях со сверстниками, особенно с девочками;
  • неуверенность в своих силах.

Также можно выделить основные причины, независимо от возрастных периодов. Если ребёнок с раннего детства постоянно раздражительный, то, возможно, имеет место генетическая предрасположенность. В других случаях самыми частыми причинами становятся:

  1. Недостаток внимания. Ребёнок своим поведением хочет сделать всё, чтоб его, наконец, заметили. Так происходит, когда родители заняты своими делами и практически не проводят с малышом времени.
  2. Желание ребёнка быть независимым и самостоятельным. Оно и так проявляется, а если дома сильный контроль каждого движения и поступка малыша, ситуация усугубляется.
  3. Когда каждый родитель пытается воспитывать ребёнка по-своему.
  4. Если ребёнка превозносят, все вокруг него бегают. А потом что-то меняется, он идёт в коллектив, где много таких же малышей или у него появляется младший братик, сестричка. И всё внимание переходит к нему. Вот тогда и начинаются приступы раздражительности.
  5. Постоянные ссоры в семье, в которые поневоле втянут малыш. Оказывают серьёзную нагрузку на психику ребёнка и на его нервное состояние.

Оказалось, что мальчика регулярно позорила перед всем классом учительница физкультуры.

Дело в том, что Петя был худеньким и слабеньким, не мог вскарабкаться по канату или отбить мяч во время волейбола, да и вообще, все занятия проходили провально.

И вместо того, чтоб поддержать ребёнка, помочь ему освоиться, укрепить мышечную систему, педагог смеялась и позорила его перед всем классом, нанося сильный удар по психике ребёнка.

Оказалось, мальчик даже пытался прогуливать занятия, но злосчастная учительница его находила и вела на урок.

Как только причина того, что Петя стал сильно нервным и раздражительным, была выявлена, проведена психологическая реабилитация – мальчик снова стал нормальным.

Кстати, учительница так и осталась безнаказанной, директор не поверил словам Петиных родителей и сказал, что педагог она отличный, таких поискать ещё надо. И дети молчали, видимо было стыдно, ведь они тоже насмехались над мальчиком.

Поэтому родителям больше ничего не оставалось делать, кроме как перевести Петю в другую школу и отдать мальчика в спортивную секцию, где он смог окрепнуть и стал даже участвовать на спортивных соревнованиях.

Признаки

  1. Малыш с избыточной возбудимостью будет в постоянном движении. Кажется, что его интересует всё вокруг, но это только видимость. Он не доводит начатое дело до конца, его хватает буквально на пять минут, потом он бросает одно дело и берётся за другое, с которого тоже переключается практически мгновенно.

  2. Когда ребёнок устаёт или при смене обстановки, появлении чужого человека, может вести себя сверхвозбуждённо и даже начинать кричать.
  3. Такие малыши постоянно что-то говорят, не умолкают.

    Очень часто задаются вопросы, причём по всякому пустяку, но ребёнок не дожидается ответов, переключается на другое занятие или задаёт уже новый вопрос.

  4. Возможно появление нервного тика, бессонницы, даже взрослый малыш может страдать энурезом.

Важно вовремя распознать такое состояние и начать действовать. Практически всегда такой процесс обратим, только в редких случаях виной может быть какое-то отклонение, порой неизлечимое.

Ребёнок стал нервным, что делать

  1. Изменение дневного распорядка. Если такой не имеется, то его создание. Очень важно, чтоб день раздражительного малыша был распланирован и включал в себя все необходимые занятия.
  2. Не стоит идти на поводу у ребёнка, который своими истериками или слезами пытается получить желаемое.

  3. Хвалите малыша за минуты спокойствия и правильного поведения. Если вы ставите ребёнку какие-то условия, придерживайтесь их. Если сказали, что через пять минут, если малыш не встанет с компьютера, то вы его выключите, значит так и делайте. Не нужно сначала угрожать ребёнку, а потом забывать о своих словах.

    Так малыш не будет серьёзно относиться к словам родителей, не станет с вами считаться.

  4. Не стоит категорично запрещать делать то или иное. Нужно постараться объяснить малышу причину такого запрета.
  5. Важно, чтоб у малыша были пропорциональными умственные и эмоциональные нагрузки.

  6. Если вы куда-то собираетесь с раздражительным ребёнком, не торопитесь, делайте всё постепенно. Спешка для таких детей не хороший советчик.
  7. Покажите малышу на личном примере, как можно справляться с непонятной ситуацией, как нужно вести себя в обществе.
  8. Не требуйте от ребёнка того, что он не в силах выполнить.

    Не нужно ставить завышенные планки. Пусть малыш развивается нормально, всему своё время. Хвалите его даже за маленькие достижения и не ругайте за наименьшие провалы.

  9. Старайтесь вовремя выявлять причину раздражительности малыша и начинайте правильно на неё реагировать.

    Ведь, если сейчас всё пустить на самотёк, упустить время, подобное поведение может стать привычным для ребёнка, и он таким и вырастит. Кроме того, это может оказать непоправимое влияние на нежную психику малыша, а, следовательно, скажется на его общем состоянии здоровья.

Профилактика

Гораздо проще не доводить до крайностей, не ждать, пока малыш станет истинным бунтарём и его раздражительности не будет предела, а своевременно позаботиться о правильном поведении и воспитании ребёнка.

Так меры, направленные на предостережение развития повышенной раздражительности, в себя включают:

  1. Минимизируйте тотальный контроль. Очень важно, чтоб малыш, который хочет совершать самостоятельные поступки, смог этого достичь. Когда вы перекрываете ребёнку кислород, не даёте поступать, как он считает нужным – вызываете сильную раздражительность.
  2. Подружитесь с собственным малышом. Очень важно быть другом для своего ребёнка. Малыш должен видеть, что его понимают и поддерживают.
  3. Старайтесь избегать ссоры и конфликты в семье. Ребёнок очень чувствительно всё воспринимает и начинает остро реагировать на проявления подобного типа.
  4. Важно уметь идти на компромиссы. Случается, что папа отстаивает свою точку зрения, а мама – свою. Родители не приходят к согласию, а всё это происходит на глазах малыша и ребёнок становится нервным и раздражительным.

Теперь вам известно, что может вызывать повышенную раздражительность и лишнюю нервность даже у самого спокойного малыша. Возьмите это на заметку и соблюдайте все меры, чтоб не допустить такого с вашим ребёнком. Также вы теперь знаете, что делать, если ребёнок уже чересчур раздражительный. Придерживайтесь рекомендаций и у вас всё наладится. Здоровья вам и вашим деткам!



Источник: https://zdorovyemalisha.ru/psyhologiya/rebyonok-stal-ochen-nervnym-i-razdrazhitelnym.html

Как быть, если раздражают дети, и все, что они делают

Экологичное родительство: Ритм жизни ребенка существенно отличается от ритма жизни взрослого человека. Жизнедеятельность детей характеризуется импульсивностью, желанием познавать новое, экспериментировать.

У них много энергии и энтузиазма, благодаря чему они с легкостью хватаются за любые дела.

Взрослому же, зачастую, жизненной энергии хватает только на то, чтобы ходить на работу, выполнять бытовые дела, и иногда выходить из дома для посещения увеселительных мероприятий.

Если раздражают дети…

Ритм жизни ребенка существенно отличается от ритма жизни взрослого человека. Жизнедеятельность детей характеризуется импульсивностью, желанием познавать новое, экспериментировать. У них много энергии и энтузиазма, благодаря чему они с легкостью хватаются за любые дела.

Взрослому же, зачастую, жизненной энергии хватает только на то, чтобы ходить на работу, выполнять бытовые дела, и иногда выходить из дома для посещения увеселительных мероприятий. Конечно, не правильно было бы грести под одну гребенку всех родителей.

Кому-то хватает сил работать, воспитывать и развивать своих детей, заниматься любимым делом. Можно только порадоваться, но мы сейчас не о них.

В центре внимания — среднестатистические родители, на плечах которых лежит тяжелый груз ответственности за себя, семью и подрастающее поколение.

Придя с работы уставшим, наш родитель (мама или папа) встречается с жизнерадостностью, беззаботностью и активностью своего ребенка. Кто-то относится к детским шалостям терпимо, а у кого-то не получается.

Тогда можно наблюдать картину, как уставшая мама или измотанный папа, ступив на порог квартиры, сердито опускает брови. Приказным тоном отдает распоряжения «младшим по рангу»: «Соберите игрушки, сейчас же», «Ну, куда ты это схватил. Оно тебе надо?», «А ну-ка, подойди сюда, кто это натворил?».

Дети, отодвинув свои желания в сторону и приглушив энтузиазм, молчаливо выполняют родительские приказы, и уходят из поля зрения родителей. Одно ясно — сегодня лучше не показываться им на глаза. А что, если такие «сегодня» у родителей каждый день? Как жить и развиваться ребенку? Как жить родителю с чувством вины, возникающим после того, как он разрядил напряжение?

Итак, что делать родителю, который сам не живет полноценной жизнью, и не дает этого делать своим детям:

1. Определите свое поведение в различных ситуациях, которое бы вам хотелось изменить.

Прямо по списку. Например: «ругаюсь, когда дети строят домики из подручных материалов, хотя, им очень интересно», «не разрешаю рисовать красками, ненавижу этот бардак, пусть лучше мультики смотрят». То есть, нужно выписать те ситуации, которые вы пресекаете, но где-то в глубине души понимаете, как это важно для вашего ребенка.

2. Проанализируйте, откуда идут корни ваших негативных реакций.

Например, если вам всю жизнь твердили, что «любопытной Варваре на базаре нос оторвали». То скорее всего, вас будет напрягать любопытство вашего ребенка и его извечные вопросы.

Или, если вас наказывали за беспорядок в комнате, то вы будете содрогаться от страха и ужаса, увидев полный кавардак в детской. Как правило, мы выносим из родительской семьи не только добрые традиции, но и способы взаимодействия друг с другом и детьми.

Эти способы срабатывают автоматически, как только мы попадаем в знакомую для нас ситуацию. 

3. Проведите тщательную ревизию убеждений, касающихся воспитания детей.

Каждый раз, когда вам хочется запретить что-то/накричать/наказать своего ребенка, спросите себя честно: «Действительно ли это сейчас необходимо?».

Если в вашем детстве на вас кричали за то, что вы пролили чашку с молоком, есть ли необходимость в аналогичной ситуации с вашим ребенком применять подобные меры? Может быть, гораздо полезнее дать ему тряпку в руки и научить убирать за собой? И, кстати, примиритесь с фактом того, что дети (и взрослые) периодически что-то роняют, бьют, ломают, пачкают. И это — нормально.

4. Разрешите себе просто жить.

Представьте ситуацию, как в комнате резвятся дети, что-то изобретают, весело смеются и шумят. Рядом мама, гладит бельё. Нужно успеть забросить зелень в суп, развесить бельё из стиральной машины, помыть посуду. Какие чувства возникнут у мамы, наблюдающей за беззаботным времяпрепровождением детей?

Можно представить, что изначально — зависть, потом — гнев. Почему они могут себе позволить наслаждаться происходящим, а она — нет? Она обречена на бытовые страдания. Чтобы заглушить эти чувства, мама выбирает «отключить детей». Используя для этого замечания, окрики, критику, а то и наказание.

Выход — в противоположной стороне.

Если мама честно спросит себя, хочет ли она сейчас заниматься тем, чем занимается? И насколько часто в своей жизни она делает то, что доставляет ей удовольствие? Тогда взгляд на ситуацию изменится, и мама поймет, что это не дети доставляют ей дискомфорт, а ощущение пустоты в собственной жизни. И тогда откроется новый горизонт познания себя, своих увлечений, и отсюда — изменение образа жизни.

5. У детей есть чему поучиться.

Понаблюдайте за детьми, насколько они свободны в своих движениях, желаниях и действиях. Они отказываются общаться с теми, кто им неприятен. Они делают то, что им хочется в данный момент. И эта свобода — неиссякаемый источник энергии.

Взрослый человек сознательно блокирует течение энергии в своем организме путем жестких ограничений. Учитесь у детей непосредственности.

Учитесь отказываться о того, чего в данным момент делать категорически не хочется. И делать то, что в данным момент принесет вам удовольствие. Например, просто потанцевать.

Как давно вы танцевали у себя дома под любимую музыку, позволяя себе двигаться так, как подсказывает вам ваше тело?

Чем больше разрешают родители себе, тем больше разрешают они детям. Чем больше родители осмеливаются быть самими собой, тем легче им принимать своих детей без критики. Чем меньше ненужных ограничений в жизни родителей, тем больше свободы самовыражения дают они своим детям.

Источник: https://econet.ru/articles/171641-kak-byt-esli-razdrazhayut-deti-i-vse-chto-oni-delayut

Раздражает собственный ребенок: что делать

У нас спросили: — Ребёнку 2,5 года. Из-за нестабильного гормонального фона не контролирую реакцию на его действия.

Стала раздражительной: могу огрызнуться, если он что-то разлил; накричать и слишком резко остановить; одёрнуть, когда прошу что-то прекратить, а он продолжает. Понимаю, что неправа, стараюсь извиниться, объяснить, что мама любит, просто расстроилась.

Скорректировать поведение пока не выходит, боюсь оставить ребёнку душевную травму. Подскажите, как нивелировать негативное влияние моей реакции? Над собой работаю, но пока безуспешно.

На вопрос, что делать, если раздражает собственный ребёнок, отвечает Анна Федосова, Монтессори-педагог (АМИ 0–3):

— Сложилось впечатление, что либо перепады настроения и эмоциональная неустойчивость сделали более контрастными уже существующие проблемы, либо вы списываете на гормоны то, что на самом деле является накопленной усталостью.

С ваших слов трудно увидеть ситуацию, какова она на самом деле, и лучше посоветоваться со специалистом, который пронаблюдает вживую ваше взаимодействие с ребёнком.

Думаю, у вас есть определённый образ хорошего родителя. В чём-то он реалистичен, в чём-то нет. Прекрасно, что вы равняетесь на Монтессори-родительство, но даже на основе верных ориентиров можно сформировать не совсем выполнимые ожидания или страдать от нехватки частных методических инструментов для реализации задуманного.

Как бы там ни было, более всего пугает и запутывает детей неуверенность родителя и страх нанести непоправимую травму. Паника и страх ошибки часто охватывают, когда взрослый осознаёт масштаб ответственности и громадность влияния на малыша в раннем возрасте, важность и фундаментальность раннего опыта. Чтобы совладать с тревогой, вам для себя нужны, так сказать, кнут и пряник.

Кнут — мысль, что неуверенность, нерешительность, беспокойство о том, что вы недостаточно хороши для своих детей, недостаточно много или правильно делаете для них, делаете не то — губительны для развития. Самосовершенствоваться и становиться лучшей версией себя можно и нужно. Предаваться волнению о степени недостигнутого совершенства — нет.

Даже в самых прекрасных условиях не будет происходить развития, пока малыш тревожится.

А пока у него нет надёжного, уверенного в правоте и компетентности взрослого, бессознательно кроха не чувствует себя в безопасности.

Как ни парадоксально, зачастую уверенно творящий педагогическую ересь родитель менее токсичен для детей, чем родитель, сомневающийся, насколько хорошо он претворяет в жизнь эффективные педагогические приёмы.

Нет ничего более нервирующего, чем просьба успокоиться, но всё же, сделайте уверенность в себе как родителе одним из приоритетов личностного роста. Вы лучшая мама, которая будет у вашего ребёнка. Концентрируйтесь на пользе, которую уже приносите, а не на ошибках, когда что-то пошло не слишком удачно.

Пряник же в том, что уверен тот, кто компетентен и имеет достаточно ресурсов для оказания помощи и проявления заботы. Маме двухлетки сложно выкроить время на отработку и расширение педагогического репертуара, но оно того стоит.

Обратите внимание и на то, достаточно ли у вас возможностей позаботиться о себе. Истощённый, издёрганный, опустошённый родитель ничего не может дать детям. Про важность профилактики выгорания есть чудесный анекдот, в котором женщина релаксирует с чашкой кофе и на вопрос столпившихся под запертой дверью кухни детей: «Что ты там делаешь?» отвечает, что делает им добрую маму.

Нет неправильных эмоций. Если вы чувствуете досаду, злость, раздражение, обиду, гнев или ещё что-то, что не слишком рады видеть в себе, значит, за этим стоит какая-то оценка происходящего, на которую вы и реагируете.

Ваше самосовершенствование должно быть направлено именно на трансформацию понимания ситуации и поведения в ней. Изменятся они — изменятся и чувства. Усталость во многом накапливается от внутренней борьбы с эмоциями.

Урон от неё сопоставим с недостатком сна и гормональными колебаниями. Если совсем нет возможности проконсультироваться со специалистом очно или хотя бы через скайп, попытайтесь обойтись толковой литературой. Достойные примеры таковой — книги А. Фабер и Э.

 Мазлиш, Н. Латты, Н. Ловринчевич.

Читать по теме:

Как не раздражаться на малыша

Тренинг для родителей: как не кричать на ребёнка

Возьмите паузу, или Тренинг для родителей

Возьмите паузу, или Тренинг для родителей. Часть 2

Добавить в избранное Распечатать

Источник: https://mchildren.ru/razdrazhaet-rebyonok-chto-delat/

Мой ребенок меня раздражает. Что делать?

Когда говорят о воспитании детей, стараются придерживаться позитивных сторон. Каждый готов дать совет, как вести себя родителям в той или иной ситуации. Если прочитать книги по педагогике, выясняется что мама и папа должны быть просто идеальными людьми, а по совместительству психологами, воспитателями, наставниками. Мудрыми, спокойными, рассудительными.

Но позвольте, разве все мы не люди? У нас есть эмоции, амбиции, перепады настроения. И часто новоиспеченная мама начинает корить себя только за то, что негативные эмоции, о которых пишут в умных книгах по воспитанию детей, у нее есть. Но ведь не должно быть! В такой ситуации и до депрессии недалеко.

Возможен и другой вариант, когда мама просто «сдается» и переносит собственный негатив на детей, срываясь на крик и связывая свое раздражение с поведением ребенка, который капризничает и не слушается. Оба подхода в конечном итоге оказываются неконструктивны, поскольку и в том и в другом случае истинная причина негатива не вскрывается, а отношения в семье рискуют испортиться.

Почему я злюсь?

Важно понять, что раздражение — это нормально. Многие родители, так или иначе, злятся на своего ребенка, хоть признавать это способны единицы. Просто у кого-то подобные вспышки бывают очень редко, у кого-то чаще, ведь и причины, которые их вызывают различны.

Если Вы заметили, что ребенок Вас часто выводит из себя, стоит принять собственные эмоции. Не надо давать себе оценку, осуждать или корить. Злость вовсе не означает, что вы не любите своего малыша.

Она просто есть и с ней нужно разобраться, а не собирать в своей душе «снежный ком» из чувства вины, страха и беспомощности.

Подавление эмоций так же вряд ли приведет к чему-то хорошему — следующая вспышка может оказаться намного сильнее предыдущей.

Раздражение и злость — это «красная лампочка», которая сигнализирует о том, что нас что-то не устраивает и не удовлетворяет. Поэтому первое, что необходимо сделать — понять, что же на самом деле требуется, когда мы испытываем возмущение и ярость.

Может дело не в ребенке?

Неплохо последить в какой ситуации, и при каких условиях проявляется раздражение. Возможно дело вовсе не в малыше? Часто достаточно найти причину недовольства, и оно сходит на «нет» без каких-либо усилий. Рассмотрим те случаи, когда малыш вовсе ни при чем, а источник раздражения кроется совсем в других вещах.

«Ничего не выходит!»

Наибольшие угрызения совести у молодых мам вызывает раздражение на малыша до полугода. Как же так, вы так ждали этого ангелочка, готовились и вдруг волна негатива в его адрес? Какие только вопросы не полезут в голову, если мама начинает злиться на это беззащитное существо. Это же «не нормально»!

А вот и нормально, и причин для подобных эмоций может быть множество. Сказывается стресс, ведь жизнь изменилась кардинальным образом. В таком состоянии достаточно небольшого толчка, чтобы почувствовать раздражение.

Чаще всего причиной является чувство беспомощности. Малыш плачет, мама никак не может его успокоить и «заражается» беспокойством ребенка. Особенно остры подобные вспышки в первые месяцы жизни.

Хорошо, когда кто-то в этот период находится рядом, и вместо того, чтобы успокаивать младенца во взвинченном состоянии мама может сходить и выпить чашку чая. Но даже если нет возможности оставить ребенка на близких людей, лучше отойти от него, даже когда малыш плачет и, прежде всего, успокоится самой.

Дети очень чувствительны к нашим эмоциям, и вряд ли удастся утихомирить младенца, когда мама сама на взводе. В спокойном состоянии будет намного легче разобраться в причине детского плача и дать ребенку чувство защищенности и покоя.

Не плохо так же позвонить кому-то из знакомых, поделиться своими переживаниями и получить необходимую в подобных случаях поддержку, совет и участие. Вообще в этот период очень важно, чтобы ребенок не стал единственным живым существом, с которым Вы «общаетесь».

По мере обретения необходимого опыта подобные вспышки раздражения будут посещать все реже. Ведь уверенность в себе не позволит беспомощности и страху взять над Вами верх.

Усталость

Усталость — еще одна причина, делающая нас раздражительными. Любому человеку, прежде чем расходовать силы, в том числе и на ребенка нужно где-то их брать. Подумайте, не забыли ли Вы за хлопотами о себе? Возможно, что-то стоит поменять, найти немного времени для личных интересов.

Пусть вечером с малышом посидит папа, а мама тем временем не будет спешно готовить ужин, а примет душ. Если у бабушки есть возможность побыть с малышом — оставьте угрызения совести и сходите к подруге или просто на прогулку, как только почувствуете, что устали.

Распределение обязанностей в семье

С появлением ребенка привычный ритм жизни сменяется. И женщину вполне может не устраивать новое распределение обязанностей. Возможно, Вам кажется, что муж совсем не принимает участие в воспитании ребенка? Слишком требователен к Вам? Не понимает груз новых обязанностей, которые легли на плечи женщины?

В данном случае переносить на малыша негативные эмоции явно не стоит. Лучше обсудить с супругом возникшую проблему. Иногда совсем небольшого изменения достаточно, чтобы раздражение отступило.

Возможно, Вы злитесь, что утром приходится разрываться между необходимостью готовить завтрак, заплетать одного ребенка и укачивать другого? И вот уже с самого начала все пошло не так. Небольшое перераспределение утренних обязанностей в данном случае позволит получить позитивный заряд на целый день.

Когда действительно раздражает ребенок

По мере взросления малыш начинает проявлять свой характер. И не во всем он будет Вас устраивать. Один малыш может оказаться слишком темпераментным, другой — казаться медлительным.

Если Вы заметили, что причина именно в этом, стоит поработать с собственным восприятием и найти плюсы, которые всегда являются обратной стороной минусов. Малыш непоседлив, активен, вы не успеваете за ним уследить? Зато насколько легче ему будет находить друзей, его не приходится торопить, он с энтузиазмом воспринимает большинство Ваших предложений.

Вам кажется, что малыш чересчур медлителен? Он может часами собираться на прогулку или в детский сад? Зато такой ребенок будет усидчив, внимателен к мелочам, ему будет легче даваться учеба.

Особенности темперамента можно использовать и для собственной пользы. Ребенок хочет постоянно играть, буквально не слезает с рук, требует внимания и это выматывает? Чаще ходите на детскую площадку, пусть малыш общается с другими детьми, найдите ему активное и интересное занятие, это позволит маме побыть некоторое время в тишине, а ребенку выплеснуть энергию.

Помимо темперамента раздражение может вызывать и просто поведение ребенка. Особенно острые конфликты возникают в связи с возрастными кризисами малыша.

Важно понимать, что часто капризы и истерики в этот период — явление временное. Понять своего ребенка в такие моменты будет легче, если мама познакомится с особенностями проявления кризиса в разном возрасте.

Сгладить же негативные проявления позволит изменение собственного взгляда на раздражающие явления.

«Ребенок меня не понимает!»

Иногда кажется, что чем больше Вы что-то объясняете малышу, тем чаще он поступает наоборот, будто назло. В этом случае важно разобраться появление ли это очередного возрастного кризиса, когда ребенок намеренно старается все сделать наоборот, чтобы проследить за Вашей реакцией, или, возможно, стоит изменить тактику и объяснить малышу иначе?

Например, у сына была интересная привычка брать графин и пить воду из него. Случались и казусы в виде луж на столе, полу и мокрых футболок. Почему-то на просьбу взять чашку ответной реакции не было. Спустя некоторое время я поняла, что если рациональные доводы не являются для сына весомыми, но можно найти другие.

Специально была приобретена очень красивая чашка и небольшой, под детскую руку графин. Сыну объяснили, что вот теперь у него есть своя собственная чашка, из которой очень приятно пить воду, а процесс наливания был превращен в игру.

Поднимая графин выше, можно было сделать тонкую струйку, наклоняя ниже — широкую. После мы часто спрашивали, какую сейчас воду пьет сын «тонкую» или «толстую». Сейчас он уже большой, но игра сохранилась, и он с удовольствием наливает воду и сок в чашку.

А у мамы пропал повод раздражаться.

Детские истерики

Перенести крик и плачь собственного ребенка очень тяжело, особенно когда видимой причины для подобного поведения нет.

Некоторые советуют в этом случае отвлекать ребенка, другие — отойти и не дать своему негативу усилить детский. И тот и другой способ по-своему хорош.

Но мне помог третий вариант решения — поставить себя на место ребенка, которому еще очень сложно держать под контролем свои эмоции.

Сначала это казалось достаточно сложным в столь раздражающей обстановке, но с каждым разом получалось лучше. Ведь малышу в таком случае и правда обидно, он чувствует беспомощность и не может иначе выразить свои чувства. Самое главное, получив сочувствие в столь нелицеприятной ситуации, сын успокаивался намного быстрее, и у нас появлялась возможность обсудить ситуацию.

Поставить себя на место ребенка можно и в других раздражающих ситуациях. Например, когда он капризничает или не хочет что-то делать.

Как избежать конфликта с собственным ребенком?

Если Вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что Вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.

Если Вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.

Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста.

Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. Я же в таком случае спрашивала, что сын хочет в данный момент, и убирала тарелку с ненавистным супом (между прочим третьим из предложенных) с мыслью: «К ужину успокоюсь и продолжим».

По мере сглаживания острых углов Вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.

Когда требуется помощь специалиста

Не всегда можно точно определить, в чем заключается основная причина злости и раздражения. Не все люди склонны к самоанализу, иногда необходим взгляд «со стороны». Если Вы понимаете, что не в силах бороться с негативными эмоциями, не бойтесь обратиться к психологу.

Существуют причины, с которыми справиться самостоятельно оказывается непосильной задачей. Это могут быть:

  • серьезные детские травмы самих родителей;
  • неудовлетворенность собственной жизнью;
  • ощущение упущенных возможностей в связи с рождением ребенка;
  • отождествление малыша с его отцом в случае развода;
  • непринятие собственных негативных качеств в ребенке.

Основная задача в данном случае вырваться из плена негатива и научиться радоваться тому, что происходит сейчас. Порой нескольких посещений психолога оказывается достаточно, чтобы получить свежий взгляд на взаимоотношения с малышом и улучшить собственное состояние.

Источник: http://hvatalkin.ru/deti/razdrazhaet-rebenok

Меня бесит мой собственный ребенок: почему я такая плохая мать?

На данную тему не принято говорить, но каждая мать знает это. Знает, но молчит, не в силах признаться даже себе, что у нее бывают приступы агрессии, неприязни, раздражения к собственному ребенку, когда тот не слушается или плохо себя ведет.

В такие моменты, она сама не знает, как себя держать в руках. Крик на ребенка срывается с уст, рука будто сама лупит по попе, а потом мы плачем в бессилии ночью в подушку. Мысленно просим прощения у наших детей, не понимаем себя.

Что делать? Как воспитывать своих детей без криков и насилия? Как сделать так, чтобы они слушались и росли хорошими, добрыми детками?

Понимание того, что идиома «все детки — ангелочки» — настоящий обман, приходит в момент, когда впервые сталкиваешься с упертостью, своевольностью, неадекватными желаниями собственного ребенка.

Да-да, это происходит уже в первый год жизни, когда ребенок начинает хотеть чего-то, и, несмотря на запреты или воспитательную работу, все равно настаивать на своем. Наверное, чуть ли не первое, с чем сталкиваются родители — это постоянный крик ребенка.

Это утомительно и очень раздражает, когда происходит 10-ый раз за ночь. Но тут мы еще можем себя успокоить — объяснить себе, откуда этот крик. Ребенок хочет кушать или ему больно — мы пересиливаем себя, ведь мы его любим. Но потом начинаются настоящие кошмарные проблемы.

Каждая вторая мать расскажет, с каким боем она отучала ребенка грызть собственные кулачки, а потом — и все остальное, что попадается ему под руку.

Ребенку 2,3, до сих пор боремся с руками во рту. Меня от этого вида, аж трясет! Ребенок буквально выводит меня из себя. А учитывая, что я брезгливая сама по себе, то трясет не по детски. Уже, что только не пробовали, ничего не помогает. И кто его знает, когда это пройдет.
Источник

Но и это только начало. Родитель начинает понимать, что ребенок — это своевольный отдельный человечек. И в какой-то момент приходит понимание, что дети — это полнейший антипод ангелочка. И тут же встают тревожные вопросы уже к себе:

•    Как не кричать на собственного ребенка? •    Как не бить ребенка даже в минуты, когда все другие воспитательные меры закончились? •    Как не злиться на ребенка? Как сдерживать раздражение?

•    Что делать, если материнских сил и терпения уже не хватает?

Я мать или мачеха? Почему меня бесит мой собственный ребенок?

Мамы часто встречаются с нотациями людей со стороны.

Свекрови или даже собственной мамы, «умных» бабушек на улице или воспитательниц в саду, которые считают буквально своим долгом указать на недостатки воспитания ребенка.

Упреки сыплются на маму со всех сторон: и то она делает не так, и это. И практически все рассказывают, чего делать нельзя: нельзя бить ребенка, нельзя кричать на ребенка. А что делать то?

Иногда родную мать даже называют мачехой для ребенка. Вот на этом вопросе, как правило, все советы либо превращаются в глупые, либо в такие, которые никак не применяются к собственному ребенку. Только одна мама на самом деле знает, что она ничего не знает.

Удивительно, но ситуация в точности повторяется, когда рождается и второй, и третий ребенок — воспитательный процесс очень сложный в каждом новом случае, более того, те уникальные воспитательные ключики, которые подошли к первому, вообще не подходят ко второму.

В интернете можно обнаружить сотни страниц со стоном мам о своих действиях и о своем непонимании себя: «бью ребенка, что делать?» — пишет одна, «кричу на ребенка, что делать?» — вторит ей другая. Но большинство просто молчат об этом.

https://www.youtube.com/watch?v=fgnfV7Mth7U

Моей дочери 2 года 7 месяцев. Она замечательная девочка, смышленая, общительная, добрая, в детском саду все от нее просто в восторге. Только в последнее время она стала очень капризной, порой невыносимой даже.

«Буду/не буду» повторяет одно за другим, не слушается, убегает или отталкивает меня, когда я хочу перевести ее через дорогу, например. Иногда я не могу сдержаться, кричу на ребенка или шлепаю, но просто действительно раздражает и бесит мой собственный ребенок. Не знаю, что и делать.

Иногда чувствую себя просто отвратительной мамой — совсем не могу с ней справиться. Почему она так себя ведет? Вроде бы ее никто не подавляет, ей многое разрешается, мы и играем, и читаем, и рисуем.

Почему вдруг такой период непослушания? Во время подобных сцен у меня полное ощущение, что она меня не любит… Конечно, я, наверное, не права, но как же мне быть? Может, это просто возраст такой?
Источник

Для начала необходимо перестать упрекать себя и понять, что безумная, всепрощающая, абсолютная любовь мамы к ребенку — это всего лишь миф, созданный современным обществом.

То, что ребенок раздражает и злит, что его хочется иногда ударить или прикрикнуть на него — абсолютно нормальная реакция женщины.

И такая реакция возникает у абсолютно каждой мамы — это не плохо, и не хорошо. Это просто жизнь.

О серьезных проблемах, садизме матери, насилие в семье читайте статью «Мать бьет ребенка: что делать?»

Справится с этим очень тяжело, а иногда просто нереально. Но выход есть! Чтобы избежать этого, достаточно разобраться в собственном ребенке, и тогда станет очевидно, почему он делает то, что делает.

Почему бить детей нельзя? И почему нельзя кричать на ребенка?

Ребенок — это действительно не ангелочек, у него есть свои желания и в самом раннем детстве они никак и ничем не ограничены. Простыми словами: «Я хочу — я добиваюсь того, что я хочу». Хочу кусать кулаки, буду кусать.

Хочу грызть мамины грязные сапоги, буду грызть. Хочу засунуть пальцы в розетку, буду засовывать. И так далее.

Желание лежит в основе любого действия, а дети — это огромнейшие, сумасшедшие желания, которые буквально лезут из них наружу каждый день, каждый час, каждую минуту.

Ребенок не анализирует свои желания. Просто хочется, просто делается. Нанеся удар ему в этот момент, не важно, по попе, по затылку или по уху, крича на ребенка, мы, мамы наносим ему страшный удар по его психическому. Таким образом, мы задаем ему плохую судьбу, фрустрации, страхи, проблемы, которые будут сопровождать его всю последующую жизнь.

Чтобы воспитывать психологически здоровых детей, обязательно прочтите статью:
«Как любить своего ребенка: не Януш Корчак, а лучше»

Нет плохих желаний, все желания ребенка нормальные. Просто они не направлены в правильное русло. Потому что ребенок не знает, что хорошо, а что — плохо. Потом, в процессе жизни ребенок познает, что некоторые реализации его желаний запретные, а некоторые — и вовсе очень плохие.

Если родители сумеют правильно воспитать ребенка, то практически все желания, даже самые плохие и неприятные на первый взгляд, трансформируются в положительные проявления, которые приняты в нашем обществе, которые позволят уже взрослому человеку найти и освоить интересную профессию и вообще найти себя в жизни.

Например, некоторые детки хотят быть богаче других — это очень простое желание, но как его реализовать в детстве? Уже в 3-4-х летнем возрасте они начинают воровать, другими словами брать то, что хотелось бы иметь им самим, невзирая на то, что у этого уже есть свой законный владелец.

Это желание можно ограничить и трансформировать в желание взрослого человека много и упорно работать, чтобы заработать больше чем у других. Для правильного воспитания маме достаточно просто разгадать желания своего ребенка и направить их в правильное русло.

А что делаем мы? Мы раздражаемся, злимся, кричим и бьем собственного ребенка, не разобравшись, а значит, рубима корню обычное желание ребенка, которое пока просто не имеет направления. Что будет после этого? Будет трагедия, длинною в жизнь.

Добиться желаемого результата, то есть правильно направить желания ребенка, можно только при условии, во-первых, правильного понимания этих желаний, и во-вторых, правильного воздействия на него.

Все желания каждого ребенка абсолютно нормальны — даже если вам кажется обратное — это надо помнить всегда. Некоторые проявления связаны со стрессом в том или ином векторе, к примеру, ногти грызут кожники в стрессе.

Чтобы отучить ребенка от этого, бесполезно его наказывать, необходимо помочь ему справиться со стрессом. И так каждое желание, каждое действие — абсолютно нормально, даже когда нам оно кажется совершенно дурацким. Все желания малыша можно направить в правильное русло.

Нет ни одного желания на свете, которое не было бы нормальным, просто есть родители, которые не воспитывают желание в правильное, а пресекают само по себе желание. Это — путь в никуда.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Что делать, чтобы не раздражаться и не злится на собственного ребенка?

Распознать желания своих детей и научится правильно воспитывать их, а значит не злится, не раздражаться, не беситься на собственного ребенка, а задать ему наилучшие возможности для реализации, можно на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Зарегистрируйтесь, чтобы попасть на 3 бесплатные лекции, где будет рассмотрено множество вопросов воспитания и взаимодействия между людьми.

Источник: http://100k.net.ua/vse-stati/84-deti-i-roditeli/231-menja-besit-moj-sobstvennyj-rebenok-pochemu-ja-takaja-plohaja-mat

Ссылка на основную публикацию