Вредные советы: как вырастить ребёнка неуверенным в себе

Как вырастить из ребенка неуверенного в себе невротика с комплексом «гадкого утенка»?

Какой родитель не мечтает о том, чтобы его ребенок вырос успешным и счастливым человеком, любящим и любимым, а главное, самореализованным на 200 процентов.

Однако в своем стремлении добиться хороших результатов, мы нередко перегибаем палку, воспитывая такое отношение к жизни у чада, которое оказывает прямо противоположный эффект! Ребенок вырастает не уверенным в себе лидером, но гадким утенком с целым комплексом психических расстройств и неудовлетворенностей, которые безуспешно пытается компенсировать во взрослой жизни. Карма, возмездие или родовое проклятье? Скорее всего, дело в неправильном воспитании.

Итак, перед вами несколько правил, соблюдая которые вы сможете вырастить невротика с комплексом неполноценности. Поехали!

1. Концентрируйте все свое внимание только на его промахах

Плевать, что ваш ребенок выучил азбуку раньше всех и умеет вычитать и складывать, при этом он постоянно заикается и этим ужасно вас раздражает! Никто не заикается, а он вот такой непутевый.

Начните дразнить его ехидными комментариями, обязательно говорите при всех об этой его особенности. А еще упомяните, что у него кривой нос и плохая наследственность.

Кто, кроме вас, скажет ему об этом? Не дайте малышу думать, что он в чем-то лучше остальных детей его возраста, а то загордится.

2. Воспитывайте ребенка в строгости, требуйте непогрешимости

Если бы вы изучали физиологию или возрастную психологию, то поняли бы различия между заботой и правильным воспитанием. Но зачем вам это, вы же взрослый человек, ваши представления о том, каким нужно быть ребенку, априори верные.

Кричите на него, бейте его ремнем за «капризы», не давайте сбрасывать лишнюю энергию, наказывайте за неуспеваемость. Он должен быть святым и непогрешимым, на ошибки имеют право только взрослые.

Не соответствует вашим ожиданиям? Заставьте его стыдиться себя и своих желаний.

3. Постоянно сравнивайте его с другими детьми

Выбирайте самые слабые стороны своего чада и в голос сравнивайте их с сильными качествами других детей, распекайте его за это что есть мочи.

Плевать на явные склонности к творческим профессиям или естественным наукам, вон Ваня по математике в 10 раз лучше понимает, первое место по олимпиаде взял. Заставьте ребенка краснеть за то, что ему не дала природа, упорно игнорируя другие таланты.

Вы-то сами точно лучше других взрослых и умом, и фигурой, и жизненными достижениями. Вы – эталон стиля!

4. Помните, ваш ребенок должен нравиться всем

Бабушки из вашего подъезда, учителя и заучи школы, знакомые и просто прохожие – все непременно должны быть без ума от вашего ребенка. Он должен уметь нравиться всем, оправдывать ожидания и надежды окружающих, быть лицом школьной команды, душой компании, прообразом дедушки Ленина.

Такой себе пай-мальчик, который ублажает всех вокруг, а о себе заботится в последнюю очередь и мнения не имеет в принципе.

Зачем ребенку отстаивать свою точку зрения, свои цели и задачи, когда вы не успели реализовать собственные желания, и он должен сделать это за вас? Пусть продолжает ваше дело! Вырастет таким же несчастным…

5. Растите его зависимым от себя, учите подчиняться своим правилам

Пока вы в этой семье главный, ребенок должен быть вашим вассалом и неотвратимо следовать всем выдвигаемым требованиям. Пока он живет на вашей шее и питается за ваш счет – никакого личного пространства и индивидуальности, будет делать так, как скажете ему вы. Одеваться, как хотите вы.

Ходить на кружки, которые выберете для него вы. Плевать, что он научится подавлять свои желания, и рано или поздно это вылезет боком, тогда вспомните о «плохой наследственности». Плевать, что он вырастет пассивным и капризным «планктоном» – это просто поколение лентяев.

Нивелируйте личность ребенка, подчините его себе, вы же рожали, значит, это ваше полное право.

Но не жалуйтесь потом, что он вырос неблагодарным неумехой, способным только на то, чтобы прожигать жизнь и высасывать из вас последние соки. Невротик с погасшими глазами, не знающий ни своего места в жизни, ни истинных желаний, не умеющий принимать на себя ответственность. Это не воспитание, это наследственность. Просто он весь в своего отца! И баста.

Источник: https://flytothesky.ru/kak-vyrastit-iz-rebenka-neuverennogo-v-sebe-nevrotika-s-kompleksom-gadkogo-utenka/

Как сделать уверенным своего ребенка — Психологос

Вы знаете, что каждый родитель в среднем ежедневно предъявляет своим детям свыше 2000 беспрекословных требований? Что представляют собой беспрекословные требования? Это требования, предполагающие немедленное исполнение. Звучат они примерно так:

«Вставай. Пора в школу. Оденься. Позавтракай. Убери за собой посуду. Почисти зубы. Причеши волосы. Накорми собаку. Заверни завтрак. Не забудь сделать уроки. Убери свои туфли. Собери игрушки. Выключи телевизор. Накрой на стол. Сделай уроки. Искупайся».

Как же тут не «оглохнуть» от бесконечного потока поучительных речей?! Наши требования могут быть высказаны и в таком тоне: «Сейчас же сделай это, а не то хуже будет!»

А теперь представьте, если бы ваш начальник так же обращался с вами на работе! Нетрудно догадаться, что вы бы тут же начали поиск новой работы.

Вместо пустых разговоров и напоминаний лучше сделайте дружеский шаг навстречу. Например, дайте своему ребенку расческу или зубную щетку с зубной пастой, если он забыл причесаться или почистить зубы.

Вместе с ним составьте контрольный список его обязанностей и, если он еще не умеет читать, сделайте его в виде таблицы с рисунками, которую он может изготовить самостоятельно.

И тогда в течение дня вы всегда можете вместе с ним заглянуть в этот список или таблицу, чтобы весь день напролет не донимать его бесконечными нотациями.

Одной маме надоело все время напоминать своим детям, что в их обязанности входит накрывать на стол к ужину.

И она решила повлиять на них по-другому, В тот вечер, закончив готовить ужин, она выложила все продукты на стол, села и стала молча ждать, Вошли дети и спросили: «Чего мы ждем, мам?» В тот момент маме было гораздо проще высказаться в поучительном тоне: «Нам бы не пришлось ждать, если бы вы вовремя делали то, о чем я просила вас уже сотню раз!» Вместо этого мама кратко и ненавязчиво ответила: «Приборы и тарелки». Дети стремглав выбежали из комнаты и вернулись обратно, неся необходимые столовые приборы и посуду, и у мамы с тех пор не было в этом отношении никаких проблем.

Избегайте часто требовать от детей то, что они вполне могут сделать самостоятельно. Вместо того чтобы найти разумное объяснение вашему требованию, ребенок может неправильно истолковать его значение, а именно: «Мне надо делать только то, что меня просят сделать».

Повторяющиеся изо дня в день требования оставляют слишком мало возможностей для совершения самостоятельных поступков или действий.

Если вы все же предъявляете какое-то требование ребенку, то делайте это проще, избегая нотаций и недовольства по поводу того, что он когда-то сделал или не сделал.

Ваши слова не должны расходиться с делом

Вам нужно обязательно делать то, что вы говорите. Отступая от своих слов, вы дадите своим детям повод думать, что родители только говорят впустую, а сами ничего не делают, и они непременно воспользуются вашим бездействием. Чем раньше вы начнете действовать, тем раньше ваш ребенок осознает, что он переходит границы дозволенного.

Имейте ясное представление об особенностях поведения вашего ребенка

Когда Тайлер переутомлялся, он становился очень раздражительным и занудным.

Я знала, что мне в таком случае лучше не призывать его к порядку и не вступать в словесную перепалку, а ненавязчиво и как можно раньше уложить его спать.

У некоторых детей такое поведение бывает связано с чувством голода, поэтому будьте внимательнее к поведению своего ребенка, чтобы точно знать, балуется он или же просто испытывает физический дискомфорт.

Чему нельзя научить

Нельзя научить самостоятельности, можно только предоставить возможности для того, чтобы ребенок ее проявлял. Другими словами, нельзя научиться плавать, сидя на берегу. Ребенок никогда не научится вовремя вставать по утрам, если мы день за днем будем будить его сами.

Убедитесь, что дети вполне смогут справиться с той ответственностью, которую вы собираетесь возложить на них. Особое внимание уделите тому, чтобы возлагаемая ответственность вселяла в ребенка уверенность в себе.

Например, вместо того, чтобы говорить: «Пора бы тебе самому научиться стирать белье», скажите в поощрительном тоне: «Я заметил, что ты вполне прилично справляешься со всеми порученными делами самостоятельно.

Думаю, что теперь ты сумеешь сам постирать свое белье».

Избегайте вешать на ребенка ярлыки

«Я — не такой, каким сам себя считаю, я — не такой, каким меня считают другие, я — такой, каким себя считаю на основании того, что думают обо мне другие». Автор этого высказывания неизвестен.

Некоторые из ярлыков, которые навешивают на вашего ребенка окружающие, а иногда и сами родители, могут приклеиться к ним навсегда:

«Он бестолковый».

«Он лучше всех».

«Он трус».

«Она гениальна».

«Он из разбитой семьи».

«Он отстал в развитии».

«Она хорошенькая».

Ярлыки, приклеиваемые к детям, загоняют их в жесткие рамки, выйти из которых потом чрезвычайно трудно. Они искажают их представления о себе и своих потенциальных способностях. Дети становятся такими, какими они себя считают на основании того, что думаете о них вы.

Ярлыки могут стать удобной отговоркой как для вашего ребенка, так и для вас самих. А иногда вашему ребенку нужно будет добиваться большего, чем то, на что он способен, ведь его способности и умения уже предопределены.

Как-то в школе мне довелось работать с ребенком, который с гордостью заявил: «Я — лучше всех!» Он как бы говорил мне следующее: «И тут уж ни вы, ни я ничего не сможем поделать!»

Установите границы дозволенного в отношениях с детьми

Мы переходим границы дозволенного, вторгаясь в сферу личной жизни наших детей, насильно принуждая ребенка делать то, что он не хочет.

Мы его целуем, носим на руках, щекочем, хотя, может быть, все это ему неприятно, заставляем принимать лекарства и пищу. Все это — не что иное, как вторжение в личную жизнь ребенка.

Заходить в комнату ребенка без стука — также одно из проявлений неуважения к его праву на личную жизнь.

Часто взрослые невольно нарушают границы дозволенного в отношениях с детьми. Моя подруга до сих пор хранит в памяти эпизод, когда в детстве она сломала ногу, и врачи разрезали ножницами ее брюки и колготки. Они сделали это, не объяснив ей, что происходит, и не спросив разрешения снять с нее одежду. Она по сей день помнит, какой испуганной и униженной чувствовала себя в той ситуации.

Я со своими детьми выработала условный сигнал, который мы используем, когда они хотят сказать, что с них довольно. Как только они говорят: «Остановись, пожалуйста», я тут же прекращаю это делать.

В отношениях с детьми мы переступаем границы дозволенного еще и тогда, когда вторгаемся в духовную сферу их жизни, заставляя насильно говорить то, чего они не хотят, или, не спрашивая у них разрешения, высказываем при посторонних такие вещи, о которых они когда-то поведали нам по секрету.

Пусть ваш ребенок принимает решения сам

Нет ничего проще для нас, чем принимать решения за наших детей. Мы думаем, что все знаем лучше их, и уверены в том, что они не способны принимать ответственные решения самостоятельно. Неправда! Когда наниматель подыскивает нового управляющего или руководителя, то одной из самых важных характеристик нужного человека является его способность принимать самостоятельные решения.

Какой ценный подарок мы можем преподнести ребенку, предоставив ему возможность принимать решения без нашей помощи! Вот пример.

Восемнадцатилетний сын попросил у матери разрешения пойти к другу в 9 часов вечера. Мама едва сдержала себя, чтобы не сказать: «Нет, ты еще не сделал уроки, и уже поздно». Вместо этого она «прикусила язык» и сказала: «Подумай, сколько времени тебе потребуется для выполнения домашнего задания и сколько, чтобы выспаться, а затем — решай сам».

Сын принял решение сходить к другу на пятнадцать минут, затем прийти домой и сделать уроки.

Сравнения порождают соперничество!

Сравнения порождают соперничество среди детей и вызывают у них излишнюю тревогу. Иногда в результате этого они перестают нравиться самим себе.

Ощущение, что им надо доказать, что они не такие, какими их считает кто-то другой, заставляет их отказываться от собственных интересов, «подгонять» себя под некий стандарт, под «правильность».

Подчеркивайте личные заслуги детей без сравнения с заслугами других

Приучайте ребенка ставить перед собой собственную цель и делать все, от него зависящее, чтобы достичь ее.

Спрашивайте его примерно так: «Все ли ты сделал, что от тебя зависело?», а не так: «Ты это сделал лучше, чем другие?» Когда заслуги вашего ребенка не ставятся в сравнение с заслугами кого-то еще, он гораздо охотнее делает все, что от него требуется.

Это также поможет избавить его от чувства разочарования в случае, если кто-то окажется лучше, чем он. А такой всегда найдется. Пусть ваш ребенок получает удовлетворение от того, что он делает сам, а не от того, в чем он может превзойти другого.

Находите малейший повод для поощрения

Часто, когда мы бываем сердиты или ребенок выводит нас из себя, очень непросто подобрать нужное слово, способное изменить ситуацию и воодушевить ребенка. Иногда приходится в буквальном смысле слова «откапывать» даже самую «ничтожную малость».

Своевременно указывать ребенку на то, что у него хорошо получается, — весьма эффективный способ воспитательного воздействия. Если же вы будете выискивать в его поступках только недостатки, то у него может пропасть всякая охота что-либо делать или же он займет оборонительную позицию.

Читайте также:  Вся польза укропа в период грудного вскармливания

Поощряйте, но делайте это искренне

Одна мама, применяя поощрение, пыталась добиться того, чтобы ее сын перестал мочиться в постель. Однажды она сказала ему: «Какой ты у меня молодец, в этом месте твоя постель осталась совершенно сухой». Неискренность матери мальчик воспринял по-своему. Он сказал: «Этой ночью я не оставлю это место сухим!»

Убедитесь, что в вашем поощрении отсутствует элемент подтасовки фактов. Например: «Ты просто мастер наводить порядок, почему бы тебе не прибраться наконец в своей комнате?» Дети чрезвычайно восприимчивы к лицемерию взрослых. Поэтому избегайте выражений, звучащих фальшиво.

Жалость — плохой помощник

ЕСЛИ ВЫ будете жалеть ребенка, то он приучится решать свои проблемы, вызывая к себе вашу жалость. К тому же это — окольный способ вовлекать других в решение собственных проблем. Это может привести к тому, что, став взрослым, ваш ребенок будет использовать в собственных интересах свое подавленное состояние.

Перестаньте отнимать у ребенка его самостоятельность!

Однажды я пригласила восьмилетнего сына подруги в бассейн.

Мальчик страдал хронической болезнью ушей, связанной с низкой сопротивляемостью инфекциям, и ему приходилось надевать на уши специальные наушники, чтобы обезопасить себя во время плавания.

Когда мы пришли в бассейн, он попросил меня одеть ему наушники, так как это всегда делала за него мама. В ответ я улыбнулась, ласково положила свою руку ему на плечо и сказала: «Я думаю, что ты сам сообразишь, как это сделать».

Он посмотрел на меня удивленно, принялся хныкать и жаловаться на то, что не знает, как это делать. Вместо того чтобы прийти к нему на помощь, я промолчала.

Тогда он начал изо всех сил стараться надеть наушники, роняя их на пол и прикладывая к ушам обратной стороной. Наконец ему удалось сделать это правильно, и ощущение невероятной гордости отразилось у него на лице.

С тех пор он всегда справлялся с этим самостоятельно.

Избавьте ребенка от унижений

Временами, когда родители чувствуют, что их усилия подчинить себе ребенка ни к чему не приводят, они прибегают к авторитарным методам воздействия, умаляющим чувство собственного достоинства ребенка.

«ЕСЛИ ТЫ не прекратишь писать в штаны, я заставлю тебя носить в школу подгузники!»

«Почему ты всегда оставляешь после себя ужасный беспорядок? Ты такой неряха!»

«Ты никогда не приходишь вовремя. А теперь оставь своих друзей и сейчас же иди домой!»

Унизив ребенка, мы, может быть, и добьемся от него того, чего хотели, но это будет только временным явлением. Побочные эффекты унижения — неуверенность в себе, желание отомстить и недоверие к нам.

Они проявляются особенно сильно, когда мы унижаем детей в присутствии их друзей. Будьте осторожны в использовании таких слов, как «всегда» и «никогда».

Они являются преувеличенными и основательно портят наши отношения с детьми.

Не так уж важно быть таким, как все

Родители часто спрашивают: «Если я не научу своего ребенка отстаивать собственные интересы, как же он сумеет выжить в этом жестоком мире?» Ребенок, которого научили выручать других, а не соревноваться с ними, имеет больше шансов на выживание.

Он менее зависим от внутренней потребности всегда быть лучше других или любой ценой побеждать соперников, а кроме того, склонен более реально подходить к оценке собственных способностей.

К тому же он практически не боится ошибок, менее подвержен страхам, и если у него что-то не получается, то он намного легче переносит свои неудачи.

Развлечение — это личное дело детей

Такое утверждение, как «мне скучно», означает не что иное, как: «Я не несу никакой ответственности за то, чтобы сделать свою жизнь такой, какой хочу. Пусть об этом позаботятся другие».

Ребенок, который растет в уверенности, что имеет право требовать от кого-то увеселений и развлечений, став подростком, нередко проявляет склонность к таким пагубным пристрастиям, как алкоголь, наркотики или чрезмерное бдение у телевизора.

Он уже понял, что развлечь себя можно, приложив к этому минимум собственной энергии.

Поэтому, если ваш ребенок подходит к вам и заявляет: «Мне скучно», откажитесь от соблазна что-либо советовать ему, например: «А ты могла бы позвонить своей подруге Сюзи или заняться рисованием?» Вместо этого спросите его в дружелюбном тоне: «Чем ты будешь заниматься?» Пусть инициатива исходит от ребенка, и вся ответственность ложится на него.

Критика работает против вас

Критика заставляет человека обороняться, искать оправданий и не способствует исправлению совершенных ошибок. Когда людей критикуют, они становятся нервными и неподатливыми. А в напряженном состоянии трудно внимательно слушать и извлекать из своей ошибки урок на будущее.

Чему можно научиться у вашего ребенка

Подумайте о том, чему вы можете научиться у своего ребенка. Когда вам в голову придет такая мысль, обязательно поделитесь с ним. Это поможет создать в семье атмосферу взаимного уважения.

Например: «Дженнифер, это просто здорово, что ты знаешь всех людей на нашей улице! Мы живем здесь уже три года, а я знаю только наших соседей, да одну женщину через дорогу.

Мне бы очень хотелось научиться быть такой же общительной, как ты».

Одна мама сказала своей семилетней дочери следующее: «Джуди, как здорово ты умеешь сдерживать себя, когда злишься на кого-нибудь! Ты уходишь в свою комнату и через несколько минут выходишь оттуда как ни в чем не бывало и вступаешь в разговор. Я бы тоже хотела научиться так делать». Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала: «Хорошо, мама».

Прошло две недели, и мать с отцом сильно повздорили друг с другом. Мама гремела кастрюлями и сковородками и с шумом хлопала дверцами буфета на кухне.

Джуди тихо подошла к ней сзади, осторожно тронула ее за ногу и сказала: «Когда я сержусь на кого-нибудь, я ухожу в свою комнату и начинаю думать о чем-нибудь приятном и веселом. Когда все плохие мысли проходят, я снова выхожу из комнаты».

​Мама с папой посмотрели в глаза друг другу, их злость заметно поубавилась, и они застенчиво улыбнулись. Надо ли говорить, что их ссора на этом закончилась, и в следующий раз перед тем, как рассердиться, мама постоянно вспоминала о том, чему научила ее собственная дочь.

«Я поощрил ее, а она все равно не сделала так, как надо!»

ЕСЛИ ВЫ ТОЛЬКО начинаете напутствовать ребенка на добрые дела, не ждите, что успех придет к вам сразу: «Я поощрил ее, а она все равно не вытирает ноги, когда приходит с улицы».

Вы можете и не заметить явных изменений в поведении ребенка, начав поощрять его, но попробуйте отнестись к происходящему так, будто вы открываете финансовый счет в банке.

Вы же не проявляете постоянного беспокойства по поводу того, чтобы немедленно возвратить себе вложенные деньги, однако вы точно знаете, что со временем ваш вклад увеличится. Мы порой и не представляем, чего может достичь ребенок, если относиться к нему уважительно, не осуждая за допущенные ошибки.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/kak-sdelat-uverennym-svoego-rebenka

Как вырастить жлоба: вредные советы для родителей

АКТУАЛЬНО: Новый год 2019

  1. Важно убедить ребёнка, в том, что детство это специальное место, где можно нарушать все границы, правила, договоренности и просто требовать все, что делает детство детством. Игрушки, сладости, всякую ерунду, которая сделает из родителя — хорошего родителя (пункт первый поможет восстановить причину не уверенности родителя).

  2. Желательно постоянно менять правила игры. Один раз разрешать, в другой — запрещать тоже самое. Это шикарно запутает маленького жлоба и он тоже будет дезориентирован и не сможет отличить добро от зла.
  3. Важно не уважать его границы, нарушать их, входить в его комнату без стука, вскрывать пароли, обманом выуживать его секреты.

    Смеяться над его интимными моментами и рассказывать их почаще на людях. При этом нужно помочь ему создать аккаунт в фб или инста, нарушая возрастные ограничения, чтоб показать ребёнку, что законы не писаны для родителя будущего жлоба.

  4. Теперь обязательно стоит научить ребёнка давать сдачу, реагировать агрессией на агрессию, не пытаться разобраться в чем дело и просто наотмашь показывать людям вокруг, что жизнь других людей его не интересует совершенно.
  5. Нужно провести лекцию ребёнку о том, что мир дерьмо и все в нем, кроме его и вас — тоже дерьмо.

    Никому и никогда нельзя доверять, поскольку дермо есть во всем, его лишь нужно уметь подмечать. Ещё эффективно: обсуждать людей, детей, родственников, бывших мужей и жён, описывая их тоже как дерьмо. Ни в коем случае не нужно искать причину такого не подходящего вам поведения со стороны других, иных, не таких.

    Тут будьте осторожны! Если, не дай Бог, ваш ребёнок начнёт полноценно анализировать людей, понимать ход мысли других людей и разбираться в поведении и психологии — он может никогда не стать жлобом!!!

  6. Старайтесь почаще радоваться чужому горю, какой-то чужой не приятной ситуации, провалу, и обсуждать ее с другим родителем и упоминать фразу «так им и надо!». Это высокоэффективно.

    Поскольку ребёнок рождается с развитым чувством справедливости — важно его разубедить, судить других и потихоньку учить ребёнка осуждать.

  7. Осуждение удобнее всего развивать через ярких и успешных людей. Их нужно выявлять и клеймить. Гей — педофил, бизнесмен — обманщик, художник — странный и так далее… чем более стереотипным будет мышление малыша, тем надежнее приживется жлоб.

  8. Постарайтесь убедить ребёнка, что решить вопросы можно только по знакомству и что сам ребёнок не способен изменить мир к лучшему. Что только дяди с животами и тети с причёсками, в которых есть балон лака и депутатский мандат — знают лучше, чем сам ребёнок, его друзья, родители и другие люди без животов и лака.

  9. Учите своего ребёнка дружить с нужными людьми, приспосабливаться, разделять людей на выгодных и не очень. Это важный навык современного жлоба, не пропустите его.
  10. Почаще говорите дома о материальных ценностях, одежде, машинах, микроволновках, чтоб ребёнок привык, к тому, что материальные ценности это очень важно. Старайтесь не обсуждать книги, пусть ребенок не видит как читаете вы.

    Как только он получит навык собственного мышления через искусство, его уже будет трудно сделать жлобом. Осторожно.

  11. Почаще врите в присутствии детей — они очень быстро подхватят этот навык и гарантированно станут жлобами.
  12. Если произошёл эксцесс — ничего не объясняйте ребёнку.

    Важно, чтоб он почувствовал, что на ваших ошибках ему не научиться и вы готовы к тому, чтоб он наступал на ваши грабли. Учитывая, что ваш ребёнок вас имитирует — так и будет.

  13. Ни в коем случае не знакомьте ребёнка с навыками критического мышления и творчеством. Если он научится решать жизненные и профессиональные задачи не стандартно — не видать вам своего ребёнка в списке жлобов.

  14. Воспитывайте человека, который манипулирует и которым манипулируют. Не знакомьте ребёнка с психологией, наукой которая объясняет поведение людей. А если и знакомьте, то не с целью понять людей, а с целью обвести вокруг пальца.

  15. Старайтесь переодически быть вспыльчивым, гневным, серьёзным и типа деловым — вашу карикатуру делового человека ребёнок научится быстро перенимать и даже если он никогда не добьётся настоящего успеха, он будет имитировать его признаки, как их представляют себе не успешные люди.

  16. Не будьте искренни, старайтесь всегда быть на высоте, делайте вид, что человек не имеет право на слабость.
  17. Обесценивайте все вокруг, людей, дела, женщин, природу, животных, детей, прекрасные, но не выгодные поступки, благотворительность, добрые дела.

    Лучше всего ищите поводы, по которым люди поступают хорошо и объясняйтесь, что просто делать мир лучше никто не будет, если это не выгодно.

  18. Но самое главное помните, что ваш ребёнок любит вас всецело и будет повторять все, что делаете вы — от выброшенного окурка, до опрокинутого бизнес партнера.

    И не в коем случае, слышите, не старайтесь быть лучше ради него — просто оставайтесь жлобом и он должен достойно стать вашим продолжением.

  19. Желательно родиться или жить в стране, где переодически и кардинально менялась власть. Таким образом культура хронически дезориентированного народа не позволит чётко отличать хорошее от плохого. Это важное условие во выращивании жлоба. Всем поколениям, можно было говорить разные вещи, представлять разные ценности и расставлять разные приоритеты. Все последующие революционеры убеждали в том, что раньше было совсем не то, что нужно и вот сейчас наступит классно. И когда люди начнут верить, что уже классно, им скажут, что нет, это ужасно и все опять нужно менять. Этот метод прекрасно убивает личность и культуру.
  20. Отсутствие айдентики как личной, так и государственной, очень помогут в создании жлобов. Отучите ребёнка мыслить, размышлять, принимать самостоятельно решения, научите снимать с себя ответственность, развиваться, спорить, докажите ему, что он не имеет никакого значения и вот — жлоб готов. Это одно из главных правил.

А если серьёзно…

Самое не приятное, что может произойти с современным человеком у которого есть дети — это чувство разочарования и стыда за своего ребёнка. Факт наличия желоба в любимом создании означает мучительный момент беззмысленно прожитой жизни.

Он может быть сопряжен с множеством потерянных лет, которые недоуделили ребёнку, недообщались с ним, недооценили его как человека, что он будет повторять наше поведение, и ещё множество недо, недо, недо и немного пере, которые компенсируют настоящее, качественное внимание к ребёнку.

У некоторых родителей бывает ощущение, что ребёнок «в детстве», а это очень интересное место вседозволенности, все можно брать, все должны тебе все давать и этим объясняется факт того, что ему нужна лучшая или самая дорогая одежда, все мороженое мира, 10 айфон, героскутер. Вопрос личности здесь совершенно ни при чем.

Достойная, прекрасная личность будет развиваться без излишних походов на суши и новых телефонов.

Не подменяйте понятия, просто признайте, что вам так проще, и возможно, пока вы не поняли, что главный проект в вашей жизни не требует много времени, а только концентрации вашего внимания и просто просит поцеловать его на ночь, чтоб поймать ваш взгляд и рассказать о своих попытках стать настоящим человеком.

Любовь спасёт мир.

Автор — Даша Малахова

Источник: https://clutch.ua/deti/razvitie/kak-vyrastit-zhloba-vrednye-sovety-dlja-roditelej

Боязливый, неуверенный… Почему?

tatiana_gubina

Тут в комментах ниже возник разговор про то, от чего человек «боится сделать чего-то не так», и что это может быть связано с родительским воспитанием.

Автор коммента, человек мыслящий-разумный-позитивный, предположил, что это могло быть от излишне большого количества запретов, исходящих даже не столько от родителей, сколько от бабушек. И рассказал, что для своего ребенка свел количество правил к минимуму.

Тут-то меня и зацепило. Дело-то не в «правилах», как таковых. И даже не в родительском одобрении – неодобрении.

Почему же человек вырастает «боязливым-неуверенным», и нужно ли уменьшать количество требований к ребенку, которого мы хотим вырастить «похрабрее», поувереннее в себе?

Три фактора я бы выделяла. Факторы формирования боязливости и неуверенности:

1. Правила-запреты и правила-предписания. Выполнимые и невыполнимые

Запретов может быть очень-очень много – «туда не ходи», «это не трогай», «здесь не сиди». А сколько «предписаний», связанных с едой! – «ешь то», «не ешь это», «доешь до конца»… Куда ни кинь – всюду клин… Не виноват тот, кто ничего не делает… Проще «испугаться» раз и навсегда …

Но, если копнуть чуть глубже, мы обнаруживаем интересную закономерность.  Важно не «количество правил» само по себе, а их реальная выполнимость. Например, ребенка укладывают спать днем, и требуют, чтобы он «повернулся на правый бок и сразу же заснул».

 Конечно, есть дети, которые – ррраз, и уснул.

А сколько бедолаг в детских садах валяются в кроватках, «делая вид»? Нарушители…  Требования «учиться на одни пятерки» или «не пачкать свою одежду» невыполнимы, и обязательно рано или поздно возникнет ситуация «нарушил границу».

2. Отношение близких. Оценки и сравнения.

Первый фактор может и не играть никакой роли. Сколько пацанов и девчонок выросло, постоянно пачкая одежду, получая двойки и скармливая мамкину яичницу окрестной жучке, и получая за это регулярную ругань и порой затрещины… Сколько страниц из дневников вырвано! Сколько… да что там говорить…  И никакой «боязливости» в этих людях, бывших «детях-нарушителях», не «сформировалось». Удивительно!

На самом деле, ничего удивительного нет. Потому как боязливость, неуверенность в себе формируется не от присутствия или отсутствия «правил», а от отношения близких значимых людей к факту их невыполнения. Причем понятно, что уж коль скоро правило «заявлено», стало быть, близкие считают его справедливым. И вовсе не хвалят ребенка за его нарушения. Ругают, да. Вопрос в том, как ругают.

Считается, что «отрицательная оценка личности» эту самую личность травмирует вплоть до разрушения. Заявление родителей: «Ваня, ты дурак» — это суть нанесение травмы.

Нужно отрицательно оценивать не личность, а поступок: «Ты, Ваня, хороший мальчик, а вот поступок твой дурацкий».

При общей справедливости этих…ну да, правил… могу сказать, что личность не так-то легко разрушить, и если кто-то где-то и приложил своего Ваню «дураком», то не факт, что Ваня теперь травмирован на всю жизнь.

А вот количество «дураков» опять-таки, играет роль. А также отсутствие каких-либо других оценок. Есть «формула субъективного восприятия справедливости». 8/2, ну или 7/3 на худой конец. В смысле, что на восемь похвал должно быть два порицания – тогда человек воспринимает оценку себя как «справедливую».

Но и это не самое принципиальное. Боязливость и неуверенность в себе формируется, по моему мнению, гораздо сильнее и быстрее, если ребенок получает не «оценку себя», а сравнение не в свою пользу.

Если Ванины папа-мама регулярно делают заявления типа: «Вон соседский Игорек – какой мальчик умныыый! А нам вот  не повезло» — это кошмар. Лучше скажите Ване «Ты идиот, но мы тебя любим» — это супер.

Еще хуже, если ребенка сравнивают с какими-то абстрактными детьми, которых родители когда-то где-то видели. Тут уже никаких шансов не остается, — ведь абстрактный идеал не переплюнешь, с ним нет шансов сравняться. Вот она – боязливость, неуверенность… «весь мир лучше меня»…

3. Отсутствие родительского сопровождения в «мир можно»

Но и второй фактор может быть «обезврежен» и «нейтрализован» тем или иным образом. В конце концов, семья – это не единственное место, где ребенок общается. В семье тюкают, так доберет позитива в иных местах.

Весьма и весьма способствует формированию боязливости и неуверенности в себе сочетание большого количества «нельзя» с полным отсутствием указаний, а что же «можно».

«Нельзя тянуть кошку за хвост» — это разумный запрет, но его смысл может остаться непонятным. Ограничившись объяснением «ей больно», родитель оставляет ребенка в растерянности, поскольку за любым действием стоит какая-то потребность, и что с ней делать, как ее реализовать?  «Нельзя тянуть кошку за хвост.

А вот, смотри, пояс, я буду держать, а ты тяни, можно со всей силы» — это уже позитивное «руководство к действию» и вполне адекватная замена кошкиного хвоста.  Если же главное – не «тянуть», а, например «кошка мягкая, тискать приятно» — ну так можно предложить ребенку шубу, которую «можно теребить и трогать сколько угодно».

Запрещая ребенку что-то одно, имеет смысл тут же, без пересадки, предлагать что-то другое.

Боязливость и неуверенность в себе во многом проистекает от тотального отсутствия того, что «можно», от неучастия родителей и других близких людей в «одобряемом познании мира». Ребенок остается без разумных ориентиров.

И напоследок. А хорошо ли, когда «правила сведены к минимуму»? Ответить на этот вопрос можно, если задуматься о том, что само по себе слово «правила» — достаточно нейтрально.

Правила – это и «запреты и ограничения», но ведь это и «руководства к действию», и «инструкции по применению».

Слишком «мало правил» и «все можно» — риск дезориентации ребенка, переизбытка ответственности, и отсюда может проистекать та же самая боязливость и неуверенность, как и при «слишком много правил» и «ничего нельзя».

Источник: https://tatiana-gubina.livejournal.com/86294.html

Как помочь неуверенному в себе ребенку

Заниженная самооценка у ребенка делает его очень уязвимым и часто приводит к тому, что он попадает в затруднительные или неприятные ситуации. Родители же, в свою очередь, не всегда осознают, что именно их стиль поведения и манера общения с сыном или дочерью являются одними из первых причин появления у их ребенка робости, застенчивости и неумения отстаивать свое мнение.

Перед родителями часто стоит непростой вопрос: “Как добиться послушания?” И не каждый готов следовать советам о разумных границах и предоставлении ребенку свободы действий.

Мы так боимся вырастить непослушных детей, что растим неуверенных в себе и зажатых личностей.

Такой ребенок не сможет раскрыть весь свой природный потенциал и не будет стремиться к успеху, так как у него не будет веры в свои силы и возможности.

Что делать, если вы заметили, что вашего ребенка обижают, потому что он боится высказать свою точку зрения, зависим от чужого мнения и не умеет отказывать? Начать с себя и своего отношения к ребенку, считает Ольга Уткина.

7 советов, как повысить самооценку у неуверенных в себе детей

С тех пор как я осознала свои ошибки и стала налаживать отношения со старшей дочерью, меня мучил один вопрос: а что если все, что я сейчас делаю, – уже бесполезно? Что, если все мои окрики, критика и невнимание первых лет ее жизни уже сделали свое черное дело, и она так и останется неуверенным ребенком?

Ни одна книга по детской психологии меня в этом вопросе не поддерживала: везде говорилось, что первые годы являются самыми важными для вырабатывания и укрепления уверенности в себе и доверительных отношений с родителями и миром.

Выходит, если я опомнилась слишком поздно, то ничего уже исправить нельзя, какой бы вовлеченной, сочувствующей и мягкой я ни стала?

Именно в момент этих яростных моих самокопаний у Киры в школе начались проблемы: она все чаще приходила домой грустная. Выяснилось, что она крепко подружилась с одноклассницей, которая вдруг стала ее гнобить.

Это не было школьной травлей, скорее, классические унизительные близкие отношения. Вот девочки играют в настольную игру, Кира проигрывает. Бывает. Но вдруг подружка говорит: «Кира, ты так плохо играешь, а я болею только за тех, кто выигрывает». Встает и отодвигается от нее.

На следующий день они играют в куклы, у Киры хорошее настроение, она начинает петь.

Подружка тут же изрекает: «Замолчи! Я не могу это слушать, ты ужасно поешь!» Эта подруга вполне симпатичная и умная, вежливая девочка из хорошей семьи, могла в один день играть с Кирой на каждой перемене, а на другой день демонстративно ее игнорировать.

Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала, а также постоянно рассказывала, какой неуклюжей и тупой она чувствует себя рядом с этой подружкой и как ей хочется добиться от нее похвалы.

Меня же разрывало на части: я чувствовала себя страшно виноватой, ведь в подобные отношения может попасть лишь человек с крайне низкой самооценкой.

А от чего зависит детская самооценка? Понятное дело: в первую очередь от отношений дома. Орала на ребенка, критиковала, не принимала в расчет ее мнение и чувства – вот, получи.

Я решила попробовать повысить самооценку дочери экспресс-методом. И стала ее постоянно и много хвалить. Словно пытаясь восполнить все упущенное на критику время, я стала просто-таки петь соловьем: умница, красавица, как прекрасно ты делаешь и то и се, да ты гораздо лучше всех этих злобных подружек! Однако никакого эффекта это не дало.

Кира продолжала ощущать себя глупой и никчемной и все так же страдала от критики и пыталась выслужиться, добиваясь похвалы. Я давно перестала повышать голос, стала проводить с ней почти все свободное время, справилась с ее ревностью к младшей сестре (и они стали одной прекрасной командой), обстановка дома была спокойная — без ссор, криков и скандалов.

Но Кира продолжала быть неуверенным ребенком, зависимым от чужого мнения.

На нужный лад меня настроила книга о школе Саммерхилл — это британская частная школа, исповедующая принципы демократического образования.

Ее основатель Александр Нилл довольно подробно описал свой преподавательский путь и рассказал, как именно он общался со своими учениками. В Саммерхилл, как правило, отправляли учиться «трудных» детей – тех, с кем не могли справиться родители и обычные школы. Причем воспитанники Саммерхилла были детьми из зажиточных и образованных семей – обучение там стоило больших денег.

Я читала и понимала: все можно исправить, нужно просто пересмотреть свое поведение и принципы общения с дочерью.

Нилл описывал тяжелейшие случаи: к нему отправляли детей-поджигателей и драчунов, одни были склонны мучить котят, другие месяцами не хотели мыться, третьи были патологические вруны, четвертые – воры, из кого-то постоянными розгами напрочь выбили желание учиться.

За всю историю существования школы Нилл помнит лишь два или три случая, когда ему не удалось помочь. Все остальные дети у него непременно становились спокойными, счастливыми и уверенными (конечно, если их родители впоследствии также были готовы пересмотреть свои методы воспитания).

По сути, все, что делал Александр Нилл в Саммерхилле, описано у Юлии Гиппенрейтер, Людмилы Петрановской и еще в десятках классических книг по детской психологии: полное принятие, стопроцентное доверие, мягкая, но четкая постановка границ, контроль раздражения и обидной критики, заслуженная похвала, свобода выбора, позитивное мышление. Всего этого мне катастрофически не хватало, и я решила начать понемногу вырабатывать в себе эти линии поведения.

Я стала учить дочь замечать хорошее

Моя дочь не умела радоваться. Когда ей покупали мороженое, она тут же говорила: «А почему одно?» Если дарили игрушку: «А почему эту, а не другую?» Раньше я только ворчала: «Вечно тебе все не нравится!»

Потом я попробовала перед сном играть с ней в игру: каждая из нас по очереди называла пять плохих и пять хороших вещей, случившихся за день. Это было полезно вдвойне.

В разделе «о плохом» она училась анализировать свои чувства и эмоции, а в момент «хорошего» она вдруг с удивлением понимала, что день был не так уж плох.

Я же, говоря о «хорошем», рассказывала ей, как мне было приятно, что она мне помогла сделать уборку, сама и очень качественно почистила зубы, была мила с младшей сестрой. Это не было навязчивой льстивой похвалой, а очень органично вливалось в игру. Кира замечала свои положительные стороны.

Я дала дочери свободу выбора

Раньше мне была важно высказать свое мнение по любому поводу: например, я страшно переживала из-за того, во что Кира одета. Я критиковала ее выбор одежды, тыкала носом в то, что вещи «не сочетаются».

Я была из тех, кто, надев на ребенка новую обувь, начинал нудить: «Не скреби туфлями об асфальт – обдерешь мысы», «Не лезь в лужу – намочишь новое», «Не ходи по траве – от нее останутся пятна». Боже! Это был мрак.

Это сейчас я понимаю, что нарядной одеждой пыталась компенсировать недостаток внимания: мол, смотрите, я хорошая мать, я покупаю своему ребенку красивые вещи.

Сейчас Кира выбирает совершенно нелепые порой сочетания, и я молчу. Это ее выбор – так она чувствует себя комфортно и уверенно. Она валяется на траве, в земле и в песке, ковыряется в лужах и в грязи, лазает по деревьям. Понятное дело, свобода выбора касается не только одежды.

Я стала советоваться с ней, пойдем ли мы в парк или на площадку; она может выбрать отдельное блюдо себе на ужин, если ей не нравится то, что я готовлю на всю семью; мы стали давать ей карманные деньги, чтобы она научилась сама решать, на что и сколько она их потратит. Свобода выбора не означает вседозволенности.

Все главные решения по-прежнему принимают родители, но почему бы не дать ребенку право голоса в мелочах, касающихся его детского быта?

 Я перестала использовать глагол «виновата»

Понятие «вина» я заменила на слово «ответственность». И если «вина» предполагает наказание и угрызения совести, то ответственность предполагает умение разрешить возникшую проблему, попросить помощи или принять неудачу, сделав выводы.

Порой непросто не орать обидные слова, если ребенок разлил на пол стакан липкого сладкого сока, а просто предложить тряпку и помощь.

А если ребенок полез на забор и упал, то ни к чему добивать его фразами типа «За что боролись, на то и напоролись» или “Я же тебе говорила – сама виновата теперь”.

Человеку уже плохо, он уже осознал последствия своего поведения. Теперь ему нужна лишь поддержка.

 Я не требую от дочери больше, чем она может сделать

Однажды, когда младшая дочь только научилась сидеть, я оставила ее на стуле рядом с Кирой и решила на минуту выйти из комнаты. «Последи за сестрой», – сказала я Кире, которая в этот момент увлеченно смотрела мультфильм.

Через секунду младшая со стула упала-таки. Я прибежала на крик и начала отчитывать Киру: «Как ты могла, почему ты не уследила за сестрой, я же просила!» Теперь я понимаю, что я просто переложила на нее свою ответственность.

Шестилетний ребенок, безусловно, может последить за малышом, но это не входит в набор его непременных умений и обязанностей. Если она это делает, то это бонус, подарок, но никак не данность.

То есть я требовала от нее того, к чему она еще не была готова, вызывая таким образом в ней чувство вины и неполноценности.

Сейчас я четко соизмеряю ее возможности со своими желаниями и стараюсь не требовать большего.

Я научилась отпускать ситуацию и смиряться с последствиями

Кира очень любит готовить. В школе у них оборудована большая кухня, детям с первого класса разрешают резать салаты настоящими ножами, они все вместе готовят пиццу, крутят роллы и варят супы. Дома же готовка всегда превращалась в неприятность: Кира хотела насыпать муку, взбивать яйца, отмерять сахар, а я же думала только о горе посуды и часе уборки.

И начинала нудить и критиковать: “Ну как ты сыплешь, все же мимо, дай я, отойди”. Веселья не получалось. Теперь я думаю так: твоему ребенку искренне нравится печь эти пироги, да, после этого куча уборки, но ведь это происходит не каждый день! Можно сидеть на чистой кухне и пялиться в гаджеты или можно как следует повеселиться, измазавшись в муке.

Час бардака, во время которого ребенок может заняться тем, что у него действительно хорошо получается. Неужели это не стоит небольших усилий? Я вдруг поняла, что проблема не в том, что моя дочь ничем, как мне казалось, кроме айпада не интересуется.

А в том, что то, чем она интересуется, слишком неудобно для меня. Поэтому все, что ей остается, это смотреть айпад. Готовка? Ой, нет, слишком много уборки. Химические опыты? Ой, у нас нет уксуса и соды, а в магазин идти лень. Ну что же – будем смотреть айпад.

Маме удобно, инициатива и азарт ребенка на нуле.

Я научила дочь говорить «нет» и отстаивать свои границы

Как-то мы гуляли в парке большой детской компанией, и Кирин друг позвал ее после прогулки в гости. Мы уже собирались уходить, друг ждал у машины, но тут у Киры разболелся живот.

Ее буквально скрутило, но она сказала со слезами: «Я не могу не поехать, он же обидится, я же пообещала!» Вот он, этот распространенный механизм в действии: «Если я откажусь – неважно, что в данный момент мне плохо, – я стану для своего друга/мужа/мамы плохой и меня больше не будут любить. Поэтому я поползу, но сделаю то, чего от меня ждут».

С того момента я мягко и ненавязчиво стала объяснять Кире, что, да, обещания, договоренности и помощь близким – это очень важно.

Но если ты хочешь сегодня вечером посидеть одна дома, а друзья настойчиво зовут тебя гулять, ты выходить не обязана.

И если у тебя есть свои планы, ты не должна их менять (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти). Сначала подумай – хочу ли я, удобно ли мне? И лишь затем принимай решение.

Каждый раз, как только возникала ситуация выбора, я говорила: «Подумай сама и оцени, хочется ли и есть ли у тебя силы делать то, о чем тебя просят». Если не хочется – это нормально, ты можешь отказаться.

Сама я научилась проделывать это лишь к 30 годам, потратив кучу времени на ненужные разговоры, неинтересные компании, негативные эмоции и обиды, совершая какие-то лишние действия лишь из боязни «не угодить».

И это, конечно, печальный опыт, которого стоило бы избежать.

Я начала вырабатывать уверенность в самой себе

Как только я начала анализировать поведение дочери, стало ясно, что она моя копия.

Ведь это я не умею радоваться, это я чувствую себя хуже других, это я не умею говорить «нет», не берегу свои границы, критикую сама себя и постоянно добиваюсь чьей-то похвалы.

Как я могу сделать свою дочь счастливым уверенным человеком, если сама такой не являюсь? Невозможно описать тут весь долгий путь моих размышлений и самоанализа.

Мне помог такой метод: я стала нарочно пересиливать себя в ситуациях, когда мне хотелось действовать не в своих интересах. Я начала тренировать мышцу «своего интереса», и с каждым днем такое поведение становится для меня все более естественным.

Да, я все еще время от времени проваливаюсь в неуверенность, но я все чаще нравлюсь себе в зеркале, я перестала вслух и даже мысленно критиковать себя и терпеть подобную критику от других, я научилась отказывать без вины и оправданий.

Можно сказать, что мы с Кирой вместе проходим этот путь – и уже изрядно продвинулись.

Месяц назад я заметила, что Кира больше не рассказывает мне ничего про ту подружку, которая ее так часто обижала. Я решила спросить сама, и она ответила так: «Знаешь, в дружбе с ней мне все время было плохо. И мне перестало это нравиться».

Они все еще общаются, но уже не как угнетатель и жертва, а как обычные одноклассницы – эти отношения перестали быть для Киры важными, ей перестало хотеться добиваться расположения и похвалы.

Она постепенно учится получать все это изнутри, я же буду пытаться ей в этом помочь.

Автор Ольга Уткина

Источник

Источник: https://ihappymama.ru/kak-pomoch-neuverennomu-v-sebe-rebenku/

Как помочь ребенку стать увереннее в себе: дельные советы

Вы наверняка замечали: одни детки активные, бойкие, заводилы и лидеры, а другие — робкие и застенчивые.

Почему один ребенок сразу становится душой компании, а другой боится с кем-то подружиться или просто открыто улыбнуться?

Неуверенность в себе – гораздо более распространенная черта, чем думают многие, просто обычно ее тщательно скрывают.

Почему ребенок робеет

Робость и стыдливость возникают у ребенка, в основном, из-за чувства беспокойства и неуверенности в собственной безопасности. Причиной такого поведения часто становятся неправильные методы воспитания.

Иногда (кто-то даже очень часто) родители могут не заметить, что критикуют свое чадо, придираются к нему, ищут в его поведении ошибки. Ни одному ребенку еще нее помогали крик и ругательства, чтобы стать увереннее в себе.

Почему так важна уверенность в себе

Доказано, что мальчики лучше читают в том классе, где учитель верит, что они действительно быстрее учатся читать. А девочки, соответственно, лучше читают в том классе, где верят в их способности.

Чтобы передать ребенку свою веру в него, нужно постоянно говорить ему, что он – особенный, что у него все получится. Например, «Конечно, это непростая задача, но я уверена, что ты справишься».

Необходимо обязательно ценить старания своего отпрыска, даже если у него не все получилось, акцентируйте внимание на хорошем. «Это на самом деле было трудно, и я знаю, что ты очень старался. Молодец!» или «Этот пояс не подходит к твоей одежде, но ты прекрасно скомбинировал брюки и рубашку».

Рассчитывайте на силы своего чада, благодарите его за то, что он выполняет ваши просьбы. «Я думаю, ты сможешь сам сварить макароны» и «Спасибо, что расставил все игрушки по местам».

Вырабатывайте у ребенка устойчивую самооценку

Обращайте внимание на хорошее поведение своего отпрыска, улыбайтесь, гладьте его по голове или похвалите за то, что он такой послушный.

Игнорируйте плохое поведение. Не нужно кричать на ребенка, лучше сделайте серьезное лицо и выведите его из комнаты. Когда он вернется (по разрешению родителей), скажите, что очень рады его решению вести себя хорошо.

Критикуйте не самого ребенка, а его поведение. Например, говорите, что щипаться плохо, а не что сын – плохой мальчик. Второй вариант резко снизит самооценку отпрыска, тогда как первый ее не затронет.

Контролируйте влияние «кнута и пряника». Следите за тем, чтобы похвала звучала чаще, чем критика. Пряники прекрасно повышают самооценку, а кнут лишь снижает ее.

Если чаще хвалить ребенка, в будущем он будет уверен в своих силах, будет лучше себя вести и сполна реализует себя в жизни. При этом важно правильно хвалить ребенка: избегайте оценочных похвал (Ты – самый лучший).

Такие фразы формируют представление ребенка и зависимость от ожиданий родителей. Если что-то не получается, он становится неуверенным в себе.

Светлана Войтенко, детский психолог: «Уверенность в себе – это очень широкое понятие. Его развитию способствуют позитивное видение мира, самоуважение, устойчивую самооценку, веру в свои возможности и т.д.

Уверенность в себе формируют, прежде всего, родители, правильное домашнее воспитание. Конечно, важны и взаимоотношения со сверстниками, взрослыми и вообще школьная атмосфера.

Если у ребенка есть проблемы в школе, стоит поговорить с учителем или со школьным психологом».

Ни в коем случае нельзя:

  • оскорблять и унижать ребенка;
  • позволять другим унижать или оскорблять вашего отпрыска;
  • забывать говорить ребенку о своей любви.

Мамочка-форумчанка Евгения делится своей проблемой: «Моей дочери 9 лет. Она очень неуверенная в себе и закомплексованная. И это очень отражается на учебе, на ее общении с родственниками и сверстниками. В классе она ни с кем не дружит, ее обижают. Что делать?»

Мама Галина считает так: «Неуверенность у детей очень часто появляется из-за недостатка свободы в принятии решений. Помните, что именно взрослые устанавливают правила игры, но не стоит диктовать, как именно должен вести себя ребенок в рамках этих самых правил.

Стремитесь к «золотой середине»: не делайте за свое чадо то, что ему хочется сделать самому, но пока не хватает решительности.

Как агрессивное доминирование (кнут без пряника), так и слишком нежное (я сама сделаю, ты не справишься) отношение воспитывают детей инфантильными с заниженной самооценкой».

Читай также: Мамы UAUA.info обсуждают, почему с ребенком не дружат в школе

Как помочь ребенку проявлять свои способности и знания

Всегда ожидайте от чада, что он – способен на все, хвалите его за это. Перед событием подбадривайте: «Я знаю, что ты будешь стараться изо всех сил», после – тоже поддерживайте: «Я знаю, что ты очень старался».

Ставьте такие задачи и таким образом, чтобы ребенок мог с ними справиться. Не бойтесь помогать ему в случае необходимости, но пусть эта помощь будет ненавязчивой.

Направляйте его на нужные действия, но осторожно. Когда ребенок соберет пазл из 50 элементов, предложите ему пазл из 70, потом – из 100. Если с новой «ступенькой» он справляется не очень, найдите более простую картинку пазла.

Дайте понять отпрыску, что мама тоже может ошибаться: «Эхх… что же я наделала. Теперь придется начинать все заново». Скажите ему, что Вам тоже нужна поддержка: «Сережа, мне сейчас так нужна твоя поддержка. Обними меня».

Главная ошибка родителей: можно откупиться

Очень часто родители даже не догадываются, что пытаются повысить самооценку своих детей при помощи материальных вещей.

Психологи  провели исследование, в котором участвовало 250 детей и подростков 8-18 лет. Эксперты попросили их составить коллаж из слов и изображений на тему «Что делает меня счастливым».

Оказалось, что дети с более низкой самооценкой выбирали определенные предметы, например, новые гаджеты или одежду.

Участники с более высокой самооценкой выбирали слова и картинки с нематериальными составляющими.

Подтверждают результаты исследования и маркетологи: существует прямая связь низкой самооценкой и зависимостью от брендовых товаров. И чем меньше ребенок/подросток уверен в себе, тем сильнее эта зависимость. Так что, если ребенок просит купить Вас на Новый год дорогую игрушку, знайте, что таким образом он хочет получить дозу самоуважения.

Конечно, не обязательно дорогие вещи являются признаком низкой самооценки, но они всегда придают уверенность. Поэтому учитывайте это, когда ребенок просит важную для него вещь. Но не стоит делать деньги средством для манипуляции. Просто отпрыску важно знать: если есть возможность, родители не пожалеют для него финансов.

Уделяйте чаду как можно больше времени, окружите его заботой, любовью и своим хорошим настроением – и тогда он совсем скоро забудет о своей неуверенности.

Читай также: Самооценка мамы влияет на психологическое здоровье ребенка

Источник: http://www.uaua.info/ot-6-do-9/psihologiya-ot-6-do-9/article-31090-kak-pomoch-rebenku-stat-uverennee-v-sebe-delnye-sovety/

Ссылка на основную публикацию