Всегда ли хорошо, когда ребенок послушный

Послушный ребенок: всегда ли это хорошо?

Молодые родители, общаясь между собой, часто жалуются друг другу на непослушание своего чада. И это, как правило, явление не только распространенное, но и вполне нормальное. Конечно, если непослушание не ведет к угрозе здоровью или жизни малышей.

Если  ребенок излишне покладистый и беспроблемный, то это часто вызывает умиление у окружающих, а вот для заботливых родителей сей факт должен стать поводом для беспокойства. Конечно, очень удобно, если малыш не нарушает запретов, всегда услужлив и вежлив, но насторожиться, все же, стоит…

Послушный ребенок: всегда ли это хорошо?

Тут мне приходят на ум слова известной песенки из старого, доброго мультфильма:

Так и должно быть — послушание детей хорошо в меру, а ребенок, на то он и ребенок, чтобы нарушать некоторые запреты, шалить и озорничать.

Нужно разобраться, будет ли послушание гарантией того, что ребенок вырастет таким же примерным взрослым человеком. Будет ли он успешным, счастливым и здоровым? Чтобы ответить себе на поставленные вопросы, следует понять, по какой причине ребеночек растет таким «правильным».

 Возможно, все дело в особенностях его темперамента, который заложен природой. Флегматики практически всегда более спокойны в проявлениях своих чувств, их поступки кажутся обдуманными и «взрослыми». Холерики-дети всегда как действующий вулкан, как вихрь и ураган.

А может, послушным малыш стал вследствие воспитания или чрезмерной строгости? Если послушание носит вынужденный характер, то, вероятнее всего, родителям нужно срочно пересмотреть стиль воспитания.

Послушный малыш думает, что если он совершит плохой проступок, то этим самым сильно огорчит родителей. Поэтому он запрещает себе проявлять негатив, а «неправильные» чувства при этом никуда не деваются.

Они скапливаются, превращаясь во внутреннюю агрессию, которая отрицательно сказывается на характере ребенка. Кроме этого, самооценка малыша может падать.

Подавление чувств может вызывать и частые болезни ребёнка.

Что делать родителям? Нужно позволить своему чаду хоть иногда испытывать отрицательные эмоции. Но вы должны научить его выражать их правильно.

Возможно, ребенок боится, что родители не будут любить его также сильно, если он вдруг что-то натворит. Почему он этого боится? Потому что родители, вероятнее всего, ругают за все мелкие проделки. А малыш, в итоге, не хочет рисковать, чтобы снова не заслужить родительского гнева. Подумайте, сможет ли такой ребенок в дальнейшем добиться успеха в жизни?

Пусть даже возникнет сложная ситуация, вы должны дать понять, что всегда будете на стороне своего чада, то есть, будете принимать его таким, какой он есть.

Есть детки, которые привыкли к тому, что все за них делают родители. Это касается домашних заданий, уборки в комнате и более сложных решений. Вы считаете, что так правильнее и безопаснее, ведь вы же всегда лучше знаете, что нужно вашему чаду, в отличие от него самого.

 В таком случае стоит задуматься, лучше ли это для ребенка. Привычка всегда следовать подсказкам в будущем обязательно приведет к зависимости от других людей. Поэтому, дайте ему личное пространство, пока это еще не поздно…

Хотите поделиться с друзьями информацией статьи в соц.сетях? Публикуйте ссылку на своей страничке с помощью кнопок

Почему бы тебе не узнавать обо всем первым? Подпишись на обновления блога прямо сейчас!

Источник: http://maminovse.ru/poslushnyj-rebenok-vsegda-li-eto-xorosho.html

Послушный ребенок — всегда ли это хорошо

Многие родители мечтают, чтобы их дети росли спокойными и послушными. Они изо всех сил стараются сделать из непоседы тихоню, безоговорочно выполняющего их волю. Не для блага малыша, а для собственного спокойствия. Правы ли они в своих стремлениях? Всегда ли это хорошо, что ребенок растет послушным?

Вспомните себя в младшем возрасте. Вам не хотелось пошалить? Бегать по гаражам, залезть на высокое дерево, красть яблоки у соседа? Большинство взрослых совершали подобные глупости, и теперь вспоминают детство с теплотой. Наши мамы не были бы спокойны, зная что мы занимаемся подобным — все вышеперечисленное имеет определенный риск.

Мы учим детей послушанию, не догадываясь, что тем самым наносим им вред. Спокойствие и послушание  совершенно не естественны для детей, они тольжны активничать, изучать мир и свои возможности, а также рамки дозволенного с родителями и окружающими.

Если в детстве малыш постоянно следует указаниям родителей, кто из него может вырасти? Взрослый, не имеющий своего мнения. Он будет нуждаться в человеке, постоянно направляющем его действия, указывающим, что правильно, а что нет.

Такой ребенок вряд ли будет лидером, так как будет стараться удовлетворять потребности остальных, а свои — останутся на втором плане, будет ждать одобрения и похвалы. Во взрослой жизни ему будет крайне тяжело приспособиться в реалиям.

То же самое о сдерживании эмоций. «Не кричи», «замолчи», «отойди»- так современные папа и мама успокаивают шумного ребенка.

А кому, как ни вам, самому родному человеку, показывать недовольство, печаль, радость? Гораздо проще выслушать его и спокойно разъяснить, в чем он неправ.

Так он поймет свою ошибку и в будущем ее не допустит. Если же подавлять эмоции малыша, во взрослой жизни он будет закрытым.

Многие родители часто используют заезженные фразы для объяснения своих поступков и решений: «потому что я так сказал», «я старше и умнее» или «ты еще маленький».

Представьте, как чувствует себя чадо, когда мама без объяснения причин прерывает детскую игру, лишает его игрушек или грозится их отобрать, выбросить. Малыш просто не понимает, почему она так делает. Для нас, взрослых, понятен такой метод воспитания.

Для ребенка — это страшный кошмар, игрушки являются, в первую очередь, одушевленными предметами, друзьями. А как друга можно выкинуть на свалку?

Когда малыш провинился, родители вправе, как они думают, наказать его. Логично, что малец будет бояться наказания и в будущем не совершит подобную глупость.

Однако, нет гарантии, что не повторит это, когда останется наедине с собой.

Но, если спокойно поговорить с ним, узнать причины его поступка, рассказать о последствиях, он поймет и не захочет делать это снова не из-за страха быть наказанным, а потому, что ему объяснили, почему это плохо.

Быть хорошими родителями — не означает иметь послушного ребенка. Быть ими означает слушать свою кроху, переживать с ней первые жизненные неудачи, объяснять, учить ее всему.

Для всего вышеперечисленного необходимо терпение и еще раз терпение. Особенно, когда малыш закатывает истерики. Кричать, бить и угрожать не стоит, зато можно поговорить с ним. Возможно, это сработает.

Если же нет, тогда оставить чадо в покое до полного успокоения, когда-то же ему надоест кричать. После объяснить, что истерики это плохо, и реагировать на них вы не будете.

Поверьте, такой подход гораздо эффективней, чем воспитание с ремнем.

Давайте будем терпимы к нашим детям, ведь они — продолжение вас самих. И именно от вас зависит, какими они вырастут людьми — уравновешенными и добродушными или же напуганными и закрытыми от общества.

Источник: http://www.kraskizhizni.com/psy/4644-poslushnyj-rebenok-khorosho

Когда ребенок слушается всегда. Хорошо ли?

Родители хотят послушания от своих детей. Само это желание подразумевает, что дети могут не слушаться. А если ребёнок слушается всегда?

Наш эксперт – психолог Ольга Сапожникова.

Понять свои желания

Бывают дети, от которых ничего не нужно требовать. Они послушны и предупредительны: стремятся сделать всё как надо, даже когда никто их к этому не призывает, и предугадать желания взрослых.

Они стараются действовать так, чтобы никого не расстроить и никому не создать неприятностей. Встречаясь с подобными проявлениями у ребёнка, взрослые обычно только радуются.

Но психологи считают, что тут есть повод присмотреться – хочет ли сам ребёнок вести себя так или просто старается сделать приятно взрослым.

Чаще всего правильный ребёнок ориентирован не на свои чувства, а на желания и чувства окружающих.

Это связано с высоким уровнем сопереживания, которым обладают дети подобного склада: они чувствуют других людей лучше, чем самих себя, и войти в контакт с собственными чувствами для них труднее, чем для остальных детей.

А ведь задача родителей – выпустить ребёнка в жизнь, где важно уметь принимать решения, опираясь на собственные потребности и ценности. Значит, необходимо помочь ему понять самого себя, свои чувства и желания. Без этого он может оказаться неспособным к самостоятельной жизни.

К тому же отсутствие контакта с самим собой обрекает уже взрослого человека на проблемы со здоровьем (из-за длительного подавления неосознанных эмоций) и на подверженность различного рода зависимостям (ведь он привык полагаться на кого-то или что-то извне).

Просто покладистый?

Может быть, у ребёнка просто по­кладистый характер и беспокоиться не о чем? Это легко понять, внимательно понаблюдав за ним. Если малыш выражает свои эмоции, говорит о своих желаниях, у него есть любимые занятия, скорее всего, он ощущает себя. Но есть признаки, на которые родителям следует обратить внимание

Ребёнок слишком послушный, тревожно послушный, если:

не проявляет злости и раздражения, никогда не выражает несогласия;

у него нет увлечений;

он постоянно подстраивается под окружение, ориентируясь на интересы других людей;

часто просит, чтобы с ним поиграли;

очень усерден в выполнении заданий, но не выходит за рамки того, что ему сказали;

стремится, чтобы всё было правильно, и говорит об этом с особой рассудительностью;

первый переходный возраст (3–4 года) у него проходил подозрительно гладко, без обычных для этого этапа развития протестов, без стремления утвердить свою волю.

Как помочь

Объяснять все ваши требования и правила. Послушные дети обычно не просят объяснений, но это не значит, что они в них не нуждаются. Более того, им особенно важно понимать, зачем нужно поступать определённым образом.

Кто-то однажды верно сказал: «Правила нужны нам для того, чтобы знать, что будет, если мы их нарушим». Отсутствие этого знания может дезориентировать ребёнка.

Также важно донести до него, что правила могут со временем меняться.

Создать ребёнку поле для ошибок. Это нужно, чтобы он перестал их бояться. Если нет опасности для жизни, позвольте ему попробовать что-то рискованное – даже если в результате он может что-то испортить или упасть и ушибиться. Это научит малыша не только понимать соотношение своих желаний и возможностей, но и проявлять осторожность.

Обращать внимание ребёнка на его желания и цели. При этом важно дать ему возможность самому влиять на их
исполнение. Совсем крохе нужно время на осознание своих желаний.

Не спешите давать малышу игрушку, к которой он потянулся, – дайте ему возможность достать её самостоятельно. При этом хорошо проговаривать вслух, что он делает.

Такое проговаривание стоит продолжать и с детьми постарше с обязательным акцентом на личном характере чувств, желаний и действий ребёнка: «ТЫ чувствуешь…», «ТЫ хочешь…», «ТЫ сделал…»

Чаще ставить перед выбором. Побуждайте ребёнка каждый день делать какой-нибудь маленький выбор. Пусть он сам решает, что ему надеть, на какую детскую площадку пойти сегодня гулять, во что поиграть… Обсуждайте с ним варианты совместного проведения досуга.

Если вы делаете всё вышеперечисленное, но что-то вас продолжает тревожить, обратитесь к детскому психологу.

Источник: http://www.omind.ru/313-kogda-rebenok-slushaetsja-vsegda-horosho-li.html

Послушный ребенок — это хорошо или плохо? Что такое умное послушание

Дорогие родители! Подписывайтесь на паблик о бесплатных и недорогих событиях для детей в Санкт-Петербурге! Здесь вы найдёте билеты в детские театры со скидками 60%, а также узнаёте всё про бесплатные концерты, спектакли, фестивали, обучение и многое другое для ваших малышей!

Сегодня послушание не в моде, многие родители считают, что, воспитывая послушного ребенка – они воспитывают «удобного» человека, подавляют его волю и отрицают его собственное мнение.

Такая позиция – серьезное испытание и для родителей и для детей, так как даже призыв к элементарному порядку вызывает в детях бурю негодования.

И всё-таки, специалисты в области детского развития считают, что правильное воспитание невозможно без разумного послушания.

Что значит быть послушным?

Быть послушным – значит, выполнять требования и установки родителей или заменяющих их людей. Если ребенок слушается взрослых, он растет контролируемым и воспитуемым, умеет жить в рамках, установленных авторитетными взрослыми.

Например, вы попросили ребенка вымыть руки – он согласился с вами и выполнил вашу просьбу. Если нужно закончить игру и сделать уроки – малыш собрал игрушки и сел за книги. Вы просите подростка сходить в магазин за хлебом – он собрался и пошел.

Послушание это выполнение ребенком разумных требований родителей и педагогов в тех случаях, когда эти требования для него неинтересны или не очень приятны.

Если вы потакаете прихотям ребенка, разрешаете ему делать только то, что он хочет, о послушании не может быть и речи. Так вы укореняете в ребенке неприятные черты характера – капризность и избалованность.

Нужно ли, чтобы ребенок был послушным?

На этот вопрос можно ответить только положительно. Ребенок должен быть послушным, хотя с возрастом мера послушания должна изменяться соответствующим образом.

Читайте также:  Развивающие онлайн игры для детей мерсибо

Маленькие дети должны беспрекословно выполнять требования родителей, иначе взрослым будет сложно обеспечить их безопасность, развитие, социализацию и сохранить здоровье.

Чем старше становится ребенок, тем чаще он должен руководствоваться собственными решениями.

Если вы сомневаетесь, нужно ли, чтобы ребенок был послушным, подумайте, для чего вам необходимо его послушание. Каким вы хотите видеть своего сына или дочь? Бездумно выполняющими любые ваши требования? Молчаливым и удобным? Или развитым, здоровым и самостоятельным?

Если вы выбрали последнее, то запомните: послушание не самоцель, а средство, инструмент, позволяющий воспитать в ребенке достойного человека.

К сожалению, большинство родителей стремятся вырастить детей, не прилагая моральных усилий, а детское послушание воспринимают, как способ воспитать малышей, которые не мешают, не усложняют жизнь.

У таких родителей вырастают безвольные дети, не умеющие действовать самостоятельно.

Из-за таких родителей у общества сформировалось настороженное отношение к детскому послушанию. Однако, вопреки устоявшемуся мнению, умное послушание не мешает ребенку быть самостоятельным.

Мудрые и веселые родители в состоянии выработать послушание, сохраняя при этом контакт с ребенком. Папа и мама помогают ему становиться взрослым, направляют, придают уверенность в себе и на своем примере показывают, что жизнь — это радость и счастье.

И между прочим, послушание, умение творчески подходить к решению жизненных задач и самостоятельность прекрасно сочетаются. Быть послушным – значит, быть дисциплинированным.

Сначала ребенок должен выполнить требование родителей, и только после этого, если он не согласен с этим требованием, родители должны «сесть за стол переговоров» и обсудить с ребёнком, то, что его смутило в этой просьбе, например, объяснить ребенку почему именно надо мыть руки после прогулки.

Так вы воспитываете не только послушного, но и думающего человека и вместе с этим сохраняете теплые отношения в семье. Разумное послушание – это понимание, почему родители выдвигают определенные требования.

Вам ведь не нужен робот, беспрекословно выполняющий все ваши просьбы? По мере взросления ребенка объясняйте ему, на чем основаны ваши наставления, поясняйте свои действия. Постепенно подчинение сменится дружескими отношениями и взаимопониманием.

Добавьте каплю радости

Но никакое послушание не сделает ребенка достойным человеком, если свои требования и просьбы родители будут преподносить со строгим лицом, а жизнь ребенка сведется только к выполнению бесчисленных требований.

Можно ли подчинение сочетать с радостью? Не только можно, но и нужно. Сообразительные малыши во всем стараются отыскать мотив игры, а мудрые взрослые этому способствуют.

Вам нужно, чтобы ребенок полил цветы? Предложите ему провести эксперимент. Дайте 2 лейки и попросите проверить, что лучше: поливать маленькой лейкой, но чаще носит воду, или принести один раз и полить из большой посуды?

Нужно застелить постель? Предложите сделать это наперегонки. Вы застилаете свою постель, а малыш – свою. Кто быстрее?

Таким образом, воспитывая умное послушание, вы действуете в 3 этапа:

  • Воспитание воли: если сказал, значит, сделал.
  • Формирование критического мышления: думаем, как и почему мы делаем.
  • Сохраняем радость жизни: делаем, радуясь.

Такой способ подходит для взаимодействия с ребенком в возрасте до 10-12 лет, пока он не вступит в подростковый период. Далее родители от простого командования должны перейти к обсуждению и согласованию действий.

Источник: https://i-pp.ru/articles/Osnovy_pravilnovo_vospitaniya/Poslushnyy%20rebenok%20-%20eto%20horosho%20ili%20ploho.%20Chto%20takoe%20umnoe%20poslushanie.php

Статьи — Твой Формат. Детские Лагеря Нового Поколения в Крыму

Невыносимый малыш

14 Апреля 2011

Наверное, нет ни одного родителя, который в сердцах не сказал бы своему ребёнку: «Ну какой же ты несносный!» Такой эпитет дети могут заслужить на первый взгляд вполне заслуженно. Иногда на ребёнка действительно бывает неприятно смотреть, когда он вдруг начинает капризничать, разговаривать плаксивым голосом, цепляться за ноги, приставать по всякому поводу.

Но помогает ли наше раздражение успокоить ребёнка? Конечно же нет! Ребёнок, и без того расстроенный, начинает громко плакать, у него даже может начаться истерика. И это вполне понятно. Ведь малыш ждал от мамы утешения, а получил нечто совершенно противоположное…

Родители и дети. Борьба за власть. Уступки

14 Апреля 2011

Отношения между родителями и детьми очень разные…

Все родители встречаются с ситуациями, когда ни конфронтация, ни изменения в обстановке не влияют на поведение их ребенка; ребенок продолжает делать то, что не устраивает родителей.

У родителей появляется ощущение, что они растят маленькое безобразие, тем более, что родственники и соседи не упускают случая заявить, что их ребенку не достает воспитания, что его слишком избаловали и такая наглость и эгоизм ни к чему хорошему не приведут.

Родители же все и всегда более всего боятся не состояться в роли хороших воспитателей, вырастивших из ребенка настоящего человека!

Капризы и истерики: борьба и профилактика

14 Апреля 2011

И это ваш милый ангелочек? Это он визжит, бросается на пол, бьется головой и стучит ногами, а его прелестный и нежный голосок больше всего сейчас похож на вой пожарной сирены? Тут же собирается две группы поддержки: одна жалеет бедного кроху и бросает на вас испепеляющие взгляды, другая – встает на вашу сторону и предлагает вызвать наряд милиции. А вы не знаете, куда деваться от мучительного стыда и непрошеных помощников, и больше всего на свете хотите прекратить это безобразие. Но как? Накричать, нашлепать, сделать вид, что вы тут ни при чем, и вообще просто рядом стоите – или купить ему, наконец, это злосчастную машинку «пусть он только замолчит»? Знакомо? Тогда эта статья – для вас.

Дети — невыносимые! Кто виноват?

14 Апреля 2011

В наши дни часто приходится слышать высказывания, что «дети нынче пошли невыносимые, а вот в наше время»… Причем многие обвиняют в этом телевизор.

Проблема суицида среди подростков – виноват телевизор… Дети жестокие, дерутся – опять виноват телевизор… Чего только ни приходится слышать в адрес современных фильмов и мультфильмов.

А задумался ли кто-нибудь из «громкосетующих» о том, что в «невыносимости детей» виноват не телевизор, и не фильмы и мультфильмы, которые нынче стало так модно ругать.

Выпуск 27. Невыносимые дети

14 Апреля 2011

Стать хорошей девочкой: индийская притча. Акшата была очень живым, беспокойным ребенком. Однажды её мама, не выдержав, сказала своей умной и сообразительной дочке: — Посмотри, Акшата, как к вечеру я устала от тебя. Нужно придумать что-нибудь, чтобы ты не утомляла меня до такой степени.

— Да, мамочка, я сделаю всё, что ты хочешь, — согласилась девочка. — Сейчас я тебя искупаю, а потом ты пойдёшь в свою комнату, тихонько посидишь в ней пять минут и всё это время будешь молиться Богу, чтобы он сделал тебя хорошей девочкой.

— Хорошо, я так и сделаю! Акшата ушла в свою комнату, вернулась через пять минут и сказала: — Мамочка! Я молилась. Я так не хочу, чтобы ты уставала, что молилась очень усердно. Но на следующий день ничего не изменилось.

Мама укорила Акшату: — Дочка, а я думала, что ты молилась! — Мамочка, я так горячо молилась! Но если Бог не сделал меня хорошей девочкой, значит, Он или ничего не может со мной поделать, или я нравлюсь Ему такой, какая есть.

Трудности воспитания способных детей

14 Апреля 2011

Способный ребенок — мечта многих мам и пап. Понять можно: каждое подтверждение или демонстрация его способностей — словно бальзам на родительскую душу. Хоть все мы знаем из житейского опыта, что способности человека и его судьба — вещи разные, но как-то верится: раз способен, значит, все сложится неплохо. И самолюбие наше ублажает способный ребенок.

Просто приятно видеть, как он легко и хорошо со всем справляется. А некоторые родители при этом прямо-таки самоутверждаются. Мыслят примерно таким образом: если ребенок у нас яркий, стало быть, и мы чего-то стоим! Особенно если они собственную жизнь считают неудачной, не воздавшей им по заслугам.

Способный ребенок и подтверждает: да, они могли гораздо больше!

Юмор: Детский форум

14 Апреля 2011

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Сос!!! Мама всю ночь спит!» «Как вам стульчик Чико-Полли?» «Не дают драть обои!» «Как подкрасться к коту?» «Поход в районную поликлинику. Накипело» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

Практическая психология. Врожденные способности детей

14 Апреля 2011

Практически всех интересует этот вопрос. Родители думают, что дети обязательно должны проявить однозначно (т.е. видимо и легко распознаваемо для родителей) свои способности.

И когда ребенок проявляет себя неким образом, делают из этого выводы часто прямо противоположные действительному положению вещей.

Если ребенок с удовольствием играет на музыка льном инструменте (занимается музыкой) это еще не значит, что у него есть врожденные способности к профессиональной деятельности в этой области, и профессии композитора, музыканта или звукорежиссера как раз то, что нужно.

Способности у ребенка: есть они или нет

14 Апреля 2011

Каждый любящий родитель считает своего ребенка самым талантливым и одаренным.

И для того чтобы доказать свою правоту для самого себя и окружающих, по достижении ребенком трех-четырехлетнего возраста начинает отдавать ребенка во всевозможные кружки, в студии раннего развития, надеясь, что ребенок проявит все свои таланты. Однако не все дети обладают какими-то выдающимися способностями.

Но от этого ребенок не становится менее любимым. Как в действительности определить, есть ли у вашего ребенка талант в какой-либо деятельности, по каким признакам его надо определять и как поступать, если талант действительно есть?

Способный, но ленивый ребенок

14 Апреля 2011

В три года ребёнок сам по кубикам выучил все буквы. Знал все цвета. Стихи мог час подряд читать без остановки. В специальную школу поступил без подготовки.

Письменный тур он прошел на ура и на устном такие же сложные вопросы были, но учительница, которая принимала, только головой качала: «Какой способный ребенок! Какой развитый!». А в шестом не хочет учиться.

На вопрос, что же происходит, отвечает: «Скучно!» Почему дети могут, но не хотят учиться?

Как ни странно это прозвучит для людей старше тридцати, но сегодняшние дети часто не хотят учиться по очень простой причине: они совершенно не знают, для чего это нужно.

Выпуск 26. Особенности отношений со способным ребенком

14 Апреля 2011

Притча о возможностях и способностях. Один человек как-то приехал в деревню. И вдруг увидел в курятнике орленка. Он, словно петух или курица, ходил вразвалочку и клевал зерна. Иногда его, будто цыпленка, долбали клювом петухи постарше, ничего не опасаясь. Человек решил провести эксперимент.

Взял орленка на руки, сказал: — Ты же орел! Твое место в небе, ты должен летать! Но орленок спрыгнул с его рук и заковылял обратно в курятник, клевать зерна. На следующий день человек вновь взял орленка, отнес его на чердак, и вновь произнес: — Ты же орел! Твое место в небе, ты должен летать! А потом столкнул орленка вниз.

Тот пролетел пару метров, но, оказавшись во дворе, опять потрусил в курятник.

Выпуск 25. Попросите совет у ребёнка

25 Марта 2011

О чем родители предпочитают не спрашивать, не говорить и даже не думать… О том, что иногда чувствуем себя абсолютно беспомощными перед детскими вопросами, перед ребячьими сильными чувствами, истериками, требованиями и желаниями.

Нам не нравится собственная беспомощность, и потому мы стараемся все это немедленно прекратить.

О том, что многим из нас совсем не интересно играть с детьми, особенно с маленькими, пищать резиновой игрушкой или методично ставить кубик на кубик так скучно!

Выпуск 23. Почему ребенок портится

22 Марта 2011

Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям! Упрямый ребенок — результат неразумного поведения матери. Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства. Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на своих ногах. Характер ребенка — это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

Ребенок- существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни. Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители.

Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители.

Выпуск 22. Тактика при ночном недержании

22 Марта 2011

Энурез — один из самых тщательно скрываемых секретов детей. Каждый из них убежден, что он или она — единственный человек на земле, который страдает этим ужасным и постыдным недугом, и в случае если он будет раскрыт — последует жестокое наказание. Они чувствуют себя совершенно несчастными и подавленными, просыпаясь каждое утро в мокрой постели.

Читайте также:  О чем говорит детский рисунок

Задача родителей поддержать своё чадо, помочь справиться с этой проблемой, снять стресс.

Не проявляйте нетерпения. Знайте, что если одни дети очень быстро приходят в норму, другим требуется несколько месяцев, чтобы сухая постель стала для них обычным явлением.

Поддерживайте в детях моральный дух и уверенность в себе, поощряя даже незначительное уменьшение мокрого пятна на простыне.

Выпуск 21. Мне помогает похвала

22 Марта 2011

Когда не ладятся дела, Мне помогает похвала. К моей сестре пришел жених. А я посуду мыл для них. Старался я не слишком, Хотел сбежать к мальчишкам. Но вдруг, когда я мыл поднос, Жених с почтеньем произнес:

— Скажу тебе без лести:

Выпуск 20. Если ребенок грубит и хамит

22 Марта 2011

Новорожденный всегда кажется ангелом на Земле.

Проходит 3-4 года и с ребенком начинает «что-то происходить»: он кричит в магазине, требует, чтобы сделали так, как он хочет, ругается, иногда даже может ударить маму и папу, грубит… А что происходит через 10-15 лет? Почему ангелы становятся чертенятами? Ответов может быть множество. Но одно точно. Виноват не ребенок.Чтобы понять одну из причин, разберем конкретную ситуацию: Вы просите своего 10-летнего (к примеру) ребенка сделать что-нибудь по дому. Как часто он идет и помогает вам? Что вы слышите в ответ на свою просьбу? Предполагаю, что-нибудь вроде «отстань», «не хочу», «сам(а) сделай», «не могу», «я занят».

А теперь давайте вспомним момент, когда вашему ребенку было 3-4 года. Вспомнили? Теперь выберем праздник, который любят дети. Например, Новый год.

Выпуск 19. Как выстраивать настроение

22 Марта 2011

Как утро улыбается! Смеются мотыльки! Игрушки обвиваются вокруг моей руки! Как здорово, как весело, задорно всё кругом! Я счастлив и со мною счастлив мой любимый дом! Как скучно, как не радостно, поговори со мной. Прочти мне сказку, дай мне руку, обними, не стой! Взгляни в глаза мне, мама, папа, я хочу тепла!

Ты занят, ты устала, всё так же как вчера…

Выпуск 18. Что нужно знать родителям о наркомании

22 Марта 2011

Из-за трудностей нашего детства мы решили сделать детство наших детей безоблачным и лишенным проблем. Все наши чада стали «уникальными», «единственными», «самыми лучшими». Мы даже не пытались их приучить к мысли о том, что жизнь состоит не только из удовольствий и побед.

Мы не смогли им объяснить, так как не понимали этого сами, что взрослая жизнь подразумевает ответственность за свои поступки. Привыкнув сами к жизни в статичном обществе, мы смертельно боимся перемен.

Мы воспитывали детей, даже не пытаясь их приучить к возможностям внезапных и далеко не всегда приятных изменений в обществе и во внешнем мире вообще.

Выпуск 17. Надёжный способ привить отвращение к труду

22 Марта 2011

Мама приходит с работы, Мама снимает боты, Мама приходит в дом, Мама глядит кругом. — Был на квартиру налёт? — Нет. — К нам заходил бегемот? — Нет. — Может быть, дом не наш? — Наш. — Может, не наш этаж? — Наш. Просто приходил Серёжка, Поиграли мы немножко.

— Значит это не обвал?

Выпуск 16. Ценные указания в области наказания

22 Марта 2011

— Наказание не должно вредить здоровью ни физическому, ни психическому. — Если есть сомнение наказывать или не наказывать, НЕ наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки, доверчивы и не решительны. Никакой “профилактики”, никаких наказаний “на всякий случай. * За один раз – одно. Даже если проступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не по одиночке за каждый.

* Нельзя наказывать за счет любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимайте подаренного вами или кем бы то ни было.

Источник: http://www.tvoyformat.org/article/ostorozhno-poslushnyy-rebenok/

Послушный ребенок: хорошо или плохо?

На вопрос: «Хотите ли, чтобы Ваши дети были послушными?», большинство родителей, конечно же, ответит утвердительно. А задумывались ли вы над вопросом: «Послушный ребенок: хорошо или плохо?»

Конечно, ребенку необходима дисциплина и умение подчинять свои желания необходимым нормам.

Но ведь не менее этого ему необходимо и умение мыслить самому, и умение анализировать ту или иную ситуацию, умение принимать решения, проявлять инициативу, и даже при необходимости отстаивать свою точку зрения. Как же совместить эти, казалось бы трудно совместимые понятия — послушание и умение действовать самому?

Конечно же,ребенок должен быть послушным. Если ребенок не слушается родителей, воспитателей, учителей, они не смогут выполнить свои обязанности, т.е. они не смогут обеспечить безопасность жизни и здоровья ребенка, его адаптацию в обществе, нормальное развитие ребенка.

Отсюда следует, что воспитать ребенка послушным — это не цель, а скорее нужный инструмент в руках старших. Просто в разном возрасте и степень «послушности» ребенка должна быть разной. При этом, чем ребенок младше, тем важнее, чтобы он беспрекословно выполнял требования родителей (старших).

Тем не менее, часто можно слышать высказывания типа «послушный ребенок никогда не станет самостоятельным». Бывает и такое, если в семье царит бездумный родительский диктат.

Важно понять простое правило, если родители сказали сделать то-то и то-то, ребенок должен это сделать. Между прочим, это не просто послушание, это ещё и воспитание силы воли. После этого можно и ДОЛЖНО объяснить ребенку, почему это нужно было сделать.

И если у него есть какое-то несогласие или вопросы, необходимо это обсудить, достичь определенного уровня взаимопонимания.

Вы же не хотите свести отношения с вашим ребенком до «казарменного положения»? Беспрекословное, не обсуждаемое послушание хорошо только в самом раннем возрасте, когда авторитет родителей непререкаем, а ребенок слишком мал. Но чем старше становится ребенок, тем более он способен понимать.

Слепое послушание не поможет вам вырастить думающего человека, умеющего взвешивать все «за» и «против», критически мыслить, принимать рациональные решения. И если обстоятельства складываются так, что ребенку надо не подчинится вам, а выручить друга — не сердитесь на него! Он постигает азбуку благородства! Когда же ещё делать это, как ни в детстве?

Итак, простое правило — сказали — сделай, делаем и думаем — это тот компромисс, который позволит избежать многих проблем в общении и воспитании детей по крайней мере до 10-летнего возраста.

Терпеливо приучайте ребенка с самого раннего возраста вас слушаться и слышать вас, потому что умение подчиняться — это основа УМНОЙ самостоятельности вашего ребенка в будущем.

Если вам удастся успешно освоить и применять это правило в раннем детстве, то в подростковом возрасте беспрекословное подчинение уже потеряет свою актуальность, вы сможете советоваться с ребенком, обсуждать что и как лучше сделать, как поступить в той или иной ситуации.

Вам может быть интересно:  Как отучить ребенка от самохвальства

Источник: http://xn--56-slcmimaco.xn--p1ai/poslushnyiy-rebenok-horosho-ili-ploho/

Послушный ребёнок: покой сегодня и неудачи завтра?

Многие родители свою личность и личность ребенка воспринимают как единую: «Мы сходили в школу, мы сделали уроки, мы приготовили исследовательскую работу». Это в корне неправильно. Ребенок — личность со своими взглядами, мыслями, мнением, характером.

Родители просят, требуют, говорят — ребенок вполне естественно реагирует на это, выражая свои чувства, свою позицию (а умение ребенка выражать это социально допустимым способом — уже другой вопрос).

Если ребенок будет беспрекословно выполнять требования родителей — увы, личность в нем вы подавили.

2. Примите таким, какой он есть!

Воспитать ребенка и не сломать его характер — трудные задачи родительского воспитания. Не переделать под себя, хотя очень многим родителям хочется видеть свою уменьшенную копию. А принять ребенка таким, какой он есть. Этим родители дают детям почувствовать безусловность и искренность своей любви.

Разве дети вас любят за что-то? Нет. Они вас любят лишь потому, что вы — родители. То, что мы хотели бы по отношению к себе: уважения, внимания, любви, понимания, заботы — это нужно и ребенку, просто в большей степени.

3. Поймите друг друга!

Если ребенок что-то не делает, не хочет прислушаться к вашему мнению — может, дело не в его упрямстве. Подумайте, достаточно ли понятно для него вы аргументировали свое требование (на доступном ли языке), нужное ли количество раз повторили (у всех людей разная скорость восприятия информации, разная сосредоточенность внимания)?

Вспоминается случай, когда один папа прогуливался по набережной с трехлетним сыном. Вдруг по реке проплыл красивый катер. «Какой катер! Ты посмотри, какие флаги на нем! Как быстро он плывет! Сынок, как тебе такой?».

«Я не видел никакого катера!» Услышав такой ответ сына, отец начал на него кричать, обвинять в невнимательности, непослушании.

А мальчик при всем желании не смог бы увидеть катер — из-за своего маленького роста и высокого бордюра набережной.

4. Сила убеждения — лучшая сила в воспитании!

Насилие родители применяют от своего бессилия, в большинстве случаев — умственного. Заставлять ребенка быть послушным под угрозой применения силы — самое последнее дело. Насилие порождает только насилие. Такие дети внешне послушны, таят злобу и ненависть внутри себя. До поры до времени. Потом выплескивают весь накопленный негатив на окружающих.

Модель насильственного воспитания быстро усваивается ребенком и сопровождает его всю жизнь. «Вырасту — потом посмотрим, кто кого», — грозил 12-летний мальчик своему отцу, который побоями заставлял сына ходить в спортивную секцию.

5. У ребенка есть свои потребности и желания! И они могут отличаться от желаний родителей

Если ребенок привыкнет выполнять без раздумий любые требования родителей, то он может уже не задумываться и выполнять любые требования других людей. Какие это будут люди и требования — неизвестно. Гарантией того, что ваш ребенок не будет послушной марионеткой более сильных личностей, является только его умение отстаивать свои желания, свои потребности, умение говорить «нет».

Научить ребенка этому — гораздо сложнее, чем, используя родительский авторитет, подавить его личность и заставить поступать по вашему разумению. Вы не сможете всегда быть рядом с ребенком и подсказывать. Не надо и стремиться к этому. У вас своя жизнь, у него — своя. Роль родителей — помочь ребенку стать Личностью, быть его «спасательной подушкой», но не проживать жизнь ребенка.

Существует мнение, что родители плохого своему ребенку не посоветуют. Но это не означает, что вам непременно нужно, чтобы ребенок сделал все так, как вы ему велели. Во-первых, потому что человеку свойственно ошибаться — есть ли стопроцентная гарантия правильности вашего решения? Во-вторых, человек учится на своих ошибках — как ребенку развиваться и расти, не набивая шишек самому?

Итак, берегите своих детей, помогайте им расти в личностном плане, научите их отстаивать свое мнение, уметь договариваться и искать компромиссы. Есть ситуации, где нужно твердое взрослое «нет» (прежде всего, в вопросах безопасности и здоровья). Оно должно быть обосновано и не меняться.

Дети будут проверять родительское «нет» на прочность, но вы — компетентные родители, чтобы правильно урегулировать такую проблему.

Трудно воспитать ребенка с характером, однако без характера ребенок в дальнейшей жизни обречен на неудачи и сложности, может стать легкой добычей для чужого манипулирования.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/44675/

Осторожно: послушный ребенок!

Как часто нам приходится слышать жалобы родителей на то, что их ребенок слишком подвижен и непослушен.

Странное дело: все мы в детстве зачитывались «Приключениями Тома Сойера», восхищались его проказами и проделками, а вот когда выросли и сами стали родителями, почему-то хотим видеть своих деток послушными паиньками, как братец Тома, тихоня Сид…
Как часто нам приходится слышать жалобы родителей на то, что их ребенок слишком подвижен и непослушен: «Это просто вихрь какой-то!» А вот представьте родителей, горько сетующих: «А мой-то такой тихий и послушный, даже страшно!..» Смешно? Ну да, есть немножко. И, правда, кто бы не хотел иметь послушного, спокойного, благовоспитанного, в общем, беспроблемного ребенка? Но всегда ли это хорошо — послушный ребенок? Психологи уверены: несмотря на то что с «правильным» ребенком очень удобно «обращаться», полное послушание таит в себе опасность.

Опасность 1. «А мне оно надо?»

Васеньке 4 года. Он хорошо говорит, отлично кушает, всегда слушается маму. Вот только типичный для детей его возраста интерес к окружающему миру у него напрочь отсутствует. На прогулке Вася ни за что не вылезет из своей колясочки — неинтересно, тяжело. Утки в пруду? Подумаешь… Бабочка села на руку? «Бабочка», — четко произносит мальчик и снова как бы засыпает.

Как маленький старичок. Ни любопытства, ни восторга… Он может часами сидеть возле маминых коленей и тихо катать машинку. «Конечно, я точно знаю, что с ним ничего не приключится!» — гордо говорит Васина мама. Это правда. Ни плохого, ни хорошего…Такой ребенок действительно беспроблемный; его поведением очень легко управлять.

Читайте также:  Вопросы к детскому неврологу: что важно знать родителям ребенка до года

Правда, это касается, в основном, запретов, которые он и не думает нарушать. Сначала не засовывает пальцы в розетку, потом не дергает кошку за хвост, не бегает по улице… А заодно даже не пытается познать другие стороны жизни, от которых его оберегают родители. Проблемы начинаются позднее, когда он чуть подрастет.

«Пойди познакомься с детками!» — подталкивает мама насупленного сына на детской площадке. Ага, конечно! «А оно мне надо?» — думает рассудительный «тихоня».

Сейчас родители начитанные и подкованные: они в курсе, когда малыш должен сесть, пойти, заговорить, и очень внимательно следят за этим.

Чуть позже активно развивают интеллектуальную сферу, начиная изучать с крохой иностранный язык, едва только он расстанется с подгузниками.

Печально только, что очень часто родители забывают о развитии эмоционально-волевой сферы, а ведь она отвечает за высшую потребность человека — потребность в развитии. И если ее подавить, самым главным в психике человека становится инстинкт самосохранения. И не более!

Что делать?
Разрешать ребенку бегать и прыгать, совать свой нос, куда вздумается, набивать первые шишки… в общем, активно познавать мир! Даже если страшно, даже если очень хочется, чтобы он «сидел там, где сказано».

Мы ведь не хотим, чтобы благодаря нам ребенок превратился в малолетнего «старичка», которому ничего не интересно и ничего не нужно.

Психологи отмечают: человек с подавленными эмоциями и волей, скорее всего, вырастет примитивным (потому что потребность в развитии парализована) и черствым (потому что сопереживать — значит, идти против инстинкта самосохранения). Вот это на самом деле страшно, а совсем не то, что он упадет, ударится, расстроится.

Опасность 2. Злиться нехорошо!

Шестилетняя Аня всегда вежлива и послушна: здоровается с соседями, ко всем взрослым обращается на «вы», никогда не спорит, уроки делает вовремя, не жалуется на противных мальчишек, дергающих за косы… У нее всегда все хорошо. Потому что в Аниной семье не принято повышать голос и давать волю эмоциям. Мама с папой никогда так не делают.

Поэтому Аничкина истерика (потому что подружки ее «бросили» и назвали мямлей) была просто громом посреди ясного неба. И только после этого напуганные родители решили обратиться к психологу за консультацией.
«Правильные» дети очень часто нуждаются в профессиональной помощи психолога. Как и родители, воспитавшие чересчур послушное чадо.

В этой ситуации самое время задуматься: каким мы видим своего ребенка? Хотим вырастить из него просто воспитанного и хорошего или нам важно, чтобы он был здоров, успешен, счастлив, умел приспосабливаться к различным жизненным ситуациям? В том числе и справляться со своими собственными эмоциями: как «разрешенными», так и «запретными».

Ведь то, что человек может оказаться в ситуации, вызывающей у него отрицательные эмоции, — естественно. Конечно, выразить их можно по-разному: в форме физической расправы с обидчиком (ударить), в форме словесной агрессии (сказать что-то обидное), в перенесении злости на неодушевленные предметы (побить подушку, разорвать газету).

Главное, чтобы они выражались! У «правильного» ребенка с этим часто проблемы — он запрещает себе злиться («Так некрасиво, нехорошо!»). В результате негатив накапливается и обращается против своего «владельца». Появляется внутренняя агрессия, которая, в первую очередь, ослабляет здоровье ребенка. Чересчур послушные дети, как правило, часто болеют, у них ослаблен иммунитет.

«Уход в болезнь» в этом случае является самонаказанием за «плохие» мысли и чувства. Другой вариант развития событий — внезапный, очень неожиданный нервный срыв, когда количество эмоций превысило допустимые для ребенка пределы.

Что делать?
Рассказать ребенку, что все люди (в том числе и родители, и он сам) имеют право на отрицательные эмоции.

Научить его адекватно выражать негатив (ту же подушку побить!), преодолевать злость, обиду, не отдавать всем этим «мелким пакостям» слишком много душевных сил.

И самим позволять себе быть разными: выражать гнев, обиду, раздражение, усталость… Без унижений, оскорблений, физических наказаний — взрослым это под силу! А ребенок, наблюдая, перенимает форму проявления эмоций и учится справляться с ними.

Опасность 3. «А вдруг они меня разлюбят?»

Паше 16 лет. Мама жалуется, что сын ничем не интересуется, даже не задумывается о выборе будущей профессии, говорит: «Да сами выбирайте, мне все равно». Учился мальчик всегда хорошо («Еще бы, попробовал бы он иначе — отец даже за «тройки» лупил!»), никаких хлопот не доставлял. «Что из него выйдет, ума не приложу! — беспокоится мама.

— Боюсь, в люди не выбьется, карьеры не сделает. Хороший ведь мальчик, такой спокойный, послушный…»Психологи считают, что послушание со временем часто выливается в пассивность, а она, в свою очередь, в неумение устроиться в жизни. Так что мамины опасения не беспочвенны.

Но кто формирует у ребенка такой характер? Разве не родители и школа? Если спросить, кого желает видеть в классе педагог — активного «умника» или тихого «хорошиста», который «с неба звезд не хватает», но такой «удобный», — выбор, как правило, будет в пользу последнего.

Мамы с папами тоже стремятся воспитать «послушного», и ребенок так привыкает к тому, что нужно реализовывать мечты и желания родителей, что своих-то желаний унего нет совсем! В борьбе за любовь родителей и других значимых для него людей ребенок теряет свое «я», отказывается от своих желаний и начинает хотеть того, чего хотят от него окружающие.

Мы хотим «пятерок» — он прилежно учится, хотим, чтобы не шумел, — сидит тихо. Как часто можно услышать от раздраженной мамы: «Меня не интересует твое хотение! Делай так, как я сказала!»

Мы давим авторитетом, мы спекулируем любовью: «Вот будешь учиться на «отлично», тогда и будешь любимым! Я люблю хороших мальчиков (девочек)». А ведь самое первое, самое главное, в чем нуждается ребенок, — это любовь родителей.

И если мы не даем чаду безусловной любви (как советуют психологи), он готов эту любовь купить, заслужить, завоевать… Пусть даже в ущерб себе, своим желаниям, своей жизни в целом.

Хотя общество сегодня, в отличие от «советского прошлого», формирующего с малых лет идеальный типаж послушного «винтика» большой системы, требует героя совсем другого формата — в цене активность, лидерские качества, умение самостоятельно принимать решения и даже рисковать. Конечно, в такой ситуации тихий «хорошист» вполне может оказаться «за бортом».

Что делать?Убеждайте ребенка, что вы любите его просто за то, что он есть (ведь это на самом деле так!), что не разлюбите, если он сделает что-то плохое. Позвольте ему иногда быть «плохим».

Старайтесь давать больше свободы (прежде всего, свободы выбора), предлагайте самому подумать над решением какой-то проблемы, но не оставляйте его с ней один на один. «Родители помогут», — это замечательно. Но ребенок должен осознавать: «Родители не сделают это за меня». Приучайте сына или дочку к «самостоятельному плаванью».

Ребенок, во всем соглашающийся с родителями, или притворяется, или просто… совсем не хочет думать и чувствовать сам. Вряд ли о таком мечтает хоть один здравомыслящий родитель.

В романе Кизи «Полет над гнездом кукушки» главному герою, такому «неудобному» и непослушному, делают лоботомию — операцию, при которой хирургическим путем удаляется эмоционально-волевая сфера мозга. Уже более 40 лет это запрещено — врачам. А в семьях мы по-прежнему вольны воспитывать так , как считаем нужным.

Но ведь в наших силах и не дать «семейной лоботомии» никаких шансов. Хороший ребенок — это просто ребенок! И послушание тут ни при чем. Отдаленные последствия излишнего послушания.В дальнейшем «правильный» ребенок может легко стать объектом манипуляции чужой воли.

Ему зачастую тяжело завоевать внимание и любовь окружающих, потому что у него отсутствует своя точка зрения, свой взгляд на мир.Послушание — прямая дорога к разного рода зависимостям (ведь нередко сущность послушания — это зависимость от родительского мнения и эмоций). Со временем она ослабевает, но потребность в ней сохраняется. А новый объект может быть совсем уж «неправильным»: подозрительная секта, алкоголь.

Выбирая спутника жизни, повзрослевшие «послушные детки» склонны искать нового «хозяина», который решит все их проблемы. Женщина, найдя «поводыря», готова «бороться» за семью до последнего, терпеть любое хамство, лишь бы не остаться одной. Мужчина может стать или «нахлебником», или просто эгоистом, которому не важны интересы близких. Потому что в детстве уже «наслушался»…

Источник: subscribe.ru

Источник: https://rb7.ru/lady/baby/3671

Так ли это хорошо — послушный ребёнок

Послушный ребенок — мечта любой мамы, особенно измотанной постоянными детскими капризами по поводу, а чаще без. Что может быть лучше: послушный ребенок хорошо и аккуратно ест, быстро одевается (причем беспрекословно надевает то, что купили родители), всегда вежливый и обходительный.

Он не закатывает истерик, спокойно переносит врачебные манипуляции … Воспитатели — учителя – врачи в восторге, родители довольны… Но так ли это хорошо – послушный ребенок? Что происходит с такими детьми дальше? Об этом расскажет наш постоянный эксперт – кандидат психологических наук психолог Анастасия Васильева.

Что такое послушание? Это следование установкам и выполнение заданий, полученных от родителей или других авторитетных людей.

В воспитании детей послушание всегда занимало далеко не последнее место. Но послушание — не цель воспитания, а только средство. Цель — это счастливый и здоровый ребёнок (а потом и взрослый). Но самостоятельность, способность отстоять свое мнение, вера в свои силы — всё это невозможно без протеста, без конфликтов, без отрицания.

То есть без непослушания! Для ребёнка ненормально безропотно подчиняться воле взрослого вопреки собственным желаниям. Послушный ребенок, конечно, очень удобен родителю.

Но вот во взрослой жизни безропотное подчинение скорее вредит: послушные девочки покорно идут учиться, куда велят родители, а не туда, куда хочется самим; работают на «подходящей», но нелюбимой работе, и позволяют помыкать собой начальнику. Ну а в семейной жизни часто становятся жертвами насилия со стороны мужа.

А послушные мальчики вырастают в инфантильных, инертных и совершенно не амбициозных мужчин, от которых не стоит ждать карьерного роста или инициативы в решении семейных проблем.


Что еще ждет ребенка, если родители переборщили с послушанием:

— отсутствие самостоятельности. Когда ребенок ну очень послушный, он быстро привыкает к тому, что всеми его действиями управляют взрослые: родители, воспитатели, учителя… Модель поведения, когда за ребёнка всё решают взрослые, быстро закрепляется, и в дальнейшем вашему чаду будет сложно принимать самостоятельные решения.
Поэтому: обязательно даем ребенку свободу выбора. Например, спрашиваем (не предлагая варианты), что он хочет на завтрак, что хочет почитать-посмотреть, что надеть… Поддерживайте выбор ребенка, если, конечно, он разумный (если нет, объясняйте, почему). Ребенок должен понимать, что инициативность – это хорошо;

— подверженность чужому влиянию.
Три года – возраст, когда ребенок осознаёт свои желания и учится их отстаивать. В этот период малыш готов на любые ваши предложения отвечать «нет». И если это «нет» встречает жёсткий и бескомпромиссный отпор, то в дальнейшем ребенку будет сложно отстаивать свою независимость не только от родителей, но и от любого в окружении. Слишком послушным детям сложно сказать «нет», они не способны настоять на своём.
Поэтому: будьте чуткими к желаниям ребенка, с уважением относитесь к его выбору. Не используйте постоянно категорическое «нет». Делайте это, только если речь идет о безопасности и здоровье ребенка;

— низкая самооценка.
Чрезмерное послушание часто идет рука об руку с низкой самооценкой, отсутствием веры в себя. Ребёнок искренне может считать, что он «плохой», и примерным поведением стараться заслужить любовь родителей.
Поэтому: если ваша — родительская — любовь зависит от поведения ребёнка, это ненормальная ситуация. Уж извините, но вам прямая дорога к специалисту – психологу;

— гиперкомпенсация. Очень часто лишённые самостоятельности и права выбора дети, вырастая, стараются компенсировать ограничения своей свободы.

Примерные и такие послушные вчера мальчики и девочки сегодня «отбиваются от рук» и превращаются в трудных подростков, порой пускаясь «во все тяжкие».

Риск увеличивается из-за неспособности таких детей противостоять дурному влиянию, говорить «нет».

Поэтому: у ребёнка должно быть «пространство свободы» — те сферы, где он сам принимает решения. И с возрастом это пространство должно понемногу расширяться. Задача взрослого – мягко направить в «нужное» русло. Ребенок должен проживать свою жизнь, а не придуманную для него родителями.

Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать, а что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Да, иногда неудобно, когда у ребенка есть СВОИ желания и СВОЯ точка зрения, но это важные и обязательные составляющие его счастливой взрослой жизни. Ведь именно такой жизни мы хотим для наших детей?!

Ольга Ткачева

Источник: https://www.vybgbo.ru/articles/157-tak-li-eto-horosho-poslushnyi-rebyonok.html

Ссылка на основную публикацию