3 темы, которые никогда не нужно обсуждать со своими детьми

3 темы, которые никогда не нужно обсуждать со своими детьми

18:59 16.09.2017

В нормальной семье ребенок должен знать, что если он придет к маме с каким угодно вопросом, то получит понятный и доброжелательный ответ. Это правило. Но у всякого правила есть исключения…

Пока твой ребенок маленький, он впитывает все, как губка. Но его психика находится в стадии формирования, и нужно следить за тем, какие разговоры ребенок слышит в семье, чтобы его отношение к жизни формировалось в позитивном и открытом ключе. Есть как минимум три вещи, о которых с детьми, пока они маленькие, никогда нельзя разговаривать.

Твоя сексуальная жизнь

Да, ты как мать должна быть первой, кто расскажет твоим детям, откуда они взялись. Если ты упустишь важный момент, это сделает какой-нибудь придурковатый мальчик во дворе – и понимание одного из самых важных аспектов жизни может остаться у твоего ребенка извращенным на всю жизнь.

Но что твоим детям точно не нужно знать, так это количество секс-партнеров, которое у тебя было до того, как ты познакомилась с их папой. И если вы с мужем любите устраивать себе маленькие приключения в кабинке школьного туалета после родительского собрания, – об этом твоим детям тоже лучше никогда не рассказывать.

В ТЕМУ: Как наказывать ребенка без вреда для его психики

Проблемы с деньгами

Важно, чтобы ребенок понимал: деньги не берутся из-под матраса, или если берутся из-под матраса, то сперва туда закладываются, но сначала их всегда нужно заработать и процесс зарабатывания денег редко бывает легким.

Однако не стоит омрачать детство ребенка страхом, что его семья может стать нищей или оказаться на улице из-за долгов папы и мамы. Дети все равно никак не могут помочь взрослым поправить финансовое положение семьи.

Но они всегда чутко прислушиваются ко всему, что родители говорят. Любые шутки или случайные фразы, которые тебе кажутся безобидными, могут заставить ребенка серьезно беспокоиться из-за того, что в семье – по сути, всем его мире – может случиться финансовая катастрофа.

Ошибки прошлого

Родители должны быть примером для своих детей. По крайней мере, пока те маленькие. Да, нужно объяснять детям, как учиться на своих ошибках. Но в детском возрасте человек сильно нуждается в папе и маме, которые идеальны и всегда справедливы. Родители должны быть для детей моральным компасом.

Твой ребенок не должен знать, что в молодости у тебя были вредные привычки, что ты крутилась в плохой компании, что ты кого-то там коварно предала. Когда ребенок подрастет, ты сможешь рассказать ему во время доверительной беседы и об этом, но пока он маленький – будь для него идеальной!

В ТЕМУ: 10 способов научить ребенка ничего не бояться

Источник: http://edinstvennaya.ua/health/family/15714-3-temy-kotorye-nikogda-ne-nuzhno-obsuzhdat-so-svoimi-detmi

Темы, которые нужно обсуждать с детьми на разных этапах развития

Появление ребенка в семье – это величайшее событие для его родителей и близких!

У каждого народа есть свои обычаи и традиции празднования появления маленького человечка на свет. Это передается из поколения в поколение. Близкие и родные желают родителям вырастить счастливых детей, дать им все необходимое для того, чтобы состояться в жизни. Многим семьям это удается воплотить.

В то же время некоторые родители говорят, что им сложно бывает понять своих детей и влиять на них.

В свою очередь, повзрослевшие дети высказывают мнение о том, что им не хватило от родителей внимания в виде регулярных разговоров о жизни, ее законах и ценностях.

Их вхождение во взрослый период и пребывание в нем оказалось сложным по той причине, что было много пробелов в сформировавшемся мировоззрении и присутствовало внутреннее одиночество.

  • Какие темы важно своевременно обсуждать с детьми?
  • Чем обусловлена закрытость ребенка?

Эти серьезные вопросы взрслые не всегда задают себе. Но ответы на них полезно узнать еще до того, как возникнет острая необходимость в решении сложных взаимоотношений с детьми.

Одна из главных тем, о которых нужно говорить ребенку – это любовь к нему. С момента понимания и осознания того, что зародилась жизнь, важно доносить до ребенка свои чувства.

Скептики скажут, что это ерунда и разговаривать нужно с детьми в более осознанном их возрасте. Но передача своих чувств ребенку важна уже в тот период, когда он в утробе.

На этом этапе формируется тонкая нить взаимосвязи родителей и малыша.

Будущие родители устраивают трогательные и чудесные фотосессии, в которых папа прижимается к животику мамы, «контактируя» с ребенком.

Именно такое общение должно не только отражаться на фотографиях, но и укреплять чувства и понимание того, что маленький человечек уже есть в жизни и ему очень нужно тепло близких.

В организме женщины в эти моменты формируется благоприятная среда для развития систем организма ребенка (данный аргумент для тех, кому кажется, что эти ласки не настолько важны).

Новорожденный ребенок быстро привыкает к голосам окружающих его родных людей. Он не понимает смысла слов, но ему дано чувствовать интонации, которые выражают любовь. Первый год жизни ребенка проходит достаточно стремительно.

Из беспомощного комочка, не умеющего еще держать головку, он к годовалому возрасту превращается в бодрого малыша, умеющего ходить и произносить некоторые слова и слоги. В этом возрасте основной акцент идет на развитие познавательных процессов, в числе которых мышление, память и речь. Но эмоциональная составляющая общения имеет не менее важную роль.

Вовлечение в игры, в которых много положительных эмоций и проявления своих чувств к ребенку, формирует в нем ощущение безопасности и доверие к родителям.

От года до трех лет формируется речь ребенка из односложных ответов в полноценные фразы и суждения.

Ближе к трем годам дети начинают посещать детские дошкольные заведения, в которых они пребывают самостоятельно. Чем больше родители будут знать о том, как проходит время у ребенка, когда их нет рядом, тем ниже риски возникновения сложных ситуаций с ним в будущем.

  • С кем ты сегодня играл?
  • Почему ты уже не играешь с тем мальчиком (девочкой)?
  • Кто у вас обижает других детей?
  • Кого любит воспитатель?
  • А кого не любит?
  • С кем ты хочешь дружить и почему?
  • С кем не хочешь?
  • Какое занятие тебе больше всего нравится?

Это лишь маленькая группа вопросов, посредством которых можно понять позицию ребенка в социуме. Не менее важными должны быть вопросы, касающиеся того, что он кушал и своевременно ли ходил в туалет. Многие родители ограничиваются короткой беседой с воспитателем. Но нужно учитывать, что внутреннее состояние ребенка в большей части интересует только его родителей.

В дошкольный период у детей должно созреть понимание, что в своей семье он найдет поддержку и ответ на любой сложный для него вопрос.

За год до школы важно затронуть тему ответственности в отношении выполнения домашних заданий. Если их не дают в развивающем центре или детском саду, то это не значит, что дома ему не нужно садиться хотя бы на 30 минут для того, чтобы выполнить какое-либо задание. Это обеспечит психологическую готовность к нагрузкам, которые начнутся в первом классе.

О взаимоотношениях со взрослыми людьми все должно быть очень четко разъяснено. Вступать в контакт ребенок может только с учителем или воспитателем.

Никто другой не может и не должен ни о чем его просить. Как показывает практика, дети очень доверчивые и они быстро забывают о том, что говорили родители.

Поэтому тему безопасности важно обсуждать практически постоянно на доступном для их возраста языке.

Чем больше времени дети находятся вне дома, тем больше в их жизни возникает ситуаций, с которыми может не справиться детская психика. Если у ребенка будет твердое убеждение, что дома его всегда поймут и поддержат, то препятствий для того, чтобы поделиться, у него не будет.

Необходимо давать взвешенные советы и исключить критику или насмешки. Именно эти реакции родителей ведут к тому, что дети становятся закрытыми.

В подростковом возрасте у многих детей возникает внутреннее несогласие с собой, неудовлетворенность своей внешностью и многое другое. Важно вовремя это распознать и найти способы для того, чтобы ребенок не чувствовал дискомфорт.

В первую очередь, нужно выразить поддержку и понимание, и только потом высказывать свое мнение, предлагая пути решения.

Вопросы полового развития и взаимоотношений с противоположным полом не должны быть табу. По мере взросления обсуждения начнут нести более широкий формат.

Главный постулат здесь заключается в том, чтобы помочь своему ребенку не быть в отношениях жертвой.

Если своевременно объяснять, что общение с подругами или друзьями в большей части должно приносить радость, то у детей сформируется избирательность и понимание того, с кем он хочет дружить, а с кем – нет.

Стоит не забывать и о том, что темы, которые не касаются лично вас или детей, они обсуждают еще более охотно. По этой причине в коммуникациях всегда должно присутствовать обсуждения фильмов, книг, телепрограмм, интересных событий. Если в таких разговорах будут подчеркиваться достойные суждения ребенка и ценность его мнения, то данные факторы повлияют на его самооценку и уверенность в себе.

Детство и юность – это периоды, благополучность которых зависит в основном от родителей. Любви много не бывает! Пусть жизнь детей будет наполнена ею сполна!

Источник: https://www.all-psy.com/stati/detail/8088

На какие темы не принято говорить в компании?

Казалось бы, в кругу друзей можно обсудить все что угодно. На самом деле есть темы, которые психологи  советуют никогда, ни за что и ни при каких условиях не затрагивать в компании.

Тема 1: политика

Чем опасна: неприятный осадок

Разговор на эту тему даже в том случае, если не возникнет существенных разногласий, все равно будет закончен с взаимным чувством недовольства.

Не случайно этикет в самых разных странах предписывает не касаться политики ни в дружеской компании, ни в разговоре с коллегами, ни за званым ужином, ни во время тихих посиделок на кухне. Даже в своей семье это лучше не обсуждать.

Кстати, психологи и социологи утверждают, что популярность темы политики говорит о неблагополучии общества.

Тема 2: религия

Чем опасна: велик риск выглядеть неграмотным, легко оскорбить другого человека

Еще более опасная тема. Во-первых, чрезвычайно сложная – нужно быть очень образованным человеком, чтобы говорить о религии со знанием дела. Во-вторых, очень тонкая – легко оскорбить собеседника, совершенно того не желая. Поэтому лучше и не начинать.

Тема 3: деньги

Чем опасна: легко задеть чужие чувства

О личных финансах говорить не принято даже в тех странах, где не считается зазорным обсуждать, например, темы секса. Табу на разговоры о финансах касается любых ситуаций, и распространяется оно не только на вопросы о зарплате,
но и на хвастовство покупками.

Человека, который с трудом наскребает на новые ботинки ребенку, новость о приобретении вами новой машины если и не расстроит, то точно не прибавит оптимизма, даже если он за вас рад. Не нужно задевать чужие чувства.

Тема 4: здоровье

Чем опасна: неприятная тема

В общих чертах затрагивать вопросы здоровья можно, но тут есть опасность скатиться на личные примеры, а это уже неуместно.

Вряд ли кому-то приятно слушать о том, что именно, где и как сильно у вас болит, как вы это лечили и прочие сугубо личные вещи.

Говорить о здоровье могут близкие, но только в формате обмена новостями, рассуждения на эту тему заведут на опасную зыбкую почву, с которой трудно будет выбраться благополучно.

Тема 5: обсуждение присутствующих

Чем опасна: переход на личности

В приличном обществе не обсуждают присутствующих. Если человек хочет что-то рассказать о себе и спросить мнение окружающих, он это сделает, дав тем самым разрешение на обсуждение собственной персоны.

Но и в этом случае нужно держаться в рамках. Если ничего подобного он не говорил и советов не просил, держите свое мнение при себе. Переход на личности – тяжкий грех с точки зрения этикета и вечный повод для конфликтов.

А уж стопроцентное табу – осуждение присутствующего человека.

Источник: https://sobesednik.ru/psychology/20130126-na-kakie-temy-ne-prinyato-govorit-v-kompanii

7 тем и действий, которые НИКОГДА не используйте при общении со своим ребёнком

Всегда очень важно следить за своим разговором, особенно когда разговариваешь со своими детьми. Ваши слова надолго ими запоминаются и стереть их из памяти совсем не просто. Следите за своим разговором и старайтесь не затрагивать эти семь запретных тем в разговоре со своим ребенком.

Каждый родитель надеется на лучшее для своих детей. Тем не менее родители иногда ведут себя не так осторожно, как следует, когда дело доходит до ругательных слов.

На протяжении десятилетий искусство воспитания детей подвергалось пристальному изучению и реформированию. В результате был достигнут медленный, а иногда и отрицательный прогресс.

Кроме того, постоянно возникали противоречия по вопросам обучения и воспитания детей.

К сожалению, видение в вопросах воспитания детей начинает меняться по мере того, как ребенок перерастает свой младенческий возраст. В дальнейшем родители часто говорят о том, что если бы они вели себя по-другому в таких моментах, они бы добились бы большего.

Итак, вот несколько полезных советов:

Читайте также:  Перечень документов для новорожденного ребенка (+советы)

Не лгите

Никто не любит убеждать ребенка делать что-то нудное, например, готовиться к контрольной или принимать лекарство. Говорить всякую чушь, типа «Да это же не больно!» не следует ни детям, ни подросткам. Не забывайте, что вы являетесь примером во всем для своих детей. Если вы начинаете лгать, то и от них в ближайшее время следует ожидать того же.

Не всегда говорите им «да»

Любой ответственный родитель, мужчина или женщина хочет только хорошего для тех, о ком он заботится. Тем не менее, любовь измеряется не вещами, а уделенным вниманием и запретами. Однако при этом не следует на корню убивать творческие порывы вашего отпрыска, злоупотребляя словом «нет». Важно соблюдать меру и быть благоразумным.

Дети подобно губке впитывают все, что происходит вокруг, включая каждое произнесенное вами слово. Ребенок вырастет в полной уверенности в том, что тупой, уродливый, толстый, на лицо ужасный или что вы там еще ему говорите. В жизни нет места для совершенства.

Не сравнивайте

Ваш ребенок каждый день всего лишь пытается получить чуть-чуть вашего внимания.

Когда вы его сравниваете с другими детьми, используя фразы типа: «Твой брат лучше тебя», твой друг делает это хорошо, почему бы и тебе так не сделать?«, «Почему бы тебе не брать пример со Светы?», эго вашего ребенка находится под ударом.

Когда это происходит, в его душе зарождается низкая самооценка и стремление к бунтарству. Причем это относится не только к детям, но и к подросткам и взрослым людям.

Не придирайтесь

Не важно насколько плохо он нарисовал солнце в виде искривленного круга с четырьмя или пятью линиями всего лишь отдаленно напоминающих лучи похвалите их расположение, творческий подход и порыв ребенка и с гордостью покажите «шедевр» окружающим. Говорите об удачах ребенка и старайтесь не отзываться критически о его учебе, работе, внешности, друзьях или о выборе, который он сделал.

Не говорите тех слов, которые сами не хотите слышать

Включая ругательства, юмор ниже пояса, жуткую ругань, перемывание костей, постоянные жалобы на все подряд или что-нибудь еще, что вы считаете низким или вызывающим презрение. Есть такое изречение: «То, что исходит от вас звучит так громко, что то, что вы говорите невозможно услышать».

Не возлагайте ни на кого вину

И папа, и мама имеют свои недостатки. Зачастую осознание их является настолько болезненным, что мы передаем чувство вины своим детям. Если дома наблюдается беспорядок, то вероятно дети виноваты в этом и вы должны спокойно разобраться в ситуации без прямых или косвенных обвинений. Гармония поселится в вашем доме, а будущее будет еще более привлекательным.

Существует огромное количество тем, закрытых для обсуждения дома, однако список тем, которые необходимо обсуждать дома значительно шире. И помните, что самое важное в доме, и что должно главенствовать над всем это любовь к детям. Все что будет сказано с искренней любовью, будет иметь большую силу.

Еще вам может быть интересно:

Источник

Источник: http://zdorovye-lyudi.ru/7-tem-deystviy-kotoryie-nikogda-ne-ispolzuyte-pri-obshhenii-svoim-rebyonkom

Лучше не шути: 9 тем, которые нельзя обсуждать со своим парнем

Не только у нас, женщин, есть темы, которые лучше не обсуждать. А чем хуже мужчины? Обидеть их эго намного проще, чем наше. Единственное отличие — парни могут не проявить чувства, а вот со временем, ты поймешь, что совершила ошибку. Ты будешь лучшей девушкой, если перестанешь с ним шутить на эти темы.

1. Его мама

Эта тема неспроста занимает первое место. Обсуждать с любимым его маму — табу. Как бы не было тяжело удержаться от комментариев, проявляй уважение. Все-таки, эта женщина родила мужчину, которого ты любишь. Кроме того, поставь себя на его место, было бы приятно слушать как любимый плохо отзывается о твоих родителях? Думаем, что нет. Пытайся себя контролировать.

2. Его друзья

Ты же знаешь, что наше окружение во многом говорит о нас самих, будь бдительна и не обсуждай его друзей. да, вы встречаетесь, но у каждого человека должна быть личная жизнь, в которой есть друзья и знакомые.

3. Его мечты

Женщина должна поддерживать своего мужа во всем, даже если остальные смеются в ответ. Вспомнить простую историю легендарного Генри Форда, который много лет сооружал новый мотор в своем гараже.

Только жена была его личным помощником, именно она держала фонарь ночью, когда тот работал, а если что-то не получалось — соседи злорадствовали, мол, он просто неуклюжий механик. А в итоге — все получилось и теперь его знает весь мир.

Женщина — это опора, мужчина всегда ждет от нее хороших слов. Если для тебя дороги эти отношения — следи за словами.

4. Его подарки

Поверь, он всегда тщательно выбирает что тебе подарить. Если после полученного ты корчишь недовольную рожицу и произносишь еле слышное «спасибо», он будет обижен. Имеет право. Будь благодарна за то, что получаешь. Если тебя не интересуют сюрпризы, договорись о том, чтобы вы подбирали подарок вместе, либо он может просто давать тебе нужную сумму. Конфликта можно избежать всегда.

5. Его выбор

Это касается всего — одежды, туалетных принадлежностей, крупных покупок и даже выбор ужина. Если ты никогда не поддерживаешь то, что он покупает, может стоит задуматься, любишь ли ты его вообще? Первое правило — принимать мужчину таким, какой он есть.

6. Его кулинарные способности

Даже если у него не получилось приготовить вкусный ужин — подбодри. Он же старался сделать тебе приятное. Уже огромный плюс в том, что он начал что-то делать на кухне. В конце-концов, у тебя тоже бывают неудачи.

7. Его хозяйственность

Далеко не все парни знают, как нужно обращаться с гаечными ключами. Что ж, мужчина все-равно должен решить вопрос, а вот как — его проблемы. Если он ничего не смыслит в домашнем хозяйстве — пусть вызывает мастера. Пожалуйста, не помогай, это его задача и обязанность, а то, что ты знаешь как нужно сделать — мы не сомневаемся.

Источник: https://clutch.ua/lichnoe/otnosheniya/luchshe-ne-shuti-9-tem-kotorye-nelzja-obsuzhdat-so-svoim-parnem

Перестаньте «дружить» со своими детьми

Современные мамы и папы изо всех сил стараются быть со своими детьми на одной волне. Но оказывается, результат такого воспитания может сильно разочаровать родителей в будущем. Почему детям нужна не дружба со взрослыми, а иерархия в семье, рассказывает эксперт «О!» Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

В последнее время часто слышу, что родители, чаще мамы, хотели бы дружить со своим ребенком. Им бы хотелось, чтобы ребенок мог поделиться с ними самым сокровенным, поговорить на любую тему, чтобы у детей и родителей были похожие интересы.

Обычно такие идеи возникают у женщин, чьи отношения с собственными мамами, нынешними бабушками, не особенно сложились. И теперь им очень хочется изменить ситуацию, быть не такой, как мама, дать ребенку то, что не доставалось им самим в детстве.

Детская мечта о прекрасных отношениях с мамой теперь переносится на свою семью: «Я стану той мамой, о которой сама мечтала».

После жесткого воспитания детей в предыдущих поколениях современная «вольница» — это глоток свежего воздуха.

Нынешнее поколение «невоспитанных детей» впитывает совсем другие ценности: они не такие послушные, как раньше, они имеют свое мнение обо всем и высказывают его тогда, когда хотят, а не тогда, когда попросили, они знают слово «хочу» и спрашивают «зачем?», если им говорят «надо». У нас растет поколение детей, к которым с рождения относятся как к личностям. А это абсолютно новое явление в истории человечества.

До эпохи Возрождения к детям относились почти как к домашним животным. Рожали много, смертность была высокая, за прегрешения били, с раннего детства отправляли трудиться: помогать по хозяйству, присматривать за младшими, за скотом.

Избивали даже королевских детей, по крайней мере, во французских исторических источниках немало свидетельств этих фактов. Дети, часто и мальчики, и девочки носили платья, только лет с 5−8 мальчиков начинали одевать в короткие штанишки.

Как только ребенок становился подростком, одежда менялась на взрослую, а человек, в дополнение к обязанностям, обретал права. С 19 века ситуация начала медленно меняться, жесткая сегрегация ребенка стала уменьшаться, и дети потихоньку переставали быть существами второго сорта.

А вот серьезные изменения начали происходить только в середине 20 века, то есть совсем недавно, во времена нынешних бабушек.

Сегодняшних младенцев можно увидеть в джинсах и галстуке-бабочке. И хотя внешне сегрегация уменьшалась, семейные системы все равно продолжали функционировать в жесткой иерархической системе.

Патриарх (или матриарх) — наверху, остальные — снизу. Чтобы система нормально работала, должны быть механизмы для удержания власти. Основной механизм — сила.

Стукнул кулаком по столу или ремнем по пятой точке, показал, кто тут авторитет — система работает, дети боятся и слушаются.

Избегая насилия, мамы и папы отказываются и от системы семейной иерархии со своими детьми, хотя члены семьи изначально находятся в неравных социальных позициях: маленькие зависимы от взрослых. Младенцы не выживут без родителей, а дружба в условиях, когда один зависит от другого, получается не очень взаимной.

Зависимому человеку трудно дружить с тем, от кого он зависит, особенно если речь идет не только о материальном аспекте. Дружба — это про равные отношения.

Думаю, именно в таком проявлении дружба детей и родителей возможна, когда дети вырастают и уходят из родительской семьи в свою, сумев преодолеть финансовую и эмоциональную зависимость.

Мне кажется, что-то, что сегодняшние родители называют «дружбой с детьми» — это скорее семья, в которой родители удерживают власть без насилия. И сразу возникает много вопросов: а надо ли вообще удерживать власть? А чем плоха анархия? Если надо, то на каких основаниях, кроме силы, остальные члены семейной системы будут соглашаться идти за лидером? Как сделать семью командой?

Есть много семей, которые отвечают на эти вопросы для самих себя, пробуют, экспериментируют. Родителям важно знать, какое выбрать семейное устройство: патриархальное или анархически-демократическое, чтобы можно было быть твердо уверенными, что дети вырастут успешными и счастливыми.

К сожалению или к счастью, жизнь намного богаче, чем схема, и мы должны признать, что однозначного ответа на этот вопрос вам никто не даст. Каждая семья выбирает свой путь, находя баланс между жесткой иерархией и демократией. Но есть оборотная сторона дружбы с детьми, против которой психологи точно возражают.

Это не дружба, а использование ребенка в своих целях.

Это точно не дружба со своим ребенком! Это использование ребенка, это совращение, это вторжение.

Отношения с ребенком — игра в одни ворота. Вы тут взрослый, заботящийся, сильный, умный человек, способный всегда поддержать. Такой человек, который нужен ребенку для выживания и развития.

Вы — отдающая сторона, он — принимающая. Свои интимные вопросы стоит обсуждать на стороне со взрослыми друзьями или в соцсетях под чужим именем.

А ребенку позвольте иметь собственные секреты, которые он будет обсуждать со своими сверстниками.

Если говорить о моем выборе, то мне кажется, что легче создать хорошие отношения между детьми и взрослыми, в которых есть уважение личного пространства друг друга и взаимопомощь в нужных ситуациях за счет авторитетного, основанного на родительских компетенциях и чувствительности, но не авторитарного стиля родительства, основанного на силе и вторжении. И если именно это родители будут называть дружбой с детьми, то в таком мире хочется жить.

Источник: https://www.kanal-o.ru/parents/9278

10 важных тем для разговора с дочерью

Предлагаю Вашему вниманию 10 тем, которые нужно обсудить со своим маленьким ангелом, ведь однажды она станет восхитительной женщиной и должна знать обо всем. К каждой теме подобран комментарий, что делать родителю, который будет разговаривать с дочерью.

1. Честность

Безусловно, эта тема должна быть поднята в разговоре с Вашей взрослеющей дочерью. Поговорите об этом, если Ваши дети поссорились, или дочь-тинэйджер без спроса взяла машину. Ведь честность – качество, которое пригодится ей в течение всей жизни.
Что делать: проведите вместе день в парке.

2. Религиозные взгляды

Эта тема весьма субъективна. Не важно, какой веры родители, они всегда хотят передать свои убеждения детям. Если церковь играет большую роль в жизни вашей семьи, то сделать это будет не сложно. Если же Вы хотите, чтобы ребенок сам выбрал, во что верить, начните разговор фразой: «Ты веришь в Господа? Как думаешь, какой он?».

3. Не пытайся обмануть себя

Девочки часто занимаются самообманом, причем с раннего возраста. Желание защитить своих детей – естественный родительский инстинкт. И что мы делаем, когда видим, что наша девочка страдает или у нее занижена самооценка? Мы стараемся помочь ей.

Объясните девочке, что нужно смотреть правде в глаза и научиться воспринимать себя такой, какая она есть. Напомните ей, чем она отличается от других, что делает ее особенной; никогда не принижайте ее достоинств, просто постарайтесь подбодрить ребенка.

Что делать: попробуйте провести беседу в игровой форме: «Если бы ты могла стать кем угодно в этой жизни, кого бы ты выбрала, и что бы ты сделала, если бы у тебя был всего один день?».

4. Разговор о сексе

Желательно, чтобы на эту тему с дочерью поговорил отец. Да-да, это не обязательно беседа «отец-сын» или «мать-дочь».

Исследователи установили, что девочкам важно одобрение отцами их личной жизни. Возможно, Вашей малышке уже не 5 лет, но она по-прежнему Ваша маленькая девочка.

Поговорите о том, какого мужчину хотели бы видеть рядом с ней, об отношениях и невинности. Выскажите свое мнение.

5. Диеты

Мамочки, Вам слово! Как же правильно поговорить с дочерью о нормальном весе, анорексии и здоровом питании? Советую обратить на это внимание в раннем возрасте. Начиная лет с шести, приучайте ребенка к здоровому полноценному питанию.

В более старшем возрасте, независимо от ее веса, нужно будет провести беседу на эту тему. Чаще делайте девочке комплименты, напоминайте, какая она очаровательная.
Что делать: походите вместе по магазинам.

Подбирая ее собственный стиль, не забывайте подчеркивать, как прекрасно девочка выглядит.

6. Критические дни

Однажды настанет момент, когда этот разговор будет жизненно необходим. Вы должны быть готовы к нему. Если не знаете, как поговорить об этом, вспомните беседу своей мамы с Вами и свои ощущения.

Читайте также:  Малыш всегда рядом – приставные кроватки для новорожденных

7. Поговорим о финансах

Будучи взрослыми людьми, мы знаем, что деньги с неба не падают. Чем раньше Вы научите дочь планировать бюджет и экономить, тем раньше она начнет ценить то, что имеет и со взрослой ответственностью подходить к финансовым вопросам.
Что делать: ПОСЛЕ того, как вы весь день вместе убирали квартиру, напишите список домашних дел, указав рядом оплату, и предложите девочке выбрать.

8. «Лучше меньше, да лучше»

Когда дочь начнет взрослеть и ходить по магазинам с подругами, объясните ей, что «лучше меньше, да лучше» (это касается выбора одежды).

9. Белое платье

Это опять-таки не чисто женский разговор, отцу тоже необходимо принимать в нем участие. Ведь сейчас вы нужны своей девочке больше, чем когда-либо. Не имеет значения, сколько ей лет: 18, 25, 35 – в этот день отец должен быть рядом.

Покажите дочери, что гордитесь ею и одобряете ее выбор.
Что делать: перед столь важным для нее событием поговорите с дочерью. Не нужно долгих рассуждений, просто посмотрите девочке в глаза, скажите, что все будет просто замечательно.

10. О жизни и смерти

Никому не хотелось бы сообщать детям весть о смерти своего супруга или супруги. И, в зависимости от Ваших религиозных взглядов, сделать это можно по-разному. Отведите дочку в место, значимое для вас обоих, и постарайтесь ответить на все возникающие у нее вопросы.

Источник: https://www.ivetta.ua/10-vazhnyx-tem-dlya-razgovora-s-docheryu/

5 вещей, которые НИКОГДА НЕ НУЖНО говорить своим детям

Быть родителем вовсе не легко.

Мы приходим к этой роли в своей жизни, таща за собой значительный багаж: наш собственный детский опыт, наши личностные особенности, способности справляться со своими чувствами и адекватно выражать их, способности к эмпатии… Этот список можно продолжать бесконечно. Понятно, что далеко не всегда этот «багаж» играет позитивную роль в построении наших отношений с собственными детьми.

К сожалению, мы все прекрасно знаем, как много взрослых довольно сильно травмированы своим детским опытом, психологически нездоровыми взаимодействиями с своими родителями. Причем, к несчастью, довольно часто этот негативный опыт буквально передается из поколения в поколение, отравляя жизнь семьи на протяжении многих десятилетий.

Как быть хорошим родителем: чего не стоит говорить своему ребенку

Как разорвать этот порочный круг? Что значит быть хорошим родителем? Понятно, что на этот вопрос не может быть однозначного ответа, «хороший родитель» — существо слишком сложное и многогранное.

Но сегодня мне бы хотелось поговорить о том, что частично быть хорошим родителем означает избегать поведения, которое может нанести вред собственному ребенку.

К сожалению, психологические исследования подтверждают идею о том, что «зло сильнее добра», то есть негативные воздействия на личность приводят к более значимым последствиям, чем позитивные.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Давайте подумаем, какие родительские послания однозначно будут оказывать на ребенка деструктивное воздействие.

Использование слов как оружия

Когда мы называем плачущего ребенка «нытиком», «слабаком», когда мы,  в сердцах, бросаем, что он «тупой», или «жирный», или «лентяй», мы наносим эмоциональный урон. Современные исследования показывают, что эмоциональная боль, психологическое насилие, вербальная агрессия зачастую не менее разрушительны для ребенка, чем физические наказания.  

Поэтому давайте не будем себя обманывать: словами можно ударить. Очень больно. Слова оставляют глубокие, пусть и не всегда сразу заметные шрамы на душе вашего ребенка.

Выговоры, начинающиеся словами «ты всегда…»

 

Конечно, дети (как и все люди) совершают ошибки, иногда они ведут себя откровенно плохо. И конечно же, нам, родителям, иногда бывает нужно поругать ребенка. Но почему не стоит начинать выговор со слов, написанных выше? Потому что в этом случае мы ругаем уже не поведение, а самого ребенка, его личность.

Такого рода взаимодействие наносит серьезный ущерб и отношениям взрослых. Помните, как Вы хотели поругать мужа за то, что он не вынес мусор, а в результате припомнили ему все грехи, совершенные за ..дцать лет супружеской жизни?

Для ребенка такой «переход на личности» будет гораздо более разрушительным, убеждая его в том, что он вообще «не тот» и «не такой», каким должен быть, чтобы его любили.

Отрицание чувств ребенка

 

Эта деструктивная стратегия проявляется в том, что, в ответ на эмоциональную реакцию ребенка (чрезмерную, с нашей точки зрения), мы говорим ему что-то вроде «ты просто слишком чувствительный».

Особенно опасно, если родитель использует такую стратегию, когда ребенок «взбрыкнул» в ответ на его (родителя) действие.  Тем самым родитель снимает ответственность и вину с себя самого и перекладывает их на ребенка.

Ребенок не обладает достаточно зрелыми психологическими механизмами, позволяющими понять, что именно происходит, он будет считать, что действительно «сам виноват». Довольно часто ребенок будет верить в свою «чрезмерную чувствительность», что приведет к тому, что он просто перестанет доверять своим чувствам и оценкам ситуации.

По сути, это более легкий вариант эмоционального насилия, очень разрушительного, в результате которого ребенок может получить такие послания, например, как «то, что ты чувствуешь, никого не интересует» или «ты сам виноват, потому что это ты сам какой-то неправильный».

Сравнение одного ребенка с другим

 

Сравнение детей друг с другом далеко не безопасно даже в рамках одной семьи. К сожалению, соперничество между братьями и сестрами – далеко не такая безобидная с психологической точки зрения вещь, как может показаться на первый взгляд.

Фразы типа «Ну почему ты не можешь быть таким, как Саша?» или «Посмотри, какая молодец Аня. Ну почему ты хотя бы что-то не можешь сделать правильно?» совсем не будут мотивировать вашего ребенка к каким-либо свершениям. Любящему родителю очень важно помнить, что каждый ребенок – это уникальная индивидуальность, как бы банально это ни звучало.   

Игнорирование личного пространства ребенка и его границ

 

Ребенок растет и развивается, родителю важно уметь к этому приспосабливаться: то, что уместно при взаимодействии с начинающим ходить малышом вряд ли сработает с подростком, жаждущим свободы.

Важно уважать границы ребенка, давать ему личное пространство (так, чтобы это было сообразно его возрасту), предоставлять возможность выражать чувства и высказывать мысли без опасения натолкнуться на нравоучения и критику.

Это не только позволяет ребенку быть самим собой, но и учит тому, что уважение границ другого – важная часть эмоционально близких отношений.

Нарушение границ ребенка может проявляться по-разному. Конечно, в первую очередь здесь приходит в голову образ авторитарного родителя, желающего держать «все и вся» под неусыпным контролем. Так же и родитель, который живет «через ребенка», считает его продолжением себя не может, по определению, уважать границы и личное пространство своего сына или дочери.

Обычно выросшие в таких условиях люди испытывают значительные трудности в установлении здоровых межличностных отношений: либо они приучились постоянно защищаться, выстраивая вокруг себя стены, которые ошибочно принимают за границы, и избегая глубоких привязанностей, либо являются чрезмерно тревожными, склонными к формированию эмоциональных зависимостей.опубликовано econet.ru.

Полина Румянцева

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/185276-5-veschey-kotorye-nikogda-ne-nuzhno-govorit-svoim-detyam

5 вещей, о которых точно никогда не стоит разговаривать с детьми

Хочешь иметь доверительные отношения с детьми? Тогда никогда не поднимай эти темы в разговоре с ними.

Первое, о чем не стоит разговаривать с ребенком — это о том, как трудно тебе достаются деньги, о том, как тебе не нравится твоя работа или, еще хуже, о том, что все это ты делаешь ради него. Чувство вины еще ни одного человека в мире не делало счастливым.

Если разговаривая о деньгах, ты пытаешься вызвать благодарность у малыша, то, скорее всего, это вызовет противоположную реакцию. Психологи утверждают, что ребенок будет стремиться максимально отдалиться, побыстрее вырасти и уехать жить подальше от такой мамы.

И, как не странно, но именно в тех семьях, где родители никогда не попрекали детей куском хлеба и не перекладывали на них всю тяжесть своей взрослой жизни, они вырастают по‑настоящему заботливыми и понимающими.

Ребенок никогда не должен слышать от тебя, что его папа — плохой, даже если так есть на самом деле. Но нужно понимать, что дети — не арбитры, и поэтому не стоит ставить их между мамой и папой.

Психологи уверены — рассказывая негативные моменты о другой родителе, ты рушишь и свои отношения с ребенком, потому что уважение и доверие падает не только к папе, но и маме, которая позволяет себе оскорблять и унижать.

В семье могут быть совершенно разные ситуации, и твоя точка зрения может совершенно не совпадать с мнением бабушек и дедушек. Но не стоит их критиковать при детях.

Если ты будешь говорить плохо о близком человеке ребенка (а бабушка и дедушка — какими бы они ни были — все равно родные), ничего позитивного в жизнь малыша это не привнесет.

И если ты действительно любишь своего ребенка, имей силу и мудрость оставить конфликты за пределами внимания твоего ребенка.

Многие мамы любят в красках рассказывать про свои сложные роды и о том, как тяжело дался им этот ребенок. Но это совсем не та информация, о которой должен знать твой малыш.

Задумайся, чего ты пытаешься добиться этими рассказами? Чувства благодарности и уважения? Но кроме чувства вины, это вряд ли вызовет еще что-либо. К тому же, если речь идет о девочке, такие разговоры могут способствовать в будущем страху перед родами.

А это точноне тот опыт, который каждая мама пытается передать своей дочери.

Для ребенка очень важно сохранение ощущения святости взаимоотношений мамы и папы. И даже если родители развелись, важно доносить, что малыш родился в любви, и ему были рады.

Потому что понимание того, что ребенок пришел в этот мир желанным, дает ощущение полноценности и иммунитет от психологических проблем на всю жизнь. Поэтому если тебе хочется с кем-то поделиться воспоминаниями о прошлых отношениях или первой любви, позвони лучше подруге.

А ребенку оставь возможность видеть тебя в статусе мамы, в не друга. Потому что друзья у него еще буду, а мама — на всю жизнь одна.

Об авторе

Штатный редактор сайта Lisa.ru

Источник: https://lisa.ru/moy-rebenok/484632-5-veshchej-o-kotoryh-tochno-nikogda-ne-stoit-razgovarivat-s-detmi/

Запретные темы: о чём никогда не следует говорить в светской беседе

Никогда не спрашивайте, сколько человек зарабатывает, сколько, что стоит, сколько потрачено, вложено и пр. Эта тема крайне щекотливая и выставит вас в самом нелицеприятном свете, стоит вам её поднять. Обсуждение цен, доходов и расходов оставьте бухгалтерам и экономистам, не стоит касаться её в «непрофессиональной» среде.

  • Тема личной жизни и отношений.

Не сплетничайте о других, не рассказывайте о себе.

Во первых, рискуете навлечь на себя репутацию сплетницы, во-вторых, можете надавить на «больную» точку собеседника и вызвать неприятные эмоции, в-третьих, так недолго и лишиться своих собственных отношений или случайно скомпрометировать кого-то, пусть даже и незнакомого. Помните, что личное не должно быть публичным, а отношения и внутрисемейные дела других уж точно — не ваше дело.

  • Тема внешнего вида и здоровья.

Англичане говорят: «Не надо вслух произносить, что человек плохо выглядит, он и сам в курсе». И вправду, такие замечания могут расстроить и больно ранить собеседника. Разговор же о здоровье настолько щекотлив, что порой недопустим даже в домашнем кругу, ведь зачастую человек в силу внутренних переживаний даже не желает афишировать или обсуждать свои недуги.

  • Тема возраста и всего, что с ним связано.

«Как, тебе уже 25?! Какая молодая еще!». «Неужели Вам скоро 30, а вы пока не замужем». «Ему уже 50, пора на пенсию».

Все замечания такого плана затрагивают личное пространство и чувство собственного достоинства человека любого возраста и положения, задевая странными «обязательствами». Крайне нетактично и спрашивать о возрасте, кого бы то ни было, независимо от пола.

Если же вас просят угадать возраст собеседника, то всегда давайте меньше лет на 10, чем он выглядит, а лучше сведите всё в шутку.

  • Тема ограниченных возможностей и физических недостатков.

Даже если вы видите хоть какие-то недостатки в физическом состоянии человека, обсуждать их, а тем более, указывать на них — верх невоспитанности.

Люди с ограниченными возможностями такие же, как и все остальные, с ними следует вести себя, как с полноценными членами общества, ни взглядом, ни жестом, ни словом не показывая, что вы заметили хоть какой-то изъян в их физическом состоянии. Если речь собеседника затруднена, не торопите его и терпеливо ожидайте ответа.

Любые проблемы с лицом, руками, ногами, кожей, глазами и прочими частями тела не должны вас смущать, ведите себя так, словно бы их нет. Спрашивать же, откуда это появилось и, как собеседник думает лечиться — показатель полного отсутствия манер и такта.

  • Тема, задевающая национальные чувства, происхождение, цвет кожи и расовые различия.

Здесь и объяснять не надо, что подобные разговоры ведут только те, чье воспитание находится на самом низком уровне. Не вздумайте даже шуткой задеть человека, ведь национальные и расовые чувства очень сильны, и подобные вопросы могут привести к необратимой обиде.

  • Тема вероисповедания и религиозности.

Терпимость и уважение к вере другого человека, как и к традициям, принятым в его религии, — основа воспитания! Даже если вы не относите себя к верующим людям, а при вас читают молитву, вы обязаны встать и с почтением выслушать её.

Читайте также:  5 альтернативных вариантов сказать ребенку «нет»

Обсуждать, осуждать и делать замечания относительно вероисповедания и степени религиозности человека недопустимо и всегда будет воспринято, как неэтичное поведение.

Кроме того, подобные темы задевают самые тонкие струны души и могут вызвать целый эмоциональный шквал, который никогда не убережет от конфликтных ситуации.

  •  Тема вкусов и взглядов на жизнь.

О вкусах не спорят, и это сказано не зря. Критиковать, обсуждать и навязывать свое мнение — табу для леди. Даже если вам кажется, что платье собеседницы ужасно, воздержитесь от оглашения своего «вердикта». Она имеет право выбирать, равно, как и вы. Помните, что лучше промолчать или похвалить, нежели раскритиковать или того хуже — посмеяться над выбором другого человека.

Источник: https://www.lady-real.ru/tema_dlya_razdogovora/

9 вещей, которые лучше никому не рассказывать

Инструкция

Старайтесь избегать обсуждения тем, связанных с политикой, религией и спортом.
Как правило, именно эти три темы собирают вокруг себя неимоверное количество конфликтов.

Помните о том, что у людей могут быть разные политические взгляды и спортивные пристрастия. Даже если вы общаетесь с человеком одного с вами вероисповедания, у вас все равно могут быть совершенно разные взгляды на один и тот же вопрос.

Принято считать, что в споре рождается истина, однако в данном случае эти три темы – скорее исключения из правил.

Не обсуждайте ни с кем свои планы на будущее.
Как бы странно это ни звучало, но порой даже самые близкие люди способны разрушить наши планы своей критикой и советами.

Запомните – люди любят давать советы, не неся при этом никакой ответственности и зачастую даже не имея и малейшего опыта в обсуждаемом вопросе. Однако дать совет, а значит почувствовать свою значимость готовы практически все.

Если у вас есть цель и вы твердо решили действовать – не позволяйте ее разрушить, идите к ее достижению, не посвящая других в свои планы.

Не выставляйте свою благотворительную деятельность напоказ.
Недаром говорят, что добрые дела любят тишину.

Если вы совершаете благое дело, не требуя ничего взамен, в том числе и похвалы со стороны – ваш поступок действительно достоин уважения.

Те, кому предназначалась ваша помощь, все равно оценят и будут благодарны, остальным не стоит давать лишнего повода для возможных сплетен и пересуд.

Не посвящайте окружающих в свои аскезы.
Воздерживаетесь ли вы от секса, сидите ли на посту или может быть решили и вовсе навсегда отказаться от мяса – не стоит посвящать в это всех и каждого.

Аскеза – это, по сути, часть вашей личной жизни, некий договор, который вы заключили сами с собой.

Если не хотите услышать тонны критики в свой адрес относительно вашего образа жизни – оставьте все свои аскезы при себе.

Не хвастайтесь победами.
Жизненные испытания встречаются на пути каждого и у каждого они свои. Не спешите горделиво перечислять свои победы и достижения, если не хотите прослыть хвастуном. Поверьте, куда приятнее, если кто-то сам обратит внимание на ваши достижения, чем вы постоянно будете кричать об этом сами на каждом углу.

Не грузите других своими проблемами со здоровьем.
Даже в вопросах здоровья существуют тонкие деликатные темы, которых не стоит обсуждать с окружающими, особенно если вы не особо близки. Поверьте, мало приятного в том, что вы с легкостью говорите о проблемах недержания мочи, псориазе или молочнице.

Люди могут из вежливости выслушать вас, ничего не сказав, а потом и вовсе начать избегать общения с вами. Единственный, с кем вы можете подробно обсудить ваши недуги – лечащий врач.

Никогда не выносите сор из избы.
Эта истина не перестает быть актуальной во все времена.

Не посвящайте посторонних людей в ваши семейные ссоры и конфликты, если хотите стабильных и крепких отношений. Чем больше вы говорите о проблемах, тем больше сами укрепляетесь в них и тем больше позволяете окружающим сеять в вас зерна сомнений.

Поверьте, нет ни одной проблемы, которой нельзя было бы решить без помощи советчиков.

Не собирайте сплетни.
Нам часто в жизни приходится сталкиваться с непониманием и осуждением. Однако не спешите обсуждать негатив, услышанный в свой адрес или в адрес ваших близких. До тех пор пока вы не примерили этот негатив на себя, он принадлежит тому, кто распространяет сплетни. Не уподобляйтесь таким людям, если не хотите испачкать свое сознание.

Не обсуждайте свои доходы с окружающими.
Еще одно правило, о котором всегда следует помнить. Оставьте информацию о своих доходах налоговой, остальным ее знать не зачем.

Порой люди могут быть очень завистливы, не давайте им лишний повод для зависти, особенно если ваш уровень жизни существенно отличается.

Сколько вы зарабатываете и на что тратите – это исключительно ваше дело, никого больше.

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-926227-9-veschey-kotorye-luchshe-nikomu-ne-rasskazyvat

Телефонный этикет для детей | Мобильный этикет

Приветствуем наших читателей на блоге «Семья и дети»! Во многих семьях сегодня дети, иногда даже маленькие имеют собственные мобильные телефоны, ставшие неотъемлемой частью нашей жизни.

Поэтому родители должны научить детей соблюдать телефонный этикет, свидетельствующий о хорошем воспитании.

Каковы правила такого этикета? Что включается в этикет общения по мобильному телефону? Обо всем этом вы узнаете за 7 минут чтения этой статьи.

Вы когда-нибудь прислушивались к тому, как разговаривают дети по телефону, особенно со своими одноклассниками? Иногда довольно сложно понять их общение. Они забывают представиться, вместо «спасибо» за полученную информацию говорят «хорошо».

Говоря, «перезвони мне», забывают спросить, а знает ли человек номер его телефона? Это подобно присутствию на археологических раскопках в степях информации — ищешь, но неуверен, что найдешь.

Мы обнаружили, что знание правил телефонного этикета среди детей, подростков, да и взрослых людей сильно хромает.

Цель статьи — не дать перечень правил, которым нужно следовать. Цель — показать, как ребенку, можно также добавить и взрослому человеку использовать эти правила, чтобы представить себя в лучшем свете перед другими.

Телефонный этикет: правила

Когда ребенок отвечает по телефону или звонит кому-нибудь, важно помнить следующие правила:

  • При звонке другу, однокласснику важно всегда вначале поздороваться и представиться, только после говорить, спрашивать. Просьба всегда должна сопровождаться словами «пожалуйста, спасибо». Например, «привет, это звонит (имя), скажи, пожалуйста…». Важно начинать разговор подобным образом, даже если одноклассник узнал твой голос.
  • Когда на звонок другу или однокласснику отвечает кто-то из его семьи нужно также обязательно поздороваться, представиться, затем вежливо попросить того к телефону.
  • Если берет взрослый человек трубку, то некрасиво здороваться словами «привет». Нужно говорить «здравствуйте». Например: «здравствуйте, это звонит (Коля, Маша), одноклассник Миши. Вы могли бы, пожалуйста, позвать Мишу к телефону. Я хочу спросить у него…». Важно не забывать говорить «спасибо».
  • Разговор всегда нужно заканчивать вежливо попрощавшись, говоря «пока, до встречи, до завтра, до свидания», а не просто положить трубку.
  • Никогда не кричите в телефонную трубку. Не нужно о себе оставлять негативное мнение других. Важно быть почтительным к тем, кто находится вокруг тебя.
  • Избегайте названивать другим во время их предположительного обеда, если это несрочное дело или вопрос. Некрасиво прерывать обед, со своей семьей вспомнив, что нужно позвонить однокласснику или сокурснику.
  • Объясняйте и напоминайте детям до скольки можно звонить по этикету. Нельзя звонить до 8:00 в будние дни и до 10:00 по выходным дням, или после 21: 00 в любой день недели. Так, будешь уверенным, что никого не разбудишь или не напугаешь своим звонком.
  • Если приходится оставить сообщение, объясняйте детям, что важно сделать это после звукового сигнала. При этом стоит убедиться, что точно оставил свое имя, номер телефона, свою просьбу или сообщение.
  • При случайном наборе неправильного номера нужно просто сказать «простите,/извините, я ошибся», затем повесить трубку.
  • Хотя это может быть, смешно и может развлекать, но избегайте шалить по телефону, делая пустые звонки и бросая трубку. Это раздражает других. (Прочитайте, как правильно дисциплинировать своих детей?)
  • Отвечать на телефонный звонок нужно простыми словами «алло, я слушаю вас», а не словами «да; говорите; я весь внимание/слушаю вас». После сделать паузу, чтобы позвонивший человек мог представиться.
  • Если звонят тому, кого нет дома просто скажите, что он отсутствует, после чего спросите, можете ли вы сами передать сообщение или человек хочет перезвонить позже? Если звонивший просит ему перезвонить, то ребенку (подростку) нужно вежливо попросить, чтобы он назвал, кому и по какому номеру перезвонить.
  • Если нет рядом ручки и блокнота нужно попросить звонившего минуту, вторую обождать пока ребенок приготовится записать координаты. Объясните деточке (подростку), что в этом случае не нужно полагаться на свою память. Записав сообщение, вежливо пусть попросит звонившего прослушать, точно ли было записано его сообщение. Такая вежливость свидетельствует о воспитанности детей.
  • Некрасиво перебивать позвонившего человека, когда он говорит. Это относится ко всем видам разговоров.
  • Телефонный шнур — это не игрушка для деток. Важно также объяснять детям, чтобы они всегда проверяли и убеждались, правильно ли положили телефонную трубку. Это важно делать, чтобы избежать постоянно занятой линии.

Прочитайте статью: нужны ли подростку хорошие манеры?

Таковы основные правила телефонного этикета, которые должны понимать и применять дети. Им нужно понимать, соблюдая, его они защищают себя от потенциально неловких ситуаций.

Предостережение!

Категорически запрещается ребенку (подростку) отвечая незнакомому человеку на звонок говорить, что он один дома, а взрослые ушли. Просто нужно сказать, тот, кому они позвонили, сейчас не может подойти к телефону, он занят, но перезвонит позже сам или пусть они перезвонят примерно в такое-то время.

Мобильный этикет

Иногда дети, разговаривая по мобильному телефону, забывают, что вокруг них находятся люди. Поэтому как для общения по обычному телефону существует этикет, так он существует и для мобильного. Прежде чем покупать детям «мобильники» или смартфоны поговорите с ними о правилах пользования телефоном в общественных местах и дома.

Когда неуместно и не этично делать или принимать звонки

  • Неуместно звонить в библиотеках, кино, лифтах, музеях, театрах, кладбищах или присутствуя на ритуальных речах.
  • Когда ждете очереди к врачу, в местах отправления религиозного культа, учебных аудиториях, больницах скорой помощи, общественном транспорте.

  • Во время обеда в столовой, кафе, ресторанах.
  • Когда рассчитываетесь за покупки или стоите в очереди. Если возникла необходимость позвонить или принять звонок, находясь в очереди, отойдите на несколько метров в сторону и тихо переговорите.

  • Возьмите за правило звонить или отвечать на звонки за 3—4 метра от остальных присутствующих.

Правила мобильного этикета

  1. Собираясь присутствовать в месте, где соблюдается тишина, важно установить низкую громкость, установив телефон на виброзвонок.
  2. Важно выключать телефон на уроках в школе или студенту на парах.
  3. Ожидая важный звонок, находясь на учебе, заранее вежливо предупредите учителя, что это срочный вызов, и вам нужно будет на него ответить.

    Дождавшись звонка, вежливо попросите выйти, чтобы ответить.

  4. Находясь за обеденным столом, не отвечайте на мобильный звонок.
  5. Никогда не принимайте фотографии от людей, не спрашивающих о разрешении переслать фото. Также сами избегайте отправлять фотографии, предварительно не спросив разрешения. Неэтично пересылать смущающие фотографии одноклассникам.

Правила общения по телефону, которые нужно обсудить со своими детьми

Объясняйте, как им нужно вести себя, когда их запугивает телефонный хулиган, а также самим избегать того, чтобы стать подобными хулиганами. Они должны понимать: запугивание никогда не бывает безвредным. (Хотим вам посоветовать прочитать статью: Как защитить ребенка от издевательств в школе?)

Поговорите о приоритетах вызова. Объясняя детям, что телефоны были куплены, не для детской болтовни, а чтобы родители могли дозваниваться к ним. Поэтому они никогда не должны игнорировать вызов от родителей.

Стоит избегать звонить специально, чтобы просто пытаться произвести впечатление на других, своим смартфоном.

Объясните, что может случиться, если каждый будет «необузданно» пользоваться своим мобильником на каких-то семейных мероприятиях, праздничных торжествах. Это может создать неловкие ситуации во время обеда или других мероприятий.

Объясните, что мобильники могут быть мощным инструментом в руках хулиганов. Дети должны знать: нельзя кого-то пугать по телефону или пересылать смущающие фотографии одноклассникам.

Кстати, а ваши дети знают как вести себя в гостях? Советуем обратить внимание на статью о правилах гостевого этикета).

Заключение

Как видно телефоны полезны, они держат детей в контакте с друзьями и семьей, приносят неоценимую помощь в чрезвычайной ситуации. Но также могут раздражать, если дети не соблюдают телефонный этикет.

Обучение детей такому этикету является для них важным жизненным навыком. Независимо достаточно ли они взрослые или малыши желающие поговорить с бабушкой. Соблюдая этикет телефонного общения, дети будут производить хорошее впечатление на окружающих людей, а также приносить почет своим родителям.

С уважением, Андроник Олег/Анна

Советуем прочитать эти статьи:

Источник: https://semyadeti.ru/telefonnyj-etiket-dlya-detej.htm1

Ссылка на основную публикацию