5 альтернативных вариантов сказать ребенку «нет»

Как отказать капризному ребёнку? Как сказать ребёнку: «Нет»?

Об умении говорить своему ребенку твердое «Нет» твердят и хорошие детские психологи и квалифицированные педагоги, ведь наш мир не столь безопасен, чтобы позволять ребенку делать в нем все, что он захочет или потакать всем детским прихотям.

Но многие родители зачастую не знают, как сказать своему малышу: «Нет», и не представляют, как отказать ребёнку в его просьбах.

 Как правильно вводить правила запретов и не создать у малыша чувства, что его в чем-то ущемляют и не любят? А главное – как научить ребенка верно реагировать на слово «НЕТ»? Об этом мы бы хотели поговорить в нашей статье.

Содержание статьи

  • 1 Почему сложно отказать своему ребенку?
    • 1.1 К чему приведет атмосфера потакания ребенку в семье?
  • 2 Как научиться отказывать правильно?
    • 2.1 Как правильно сказать ребенку НЕТ. Несколько простых советов, которые работают!
    • 2.2 Как отказать ребенку в покупке очередной игрушки?
  • 3 Как сказать «НЕТ» ребёнку
  • 4 Как нужно говорить «нет» непослушному ребёнку? — Доктор Комаровский

Самое важное, что должны осознать родители – отказать ребенку не означает обидеть его или унизить, как ошибочно считают многие.

Столкнуться с твердым «Нет» детям придется не раз во взрослой жизни, и лучше, чтобы этому научили любящие и любимые родители, а не равнодушные дяди и тети.

Ребенку, понимающему и умеющему принять отказ, будет комфортнее и легче вращаться в социуме, чем избалованному сверстнику. Да и самим родителям будет намного проще контактировать с адекватно реагирующим на отказ малышом.

Почему сложно отказать своему ребенку?

  • Желание угодить абсолютно во всем

Чаще всего эта причина основана на вполне оправданном желании дать сыну или дочери то, чего сами родители были лишены в детстве или родители испытывают жалость к ребёнку и пытаются угодить ему. У некоторых мам и пап стремление, чтобы ребенок был не хуже других, а иногда и лучше всех, становится навязчивой идеей.

Важно понимать, что чем больше даешь человеку, пусть и маленькому, тем больше ему начинает требоваться. Ребёнок привыкает, что все его желания выполняются, и с каждым выполненным его желанием становится всё настойчивее и капризнее. И родителям с его настойчивостью становится бороться всё сложнее и сложнее.

В действительности ребенку необходим минимум материальных ценностей: комфорт, питание, игрушки. Намного больше он нуждается в духовных: интеллектуальной и физической нагрузке, безопасности, развитии социальных навыков, доверительном взаимодействии и сотрудничестве со взрослыми.

Именно поэтому выход один – тщательно взвешивать необходимость того или иного желания малыша и отказывать в необоснованных.

  • Чувство стыда перед окружающими людьми, зависимость от чужого мнения

В качестве примера можно привести ситуацию, когда мальчуган катается в истерике по полу магазина в ответ на несогласие приобрести новую игрушку. Люди оборачиваются, начинают перешептываться, давать советы. Некоторые могут даже начать «угрожать» вашему ребенку, говоря о том, что заберут себе непослушное дитя.

Такое внимание определенно будет неприятно родителям, им будет неловко, и многие выбирают простейший способ решения проблемы – чтобы не краснеть за собственную кровиночку, пойти у нее на поводу.

Но не упускайте из виду, что дети очень быстро схватывают, в каких ситуациях им проще добиться согласия от родителей, например, при большом скоплении народу. Тогда дети начинают «работать на публику» и родителям приходится ещё больше «краснеть за них».

Нащупав слабое место, они будут давить на него с завидной регулярностью и тем самым прекрасно манипулировать взрослыми. Выход – решить, что для вас важнее, чужое мнение или счастливое будущее своего ребенка.

Читаем также: истерика в магазине — как реагировать родителям

  • Синдром «одноразовой» просьбы

Иногда родители даже не задумываются о том, есть ли необходимость в выполнении той или иной просьбы малыша. Особенно, если он произнесет волшебную фразу «Только один раз». Задумайтесь, совершенно одинаковых желаний не бывает.

В следующие много раз вам придется соглашаться на похожие просьбы и мотивированы они будут те же «одним разом». Это станет нормой для ребенка. Отказав ему впоследствии, вы получите в ответ заслуженную агрессивную реакцию и из рук вон плохое поведение.

Не соглашайтесь бездумно на любую просьбу, взвесьте в уме все «за» и «против» и примите обоснованное решение.

  • Искаженное чувство любви к ребенку

Оно же жалость, оно же потакание. Эта причина тесно связана с первой: желанием всего самого хорошего для ребенка. Отказать по мнению мам и пап– это значит обделить, не понять, оскорбить чувства маленького человечка.

Проведите четкую градацию между мнимой любовью и искренней. Человек, выросший в любви и человек, выросший в атмосфере постоянного потакания – это кардинально разные личности.

Разве вы хотите вырастить из капризули агрессивного в отношениях, неудовлетворенного жизнью эгоиста и неудачника?

Дети, которые выросли в атмосфере родительской любви и дети, которые выросли в атмосфере родительского потакания — это разные люди, в первую очередь, по отношению к другим людям.

К чему приведет атмосфера потакания ребенку в семье?

Когда родители ни в чем не отказывают ребенку, они учат его тем самым не считаться с чьим-то мнением, кроме собственного. У юного человечка быстро формируется привычка получить все, что он захочет. Со временем она закрепляется и становится второй натурой. Во взрослой жизни это приведет к массе проблем и препятствий во взаимодействии с людьми.

Представьте, если сотрудник паспортного стола безосновательно откажет принять у вас документы на выдачу нового паспорта взамен просроченного? Вы будете возмущены до глубины души и броситесь доказывать свои права и его обязанности госслужащему, который вам отказал.

А все потому, что у вас сформирован четкий взгляд на то, что каждый человек должен иметь паспорт и через несколько лет ему обязаны произвести замену этого документа. Аналогично будет поступать и повзрослевшее чадо, но исключительно по вашей вине. Он будет вне себя от ярости и возмущения каждый раз, когда столкнется с отказом.

Ведь он привык всегда встречать согласие и помощь в исполнении любых прихотей.

Избавить взрослого человека от привитых с младых ногтей привычек почти невозможно. Только представьте, как болезненно он будет проживать каждый день, наполненный обыденными для остальных отказами. Для него они станут огромными разочарованиями. Каждый контакт с людьми станет не просто встречей, а тяжелым испытанием.

А сам он будет для окружающих обузой и просто неприятной личностью, от которой хочется поскорее избавиться. Большинство детей со временем меняются, столкнувшись с реалиями суровой жизни, но процесс этот долгий и неприятный.

Например, только ко второму или третьему браку человек может понять, что нельзя требовать от супруга всего и всегда, а и самому нужно что-то отдавать и идти на компромисс. Разве желаете вы своему ребенку такой судьбы?

Проявите дальновидность и научите малыша, пока это еще возможно, искусству отказа. Помните, что во взрослой жизни может не оказаться людей, готовых жертвовать собой ради вашего чада.

Как научиться отказывать правильно?

Если вы нашли причины, по которым потакаете ребенку, и приняли решение с ними бороться, то начинать нужно с постоянного самоконтроля.

Мягко, но уверенно пресекайте малейшие необоснованные требования, как бы ни хотелось поступить по другому.

Вас должно поддерживать осознание опасности, которую таит в себе неправильное родительское поведение, и представление того, как больно и тяжело будет ребенку в будущем.

Так какой же он все-таки, правильный отказ? В качестве примера можно привести следующую ситуацию. Мать с сыном заходят в супермаркет за покупками.

Еще на входе мама советуется с ребенком, какую тележку лучше выбрать: побольше или поменьше? Возможно ту, что на колесиках, чтобы было легче транспортировать тяжелые продукты? Сын советует на колесиках, мама одобряет его решение и соглашается.

В процессе покупок женщина взаимодействует с ребенком, ведет с ним диалог, комментирует приобретаемые товары, говоря о том, чем они полезны и как пригодятся. Мальчик чувствует себя наравне со взрослым, доверяет ему. Затем они проходят мимо холодильника с мороженым, и мальчуган бросается к нему с целью положить парочку в тележку.

Мама отказывает – «Сейчас мы не будем покупать мороженое потому, что только пару дней назад у тебя болело горло. Как только ты поправишься окончательно, мы обязательно купим самое вкусное и красивое мороженое, но, если купить его сейчас, то можно снова простудиться. Давай лучше сейчас вместо этого купим фрукты. Поможешь выбрать самые вкусные?»

Это и есть правильный отказ. Ребенок принимает участие в выборе тележки, самостоятельно выбирает фрукты. Его мнение учтено и воплощено, а отказ обоснован: не просто категорическое «Нет» без объяснения причин, а развернутое объяснение.

Когда процесс воспитания запущен, и ребенок в ответ на отказ закатывает истерику, нужно научиться проявлять твердость и в то же время отвлечь малыша, поговорить с ним, объяснить ситуацию более подробно, предложить компромиссное решение.

Если вас пугает мнение окружающих, которые увидят бьющегося в истерике ребенка, то проанализируйте ситуацию и примите решение, что для вас важнее – мнение окружающих или выполнение родительского долга.

Читаем также: 6 советов как избежать детских истерик в продуктовом магазине

Как правильно сказать ребенку НЕТ. Несколько простых советов, которые работают!

Как отказать ребенку в покупке очередной игрушки?

С самого нежного возраста следует приучать малыша к тому, что не каждая игрушка, которая ему по душе, будет моментально куплена. Чем раньше вы этому научите, тем с меньшим количеством проблем столкнетесь в более старшем возрасте.

Игрушки нужно приобретать по необходимости, продуманно, а не только потому, что ребенок захотел. Хотеть он будет все и всегда. Лучший вариант – покупать игрушки по праздникам / по случаю каких-то событий, чтобы подчеркнуть значимость даты, либо с целью практического применения. Например, зимой – лыжи, коньки и настольные игры, летом – надувной круг для бассейна, бадминтон или ролики.

Некоторым детям сам процесс покупки и обладания вещью доставляет удовольствие. А затем игрушка быстро становится неинтересной и пылится на полке. Это связано с тем, что многие дети, сами того не осознавая, самоутверждаются в процессе получения желаемой игрушки. Они подчеркивают свое «Я» и совершенствуют навыки манипулирования родителями.

Даже если момент упущен, и все описанное выше уже происходит в вашей семье, маленькими шажками двигайтесь к изменениям. Постепенно приучайте отпрыска к пониманию того, что не каждая понравившаяся ему машинка или кукла будет куплена.

Со временем ребенок примет это и перестанет болезненно и бурно реагировать на ваш отказ. Еще один неприятных нюанс ситуации — если никаких ограничений на покупку игрушек нет, то малыш будет уверен в том, что у родителей всегда есть деньги на его прихоти.

Это приведет к искаженному формированию понятий материальных ценностей.

Читаем также: Как правильно отказать ребенку в покупке — 9 советов

Иногда хочется беспричинно порадовать родного человечка, но важно контролировать себя. Не упустите в своем желании важных моментов, которые негативно аукнутся в будущем. Если вы понимаете, что у вас не просят, а требуют, бейте тревогу.

Не нужно бояться отказывать. Первый раз может быть сложным, во второй раз станет легче, дальше начнется формирование новой полезной привычки. А лучше всего не доводить до таких сложных ситуаций и научиться говорить ребенку «Нет» с самого раннего возраста.

Читаем также:

  • 5 альтернативных вариантов сказать ребенку «НЕТ»
  • Как научиться запрещать ребенку, не запрещая?

Как сказать «НЕТ» ребёнку

Как отказать ребёнку. Секреты от детского психолога. Как относится к истерике. Влияние плача на детскую психику и раннее развитие малыша:

Читайте также:  Пазлы для самых маленьких

Как нужно говорить «нет» непослушному ребёнку? — Доктор Комаровский

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-otkazat-kapriznomu-rebyonku-kak-skazat-rebyonku-net.html

Источник: http://norra.ru/beremennost/family-beremennost/kak-otkazat-kapriznomy-rebenky-kak-skazat-rebenky-net.html

Ребёнок всё время говорит «Нет»: 5 советов от детского психолога

Последнее обновление статьи: 08.05.2018 г.

Чаще всего слово «нет» в ответ на многочисленные родительские просьбы звучит из ребячьих уст в период с 2 до 4 лет. Данный этап называется в психологии кризисом трёхлетия и считается крайне важной вехой детского развития и самоидентификации.

В этот кризисный этап ребёнок осознаёт себя и жаждет самостоятельности. Он начинает понимать, что является такой же отдельной личностью, как мама либо папа. Проявляется это употреблением в речи слова «Я», а прежде малыш говорил о себе в третьих лицах или по имени.

К тому же у ребёнка формируются волевые качества, переходящие в независимость. Он категорически против лишнего контроля с родительской стороны и хочет самостоятельно осуществлять выбор в любых, даже самых несерьёзных ситуациях.

Именно в этот момент у ребёнка в лексиконе возникают новые слова и фразы: «Нет», «Я сам», «Не буду». Также можно заметить, что он как будто действует назло родителям: отказывается кушать после приглашения позавтракать, убегает, когда его зовут и пр.

Мамы и папы ужасаются: в семье растёт чудовище! Вторит и старшее поколение, которое убеждено, что родители избаловали малыша. Однако психологи советуют не сгущать краски, поскольку трёхлетний кризис естественен для детей, поскольку ознаменовывает новый период в дошкольном развитии.

У взрослых может возникнуть вполне обоснованный вопрос: каждый ли ребёнок всё время говорит «Нет» в течение кризиса 3 лет? На самом деле этот этап может проходить довольно безболезненно, если в семье царят тёплые отношения. Иногда мамы даже не понимают, о каких кризисах ведут речь специалисты, поскольку их чада ведут себя вполне «пристойно».

Однако если взрослые не пришли к пониманию того, что прежние способы взаимодействия с ребёнком утратили актуальность на данном возрастном этапе, то слово «Нет» и прочие симптомы кризисного периода начнут отравлять жизнь всему семейству.

Способы решения проблемы

Прежде всего следует понять, что подобный этап – всего лишь временное явление. Попросту сегодня обожаемое чадо всё время говорит «Нет», а уже завтра он сможет пойти на необходимый компромисс. Однако просто ждать не нужно, следует вооружиться полезными рекомендациями и знаниями.

Меняйте тактику

В первую очередь следует поменять воспитательную тактику и стратегию взаимодействия с ребёнком. Необходимо понимать, что он повзрослел, следовательно, сейчас нужно уважать детское мнение и желание самостоятельно выполнять определённые действия.

На практике это означает, что нет нужды выполнять за малыша то, что он в состоянии сделать самостоятельно. К примеру, он теперь способен сам одеваться, накрывать на стол, мыть пол, стирать. Конечно, поначалу вас ждёт грязь, разбитая посуда, однако важнее результат – получение новых навыков и повышение детской самооценки.

Проявляйте находчивость

Не стоит действовать прямолинейно в ответ на детские отказы. Например, если ребёнок не хочет есть, хотя давно уже проголодался, не нужно его упрашивать и тем более заставлять. Опытные мамы советуют применять определённые уловки.

Так, можно накрыть на стол и усадить поблизости куклу. Разыграйте ситуацию таким образом, будто она желает пообедать и хочет узнать, насколько горяч суп или второе. Обычно ребятишки начинают увлекаться, после чего съедают всё содержимое чашек.

Бывают и такие ситуации, когда ребёнок категорически не желает надевать рукавицы, подниматься, мыть ручки с мылом и пр. Вместо того чтобы уговаривать кроху, можно спокойно ему подыграть: «Разумеется, я не разрешаю тебе брать рукавицы на улицу (вставать с кровати, устраивать гигиенические процедуры).».

В результате в подавляющем большинстве случаев дети мгновенно надевают рукавицы и совершают прочие действия, которые прежде казались им совершенно неприемлемыми. Подобные небольшие уловки и трюки позволят вам не доводить общение до конфликтной ситуации.

Вместо требований озвучивайте просьбы о помощи. Например: «Дима, пожалуйста, возьми меня за ручку и переведи через дорогу, ведь мне очень страшно». После этого гордый мальчуган хватает маму и спокойно идёт под руку. Нет давления, нет и ссоры.

Многие проблемы в этот период возникают из-за того, что благодаря упрямству и слову «Нет» родители с ребёнком всё время опаздывают: в садик и на работу. Также затягиваются простые действия, в том числе одевание, пробуждение, приём пищи.

Что делать в таком случае? Специалисты дают несколько рекомендаций:

  1. Старайтесь не торопить малыша и не выполнять действия за него. Конечно, нам проще самим нацепить на кроху куртку и сапожки, накормить его, собрать игрушки, однако этим мы оказываем малышу «медвежью услугу». Он должен учиться собственными силами решать проблемы, не нужно отказывать ему в этом умении.
  2. Будите ребёнка заблаговременно, чтобы начать какой-либо процесс на 30 минут пораньше. Это позволит выполнять действие в достаточном темпе, то есть малыш сам оденется, сам покушает, сам умоется. В результате маме не нужно будет подгонять маленького человечка, а скандала удастся избежать.

Таким образом, точный расчёт времени позволит избежать некоторых проблем или, по крайней мере, снизить накал страстей. Да и у ребёнка будет меньше поводов говорить «нет» в ответ на родительские просьбы и предложения.

Предлагайте альтернативу

Ещё один хороший способ взаимодействия с детьми – выбор действий или предметов. Связано это с тем, что у малышей предметное мышление, то есть они пока не способны понять абстрактность ситуации, а могут только взаимодействовать с объектами.

Если мама спрашивает у ребёнка, будет ли он кушать, у него есть два варианта ответа: «нет» или «да». С большей степенью вероятности строптивец откажет. Поэтому лучше предлагать малышу выбор (либо иллюзию выбора): будет он кашку или суп.

В результате ребёнок начнёт что-то выбирать, а повода для отказа и конфликта не окажется. Подобный способ решения проблемы можно внедрять и в другие ситуации. К примеру, можно предлагать на выбор синюю или зелёную курточку, резиновые или тёплые ботиночки.

Конечно, некоторые ребятишки быстро осознают, в чём состоит хитрость родителей. Однако чаще всего данный способ действует достаточно долго, а потом уже дети взрослеют, становятся менее строптивыми, и можно уже не хитрить, а договариваться с ними.

Устанавливайте границы

Одновременно с предоставлением большего пространства для самостоятельности и инициативы необходимо устанавливать строгие границы. То есть ребёнок может быть самостоятельным, активным, но в строго определённых рамках.

Под рамками психологи понимают те ограничения, которые касаются здоровья и жизни малыша. Например, строго-настрого запрещено выбегать на дорогу, брать острые предметы, бить животных и пр. Небольшое количество строгих запретов позволит снизить риск истерики.

При этом следует заручиться поддержкой других членов семьи. Уменьшить строптивость ребёнка можно, если заранее обсудить со взрослыми домочадцами все спорные моменты. То есть и мама, и бабушка, и папа должны запрещать и разрешать одно и то же.

Кроме того, необходимо быть последовательными в своих решениях. Если сегодня нельзя что-то, то подобное ограничение должно действовать и завтра, и в дальнейшем. Если же сегодня что-то разрешено, то данное действие должно быть одобряемо (возможно, с определёнными оговорками) и в будущем.

В качестве заключения

Данный возрастной этап, когда ребёнок всё время говорит «Нет», обычно продолжается достаточно недолго и заканчивается примерно к 3,5 — 4 годам. Однако такой благоприятный исход возможен лишь в том случае, если родители правильно взаимодействуют с малышом.

Прежде всего специалисты убеждены, что необходимо изменять способы общения с взрослеющими ребятишками. Кроме того, нужно избегать ситуации, в которых дети могут ответить «нет», прибегая к выбору (либо иллюзии выбора).

Ну и ещё один важный момент – слово «нет» с лёгкостью перебивается родительской находчивостью и юмором. Если взрослые начнут с выдумкой и хитринкой подходить к воспитанию маленького упрямца, то можно достаточно быстро забыть о детских категорических отказах и строптивости.

А теперь о главном. Помните, вы не жандарм, а любящий родитель. Ищите свои варианты разрешения проблемных ситуаций. Старайтесь быть ближе к ребёнку, проводите больше времени вместе – и, возможно, запретов и правил понадобится совсем немного, а по поводу всех спорных вопросов можно будет договориться.

Источник: http://kroha.info/razvitie/psychology/rebyonok-vsyo-vremya-govorit-net

Как сказать ребенку нет: основные способы и альтернативы

Как сделать это правильно? Существуют ли другие способы, кроме жёсткого «нет»?

Представьте, вы подходите к мужу и говорите: «Дорогой, пойдём в кино». Он отвечает: «Нет, я занят». Или просите: «Давай купим новую скатерть», а он: «Нет, у тебя что, мало красивых тряпочек дома валяется?» Как вы будете в этот момент себя чувствовать? А можно было отказать так, чтобы вы не обиделись?

Теперь представим, что на вашем месте ребёнок 3–4 лет (у кого-то раньше, у кого-то позже), и с этим сталкиваются все родители, начинает всё чаще говорить: «Купи! Пойдём! Хочу!» И всё чаще слышит от нас: «Нет! Нельзя! Не получишь!» Растут напряжение и непонимание, у маленького человека может появиться чувство, что его не любят, а у родителей, что их загнали в угол, и тогда они начинают кидаться в крайности: всему потакать («лишь бы не плакало») или жёстко закручивать гайки («им только дай волю»).

В этой статье мы не будем останавливаться на том, почему важно вовремя ставить границы и говорить детям «нет», а сосредоточимся на том, как отказать ребёнку альтернативными способами, чтобы предотвратить конфликты и сохранить добрые, любящие отношения.

Общие правила:

  • Определитесь с ситуациями запретов и отказов заранее. Их должно быть минимальное количество: все они могут сводиться к безопасности и социальным и внутрисемейным нормам поведения. Там, где возможно, вообще уходите от противостояния, не провоцируйте: уберите сладости и бьющиеся предметы, отключите антенну телевизора.
  • Избегайте слова «нет» и используйте его альтернативу. Во-первых, «нет» провоцирует психологический протест, обиду и конфликт. Во-вторых, слишком частое использование этого слова приводит к его обесцениванию, оно больше не имеет вес для ребёнка, он перестаёт обращать на него внимание. Так что «нет» — слово для особых случаев.
  • Говорите спокойно, но твёрдо. Если дети почувствуют в ваших словах сомнение, беспокойство или чувство вины, у них будет повод продолжить попытки получить желаемое, используя более сильные средства: плач, крик, бросание предметов на пол. В то же время, если вы будете излишне резки и эмоциональны, ребёнок может сделать вывод: «Мама на меня злится — мама меня не любит».
  • Давайте объяснения своему отказу, соответствующие возрасту ребёнка. Совсем маленьким детям (до 4–5 лет) нужно меньше слов и сложных объяснений, а больше действия: увести, переключить внимание, вовлечь в игру. Они также не понимают пока длительных отсрочек, таких как «мы купим в следующем месяце», или абстрактных для них понятий: «это дорого» или «это вредно». Вместо этого можно сказать: «У тебя заболит живот» или «У тебя заболят зубы». Детям постарше (после пяти) можно и нужно объяснять, спрашивать их мнение, вовлекать в разговор. Говоря о том, что какая-то вещь дорого стоит, можно обсудить тему зарабатывания денег и планирования семейного бюджета, привлечь ребёнка к планированию покупок.
  • Будьте последовательным. Если уж вы сказали нет, значит, это нет и сегодня, и завтра, и всегда. Именно поэтому важно подумать, прежде чем отказывать — так ли нужен этот запрет, готовы ли вы теперь придерживаться его всё время? Кроме того, введение запрета должно поддерживаться всеми членами семьи.

Как правильно отказывать ребёнку

Давайте рассмотрим ситуации и возможные способы реагирования в них.

  • Всегда можно вначале «присоединиться» к ребёнку, его эмоциям и желанию, чтобы он почувствовал, что вы на его стороне, а затем уже мягко переключить его или дать объяснение, почему сейчас не получится выполнить просьбу.
Читайте также:  Как правильно ответить ребенку откуда у мамы и папы появляются деньги?

— Мама, я хочу пойти гулять на эту площадку.

— Да, там здорово, столько интересного! Давай сначала пообедаем, возьмём с собой велосипед или пару игрушек, а затем придём на эту площадку.

— Папа, купи мне этого робота!

— Да, я понимаю, тебе очень хочется именно эту модель, у неё гораздо больше функций, но в этом месяце у нас уже много больших покупок. Давай дома с мамой обсудим возможность покупки робота в следующем месяце?

Попробуйте любой ответ начинать с позитивных слов: да, конечно, ты прав, я понимаю.

— Я хочу в гости к Максиму.

— Да, конечно, отличная мысль! Давай пообедаем, приведём кухню в порядок и позвоним маме Максима, узнаем про их планы.

  • Ещё один способ, который особенно полезен, когда речь идёт о малышах, — отвлечь, переключить на что-то другое, «безопасное».

— Мама, хочу вот эту куклу.

— Да, очень милая. Мне кажется, она похожа на твою любимую куклу Марту. Кстати, давно мы не делали ей новых причёсок, давай, когда придём домой, поиграем в парикмахерскую.

Если дело происходит в магазине, попробуйте переключить ребёнка на более дешёвый вариант: «Да, кукла замечательная, а вот, посмотри, какие цветные мелки, как ты давно хотела!» Но не злоупотребляйте этим вариантом, иначе ребёнок решит, что каждый поход в магазин означает покупку чего-либо.

Детям постарше предлагают приемлемые альтернативы, которые устроят всех: «Мы не можем сейчас пойти играть на площадку, но мы можем пойти туда вечером и пригласить с собой Машу, вы давно не виделись».

  • Переводите ситуацию в шутку, игру или даже доведите её до абсурда.

— Мама, купи мне эту куклу!

— Да, если бы у меня был большо-о-ой мешок денег, я бы купила тебе все куклы в этом магазине или, может быть, даже во всём мире. Пришлось бы, наверное, специально построить для них отдельный дом, представляешь? А что бы ты сделала, если бы у тебя был мешок денег?

  • Ваше требование или отказ не ваш каприз, а сложившиеся обстоятельства. Можно выразить сочувствие ребёнку, но поделать ничего нельзя. Хорошо, если получится заручиться его участием и поддержкой и доверить ему немного ответственности.

— Я понимаю, что тебе очень понравилась эта игрушка, но я не могу купить её сейчас, у меня с собой деньги только на продукты. Давай ты поможешь найти мне всё необходимое по списку. А дома обсудим, что ты хочешь купить, зачем и когда у нас получится это сделать.

  • Берите паузу, время на размышление.

— Я хочу пригласить Матвея в гости!

— Хорошо, я тебя услышала, мне нужно подумать и обсудить с папой наши планы. Давай вернёмся к этому вопросу после ужина.

Важно не действовать в порыве эмоций, уточнять у ребёнка детали, потому что зачастую это позволяет избежать конфликта. Например, в ситуации с гостями, прежде чем говорить «нет, на сегодня у нас другие планы», можно поинтересоваться у ребёнка, когда именно он хотел пригласить друга: возможно, изначально речь шла о выходных, и это удобный для всех день. То же самое касается времени:

«Я хочу ещё поиграть (посмотреть мультфильмы)».

Вместо «Нет, ты уже давно играешь (смотришь)» спросите: «Сколько времени тебе ещё нужно?»

Частый ответ в этих случаях: «Пять минут». И ребёнок чаще всего удовлетворяется этим временем, а вы сохраняете спокойствие и добрые отношения.

  • Обозначьте место и время, где и когда можно что-то делать.

Если вы хотите, чтобы дети перестали бегать, кричать:

«Давайте договоримся: если хотите побегать и покричать, вы делаете это на улице или в своей комнате, столько, сколько хотите (можно ограничить — 10 минут), но дома вы ходите и разговариваете спокойно».

  • Важно игнорировать провокации и истерики, если вдруг они возникли в ответ на ваш отказ. Необходимо спокойно стоять на своём, как бы ни пытался ребёнок добиться своего. Если это маленький ребёнок, можно просто взять его на руки и унести из магазина или с площадки. Как правило, в отсутствии публики истерика быстро стихает. Так что здесь самое сложное сдержать себя и не поддаться эмоциям.

С чем сталкиваетесь вы? Напишите о ситуациях, в которых вам приходится или приходилось говорить «нет» и мы попробуем найти альтернативный способ отказать ребёнку.

Источники фото: meditationportal.r.worldssl.net и mpoqrik.am

Читать по теме:

 Как правильно говорить малышу «нельзя»?

Устанавливаем границы: запреты и наказания

Правила поведения на детской игровой площадке

Добавить в избранное Распечатать

Источник: https://mchildren.ru/kak-pravilno-otkazyvat-rebyonku/

5 способов сказать «нет» ребёнку

С целью уберечь своё несмышлёное чадо от опасности, дурных привычек и просто безграничного чувства вседозволенности, родители вынуждены ежедневно говорить «нет».

Как правильно отказать ребёнку, не задев его хрупкое и чувствительное маленькое «Я»? Существуют ли способы строго определить рамки поведения малыша, не потеряв при этом его доверие? Рассмотрим с вами 5 способов, как сказать нет ребенку.

Когда родители знают наверняка, что просьба их чада не может быть исполнена, нельзя оставлять ни единого шанса сомнениям. Нужно уверенно и спокойно, не повышая голоса, ответить «нет».

Детский вопрос «Почему?», как правило, неоднократный и настойчивый, может вывести из себя даже самых стойких и любящих родителей.

Вспомните, как часто вы только для того, чтобы успокоить ребёнка, прибегаете к хитрости и даже обману и обещаете «попозже» или, например, «с зарплаты» решить этот вопрос.

Если вы не собираетесь выполнять обещанного, рискуете оказаться на крючке у собственного слабоволия и нерешительности.

Будьте готовы к тому, что через время к вопросу «Почему?» добавится ещё и «Вы что, меня обманули?». Знакомая фраза? Дети ведь, в отличие от взрослых, не умеют скрывать свои эмоции и говорят то, что думают.

Учтите, чтобы не заработать репутацию обманщика, имейте смелость сказать безоговорочное «нет».

Поиск альтернативы

Взаимовыгодный вариант для вас и маленького «почемучки» — предложить взамен недозволенному что-то из разрешённого списка. Таким способом можно отвлечь внимание малыша, оградив его от чрезмерного расстройства и слёз. В качестве альтернативы может выступить не только покупка какой-нибудь безделушки или «вкусняшки», но и множество увлекательных игр и занятий.

Очень важно, чтобы альтернатива была хоть сколько-нибудь равнозначной. Например, если ребёнок просит дорогущую игрушку, найдите в магазине то, что будет более доступно, но заинтересует не меньше. Для мамы, знающей своё чадо как никто другой, это пустяковый вопрос.

А если сорванцу во что бы то ни стало захочется поиграть, к примеру, на проезжей части, предложите более интересное место для игры, захватывающий сценарий и свою компанию.

В любом случае поиск альтернативы даст очень хороший результат, и ваш отказ станет не таким болезненным для ребёнка.

Дар убеждения

Как сказать нет ребенку с помощью убеждения? Убедить просящего о чём-то ребёнка в том, что это ему совсем не нужно – непростая задача. В этой тактике важно одно: не нужно говорить с детьми на взрослом языке. Ведь такие фразы, как «это опасно для здоровья» или «это очень дорого» для детишек просто пустые слова. Они живут в своём маленьком беспечном мире, и нашим «опасно» их не проймёшь.

Замечали, как ваш неуправляемый малыш прислушивается к советам своих товарищей во дворе? Ваша задача – вжиться в роль дошкольника, который тоже интересуется модными сериями игрушек и знается на «запретных» играх.

Можно рассказать о том, почему эта дорогая кукла вышла из моды, дракон не плюётся огнём, что совсем неинтересно, а этот «не пойми кто» вообще злой и противный отрицательный герой.

Результат, который вам нужен — убедить ребёнка отказаться от своей просьбы не потому, что мама запретила, а потому что «не очень-то и хотелось».

Взрослый разговор

Произнося своё твёрдое «нет», родители должны быть готовы к тому, что свой отказ придётся объяснить. Как сказать нет в таком случае? Используйте слова и формулировки, понятные ребёнку.

Лучше не дожидайтесь вопроса «почему?», а начинайте пояснять свой запрет сразу же после слова «нет». На примере это выглядит так: «Если мы купим эту игрушку, у нас не хватит денег, чтобы летом поехать на море» или «Нельзя гулять по такому дождю.

Ты промокнешь и заболеешь, и мы не сможем пойти в субботу в цирк».

Будет хорошо, если вы успеете согласовать своё табу и его причину со всеми членами семьи. Когда маленький хитрец, получив отказ от мамы, попробует вымолить разрешение у папы, бабушки или старшего брата, очень важно не путаться в показаниях.

Выводя ребёнка на «взрослый» разговор, учтите: за объяснением может последовать ещё больше вопросов. Не оставляйте их без ответа, не смущайтесь и не пасуйте, вы определённо лучше знаете, что нужно вашему чаду.

Ваш диалог состоялся, и это уже очень хорошо.

Искреннее сопереживание

Отказывая ребёнку по той или иной причине, не лишним будет выразить своё сочувствие и понимание.

Попробуйте представить себя на месте малыша, которому ну очень нужно что-то заполучить, а на пути к его счастью стоит строгое мамино «нет». Скажите, что очень сожалеете о том, что не можете выполнить его просьбу.

Обнимите и пожалейте своего маленького упрямца. Не стесняйтесь фраз: «мне очень жаль», «я понимаю тебя», «мне тоже от этого грустно».

Для ребёнка важно знать, что вы прониклись его проблемой, а не просто отказали ему в чём-то.

Можно даже провести небольшой экскурс в своё детство, рассказав о том, как сильно вас расстраивали подобные запреты. Тут стоит обязательно упомянуть, что теперь то вы понимаете, что мама была права.

Если это уместно, объясните ребёнку, что есть вещи, которые от нас не зависят, и что вы желаете ему только добра.

Говорить «нет» не так страшно, как кажется на первый взгляд. Есть только одно золотое правило: каждый раз, запрещая малышу что-то или отказывая в просьбе, не забывайте говорить о том, что любите его.

Источник: https://aktualnoe.net/5-sposobov-skazat-net-rebjonku.html

Не говорите ребенку «Нет» или Как договориться с трехлеткой

Это такой милый возраст, когда ребенок очень часто говорит «Нет!» и «Не буду!», отстаивая свое право на собственное мнение и волеизъявление. Причем, он может говорить «Нет», даже если в принципе согласен или даже очень хочет. Но еще больше он хочет сказать «Нет».

Вот тут хорошо выручает прием «Подмена понятий»

Представьте детский сад и целую группу «неток»-трехлеток. На прогулку все равно вывести надо всех, за стол усадить всех и потом в кровать уложить тоже всех, не смотря на их «нет»…

— Нет! Я не буду надевать ботинки!

— Хорошо, давай тогда они сами к тебе на ножки напрыгнут! (интонация эмоционально-игривая) Ботиночки разбегаются, правый обгоняет левый и ОП! запрыгивает на ножку!

— Нет, я не буду кушать!

— Хорошо, кушать не будем. Давай просто посидим за столом, посмотрим, как ребятки кушают… Смотри, в супе макарошки плавают! Давай их ловить

Источник: http://annabykova.ru/malishi-detskiy-sad/ne-govorite-rebenku-net-ili-kak-dogov.html

Как сказать «нет» ребенку: 7 полезных советов

Простое и короткое слово «нет» зачастую создает много сложностей. Особенно когда говоришь его самому любимому и дорогому человеку в мире – своему ребенку. Однако разумный баланс между разрешениями и отказами является основой правильного воспитания. Как поступать родителям, чьи дети не хотят слышать их аргументов и стремятся настоять на своем?

Читайте также:  Как привлечь мужа к уходу за ребенком

Предлагаем несколько полезных рекомендаций, которые помогут взрослым со спокойной совестью говорить «нет» своему малышу.

Прежде всего, мамам и папам следует запомнить, что каждый младенец является абсолютным эгоистом. Это качество заложено в нем природой и предназначено для физического выживания.

С первых дней жизни ребенок добивается своего криками, слезами, хныканьем, оглушительным ревом. И не стоит ожидать, что, повзрослев, кроха тут же откажется от такой удобной модели поведения. Ведь раньше это великолепно срабатывало!

7 правил как сказать «нет» малышу

Все маленькие дети уверены, что родители и окружающий мир существуют лишь для того, чтобы выполнять их требования и желания, вот почему они выражают активный протест против отказов.

Бороться с детской природой нужно крайне осторожно – ведь хочется и целеустремленного ребенка воспитать, и привить ему правила поведения. Как же это сделать? Воспользуемся советами доктора Андрея Курпатова.

1. Говорите «нет» как можно реже

Родителям нужно понять, что «нет» является особенным словом, которое необходимо употреблять в исключительных случаях, иначе оно просто обесценится и потеряет всякий смысл.

Судите сами, если мама на каждый детский шаг выдает: «Нельзя!», «Стоп!», «Хватит!» – ее «нет» не выглядит запретом, а превращается в шумовой фон.

Если вы хотите, чтобы карапуз должным образом отреагировал на запретное «нет», оно должно выделяться из общего фона многих «да», то есть приковывать детское внимание, озадачивать и даже обескураживать. Получается, чем реже вы говорите «нет», тем оно эффективнее.

Подумайте заранее, чтобы уменьшить число запретов. К примеру, если убрать повыше хрустальную вазу, вам не придется запрещать крохе к ней прикасаться. А вот когда он подрастет, то сможете поставить дорогую посуду на место. Это же относится и к другим опасным и дорогим предметам.

2. Будьте последовательны

Если вы решили сказать своему чаду «нет», знайте, что тем самым берете на себя большую ответственность. Ведь теперь, запретив что-то, вы уже не сможете сказать «да». Поэтому следует хорошенько подумать, прежде чем говорить строгое «нет» – а так ли необходим запрет или отказ?

Возможно, завтра вы разрешите делать то, что запретили сегодня. Но как тогда будет воспринимать ваше «нет» ребенок, если вы его легко забираете обратно? Для малыша оно станет всего лишь досадной помехой. Идеальный вариант – избегать слова «нет», это будет лучше и для карапузов, и для их родителей.

3. Будьте тверды в своих принципах

Получив в ответ категорическое «нет», ребенок еще сильнее хочет заполучить желаемое. Почему так происходит?

Во-первых, запретные плоды всегда сладки, во-вторых, любой отказ воспринимается детьми как ограничение свободы. Поэтому не стоит ждать, что новый запрет малыш примет спокойно. Нужно подготовиться к протестам и стараться им противостоять – твердо и принципиально.

Поначалу кроха станет сопротивляться, затем он начнет упрашивать внести «поправки» в соответствующие правила поведения. В этот момент нельзя давать слабину. А вот когда ребенок начнет выполнять ваши указания, обязательно поощряйте, положительно оценивайте его поступки. Это тоже очень важно!

Однако не забывайте: конкретные ограничения могут коснуться и вас. К примеру, вы запрещаете малышу есть много сладкого, значит, не стоит и себя часто баловать тортиком и конфетками, особенно в присутствии детей.

Слово «нет» необходимо применять для воспитания, а не для эмоционального воздействия. Дело в том, что любые эмоции родителей в момент запрета ребенок начинает воспринимать на свой счет: «Мама злится, значит, не любит меня» или «Папа улыбается, говоря «нет», значит, он шутит».

Если вы же произносите «нет» уверенным и спокойным голосом, вы сообщаете о том, что данное действие сейчас прервется.

В этом случае малыш не ощущает себя уязвленным, а пытается осмыслить запрет и принять его к сведению.

5. Поощряйте поведение детей, если они следует вашему «нет»

Чаще всего родители воспринимают готовность малыша следовать их требованиям и запретам как что-то естественное, однако Андрей Курпатов уверен, что это акт доброй воли со стороны маленького человечка.

Поэтому взрослым следует положительно отмечать согласие ребенка и обязательно его поощрять.

Однако зачастую происходит все наоборот – родитель злится на свое чадо, громко запрещает что-то, а испуганный малыш пугается и идет на попятную, чтобы унять мамино или папино раздражение.

Но вместо одобрения он в ответ получает еще одну порцию недовольства, так сказать, для закрепления родительского успеха. Поэтому просто радуйтесь, если ребенок с готовностью выполняет ваши требования.

Пусть он знает, что поступает правильно.

6. Согласуйте запреты со всеми членами семьи

Не секрет, что у каждого домочадца есть собственный список «нет» для ребенка. Кто-то запрещает прыгать на диване, другой это разрешает; одни члены семьи протестуют, когда дети едят перед телевизором, другие относятся к этому спокойно.

Главная воспитательная ошибка – несогласованность принципов и правил.

Например, мама говорит, что не включит мультики, потому что малыш не убрал игрушки на место. Маленький хитрец с заплаканными глазами идет к бабушке, которая тут же включает телевизор да еще и булочек туда приносит.

Будет ли у ребенка в подобной ситуации формироваться правильное понятие о хорошем и плохом? Конечно же, нет. Зато он сможет научиться другому умению – манипулированию родственниками.

7. Объясняйте свое «нет» в соответствии с возрастом

Иногда можно услышать, как мать злится на годовалого кроху: «Быстро вынь пальцы изо рта, я сто раз говорила, что на них микробы». Однако малыш постарается дождаться, когда мама отлучится, и сразу же засунет кулачок в рот.

Опасность подобных ситуаций заключается в следующем: сложными объяснениями вы запутываете ребенка, который, конечно, нарушит запрет. Поэтому приводить понятные деткам доводы, соответствующие возрасту и их интеллектуальному развитию. Если же малыш слишком мал, просто скажите «нет» (или предложите альтернативу). Этого будет достаточно.

Как сказать нет: конкретные шаги

Итак, ваш ненаглядный отпрыск подошел к вам с очередной просьбой, однако вы собираетесь отказать. Предлагаем порядок действий перед тем, как сказать твердое «нет».

  1. Не стоит торопиться с ответом. Безусловно, мы не говорим, что вам нужно уклоняться от решения или тянуть с ответом. Прежде чем сказать малышу «нет», следует понять ту просьбу, с которой к вам обратился кроха.
  2. Уточните суть дела. Обязательно постарайтесь уточнить детали и расспросите, если вам что-то непонятно. Очень часто взрослые произносят «нет» машинально или в эмоциональном порыве. Если же вы отнесетесь со всем вниманием к детскому предложению, малыш поймет, что он вам дорог.
  3. Признайте право на собственное мнение. Даже если вы решили отказать, покажите, что уважаете право ребенка иметь свое мнение. «Да, я понимаю, что тебе хочется иметь такой велосипед», – подобная фраза показывает, что вы не критикуете его желание, но и не соглашаетесь с ним. В этом случае детям будет проще принять отказ.
  4. Дайте краткое объяснение. Мы уже писали выше об этом. Кратко и внятно назовите причину ограничения или отказа. Формула проста: чем младше чадо, тем проще и короче нужно ему объяснять, почему вы сказали «нет».
  5. Повторяйте «нет». Если малыш, как попугай, продолжает уговаривать, притворитесь «автоответчиком». То есть на каждое новое «хочу» (слезы, дерганье за штанину) реагируйте следующим образом:
  • соглашайтесь с его доводами («прекрасно понимаю, что ты хочешь велосипед»);
  • повторяйте собственный отказ одними и теми же словами («это слишком дорогая модель»);
  • дождитесь, когда детские аргументы иссякнут, и ребенок примет отказ как свершившийся факт.

И все же старайтесь слишком часто не отказывать детям, уважительно высказывайте свое несогласие с его желаниями.

Часто произнесенные «нет» превращают малышей в ваших противников, которые стараются поступать назло и наперекор. Не забывайте, чтобы кроха вас понимал, терпеливо объясняйте причину отказа, а не рубите наотмашь.

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/kak-skazat-net-rebenku

10 советов как сказать ребенку НЕТ

Когда ты говоришь «нет», твой ребенок тебя игнорирует или устраивает сцену? Научись запрещать без скандалов. Эти советы помогут тебе в этом.

Высылай однозначные сигналы

Задумайся, какими принципами ты хочешь руководствоваться в воспитании, и как ты хочешь ставить ребенку ограничения. Благодаря этому тебе будет легче выдвигать ясные и однозначные требования.

Чтобы «нет» имело силу, твой язык тела и тонн голоса должны соответствовать содержанию того, что ты говоришь.

Если ребенок услышит «нет», а почувствует колебания, то не будет знать, чего ты от него хочешь.

Уважай свои потребности

То, что ребенок чего-то хочет: не значит, что должен это получить немедленно. Только в первом периоде жизни ребенка следует действительно ограничивать свои потребности в пользу потребностей ребенка.

Но, уже начиная с трех лет ребенок может подождать четверть часа, прежде чем ты закончишь, есть или говорить. И будет правильно, если ребенок, услышит: «Мы поиграем, когда я закончу разговор с бабушкой.

Пока поиграй сам или посиди здесь возле нас».

Не бойся злости ребенка

Когда ты откажешь в покупке игрушки, ребенок наверняка будет недоволен. Может поплакать, сказать, что несчастный, а ты подлая. Трудно? Однажды ты это переживешь. Не наказывайте ребенка за то, что он злится, не обижайся на него.

Ты должна понимать, что ребенок совсем не перестал тебя любить, даже если так говорит. Отнесись с уважением к его негативным эмоциям и не избегай его злости.

Скажи: «Я понимаю, что ты разочарован, но я не куплю тебе этого» и объясни причину, чтоб он все понял.

Уважай своего ребенка

Даже если реакция ребенка на твое «нет» кажется тебе неадекватной и преувеличенной, не высмеивай, не обижай и не критикуй. Скажи: «Я понимаю, что тебе грустно. Но я не куплю тебе этот гамбургер».

Будь терпеливой

Прежде чем малыш научится, адекватно реагировать на твои запреты, он будет капризный и непослушный. Трактуй такое поведение со спокойствием. Не злись, повторяй свое столько раз, сколько потребуется. Порой ребенок не слушает, потому что хочет проверить, как далеко может зайти. Через какое-то время ребенок привыкнет и узнает, как должен вести себя.

Не сдавайся

Бывает, что ты соглашаешься на что-то для того чтоб ребенок просто успокоился. Очевидно, у каждого время от времени такое происходит.

Но если происходит так часто, ребенок учится тому, что все можно «вымучить». Кроме того, ребенок помнит твою непоследовательность намного дольше, чем ты.

И если раз ты уступишь, он поймет, что может быть так как он захочет. А ты долго должна будешь расхлебывать последствия.

Не ищи силой логических аргументов

Порой ты говоришь «нет», потому что тебе не хватает четких аргументов. Ведь каждое твое решение должно быть мотивированно логически.

Бывает, что ты чувствуешь что-то интуитивно, эмоции подсказывают тебе, как надо поступить. И это достаточный повод, чтобы сказать «нет». Помни также, что некоторых объяснений ребенку может быть мало.

Он должен их просто принять, что, например, нельзя воровать и все.

Не упирайся в свои аргументы любой ценой

Твой авторитет не пострадает, если ты изменишь мнение в каком-то вопросе. Нет в этом ничего удивительного и плохого. Может, изменились обстоятельства, ты узнала новые аргументы или обдумала вопрос еще раз. Ребенок таким образом поймет, что не всегда нужно держаться своих решений любой ценой.

Говори откровенно

Выражайся коротко и ясно. Чтобы из того, что ты говоришь, откровенно возникало, что ты делаешь и чего ты ожидаешь от ребенка. Скажи, например: «Я не хочу, чтобы ты вытаскивал вещи из тумбы» (вместо «Не делай бардак»), «Я не куплю тебе сладости» (а не «От сахара портятся зубы»).

Говори в первом лице

Разговор к ребенку инфантильным языком, в третьем лице («Мамочка будет плохая» или «Мама этого не хочет») ослабляет силу слова. Подумай, ты воспринимала бы серьезно своего шефа, если бы он сказал тебе: «Шеф не хочет сейчас говорить»?

Поделиться статьей

Источник: http://mamainfo.com.ua/ot-goda-do-trex/10-sovetov-kak-skazat-rebenku-net

Ссылка на основную публикацию