5 фраз, которые разрушают психику твоего ребенка

5 фраз, которые разрушают психику твоего ребенка

Воспитывать ребенка не всегда легко. И время от времени хочется высказать все, что ты думаешь по этому поводу.

В такие моменты будет не лишним напомнить себе о том, что пара фраз, сказанных в сердцах, могут искалечить ребенку психику и стать основополагающими в жизни. Ведь они прозвучали от мамы.

Безобидные, на первый взгляд, слова, несут реальную опасность. Давай поговорим о том, чего нельзя говорить ребенку ни в коем случае. Даже если ты очень сердита.

Отстань! Да, некоторые дети просто привязаны и следуют буквально хвостиком, мониторя каждый твой шаг. Это надоедает, от этого устаешь.

Когда через полтора-два года ты заываешь, когда последний раз ходила в туалет сама, то так и хочется рыкнуть «Отстань!». Но делать это запрещено. Вот просто запрещено. Если человека отталкивает самый близкий и родной, то что говорить о других.

Окружающий мир огромен и враждебен, именно в том, что ты рядом малыш ищет свою безопасность и комфорт.

До инфаркта доведешь! Или вообще говорить о том, что какие-то дейсвия ребенка приведут к тому, что ты заболеешь и умрешь. Для тебя это фигура речи, а для ребенка — истина, которую он воспринимает серьезно. Этими угрозами ты добьешься только страха и чувства вины, вырастишь неврастеника. Оно тебе надо?

Не трогай! Запрещая что-то ребенку слишком часто, комментируя запретом буквально каждое его действие, ты добиваешься обратного эффекта.

Помнишь о истории с мальчиком и волками? Ребенок просто не научится отличать реальную опасность от неопасных вещей, будет или всего на свете шарахаться или наоборот, будет желать пощекотать нервы.

Чаще всего ребенок вырастает апатичным, не имеет интересов, или иная крайность, что тоже не прибавит тебе нервов.

Мозгов нет! И прочие высказывания о том же духе об умственных способностях ребенка. Ты должна научить его ошибаться, не бояться ошибок, подниматься и пытаться сделать что-то еще раз, пока не получится. А эти фразы не способствуют воспитанию уверенности в своих силах.

Ты как маленький! Ты удивишься, но твой ребенок действительно еще маленький. И он не становится большим, если у него появляется младший брат или сестра. Не требуй от нег большего, чем положено в его возрасте.

До некоторых связей и контроля своих желаний у него просто не дорос мозг. Это чистая физиология. Ребенок должен радоваться и расти, а не брать на себя ответственность, как взрослый. Всему свое время.

Просто радуйся его маленьким и большим победам вместе с ним.

Источник: http://www.prostobaby.com.ua/rebenok_ot_1_do_3_let/stati/5_fraz_kotorye_razrushayut_psihiku_tvoego_rebenka

7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка — что никогда нельзя произносить

Взрослые допускают ошибки в воспитании ребенка независимо от того, запланировано ли было его рождение или нет. Психологи обращают внимание – во втором случае отношение родителей несколько хуже.

Объясняется это необходимостью внезапной смены планов. Неустроенность впоследствии отражается на взаимоотношениях с чадом.

Специалисты выделяют 7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка.

Детский возраст характеризуется непосредственностью, но не рекомендуется с ранних лет формировать аналогичное отношение ко всему окружающему. Результат некоторых действий может разочаровать малыша, вызвать негативные эмоции.

Чтобы успокоить его, взрослые занижают важность события. Обесценивать значимость определенных поступков, вызывающих у малыша негативные эмоции, – ошибка. Такая тактика вырабатывает легкомыслие, ветреность, инфантильность.

Правильная реакция: «У тебя хватит сил, чтобы повторить (назвать поступок). Уверен, у тебя получится».

Ошибка родителей – сравнивать детей, приучать их подражать друг другу. Такое действие провоцирует соперничество. Черта сохраняется, сопровождает на протяжении жизни. Последствия:

  1. Дети, которым ставят в пример брата (сестру), не радуются успеху родного человека искренне.
  2. «Несоответствие» достижениям брата или сестры влечет зарождение комплексов.
  3. Ребенок присваивает себе ярлык «неудачника», по мере взросления это негативно сказывается на качестве профессиональной, личной жизни.

Даже рожденные от одного отца и матери дети не должны быть полностью похожими. Задача родителей – поощрять стремление к индивидуальности, уникальности.

Самореализация основывается на неповторимости, оригинальности. В качестве примера можно рассмотреть случаи творческих профессий – певцов, актеров и других представителей шоу-бизнеса.

Их популярность напрямую связана с уникальностью, отличием от родственников.

Стремление к соперничеству должно возникать естественно, иметь здоровую основу (например, в спорте). Внутрисемейная конкуренция – недопустимая тактика, отнимающая чувство сплоченности среди родственников.

Ты всегда допускаешь ошибки, мне это надоело

Воспитывайте детей с сохранением их права на ошибку. Боясь потерпеть неудачу, принять неверное решение, они вообще откажутся брать на себя ответственность. Нерешительность, боязнь сделать первый шаг, проявить инициативу, выразить свое мнение исключает вероятность воспитания лидера.

Правильно сказать: «Чтобы в следующий раз (назвать действие) получилось более удачно, сделай (указать правильное решение)». Успешность этого выражения обеспечивает положительный результат:

  • дети не боятся показаться неудачниками (внутри подсознания сохраняется вывод – одно ошибочное действие не делает их хуже других);
  • они проявляют уважение к родителям (чувство основывается на благодарности за оказанную поддержку, отсутствие конфликта);
  • дети сохраняют желание повторить попытку действия (пока результат не будет соответствовать ожиданиям).

Взрослым нельзя забывать: опыт состоит из череды удачных и неудачных действий, положительных и отрицательных историй. Из поражения дети самостоятельно извлекают урок, понимая, что для получения положительного результата в следующий раз действовать нужно иначе.

Выражение произносят, чтобы пресечь повышенную активность малыша. В 90% из ста, озвучивая такую мысль, взрослые действительно стыдятся поведения своего чада. Привитие понимания собственной исключительности хорошо лишь в одном случае – если взрослые делают акцент на достоинствах. Когда речь идет об указании на недостатки, тактика чревата развитием комплекса неполноценности.

Дети понимают, что их присутствие рядом доставляет дискомфорт и не хотят ставить родителя в неловкое положение. Дистанцируясь от семьи и окружающих, они концентрируются на личности и надуманных недостатках. Результат – депрессия, закомплексованность, в подростковом возрасте – вероятность суицида.

Гиперактивность в детском возрасте сопряжена с желанием познавать новое. В пределах дома, находясь на прогулке или в гостях, малыш бегает, прыгает, кричит – обращает на себя внимание.

Реакция окружающих важна для него – одобрение или агрессия со стороны взрослых создают платформу для ответной реакции. На пресечение активности дети реагируют смущением, закрываются внутри себя.

Вдвойне травмирует формирующуюся психику выражение замечаний при окружающих. На положительную реакцию следует соответствующий ответ.

Такому поведению детей есть 2 объяснения – дефицит внимания или желание вызывать восторг у окружающих. Демонстративным действиям можно найти применение – организовать для чада возможность участия в домашнем концерте.

Недостаток внимания важно компенсировать совместным времяпрепровождением. Даже если детей обделяли вниманием в раннем возрасте, они это хорошо помнят, проносят через годы.

Попытки родителей аргументировать свое поведение необходимостью работы не меняет отношения.

Высказывание также входит в число 7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка. Дети доверяют родителям с раннего детства.

Их мнение авторитетно для формирующегося малыша, а правдивость слов не подвергается сомнению. Поэтому слова, сказанные относительно внешности, навсегда врезаются в память.

В 99% случаев сопровождают на протяжении периода взросления, влияют на многие факторы:

  1. Личная жизнь. Люди, которым с детства привили, что они хуже других, создают семьи с первыми попавшимися партнерами. Причина – в их подсознании сформирована мысль: «Нужно быть довольным (—ной), что при всех недостатках хоть кто-то хочет со мной быть». Такой тандем не приносит счастья, подкрепляет ощущение внутреннего угнетения.
  2. Профессиональная деятельность. Человек довольствуется имеющимся положением, сохраняя в подсознании мысль: «Учитывая мою внешность, большего я все равно не заслуживаю». Эта тактика не стимулирует к достижениям.
  3. Саморазвитие. Мотивация к самосовершенствованию отсутствует.

Указывая на недостатки детей, нужно ожидать 3 исхода событий – нарушение психики (появление закомплексованности), недоброжелательность в свой адрес или сочетание факторов. Недопустимо акцентировать внимание на недостатках ребенка, даже если они есть. Правильная тактика – не создавать для детей даже повода усомниться, что при наличии изъянов они могут быть менее любимы.

Если задуматься, все проблемы, на которых акцентируют внимание взрослые, – решаемы. Например, полноту можно устранить записью в спортивную секцию, гиперактивности найти применение во время прогулки и подвижных игр. В целом, при искренней любви к детям, искать в них недостатки априори невозможно.

Я напрасно тебя родила

Одна из основных фраз, дестабилизирующих отношения между родителями и детьми. Формирует внутри подсознания враждебное отношение к матери или отцу. Взрослые настраивают против себя, даже единожды выразив сожаление о появлении на свет чада. Они говорят так в случаях:

  • незапланированной беременности;
  • банальной усталости;
  • неготовности к роли родителя.

Это выражение навсегда занимает детскую память, влечет неблагоприятный прогноз. Происходит отстранение от родителей – дети не советуются, не делятся переживаниями, ищут авторитет среди друзей.

Сказанная реплика кладет начало развитию ощущения ненужности. Возникает чувство предательства. В старшем возрасте наблюдаются случаи побега из дома.

Фраза, выражающая сожаление о собственном материнстве или отцовстве, нередко становится причиной детского суицида.

,

Я тебя не люблю

Это выражение родители озвучивают как в шуточной форме, так и серьезно. Происходит как ответ на капризы малыша, плач, требования купить игрушку, сладости.

Неспособность родителей договориться с детьми не должна приводить к озвучиванию столь обидной реплики. Такая ситуация – основание для взрослых задуматься о собственной состоятельности как родителей.

Способность настраивать контакт с детьми относится к их компетенции.

Фраза Последствия Чем целесообразнее заменить
«Оставь меня в покое» Формирует ощущение ненужности. Дети чувствуют себя брошенными, лишними. «Извини, я немного устал. Но когда я немного отдохну, мы сможем вместе (назвать действие, которое ожидает малыш)».
«У тебя не получится, ты не сможешь». Неуверенность, нерешительность. Такие дети не берут на себя ответственность, боятся выразить мнение. Их круг общения ограничен, а чаще они полностью отказываются от контактов с окружающими. «Я уверен (-а), у тебя это получится».
«Если бы не ты…» Порождает в детской психике ощущение вины, комплекс неполноценности. Формирует мысль, что своим присутствием он мешает родителям жить счастливо. Альтернативы этой фразе не существует. Ее вообще нельзя произносить.

Независимо от обстоятельств рождения малыша, взаимоотношений в паре, важно не травмировать детскую психику. Для воспитания здоровых детей возьмите за правило самоконтроль не только действий, но и произносимых слов.

Видео

Источник: https://sovets24.ru/1771-7-fraz-kotorye-razrushayucshe-dejstvuyut-na-psihiku-vashego-rebenka.html

10 фраз, которые калечат психику ребенка

Любой родитель хочет, чтобы его ребёнок вырос здоровым и счастливым. И тем не менее, сами того не замечая, мы часто этому препятствуем. В этой статье — своеобразный топ-10 родительских фраз, которые способны испортить жизнь ребёнка.

Есть слова, которые следует говорить всегда, когда для этого есть повод. Таковы, например, слова поддержки, похвалы и сочувствия. Есть слова, которыми нужно пользоваться с осторожностью, например, слова осуждения. А есть фразы, которые нельзя произносить никогда. О них мы сегодня и поговорим.

Не говори глупостей!

Синонимы: «Не неси чушь», «Хватит ерунду болтать».

Почему нельзя. Дети, в отличие от взрослых, никогда не говорят «ерунду». Всё, что вам решил сообщить маленький человек, важно для него, каким бы смешным или нелепым вам это ни казалось. Такими фразами вы даёте понять ребёнку, что его слова не важны для вас. Не удивляйтесь потом, что у чада так рано появились секреты.

Что взамен. Вместо того чтобы отмахиваться от ребёнка, выслушайте его. Если малыш рассказывает о каком-то своём открытии, порадуйтесь вместе с ним. Если о проблеме — попытайтесь найти решение.

На, бери, только отстань

Синонимы: «Держи и оставь меня в покое», «Бери и не приставай ко мне больше».

Почему нельзя. Худший способ уступить требованиям ребёнка. Мало того, что вы даёте ему подачку, так взамен он ещё и должен исчезнуть из вашей жизни. Дети очень быстро начинают пользоваться возможностью получить желаемое таким способом. А родители потом удивляются: откуда взялось отчуждение?

Что взамен. Никто не может всё время отказывать ребёнку, да это и не требуется. Даже если вы просто избавитесь от слова «отстань», это уже будет намного лучше.

Читайте также:  Что делать, если ребенок кривляется?

Ты не сможешь, дай лучше я

Синонимы: «У тебя не получится», «Оставь в покое, всё равно не сможешь».

Почему нельзя. Отказывая даже в праве на попытку, вы внушаете ребёнку чувство собственной беспомощности, обрекаете его на провал. Результат называется в психологии «выученной беспомощностью» — когда человек заранее уверен в своей неспособности что-то сделать или изменить.

Что взамен. Если вы видите, что малыш берётся за непосильную для него задачу, то лучше всего будет сказать: «Давай я тебе помогу». Или позвольте ему помогать вам. Если же и это невозможно, например, ребёнок рвётся чинить электропроводку, объясните, что это опасно.

Другие дети умеют, а ты нет

Синонимы: у слова «умеют» может быть много вариантов (слушаются, хорошо учатся, справились, знают, чего-то достигли).

Почему нельзя. Заставляя ребёнка чувствовать себя хуже других, вы формируете комплекс неполноценности. Некоторые думают, что таким образом у малыша появляется мотив стать лучше. Но даже со взрослыми такая тактика не всегда работает. Что касается ребёнка — это очень плохой мотиватор.

Что взамен. Зигмунду Фрейду приписывают высказывание: «Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, — это вы сейчас». Авторство Фрейда сомнительно, но это именно тот принцип, которым стоит руководствоваться.

Глаза бы мои тебя не видели

Синонимы: «Уйди с глаз долой», «Видеть тебя не хочу».

Почему нельзя. Слова эти сигнализируют ребёнку, что ни он сам, ни его проблемы родителям не нужны. Иногда родители таким образом пытаются избежать назревающего конфликта, но избегание не решит проблему, а только усугубит её.Что взамен. Нужно слушать детей, помогать им. А в конфликтных ситуациях, которые неизбежны, применять другие методы.

*Нецензурная брань*

Синонимы: их все знают.

Почему нельзя. Не будем открывать дискуссию о допустимости (необходимости, ценности) мата в речи. Вы же не демонстрируете ребёнку интимные места? Вот и всё.

Что взамен. В 99% случаев подобные слова легко заменить приличными аналогами или просто исключить из речи.

Если бы не ты, то…

Синонимы: «И зачем только я тебя родила», «Лучше бы аборт сделала».

Почему нельзя. Подобными фразами формируется комплекс вины. Ребёнок усваивает, что одним своим существованием делает родителям плохо, причиняет боль. Это очень травмирующее переживание для детской психики.

Что взамен. Подобные мысли — повод разобраться в себе. Вы обвиняете ребёнка в собственных неудачах и несостоятельности. Подумайте об этом как следует.

Ты плохой!

Синонимы: «Ты злой», «Ты глупый», «Ты непослушный».

Почему нельзя. Дети очень доверяют оценкам родителей. Раздавая подобные характеристики, будьте готовы, что ребёнок их усвоит и будет им соответствовать. Это означает низкую самооценку и возможные проблемы в будущем.

Что взамен. Вместо «ты плохой» — «ты плохо поступил». Не «ты глупый», а «это неправильное решение». Оценивая не ребёнка, а поступки, вы даёте ему возможность и стимул стать лучше.

Я тебя не люблю!

Синонимы: «Если ты что-то сделаешь или не сделаешь, то я не буду тебя любить».

Почему нельзя. Родительская любовь должна быть безусловной. Угроза её лишиться равносильна угрозе жизни. В конце концов, вы что, действительно не любите своего ребёнка? Тогда зачем говорить ему эту страшную ложь?

Что взамен. То же, что применимо к следующему пункту.

Я тебя брошу

Синонимы: «Оставлю здесь», «Отдам дяде».

Почему нельзя. Родители — самые главные для ребёнка люди. От них зависит его жизнь, без матери ребёнок не мыслит своего существования. Поэтому эти фразы столь эффективны… поначалу. Любые пустые угрозы ребёнок очень быстро перестаёт воспринимать. Но, чтобы сформировался невроз, времени хватит вполне.

Что взамен. Что угодно. Серьёзно. Даже угроза физического наказания — обычно никудышный метод воспитания — лучше, чем угроза бросить или перестать любить. Но ещё лучше выстроить с ребёнком отношения, не основанные на страхе и наказании. Дело это непростое, но результат того стоит.

Как вы поняли, важны не слова как таковые, важно отношение родителей к ребёнку, которое стоит за этими словами. А ещё важнее поведение мамы и папы. Поэтому мало отказаться от плохих слов, надо отказаться от плохих дел.

Источник: http://mama-likes.ru/advices/10-fraz-kalechat-psihiku.html

7 фраз, разрушительных для психики ребенка

Стать хорошим родителем непросто, но если человек действительно желает своему малышу самого лучшего, то ему ничего не помешает постоянно читать различную литературу и искать новые способы общения с ним. Например, далеко не лишним будет узнать о том, что это за 7 фраз, которые нельзя говорить ребенку.

Специалисты считают, что никогда не стоит употреблять следующие слова:

  1. Твой плач не имеет значения, ведь проблемы не серьезные.
  2. Почему ты не похож на брата или сестру?
  3. У тебя никогда ничего не получается, ты все плохо и неправильно делаешь.
  4. Мне за тебя стыдно.
  5. Ты толстый, глупый, некрасивый и т.д.
  6. Если бы я знала, каким ты станешь, я бы тебя не стала рожать.
  7. Я тебя не люблю.

Именно подобные слова могут повлечь за собой различные проблемы в общении с ребенком. Ведь дети воспринимают нас, своих родителей, как «высшую инстанцию», чье мнение является истинным. Они верят нам, и жестокие слова будут просто «разрушать» их изнутри.

Если регулярно говорить даже одну 7 фраз, которые разрушают психику ребенка, то очень быстро вы заметите, что он замкнулся в себе, перестал стремиться делать что-либо, не доверяет вам больше. Даже банальное сравнение детей между собой приводит к тому, что один из них чувствует себя ущербным, «не хорошим», и «не заслуживающим любви».

Вырастая, такие дети редко добиваются успеха, ведь они не верят в себя и свои силы. Помните, что безусловная любовь родителей, то есть не зависящая от поступков, внешности, поведения и прочих факторов, важна для ребенка.

Именно она поддерживает в них веру в то, что они уникальны, способны сделать много хорошего и стать действительно счастливым человеком, а не просто все время не оправдывать ожидания родителей, быть «позором семьи» и стремиться только к тому, чтобы мама и папа были им довольны.

Как заинтересовать ребенка учебой — совет психологаЕсли порой взрослому человеку сложно сесть за учебу, то что можно говорить о ребенке? Правда, ко всем можно отыскать заветный ключик, который поможет разрешить, казалось бы, неразрешимую ситуацию. Об этом узнайте прямо сейчас.

Уйти от жены, не причинив ей сильных страданий можно, если действовать благородно. Не унижать и не критиковать, помня, какое место в жизни этот человек занимал ранее. Очень важно остаться отцом, если есть дети, и помогать им по мере сил и возможности.

Как узнать свою родословную?С чего следует начинать искать своих предков — конечно с составления родословной! Именно она позволит узнать, кто был вашим прапрадедом, ведь вполне возможно он был знаменитой в то время личностью, а вам об этом ничего не известно. Если жена изменила, как узнать по телу?Слова врут, а тело никогда. Жесты, мимика, да и bodylanguage в целом поможет вам определить, случился ли в вашей семье адюльтер. Об этом узнайте из сегодняшней статьи.

Источник: http://kak-bog.ru/7-fraz-razrushitelnyh-dlya-psihiki-rebenka

8 «безобидных» фраз рядовой мамы, которые разрушают психику ребенку

Да, дети порой умеют сильно доставать… Но воздержись от окриков: «Не приставай!», «Отвяжись!», «Уйди!» В такие моменты ребенок чувствует себя нелюбимым, ненужным, отверженным, лишним на этом празднике жизни.

Если его отталкивает самый дорогой человек на свете, его мама, то чего же ждать от других? Мир представляется ему крайне враждебным, в котором никому нельзя доверять.

Он живет в постоянном напряжении: его точно обманут, предадут, бросят, кинут на деньги… И как ему при этом кого-то любить, строить личную жизнь, заводить семью и друзей? Да он от людей начнет шарахаться!

2

Ты меня до инфаркта доведешь!

Если малыш еще не в курсе, что за зверь такой «инфаркт», можно ему пояснить — «Я заболею и умру!», чтобы уж добить его окончательно. Ведь самое страшное для ребенка — потерять любимую мамочку. Он не понимает, что это — лишь оборот речь, гипербола, преувеличение. Он воспринимает твои слова за чистую монету. Поселять в его душе страх просто жестоко.

Если ты думаешь, что такими угрозами заставишь его вести себя хорошо, быть гиперпослушным, то ты ошибаешься. Он же ребенок — и будет шалить. А теперь представь, что с ним будет твориться, если ты заболеешь (ну, скажем, грипп подцепила). Малыш ужасно испугается и начнет во всем винить себя: «Это я мамочку довел, из-за меня она умирает!» Так ты из него неврастеника сделаешь.

3

Не лезь туда! Не трогай это!

Ребенок — исследователь. Ему все в этом мире безумно интересно: как устроены вещи, как они работают, что будет, если сделать так или эдак.

А как все это, скажите, узнать, если никуда не лезть и ничего не трогать? Это же делает задачу невыполнимой! Если ребенку постоянно обламывать крылья, он станет пугливым и апатичным, перестанет вообще чем-либо интересоваться.

Как ему учиться, строить карьеру, осваивать новые технологии? Да он вырастет забитым, не знающим, как мессенджер на смартфон поставить (или что там будет в его время). А, может, и наоборот: наперекор маминым установкам станет безумным хакером, взламывающим все подряд ради прикола.

4

У тебя совсем мозгов нет!

Вот уж неправда ваша, маменька: разумеется, они у него есть. Только еще «пустые», почти как белый лист. И ребенок стремится заполнить их информацией — всякой разной: и полезной, и не очень, и даже вредной. Обрабатывая ее в меру своего возраста, он может творить невообразимые глупости.

Но заявлять ему каждый раз, что он идиот, — значит, таким его и сделать. Есть выражение: если человеку постоянно твердить, что он свинья, рано или поздно он захрюкает. Не доводи до такого.

Позволь ребенку ошибаться (у тебя же это право есть), ведь учатся только на своих ошибках, набираясь опыта и знаний.

5

Ты весь в отца!

А в кого ему быть — в соседа, коллегу, сантехника дядю Васю? Ты что этой фразой хочешь сказать? И особенно сильно она бьет по мальчику: по всем законам «жанра», сын с отца всегда берет пример, учится у него «мужским делам», гордится им, подражает.

И вдруг — такой удар: мама злится, что он похож на самого родного ему человека (после нее самой, конечно).

Уму непостижимо! Только представь, что творится у него в голове, на душе тем более! Как ребенку, будь то сын или дочь, потом вступать в брак, если ему с ранних лет внушили, что муж — это нечто плохое, и жена люто ненавидит? Даже если его папаша последний негодяй, а потому ты страшно боишься, что ребенок станет таким же, прибегай к другим мерам воспитания, а не вини невиновного. Более того, так ты можешь добиться и обратного эффекта: неосознанно малыш может начать копировать того, с кем ты его вечно сравниваешь.

6

Что ты как маленький!

Ты удивишься, но он действительно еще маленький.

Так какие претензии ты ему предъявляешь? Хочешь, чтобы он сразу стал большим и взрослым, не позволял себе расслабляться, проявлять слабость? В принципе, ты этого и добьешься: лишишь его беззаботного детства, заставишь слишком рано брать на себя ответственность — и за себя, и за того парня. Ребенок не научится получать удовольствие от жизни, наслаждаться сегодняшним днем и радоваться даже крупным победам. Ведь главное для него — не быть, как мальчишка. Всегда угрюмый, всегда деловой, занятый поиском ответов и решением вопросов. А если на горизонте не наблюдается проблем, требующих его пристального внимания, не беда — их можно создать самому. Нежность, ласка? Все это не про него: он же знает, что проявлять чувства вредно.

7

Ты все делаешь не так!

Все делать «так» не умеет никто. Ты тоже не исключение, хотя уже взрослая девочка. А твой малыш только-только начал осваиваться в нашем крайне сложном мире.

Странно ожидать от него, что он с первых шагов будет следовать безупречным курсом, не оступаясь и не набивая шишек. Если все время его критиковать, упрекать и одергивать, он и вовсе перестанет за что-либо браться.

Ребенок не научится принимать решения, будет избегать любой ответственности, бояться проявить инициативу, в том числе и в личных делах.

Привыкнет сидеть в сторонке и не высовываться, а в случае возникновения проблем — прятать голову в песок, надеясь, что как-нибудь оно все само утрясется. Ты же внушила ему, что лучше всего — ничего не делать. Вот он и плывет по течению — куда вынесет.

8

Стыдно самому себя хвалить!

Конечно, очень приятно, когда тебя хвалят другие. Но порой этого приходится так долго ждать… А ведь похвала — лучший мотиватор, зовущий на подвиги, и непревзойденный «подниматель» настроения.

Наверняка ты сама не раз читала советы психологов о том, что непременно надо себя хвалить — и за большие заслуги, и за маленькие.

Что же получается: взрослым можно и даже нужно, а детям нет? Но это не фильм «16+».

Твоя установка не позволяет ребенку гордиться собой, своими достижениями, мешает двигаться вперед. Заставляет его сидеть и молчаливо ждать, когда другие, наконец-то, заметят его успехи. А ведь так хочется, чтобы тебя ценили — это придает уверенности и сил.

Читайте также:  Как я лечил кашель у грудничка

И чтобы добиться признания, ребенок пытается всеми способами привлечь к себе внимание: подлизывается, вымаливает одобрение или, наоборот, хамит-грубит, вытворяет невесть что. Все это сильно снижает его самооценку, бьет по самолюбию.

Он становится нервным, тревожным, зависимым от чужого мнения и не имеет своего.

Источник: https://lisa.ru/moy-rebenok/deti/375702-8-bezobidnyh-fraz-kotorie-razrushyut-psihiky-rebenky/

7 фраз, которые разрушают самооценку ребенка

Многие родители думают, что самооценку можно построить с нуля, если делать ребенку комплименты, развивать в нем стремление достигать успеха, хвалить только за отличные результаты, которых ждет родитель.

На самом же деле ребенок рождается с высоким уровнем самооценки, которую разрушают неправильное воспитание, постоянное ожидание результатов и поощрение соревновательности.

В результате дети вырастают во взрослых, живущих в постоянном напряжении, неуверенных в себе, ищущих одобрения и без конца старающихся казаться кем-то другим, вместо того чтобы быть самим собой.

Вместо того чтобы прибегать к банальным оправданиям вроде: «во всем виноват тренер/учитель», спросите себя: как мои слова, действия и эмоции отражаются на самооценке моего ребенка? Он ребенок действительно стеснительный? Он и правда стыдится чего-то? Он точно ничего не понимает?

«Да, у ребенка есть врожденный характер, но родители своими словами и действиями во многом формируют его судьбу, а значит, и самооценку, – объясняют психологи Роберта Кавалло и Антонио Панарезе.

– Особенно большую власть имеют слова. С одной стороны, они отражают чувства, настроения, привычки и образ мысли того, кто их произносит.

С другой, они закрепляются в сознании ребенка, и он начинает использовать их автоматически».

Мы выбрали из их книги семь наиболее типичных родительских фраз, которые разрушают самооценку ребенка и делают его неуверенным в себе. За каждой фразой идет описание ее действия на ребенка, а затем – противоядие от нее, то есть варианты замены «ядовитой» фразы на позитивную и/или безвредную.

Что чувствует ребенок:

«Ой! А я думал, что я умный… Но если ты так говоришь, то у меня появляются сомнения… Как унизительно… Как грустно… Я тебя разочаровал… Значит, со мной что-то не так и я действительно тупой».

Противоядие:

Никто не тупой. Что вообще означает для вас это слово? Прежде чем что-то делать, попробуйте понять, что именно в ребенке так вывело вас из себя, что вы не смогли сдержаться и назвали его тупым (хоть и не считаете его таким на самом деле, уж мы в этом уверены).

Варианты подходящих фраз: «Я знаю, что ты сказал / сделал это не специально», «Что тебе не ясно? Чего ты не понял?», «Хочешь, я повторю?» Лучше поставить под вопрос свою способность ясно выразиться, чем умственные способности ребенка. Помогите ему справиться со сложностью, вместо того чтобы осуждать.

Что чувствует ребенок:

«Да что я такого сделал?! Почему ты не пытаешься меня понять?..» Или: «Я лишь хотел немного внимания…» Или: «Я не специально…»

Противоядие:

Понаблюдайте за происходящим. Задумайтесь, что побуждает ребенка вести себя таким образом. Постарайтесь совладать с собой.

Варианты подходящих фраз: «Ты не хочешь? Что мы будем делать?», «Наверное, сестра очень тебя рассердила, раз ты так сильно дернул ее за волосы! Иди сюда, расскажи, что произошло…»

Что чувствует ребенок:

«Что-то понимаю… По-своему, но понимаю… Но, конечно, если ты мне такое говоришь, значит, я действительно ничего не понимаю…»

(Не забывайте, что для ребенка ваши слова – истина. Дети не воспринимают метафор, и, если вы назвали ребенка дураком, он будет думать о себе именно так, ведь это говорите вы – его авторитет, точка отсчета и источник любви.)

Противоядие:

Дайте ребенку выговориться. Не осуждайте и не комментируйте его слова. Он – ребенок и никогда не скажет и не сделает ничего глупого. Спуститесь с пьедестала (вы-то сами тоже не совершенство!) и посмотрите, каких усилий стоит ребенку расти и выражать свои мысли, не позволяя заткнуть себе рот.

Варианты подходящих фраз: «Говори, милый, я тебя слушаю», «Расскажи, что ты думаешь», «А, понятно! Значит, ты считаешь, что…» (и не думайте, что он говорит глупости, – ребенок это чувствует). Относитесь серьезно к каждому его слову.

Что чувствует ребенок:

«Отличное начало… Если так говорит человек, который должен вселять в меня уверенность… Ты не веришь в меня, а значит, я ничего не стою и ни на что не способен… Я согласен с тобой. У меня ничего не получится».

Противоядие:

А почему это вдруг у него должно ничего не получиться? Варианты подходящих фраз: «Попробуй», «Попробуй еще разок… Спокойно… Наверняка получится», «Гм… Как по-твоему, что пошло не так? Что надо сделать, чтобы все получилось?»

Что чувствует ребенок

«Я же просто играл! Это не кошмар! Это творчество! Или: «Как стыдно!.. Как унизительно! А я-то думал… Мне было так весело!.. Я тебя разочаровал?! Нельзя пробовать новое, это плохо. Ошибаться плохо, и «кошмар» – тоже плохо».

Противоядие

Вы и правда считаете, что это кошмар? Кошмар – это атомная бомба, дети, работающие в шахтах в Боливии, непонимание и инфантилизм взрослых, но уж никак не разбросанные по полу фломастеры, разбитый стакан, пролитая вода или перепачканная одежда.

Варианты подходящих фраз: «Как бы нам теперь все убрать?», «Как нам все поправить?», «Ты повеселился? Иди сюда, я дам тебе, во что переодеться», «Ничего себе, сколько фломастеров! Собирай / давай собирать вместе!», «Тебе нравится разливать водичку? На столе этого делать не стоит! Иди сюда, я дам тебе тазик и пластиковые стаканчики».

Что чувствует ребенок:

«Ой… Я слишком медлительный… Я ни на что не гожусь… Из-за меня все теряют время…»

Противоядие:

«Попробуй… Попробуй еще разок… Не волнуйся. Я подожду». И да, лучше начинать все делать заранее. Организованность и хороший временной запас – оружие ниндзя, которым должен владеть каждый родитель.

Часто кажется, что времени действительно нет.

Уверяем вас – несколько минут, потраченных на то, чтобы проявить уважение к темпам ребенка, не приведут к существенному опозданию, к тому же вы наверняка сможете наверстать упущенное.

Вариант подходящей фразы: «Пока ты занят, я запущу стирку. Если понадоблюсь, зови».

Что чувствует ребенок:

«А я в себя верю… но тебе виднее… значит, я должен изменить мнение о себе… К тому же я не хочу тебе перечить… Я постараюсь не разочаровывать тебя, делать так, как ты говоришь, и стану посредственностью. Теперь я буду действовать себе во вред, чтобы доказать твою правоту!»

Противоядие:

Постарайтесь никогда не произносить эту фразу. Составьте список положительных качеств ребенка и сконцентрируйтесь на них.

Задумайтесь о причинах своего отчаяния. Возможно, вам страшно признать, что вы не сумели научить его быть в гармонии с самим собой? Своими поступками он задевает ваши раны?

Возможно, у вас низкая самооценка и вы не уверены в себе? Подумайте об этом.

Роберта Кавалло (Roberta Cavallo) и Антонио Панарезе (Antonio Panarese) – итальянские педагоги, работающие в Центре помощи детям из приемных семей и детям-инвалидам; авторы нескольких книг по воспитанию, в том числе – «Не программируйте ребенка. Как наши слова влияют на судьбу детей» (Альпина Паблишер, 2017).

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/7-fraz-kotoryie-razrushayut-samootsenku-rebenka/

5 фраз, которыми вы разрушаете самооценку детей

04.08.2017MrGreenПсихологиядетиотношенияпсихологиясамооценка

Несмотря на массу мифов дети рождаются с высокой самооценкой. Они знают, чего желать и добиваются этого, чего бы им это не стоило. Дети искренне верят в свои силы и не останавливаются перед препятствиями. Воспитание и ошибки родителей постепенно могут разрушить эту неумолимую веру в себя.

Подготовили для вас 5 распространенных фраз, которыми родители напрямую влияют на самооценку и поведение ребенка. Фразы и советы подобраны из книги «Не программируйте ребенка» Роберта Кавалло и Антонио Панарезе.

Фраза №1: «Ты что, тупой?!»

Обычно родители могут дойти до такой крайности только в неуравновешенном состоянии. Разумеется, вы не считаете своего ребенка тупым, просто сорвались, но для ребенка это будет звучать иначе. Он может начать сомневаться в своих умственных способностях, считать себя униженным, грустить, избегать любых попыток выразить свое мнение или сказать, что не понял что-либо.

Наберитесь терпения, проанализируйте ситуацию и поймите, что вас так вывело из себя. Фразу нужно заменить на здравый интерес и желание помочь разобраться: «Давай я еще раз тебе повторю?», «Скажи, что я непонятно объяснил?».

Фраза №2: «Немедленно прекрати!»

Часто дети просто не понимают, что такого они сделали, что им начали это запрещать. В некоторых ситуациях возникает эффект «запретного плода, который ой как сладок». Если вы не постараетесь понять мотивы ребенка, то рискуете развивать недопонимание в отношениях.

Фраза №3: «Спорим, у тебя не получится?»

Ребенок сразу начнет сомневаться в себе, поскольку сомнение посеет самый близкий человек, который должен его поддерживать. Даже если правда сомневаетесь, не нужно это показывать. Наоборот, поддержите ребенка, скажите: «Давай попробуешь еще раз», «Думаю, нужно понять, что пошло не так и исправиться».

Фраза №4: «Какой кошмар»

Регулярное напоминание этой фразы по поводу разбросанных вещей, порисованных фломастером дверей или неудачной попытки прогуляться по лужам разовьет в ребенке страх к чему-либо новому.

Объясните, почему то или иное действие неправильно, какие последствия, желательно – привлечь ребенка убрать разбросанные вещи, стереть нарисованное фломастером.

Фраза №5: «Ничего хорошего из этого не выйдет»

Аналогия фразы №3, которой вы вселяете в ребенка сомнения в собственных силах. Чадо, верившее в себя всеми фибрами души, будет считать, что разочаровывает вас, а значит – нужно изменить свое мнение о себе, нужно терять самооценку.

Наоборот, акцентируйте внимание на сильных сторонах ребенка, на его успехах. Не запрещайте ему пробовать что-то новое, чтобы ощутить свой интерес и способности к разным занятиям.

Используйте эти антисоветы, чтобы воспитывать ребенка правильно и добиться гармоничных взаимоотношений. Если возникнут вопросы, смело задавайте их в комментариях или пишите нам на info@region-trezvosti.com.

Источник: https://region-trezvosti.com/psychology/5-fraz-kotorymi-vy-razrushaete-samootsenku-detej/

7 фраз, которые разрушающее действуют на психику вашего ребенка

Гнев, усталость и разочарование, которые накапливаются из-за ежедневных проблем, могут заставить вас говорить то, чего вы на самом деле не имеете в виду. И очень часто из-за усталости родителей, их проблем или злости страдают именно дети. Ведь они беззащитны и доверяют вам.

А значит, становятся удобными мишенями, если вам нужно выпустить пар и успокоиться. Однако вы не можете контролировать последствия всех тех слов, которые говорите ребенку в таком состоянии, и они могут быть совсем не такими, какие вы ожидаете. Вот список худших вещей, которые нельзя говорить ребенку, вне зависимости от его возраста.

Но особенно пагубно это влияет на маленьких детей.

1. Не плачь, это не имеет большого значения

Они же просто дети, верно? Значит, не имеют никаких проблем, забот, печалей, разочарований и страхов. Как взрослые, мы часто делаем ошибку, думая, что так оно и есть. Дети так же, как и взрослые (если не больше) испытывают эмоции.

Разница в том, что они не могут полностью выразить их или же самостоятельно успокоиться, как это могут сделать взрослые люди. Разве это не намного хуже? Поэтому никогда не приуменьшайте страхи, сомнения, конфликты или даже царапины, которые случаются в жизни вашего ребенка.

Помогите ему научиться правильно на них реагировать и преодолевать.

2. Как бы я хотела, чтобы ты был больше похож на брата

Мы ничего не выигрываем, сравнивая наших детей. Но это может вызвать возмущение среди членов семьи. Да и между ребятами непременно начнется соперничество. А так недалеко и до выяснения отношений, кого родители любят больше.

Иногда сказанное родителями в гневе слово становится причиной многолетней вражды между детьми. Хотите ли вы такого будущего для собственных детей? Уверена, что нет. Поэтому убедитесь, что вы не прибегаете к сравнениям.

Каждый из детей уникален и особенный по-своему.

3. Ты никогда ничего не можешь сделать правильно

Никто не хочет слышать этого. Представьте себе, что чувствует ваша маленькая дочь, когда вы говорите ей подобные слова. Какое это ужасное чувство, когда родители считают, что ты ничего не умеешь.

Читайте также:  Что делать, если ребенок переворачивается во сне на живот

И даже если это не так, и вы сказали это в сердцах, будьте уверены, что ребенок это запомнит надолго. Если малышка сделала что-то не так, сломала игрушку или испортила торт, сделайте глубокий вздох и спросите себя, что является более важным.

Ответ всегда один: дети намного важнее, чем что бы то ни было.

4. Ты заставляешь меня краснеть

Если ваш ребенок очень часто старается привлечь внимание окружающих, начинает кричать, прыгать, петь или просто капризничать, возможно, ему просто нужно больше внимания. Никогда не выражайте свое смущение – ни перед друзьями, знакомыми или чужими людьми, ни даже в частном порядке.

Почему бы не запланировать такое шоу дома, где малыш почувствует себя звездой. Вполне возможно, ваш ребенок обнаружит в себе художественные таланты. К тому же есть еще один плюс. Это хороший способ провести время всем вместе, в семейном кругу.

Почему надо заниматься сексом как можно чаще? 35 мудрейших еврейских поговорок Дочери звезд: взгляните, какими они стали!

5. Ты очень толстый/уродливый/глупый

Наши дети верят во все, что мы им говорим. Родители являются для них самым надежным источником информации, а также главными людьми, которые их любят. И такие отрицательные высказывания могут только повредить самооценку ваших детей.

Даже если ваш ребенок имеет лишний вес или не является первым учеником в школе, ответственность за это, прежде всего, лежит на вас. Значит, вы не смогли научить малыша правильно питаться и не слишком-то следили за его успехами в школе, а возможно, и вовсе забывали проконтролировать, делает ли он домашние задания.

Поэтому сейчас вам нужно сосредоточиться на сильных сторонах своего чада и не заострять его внимание на собственном несовершенстве. Хотя, несомненно, вы должны исправить упущенное.

6. Я жалею, что тебя родила

Я не могу назвать ничего хуже, что может услышать ребенок от своих родителей. Никогда и ни при каких ситуациях не говорите этого своему ребенку. Даже в шутку. Как ни печально это осознавать, но не все дети рождаются в любящих семьях. И не для всех родителей их ребенок является желанным.

Но как бы там ни было, в период беременности вы приняли решение его оставить. Ребенок никогда не должен узнать о том, были ли у вас какие-то сомнения на этот счет. Дети хотят знать, что они желанны, и их любят, вне зависимости от ошибок, которые они делают.

Узнайте о 5 растениях, которые должны быть в вашем доме 11 признаков, что вас посетил ангел-хранитель Как дата рождения определяет всю вашу дальнейшую жизнь

7. С меня достаточно

Я тебя не люблю Иногда, даже не осознавая этого, мы начинаем шутить таким образом со своими детьми. К примеру, ваша трехлетняя дочь расстроена, потому что вы не позволяете ей съесть вторую порцию мороженого после обеда.

Вы пытаетесь объяснить ей несколько раз, что мороженое в больших количествах для нее вредно, и поэтому она не сможет получить то, что хочет. Однако малышка не реагирует на такие слова. Она злится, плачет и говорит, что не любит вас.

В такой ситуации вам может показаться, что проще всего сказать то же самое в ответ. Но правда в том, что это только навредит вашей дочери, так как вызовет у нее подсознательный страх.

Но какая реакция будет правильной? Вы должны объяснить ей еще раз, почему она не может получить дополнительную порцию десерта, а после этого напомнить ей, что вы всегда будете любить ее, даже если она злится на вас. Из этого урока она сможет понять гораздо больше, чем вы можете себе представить.

Если вы, в первую очередь, будете думать о чувствах и благосостоянии ваших детей и сделаете небольшое усилие над собой, то сможете избежать этих вредных фраз. А ваши детки при этом будут чувствовать себя любимыми и защищенными от всего, что может с ними случиться.

Источник

Источник: https://naushko.pro/7-fraz-kotorye-razrushayushhee-dejstvuyut-na-psixiku-vashego-rebenka/

Какие фразы родителей способны разрушить психику ребенка?

В современном мире людьми управляют стрессы, депрессии, усталость и гнев. Человек – это эмоциональное существо. Из-за проблем на роботе или просто из-за каких-то личных переживаний мы начинаем срываться на самых близких и нами любимых людях. И в моменты таких взрывов нам неважно кто пред нами мать, отец, муж или, вовсе ребенок.

Взрослого человека одно слово, одна произнесенная в гневе фраза может обидеть и оттолкнуть, а если она сказана ребенку? Он же многого не понимает в силу своего возраста и принимает это за чистую монету. Психологи утверждают, что есть фразы, которые наносят не поправимый вред психики маленького человека.

Как же они звучат и каким образом избежать их в дальнейшем общении с малышом?

Вспомните себя в детском и подростковом возрасте… Мы ловили каждое слово наших родителей. Впитывали полученную информацию от них, как губка. Они всегда для нас были и будут примером. И современные дети ничем не отличаются от нас. Фразы матери и отца больно ранят психику ребенка, если они критикуют внешность, умственные способности или вес.

Оскорбления, которые касаются именно этих вещей и могут нанести непоправимый вред самооценке ребенка. А ведь неправильное питание и отсутствие успеха в учебе у ребенка – это производные ошибок самих родителей. Так, что прежде чем потакать своему чаду на это, обвините себя в его неудачах.

Ведь вы кузнец его успеха и исправьте свои недочеты и ошибки в его воспитании.

Еще одна фраза, которая может нанести психологическую травму вашему ребенку – это «Я жалею, что родила тебя на свет!». Она отвергает само существование ребенка, убеждает его в своей ненужности и тем самым вы как мать, как родитель теряете связь с малышом. А ведь, он должен чувствовать, что он долгожданный, любимый и самый важный для вас человек.

Родители никогда не должны произносить слова о том, что не любят своего ребенка. Она может звучать и в открытую прямо и целенаправленно или подчеркивать контекст с отрицанием любви к своим детям.  Эти слова подрывают уверенность в самом себе у ребенка, и он начнет, рано или поздно, замыкаться и отвергать вашу любовь уже на сознательном уровне.

Также существуют фразы, которые могут восприниматься ребенком не правильно и стать для их жизни опасными

Первая фраза. «Нужно слушать взрослых!» В контексте эта фраза не правильна. Такие слова, услышанные ребенком, воспринимаются не так, как вы себе представляете. Здесь для малыш слышит, что взрослые всегда говорят правду и доверять можно абсолютно всем.

Но, согласитесь, что это в корне не правильно! А как вам употребление такой фразы? «Слушать надо родителей!» Изменилось всего лишь одно слово, но как же сильно изменилось восприятие, даже для ваших ушей, а для ребенка ее смысл изменился в корне.

Он верит и доверяет только своим родителям, а вот к незнакомым людям будет проявлять осторожность и недоверие.

Вторая фраза.  Абсолютно простая на первый взгляд фраза – «Не плачь!». Но она воспринимается вашим ребенком, как запрет на выказывание эмоций.

Малыш может замкнуться в себе и вырасти молчаливым, необщительным и замкнутым в себе человеком. Здесь лучше выяснить, почему ребенок плачет, что именно его беспокоит.

В этом случае ребенок учится излагать свои мысли и понимает, что эмоции это важная составляющая в его жизни и их проявление – это не только допустимо, но и абсолютно правильно.

Еще одну фразу мы слышим с вами от родителей, которая в корне не правильная, а звучит она так: «Не будь жадиной!». Она дает ребенку понять, что всем, чем обладает, например машинкой или медвежонком, нужно делиться. Только понимание здесь не правильное. В этом случае у малыша вырабатывается рефлекс жертвенности, а затем и понимание того, что его вещей здесь нет.

И со временем он перестает оберегать собственные ценности. А вот предложение поменяться чем-либо на время, например, той же игрушкой. Воспитывает в ребенке не жадность, а правильное понимание того, что делиться необходимо, ведь в этом случае можно поиграть и чужой не менее интересной игрушкой.

И как ни странно, он понимает ценность своих вещей и бережно относиться к вещам других детей.

Не менее опасная фраза – «Кто тебя этому научил?». Тут два варианта: если не сверстники, то малыш придумал это сам. И теперь зная, что его будут ругать, начинает изворачиваться и врать, и вот тут признания в том, что это последствия его выдумки, вы уже не дождетесь.

В этом случае ребенок начинает перекладывать вину на кого-нибудь, но только не на себя. Лучше спокойным и ласковым голосом спросите у него: «Кто это сделал?», тогда малыш поймет, что опасаться нечего и признается в том, что натворил это именно он, а еще и в красках расскажет, как он до этого додумался.

И вот тут ругать ребенка также не стоит, лучше предложить альтернативный вариант, который устроит и вас и ребенка.

Сравнивать детей тоже не есть хорошо.

Часто ли вы слышали от мам, например, такую фразу: «Посмотри, какой хороший мальчик!»? Это происходит, например, тогда, когда ваш сорванец идет вам на встречу весь чумазый и перепачканный грязью, но довольный и счастливый, а сын соседей стоит рядом чистый и выглаженный, без единого пятнышка на одежде. И вот тут начинается сравнение. А зачем оно нужно? Дети разные, игры разные! А тут вы со своим укором. Зачем? Хотите выработать у своего ребенка чувство неполноценности? Научить его тому, что он хуже других и мало чего может добиться самостоятельно? А не лучше ли похвалить своего малыша, но сказать при этом «Что он тоже сможет также как и он!»? И ребенок поймет, что, конечно, сможет и поймет, что вы верите в него самого, и в его силы и в следующий раз постарается играть таким образом, чтобы не запачкаться.

Часто ли вы сами употребляли такую фразу – «Дома с тобой поговорим!»? Если да, то читайте, что именно чувствует ваш ребенок, когда слышит ее.

У него сразу возникает огромное нежелание идти домой, так как в их маленькой головке начинает происходить следующее… Родители меня не любят, будут снова меня ругать, и я не хочу домой! Эта фраза звучит для малыша страшно, так как он прекрасно понимает, что придя домой ему не избежать наказания. Не используйте ее, а лучше объясните, что вас расстроило, почему вы так недовольны поступком ребенка.

Ваш малыш приходит к вам с просьбой объяснить ему то, что его так заинтересовало, но слышит в ответ на свой вопрос «Тебе рано еще об этом думать!».

А вот, теперь, объясните себе, почему вы не можете дать ответ малышу на интересующий его вопрос? Ведь если не вы ему расскажете, то он найдет вам замену и больше беспокоить вас с вопросами не будет. Лучше предложите ребенку разобраться в этом вопросе вместе.

Ведь все дети «почемучки» и «зачемки»! Они познают мир, а вы как родители должны, именно должны им в этом помочь.

Не отвергайте своего ребенка, старайтесь произносить слова и выражения правильно и с нужной интонацией и тогда ваш союз с ребенком будет, не рушим. Ведь все прекрасно знают, что есть слова, которые лечат, а есть те, что калечат. Будьте внимательнее к своим малышам.

P.S. С уважением администрация сайта.

Источник: https://izzamkadya.ru/semya/kakie-frazy-roditelej-sposobny-razrushit-psihiku-rebenka/

Ссылка на основную публикацию