5 самых несправедливых и обидных фраз от родителей, которые могут услышать дети

Обидные фразы, которые все родители говорят детям

Фото: Детстрана.ру

Эти фразы были выслушаны нами тысячи раз, и настолько прочно засели в голове, что порой вырываются совершенно неосознанно, заставляя испытывать неприятные эмоции уже наших детей.

Ты бестолковый? Обидная фраза, смысл которой чаще всего ребёнку непонятен, зато он хорошо чувствует скрытое в ней разочарование. Ведь она подразумевает, что от ребёнка чего-то ожидали, как от хорошего, а он не сделал, сделал не так или не догадался, и значит — плохой. Не оправдал маминых ожиданий.

Ты специально это делаешь? Фраза, которая подозревает малыша в чём-то плохом. Он обычно даже не знает в чём именно, но чувствует, что мама считает — он задумал что-то ужасное. Причём его оправдания никому не нужны. Его назначили виноватым, и точка.

Сил моих уже нет на тебя! Фраза-угроза. Услышав такое, на подсознательном уровне ребёнок понимает, он плохой и у мамы закончились силы, и скоро она или уйдёт или совсем исчезнет. А что для ребёнка может быть страшнее потери мамы? И он начинает льнуть к ней ещё больше, проверяя, остались ли ещё силы.

Толку из тебя не выйдет. Это фраза-пророчество. Закрывает для ребёнка все прелести будущей жизни. Уничтожает его самооценку. Обесценивает все его старания и весь его опыт. А зачем жить и стараться быть лучше, если мама уже сказала, что ничего не выйдет?

Не знаю, как ты будешь жить с твоим характером! Подразумевает, что с ребёнком что-то не так. А что именно — неизвестно. И от этого ещё страшнее. Ведь когда не знаешь, что именно ты делаешь не так, то не можешь это контролировать. Внутри прочно поселяется страх совершить ошибку и чувство вины за любое слово или действие, которое огорчает кого-то.

Растяпа, разиня, дырявые руки. Такие фразы-ярлыки действуют также как «Ты специально?». Назначают виноватым, хотя едва ли ребёнок действительно хотел разбить чашку или пролить суп. Они учат тому, что права на ошибку нет, и одна единственная оплошность сразу переводит тебя из разряда хороших в плохие.

Ты ненормальный? Лишает ребёнка уверенности в себе и в нормальности собственных ощущений и желаний.

Совершая какой-то проступок, ребёнок всегда имеет вполне безобидные мотивы, вот только в силу своего недостаточного опыта не может предугадать всех последствий.

И подобную фразу он чаще всего относит не оплошности непосредственно, а к своим мотивам. То есть хотеть чего-то — ненормально.

Ты говоришь ерунду, выдумываешь! Такая фраза учит ребёнка не доверять своим чувствам, глазам, опыту.

Родитель не объясняет, что именно неверно в умозаключениях ребёнка, а отвергает всё сказанное целиком. Это сообщает ребёнку, что его выводы полный бред, а значит, он ничего не знает и не понимает.

Весь полученный опыт ошибочен. Это лишает малыша уверенности в себе, так как база знаний оказывается разрушенной.

Ты же старше. Вешает на ребёнка слишком большую ответственность и сообщает ему, что взрослые не должны злиться по поводу отобранной игрушки и защищать свои вещи и границы от посягательств младших. Старшинство должно характеризоваться большими правами, а не большей ответственностью.

Неужели непонятно? Ребёнок в силу возраста не обладает ещё таким же опытом, как родитель. Соответственно, не может угадывать последствия и спланировать свои действия безошибочно. Опять же страдает самооценка, ибо ребёнок стремится соответствовать ожиданиям, а они слишком завышены и поэтому недостижимы.

Источник: https://woman.rambler.ru/children/38878958-obidnye-frazy-kotorye-vse-roditeli-govoryat-detyam/

10 самых бесполезных родительских фраз, которые всем надоели

Родители служат детям образцом для подражания (хотя они иногда отнекиваются и заявляют, что служат секретарём в комитете по озеленению).

Но мало какой родитель согласится, чтобы все слова, которые он говорит ребёнку, остались в вечности. Инна Прибора пытается разобраться с типичными фразами, обращёнными к ребёнку.

И (для тех, кому лень читать) приходит к выводу, что они отдают сумасшествием.

Специальная рассылка

Для тех, кому до школы остался год. Как подготовить ребёнка и себя к походу в первый класс

Внимание! Все фразы нужно произносить с особой интонацией, как будто вас никто не понимает, и жизнь пошла под откос.

Произносится в любой ситуации, и звучит всегда одинаково неуместно. Мама расстраивается от всего: отказывается ли Петенька от каши, пытается ли разобрать пульт от телевизора или просто не расслышал, что ему пора собираться в школу.

Действием, которое человек даже не вполне осознал, он уже повлиял на нежные материнские чувства. Так случайно и убить можно: залез на стремянку — у бабушки инфаркт, поковырял в носу — вся семья в трауре. Лучше уж от греха спрятаться в шкаф. Но и там есть риск помять платье и вновь причинить близким тяжкие душевные муки.

Будто бы ироническое требование замолчать адресуется людям, которые дерзят и лопочут всякие глупости. Вообще, когда старший говорит, все должны молчать, а не оправдываться, почему они опоздали на автобус.

Замечание про «поговори» звучит довольно обидно. Если, конечно, не сопровождается похлопыванием по подбородку и хохотом: «Хаха! Саечка за испуг». Подразумевается, что самым маленьким, зависимым и иногда даже провинившимся слова не давали. Жутко несправедливо.

Человек удивлённо оглядывается. Он не видит перед собой никого в белых сверкающих плащах. Как знать, почему их жизнь сложилась так, что им не удалось испачкать ни рук, ни коленей? Может этих «всех» не звали играть в футбол? Или они носят в кармане пятновыводитель? В любом случае, говорить за других трудно.

И что мама имеет в виду, когда говорит, что я грязный? Пятно на колене осталось с давних пор, в память об охоте на червей. А что там у меня на щеках — трудно разобрать без зеркала. В общем, забота о том, чтобы оказаться чище других людей во дворе — точно не детский приоритет.

Обычно эти слова подразумевают не хорошо. Они подразумевают — много. Потому что произносят их, когда ребёнок оставляет на тарелке недоеденный суп. Вроде неплохо человек поел, похлебал щей, насытился, голодная смерть ему не грозит, он вот-вот снимет салфеточку. Но нет! Тарелку настойчиво подвигают к нему ближе — «ты должен».

Кому и зачем он должен доедать, до сих пор никто не знает. Родители аргументируют это научно. В формате «овощи очень полезны». Если это не действует, угрожают — «А то не вырастешь». Всё это превращает совместную трапезу в довольно нелепый и неприятный процесс.

Вот до чего мы дошли — уже и смотреть нельзя. И как быть, если запасных глаз с собой не оказалось? Это часто говорят родители, которые в чём-то ограничили ребёнка, но им кажется, что они не совсем правы. И даже готовы передумать.

«Я не куплю тебе резинового моржа! Не смотри на меня такими глазами! Ну ладно, куплю». Надо понимать, что всё это время человек беседует с голосами у себя в голове, а говорящий детский взгляд он сам себе придумал. У младших членов семьи вообще плохо получается сделать какой-то специальный взгляд, чтобы довести бабушку или убедить папу в споре.

Эта фраза довольно обидна. Даже несмотря на то, что слово копуша похоже на имя какого-нибудь смешарика. В эту формулу можно подставить всё что угодно: «Не будь идиотом», «Не будь истеричкой», «Не будь трёхлеткой». Как бы ты уже такой есть, но просто перестань.

Если ребёнок долго собирается, можно подсобить ему, поторопить: «Мы опаздываем!». Или просто напомнить: «Вася, вон вдалеке промчался наш автобус, как думаешь, можно ли его догнать?». В любом случае, проблема медлительности не решается обидным выкриком из кухни.

После этой фразы дети почему-то не задают встречных вопросов: «Почему обязан?», «Кому обязан?» и «Что вообще такое „отлично учиться?“». А то бы они могли узнать много нового.

Например, что родители часто произносят мантру не подумав, и у них в заготовках есть только пример какого-то дворника (не самый удачный пример, потому что ваш дворник учился на пятёрки, просто ему пришлось уехать из родной страны).

Частое произнесение подобной ерунды может породить у ребёнка ложное впечатление, что образование — это отработка для дяди, для галочки. Уж лучше сразу объяснить, что образованием человек занимается только для себя и уж точно не ради пятёрок.

«А не как обычно…». Вторая часть не произносится, но всячески показывается пантомимой с угрожающим шевелением бровей. Говорится перед каким-нибудь ответственным мероприятием, походом в театр или визитом гостей. Дети не реагируют на подобное внушение, потому что оно уж очень расплывчато.

Да я разве плохо делал? Показывал, как надо крутить тарелку на пальце? Кто ж виноват, что она упала в паштет и разбилась.

А разве плохо я делал, пересказав папиному начальнику, какими словами папа ругает свою работу? Что тут ругаться? Начальник теперь, наверное, введёт какие-то улучшения. А что плохого, что мы стали плясать на чьей-то обуви с собакой? Ей тоже праздника хочется.

В общем, «веди себя» лучше заменить конкретными инструкциями: «Нет — собачьим танцам, нет — баскетболу, нет — рассказам о нашей жизни папиным начальникам».

Если бы эта кодовая фраза срабатывала, она стала бы популярнее, чем конкурс «Евровидение». Но нет — «Евровидением» успокаивать детей по-прежнему эффективнее. Как, впрочем, и всем остальным — объятиями, танцами, ласковыми словами, выслушиванием беды и даже логическим объяснением, почему самокат вязнет в песке.

Люди, которые думают, что окриком «Хватит!» оказывают услугу, стоит помнить: человек плачет не потому, что считает это подходящим занятием, а потому что не может справиться с нахлынувшими чувствами.

«Постыдиться» можно разным вещам: толкаться, дерзить, прогуливать, смеяться, сорить, прыгать в воду в трусах. Но лучше не надо. Стыд –болезненный и тревожный опыт, гораздо более травмирующий, чем прыжки в воду в дезабилье. Так что не будем призывать детей стыдиться. Лучше объяснить им, как нужно поступать. И даже покажем пример: «Смотри, как надо бросать товарищей в воду с пирса».

Вместо вывода

Когда мы лишаем детей выбора, но при этом не предлагаем никакой аргументации, мы бьём по их самооценке. Вместе с этим — не даём возможности мыслить критически. Ребятам приходится мигом забыть о своих потребностях, пренебречь актуальными нуждами и делать так, как велел товарищ старшина.

А зачем им старшина, если у них есть любящие папа с мамой, правда?

Иллюстрации: Shutterstock (Aerial-motion, Popmarleo)

Источник: https://mel.fm/roditeli-i-deti/6947185-stupid_demands

Самые обидные фразы из детства

Тебя забыли спросить

Только собираешься высказать мнение по какому-то вопросу, даже самому элементарному, так слышишь эту фразу. А потом и появляется чувство, что у тебя нет права голоса, от тебя ничего не зависит и решения принимать тоже не можешь. Так и воспитуют безразличных ко всему людей.

Тебе никто здесь ничего не должен

Так зачем рожать было? Только из роддома забрали — и давай, в свободное плавание отправляйся, друг. Мы же тебе не должны ничего. Так вот, родили — значит должны. Как минимум, кормить, поить и обнимать. И объяснить, что у вас есть обязательства друг к другу, чтобы ребенок вырос благодарным и ответственным.

Не устраивает — тебя здесь никто не держит

То есть вот значит, как мы решаем конфликты, да? Если что, то сразу уходи и дверь закрой. Только вот ребенок у тебя другой не появится. И конфликты надо решать конструктивно. Обучай этому молодое поколение, ведь это очень важный навык, и будет ли он у твоего ребенка, зависит от тебя.

Твоего здесь ничего нет

Конечно, ребенок должен знать, что деньги легко не даются, и все такое, но это же не повод такое говорить. Это же не тот случай, что ему 30 лет, а он ничего до сих пор не заработал и своего не нажил.

Ты же знаешь, что ребенок еще по понятным причинам не может себе заработать на жизнь и купить себе какие-то вещи. Твой малыш понимает, что на любимую игрушку деньги заработал папа, но это же его игрушка, а не папина.

Поэтому не говори такого, чтобы ребенок рос самостоятельным и умел сам отвечать за свои вещи и поступки.

Придет отец — увидишь

Почему папа для многих детей то же, что и злой полицейский или бабай? Это же такой родной человек, как и мама. Не отпугивай ребенка таким образом. Во-первых, так ты перестанешь быть для него авторитетом и не будешь иметь на него воспитательное влияние. А во-вторых, ребенок, вероятно, так и не подружится с папой, ведь будет воспринимать его как угрозу.

Все дети как дети, а ты…

Как обидно малышу слышать такое. Ведь откуда мама может знать, какие другие дети. По тому, как они себя ведут на детских площадках, судить недостаточно. А во-вторых, получается, для мамы ее ребенок хуже всех остальных детей, даже Вани, который давит муравьев и дергает девочек за косички. Представь, какой ужасной обузой чувствует себя ребенок в этот момент.

Поэтому когда на языке будет вертеться какая-то из этих фраз, вспомни, как обидно было тебе, и прикуси язык.

Диана Андрусенко

Источник: https://clutch.ua/deti/razvitie/samye-obidnye-frazy-iz-detstva

Фразы родителей, которые дарят детям комплексы

Экология жизни. Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые…

Иногда в состоянии крайнего раздражения и недовольства поведением собственных детей, мы говорим им слова и фразы, которые говорить детям нельзя. Капризничающие дети часто слышат от своих родителей фразы наподобие: «Будешь продолжать так себя вести, я уйду!».

 Угроза «остаться одному» действует на ребенка подобно приговору и буквально означает для него то, что он лишен теперь родительской поддержки и любви, он нелюбим, и маме теперь все равно, что с ним будет. Вот почему нужно хорошо подумать, прежде чем бросаться необдуманными фразами.

 «Не пей холодную воду, а то горло заболит». Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

 

«Не балуйся с едой.»

Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды. 

«Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь.»

Что значит сломаешь? Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: «вот вырастишь — узнаешь», «вырастешь — поймешь как трудно живется/зарабатывается и т. д.

» А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это. Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться.

Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь. 

«Хватит дурачиться/баловаться/беситься»

Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание «побыть клоуном» будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью. 

Читайте также:  Слингокультура: за и против

«Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!»

Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать. 

«Хватит реветь! Успокойся!»

Это всё равно что сказать: «Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя». Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее. 

«Упадешь, ударишься, больно будет».

Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова — это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий.

Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях. 

«Я тебя не люблю» — самая страшная фраза, которую может услышать от вас ваш ребенок.

Это всегда травма для малыша, ведь такие слова убеждают малыша в том, что «он плохой» и «больше не нужен». Никогда так не говорите, а всегда подчеркивайте, что вы любите своего малыша даже тогда, когда он плохо себя ведет и капризничает. 

«Да, кому ты нужен!» — фраза, часто используемая родителями якобы для того, чтобы избавить ребенка от не имеющих под собой оснований детских страхов, в ответ на жалобную просьбу о защите: «Мама, меня хочет съесть страшное чудовище».

Услышав такую фразу, ребенок может подумать, что, кроме вас, он не нужен вообще никому, и вы делаете большое одолжение, что живете с ним. Такой вывод может привести к заниженной самооценке, необщительности, комплексам и страхом перед общением.

Поэтому помогая ребенку избавиться от детских страхов, скажите ему, что он для вас слишком дорог, чтобы вы позволили какому-либо чудовищу даже близко подойти к нему. 

«Не будешь слушаться, придет плохой дядя (милиционер/Баба Яга/Леший и т. д.) и заберет тебя!» 

Ребенок с крепкими нервами и хорошим чувством юмора, в лучшем случае, скоро перестанет реагировать на подобные заявления. А вот более тревожный малыш может пережить сильный испуг и заработать фобию.

Единственное, что добьются родители в результате применения подобных фраз, это повышенная тревожность, нервные срывы, ухудшение дисциплины и поведения у детей.

Строить свой авторитете на страхе – это тупиковый путь, завоевать доверие и уважение можно гораздо более достойными и приятными для вас и ребенка способами. 

«Ты плохой!»

Детские психологи в один голос утверждают, что нельзя осуждать самого ребенка, можно лишь осуждать его поступки и действия. Нельзя говорить ребенку, что «он плохой», правильно говорить, что он «поступил плохо».

Дети младшего возраста не подвергают сомнению наши слова, они безоговорочно верят всему, что мы им скажем. Если ребенку постоянно говорить, что он лентяй, жадина и грязнуля, то не удивляйтесь, что в конце концов он будет вести себя соответственно.

 

«Ничего у тебя не получится – дай, сделаю сама!»

Такая фраза заранее программирует ребенка на неудачу. Постепенно у малыша появляется уверенность в том, что он неуклюжий, неловкий, неспособный и глупый неудачник, который не способен ничего сделать самостоятельно без помощи мамы. Такой ребенок очень не уверен в себе. Никогда не проявит инициативу. А зачем, ведь все равно ничего не получится.

Поэтому, если вы слышите от своего ребенка заявление «Я сам!», поддержите малыша в его стремлениях, проявите терпение и обязательно похвалите.

 

«Надейся только на себя, никто тебе не поможет, ведь мир против тебя» — такие фразы могут услышать от своих родителей слабые, неуверенные и физически некрепкие дети, которых родители подобными утверждениями пытаются приучить к самостоятельности и способности постоять за себя.

 Но в итоге представляют и без того пугающий окружающий мир для ребенка еще более угрожающим и даже опасным. Ребенок становится настороженным, недоверчивым, замкнутым, избегает общения с детьми и взрослыми, ведь никогда не знаешь, откуда ждать подвоха. Важно формировать у ребенка позитивный взгляд на мир, и только ошибки в воспитании могут настроить его против окружающих. 

«Почему ты не можешь вести себя так же хорошо, как твоя сестра?», «Петя уже давно умеет читать, а ты даже букв не знаешь!» — подобные сравнения, особенно с братом и сестрой, очень болезненно воспринимаются детьми и вызывают чувство нездорового соперничества. Детям очень важно знать, что вы их любите просто так, а не за приобретенные навыки или особые таланты. 

«Почему ты до сих пор танцуешь так плохо?», «Что ж ты не занял первое место?» — такие фразы показывают детям, что они никогда не будут достаточно хороши, чтобы удовлетворить все требования своих родителей.

 Чтобы заслужить сдержанное одобрение, придется прыгнуть выше головы и никогда не опускаться ниже вершины. Родителям стоит помнить, что детям очень важно их одобрение, особенно в те моменты, когда все получается не так, как хотелось бы.

«Третье место? Это же замечательно! В следующий раз подготовимся еще лучше! Но я тобой очень горжусь!»

Поддержка и любовь родителей – это лучшая мотивация в достижении успехов.опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/73958-frazy-roditeley-kotorye-daryat-detyam-kompleksy

Частые фразы родителей, которые несут вред ребёнку

«Твоя сестра (брат) умеют то-то, а вот ты …»

Один из самых простых способов подпортить отношения братьев и сестер, по каким-то причинам особенно часто используемый родителями. Любые сравнения обидны для детей, но сравнения с сестрами и братьями – обидны вдвойне, разжигают конкуренцию и ревность. Ничего хорошего такими словами добиться просто невозможно.

«Спроси у мамы (папы)»

Постоянное перекладывание ответственности на супруга – это медленная, но необратимая потеря авторитета в глазах ребенка. Там, где нет авторитета, о послушании и уважении не может быть и речи. Если необходимость в разрешении партнера все-таки есть, то лучше акцентировать внимание ребенка на том, что данное решение родители должны принять вместе.

«Давай быстрее, а то останешься сам, а мы уйдем»

Эту фразу можно услышать всюду – в квартирах, коридорах, магазинах, на улицах. Пользоваться детским страхом остаться самому не просто жестко, но и глупо, ведь совсем скоро ребенок поймет, что это обычная ложь.

«Если будешь плохо себя вести – тебя заберет бабай, баба-яга, милиционер и т.д.»

Мир иррациональных страхов ребенка настолько велик, что добавление в него бабаев, милиционеров, собак, врачей, уколы и прочих вымышленных и вполне реальных персонажей впору квалифицировать как насилие над психикой ребенка. К тому же, буквально через пару лет ребенок раскроет ложь и точно не поблагодарит за подобное отношение.

«Ну, ты и растяпа (лентяй, неумеха и т.д.)»

В корне неправильно полагать, что оскорбления заставят малыша доказывать, что он «не такой». Гораздо вероятнее, что ребенок смирится и будет в полной мере соответствовать прилепленному родителями ярлыку.

«У меня нет денег на твои игрушки, книжки, шоколадки»

Казалось бы, «нет денег» — понятная и простая причина, которой легко мотивировать свой отказ в покупке чего-либо. Но ребенок слышит эту фразу и делает некоторые выводы. Во-первых, он начинает думать, что деньги – это самое главное в жизни, на них можно купить все и все проблемы в их отсутствии, а во-вторых – ребенок начинает оценивать успешность своих родителей по благосостоянию семьи.

«Дай свою игрушку, ты же старше»

Игрушки – это личные вещи ребенка и приказывать ему отдать их кому-то родитель просто не имеет права. Этим он демонстрирует свою силу и бесправие ребенка, причем в совершенно непринципиальном вопросе.

Ребенок сам может распоряжаться своими игрушками, меняться, играть ними сам или давать кому-то на время.

Самостоятельность – это не только умение кушать самому и завязывать шнурки, но и право принимать решения и ее воспитание начинается с раннего детства.

Дежурное «молодец»

Казалось бы, это же похвала, что тут может быть плохого. Но когда эта похвала становится стандартной фразой, без попытки вникнуть в то, что сделал или сказал ребенок, то ее значение нивелируется, а сам ребенок воспринимает ее каждый раз как пренебрежение собой и своими интересами.

«Не переживай, это пустяки»

Пустяки для родителей могут на самом деле казаться серьезными проблемами для детей.

И, когда ребенок, поделившись своей «бедой», в ответ получает подобный ответ, он не может понять, почему родителям его проблемы кажутся пустяковыми.

А дальше все просто – в следующий раз со своими проблемами он уже просто к родителям не придет, причем как с надуманными и детскими, так и с реальными и вполне взрослыми.

Источник: https://vmestemir.ru/articles/deti/sovetyi-po-vospitaniyu/chastyie-frazyi-roditelej-kotoryie-nesut-vred-rebyonku.html

5 самых обидных фраз, которые могут ранить душу ребенка. Не говорите их!

Родив детей, мы неосознанно копируем те же методы воспитания, которые применяли к нам наши мамы и папы. Но даже в глубине души понимая, что они совершенно бесполезны и даже вредны, мы все равно создаем из них мерило детской педагогики. Вот некоторые примеры — постарайтесь не говорить этих обидных фраз малышу, даже в порыве эмоций.

Тебя никто не спрашивает

Ох, уж эти слова! А ты всего лишь хотел к себе внимания, высказав точку зрения, хотя и по самому ничтожному поводу. Результат — тебя опять заставили опустить глаза в пол. А сами потом осуждали твое нежелание принимать участие в чем-либо. Давайте своим детям возможность высказывать свое мнение — тогда и они будут слушать наше в старости.

Твоего здесь ничего нет

А эти слова похожи на отрицание признания за ребенком каких-либо прав на собственность. Как ребенок может принять то, что его красочный рюкзачок — оказывается, вовсе не принадлежит ему, ведь был куплен за мамины деньги.

Малыш не может его себе купить сам, потому что еще не умеет зарабатывать. Но он вполне способен понимать, что материальные блага — не падают с потолка, что в жизни надо много трудиться, чтобы что-то получить.

А вот внушать ему, что он не имеет права на собственность, потому что еще не может заработать, — это просто неправильно.

Мы тебе ничего не должны

Нет, должны! Это ваша кровиночка! Должны и обогреть, и накормить, и поцеловать, и успокоить! А вместо того, чтобы обвинять в «вот таком воспитании», просто привлекайте его к домашним обязанностям.

Вот придет отец!

Одна из ошибок многих мам — отстранять отца от воспитания чада, привлекая его только в том случае, когда нужно добиться от ребенка определенных действий — запугать, в данном случае. В результате образ отца совершенно напрасно превратился в персонаж из страшных сказок. Дети быстро теряют контакт с такими отцами. Ведь, подружиться с “бабайкой из детства” мало у кого получается.

Все дети как дети, а ты…

Самое обидное, когда родители дают понять, что ты им не нравишься. К тому же непонятно, почему те, другие дети — нормальные, а ты — нет. Они же не общаются с ними каждый день и толком не знают другие стороны их характера. “Почему тогда лучше — они, а не я?” — думает обиженный малыш.

Ужасно, правда? Хотя в эти слова и не вкладывается особый смысл, мы должны быть внимательнее к тому, что говорим нашим детям, чтобы не повторять ошибок наших родителей.

Источник: http://mama-likes.ru/advices/5-obidnyh-fraz-mogut-ranit.html

Заветные фразы, которые хотят слышать дети

Уверенность в том, что родители обожают малыша и верят в него, просто жизненно ему необходимо. Поверьте, она не может появиться, из не откуда, сама по себе. Положительные фразы и послания дети должны услышать от родителей.

Но нужно помнить, дети могут расценивать свои умения и навыки, они довольно просто распознают неправду в ваших словах.

В пример такая ситуация: мама сказала — «Ты лучше всех», а дочка или сын оказался (ась) проигранным, в такие моменты эти слова вызывают недоверие.

  • «Я очень счастлива, что ты у меня есть»
Читайте также:  Нет сил?! 7 советов как справиться с усталостью после родов

Маленькие дети верят, что они несут «обязательство» за то, что случается во круг них. Что благодаря ним, восходит солнышко, ведь они так хотят. С их точки зрения несчастья или ссоры происходят по их вине. Ребёнку просто необходима уверенность, что вы безмерно счастливы от того, что он есть у вас. Не позволяйте себе высказываний типа «Почему из-за тебя я, от чего — то должна отказаться?».

  • «Я люблю тебя», «Я понимаю тебя»

Ребёнку должно быть понятно, что вы любите его вопреки всему, даже когда ругаете его за проступки, всегда говорите что любите его.

Не в коем случае не связывайте это чувство с условиями, к примеру « Ты врёшь и за это я тебя не буду любить».

Дети нуждаются в утешении и сочувствии, когда потерялся плюшевый мишка, или малыш опасается чего – то в темноте, постарайтесь встать на его место, ведь аргументы из взрослого мира ему не понятны.

  • «Ты сильный», «Я знаю, ты справишься»

Слова «Я горжусь тобой» или «Ты это можешь, я знала» всегда ребёнка стимулируют к рвению, или исправлению своих ошибок. А такие навешенные ярлыки как — «Плакса», «Размазня», «Нытик» и т. д. подрывают веру вашего малыша в себя.

Дети должны научиться самостоятельно находить решения своих проблем. Всегда следует ободрять ребёнка, когда у него что то не получается лучше сказать «Попробуй ещё разок», за место «Я лучше сделаю сам».

Это даст хорошую моральную поддержку.

  • «Я тебе доверяю», «Я всегда рядом»

Испытывать доверие к другим, дети могут только, когда уверенны, что доверяют им. И они с огромной радостью пытаются его оправдать. Родители не сомневайтесь в своем ребёнке, что бы он ни стал замкнутым и ни чувствовал себя непонятым.

Самое важное знание для ребёнка, которое поможет многое преодолеть – это когда ребёнок знает точно, что родители всегда рядом, что бы ни случилось, они мне помогут.

Одно из самых главных правил, не бойтесь извиняться пред ребёнком, если вдруг сорвались и наговорили грубости, просто скажите: «Извини меня малыш. Ты же знаешь, что я тебя люблю».

Любите своих детей, понимайте их. Дети — это самая важная ценность, которая есть у нас.

Источник: http://lubopytnoe.ru/publikacii/sovety-roditelyam/zavetnye-frazy-kotorye-xotyat-slyshat-deti.htm

Обидные слова наших детей

Основные идеи

  • Дети интуитивно и точно умеют попадать по нашим болевым точкам.
  • Они всегда (бессознательно) улавливают то, о чем мы им не говорим.
  • Категорически не стоит отвечать им в том же духе – ударом на удар.

Примерно год назад мы на страницах Psychologies цитировали обидные фразы наших матерей.

И почти у каждого нашлось что вспомнить – с точностью до слова, ведь то, что ранит душу, остается в ней надолго, если не навсегда. Однако ядовитые стрелы умеют пускать не только взрослые. Дети и подростки тоже говорят родителям неприятные вещи.

И не так уж важно, с умыслом это делается или нет, – слышать о себе горькую правду (или полуправду) не радостно никому.

«Вопреки пословице, их устами глаголет не абсолютная, но лишь частичная истина, – уточняет психотерапевт Дарья Крымова. – Однако брошенные в сердцах «ты злая», «ты плохой» мы воспринимаем как объективную характеристику нашей личности.

Наше болезненное восприятие – раздражение, горечь, растерянность – мешает нам заметить, что помимо агрессии в детских словах есть и некое важное послание, нечто такое, что вынудило их открыть рот и высказать ту болезненную правду, которая беспокоит и нас самих».

Так, взрослый, живущий с безрадостным ощущением, что он ничего интересного из себя не представляет, рано или поздно услышит, как дети подтверждают эту его печаль.

Каждый родитель знает, насколько сильно действует такая «простая» констатация: «вы старые», «ты толстая», «с тобой скучно»… Дети говорят правду, отталкиваясь от реальных (по крайней мере для нас) вещей. Но не всю правду – и к тому же преувеличенную, искаженную, словно увиденную через увеличительное стекло.

Возникает неприятное ощущение, что нас насквозь видят те, перед кем нам всегда хотелось бы выглядеть безупречно. «Наши дети знают нас лучше, чем мы думаем, – продолжает Дарья Крымова.

– Когда они это демонстрируют, уничтожая нас своим замечанием, мы воспринимаем это тяжело и, к сожалению, нередко поддаемся искушению ответить агрессией на агрессию».

Толстый живот, маленькая грудь, немодная одежда… Они ухитряются нащупать именно те точки, в которых укрыты наши комплексы. И это понятно: наши дети не только нас любят, но и изучают, чувствуя, в частности, и то, что нам хотелось бы скрыть.

«По нашей реакции они проверяют свою интуицию, – полагает детский психолог Ирина Хоменко. – Кроме того, дети хотят убедиться, что родители способны справиться с особенностями, которые, возможно, сами унаследовали от них».

Нередко грубость и даже жестокость, с которой ребенок высказывается о родительской внешности, скрывает его желание перестать переживать по поводу собственного веса или же черт лица: «Если мама даже гордится, что она курносая, я тоже могу не волноваться»; «Если папа не супермен, но при этом нравится людям и вообще доволен собой, то и у меня все будет в порядке».

ФОТО EDOUARD CAUPEIL FOR PSYCHOLOGIES FRANCE  

За их словами может стоять и порожденное эдиповым комплексом соперничество с родителем своего пола: ребенок принижает его достоинства, чтобы «перетянуть» на себя внимание другого родителя.

Татьяна с улыбкой вспоминает слова своей семилетней дочери: «У нас учительница такая красивая, что, если бы папа ее увидел, он бы вместо тебя сразу на ней женился!» Столь же откровенно хотят устранить «конкурента» мальчики 5–11 лет, которые не без удовольствия указывают на несовершенства своих отцов. «Па, у тебя пузо прямо как у Шрэка!» – бросает восьмилетний Гриша.

На что папа все же находит в себе силы ответить: «Ну не знаю, а вот маме я нравлюсь как есть!» И эта фраза ставит в «эдиповой провокации» точку.

У подростков наготове еще больше уничтожающих фраз на тему родительской внешности. И они еще обиднее, поскольку говорятся с полным знанием дела. Сегодня дети нередко избирают мишенью стремление родителей «молодиться», быть наравне с молодыми, а подростки переносят это с большим трудом.

«Их ядовитые ремарки на эту тему – это и протест против нарушения границ между поколениями, и изобличение родителей, которые могут посягать на роль сексуальных соперников своих детей, – размышляет Дарья Крымова.

– Это их призыв: «Посмотрите на свое тело: ему уже не 20; теперь наша очередь быть молодыми!»

Подростку важно чувствовать дистанцию со взрослым, отсутствие ее раздражает. «Я могу надеть мини-юбку, но мама не скажет мне, что это красиво или, например, неприлично, – делится 14-летняя Альбина. – Она только причитает, что на нее эта юбка уже не налезет!» Тут уже один шаг до нелестного замечания по поводу маминых форм и манеры одеваться.

Даже если вы очень задеты замечанием вашего ребенка, худшее, что можно сделать, – это отплатить ему той же монетой.

«Для ребенка это может стать глубокой травмой, – предупреждает Дарья Крымова, – даже если вы высказались в шуточной форме и не хотели ему зла.

Чтобы ответить правильно, нужно расслышать послание ребенка и найти такие слова и тон, которые будут соответствовать его возрасту и сути его замечания. Отвечать надо спокойным, уверенным голосом, доброжелательно, но не заискивающе».

ФОТО EDOUARD CAUPEIL FOR PSYCHOLOGIES FRANCE  

«Как-то мой восьмилетний сын сказал: если бы ты училась в нашей школе и учительница услышала, как ты за рулем ругаешься, тебя бы сразу выгнали, – говорит 39-летняя Наталья. – Я подумала: «Молодец!» Ведь мы ему не разрешаем произносить грубые слова.

Но при этом не нашлась что ему ответить, просто засмеялась, чтобы сменить тему». Буквально несколькими словами дети ставят нам на вид те воспитательные ляпы, которые мы, взрослые, неизбежно допускаем в повседневной жизни.

И часто, удивляясь их проницательности, мы смущаемся, не находя что сказать в ответ.

Неоправданные наказания и их неожиданная отмена; правила, которых не исполняет тот, кто сам их установил; родительские разногласия в вопросах воспитания… Этот список наших обычных «слабых мест» далеко не полон. Ребенок ловит все, что имеет к нему отношение.

И как только он видит брешь в родительской системе воспитания, он пользуется ею в собственных интересах. Но дети ставят родителей в неловкое положение не только ради своей выгоды. «Родительская непоследовательность порождает у ребенка ощущение незащищенности», – объясняет Дарья Крымова.

«Чтобы чувствовать себя в безопасности, детям нужно понимать и предвидеть развитие событий, опираться на твердые правила и ориентиры, – добавляет семейный психотерапевт Катерина Хмельницкая. – Вот почему никогда не следует оставлять такие их слова без ответа.

Родителям стоит признать свою ошибку, но не переходить при этом на самобичевание. Излишние выражения раскаяния могут дать ребенку преувеличенное ощущение его авторитета. А он никак не может занимать позицию судьи. Он должен продолжать считать родителей теми, кто действительно знает, как будет лучше для ребенка».

Так, родитель может признать: «Похоже, в твоих словах есть правда, хотя ты все же и преувеличиваешь» или же «Да, вероятно, тут я немного поспешил…»

От наших детей мы неизменно тре-буем правдивости, и, когда они сталкиваются с нашим собственным враньем, это их возмущает.

Родительский обман, полагает детский психолог Владимир Леушев, «может быть оправдан, если его цель – уберечь ребенка, хотя бы на время, от слишком сильного потрясения.

Гораздо менее правы родители, которые скрывают какую-либо ключевую для него информацию, например о его собственном происхождении или о том, что с ним произойдет (смена школы или места жительства, переезд к бабушке…)».

Если же ребенок уличает нас в искажениях правды в житейских ситуациях… тут лучше, преодолев чувство неловкости, признать: мы, вероятно, так поступили из лени или боязни. Представление о таких человеческих слабостях помогает детям усвоить: в нашей жизни мало вещей безнадежно черного или безупречно белого цвета.

«Так делать нельзя!», «Ты же сам обещал!»… Порой мы сами поступаем против правил, бываем невежливы, нарушаем обещания. Принять и вынести упреки в этом всегда очень трудно. Особенно родителям: как не хочется оказаться тем, кто подает ребенку плохой пример! За выезд на встречную полосу 48-летнего Александра лишили прав.

О чем ему ледяным тоном и напомнил его 15-летний сын, прервав отцовскую лекцию о недопустимости списывания на контрольных. А 38-летней Эльмире пришлось выслушать от своей семилетней дочери настоящую нотацию о том, как некрасиво болтать полдня по телефону, когда ребенку было обещано повести его этим утром в зоопарк.

ФОТО EDOUARD CAUPEIL FOR PSYCHOLOGIES FRANCE  

«Дети строят собственную личность и для этого проверяют на прочность «строительный материал» – те жизненные и моральные ценности, которые важны для их родителей, – объясняет Ирина Хоменко.

– Дети хотят понять, насколько эти устои и правила «работают» и почему родители их нарушили. Если такое нарушение было единичным, они успокаиваются, делая справедливый вывод: ничто и никто в этом мире не совершенны.

Если же подобные инциденты повторяются, им потребуются разъяснения о том, что, собственно, происходит».

Так, 45-летней Марии в ответ на настойчивые обвинения в эгоизме со стороны ее дочери-подростка пришлось пойти с ней на серьезный разговор и объяснить, почему она видится с собственной матерью, бабушкой девочки, не чаще чем раз в год».

А 43-летний Николай по-настоящему осознал, насколько его 14-летний сын ему не доверяет, когда тот процитировал ему по книжке «список основных симптомов больного паранойей» и заключил: «Главное, не останавливайся: ты на правильном пути!» «Сначала я резко ответил ему, что он не с приятелем разговаривает, но спустя несколько дней повел его в кафе, и мы с ним по-взрослому, спокойно поговорили, чтобы выяснить, что же его во мне так бесит».

Обидные слова наших детей причиняют нам боль… и дают повод задуматься: о каких наших недостатках они говорят – реальных, предполагаемых, преувеличенных? «Понять, насколько справедлив наш портрет, который рисуют дети, всегда очень сложно, – полагает Дарья Крымова.

Читайте также:  Топ-25 полезных приспособлений, необходимых всем родителям

– Нужно обратить внимание на несколько моментов: что такое эта колкая фраза – реакция на какую-то конкретную обиду? Повторяется ли она? Ощущаете ли вы, что она скорее справедлива или, наоборот, абсолютно несправедлива? Одно можно сказать точно: вам необходимо найти время, чтобы это обдумать».

Немного остыв, мы должны дать понять ребенку, что мы его услышали («Да, в твоих словах есть доля справедливости, теперь я понимаю, что тебя беспокоит»), а затем призвать его к порядку («Тем не менее то, как ты со мной сейчас говоришь, – недопустимо, постарайся говорить доброжелательно»).

Наконец, нам стоит помнить, что выпады против родительских привычек и образа жизни, ценностей и недостатков помогают детям и подросткам постепенно отделяться от нас для того, чтобы в конце концов начать собственную, взрослую жизнь.

«Так дети выясняют, что из родительского багажа им подходит, чтобы интегрировать в свою жизнь, а от чего они откажутся, – подытоживает возрастной психолог Самира Павлова. – А родителям всегда стоит помнить, что дети и взрослые не антагонисты и не враги, в их интересах лучше узнать друг друга». Обидные слова из уст наших «младенцев» всего лишь еще раз напоминают нам сколь суровую, столь и спасительную истину: лишь родительская любовь бывает слепа. Про детскую этого точно не скажешь.

* См. на сайте www.psychologies.ru раздел «Я и другие».

Об этом

  • Корней Чуковский «От двух до пяти», Лимбус Пресс, 2000.
  • Юлия Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком. Так?», АСТ, 2009.

Источник: http://www.psychologies.ru/roditeli/children/obidnyie-slova-nashih-detey/

13 фраз, которые нельзя говорить ребенку. BEAUTYHACK

Детский психолог Анита Антипова рассказала BeautyHack, от каких выражений нужно навсегда избавиться родителям и как некоторые фразы влияют на ребенка и его поведение. 

Анита Антипова Детский психолог

«Современные родители очень амбициозны: через детей они пытаются реализовать себя и свои потребности. На ребенка ложится огромная психологическая и физическая нагрузка. Малыши с ней не справляются и вырастают с массой комплексов.

Взрослые часто забывают про эмоциональный интеллект. Дети должны уметь грустить, злиться, радоваться – нет запрещенных эмоций .

Мы должны научить детей правильно их выражать! Чем раньше родители поймут, что ребенок – не их собственность, тем счастливее и гармоничнее вырастет маленький человек».

«Весь в отца!» 

Когда мы говорим ребенку, что какая-то черта его характера или модель поведения как у отца или матери, он автоматически начинает думать: «С одним из родителей что-то не так». С ним, соответственно, тоже. Это может развить неуверенность в себе.

«Посмотри, как Маша хорошо себя ведет»

Малыш должен сравнивать себя только с самим собой. Подобные фразы рождают страх несоответствия. Ребенок начинает думать, что кто-то лучше его и боится потерять любовь родителей. 

«Горе ты мое луковое»

Фразы такого типа – ярлыки. Они предполагают, что ребенок не оправдал надежд, которые были на него возложены. Родители должны понимать: если у малыша что-то не получилось – это их нереализованные желания, но не ребенка.

«Ты неблагодарный»

Родить ребенка, воспитывать его, развивать – это собственное желание родителей, и они должны нести за него ответственность. Малыш появился на свет и до определенного возраста нуждается в уходе и заботе. Но он не должен быть за это благодарен всю жизнь. 

«Посмотри, какая твоя мама/папа неуклюжая»

Такие фразы подрывают авторитет родителей в глазах ребенка. Никогда не обвиняйте в присутствии детей супруга/супругу, не говорите, что он чего-то не знает, не может или не умеет. Это может стать причиной непослушания малыша, когда он остается наедине с тем, чей авторитет подорван (частая ситуация: ребенок с мамой ведет себя отлично, а с папой – не слышит и не слушает, либо наоборот).

«Если не расскажешь, не поедешь к бабушке»

У ребенка свой путь. Единственное, что мы можем – направить его, дать подсказку, указать направление и быть рядом. Родители не имеют права лезть в личный мир ребенка и требовать, чтобы он делился всей информацией. Мы должны оставлять ему возможность рассказывать о том, о чем он хочет. Шантаж в отношениях с малышами неприемлем.

«Кого ты больше любишь: маму или папу?»

Ни в коем случае нельзя добиваться от ребенка ответа на этот вопрос, особенно, насильственными методами (шантаж, манипуляция). Для малыша одинаково важны оба родителя (как бы обидно для мам это не прозвучало). Когда его просят сделать выбор, он испытывает шок и не понимает, как может кому-то отдать предпочтение. Конкуренция за чувства ребенка –запрещенный «прием».

«Я тебя сейчас накажу»

Самое правильное наказание – отсутствие поощрения. Ребенок должен знать, чего он лишится, если прямо сейчас сделает определенное действие. Накажу – абстрактное понятие.

И часто в устах родителей звучит, как угроза, за которой ничего не следует. Ребенок начинает игнорировать это выражение и продолжает делать то, что взрослым не нравится.

Он должен четко понимать, что именно последует за его поступком!

«Не плачь!»

Когда ребенку горько, больно, тяжело и обидно, мы можем его пожалеть, но не запрещать эмоцию. Конечно, если слезы – манипуляция, мама должна переключить внимание малыша, а не утешать.

Родители, избегайте установок на «не» и «нет» (не кричи, не делай!). Вместо слова «нет», предлагайте альтернативу. Например, малыш просит включить ему мультики. Неправильный ответ: «Нет, испортишь глаза». Правильный: «А может мы посмотрим в окошко и посчитаем прохожих?».

«Видишь, твой брат/сестра все съел, а ты – нет»

Уже говорила о том, что детей ни с кем нельзя сравнивать. В данном случае между братьями и сестрами возникает еще и конкуренция. Последствия: драки и постоянные ссоры. И неважно, какая разница у детей в возрасте!

«Иди обними тетю Таню» 

Ребенок должен сам этого захотеть. Не нужно демонстрировать прилюдно, что малыш открыт для мира и окружающих. Не подталкивайте его.

Хотите побудить его на какое-либо действие? Подойдите и обнимите сами – покажите пример. Если после этого ребенок все равно этого не сделал, родитель не должен ругать, а уж тем более наказывать его.

Не забывайте, что малыш может просто чего-то не хотеть и имеет на это право.

Не напоминайте ребенку о том, что нужно здороваться – делайте это сами, причем, регулярно, тогда быстрее добьетесь результата.

«Быстро ешь, иначе никаких мультиков»

Часто еда становится у родителей способом манипуляции. Прием пищи не должен ассоциироваться с негативом, становиться оценкой либо результатом. Мы едим не за что-то! Мы едим, чтобы расти, укреплять кости, быть сильными и здоровыми.

«Будешь плохо себя вести, отправлю спать» 

Такие фразы формируют у ребенка ощущение, будто сон – наказание. Он уверен, что должен спать за плохое поведение, а не для того, чтобы отдохнуть и расслабиться. Когда ребенок отправляется в кровать с негативными мыслями, это порождает много страхов, и он впадает в тревожное состояние. Мотивация ко сну должна быть позитивной. Например: «Сегодня фея принесет нам красочные сновидения».

Источник: https://beautyhack.ru/bhmama/deti/13-fraz-kotorye-nelzya-govorit-rebenku

9 фраз, которые раздражают детей сильнее всего

Редкие родители могут похвастаться тем, что никогда не испытывали досады или раздражения по адресу своих отпрысков. Смеем вас уверить: дети полностью разделяют эти чувства в отношении мам и пап. И зачастую повод дают сами родители.
© Фото: lori.

ru Все мы, раздражительные и не очень, родом из детства.

И наверняка у многих из нас сохранились воспоминания о тех моментах, когда взрослые вели себя с нами совершенно возмутительно: говорили какие-то глупости, отпускали едкие шуточки или бесцеремонно вторгались в наше личное пространство.

Ничего удивительно, что сегодня у наших собственных детей вызывают негодование примерно те же вещи. Проведя небольшой опрос среди детей от 7 до 14 лет, мы выяснили, какие фразы, популярные у взрослых, сильнее всего раздражаютподрастающее поколение.

«Тебе еще рано это знать»

«Это не для твоих ушей», «много будешь знать – скоро состаришься» и прочие вариации на тему «нос не дорос» закономерно вызывают протест у детей любого возраста. С точки зрения детей (даже если они еще не в состоянии выразить свою мысль), это весьма обидная фраза. Веддь по сути она дает ребенку понять (да еще и в весьма невежливой форме), что старшие не воспринимают его всерьез. Особенно неприятно, если подобное говорится в присутствии посторонних.

«Потому что я так сказал(а)»

Типичный родительский ответ на детские «почему» также не укладывается в рамки этикета. Более того, он демонстрирует неуважение и пренебрежение к юному собеседнику. Как правило, родители используют эту фразу, полагаясь на силу своего авторитета, но при этом забывают, что без взаимного уважения он попросту не жизнеспособен.

«Ты вечно делаешь все не так»

Наречия «всегда», «никогда», «вечно», «постоянно» входят в число самых употребительных у очень многих взрослых.

Однако категоричные обобщения из серии «как неаккуратно ты все делаешь», «ты вечно мне грубишь», «ты никогда не приходишь вовремя», во-первых, чаще всего бывают несправедливыми – уже потому, что ребенок наверняка хотя бы иногда обходится без грубостей и опозданий.

А во-вторых, такие фразы приводят к результату, прямо противоположному тому, на какой рассчитывают родители. Вместо того чтобы помочь ребенку исправиться, они отбивают у него всякую охоту поработать над собой. «Ты не забыл, что…» В самой формулировке этого вопроса уже скрыто недоверие к ребенку.

«Про уроки не забыл?», «сменку не потерял?» и тому подобные родительские попытки держать все под контролем приносят детям мало пользы. Они лишают их возможности самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свои поступки. Однообразные вопросы, задаваемые по несколько раз на дню, воспринимаются детьми как привычное ворчание и, кроме раздражения, не вызывают никаких эмоций.

«Как дела в школе?»

Брошенный на ходу, этот вопрос довольно часто становится единственной попыткой взрослых наладить диалог с ребенком. Услышав дежурное «нормально», родители считают свой долг выполненным и отправляются заниматься своими делами.

Хотя, если разобраться, очень обидно, когда мама или папа, вместо того чтобы поинтересоваться, что тебя радует, огорчает или тревожит, задает вопросы исключительно об успехах в учебе.

«А вот Даша из соседнего подъезда…

»

Многие родители искренне верят, что обращенные к детям призывы брать пример с друзей и одноклассников поощряют их добиваться больших успехов.

Но не тут-то было: когда мы ставим ребенку в пример других детей, это вызывает лишь протест и раздражение из серии «ну и люби свою Дашу».

А сами папы с мамами любят, когда их с кем-то сравнивают?

«Ты кого больше любишь: маму или папу?»

Самый нелепый вопрос, который только можно придумать. Тем не менее, он становится весьма популярным среди взрослых буквально с того момента, как малыш начинает говорить. Задают его, надо полагать, из праздного любопытства, а в ответ получают недоумение на детских лицах.

И чем чаще дети оказываются перед этой странной дилеммой, тем больше они сомневаются в способности взрослых теть и дядь мыслить адекватно. Либо с пеленок учатся хитрить, выдавая тот ответ, который хочет услышать спрашивающий.

«Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»

Любят спрашивать у детей знакомые взрослые, ожидая услышать в ответ что-нибудь стандартное вроде «хочу быть врачом» и в тот же момент забыть об этом. Отсутствие же у ребенка склонности к какой-либо профессии воспринимается почти трагически – мол, как же так, современные дети совсем ничего не хотят.

«Какая невеста выросла для нашего Мишеньки!»

Фразы про женихов и невест, произносимые в присутствии детей, заставляют старших расплываться в приторной улыбке, а младшиих – краснеть от смущения. Действительно, в ситуации из разряда «без меня меня женили» мало кто чувствует себя уютно.

Если же мама или бабушка регулярно выступает в роли сватьи, то это не может не вызывать у ребенка возмущения.

Казалось бы, ну что такого, если взрослые иногда кажутся ребенку надоедливыми или непонятливыми? Если речь идет о знакомых и родственниках, с которыми видишься редко, то в этом и вправду нет ничего особенного.

Но вот от близких ребенок ждет прежде всего понимания и поддержки, которые, в свою очередь, являются залогом его психологического благополучия. Может быть, об этом нам говорит библейская истина: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали»?

Источник: http://malyutka.net/2015/08/9-fraz-kotorye-razdrazhayut-detey-silnee-vsego.html

Ссылка на основную публикацию