7 вредных советов, как вырастить из дочери плохую жену и маму

Воспитание девочки в семье: как вырастить дочь счастливой

Как научить дочку уверенности в себе, советуют психологи.

Воспитание девочки

Если бы мы спросили родителей образца начала ХХ века, какого будущего они желают для дочери, конечно, мы бы услышали, что главное — удачно выйти замуж, родить детей, быть отличной хозяйкой.

Родители прошлого столетия сказали бы, что мечтают о престижной профессии для дочки — пусть она станет, например, врачом, учительницей или переводчиком.

Ну а современные мамы и папы, скорее всего, ответят: главное — чтобы дочка научилась быть счастливой. Психология воспитания девочки поменялась.

Да, всего три поколения назад удачное замужество было почти пределом женской «карьеры» — для этого уже с раннего детства девочке важно было учиться быть женственной, рукодельной, хозяйственной, скромной.

Теперь дочерям гораздо реже транслируется идея ограничений, поведения, характерного только для девочек, подходящих игр и игрушек и, конечно, необходимости уступать, быть послушной, мягкой и терпеливой — просто потому, что «ты же девочка».

Но и сегодня не стоит стремиться вырастить некую «идеальную» девочку, заранее планировать, какими качествами она должна обладать: ведь в каждой семье растет конкретный ребенок — со своими особенностями, темпераментом, предпочтениями и склонностями, талантами и несовершенствами.

Основная задача воспитания девочки в семье — лишь помочь раскрыться всему лучшему, что есть у ребенка, реализовать свой потенциал. И, конечно, это в полной мере касается всех детей, независимо от пола.

Вам повезло, ведь девочки — это целый мир: красота и любовь, озорство и смелость, любознательность, трепетность, чувствительность и эмоциональность.

Однако есть и незыблемые основы счастливой и гармоничной жизни — это позитивное отношение к себе, следование своей природе, радость жить и быть собой, доброта и сердечность. И чем раньше вы научите этому дочь, тем счастливее она будет. Как правильно выслушать ребенка.

Секреты воспитания девочки в семье

«Что я чувствую?» Помогите дочке научиться выражать эмоции

Девочки отличаются от мальчиков выраженной эмоциональностью и высокой восприимчивостью, это естественно и биологически обусловлено. Важно при этом вырастить не капризную принцессу, а тонкую, чувствительную и разумную девочку.

Ваша задача — помочь дочери разобраться в переживаемых эмоциях и чувствах, и важно делать это без осуждения и критики. То, что кажется капризностью, часто оказывается всего лишь сложностью понимания и выражения чувств и потребностей.

Каждому важно иметь право на признание своих чувств!

  • Помогайте девочке называть свои эмоции, доброжелательно озвучивая их («Ты сейчас злишься», «Тебе сейчас обидно» и т. д.).
  • Признавайте право дочери чувствовать то, что она чувствует, даже если вам кажется, что в данной ситуации совсем не на что, скажем, обижаться: она имеет право на свои чувства, а вы — на свои. Не осуждайте чувства ребенка, какими бы они вам ни казались странными или неподходящими.
  • Иногда полезно оставить дочку в покое, одну, дать время пережить эмоции. В накале страстей сложно вести диалог — «разбор полетов» лучше отложить до наступления спокойного состояния.
  • Чаще позволяйте девочке поступать так, как она хочет, но в рамках дозволенного. Чувства — это сигнал о наличии потребностей, важно уметь их распознавать и выбирать. Например, важно самостоятельно научиться выбирать одежду — не колючую, удобную, подходящую для случая, сезона, погоды. Умение выбирать, ориентируясь на свои чувства, — важный навык, он пригодится вашей дочери на протяжении всей жизни: что надеть, с кем дружить, за кого выходить замуж. Обсуждайте основания для выбора, учите разумному подходу.
  • Называйте свои эмоции и чувства. Это важно для правильного воспитания девочки. Дети не очень хорошо считывают эмоции взрослых: вы можете быть расстроены проблемами на работе, погружены в свои переживания, а ребенку кажется, что вы злитесь на него. Чтобы не мучить малышку неизвестностью, сообщите ей: «Знаешь, у меня неприятности на работе, я сержусь на своего начальника. Мне нужно немного времени прийти в себя. Но сейчас я отдохну и обязательно с тобой поболтаю». Так вы учите ее адекватно обходиться с чувствами.
  • В любой ситуации говорите дочери, что вы ее любите. Эти слова никогда не могут быть лишними! Особенно это актуально во время эмоциональных взрывов и недопонимания. Скажите, что вы ее любите, что она вам очень дорога, и сразу всем станет легче.
  • Разбирайте эмоции персонажей книг и фильмов, учите анализировать чувства других людей. Наблюдая за другими, мы учимся и лучше понимать себя, и общаться. Учите дочь тому, что все мы разные, испытываем разные чувства и по-разному их проявляем, поэтому важно научиться понимать людей. Обсуждайте поступки киногероев: «Как ты думаешь, почему героиня так повела себя? Что она почувствовала? Как еще она могла поступить в этой ситуации? А как бы поступила ты?»

Обратите внимание на детские книги, где главные героини — девочки с самыми разными характерами, жизненными обстоятельствами. Кстати, совместное чтение очень улучшает взаимопонимание, поддерживает вашу привязанность друг к другу. 100 лучших книг для детей до 7 лет.

Воспитание девочки-подростка

Воспитание девочки-подростка

Сегодня требование социума быть физически совершенным практически доведено до абсурда: «идеальные» женщины смотрят на нас со страниц журналов, с экранов телевизора, под влиянием массовой культуры даже младшие школьницы задумываются о том, нет ли у них лишнего веса.

Негативное отношение к своей внешности сильно ограничивает жизнь женщин, лишает радости. Многих девушек волнуют проблемы фигуры, часто ни на чем не основанные, и последствия могут быть очень серьезными, вплоть до анорексии. Как распознать булимию у подростка, читайте здесь.

С раннего детства девочки начинают постепенно интересоваться своей внешностью: раздумывать, красивые они или нет, сравнивать себя с другими.

Дочка вертится перед зеркалом? Это совершенно нормально, и ваша задача — поддержать ее уверенность в своей привлекательности.

И совсем не для того, чтобы кому-то непременно понравиться: важно не мнение других, не внешняя оценка, а то, как мы сами к себе относимся, чего хотим.

Ваши близкие и доверительные отношения с дочерью помогут ей вырасти уверенной в себе, гармоничной личностью.

Правильное воспитание девочек

  • Пусть дочка знает, что она красивая, но не ограничивайтесь похвалами физической красоте. Рассказывайте дочери, какой вы ее видите. Отмечая внешнее (улыбку, цвет волос, гармоничное сложение), говорите и о внутренних качествах — чувстве юмора, отличном воображении, сообразительности и дружелюбии. В подростковом возрасте дочь может сказать, что ваше мнение не в счет, но будьте уверены, что она услышит ваши слова и запомнит их. Возьмите в привычку говорить о достоинствах и недостатках других людей безотносительно их внешности. Так вы научите дочь, что ценность человека измеряется не внешним обликом, а внутренними качествами и поступками. Это поможет ей и о себе судить не по «обложке».
  • Учите дочь радоваться непохожести на других, объясняйте, что все люди разные, каждый уникален, их отличия друг от друга — это здорово. Девочки испытывают социальное давление, стремятся быть одинаковыми, соответствуя некоему «образцу», вместо того чтобы радоваться тому, какие все разные. Отмечайте, какие качества характера, особенности поведения есть в ее подругах.
  • Рассматривайте вместе глянцевые журналы, объясняйте, что изображения моделей — это правда лишь наполовину, ведь это фотографии, подвергшиеся ретуши, значительной обработке, и в реальной жизни не бывает таких идеальных девушек и женщин, не стоит равняться на них. Проведите забавный и ироничный эксперимент: обработайте фотографии — свою и дочки-подростка — в специальной программе, замажьте все прыщики, вытяните все несовершенства фигуры, подправьте тон кожи и т. д. Распечатайте фото и разместите на видном месте под названием: «Мы — звезды!».
  • Не критикуйте свою внешность, состояние тела в присутствии дочки: ваше недовольство собой лишь заставит ее думать, что быть женщиной — значит постоянно беспокоиться о фигуре и внешности, маниакально следить за весом, громко страдать по поводу несовершенств, грустить над признаками старения. Помогите ей создать позитивное отношение к телу: внутреннее ощущение красоты, уверенность в здоровье, возможностях, энергии, силе и гибкости своего тела очень важны. Работайте над собой и над осознанием собственной привлекательности.
  • Помогите дочери найти подходящий, приятный ей вид спорта, в котором она бы чувствовала и развивала свое тело. Не для того, чтобы быть совершенной, а для того, чтобы наслаждаться движениями и радоваться своей гибкости, ловкости. А еще лучше — занимайтесь спортом всей семьей.
  • Учите девочку заботливому отношению к телу: с раннего детства она должна знать, что важно высыпаться, соблюдать гигиену, ухаживать за кожей, волосами, зубами.
  • С детства закладывайте адекватное отношение к питанию. Рассказывайте, что такое правильное питание. Это вовсе не диеты, а баланс чувства голода и чувства сытости. Маленькие дети, например, хорошо чувствуют, когда они хотят есть, а когда наелись достаточно. Объясняйте своим дочерям, что еда — это реакция организма на голод, и важно есть только тогда, когда его испытываешь. Также не заставляйте своих дочерей доедать, есть через силу, позволяйте есть столько, сколько нужно именно им. Насилие в отношении питания нарушает пищевое поведение, и приводит в дальнейшем к перееданию или отказу от еды.
  • Научите дочь радоваться изменениям, происходящим с ее телом. Разделите ее эмоции, вселите уверенность, что из маленького бутона распустится красивый цветок: «Ты постепенно становишься такой взрослой, превращаешься в настоящую женщину!» На ваше признание и позитивный настрой девочка сможет опираться в будущем. Это очень важно в воспитании девочки-подростка.

Воспитание девочек отцом

Общение дочки с отцом — ее первый опыт знакомства с миром мужчин, и то, насколько уверенно и безопасно она чувствует себя рядом с ним, формирует ее позитивные представления о себе, влияет не только на их отношения, но и на то, какого спутника выберет девушка в дальнейшем. Воспитание девочек отцом: 15 вещей, которые должен знать каждый папа.

  • Общаясь с дочерью, говорите без давления, не навязывайте свои идеи — давление может вызвать обратную реакцию и отвержение, желание делать наоборот. Обсуждайте спорные вопросы в формате дискуссии, с уважением относитесь к мнению дочери, даже если оно отличается от вашего. Такое отношение позволяет выстроить более доверительный диалог между вами и ребенком.
  • Не бойтесь ее подросткового возраста. Да, пока дочь маленькая, большая часть ваших отношений — это телесный контакт: возня, шумные игры, объятия перед сном. Дочь растет — и увеличивается дистанция между вами, ваши отношения меняются, это совершенно нормально. Но и вредный подросток, и взрослая девушка нуждаются в папиной любви и поддержке не меньше, чем трехлетняя «принцесса», и, если вы явно отстранитесь от нее, она просто начнет сомневаться и в вашей любви. Так что найдите новые, не менее убедительные ее проявления: внимание и интерес к делам и проблемам дочери, совместные прогулки, спорт или хобби, серьезные разговоры, время, которое вы проводите только вдвоем.
  • Не бойтесь сделать комплимент подрастающей дочери, поддержите ее развивающуюся женственность. Очень важно при этом регулярно делать комплименты и ее маме — дети отлично замечают, как вы к ней относитесь. Дочь должна знать, что главная женщина для отца — это его жена, ее мама, и родители выступа- ют неделимым монолитом, роли в семье стабильны раз и навсегда — есть взрослые, есть ребенок.
  • Не настаивайте на выборе профессии, если дочь не разделяет ваше мнение. И подготовка к поступлению в вуз, и учеба — отличный повод быть вместе, дать понять дочери, что вы поддерживаете ее. Правильное воспитание девочки — залог ее счастья и ваших хороших отношений в будущем.
  • Источник: https://www.GoodHouse.ru/family_and_children/psihologiya/vospitanie-devochki/

    7 вредных советов, как вырастить из дочери плохую жену и маму

    Девочек во все времена воспитывали как будущих хозяек, ориентировали на семейную жизнь и целенаправленно воспитывали в них качества, необходимые каждой жене и матери. Убирать в доме, готовить, стирать, поддерживать домашний уют — всему этому каждая женщина всегда училась еще в детстве у своей мамы.

    Представления о том, какой должна быть девушка, различались в зависимости от эпохи и социального положения. Однако неизменным оставалось одно: родители старались растить будущих хранительниц очага, хороших хозяек, которые смогут позаботиться о своих мужьях, а также передать полученные знания и навыки детям.

    Если это так, то откуда тогда берутся плохие жены? Попробуем разобраться в этой статье.

    Куда пропали хранительницы очага?

    Сейчас многие женщины стремятся к независимости, поэтому сосредотачиваются на карьере, а не на семье. По статистике, сам брак изживает себя. Однако все это лишь теория. Если копнуть поглубже, выяснится, что даже успешные бизнес-леди, которые внешне кажутся довольными жизнью, в глубине души мечтают о тихом семейном счастье. Просто они не знают, как его построить.

    Многие начинают обвинять в своих неудачах в личной жизни мужчин, называя их эгоистичными, инфантильными. Проблема в том, что женщины тоже не идеальны, но они не замечают своих недостатков и не пытаются стать лучше, потому что так их воспитали.

    Современные «не идеальные жены» удивительно похожи между собой. Они ленятся каждый день готовить горячий ужин и слишком много времени уделяют походам по магазинам, макияжу. Они предъявляют завышенные требования к мужчинам, считая, что рядом может быть только принц.

    Почему так много семей вырастило девушек, которые абсолютно не готовы к семейной жизни? В этом нет никакой загадки. Просто современные мамы одинаково воспитывают своих дочек и внушают им одни и те же вещи — конечно же, искренне считая, что они все делают правильно.

    Вредные советы по воспитанию дочерей

    Если вы хотите, чтобы в будущем брак вашей дочки начал трещать по швам, воспользуйтесь нашими советами. Делайте так, как написано в рекомендациях — и у вашего ребенка обязательно появятся проблемы во взрослой жизни!

    1. Внушайте девочке, что она – принцесса

    Пойте дифирамбы свой дочери, преклоняйтесь перед ее талантами. Не хвалите девочку за что-то конкретное — за то, что она помогла вымыть посуду, выучила стихотворение или поделилась игрушками с другим ребенком.

    Просто восхищайтесь тем, что она от природы самая идеальная и неповторимая. Не забывайте напоминать дочери, что она лучше всех других детей — это поможет поднять самооценку девочки до небес.

    Приучите свою маленькую принцессу смотреть свысока на всех, кто не считает ее лучшей.

    2. Балуйте дочь при любой возможности

    Не допускайте того, чтобы ваш ребенок в чем-то нуждался. Ваша малышка заслуживает того, чтобы иметь все самое лучшее — новый смартфон, планшет, дорогих кукол.

    Если у вас проблемы с деньгами, это не должно касаться ребенка. Отказывайте себе во всем, но исполняйте желания дочери — иначе она почувствует себя неполноценной и обделенной.

    Нельзя, чтобы у вашего ребенка не было того, что покупают ее подружкам.

    Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

    Персональное видеопоздравление от Деда Мороза

    3. Оградите девочку от переживаний

    Зачем вашей дочке знать, что вы устали, плохо себя чувствуете, столкнулись с проблемами? Зачем просить ее о сочувствии и понимании? Никогда не рассказывайте девочке о том, что в жизни случаются трудности, не позволяйте ей читать книжки и смотреть фильмы, которые не заканчиваются хеппи-эндом. Пусть детство вашей дочери будет похоже на жизнь принцессы, ведь эта светлая пора так быстро заканчивается.

    4. Внушите дочери, что никто никому ничего не должен

    Этот важный жизненный принцип девочка должна усвоить с малых лет. В будущем он поможет ей просто отстраняться от большинства проблем, избегая негатива и нервотрепки. Чувство долга осложняет жизнь и мешает сосредотачиваться на главном человеке — самой себе. Постарайтесь внушить это дочке, пока она еще совсем маленькая.

    5. Не позволяйте дочери выполнять работу по дому

    У современных детей такая интенсивная нагрузка в школе, что совсем не остается времени, чтобы пообщаться в социальных сетях, полежать на диване, играя на планшете.

    Это ведь крайне важно для развития ребенка! Поэтому не заставляйте дочь мыть пол, вытирать пыль, хлопотать на кухне — все это отнимает время, которое можно посвятить развлечениям.

    Пусть девочка живет беспечно и понимает, что у нее есть мама, которой только в радость прийти вечером с работы и начать готовить, убирать, обстирывать всю семью.

    6. Приучите девочку выглядеть, как звезда с обложки журнала

    Внушайте дочери, что главное в жизни девушки — это ее внешность. Покупайте ей модные глянцевые журналы, чтобы она училась позировать для фото, подбирать себе одежду и сочетать ее правильно, ухаживать за собой.

    Дарите девочке красивые вещи — пусть она привыкает выглядеть как звезда. Тогда она вырастет и превратится в эффектную, привлекательную девушку. Иначе ваша дочь рискует стать серой мышкой.

    Читайте также:  Мифы, страшилки и заблуждения о беременности и родах. лучшая подборка: 63 мифа

    Вы ведь этого не хотите? Внушайте малышке, что все черты ее лица идеальны и красивы, ведь человек такой, каким он себя ощущает.

    7. Объясните дочке, что все мужчины неидеальны

    Однажды ваша малышка вырастет, поэтому настанет пора рассказать ей о взаимоотношениях с мужчинами. Сразу снимите с нее розовые очки и объясните, что большинство мальчишек, которых она знает, — будущие неудачники.

    Убедите дочку, что она достойна красивого и богатого принца, который будет любить и восхищаться ей, как мама с папой. Это значит, что своей любовью он покроет незначительные недостатки ее характера, будет с нежностью воспринимать капризы и не будет ни в чем ей отказывать.

    Разумеется, это должен быть достаточно состоятельный человек, прочно стоящий на ногах, ведь принцессе положено стать королевой.

    Возможно, ваша дочка не встретит по-настоящему достойного мужчину. Это тоже не беда! За вами она будет, как за каменной стеной.

    Читаем также:

    Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

    Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

    Источник: http://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/7-vrednyih-sovetov-kak-vyirastit-iz-docheri-plohuyu-zhenu-i-mamu.html

    Как вырастить из дочери плохую жену и маму: вредные советы —

    x

    Check Also

    1 год — 3 года Перед многими родителями сейчас становится вопрос выбора детского велосипеда, ведь наступило лето — пора активного отдыха. Перед многими родителями сейчас становится вопрос выбора детского велосипеда, …

    Все важные события у тибетцев принято согласовывать с ламой-астрологом. Ко кхенпо (профессору) Нгаванг Намгьялу, который живет в тибетском районе Катманду – всегда очередь: как правило, это пары, собравшиеся пожениться, и …

    Когда ты знаешь, что у тебя вскоре появится малыш, то надо же придумать, как его назвать. Для меня каждый раз это было затруднительно. Когда я забеременела в первый раз, мне …

    Сколько звезд, столько и предпочтений в том, что касается празднования Нового года. Кому-то хочется экзотики, теплого моря и солнца, другим милее средняя полоса, хрусткий снежок под ногами, аромат хвои и …

    Планировать Новогодние поездки лучше заранее, особенно если вам предстоит путешествие с ребенком. Европа – излюбленное для русских туристов с детьми место встречи Нового года. Где встретить Новый год с детьми …

    Дети 3-7 лет Сказку о Золушке рассказывают детям в разных странах, она много раз экранизировалась. А между тем у каждой нации существует своя трактовка популярной истории и свое отношение к …

    Английские дети редко плачут – если ребенок мал, родители его отвлекут, если он уже учится в школе, ему объяснят, что надо не плакать, а собраться с духом. Потому что истинным …

    Дети 3-7 лет Как воспитывают чемпионов в Академии Рафаэля Надаля Тысячи мальчишек по всей России бредят именем Рафа . Для них его обладатель – кумир, чемпион и безусловный пример для …

    Дети старше 7 лет 27 октября 2015 года в ГМИИ им. А.С. Пушкина Международный благотворительный фонд Владимира Спивакова наградил детей, которые блеснули своим музыкальным талантом. Мы побеседовали с родителями и …

    В мире существует не так уж мало королевств – только в Европе их 12, еще 13 – в Азии и 3 – в Африке. Рассказываем интересные факты о самых популярных …

    Японцы и китайцы известны миру своей удивительной целеустремленностью и успешностью, так что многие родители неспроста и всерьез задумываются, не начать ли воспитывать своих детей по азиатским принципам. Аналитический психолог Жанна …

    К детям в Швеции относятся со всем возможным уважением и любовью. Во-первых, эта страна занимает первое место в мире по качеству родовспоможения и охраны здоровья матери и ребенка. Во-вторых, в …

    В музыкальной династии Бушковых уже три поколения скрипачей, причем – успешных и знаменитых как в России, так и за рубежом. Глава семейства Евгений Бушков – скрипач и дирижер, заслуженный артист …

    Отец – своеобразный мост для ребенка во внешний мир. Папа позволяет, отпускает, провоцирует и общается на равных, тем самым прокладывая сыну дорогу к самостоятельности и зрелости. В то же время …

    Дети 3-7 лет По статистике, каждая вторая семья в нашей стране распадается. Значит, все больше мам вынуждены воспитывать детей без поддержки мужа. Тем не менее, полная семья – тоже не …

    Воспитывая своих детей, мы часто интересуемся чужим опытом – в том числе и историческим. Как жили дети в купеческих семьях XIX века? Воспоминания, написанные купцами о своем детстве, дают яркие …

    Стив Джобс, Джеки Чан, Коко Шанель, Рэй Крок, Билл Гейтс – эти люди совершили настоящую революцию в своих областях и повлияли на то, как мы живем сегодня. Мы узнали, как …

    Дети старше 7 лет Когда-то в Древней Греции, а затем и в Риме произошел настоящий культурный прорыв, который и сегодня находит отражение в нашей жизни. Как же воспитывали будущих гениев, …

    Советское детство… Проклинаемое и воспеваемое советское детство – у каждого поколения оно свое. Вот и у нас, представителей 70-х – начала 80-х, было свое детство, оставившее на память о себе …

    Когда-то императрица Екатерина Великая решила дать государству образованных женщин, хороших матерей и полезных членов семьи и общества, и с этой целью учредила новый тип образовательных учреждений – институты благородных девиц. …

    2 мая 1729 года родилась София Августа Фредерика Ангальт-Цербстская, будущая российская императрица Екатерина Великая. Вспоминаем ее главные правила воспитания. Встречи с родителями — по разрешению бабушки Екатерине Алексеевне не пришлось …

    Источник: http://nisata.ru/rebenok/kak-vyrastit-iz-docheri-ploxuyu-zhenu-i-mamu-vrednye-sovety

    Как вырастить уверенную и успешную дочь? Опыт моей мамы — Статьи на Pandaland

    Открою небольшой журналистский секрет: мы всегда выбираем кричащие заголовки для своих скромных мыслей. Написать эту статью меня подтолкнули сотни историй несчастных женщин с рабским мышлением и разговор по душам с психологом.

    Вы, наверное, и сами не раз удивлялись, читая на Pandaland рассказы мам и жен, которых бьют, унижают, затаптывают в грязь, а они терпят и пишут письма с криком отчаяния.

    Я никогда не осуждаю чужие ошибки и не говорю «я бы не потерпела» или «ты тряпка», потому что в основе поведения этих женщин лежат глубинные вещи, которые бессознательно влияют на их последующую жизнь. И да, во всем виноваты мамы. 

    Подруга, работающая психологом рассказывает занятную историю типичной девочки, жизнь которой испортила любимая маман:

    «Назовем ее Дина. Вот Дина только появилась на свет, ее родители рады появлению долгожданного ребенка. В какой-то момент в жизни маленькой девочки что-то идет не так: папа уходит из дома к другой женщине под крики обезумевшей матери.

    Мама Дины по законам жанра начинает смещать свой смысл жизни на единственное напоминание о муже — на дочь. Теперь Дина для матери центр и пуп земли. Мама вкалывает за троих, а Дина учится быть примерной дочерью, чтобы не дай Бог не опечалить свою маму.

    Мама после развода с отцом всегда демонстрирует дочери свою жертвенность, показывает насколько «плохо» без мужика в доме, обвиняет отца, но иногда признается, что сама за собой не ухаживала, вот и не удержала.

    Слово «работа» в семье произносятся с придыханием, потому что для мамы Дины — это ад, который просто дает ей деньги для пропитания и достойного воспитания доченьки.

    А теперь угадайте, какой психологический портрет вырисовывается у Дины в 18 лет? Дина благодаря матери имеет кучу комплексов, она всю жизнь будет чувствовать должной главному человеку ее жизни и она уяснила одно, что после того, как встретишь мало мальски подходящего мужчину цель номер один — его удержать. Поэтому девочка к 20-ти годам уже окольцована, терпит мужа тирана, рожает детей и заставляет себя быть красивой для НЕГО. Где в этой истории личность ДИНЫ?».

    Психолог говорит, что ее излюбленный метод «лечения душ» прекрасных дам — это покопаться в отношениях клиента с матерью. Многие, конечно, сопротивляются…

    Ведь мама — это святое! Но почему тогда у святого человека глубоко несчастная дочь, которой приходится настраивать психологическое здоровье? Поэтому, вывод напрашивается один: каждая мама сознательно и бессознательно заранее закладывает в свою дочь установки ее будущей жизни.

    Про мужчин мы не говорим, потому что они сепарируются от маминой юбки намного быстрее и «понятия» они выстраивают свои самостоятельно.

    Вся эта долгая прелюдия шла к тому, что хотелось поделиться историей об опыте моей мамы, который позволил ей вырастить дочь без зашоренности в мозгах и четким пониманием того, чего ребенок хочет от этой жизни. И знаете, замужество в этом списке было далеко не первым пунктом.

    Сложно, наверное, многим признаться в этом, но девочки всегда копируют поведение матери. Я помню, что до моего подросткового возраста мама всегда работала.

    Родительский шкаф был забит мамиными брючными костюмами, обернутыми сверху целлофаном. Пункт про чистоту в доме у нас тоже был особым.

    Мама приходила вся такая деловая с работы и вылизывала квартиру, при этом общаясь по телефону с какой-нибудь из многочисленных подруг.

    Она находила и время водить меня на кружки и доп. занятия, но если я теряла интерес к чему-либо, то не заставляла этим заниматься. Помню, как она записала меня к стареющему музыканту, который обучал игре на фортепиано.

    После первого урока и скучного зазубривания нот, я решила, что старик меня водит за нос и не хочет научить красивому стучанию по клавишам, как это делают в фильмах.

    Маме был озвучен отказ, как от меня, так и от ошарашенного учителя. 

    Многие мамы моих подруг использовали их детский труд денно и нощно, бедным девочкам ничего не оставалось, как хвастаться в школе тем, сколько она перемыла посуды на выходных, как круто постирала грязное белье и прочее.

    Мне иногда даже было обидно, что меня этим всем не заставляют заниматься… Я казалось самой себе слабачкой. Но ведь моя мама давала мне в свободное время очень много книг для чтения и разрешала заниматься творчеством.

    Вместо рук с мозолями, я получала интеллектуальное развитие. СПАСИБО, МАМА!

    К слову, мать меня и наказывала. Могла дать пару подзатыльников за несносное поведение, но часто лишь ее один взгляд с приподнятой бровью давал сигнал, что чаепитие для детей закончилось, а взрослым надо обсудить свои темы или пора заткнуться во время истерики, которую я закатывала «прощупывая почву» маминого терпения.

    В детстве сложно научить ребенка себя уважать, потому что у детей напрочь отсутствует такое взрослое понимание. Поэтому к маме я испытывала смешанные чувства любви и боязни.

    Но она меня всегда восхищала тем, как ловко справлялась на кухне, как приходила за ручку с ней на работу, а там ее коллеги с почтением здоровались и давали мне сладости, как она могла собрать возле себя успешных подруг, рассказывая увлекательную и смешную историю. 

    Что касается более осознанного возраста, то здесь, конечно, не обошлось и без прелестей «трудного периода». В такие моменты у девочек появляются пустяковые проблемы, которые кажутся им «апокалипсисом». Одноклассница носит одежду круче твоих, мальчик нравится, учитель не так высказался в твой адрес и прочие девчачьи проблемки… Срываться девочка начинает, конечно, на родных. 

    Моя мама обладала сильным чутьем и никогда «не забивала» на мои пустяковые тревоги. Она всегда расспрашивала меня о делах в школе, водила по магазинам и покупала мне только то, что мне хотелось носить, при этом закрывая глаза, на «своеобразный» стиль дочери. Благодаря этой свободе, у меня выработался свой вкус. 

    Самое интересное, что мама никогда не перекармливала меня, а даже накладывала меньше, чем другим гостям, зато это выработало привычку «не переедать» и не просить вторую порцию. Сейчас, когда хожу в гости и вижу, что женщины просят доложить еще, невольно сама краснею…

    Когда я стала чуть постарше, то мама всегда вливала в голову понимание того, что у любого человека помимо семьи должно быть свое призвание. И хорошо, если это призвание приносит не только доход, но и удовольствие.

    Училась я на 5-ки и 4-ки, поэтому маму моя успеваемость не сильно беспокоила, ей важно было только то, насколько я увлеченный ребенок, имею ли я свои личные интересы, есть ли у меня близкие подруги, на которых я могу положиться.

    Бывало, она привозила мне и моей BFF одинаковые подарки с поездки, ласково называя нас «мои девочки».

    К слову, у меня есть и отец. Отношения между мамой и папой тоже оставляют свои семена в психологии девочки, она потом невольно копирует эту модель семьи и внедряет в свою. У нас нетипичная казахская семья, где мужчина повелевает, а женщина служит.

    Наш отец в большей степени баловал маму и давал ей первой высказаться в каком-либо вопросе. Ну а рукоприкладства мои глаза отроду не наблюдали. Описать в одном рассказе все позитивные стороны воспитания моей мамы невозможно.

    Но то, кем я являюсь сейчас, стоит признать, это ее заслуга и адекватный подход к воспитанию.

    Поэтому, когда мне было 18 лет, я в отличие от Дины знала, что:

    1. Я — личность и вызываю интерес у окружающих не только внешней красотой, но и внутренними ресурсами.

    2. Работа — это то, что должно приносить удовольствие и деньги в том числе.

    3. Замужество — это не самоцель, а логическое продолжение любви между женщиной и мужчиной.

    4. Терпеть побои и унижения — это саморазрушение.

    5. Знания — единственный неиссякаемый источник вдохновения.

    6. Всегда идти вперед и не сдаваться!

    Дорогие женщины и мамы, если вы воспитываете дочь, то поймите насколько ответственную миссию вы несете. Не разрушайте жизнь своим дочерям! Вдохновляйте их быть успешными, красивыми и счастливыми!

    Читайте также:  Ребенок и хобби: что нужно об этом знать взрослым

    Источник: https://pandaland.kz/articles/mamam-o-mamah/psihologiya/kak-vyrastit-uverennuyu-i-uspeshnuyu-doch-opyt-moej-mamy

    Как вырастить из дочери плохую жену и маму: вредные советы —

    В народе говорят: Если все девушки хороши, то откуда берутся плохие жены? Действительно, откуда же они берутся? Попробуем выяснить.

    Во все времена девочек ориентировали на будущую семейную жизнь и целенаправленно воспитывали в них качества, необходимые каждой жене и матери.

    И хотя представления об этих качествах варьировались в зависимости от эпохи и принадлежности девицы к определенному сословию, курса родители придерживались примерно одного – на взращивание грамотных хозяек, верных помощниц мужьям и матерей, способных передать детям собственные знания и навыки.

    Хранительница очага — это немодно

    Сегодня многое изменилось: женщина вполне может состояться и без брака, да и сам он, если верить результатам статистических исследований, изживает себя.

    Такова теория, практика же показывает, что огромное количество молодых женщин мечтает о тихом семейном счастье, но не знает, как его построить. Многие из них обвиняют мужчин в инфантильности и эгоизме, но не замечают, насколько сами не дотягивают до идеала.

    Не замечают, по всей вероятности, потому что к этому идеалу не стремятся. А не стремятся, потому что так воспитаны.

    Представительницы нынешнего поколения неидеальных (назовем их так) жен поразительным образом похожи друг на друга. Как такое стало возможным? Каким образом множество разных семей вырастили не готовых к семейной жизни девушек, да еще и обладающих общими чертами? Секрета здесь никакого нет. Данный подход к воспитанию лежит на поверхности и вполне может быть перенят всеми желающими.

    Вредные советы

    Если и вы желаете усложнить своей дочери жизнь, сделав ее будущий брак делом по-настоящему рискованным, следуйте нижеследующим советам. У вас все обязательно получится!

    1. Внушите дочери, что она – принцесса

    Посадите ее на трон вашего восхищения и преклонения перед ее талантами. Хвалите ее не за конкретные поступки, а просто так – за природные качества, например, и делайте это как можно чаще. Постоянно сравнивайте дочь с другими детьми и всегда – не в их пользу, так вы укрепите ее веру в себя. Научите вашу принцессу смотреть свысока на тех, кто не разделяет ваших восторгов.

    2. Окружите дочь максимальным комфортом

    Пусть ваша девочка никогда ни в чем не нуждается, пусть у нее все будет самое-самое лучшее. Даже если ваша семья переживает экономические трудности, это никоим образом не должно сказываться на ребенке. Старайтесь как можно реже отказывать дочери в ее просьбах и требованиях, чтобы ненароком не вызвать у нее чувства неполноценности.

    3. Берегите девочку от излишних переживаний

    Не рассказывайте ей о своих проблемах, о своем самочувствии, не жалуйтесь на усталость, не требуйте от нее сочувствия и понимания. Не говорите с ней о негативных сторонах жизни, не читайте грустные книги и не смотрите фильмы с печальным концом. Детство так быстротечно, пусть у вашей принцессы оно пройдет в радужных тонах.

    4. Выучите с ней одну очень мудрую фразу: Никто никому ничего не должен

    Этот принцип очень поможет вашей дочери в дальнейшем, станет ключом к разрешению большинства проблем, с которыми она так или иначе столкнется. Помните, что чувство долга мешает идти по жизни с высоко поднятой головой, и старайтесь донести это до дочери как можно раньше.

    5. Оградите дочь от домашних дел

    Дети сейчас настолько загружены учебой, что у них совершенно не остается времени на детские развлечения вроде игр на планшете или общения в соцсетях.

    Но ведь в их возрасте это необходимо для развития! Не отбирайте у вашей дочери последние крохи свободного времени, не заставляйте выполнять скучную, рутинную домашнюю работу.

    Пусть ваша девочка радуется жизни и знает, что у нее есть мама, которая все тяготы домашнего хозяйства возьмет на себя с радостью, просто из любви.

    6. Уделяйте повышенное внимание ее внешности

    С ранних лет внушайте дочке, что внешность для нее всегда должна быть в приоритете. Покупайте ей глянцевые журналы, пусть учится у звезд умению хорошо выглядеть, позировать на фото, сочетать наряды.

    Пусть в любой ситуации она выглядит как маленькая звезда, и тогда она обязательно вырастет эффектной, привлекательной девушкой, а не какой-нибудь серой мышкой.

    Даже если внешность вашей девочки неидеальна, внушайте ей, что она самая-самая красивая. Ведь мы такие, какими себя ощущаем!

    7. Объясните ей, что мужчины неидеальны

    Придет время, когда вам придется рассказать дочери об отношениях с мужчинами. Вы должны будете снять с нее розовые очки и объяснить, что большинство окружающих ее мальчиков – будущие неудачники.

    Пусть она будет уверена, что ее достоин только самый лучший мужчина – тот, который будет любить ее так же, как мама с папой. Это значит, что своей любовью он покроет незначительные недостатки ее характера, будет с нежностью воспринимать капризы и не будет ни в чем ей отказывать.

    Разумеется, это должен быть достаточно состоятельный человек, прочно стоящий на ногах, ведь принцессе положено стать королевой.

    Если же ваша дочь не встретит по-настоящему достойного человека, это тоже не беда – за вами она будет, как за каменной стеной.

    Источник: https://artbijur.ru/rebenok/kak-vyrastit-iz-docheri-ploxuyu-zhenu-i-mamu-vrednye-sovety

    Как вырастить дочку без отца? 7 советов самостоятельной маме

    Даже когда семья распадается, у ребенка остаются два родителя, пусть оба и живут порознь. Отец – важная фигура в воспитании дочери, он олицетворяет мужское начало, из его фигуры девочка строит прообраз будущего мужчины.

    Потому так необходимо сохранять между ними нормальную эмоциональную связь, получать от папы поддержку. Впрочем, если мама вынуждена все взять на себя, мы поможем вырастить ребенка счастливым, несмотря ни на какие трудности.

    Как воспитать девочку одинокой маме? Читайте 7 полезных советов

    1. Позвольте ребенку любить папу таким

    Плохие воспоминания и обиды взрослым лучше оставить при себе, дочь не должна перенимать на себя чувства родителей, судить отца мамиными глазами, а то и вовсе его отвергать.

    Папа ушел не от нее, он плохо поступил с мамой, но ребенка продолжает любить. Не обесценивайте фигуру мужа в глазах дочери, не поливайте бывшего грязью, не заставляйте ее разочароваться в отце так рано. Дочь имеет право на его присутствие в своей жизни.

    Так что не лишайте ее дополнительного источника силы, защиты и радости.

    2. Не лепите из девочки «Мисс Самодостаточность»

    Огромная ошибка одиноких женщин с ребенком – культ силы и самодостаточности, желание вырастить маленькую независимую копию самой себя. Такая мама тащит на себе семью и финансовые заботы, не желая принимать помощь со стороны, поучая дочь брать с себя пример.

    К чему приводит подобное желание обезопасить себя? Ребенок вырастает с тем же набором комплексов и страхов, даже не попробовав жизнь на вкус. Такая девочка уже заранее обесценивает и не подпускает к себе мужчин, привыкает все делать сама, а потому обречена на роль одиночки.

    Учите ее просить и принимать помощь, не принижайте роль мужчины в ее жизни.

    3. Купайте ее в любви и нежности

    Не бойтесь, разбаловать не получится! Чрезмерная строгость, требовательность и безэмоциональность в отношениях с дочерью приводит к формированию у нее комплексов и заниженной самооценки. Она привыкает удовлетворять чужие прихоти, только чтобы получить одобрение.

    Это приводит к формированию некритичной оценки себя в зрелом возрасте, чревато проблемами на личном фронте, неумением отстаивать свои принципы. Будьте нежны, чаще гладьте ребенка по голове, обнимайте просто так. Безоценочная любовь – гарант счастья малышки в будущем.

    4. Чаще подмечайте, как она хороша

    Постоянно подчеркивать изъяны дочери, указывать на неприглядные черты лица, дурную манеру одеваться или не те привычки характера – путь в никуда. С таким подходом вы потеряете ребенка, привьете негативный взгляд на саму себя, ненависть к индивидуальным особенностям ее характера.

    Наоборот, обращайте внимание девочки на ее достоинства, чаще хвалите, подбадривайте, замечайте хорошее. Если есть над чем работать, начните подавать позитивный пример, как быть успешной, красивой и счастливой, а ребенок обязательно захочет примерить на себя ваш опыт.

    Только не навязывайте насильно!

    5. Избавьте прошлое от ореола «идеальности»

    Не нужно пускаться в крайности – рисовать образ отца нереально героическим, приписывать его прошлому красок, которых не было. Часто женщины придумывают детям истории о папе космонавте или пожарнике, который был таким замечательным, что впору сказки писать. Правда все равно всплывет, оставив неприятный осадок разочарования.

    А еще девочка может вырасти и подсознательно искать самого идеального мужчину, каким якобы был ее отец, но таких не существует. Не создавайте героя, пусть истории будут правдивыми, с уклоном в хорошее, оно ведь было? Расскажите, как вы познакомились, как папа носил вам цветы, этого достаточно.

    И да, не упоминайте фразы «характером в отца!», она действует на ребенка разрушительно.

    6. Подготовьте ее к знакомству с «новым папой»

    Прийти под руку с другим мужчиной и ошарашить дочь с порога, мол, встречай «нового папу» — не самая лучшая идея, которая может травмировать психику ребенка на долгие годы. Не спешите с новыми знакомствами, а лучше – готовьте почву заранее рассказами о том, как хотите встретить хорошего мужчину и жить большой дружной семьей.

    Когда у вас появится претендент, убедитесь в серьезности его намерений и только потом расскажите о нем дочери. И не спрашивайте у ребенка мнение о том, можно ли вам иметь отношения с другими мужчинами, это не детское решение, это ваша жизнь и ваши чувства.

    А еще не заставляйте ее называть чужого дядю «папой», она должна прийти к этому самостоятельно.

    7. Ищите правильные примеры мужественности

    Наконец, если в вашей жизни нет сильного мужского плеча, это не значит, что нужно лишать дочь общения с мужскими фигурами. Она должна набирать этот опыт, видеть в мужчине силу и опору, чувствовать энергетический резонанс.

    Хорошо, если рядом есть примеры взрослых и ответственных мужчин в лице дедушки, брата, лучшего друга семьи или учителя, которые помогут девочке почувствовать себя под защитой, научат ее ощущать себя красивой и интересной в глазах противоположного пола. Комплименты, признание и помощь со стороны других мужчин важны.

    Они учат ее выстраивать правильную картину мира, принимать нужную ролевую модель, выстроить гармоничные отношения.

    Помните, неважно, полная семья или нет. Важно сохранить взаимопонимание, не забывать поддерживать друг друга и открыто выражать любовь. Можно быть маленькой семьей, но счастливой!

    Источник: https://flytothesky.ru/kak-vyrastit-dochku-bez-otca-7-sovetov-samostoyatelnoj-mame/

    7 вредных советов, как вырастить из ребенка неудачника

    Вряд ли родители хотят, чтобы их ребёнок вырос неудачником, который во всех своих проблемах и проигрышах винит весь мир. Но к удивлению мам и пап, дети вырастают лузерами благодаря непосредственному участию семьи. И если вы хотите, чтобы ребёнок не смог добиться успехов в жизни, то смело следуйте этим 7 советам.

    1. Учёба и ещё раз учёба!

    Как, у вашего ребёнка есть время для безделья? Немедленно запишите его на всевозможные кружки и секции. Добавьте к этому занятия с репетитором 7 дней в неделю. И не забывайте про языковые курсы, вы же хотите вырастить настоящего полиглота. Только так ребёнок сможет стать лидером, выдающимся ученым, успешным спортсменом и оставит свой след в истории.

    К сожалению, именно так думают родители, когда загружают ребёнка внеклассными занятиями и секциями. А на самом деле чрезмерная нагрузка приведёт к тому, что вы вырастите апатичную и безвольную личность.

    Поймите, что уставший малыш уже будет не в состоянии понимать и принимать себя, и тем более свои желания. Он будет расти роботом, который действует по заданной родителями программе.

    2. Сомневайтесь в успехе ребёнка

    Задавайте как можно больше тревожных вопросов: «А ты не забудешь все движения, когда выйдешь на сцену?», «Видела вчерашнюю репетицию. Ты точно всё не завалишь?», «Не переживай, что опозоришься перед всеми. Они скоро всё забудут», «Сцены не боишься? Столько людей на тебя будут смотреть».

    И если после ваших «одобряющих» слов малыш вдруг засомневался в собственных силах или вообще отказался выступать, то поздравляем, вы добились успеха!

    3. Забудьте о похвале

    Зачем вообще хвалить ребёнка, тем более за всякие мелочи. Вот когда он выиграет Чемпионат мира по шахматам или получит Нобелевскую премию. Вот это прогресс! А на мелкие достижения вроде красивого рисунка, пятерки за год или победе в школьной олимпиаде не стоит и размениваться.

    Подавляйте уверенность ребёнка и тогда он точно станет настоящим неудачником.

    4. Говорите о собственном превосходстве

    Любой разговор лучше начинать с фразы: «Я вот в твоём возрасте уже…» и далее перечисляйте список ваших достижений. Как можно чаще напоминайте о своём превосходстве. Ребёнок красиво нарисовал куклу? Ха, покажите ему, что вы можете лучше. Говорите о своих успехах в школе, спорте, личной жизни, особенно в контексте сравнения.

    В итоге ребёнок будет чувствовать себя вашей копией, только более ничтожной. Вскоре он поймёт, что никогда не сможет стать лучше оригинала. Поздравляем, мотивация и желание к чему-то стремиться убита в зародыше.

    5. Постоянно критикуйте ребёнка при посторонних

    Где бы вы ни находились, всегда говорите о плохих качествах вашего ребёнка, о его неудачах. Во время семейных обедов вспоминайте всё, в чём ваше чадо не добилось успеха. Ну а что делать, если ребёнок постоянно «лажает», не скрывать же это от окружающих. Тем более, будет над чем лишний раз посмеяться.

    6. Контролируйте каждое движение ребёнка

    Помните, что тотальный контроль – это залог успеха. Только так вы сможете воспитать запуганную и неуверенную в себе личность. Поверьте, без вашего одобрения или указания ребёнок и шага не сделает.

    7. Сравнивайте с другими

    Причем сравнивать нужно не только с братьями, сестрами или соседскими детьми, но и с ним самим. Например: «В детстве ты лучше соображал, а с возрастом глупее стал что ли», «Какие-то кривые линии у тебя выходят. В прошлом году ты красивее рисовал».

    А когда ребёнок принесёт вам прекрасный рисунок, то скажите: «Ну да. И ради этого ты забросил уроки на фортепиано?».

    Как видите, чтобы вырастить неудачника нужно всего лишь следовать этим 7 советам. Ну как, справитесь?

    Читайте также:  Одеваем малыша для зимней прогулки - выбираем зимний комбинезон

    Источник: http://mama-likes.ru/advices/vyrastit-iz-rebyonka-neudachnika.html

    Вредные советы: как вырастить братьев и сестер врагами?

    Вырастить братьев и/или сестер врагами несложно. Все этому благоприятствует. Уже одно то, что дети, как правило, появляются в семье в разное время, создает правильные исходные условия. Пока ребенок единственный, он получает все имеющиеся внимание и любовь. Подарки только ему (наказания тоже).

    Книжки читают только ему, перед сном целуют, родственники умиляются, восхищаются, родители ругаются из-за того, как его правильно растить. Ребенок чувствует свою значимость, весомость, уникальность.Появляется второй ребенок, пусть пока только в проекте, только в материнском теле, и вся жизнь для первого ребенка меняется.

    Самая заметная перемена касается психологической дистанции между ребенком и родителями. Она неизбежно увеличивается. Раньше мама практически всегда была готова заниматься ребенком, теперь она себя плохо чувствует, ходит к врачам, сдает анализы, обсуждает это с папой, от первенца отвлекается, не так на нем сосредоточена. Дальше — больше. Растет живот.

    Раньше можно было с разбега прыгать на маму, теперь почему-то нельзя. Подготавливать почву для будущей вражды детей можно начинать с этого момента.

    Ребенку следует объяснить ситуацию. Короткий, в каком-то смысле небрежный вариант: «У тебя скоро появиться братик (сестричка). Ты, конечно, этому очень рад и будешь его (ее) очень любить».

    В нем есть одно самое необходимое: четкая демонстрация своих ожиданий и неготовность родителей к диалогу с ребенком. Ребенку предписывается норма реагирования — должен радоваться и любить.

    Кроме того, утвердительной формой этого высказывания родители дают понять ребенку, что они не будут обсуждать другие варианты чувств и состояний своего первенца по этому поводу. Ребенок уже чувствует как минимум настороженность в связи с изменением внутрисемейной ситуации, а тут еще оказывается, что это неправильное чувство.

    Поговорить про это нельзя, требуемых чувств (любви и радости) нет. И все это из-за еще не рожденного ребенка. Сделано немало — у первого ребенка появилась тревога в связи со вторым ребенком, а главное, ему закрыт доступ к родителям с этим переживанием. С этого момента напряжение будет только расти.

    Родители могут постараться еще больше.

    Хорошо получается, если сообщить ребенку о том, что ожидается прибавление семейства в псевдодиалогической форме — вроде бы вы с ним советуетесь, а на самом деле транслируете ребенку свою тревогу и предлагаете ему взять на себя ответственность за это ваше тревожное состояние: «Мы давно хотели поговорить с тобой, но все не решались (этот пассаж особенно уместен, если ребенку года три). Ты, наверное, заметил, что у мамы появился животик? (Не дожидаясь ответа, продолжайте.) У нас будет маленький. Мы так боимся, что ты расстроишься. А мы-то его ждем, уж так ждем. Мы хотели тебя попросить — ты люби ее (его), не обижай. Если будешь обижать, мы очень, очень (фразу не завершайте, влажными глазами, часто моргая, посмотрите ребенку в глаза)… Прямо не знаю, как мы тогда жить будем». Что-нибудь в таком роде наверняка усилит тревогу ребенка, а также создаст у него чувство собственной несостоятельности — любимые родители хотят от него чего-то очень важного, а вот чего — неясно. Признаться в этом нельзя, а то родители совсем в нем разочаруются.

    Младенец появился. Начинайте внимательно следить за тем, чтобы старший не навредил младшему. Только за этим и следите. Подходит к кроватке, а вы сразу: «Отойди подальше, не дыши». И правильно. Старший ребенок, может, в детский сад или школу ходит, а там, как известно, одна сплошная инфекция.

    Не дай бог заразит малыша. Запрещайте старшему ребенку брать в руки соски, бутылочки и погремушки младшего. Раньше родители подолгу укладывали своего первого ребенка, читали ему на ночь, целовали — теперь все это надо прекратить. Во-первых, в доме появился младенец, все стали больше уставать.

    Хочется быстро уложить детей спать и хоть чуть-чуть пожить самим. Во-вторых, опять же в доме появился младенец, а значит, все внимание — ему. Это его надо купать, кормить, а старший должен приспособиться засыпать сам, большой уже человек.

    Если он протестует и возмущается, ему надо веско сказать: «У тебя совесть есть?! Она (он) же маленький!»

    Вскоре появятся признаки того, что вы на верном пути. Доверчивый ребенок может начать предлагать вам выкинуть сестричку в окно. Некоторые творческие личности пытаются воздействовать на самое младенца — выковыривать глазки, сталкивать с пеленального столика — вдруг разобьется, как чашка.

    Особо одаренные старшие дети пробуют «косить» под малыша. Они могут начать писаться в постель, в штаны, просить грудь, сюсюкать и ковылять, как будто им всего два годика. Они как бы говорят: «Люби меня так же, как его, чем я хуже».

    Все это необходимо встречать полным непониманием, возмущением, не брезговать и физическими наказаниями. Сюсюкает — по губам, описался — по попе.

    Неестественный лепет, непроизвольное мочеиспускание останутся, может, даже и усилятся, а ненависть к маленькому пришельцу, из-за которого все неприятности, расцветет пышным цветом. Любовь к родителям лет до четырнадцати-пятнадцати неколебима, а вот братика или сестричку любить — увольте.

    Теперь родителям остается только методично поливать сочные всходы. Всегда защищайте младшего от старшего. Допустим, старший ребенок делает уроки, а младший старается порвать его тетрадки, завладеть карандашами и ручками, бегать по комнате со всем этим и орать.

    Вы, как разумный человек, конечно пару раз скажете ласково малышу: «Прекрати, не мешай Жене делать уроки», а уж на Женю, когда Женя свои тетрадки грубо отбирает, в полный голос: «Не смей обижать маленького!» Старшему ребенку надо объяснять, что он должен заботиться о младшем, отвечать за него, когда взрослых нет рядом, уступать младшему: «Ты старше, уступи».

    При этом забудьте объяснить младшему, что он должен слушаться старшего. Старший отвечает за младшего, а младший ему не подчиняется — такова рабочая схема.

    Здесь важно не действовать однобоко. Если вы на этом остановитесь, то может получиться так, что младший ребенок будет обожать старшего, искать его дружбы и расположения, и, возможно, в этом преуспеет. А в таком случае весь проект окажется под угрозой. Надо вовремя подключить младшего ребенка к источнику ненависти.

    Неоценимую помощь в этом предоставляют детские ссоры. Для них надо создать благоприятные условия. Игрушки должны быть разными (никогда не покупайте двум детям две одинаковые игрушки), при этом очень полезно, чтобы не было точно известно, какие игрушки — чьи.

    Купить одну дивную мягкую игрушку, положить на стул, сказать радостно — это вам, дети, играйте, и уйти быстро из комнаты. Ссора не заставит себя ждать.

    Вникайте в детские ссоры. Старайтесь разобраться, кто прав, кто виноват.

    Чтобы наладить информационные каналы, необходимо поощрять доносительство и ябедничество детей друг на друга. С чего начать? Допустим, вы слышите крики и шум драки. Сразу направляйтесь к источнику шума, с интересом присмотритесь, кто кого лупит, кто у кого что отнимает. Определите победителя.

    После этого прекратите драку, приласкайте обиженного и в присутствии победителя попросите рассказать, как было дело. Не давайте победителю перебивать, скажите пару раз с угрозой: «С тобой после разберемся». Обиженного выслушайте участливо, похвалите за то, что он все хорошо рассказал.

    Затем дайте ему конфетку, а обидчика, не выслушав, поставьте, допустим, в угол, или отшлепайте. Форма поощрения и наказания не важны, важно, чтобы эти процессы происходили на глазах у детей. Обычно дети после этого долго остаются в ссоре и стараются наперегонки жаловаться друг на друга.

    Ваша задача с этого момента слушать обоих жалобщиков. Они будут стараться, особенно если вы сами не будете наблюдать за ссорами, а будете только слушать рассказы детей. Наказывайте и поощряйте в случайном порядке. Пусть в ваших решениях не будет никакой логики. Дети станут из кожи вон лезть, чтобы повлиять на ваши решения.

    Слезы, красочные рассказы, демонстрации синяков и ссадин — все будет положено к вашим ногам. Для убедительности ссоры станут все более жестокими и кровавыми, а вы помните только одно — не вмешивайтесь в процесс, слушайте жалобы. Потом наказывайте кого-нибудь и поощряйте другого.

    Это и самим родителям полезно — в процессе осуществления этой деятельности чувствуешь себя очень значимым, статусным, даже судьбоносным в каком-то смысле. Разбираться с детскими ссорами хорошо получается у тех родителей, которые в других сферах жизни не чувствуют себя значительными, важными, а при этом потребность чувствовать свою значимость у них есть.

    Вот папа обижает маму, обидно критикует, не считается с ней, не заботится. Мама во многом зависит от папы, например, папа содержит семью, достойно содержит, мама столько никогда не заработает. Мама страдает от своей малозначительности, а, глядишь, разобралась с детьми, и ей на время стало полегче. Для детей-то она еще какая фигура.

    Да, забыла про еще один важный момент.

    Полезно сравнивать детей друг с другом, особенно публично, прилюдно. Пришли гости, вы при них и поставьте одного ребенка в пример другому: «Что ты, Миша, ешь так неаккуратно. Посмотри, как Маша красиво кушает». Ну и во всем так.

    Если один ребенок учится лучше другого, если один одевается быстрее другого, если один красивее другого — все подходит для сравнения и противопоставления: «Какая ты неловкая, не то что Лена»; «Ну, Васю всегда ждать приходится, это вам не Петя»; «Бери пример с Кости — у него по математике всегда пятерки». Конечно, надо учитывать и возраст детей.

    Что годилось маленьким, не подходит большим. Соперничество маленьких детей хорошо развивается, если дети имеют возможность конкурировать за родительскую любовь. Одного целовать — другого отпихивать: схема грубая, но по сути верная. Для подростков эту схему надо менять. Для подростков больше подходят деньги, вещи. Одному дать денег, другому не дать — в таком вот духе.

    Здесь описано как можно выстроить детско-родительские отношения для порождения постоянных и стойких конфликтов между детьми. Эти детско-родительские отношения не с неба валятся. Они не случайно возникают в семье. Частая причина детских ссор — конфликтные супружеские отношения. Нередко складывается так, что в ходе брака супруги все меньше и меньше понимают друг друга.

    Это непонимание огорчает, злит, иногда вызывает отчаяние. Такие состояния любят выражать себя в скандалах.

    Супруги скандалят, но так как они интеллигентные люди, оберегающие своих детей от психических травм, да и вообще не желающие признать, что их брак — ошибка (если вы неспособны устроить себе удачный брак, то кто вы после этого?), то скандалят они застенчиво, неловко, по ночам, чтобы дети не знали.

    Супруги понимают, что скандалы могут привести к распаду семьи, а этого они по самым разным соображениям не хотят. Поэтому даже такие слабые скандалы пугают, супруги стараются их избегать. Понятно, что гнев и горе в таких условиях нормально проявляться не могут. Итак, тяжелые состояния и чувства присутствуют у обоих супругов, но путевки в жизнь им не получить.

    Что делать? Дети могут помочь и сохранить брак, и не носить в себе разрушительные чувства. Это сложный, никем в семье не осознаваемый процесс. Его проще всего описать на примере.

    Семья из четырех человек: мама, папа и двое детей — мальчик и девочка. Девочка старше мальчика на три года. Брак сложный, родители им недовольны.

    Папа несколько раз попадался на внебрачных кратковременных связях. Мама его все время подозревает, все, что может, проверяет: карманы, телефонные звонки, задержки. Папа говорит, что с мамой жить невозможно: характер жуткий, прокурорский. «С таким характером могла бы быть и покрасивее», — шутит папа, а мама плачет.

    Родители поделили детей: мама в коалиции с сыном, а папа с дочерью. Мама и сын хорошо понимают друг друга. Сын ей все рассказывает, мама не дает папе наказывать его за двойки. Мама подолгу общается с сыном, особенно когда папа задерживается. Дочка уже спит, а они на кухне смотрят телевизор, что-то жуют, тихонько переговариваются.

    Если не знать, что один из пары ребенок, то со стороны это выглядит как тихий вечер добрых супругов. Ребенка уложили, сами перед телевизором отдыхают. Если дочка в такой момент войдет на кухню, они замолкают. Когда мама расстроена из-за папы, сын ее утешает. Папа приходит — сын зверем смотрит на него, жалеет маму. У дочери, в отличие от мамы, совсем другой характер.

    Она веселая, уверенная. Папа гордится ее красотой — брюнетка с большими, яркими, синими глазами. Папа покупает ей красивую одежду, берет с собой в ресторан, если с сослуживцами они что-то отмечают. Все с женами, а он с дочерью. Дочка считает, что мама сама виновата в том, что папа старается держаться от нее подальше. Толстая, мрачная, одеваться не умеет, не следит за собой.

    Квартира трехкомнатная, в одной комнате — мама, в другой — папа, а дети, разнополые подростки, в третьей. У детей всегда были плохие отношения. Все, что можно было для этого сделать (см. выше), родители сделали. Странным образом детские конфликты смягчали супружеские ссоры. Каждый ребенок был представителем одного из супругов.

    Если побеждал сын, то это была своего рода победа жены над мужем, если дочь, то наоборот. Супруги конфликтовали меньше, чем это нужно было для того, чтобы выразить свои плохие отношения, потому что их чувства находили выход не непосредственно, а опосредовано, через конфликты детей. Этот процесс перекачки чувств знаком многим людям на примерах вполне безобидных.

    Вот вы разозлились на начальника. Пришли домой с этой злостью под ручку, а тут как раз бокс по телевизору. Вы смотрите и невольно представляете себе, что победитель — это вы и есть, а побежденный, избитый — это каждый раз ваш начальник. Смотреть приятно, интересно, мышцы поигрывают, настроение отличное, и гнев куда-то делся. В прекрасном расположении духа вы отправляетесь на следующий день на работу. Никакого конфликта с начальством, и повышение по службе становится реальной перспективой. А в нашем случае, чем больше дети ссорятся, тем прочнее делается неудачный брак.

    Источник: https://materinstvo.ru/art/7812

    Ссылка на основную публикацию