Бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей

Физическое наказание детей: почему нельзя бить ребенка

В последние годы особенно часто стали говорить о физическом наказании детей. Это связано не только с модой на детоцентризм в развитых странах, но и с исследованиями психологов, которые приводят веские аргументы против применения силы.

Родители по-прежнему делятся на два лагеря. Одни заявляют, что их били, но ничего плохого не случилось. Другие доказывают, что даже шлепок или подзатыльник недопустимы. Редакция estet-portal.com предлагает узнать, к чему приводит физическое наказание детей, а также об альтернативных методах воспитания.

Физическое наказание детей: о чем говорит рукоприкладство

Начнем с главного: применение силы — это не о воспитании, а о доминировании. Взрослые таким образом подавляют детей, подчиняют своей власти, унижают, чтобы добиться покорности и послушания.

Нередко через подзатыльники родители выражают собственные негативные эмоции, которые не в силах сдержать. Чаще всего бьют детей младшего возраста.

Они не в состоянии достойно ответить на агрессию, поэтому покоряются воле более сильного взрослого.

Читайте нас в Instagram

Если физическое наказание детей стало уже «семейной традицией», то они просто привыкают к насилию, терпят, но продолжают делать то, что запрещено. Родители применяют еще более жестокие методы. Насилия все больше, а послушания как не было, так и не будет. Поэтому рукоприкладство — бессмысленный метод. Единственное, что можно воспитать с его помощью, — желание вырасти и отомстить.

Родители быстро понимают, что физические наказания не дают желаемого эффекта. Почему же они продолжают бить детей? По нескольким причинам:

  • «Дурная наследственность». На собственных детях родители, которых били их мамы и папы, вымещают свои обиды. Насилие в семье уже воспринимается как единственно правильный метод воспитания.
  • Отсутствие желания заниматься детьми. Вместо долгих уговоров и объяснений, задушевных бесед, совместных игр многие родители предпочитают подзатыльники. Это проще и быстрее.
  • Родительская некомпетентность. Нередко взрослые просто не знают, как воздействовать на ребенка, если он не слушается. Самообразование в этом вопросе — долгий и сложный процесс, а насилие — проще.
  • Самоутверждение родителей. Люди, которым приходится сталкиваться с давлением и унижением, могут проявлять жестокость к собственным детям, чтобы выместить гнев на тех, кто не в состоянии дать отпор.

Отдельно стоит упомянуть о психически нездоровых родителях, которые нуждаются в медицинской помощи. За счет страданий детей такие люди получают моральное удовлетворение. Чужая боль облегчает их собственную.

Источник: https://estet-portal.com/statyi/fizicheskoe-nakazanie-detey-pochemu-nelzya-bit-rebenka

Кнутовой Людмилы Ивановны

Учить (пороть) надо, пока поперек лавки лежит! Говорят родители, иногда понимая данное выражение буквально. Долгое время на Руси березовые розги были частью воспитательного процесса — в отдельных семьях детей даже пороли регулярно по пятницам «для профилактики». В наше время физическое наказание — сродни средневековой экзекуции.

Автор: Натали Критская

www.colady.ru

Почему родители бьют детей – основные причины, по которым мама и папа прибегают к физическому наказанию:

Многие родители бьют своих детей, даже не задумываясь — плохо ли это, и какие могут быть последствия. Они привычно выполняют свой «родительский долг», отвешивая детям подзатыльники налево и направо, и для устрашения вешая ремень на гвоздик.

Откуда берется в папах и мамах эта средневековая жестокость?

Наследственность. Самый распространенный вариант вымещения детских обид на своих уже детях. Такие родители просто не понимают, что бывает и по-другому, без насилия. Они твердо уверены, что хороший тумак закрепляет воспитательный материал в голове ребенка.

Отсутствие времени и желания воспитывать ребенка, объяснять, проводить длительные беседы. Гораздо проще дать затрещину, чем сесть рядом с малышом, рассказать о различиях в «хорошо/плохо», помочь ребенку осознать и перерасти свои шалости.

Отсутствие элементарных знаний о воспитании детей. Замученный капризами малыша родитель берет в руки ремень от безысходности. Просто потому что не знает, «как бороться с этим мелким паразитом».

Вымещение злости за свои неудачи, проблемы и пр. Эти «милые люди» лупят детей, потому что больше сорваться не на ком. Начальник — гад, зарплата минимальная, жена непослушная, а тут еще ты, вредный спиногрыз, под ногами вертишься.

На тебе за это по попе. Чем сильнее страх ребенка, чем громче его рев, тем с большим наслаждением папочка отрывается на нем за все свои неудачи, чтобы хоть где-то ощутить власть и «могущество».

Самое страшное в этой ситуации, когда за малыша некому заступиться.

Проблемы с психикой. Есть и такие мамы-папы, которых хлебом не корми — дай отлупить ребенка, наорать, устроить разбор полетов прямо с раннего утра. Чтобы потом, достигнув нужной «кондиции», прижать к себе измученное дитя и поплакать вместе с ним. Таким родителям, несомненно, нужна помощь специалиста.

Можно ли бить детей в семье. Что относится к физическому наказанию детей?

Физическим наказанием принято считать не только прямое применение грубой силы с целью «воздействия» на ребенка.

Помимо ремня, мамы и папы применяют тапки и полотенца, раздают подзатыльники, шлепают по попе «на автомате» и по привычке, ставят в угол, толкают и трясут детей, хватают за рукава, дергают за волосы, насильно кормят (или же наоборот — не кормят), длительно и жестко игнорируют (семейный бойкот) и пр.

Список наказаний может быть бесконечным. А цель всегда одна — сделать больно, «показать место», продемонстрировать власть.

Чаще всего, по статистике, наказаниям подвергаются малыши до 4-х лет, еще не способные защититься, спрятаться, возмутиться справедливым «за что?».

На физическое воздействие дети отвечают еще более плохим поведением, что провоцирует мам и пап на новый всплеск наказаний. Так возникает «круговорот насилия» в семье, где двое взрослых людей не способны даже задуматься о последствиях…

Можно ли бить ребенка или шлепать вообще – все последствия физического наказания.

Есть ли у физического наказания плюсы? Безусловно, нет. Кто бы ни говорил, что иногда легкая «трепка» бывает эффективнее недели уговоров, и что к прянику обязательно нужен кнут — это не так. Потому что каждое такое действие имеет определенные последствия…

Страх малыша перед родителем, от которого он зависит (и, вопреки всему, любит) со временем перерастает в невроз.
На фоне уже имеющегося невроза и страха перед наказанием ребенку будет сложно адаптироваться в обществе, заводить друзей, а после — строить личные отношения и карьеру.

Самооценка ребенка, воспитываемого такими методами, всегда занижена. «Право сильного» малыш запоминает на всю жизнь. Этим же правом он воспользуется и сам — при первой же возможности.

Регулярная порка (и прочие наказания) отражаются на психике малыша, следствием чего становится задержка в развитии.
Ребенок, которого часто наказывают, не способен сосредоточиться на уроках или на играх со сверстниками. Он постоянно ждет нападок от мамы с папой и внутренне сгруппирован в ожидании наказания.

Более 90% (по статистике), что избиваемый родителями ребенок будет так же относиться и к своим детям.

Более 90% преступников подвергались в детстве домашнему насилию. Вы же не хотите вырастить маньяка? Не говоря уже об отдельных случаях (увы, доказанные факты), в которых некоторые дети вдруг начинают получать удовольствие от порки, со временем превращаясь уже не в гипотетических, а в реальных мазохистов со всеми вытекающими последствиями.

Постоянно наказываемый ребенок теряет чувство реальности, перестает учиться, решать возникающие проблемы, испытывает постоянное чувство вины, страх, злость и жажду мести.

С каждым отвешенным подзатыльником ваше чадо все дальше и дальше от вас. Естественная связь малыш-родители нарушается. Никогда не будет взаимопонимания и доверия в семье, где есть насилие. Подрастая, ребенок, который ничего не забудет, доставит тиранам-родителям немало проблем. Что уж говорить о старости таких родителей — участь их незавидна.

Униженный и наказанный ребенок катастрофически одинок. Он чувствует себя забытым, разбитым, не нужным, выброшенным «на обочину судьбы». Именно в таком состоянии дети совершают глупости — уходят в плохие компании, начинают курить, связываются с наркотиками или даже лишают себя жизни.

Входя в «воспитательный раж», родитель не контролирует себя. Попавший под руку ребенок может случайно получить травму. И даже несовместимую с жизнью, если в момент падения от папиного (или маминого) тумака ударится об угол или некий острый предмет.

Имейте совесть, родители — будьте людьми! Хотя бы дождитесь, пока ребенок дорастет до одной с вами весовой категории, а потом уже думайте — бить или не бить.

Чем заменить физические наказания ребенка в семье? Альтернативы физическому наказанию – всё-таки детей бить нельзя!

Следует четко понимать, что физическое наказание — это далеко не проявление силы родителя. Это проявление его СЛАБОСТИ. Его неспособности найти общий язык с ребенком. И, в целом, несостоятельности человека, как родителя.

Отговорки вроде «он по-другому не понимает» — лишь отговорки. На самом деле, всегда можно найти альтернативу физическому наказанию…

— Отвлечь ребенка, перевести его внимание на что-либо интересное.- Увлечь ребенка занятием, в процессе которого ему расхочется капризничать, шалить и пр.- Обнять ребенка, сказать о своей любви к нему и просто провести с ним лично хотя бы пару часов своего «драгоценного» времени. Ведь именно внимания малышу так не хватает.

— Придумать новую игру. Например, кто больше соберет разбросанных игрушек в 2 большие корзины. А награда — длинная сказка на ночь от мамы. Это гораздо действеннее любого тумака и подзатыльника.- Использовать лояльные методы наказания (лишить ТВ, ноутбука, отменить поездку или поход на каток и др.).

Можно научиться ладить с ребенком, не наказывая его вообще.

Способов — море! Была бы фантазия, и было бы родительское желание — найти альтернативу. И было бы четкое понимание, что детей категорически нельзя бить ни при каких условиях!

Источник: http://knutova.pedagog-vospitatel.ru/index.php/rabota-s-roditelyami/81-bit-ili-ne-bit-posledstviya-fizicheskogo-nakazaniya-rebjonka

Страшные последствия физического наказания детей

Психологи уже давно подтвердили, что если малыш пострадал от насилия в детстве, он ощущает его последствия всю оставшуюся жизнь. Сексуальные отклонения, низкая самооценка, комплексы и фобии — все это вытекает из жестокого обращения с детьми в юном возрасте. После этого ответ на вопрос — нужно ли бить ребенка, должен отпасть сам собой, но так происходит не со всеми родителями.

Бить или воспитывать

Нужно ли оставлять безнаказанным проступок ребенка? Безусловно, нет. Но вопрос в том, какие именно меры пресечение используют родители, и почему их выбор становится таким? Прежде чем вы шлепните малыша, проанализируйте, что побуждает вас к выбору подобного метода воспитания. Задумайтесь, чем может обернуться жестокое обращение с детьми в дальнейшем.

Посмотрите на ситуацию глазами малыша, на которого вы замахнулись. Вы бы испытывали к такому родителю любовь и уважение? Ребенок унижен и беззащитен, он не умеет противостоять взрослой силе. Про себя он думает: вот выросту, и отомщу за то, что надомной так издевались. Вы еще думаете над тем: можно ли бить ребенка. А хотите ли вы, чтобы он с детства хранил затаенную агрессию в вашу сторону?

Почему родители применяют физическое наказание

Родители прибегают к физическому наказанию, в случаях когда:

  • Сами в детстве подвергались насилию и переняли такую модель поведения от папы и мамы.
  • Имеют психологические проблемы или даже отклонения. Возможно, склоны к садизму или находятся в состоянии депрессии.
  • Не обладают знаниями в сфере воспитания или ленятся применять педагогический подход. Как показала практика, ударить значительно проще, чем поговорить, выслушать, объяснить и найти компромисс.
  • Хотят самоутвердиться подобным образом.

Причин применения к детям физического насилия и жестокого обращения в семье значительно больше и они индивидуальны.

Психологические последствия насилия над ребенком

С возрастом может показаться, что обиды и злость у ребенка уходят, но это только внешне. Они скорее отодвигаются на дальний план и прочно поселяются в глубине души в виде комплексов и детских страхов. Затаившись, порой совсем неожиданно могут проявиться в явной агрессии, паническом страхе, асоциальном поведении.

Жестокое обращение с детьми будет проявляться на протяжении всей жизни. Рано или поздно его последствия всплывут из подсознания. Если с ними не работать психологу, разовьются с неимоверной силой. Наверняка, каждый из нас встречал жестокого, безжалостного, черствого человека.

Многие могут возразить: «Меня били, но при этом вырос нормальным». В том то и дело, что «нормальный» — это не описание полноценной, успешной и состоявшейся личности. Не забывайте, что каждый человек индивидуальность, со своим характером, психическим устройством и генами.

Читайте также:  Самые важные советы по уходу за новорожденным. лучшая статья-памятка для мам и пап

Неизвестно как отразится жестокое обращение с детьми на психике именно вашего ребенка. Сможет ли он избавиться от его последствий во взрослом возрасте или перенесет такую модель поведения в свою семейную жизнь, и сломает судьбы своих детей.

Оправданно ли применение физического наказания

Воспитание с применением насилия однозначно не скажутся положительного на формирование личность. Напротив, оно развивает массу психологических проблем в виде комплексов, фобий, страхов, трусливости, низкой самооценки, жестокости и упрямства.

Когда ребенок вырастет, и, поработав со своими детскими комплексами, сможет простить и забыть родителей – тиранов, он точно не испытает благодарности за рукоприкладство. Ведь будет знать, что можно было обойтись и без него.

Поднимая руку, вы показываете ребенку, что:

  1. Слабого человека можно унижать безнаказанно.
  2. Родители чувствуют свое бессилие перед малышом и борются с ним самым примитивным способом.
  3. Решить конфликт можно только с применением физической силы, подавив, растоптав, унизив.
  4. Маму и папу нужно не уважать, а бояться.
  5. Доказываете, что малыш слабый и беспомощный и эту модель поведения он переносит во взрослую жизнь. Не может постоять за себя или дать отпор тому, кто его подавляет.

И это все сказывается самым негативным образом на психике и дальнейшем формировании личности.

Отражение жестокого «воспитания» во взрослой жизни

Родители, поймите, что подавляя физически, вы ломаете психику. Делаете ребенка безвольным и покорным. А такого человека сможет обидеть любой, кто сильнее его не только физически, но и эмоционально. В дальнейшем такой мужчина будет способен испытывать чувства только к женщинам, которые доминируют над ним. Не сможет брать на себя ответственность и проявлять силу характера.

Кроме того, воспитывая ребенка насильственными методами, вы прививаете ему черты мазохиста. Взрослых с подобными отклонениями достаточно много.

Половина мужчин и треть женщин имеют скрытые мазохистские наклонности и при благоприятных условиях могут их воплотить в жизнь. Особенно если встретят партнера, который не сможет им противостоять.

Причина этого кроется в пережитой детской боли и унижениях, при физическом наказании родителями.

Девочки, которых воспитывали с помощью рукоприкладства, вырастают с заниженной самооценкой, неуверенные в себе и безвольные. И зачастую выбирают себе в мужья тиранов.

Они еще с детства учатся терпеть и соглашаться на то, что им предложат и даже не пытаются улучшить ситуацию. Такая женщина имеет кучу комплексов и оказывается не готовой к «здоровым» и равноправным отношениям.

Тем более такая мать не сможет полноценно воспитать своих детей.

А вы хотите, что бы вашего кроху во взрослой жизни ждала подобная участь?

Ирина Краморова

Врач, психотерапевт, аккредитированный гештальт-терапевт, ведущая групп и авторских проектов. Имеет 5 лет работы с взрослыми, подростками и детьми младшего дошкольного возраста.

Источник: http://kreativlife.ru/strashnye-posledstviya-fizicheskogo-nakazaniya-detej/

Физическое наказание ребенка: последствия для психики

Ребенок — маленький человек, который полностью зависим от своих родителей. Когда взрослые понимают это, они меняют отношение к детям: становятся более понимающими, сочувствующими, внимательными.

Взрослые люди всегда имеют преимущество перед детьми — общаясь с окружающими, они могут отказывать им, конфликтовать, оспаривать свое мнение, быть равнодушными или подавляющими.

Дети в семье, до определенного возраста, не имеют таких привилегий. Кроме того, если ребенок всегда рос в подчинении — ему не давали возможности выражать свое мнение, отстаивать позицию, исполнять желания — повзрослев, становится ведомым, робким, неспособным себя защитить.

Дети подрастают, бессознательно опираясь на то, что вкладывают в них родители: равнодушие и критика убивают способность любить, непонимание и агрессия снижают самооценку, физическое наказание ломает детскую психику.

Когда родители бьют ребенка, то таким способом они пытаются заставить его соответствовать их ожиданиям, просьбам, повлиять на характер или поведение. Для некоторых взрослых, такой метод воспитания является единственным и первым в семье, и они искренне считают, что он эффективный.

Детские психологи выступают против ремня, шлепков, ударов, считая, что подобное воздействие может обернуться разрушающими для детской личности последствиями.

К чему приводит физическое наказание, когда родители постоянно применяют его, потому, что неспособны сдерживать свои гневные чувства? Ответы в данной статье.

Почему родители бьют детей?

  • Считают, что подобная строгость необходима в семье. По мнению приверженцев физического наказания, ударить ребенка — можно и нужно, когда он идет наперекор матери или отцу. Таким образом, взрослые показывают ему, кто в доме хозяин, «ставят на место», пресекают нежелательное поведение раз и навсегда.

У детей, воспитывающихся подобным образом, есть два пути: в глубине души возненавидеть взрослых, которые позволяют себе так сильно нарушать личные границы или стать покорными, сломаться, поверить, что их нужно и можно бить. Как правило, повзрослев, такие дети осознают несправедливое отношение к себе со стороны родителей, много лет «носят» в душе обиду на них.

Если они записываются к психотерапевту лечить душевные травмы, то такая работа занимает не один год.

Отсутствие физического наказания — это не значит отсутствие строгости в семье. Взрослые могут не поднимать руку на детей, однако, в их силах вести себя и говорить так, чтобы младшие послушались, следовали советам, выполняли просьбы.

Как родители будут это делать, решать им. Первое, с чего следует начать: исследовать свои чувства и эмоции, ответить на вопрос: почему возникает желание ударить того, кто слабее тебя, кто не может ответить тем же?

  • Боятся, что, если детей не бить, то они «распустятся» и вырастут антисоциальными людьми — преступниками, зависимыми, теми, кто не уважает старших. Подобная убежденность является мифом — склонность ребенка к нарушению правил возникает не от того, что его слишком любили и все позволяли, а по причине отсутствия границ в семье.

Все дети должны знать и соблюдать правила семейной и общественной жизни, понимать слово «нет», слушать старших. Все это можно воспитать в ребенке без применения физического насилия. Для этого не стоит идти у него на поводу, потакая каждой прихоти и наказывать физически, ломая психику.

  • Родители не умеют воспитывать по-другому. Так бывает в семьях, где физическое наказание, как способ воспитания и общения с младшими, передается из поколения в поколение. «Меня били и — ничего» — рассуждают в таких случаях взрослые, оправдывая собственную привычку решать спор кулаками.

На самом деле, говоря о том, что, с ними все в порядке, после того, как они подвергались побоям, родители лукавят: гораздо проще принять вид объективного, здорового человека, чем признать ошибки, испытать чувство вины и работать над собой.

Человек, срывающий на маленьком ребенке зло, недовольство, пытающийся воздействовать на него физической силой, априори не может не обладать комплексами характера.

Психологическое здоровье — это, прежде всего, эмоциональная выдержка, хорошее понимание себя и своих чувств, понимание того, что ударить ребенка — это способ показать ему свою физическую силу, что и так очевидно, но никак не эффективный метод воспитания.

Ребенок «впитывает» агрессивные способы общения

Если малыша с ранних лет, растить с помощью ремня и шлепков, то он очень быстро усвоит, что такой метод общения является нормальным и принятым среди людей.

В таком случае, не стоит удивляться тому, что ребенок в детском саду бьет или кусает сверстников, когда они не делятся с ним игрушками, нападает первым, если у него плохое настроение, или, он просто хочет поиграть.

Наказывая детей физически, родители приучают их к тому, что:

  • бить слабых можно;
  • прав тот, кто сильнее;
  • если что-то или кто-то не нравится, то можно бить, и тебе за это ничего не будет.

Физическое насилие «напитывает» детей силой агрессии. По этой причине, бывают случаи, когда ребенок, достигнув подросткового возраста, во время сильного конфликта, дает родителю «сдачу».

Такое поведение вызывает шок, недоумение, много боли и обиды.

Поэтому родителям, чтобы не воспитать в ребенке жестокость и бессердечность, следует перестать воспитывать детей силовыми методами и научиться управлять своими эмоциями.

Дети приобретают комплексы

Психологическая практика показывает, что человеку, который в детстве страдал от физического насилия, во взрослом возрасте проще работать над собственной агрессивностью, нежели избавиться от комплексов личности, появившихся в результате подобного воспитания. Каким вырастет ребенок, если по складу характера ему не суждено быть агрессивным?

  • с низкой самооценкой;
  • робкий;
  • не верит в твои силы;
  • не считает себя достойным чего-то хорошего — счастья, радости, дружной компании, подарков, хорошего отношения;
  • считает, что счастливым и удачливым в жизни может быть кто-то другой, только не он;
  • страшится новых встреч, проектов, жизненных перемен, пасует перед трудностями;
  • часто делает вид, что у него все хорошо, свыкается с неприятностями, привыкает к плохому отношению;
  • мирится с издевательствами, насмешками;
  • часто ошибается в других, страдает от предательства и обмана;
  • делает вид, что у него все в порядке, упрямо не замечая своих комплексов и проблем в жизни;
  • не стремится работать над собой и своими недостатками.

Психика ребенка страдает

Жестокое отношение к ребенку может привести к таким последствиям как:

  • неврозы;
  • истерики;
  • болезненная замкнутость;
  • повышенная тревожность;
  • желание уйти из дома;
  • заикание, энурез, задержка интеллектуального и эмоционального развития.

Каждый родитель, осознавая вред физического наказания детей, может остановиться, поставить отношения с ними на первый план, и перестать делать то, что разрушает детскую психику. Вместо этого следует работать над контролем собственных чувств и развитием других методов общения в семье — созданием границ, доверительных бесед, любви, душевной близости.

Источник: https://MedAboutMe.ru/mat-i-ditya/publikacii/stati/vospitanie_detey/fizicheskoe_nakazanie_rebenka_posledstviya_dlya_psikhiki/

Можно ли бить детей? Почему раздражает собственный ребенок? — Круглосуточная психологическая помощь онлайн «Точка опоры»

Почему раздражает собственный ребенок? Можно ли бить детей?

По отношению к физическим наказаниям детей, семьи и родители делятся на тех, кто считает, что это нормально и на тех, кто считает, что бить детей – не допустимо.

Последствия физического и психологического насилия для ребенка достаточно серьезны. Как правило, родители, положительно отвечающие на вопрос «можно ли бить детей», сами пережили в детстве физическое и психологическое насилие. Сейчас насилие продолжается уже по отношению к своим детям.

Когда родители бьют своего ребёнка, они лишают его ощущения защищённости и безопасности, которое необходимо ему для правильного развития. Психическое развитие ребенка при этом существенно затрудняется.

Однако бывает, что даже родители, которые знают, что бить детей нельзя, тем не менее, срываются.

Давайте попробуем посмотреть, в каких ситуациях родители применяют насилие в отношении ребенка, и к каким последствиям приводят подобные «методы воспитания».

Иногда родитель может ударить или шлепнуть в ситуации, когда жизни и здоровью ребенка грозит непосредственная опасность. Тогда подзатыльник или шлепок является неконтролируемой реакцией взрослого на опасность, действия человека в такой момент продиктованы автоматическими животными инстинктами.

Родитель также может ударить ребенка в состоянии раздражения, когда находится в напряжении, спешит или сильно устал, болен. Обычно такие родители понимают причины своего поведения и на вопрос «можно ли бить детей» отвечают «нет».

Родители понимают, что насилие по отношению к ребенку является проявлением их собственной слабости. Если ребенка после произошедшего утешить и дать возможность восстановить эмоциональный контакт со взрослым, то подобные эксцессы не повлекут тяжелых последствий.

Лучше бы конечно, чтобы взрослый не позволял себе срываться на ребенка вообще, но идеальных родителей, к сожалению не бывает.

2. Способ донесения своих чувств

Физическое и психологическое насилие часто имеет место, когда взрослый раздосадован тем, что ребенок «не понимает» чувств взрослого. Здесь насилие используется как заявление, как последнее, что родитель может сделать, как способ общения с ребенком, «чтобы он услышал наконец».

Взрослый может срываться на ребенка потому, что испытывает очень сильные чувства. Его эмоции зашкаливают от труднопереносимого уровня вплоть до измененного состояния сознания. В таких случаях говорят, что «в глазах потемнело», «сам не знаю, что на меня нашло» и т.п.

Взрослый, начавший бить ребенка в подобной ситуации, потом нередко жалеет о произошедшем, винит себя и извиняется. Ребенок в таких ситуациях тоже чувствует свою вину в случившемся, и просит прощения. Подобные вспышки ярости у взрослого могут возникать в результате переутомления, нервного истощения, сильного стресса или тревоги.

В первом случае взрослый понимает, что срыв на ребенка происходит в результате его неспособности переносить сильные захлестывающие эмоции. Во втором – взрослый объявляет ребенка виновным в своих действиях: «не понимаешь по-хорошему», «вот как с тобой разговаривать, ты слов не понимаешь?».

Во втором случае есть риск, что насилие в ситуациях эмоционального перенапряжения взрослого будет регулярно повторяться. Такие родители будут срываться на ребенка, неосознанно используя срыв как способ выбросить накопившиеся негативные чувства.

Читайте также:  О волосах не теле новорожденного малыша

Эти срывы будут продолжаться бесконечно, если они будут поставлены в зависимость от поведения ребенка. Ребенок никогда не справится с возложенной на него ответственностью за чувства взрослого и не будет в состоянии обеспечить взрослому душевный комфорт.

3. Несоответствие ожиданий и реальности

Часто родитель начинает бить ребенка, когда не может выдерживать фрустрацию (раздражение в результате неудовлетворения какой-либо потребности, желания). В детско-родительских отношениях причина фрустрации часто возникает тогда, когда поведение ребенка или сам ребенок не совпадают с ожиданиями взрослого. И ребенок может очень сильно раздражать родителя.

Трудность выдерживать раздражение, напряжение, связанное с неисполнением ожиданий, обычно возникает у людей, которые в детстве часто испытывали беззащитность. Когда в детстве малыш не получал желаемого, а взрослые не помогали ему справляться с фрустрацией, напряжением.

Став взрослыми, такие люди часто испытывают эмоциональный голод. Они часто возлагают на своего ребенка ожидания, что ребенок восполнит эту эмоциональную недостачу, станет для родителей идеальным.

Но родитель неизбежно сталкивается с реальностью и со своим реальным ребенком. Он обнаруживает, что ребенок не может или не хочет соответствовать представлениям, о том, каким он, по мнению родителя, должен быть.

Тогда взрослый испытывает ярость, которую испытывал в детстве, сталкиваясь с невозможностью получить желаемое, и не может себя контролировать – начинает бить ребенка. Такие родители очень любят ребенка и одновременно в момент ярости его сильно ненавидят.

Они не могут одновременно испытывать различные чувства, их не научили в детстве справляться со смешанными чувствами. Когда они были маленькими, при проявлении агрессии их отвергали родители или люди их заменяющие.

Такие взрослые часто оказываются бывшими воспитанниками детских домов, а иногда даже психопатами. В приступе ярости, близком к состоянию аффекта, человек может быть очень опасен, может не только бить ребенка, но даже покалечить или убить.

Ребенок, вырастающий в семье с таким родителем, рискует развить в себе виктимное поведение (поведение жертвы), может быть склонен к зависимостям. И в результате такого «воспитания» он учится обходиться со своими противоположными чувствами так же, как делает его родитель. Такой ребенок может в будущем отвергнуть родителя, испытывая к нему страх и ненависть.

4. Невозможность принятия ребенка целиком

Насилие может применяться родителем в результате сильной обиды на ребенка за то, что тот родился не вовремя, что похож на отца, который сильно обидел, за то, что не оправдал надежд, что болеет и портит жизнь, срывает планы.

Если родитель, осознанно или не осознанно, считает ребенка причиной утраты чего-то жизненно-важного, он испытывает к ребенку очень много негативных чувств. И может срываться на ребенка из мести.

Впоследствии, ребенок, регулярно испытывая такое отношение к себе, может быть склонен к аутоагресии, суицидальному поведению. Иногда ребенок настолько сильно мешает взрослому, что родитель не хочет, чтобы ребенок жил. Естественно, это редко осознается самим родителем, но зато хорошо ощущается на бессознательном уровне ребенком.

Ребенок, как правило, слушается и стремится угодить маме (папе), самоустраниться, самоуничтожиться. Вырастая, он редко ненавидит и отвергает родителя, скорее жалеет и утешает взрослого в его горе и утрате.

5. Воспитание и традиции

Родители могут бить ребенка потому, что это принято, «так правильно». В таком случае речь идет о культурных традициях, воспитании и обычаях. Такие родители и семьи, как правило, не считают насилие проблемой.

Родители, считающие физические и психологические наказания чем-то нормальным и подобающим, не обращаются за помощью к психологам с просьбой научить их не срываться на ребенка. Они считают, что насилие в отношении детей – это часть воспитания, без этого не получится вырастить достойного человека.

В такой семье даже сам ребенок не считает насилие проблемой. Они живут в соответствующей культурной среде, где бить ребенка — норма. За какой либо проступок или невыполнение просьбы/указания положено определенное наказание, как правило, физическое, хотя бывает и психологическое.

Психологическое наказание, такое как игнорирование, бойкот, унижения и т.п., переносится ребенком иногда даже тяжелее, чем физическое. Уровень жестокости при наказаниях может быть разным.

Ответ «да» на вопрос «можно ли бить детей», часто встречается у людей эмоционально мало чувствительных, не способных к сопереживанию эмоционального состояния другого человека. «Надо иногда бить ребенка, чтобы человеком вырос!» — максима таких родителей.

Их самих, как правило, в детстве воспитывали также. Родители часто не имеют достаточного навыка коммуникации с ребенком. Им не хватает способов и форм межличностного общения.

Для не очень чувствительного в области эмоций ребенка такое воспитание не будет очень болезненно. Ребенок будет воспринимать это как часть правил и общественных устоев.

Чувствительному же ребенку в такой среде может быть очень тяжело. Он будет воспринимать физическое и психологическое наказание как унижение, и будет иметь высокий риск получения психологических травм.

Достаточно редко, но все же встречается садизм (как сексуальная девиация) по отношению к ребенку.

Читайте также 1-ю часть из цикла статей «Почему раздражает собственный ребенок».

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Почему раздражает собственный ребенок? Можно ли бить детей?»

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

«Почему раздражает собственный ребенок? Можно ли бить детей?»
https://psyhelp24.org/mozhno-li-bit-detej/

Источник: https://PsyHelp24.org/mozhno-li-bit-detej/

Ребёнок: бить или не бить?

Ведь ещё в восемнадцатом веке Жан Жак Руссо убедительно доказал, что физические наказания — это нонсенс, атавизм, пережиток. А на дворе как-никак — век двадцать первый!

Бить слабого — не только ребёнка — признак слабости. Попробуем-ка мы ударить взрослого да сильного! А если мы поднимаем руку на собственное дитя, то чего же мы стоим в этой жизни? Чего стоят наши убеждения, идеалы, наш опыт? Неужели этот опыт настолько убогий, что не видит других путей решения проблемы? Ведь чего мы добьёмся, применяя силу:

 — обратной реакции — ему больно, он будет делать наоборот; — яркого урока в жизни, что сильный может всё; — унижения и оскорбления достоинства маленького человека, которые создадут проблемы в будущем; — воспитания жестокости у собственного ребёнка, которая может обернуться против нас;

 — культивирования злости и обиды против собственных родителей.

Наконец, применяя физическую силу, можно запросто перейти опасную границу и физически покалечить ребёнка. Не говоря о том, что бдительные органы опеки могут заинтересоваться, почему это у с виду благополучного малыша синяки на мягких тканях…

Нельзя! Ни в коем случае! Ведь ребёнок — это только наше отражение. Его капризы — это наши недоработки. Его шалости не должны раздражать настоящего родителя, ибо это естественные проявления детства.

К тому же есть масса других способов успокоить и привести к порядку наше чадо. Гуманных, не подразумевающих физические истязания. Уговорить, выяснить, уделить внимание, в конце концов, наказать — но не ремнём же! В самом крайнем случае — поставить в угол. Хотя это тоже не наш метод…

Ребёнок не должен расти в страхе. Иначе он никогда не вырастет свободным, счастливым человеком. В жизни и так слишком много боли и жестокости — зачем же самим отравлять жизнь наших же детей?!

Так бить или не бить? Ну, почему бы и не бить, коли заслуживает. Нет, конечно, все мы люди, никому не нравится, когда его бьют. И дети не исключение. Но если по-другому не понимает, тогда как? Вот эти умники с книжками советуют: а вы лаской! А вы убеждением! А вы поставьте себя на его место!

Да чего меня куда-то ставить, если мы — каждый на своём! Если уговоры для него — только повод потянуть время, которого и так в обрез, да верный знак, что можно из папы с мамой верёвки вить.

Да и глупы ли были наши предки, когда говаривали, что «кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына»? Ах, это иносказательно… Ах, ещё в восемнадцатом веке Руссо писал… Это который всех своих пятерых детишек сдал в сиротский приют? Отчего ж это он не стал для них мудрым воспитателем? Вот писал бы тогда своего «Эмиля» с натуры, а не из головы.

Вообще складывается впечатление, что многочисленные гуманисты от педагогики живое дитя только в окошко видели. Или за крепким забором. Потому как иной раз пишут вещи, кои к практике никакого касательства не имеют.

Вот, к примеру, пишут, что, мол, если лупить ребёнка — так это значит ломать его волю. Смех, да и только! Откуда воля берётся? От преодоления боли и страданий. А ежели их нет? Ежели мама с папой любимому дитяти в попу дуют, только бы оно не плакало, откуда той воле взяться? Не воля ломается ремнём, а дурость и упрямство.

Другое. Мол, нужно уповать на сознательность, а не на насилие. Иначе никак самостоятельным не станет.

Ага, проще на инопланетян надеяться. Это ж дитя, откуда у него сознательность! Это потом она появится, когда будет предельно ясно: это хорошо — а это плохо, раз за такое можно по заднице получить.

Ещё: мол, ненавидеть будет. А мы своих батей тоже ненавидим? Или не лупили нас? Конечно, будет! Если лупить не по делу. А я могу об заклад побиться: только спасибо скажет, ежели за дело и по справедливости. Дети же, они точно знают, когда виноваты, когда — нет. А вот несправедливо бить нельзя, это факт. Тут ничего хорошего не выйдет.

Жестокость воспитывать? А это как сказать. Битый-то быстрее посочувствует тому, кому больно, ибо знает, как это. А неженка, которого все «уговаривают», в нём-то откуда сочувствие возьмётся? Разве что от сладких мамкиных речей?

Ещё. Говорят вот, есть другие способы. Чтобы как-то словами. Так словами — это потом, когда эти самые слова понимать научится. И ценить. А пока нет — чего делать-то? Терпеть? Ручки связывать? Или на цепь сажать?

Жестоко, мол, говорят. А вот морально убивать, не разговаривать, давить на психику — это не жестоко? А не лучше ли разок по заднице, чем неделю нервы по жилке вытягивать? Вы у его самого спросите, у ребёнка — что он-то выберет?

Да и не один «гуманист» не даст ответ на вопрос, что делать, если он просто упрётся. «Не хочу и не буду!» А тебе — спешить нужно. «Не пойду!» А тебе — хоть зарежься!

Что делать-то, господа воспитатели?

И всё же — бить или не бить?

А это каждый решает за себя. Если же кого-то заинтересует моё мнение, то позволю себе озвучить одно наблюдение.

Есть дети, которых бить категорически нельзя. Есть те, которым ремень пришёлся бы как нельзя кстати. И мудрый родитель всегда отличит одних от других.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/65641/

Можно ли бить ребенка по попе в целях воспитания? / Mama66.ru

Когда в семье появляется ребенок, родители обещают себе заботиться о нем и никогда не обижать. Но это непросто реализовать, ведь подрастая, дети начинают испытывать терпение взрослых непослушанием и шалостями. В такой ситуации многие папы и мамы задумываются о применении физического наказания и задаются вопросом – бить ребенка или не бить в качестве наказания за проступки?

Читайте также:  Игрушка-грелка – в помощь маме, и на радость малышу. как самому сшить игрушку грелку? мастер-класс. видео

Шлепки ремнем или рукой по попе – одна из популярнейших воспитательных мер и родители, использующие этот метод, не видят в нем ничего предосудительного. Действительно ли физическое наказание безопасно и облегчает воспитательный процесс? Чтобы это понять, рассмотрим его влияние на ребенка, а также возможные последствия.

Причины использования физического наказания в воспитательном процессе

Почему многие считают обычным делом воспитывать детей с помощью шлепков и подзатыльников?

Есть несколько причин, побуждающих родителей применять силу:

  • «Наследственные» факторы. Если папа или мама в детстве сами подвергались физическим наказаниям, вопрос о том, можно ли бить детей в целях воспитания, зачастую даже не возникает. Они уверенны, что это – единственно правильный и возможный метод воздействия на ребенка, хорошо закрепляющий информацию, полученную в ходе поучительной беседы.
  • Еще одним мотивом ударить ребенка становится вымещение собственных негативных эмоций от неудач, обид, проблем на работе. Бывает, что дети попросту попадают по горячую руку, ведь больше сорвать злость не на ком.
  • Иногда причиной является нежелание тратить время на продолжительные беседы и многократное повторение правил поведения. Ведь всегда проще шлепнуть по попе, чем объяснять ребенку его неправоту и разбираться в причинах произошедшего.
  • Порой к физическим наказаниям переходят от безысходности. Когда знаний родителей о процессе воспитания оказывается недостаточно и найти подход не удается, применение силы кажется единственным способом справиться с «маленьким монстром».
  • Нестабильности психики. Люди, имеющие нерешенные психологические проблемы или какие-либо психические отклонения, могут бить детей и срываться на них без видимой причины. После, успокоившись, ударивший ребенка родитель жалеет о своем поведении, но все равно не может совладать с собою. В этом случае требуется проработка проблемы с психологом или иным специалистом.

Что является физическим наказанием?

Применять физическое наказание не обязательно значит избивать ребенка. Под это понятие попадают все воздействия с применением силы – грубое дерганье за руки или одежду, толкание, подзатыльники, насильное кормление или, наоборот, лишение еды.

Не важно, берет ли родитель в руки ремень или использует другие подручные средства (полотенце, тапок и т. д.). Любые действия, направленные на то, чтобы причинить боль, продемонстрировать свою власть и физическое превосходство, оставляют свой след в душе ребенка.

Можно ли бить детей?

Как правильно бить ребенка и стоит ли вообще это делать? Мнения родителей в этом вопросе сильно расходятся. Одни всецело «за» физическое наказание в разумных пределах, другие – находят массу аргументов «против».

В пользу применения более мягких мер воспитания свидетельствуют следующие факты:

  • Любые методы физического воздействия не способствуют лучшему усвоению информации. В детстве способность человека хранить воспоминания менее развита, поэтому наказание и события, приведшие к нему, в любом случае забываются достаточно быстро.
  • Шлепки по попе – унизительная процедура, вызывающая у ребенка гнев и обиду, кажущаяся ему несправедливой, а потому отнюдь не побуждающая его осознать свой проступок.
  • Применение физического наказания снижает значимость ваших слов для детей. То есть, если вы начали это практиковать, то все, что действовало на ребенка раньше, перестанет служить для него останавливающим фактором. Это значит, что придется применять силу снова и снова, так как другие аргументы не будут восприниматься всерьез.

К тому же, негатив, возникающий у детей в ответ на физические наказания, нередко ведет к новой волне непослушания и желанию делать «назло». После такого поведения ребенка бьют снова. Так формируется круговорот семейного насилия.

Последствия

Физическое наказание не проходит для ребенка бесследно. Это утверждение особенно верно, если речь идет о систематическом применении силы в воспитании.

Вот несколько фактов, объясняющих, почему нельзя бить детей:

  • Постоянный страх перед родителями, возникающий в результате физических наказаний, со временем приводит к развитию невроза. На фоне него ребенок испытывает сложности в общении со сверстниками, становится неуверенным в себе.
  • Повзрослев, такие дети имеют сильно заниженную самооценку, что мешает им реализовать себя в карьере и личной жизни.
  • Ребенок на всю жизнь запоминает, что прав тот, кто сильнее. В дальнейшем, этим принципом он будет пользоваться и сам, проявляя жестокость к слабым.
  • Дети, которых воспитывали с применением силы, в большинстве случаев повторяют этот сценарий, создав собственную семью.
  • Регулярные физические наказания снижают способность детей концентрироваться на учебе. Так нужно ли с ремнем стоять над ребенком, пытаясь повысить его успеваемость в школе?
  • Каждый эпизод избиения отдаляет ребенка от родителей, разрушая близость и доверие, лишает самых близких людей взаимопонимания. В итоге, когда малыш вырастет, едва ли он захочет заботиться о постаревшем отце или матери.
  • Согласно статистике, более 90% преступников в детстве подвергались физическим наказаниям и насилию со стороны родителей. А вы ведь не хотите воспитать маньяка?
  • Последствием унижений в семье становится чувство ненужности и одиночества. В таком состоянии ребенок легко может попасть под влияние сомнительных людей, проявивших к нему интерес. Результат этого – плохие компании, раннее употребление алкоголя, наркомания, втянутость в преступные группировки.

Кроме того, в порыве эмоций легко не рассчитать силы. Попавший под горячую руку ребенок может упасть, удариться об острый предмет и получить тяжелые травмы, иногда несовместимые с жизнью.

Как в порыве гнева не ударить ребенка?

Даже шлепки по попе – мера, которая должна применяться в последнюю очередь. Рассмотрим несколько приемов, позволяющих сдержаться в стрессовой ситуации и научиться контролировать свой гнев.

Прежде всего, надо постараться понять, почему ребенок плохо себя ведет. Возможно, это связано с возрастными особенностями (кризис возраста) или его что-то спровоцировало. Бить в такой ситуации абсолютно бесполезно.

Нужно делать скидку на то, что дети еще только учатся правильно показывать свои эмоции. Непослушанием они часто выражают протест против каких-либо жизненных обстоятельств, который пока не могут доступно объяснить словами, или привлекают внимание родителей, слишком занятых другими делами.

Если вы чувствуете, что уже не можете сдерживаться, нужно взять паузу и переключить внимание на занятия, помогающие справиться с негативом, например:

  • Попробуйте медленно сосчитать в уме до 5.
  • Выйдите в другую комнату и скажите ребенку, что вернетесь чуть позже. Оставшись с собой наедине, можно скомкать ненужные бумаги, чтобы освободиться от гнева. Если вас успокаивает наведение порядка, переложите вещи, протрите пыль.
  • Съешьте что-нибудь вкусное.
  • Представьте ситуацию со стороны – так ли она важна? Вспомните себя в детстве и свои чувства, когда родители вас наказывали.
  • Также хорошим способом успокоить нервы станет принятие теплого душа с любимым гелем.
  • Чаще используете юмор. Любую ситуацию можно разрядить шуткой и проблема уже не будет казаться настолько важной.

Конечно, эти способы помогают не всем. Но, при желании, вам удастся найти подходящее решение.

Альтернативы

Даже если вам удастся сдержаться и не шлепнуть ребенка по попе, остается проблема – как тогда добиться послушания? Психологи рекомендуют устанавливать детям границы дозволенного с самого раннего возраста. Объяснять что можно, чего нельзя и как себя вести в общественных местах, нужно с того момента, как ребенок начинает понимать речь.

Но как бы хорошо вы ни воспитывали малыша, периодические капризы и шалости неизбежны. Объяснение нежелательности такого поведения будет эффективнее физического наказания.

Но если ребенок в истерике, приступать к беседе нужно только когда он успокоится. Маленьким детям прийти в себя помогает умывание прохладной водой, переключение внимания на игрушки.

Подробнее о методах воспитания и развития детей дошкольного возраста →

Разговор должен пройти мягко, без сюсюканья, но и без давления. Поинтересуйтесь причинами поступка ребенка, спокойно объясните ему, почему так делать нельзя, как исправить ситуацию, а также предложите приемлемые варианты поведения. Если такая провинность случилась впервые, можно ограничиться внушением и предупредить, что в следующий раз последует наказание (озвучить какое).

В качестве воспитательных мер рекомендуется применять несиловые методы воздействия – лишение игр за компьютером, похода в кино или на прогулку, карманных денег и тому подобное. Важно быть последовательными – если вы обещали наказать за плохое поведение, то так и нужно поступать. Иначе, ребенок, почувствовав вседозволенность, повторит свои шалости еще не раз.

Чтобы искоренить нежелательное поведение, нужно больше разговаривать с детьми, интересоваться их друзьями и окружением, ведь многие проблемы могут брать начало там. Кроме того, ребенок во многом копирует поведение взрослых.

Подумайте, возможно, в чем-то вы сами подаете ему плохой пример (кричите, употребляете бранные слова, не выполняете обещания). В таком случае работать над собой придется не только ребенку, но и вам.

Подробнее об исправлении ошибок в воспитании детей →

Задаваясь вопросом – бить ребенка или не бить, нужно понимать, что применяя физические наказания, вы расписываетесь в собственной слабости и неспособности донести мысль другими способами.

Психологические травмы, полученные в детстве в результате жестокого воспитания, способны загубить будущее детям и непоправимо испортить их отношения с родителями. Поэтому, перед тем как отшлепать ребенка, стоит подумать дважды и поискать более гуманный способ воздействия.

Источник: http://mama66.ru/psyhology/486

Можно ли бить детей за непослушание

К мысли о применении силы в воспитании ребенка обращаются многие родители. Они задаются вопросом возможно ли применять силу к ребенку. Добиться от ребенка желаемого словами очень трудно. Тогда мать или отец срываются на крик или даже ругань.

Не получив от этого желаемого эффекта, некоторые из родителей решаются ударить ребенка.

Ну, разве навредит ребенку легкий шлепок по попе, оплеуха или подзатыльник? Ведь никто же не собирается бить ребенка ремнем или прибегать к физическому наказанию детей.

К чему приводит физическое наказание детей

Любое насилие, применяемое к ребенку, вызывает у него ответную реакцию. Взрослому человеку неприятно грубость и насилие по отношению к нему. Таких людей мы не принимаем, стараемся избежать их, а когда нас обидели – хотим отплатить тем же.

Как реагируют дети на телесные наказания?

Реагируют на физическое наказание дети точно так же. Они закрываются и ожесточаются, хотят обидеть родителей в ответ. Именно так проявляется защитный механизм на телесные наказания. Реакция родителей на непослушание в виде наказания розгами над ним вызовет у малыша противоположный эффект: вместо успокоения и разрешения конфликта, мы спровоцируем ребенка на продолжения неповиновения.

Проказы ребенка могут выводить родителей из равновесия, но им следует держать себя в руках, контролируя свои эмоции. У маленьких детей есть свои привычки, например их необходимо отучать от пустышки, но словами ничего не выходит.

Тогда если мы хотим правильного развития ребенка бить по попе, нельзя считать действенным методом воспитании детей, физическое наказание, вообще, не рассматривается, как способ воспитать ребенка.

Но если один из родителей не сдержался и ударил ребенка, то за свое поведения у малыша надо попросить прощения.

Наказание детей розгами самый простой способ, но неправильный

Непослушание ребенка провоцируется самими родителями. Нервозное поведение отца и матери, разлад в их отношениях влияют на атмосферу в доме, а дети это всегда чувствуют в первую очередь. Ребенку сложно понять что происходит, он растерян, ему недостает родительского внимания, как следствие дети начинают капризничать, проявляют непослушание, раздражают родителей своим поведением.

Отказ от применения телесных наказаний не значит вседозволенность для ребенка. Чтобы добиться от своего ребенка желаемого, стоит проявить строгость и настойчивость. Ребенку надо установить определенные границы дозволенного в поведении.

Оставлять непослушание ребенка безнаказанным не следует, но унижать ребенка совсем неправильно. Наказание детей розгами и оскорбления не смогут объяснить ребенку правильную манеру поведения.

Чтобы показать ребенку его неправоту или исчерпать инцидент просто измените ситуацию.

Неуверенность родителей в себе порождает ответную реакцию у детей. Поэтому перед тем как ругать своего ребенка, проанализируйте свое поведение.

Источник: http://pro100mamochka.ru/materinstvo/mozhno-li-bit-detej-za-neposlushanie

Ссылка на основную публикацию