Детоцентризм или родители на службе у ребенка

Детоцентризм. Как дети украли нашу взрослую жизнь и что с этим делать

Неужели у них не было других дел, кроме как взлетать под кретинскую музыку с поролоновым парнем? Им не хотелось посмотреть взрослое кино, послушать джаз, выпить с друзьями? Мне вот хотелось бы, но я тоже топчусь в фойе кукольного театра, а за штанину меня дергает ребенок: «Ну, что –  теперь по мороженому?».

Может, с нами всеми что-то не так? Может, положа руку на лоб, пора признаться: у нас развился детоцентризм?

 Детоцентризм — подчинение интересов всей семьи ребенку — очередная опасность для ответственных родителей.

Смещенный в сторону ребенка семейный центр тяжести заставляет родителей забыть о своих скромных проблемах и сосредоточиться на нуждах самого юного члена команды.

Отказываться от своего досуга, от важных для себя покупок, от общения, только бы угодить ребенку: купить игрушечный вертолет, сгонять в аквапарк и вырезать весь вечер детали для аппликации «зайка в лесу». Все для фронта, в общем.

Противники «проклятого детоцентризма» на форумах грозят, что современные дети вырастут избалованными: махровыми эгоистами.

То ли дело — раньше, когда мы были маленькие: родители не таскались с нами, как с писаной торбой: мы сами, не капризничая, готовили себе обед, сами ходили в школу и в выходной сами решали, в какой кружок пойти: авиамоделирования или в кружок друзей во дворе — они там как раз драку затеяли.

Приводятся в пример совсем странные вещи: раньше ребенок знал свое место, перебивать взрослых не смел, на праздниках сидел за отдельным столом — и в целом не наглел, как сегодняшние парни в костюмах спайдерменов. А летом — его вообще в лагерь на три смены отправил и все. Вот, мол, было лучше! Самостоятельность и скромность в одном пакете, то есть ребенке.

В целом это риторика подозрительная. Что значит «пикнуть не смел»? На черта ему это качество сегодня? Ведь сейчас мир другой, не такой, какой помнится по 83 году. И главное изменение состоит не в возросшем количестве смешариков, игрушек и развивающих кружков, а в подходе.

Мы стремимся видеть в девочке в ползунках отдельную личность, интересоваться ее самочувствием и мнением, дать ей право на истерику, на хныканье, даже если вы пришли на парад, и сейчас будет вынос флага. Пусть с самого младенчества дети чувствуют себя услышанными и уважаемыми.

Во главе угла не воспитание, а человек.

Но значит ли это, что младенец теперь будет управлять жизнью взрослых? Отнюдь. Ребенок сам не очень готов управлять хоть чем-то, кроме игрушечной машинки. Это известно по опыту: сначала он хочет на качельки, по пути затевает драку, а потом начинает бросаться грязью. И если вы считаете, что это хороший план на выходные — то вы, во-первых, папа, а во-вторых, не выспались.

После посещения психологических семинаров и чтения родительской литературы я поняла, что специалисты говорят примерно об одном и том же. Главный фокус такой: папа с мамой должны быть эмоционально доступны для ребят с качелек, прислушиваться к ним и разрешать выражать свои эмоции. Но сохранять во-первых, семейную иерархию, во-вторых, личные границы.

Вот, попробуйте на досуге: «Да, Вениамин! Да, я вижу, тебе горько и обидно. Ты очень-очень хотел рвать мой справочник по металлургии. Но я не могу позволить тебе этого. Сори!», «Да, Катя, мы зайдем попрыгать на батуте. Я могу выделить полчаса на это мероприятие, видя, что тебе это важно.

Но потом мы отправимся в музей: там выставка, которой я дико интересуюсь».

Кстати, на одном из семинаров была мама, которая неделю не выходила из дома: ее сын протестовал против прогулок — так и не разобрать, то ли детоцентризм, то ли мазохизм. В отсутствии чуткости к ребенку ее точно не упрекнешь, а вот в отсутствии личных границ и понимании, кто в доме хозяин, пожалуй, можно.

Правило: «Я тебя слышу, но мы отсюда уходим, мне жаль!» — очень хорошее и верное средство от детоцентризма. Применяйте его, когда толпа аниматоров вокруг начинает сгущаться, да и во всех других случаях, когда вам становится неуютно.

Мы часто складываем ответственность на детей, а они к ней не готовы, особенно после двух потасовок и трех кусков торта. Если родитель не вполне уверен в себе, то что тогда делать малышу, который ведет внутренние беседы с плюшевым пони?

Да, мы все очень хотим радовать своих детей («Ну, хорошо, возьми еще одну конфету») и избежать лишних конфликтов («Куплю, только выключи ультразвук»). Но в итоге мы не только теряем ведущую роль в семье, но и оказываем плохую услугу ребенку: от него начинает зависеть слишком многое, а это тяжелая ноша.

Если папа не рассказывает тебе, как устроен мир, а по всякому поводу задает вопросы — повод для тревоги. Пусть малыш выступает в острых вопросах — вроде выбора цвета своих варежек и количества лавровых листочков в супе.

Но у трехлетки нельзя робко интересоваться: «Можно папа не будет в десятый раз исполнять танец снеговика?». Мы не интересуемся, мы информируем: «Теперь папа больше не снеговик. Кстати, где моя газета?». И все — пусть плачет, мы успокоим.

Но сначала нужно для себя решить: снеговик я или нет, тварь дрожащая или право имею? Если все понятно с собой, то и в отношениях с карапузом все как-то проясняется.

Не факт, что это окажется легким делом. Мы, современные мамы и папы, постоянно невротично сомневаемся в себе, мы ищем новую информацию, чтобы убедиться, что все делаем правильно, и опять погружаемся в панику и беспомощность. Хотя бы потому, что статьи не принято писать на животрепещущую тему: «Все хорошо. Вы все делаете верно. Омммм!»

Все кругом непонятное. Гулять или нет? Суп или каша? Мультик или вред? Балет или хоккей? Няня или бабушка? Красный или синий? Стоп… Спокойствие. Омммм. Эта колымага без водителя не поедет. А водитель — это вы. Так что держите руль и поехали…. «Нет, Машенька, мы более не пляшем в золотых платьях. Мне жаль….».

Источник: https://chips-journal.ru/reviews/detocentrizm-kak-deti-ukrali-nasu-vzrosluu-zizn-i-cto-s-etim-delat

Место ребенка в семье: детоцентризм и здоровые направления

Что такое детоцентризм?

Современные российские семьи часто являются детоцентрическими, то есть организованными вокруг интересов ребенка.  

Ребенок ставится в центр внимания, часто объявляется причиной совместной жизни родителей. Ребенку отдается лучшая еда, лучшее место за столом, на ребенка тратится гораздо больше денег, чем на родителей. То есть семья существует по принципу — «все лучшее детям».

 
Считается нормальным или даже желательным, когда женщина занимается только детьми, это наполнение ее жизни. Она их водит на разные кружки, развивает. Как сказала мне одна мама на консультации: «Чтобы развить ребенка, надо деградировать самому». Развоз детей по кружкам («мама-такси») — дело хлопотное и занимающее много времени.

  Детоцентрический подход существовал не всегда. На протяжении всей истории человечества детям отводилась скромная роль, их жизнь имела меньшую ценность, чем жизнь взрослого.

Родители были полновластными хозяевами своих детей, в некоторых культурах древности даже детоубийство не считалось серьезным преступлением, оно применялось для регулирования численности семьи.  В более миролюбивые времена детей также не ставили в центр семьи.

В богатых аристократических семьях ими занимались специальные люди, бедняки воспитывали своих детей на периферии интересов взрослых. На протяжении всей истории у детей было гораздо меньше прав и привилегий, чем у взрослых.  Какое-то время назад все перевернулось, и нам уже не кажутся удивительным декларации, что «все лучшее – детям» и «ребенок – есть центр семьи». 

Часто детоцентризм становится основой проблем с ребенком. 

Попробуем разобраться в том, какие тенденции отношения к детям являются более здоровыми с точки зрения отношений в семье и будущего ребенка. 

Здесь у думающих читателей закономерно возникает вопрос – а кто сказал, что одни тенденции «здоровее» других? Откуда известно, какие направления воспитания лучше, а каких нужно избегать? Разве это не вопрос личных предпочтений? 

Практическая психология отвечает на этот вопрос. Для того, чтобы определить те жизненные стратегии, которые приводят людей к успеху, анализируются различные люди, семьи. Часть из них довольна своей жизнью и окружающими, а другая часть хронически несчастна.  Далее изучаются «способы жить» той и другой группы.

И именно таким образом определяются жизненные стратегии, ведущие человека к благополучию и те, которые, как правило, заводят его в тупик. Собирается огромная статистика и в результате делаются выводы.

Именно на этом основании, а не на основе личных предпочтений и не из воздуха (как предполагают некоторые скептики) формируются представления о более или менее удачных жизненных стратегиях, в том числе стратегиях воспитания детей. 

Вопрос здорового подхода — всегда вопрос умеренности.

Любую удачную стратегию можно испортить, доведя ее до абсурда слишком активным использованием. И любая не очень здоровая тенденция в небольшой концентрации допустима и вреда не принесет. Вреден только фанатизм в применении тех или иных предписаний. 

Предположим, мы считаем, что хорошо проявлять заботу к детям. Однако чрезмерная, удушающая забота не дает детям развиваться. Или, например, вредно спать со взрослым ребенком в одной постели.

Однако, если перепуганный ребенок прибежит к вам посреди ночи, не стоит проявляя приверженность к «правильным» установкам принципиально не давать ему прилечь с вами, чтобы успокоиться.

 

Разница между хорошими и нежелательными тенденциями часто не качественная, а количественная. 

Здоровые тенденции 

Участие ребенка в жизни семьи 
Современная жизнь скорее разводит, чем объединяет членов семьи. Большое количество девайсов буквально крадет то время, которое раньше члены семьи проводили совместно. Теперь они его проводят совместно с кем — то или чем — то другим: компьютерными играми, серфингом в сети, общением на расстоянии.

Общих хозяйственных дел также осталось немного: не возделывать землю, ни ухаживать за животными, ни поддерживать дом сейчас уже не надо в той степени, как это было необходимо делать раньше.

Единство и монолитность семьи в прежние времена во многом обеспечивалось тем времяпрепровождением, которое было направлено целиком на поддержание жизни: охота, быт, земледелие. Эти же занятия обеспечивали иерархию и передачу опыта от взрослых детям.

Женщины ткали, готовили, ухаживали за детьми вместе с девочками и девочки естественным образом впитывали представление о женской работе. Мальчики охотились, обрабатывали землю вместе с мужчинами.

Это обеспечивало не только представление мальчиков о мужской роли, но и давало впечатляющие доказательства силы и компетентности взрослого мужчины.

Таким тесным и деловым общением взрослого и ребенка создавалась особая связь членов семьи и обеспечивалась естественная иерархия в семье (дети всегда видели более сильных и компетентных взрослых).  В современном мире нет необходимости поддерживать жизнь тяжелым ежедневным трудом и дети почти не трудятся вместе со взрослыми. От тех же дел, которые все же в семье существуют их теперь больше принято ограждать. Это создает некоторые трудности в 

— семейной иерархии 

— формировании связей в семье.  Теперь почти вся работа взрослых членов семьи происходит удаленно от дома и ребенок просто не видит взрослых за работой. Да, он разумеется, знает, что они «ходят на работу», но что они там делают для детей часто остается загадкой. Комичны представления детей о том, чем заняты на работе их родители. Одна шестилетняя девочка на вопрос, что делает на работе ее папа уверенно ответила «Ничего! Ему просто там деньги платят». 

Ребенку необходимо участвовать в делах семьи:  домашний быт, организация отпуска, ремонт жилья, совместные праздники. Ребенок должен делать то, что делают взрослые.

 Если папа что-то чинит или идет в магазин ребенок может сопровождать его, помогать. Если мама готовит или стирает, желательно и к этому привлекать ребенка.

Даже самого маленького, на том уровне, который ему доступен. 

Часто происходит иначе, родители говорят, иди, поиграй, я тут уберусь. На тебе планшет, дай мне спокойно суп приготовить. И таким образом происходит разделение взрослой «настоящей» и детской «игрушечной» жизни.

Читайте также:  Роль куклы в развитии детей

Ребенок готов и нуждается в участии в делах семьи, делах взрослых, нужно только допустить его в эту сферу жизни. Это влияет на самооценку, активность ребенка, дает ему чувство принадлежности к семье, дает понимание связи между собственными усилиями и результатом, избавляет от пассивности и чрезмерной требовательности.

 
Ребенок, учась жить, должен быть не зрителем, а участником тех процессов, которые поддерживают и воспроизводят жизнь в семье. В психологии доказано, что особое чувство общности, братства, связи между людьми создается не совместными развлечениями, а коллективным преодолением трудностей на пути к общей цели.

Это в полной мере относится к семейным отношениям. 

Ребенок на правах младшего члена иерархии

Положение ребенка, его право влиять на ситуацию в семье определяются его возможностями! Ребенок не может быть автором идеи, куда пойдет семья, и что будут делать окружающие взрослые. И в ежедневной жизни с ребенком лучше эту идею подкреплять, чтобы не создавать ребенку ложных ориентиров. 

Этот случай (кстати, реальный) при всей своей абсурдности, собирает в себе элементы жизни множества семей. Да, в такой концентрации это встречается редко, но отдельные признаки «ребенка-короля» бывают в разных семьях. 

Если вы: 
— слушаете за столом и в машине исключительно детские песни; 
— занимаетесь своими делами только когда ребенок спит; 
— не можете ограничить ребенка в просмотре ТВ и поедании сладостей; 
— не можете успешно ограничить физическую агрессию ребенка; 
— не можете обеспечить следование режиму 

то в вашей семье, вероятно проблемы с иерархией. Ребенок не согласен с тем, что есть кто-то главнее его. 

Место младшего в семье, человека, который не принимает важных решений, не организует жизнь естественно и гармонично для ребенка. Ребенок не имеет опыта и знаний о мире, поэтому он не допущен к управлению взрослыми.

Дети, которые нарушают (с позволения взрослых) иерархические рамки всегда повышенно тревожны, часто истеричны. Нарушения такого рода не могут пройти бесследно. В такой ситуации перенапряжены и взрослые, так как жить в такой неестественной ситуации трудно.

  Место младшего члена в семейной иерархии, очень комфортно, оно безопасное, так как ребенок не принимает решений, не соответствующих его возрасту и возможностям. И чувствует себя под защитой сильных взрослых, которые определяют правила жизни.

Если же взрослые не могут даже определить правил поведения для ребенка, то на таких взрослых нельзя психологически полагаться, а значит, ребенок растет без чувства защиты. 

Место младшего члена иерархии в семье отнюдь не означает, что с ребенком не считаются, его унижают или игнорируют его потребности. Напротив, старшие стараются эти потребности удовлетворять настолько, насколько это возможно учитывая соображения общей пользы. 

Например, у ребенка есть потребность в изучении мира, но это не значит, что ему для этого изучения предоставляется возможность выворачивать наизнанку шкафы, безраздельно владеть вещами родителей и школьными принадлежностями старшего брата. Ребенку могут предоставить интересные предметы, возможности свободного передвижения по квартире. Но, ограничат его в передвижении по вертикали квартиры, потому, что это опасно. 

Разграничение взрослого и детского пространства

Для того, чтобы в семье существовало равновесие, часть времени взрослые должны иметь возможность провести без детей.

Это нормальная ситуация для ребенка, когда ему сообщается (не на словах, а через действия, уклад семьи), что есть время, в которое нет доступа детям, оно для взрослых.

Это может быть время, когда родители уходят из дома вдвоем, уезжают, чтобы побыть наедине или в компании друзей. И это всегда время, когда детей укладывают спать. 

Иногда родители не понимают, как же так они могут уложить ребенка спать, если он спать не хочет! В самом деле, ведь нельзя заставить человека спать, а тем более ребенка. И бродит такой ребенок по дому, пока сон не сморит его. 

В действительности вопрос имеет отношение не к физиологическом состоянию сна, а к действиям и местоположению ребенка после определенного возрастом ребенка времени. Родители организуют вечерние мероприятия (например, умывание, чтение, выключение верхнего света) и после этого начинается так называемое «взрослое» время.

Ребенок, разумеется, может в этот момент не спать, но правилами дома ему предписывается оставаться в кровати или в своей комнате. То есть прекращается так называемая дневная активность ребенка, а начинается та, которая ведет к засыпанию (как правило, это пребывание в кровати без развлечений).

Ребенок уходит из «взрослого» пространства, предоставляя родителям побыть вдвоем, смотреть, что им нравится или обсудить важные вопросы, не предназначенные для третьих лиц. 
Кроме личного времени для супругов, у взрослых и маленьких членов семьи должны быть свои дела, которые неприкосновенны.

Например, мамина работа, папин разговор с другом, утренняя чашка кофе, занятия спортом, любые ритуалы, которые обслуживают потребность человека в уединении, или ресурсном для него времяпрепровождении. 
© Елизавета Филоненко

Источник: http://mama-papa-help.ru/blog/vospitanie-rebenka/504-mesto-rebenka-v-seme-detotsentrizm-i-zdorovye-napravleniya.html

«Ненавижу детей»: в России набирает обороты страшное движение

В мутном клубке сетевых троллей и хейтеров выросло новое, ежедневно пополняющееся сообщество — чайлд-хейтеров, или детоненавистников. Это они усердно атакуют злобными комментариями фото умиленных мамаш с чадами в соцсетях, хулиганят на форумах для беременных, дразнят кормящих и пишут гадости под объявлениями о сборе средств на лечение детей.

«КВ» разбирался, кто такие чайлд-хейтеры, откуда они взялись и чем нам грозят?

«Чтоб иметь детей, кому ума недоставало?»

Чайлд-хейт (от англ. child-hate — «ненависть к детям») — условное название, объединяющее людей, испытывающих ненависть к детям. При этом чайлд-хейтеры совсем не обязательно чайлд-фри (те, кто не желает заводить детей), иногда они имеют даже не одного, а нескольких отпрысков. Чайлд-хейт — это намного страшнее, чем чайлд-фри.

Из-за чего человек начинает ненавидеть маленьких детей и тратить время и силы на регулярные атаки на мирных чадолюбивых граждан? Ответ ищем в их сообществах.

Вот как звучит призыв группы «Чайлд-хейт по-русски»:

«Вам не надоели дети, которые являются индульгенцией на всё и дают привилегии их мамашам и папашам? Почему мы обязаны пропускать вне очереди бабу, которая неудачно раздвинула ноги несколько месяцев назад? Почему в парламенте лоббируют законы и цензурируют Интернет из-за того, что «это дети могут увидеть»? Почему «яжематерям» все всё должны? Хватит это терпеть! Мы не обязаны делать так, чтобы вашим деточкам было хорошо! Какую ценность вы представляете со своими детьми? Ведь еще Грибоедов писал: «Чтоб иметь детей, кому ума недоставало»! Наша группа объединяет тех, кого достал детоцентризм и педоистерия. Хватит ограничивать наши права и свободы ради детей!».

Из устава группы следует, что каждый чайлд-хейтер должен выражать свою гражданскую позицию неустанными атаками на всех, кто демонстрирует свое чадолюбие в Сети. Особенно на вражеские мимимишные сайты про материнство и детство, в сообществе их называют «яжемать» и «онжеребенок».

Для убежденного детоненавистника нет ничего приятнее, чем написать в соцсетях гадость, к примеру, под умильным фото с детского дня рождения, где скачут счастливые детки в бантиках и хлопочут заботливые мамаши.

В свободное от этого время они высмеивают и обличают «рожающих паразитов» на своих площадках.

В рамках борьбы у них уже возник собственный сленг: «овуляшка» (женщина, думающая только о беременностях и детях), «гаденыш» (ребенок), «курятник» («мамский» форум).

Любопытно, что в группе «Чайлд-хейт по-русски» фигурирует скандально известная Диана Шурыгина либо ее активный фейк. Все тут, разумеется, виртуальны и анонимны — кому нужны неприятности? Зато потоки ненависти хоть и за стеклом монитора, но вполне осязаемы. Ужаснется всяк, имеющий глаза и умеющий читать.

Педомизантроп против «овуляшки», «яжематери» и «онжеребенка»

Словарик современного психолога расширяется с каждым днем. В нем уже появился термин «педомизантропия» — ненависть к детям. Педомизантроп — это отечественное название чайлд-хейтеров.

— Бытует мнение, что чайлд-хейтерами становятся бездетные, те, кто не может иметь детей, — говорит психолог Марина ФОМИЧЕВА. — Но практика показывает, что такие люди, напротив, относятся к детям с подчеркнутым умилением либо прикидываются чайлд-фри, не заводящими детей по «идейным» соображениям. Что касается чайлд-хейтеров, тут прослеживается явная социальная подоплека.

Вот какие шокирующие признания я нашла в соцсети. Первое письмо написано матерью девочки-школьницы:

«Я уже писала когда-то свою исповедь на другом сайте, там меня чуть ли не прокляли. Я ненавижу своего ребенка. Пока она была грудничком, я о ней заботилась и мне казалось, что я ее искренне люблю. Но постепенно закрадывались сомнения, которые разъедали душу.

И чем старше становилась дочь, тем меньше было любви и больше ненависти… Моя дочь ничем не отличается от сверстников: симпатичная, хорошо учится, общается с друзьями, помогает по дому, не хамит. Но я не люблю в ней все: как она одевается, как двигается, как смеется.

Меня все в ней раздражает. Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Я отбываю обязанность выращивания ребенка как тюремный срок. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем.

И мечтаю вытолкнуть ее в самостоятельную жизнь, подальше от меня».

А это мама младенца:

«Моему ребенку 3 месяца.

Уход за ним для меня просто невыносим, постоянный недосып, невозможность ни на секунду расслабиться, даже когда он спит, я нахожусь в постоянном напряжении, ожидании, что вот-вот он проснется, думаю, вот если бы накрыть его сверху подушкой, то он бы задохнулся и весь бы этот кошмар кончился! Я понимаю, как все это ужасно звучит, но поделать с собой ничего не могу. Я ухаживаю за ребенком одна, муж на работе, уходит рано и приходит поздно. Повторение одного и того же изо дня в день сводит с ума, иногда возникают состояния, что я на какие-то моменты не понимаю, где я и что со мной происходит…».

Мне показалось, что у авторов этих писем есть психические проблемы, и я показала их психиатру Ольге Волобуевой:

— Бывают, конечно, сугубо медицинские случаи ненависти родителей к детям, связанные с отклонениями в психике. Но также психотерапевтам известны случаи так называемой «социальной ненависти» родителей к своим детям.

Чаще всего она возникает по отношению к «спонтанным», не запланированным детям, которые изменили планы родителей, снизили их уровень жизни или не оправдали надежд, — например, когда рожают для того, чтобы выйти замуж, но предложения так и не следует или брак оказывается неудачным.

Такие родители-ненавистники с формальной точки зрения здоровы, речь идет лишь о недоразвитых душевных качествах. Нормальный родитель полюбит дитя, даже если оно появилось на свет совсем не вовремя с точки зрения его жизненных планов.

Нередко незамужние матери в своем одиночестве винят ребенка, которому вынуждены посвящать свое время. Также существует «ложная ненависть», под которую замаскирован перфекционизм, гиперответственность и мнительность.

Если женщина не чувствует себя идеальной матерью, а другой быть не хочет, она начинает маскировать свои «недоработки» под якобы ненависть к детям. Страдают этим демонстративные личности истероидного психического склада, остро нуждающиеся в том, чтобы быть в центре внимания.

Если у женщины изначально присутствуют такие особенности психики, то в первые годы жизни малыша они утраиваются. А если молодая мать еще и страдает послеродовой депрессией, то ее поведение может казаться и вовсе не адекватным. На словах подобные личности кажутся чуть ли не пожирательницами младенцев, а на деле чаще всего оказываются заботливыми матерями. Ужасные слова — защитная реакция их психики, часто неосознанная.

По общему мнению психиатров и психологов, в активных детоненавистников превращаются бывшие недолюбленные дети. А также патологические завистники и «хронические оппозиционеры» — им лишь бы вставать в оппозицию к мейнстриму — общественному мнению большинства.

— Если отбросить провокаторов и лиц с психическими отклонениями — а в Сети сейчас кого только нет, — говорит психолог Марина Фомичева, — чайлд-хейтеров можно поделить на два типа.

Одних в ряды детоненавистников привела нелюбовь в родительской семье.

Других, бездетных, терзает зависть: разговоры на тему «все лучшее — детям» они слышат постоянно, и им кажется, что бездетных «обнесли» на этом празднике жизни.

Тинейджеры-эпатажники: «Тошнит от ми-ми-ми-ми!»

Подростки активнее всех пишут гадости в соцсетях под фото детей и под постами с просьбами о помощи в их лечении.

Казалось бы, странно, сегодняшние тинейджеры еще вчера сами были детьми, неужели они забыли, как беззащитны маленькие? Но, оказывается, к ненависти их привело как раз то, что они слишком хорошо это помнят.

Вот как поясняет свою позицию активный член сообщества чайлд-хейтеров, именующий себя Полина-Сволочь (авторская орфография сохранена, нецензурные выражения удалены):

«Ненавижу выродков за осознанную жестокость, подлость, коварство и безответственность! Они, мелкие выродки, всё прекрасно понимают и осознают! И я все понимала, когда в возрасте лет 5–6 собрала толпу таких же выродков, дабы посмотреть, как летит беременная кошечка с 5 этажа… И пыталась задушить кота своими руками тоже чисто ради эксперимента, заранее придумав, что сказать родителям, когда они увидят мертвого кота… И местную шизофреничку вместе с её забитым сынком мы травили целенаправленно, прекрасно понимая, что такое хорошо и что такое плохо… плели интрижки, строили подставы, пакостили — ВСЁ ЭТО МЫ, ДЕТИ, ДЕЛАЛИ СПЕЦИАЛЬНО, ЗНАЯ, ЧТО НАМ ВСЁ РАВНО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ!.. Дети мне ненавистны и омерзительны… Меня тошнит от всех этих ми-ми-ми!»

— Эта девочка явно недополучала родительского внимания в семье, хотя явно пыталась привлечь его всяческими проделками, — говорит психолог Марина Фомичева. — Тем не менее в тоне явно прослеживается подростковый эпатаж.

Девочка, скорее всего, перерастет эту ненависть, которая для ее возрастной группы скорее игра. Такая злая игра толком не выросшего недолюбленного ребенка.

Подростки склонны к стадности: одни «хором» ненавидят слишком красивых, другие слишком толстых, третьи — слишком худых… Безусловно, у любого хейтерского сообщества есть свой костяк, имеющий реальные проблемы с социальной адаптацией. Но большинство просто к ним примкнуло.

У родителей Полины-Сволочи еще есть шанс наверстать упущенное, обратить внимание на свою дочь, проявить участие и интерес и обратить ее активность в созидательное русло.

Униженные и оскорбленные: «Аллергия на детей»

37-летняя Таня (имя изменено по просьбе героини) — душа компании и прекрасный специалист. Семьи у нее нет, зато много поклонников и друзей. Но все они знают: Таня терпеть не может детей. А в остальном Татьяна — замечательный человек, красивая женщина и надежный друг.

Приглашающие Таню в гости знают, что детей на это время лучше отправить к бабушке или еще куда-нибудь. Ничего плохого она им не делает, но когда в комнату входят хозяйские дети, только что улыбавшаяся женщина напрягается и замыкается. Она никогда не разговаривает с детьми своих друзей и не помнит их имен.

Татьяна всегда настаивает на том, чтобы на корпоративные выезды за город не допускались дети и под любым предлогом покидает офис, если кто-то из коллег приводит туда своих отпрысков. В общественных местах Татьяна всегда делает замечания чужим детям за то, что они «шумят, носятся, мельтешат и вообще мешают взрослым жить».

Читайте также:  10 ошибок при приучении малыша к горшку

Сама она считает, что до этого ее довело наше общество:

— Невозможно терпеть эту слащавую истерию вокруг деток! — признается она. — Счастлива со своим чадом — сюсюкай с ним дома, а не труби во всю ивановскую.

Общество таких поощряет — вот они и рожают будущих голодранцев, а все свои сомнительные делишки прикрывают универсальной формулой: «У меня дети».

И она почти всегда срабатывает! Был случай, когда нижегородку, которая избила до полусмерти свою мать, не посадили только потому, что у нее трехлетний ребенок!

Татьяна вспоминает, как еще в ранней молодости поняла, что встречаться с кавалерами ей нравится, а вот создавать семью в привычном смысле этого слова ей не хочется:

— У меня старшая сестра троих родила — мы жили все вместе в родительской квартире, я еще девочкой была… Как вспоминала про эти пеленки-распашонки, колики-соски, меня прям тошнило! В итоге я растеряла всех ухажеров с серьезными намерениями, сделала несколько абортов и поняла, что не хочу никаких детей.

Татьяна живет одна, хорошо зарабатывает, выходные проводит с друзьями, а одинокими вечерами после работы «троллит» в соцсетях умиляющихся своим материнством «кур». Она считает, что ей есть за что их ненавидеть.

Хронические оппозиционеры: «Долой слащавый детоцентризм!»

Оппозиционерам от чайлд-хейтинга кажется, что они сражаются с дискриминацией в обществе, где тем, «кто потрудился размножиться», достаются маткапиталы, субсидии, льготы и почести, а все остальные им должны. Расспрашиваю, что привело их в ряды чайлд-хейтеров.

— Я тут почитал форум девушек, которых в старину называли куртизанками, — признается 42-летний предприниматель Артем.

 — Так у них прямо рубрики такие есть: «Родила — сразу в дамки!» и «Опека нам поможет»! Там обсуждается, что главное — скорее залететь и родить от обеспеченного мужика, даже если он женат, а потом опека им в помощь.

Опека у этих шустрых дамочек — как цепные псы или личные телохранители, они натравливают этих чадолюбивых теток так ловко, что сегодня их даже олигархи боятся! И главное, раньше девки хотя бы стеснялись, что родили от женатых, а сегодня не важно, от кого родила, — героиня! Тут спросил дочку приятеля, она школу оканчивает, куда она пойдет учиться. А она мне: зачем мне учиться, я деток нарожаю! Но это ж не женщина, а свиноматка какая-то! И таких «профессиональных мамашек» развелась целая куча! Им кажется, что родить и растить легче, чем учиться и работать. Особенно если они сшибут деньги с отца и наймут няньку, а сами будут по салонам и фитнесам шляться. Для них отпрыск — путевка в сытую жизнь. А самые циничные больше всех «мимимишничают», вывешивая себя в бикини с бебиком на руках и с таким видом, словно она Богоматерь! Вот таких я и хочу остановить.

— Я считаю, что мое право — хотя бы не делать вид, как все остальные, что я в восторге от всех детей, включая алкоголическое наследие, которым переполнены детдома! — негодует 48-летняя Вероника. — Меня бесят не сами дети как таковые, а современный оголтелый детоцентризм, когда детям все можно, а взрослые должны подвинуться.

А все эти тряски над хрупкой детской психикой, которая страдает от малейшего замечания или если деточке немедленно не дадут то, что она хочет… Сегодняшних детей вообще не воспитывают, они творят что хотят, а родители только умиляются.

А если посторонний человек их беснующемуся чаду замечание сделает, тут же гавкают: «В этом возрасте им ничего нельзя запрещать!» или «Этожеребенок, онженепонимает!»

— Я служил во многих горячих точках, хоронил друзей. Но такого ажиотажа, который сегодня развели вокруг детей, ни один ветеран не видывал! — говорит отставной офицер Борис, объясняя свое присутствие на «детоненавистническом» сайте. — Вы откройте новости. Если где-то катастрофа или несчастный случай, о погибших взрослых сообщают сухо.

А вот если дети, прямо истерика начинается! Как будто бы взрослых не жалко. Если бы всех жертв оплакивали одинаково, не нашлось бы и тех, кому это режет слух.

Почему детей жалеют больше? Может, потому что они могли бы вырасти и стать учеными, поэтами, музыкантами, приносящими пользу Родине? Но почему тогда так же громогласно не скорбят по состоявшимся людям, уже приносящим пользу стране, случись им погибнуть?! Я вижу в этом лицемерие и показуху.

«Здесь налицо так называемый синдром недолюбленных детей недолюбленных родителей — то есть людей, недолюбленных обществом в целом, еще его называют социальной недолюбленностью, — констатирует психолог.

 — А последствия у него такие же, как и при недолюбленности в семье, — эгоцентризм, зависть, ревность, соперничество, мнительность наряду с агрессией и одиночество среди себе подобных.

«Оппозиционерам» от чайлд-хейтинга кажется, что общество недодало им почестей, льгот и уважения, и они на него в обиде. А всякая нелюбовь однажды переходит в ненависть.

Что ж, круг замкнулся: любите детей, если не хотите, чтобы они выросли чайлд-хейтерами.

Источник

Источник: https://woman.rambler.ru/children/39711912-nenavizhu-detey-v-rossii-nabiraet-oboroty-strashnoe-dvizhenie/

Как не вырастить ребенка эгоистом, или Что такое детоцентризм

Как воспитать ребенка? Современные родители, почему-то все чаще вкладывают в ответ на этот вопрос материальное значение, а не моральное.

Мы совершенно забыли о том, что не дорогое образование и лучшие вещи в «арсенале» наших чад являются основой характера, привычек и отношения к окружающему миру, близким и друзьям. Мы воспитываем детей по принципу детоцентризма.

Русский журналист и прозаик Евгений Шварц точнее всех психологов и педагогов описал это социальное явление еще в середине прошлого века: «Детей нужно баловать, ведь только так получится вырастить из них настоящих разбойников».

Если лучшее становится врагом хорошего

Нехватку своего внимания и личного общения современные мамы и папы пытаются компенсировать всем самым лучшим — коммерческие школы и клиники, брендовая одежда и дорогие гаджеты. Гармоничное развитие? Легко – рисование, бассейн, спорт, иностранные языки.

И такой подход оказывает негативное влияние не только на ребенка, но и на взрослых. Нужно успеть все – на работу, в обед увезти или отвести ребенка на кружок (тренировку, занятия).

Няни и помощники не всем по карману, значит придется жертвовать своими минутами отдыха и нервами.

Детоцентризм – это принцип построения семейных отношений, когда весь мир вращается только вокруг ребенка и для ребенка.

Первая жертва детоцентризма – взрослые. И дело не только в том, что на них ложится большая нагрузка, а еще и в том, что рано или поздно мама и папа (бабушка и дедушка) устраивают соревнование – кто сумеет и успеет сделать для любимого дитяти как можно больше. Развивается конфликт, который наблюдает ребенок, и именно он начинает считать себя его виновником.

Не в богатстве счастье или бедные «богатые» детки

Для ребенка суета вокруг него рано или поздно становится похожей на танец с бубнами, и он начинает ненавидеть ее или воспринимать как должное. В итоге он строит семью по принципу «все для меня, я центр вселенной». Но какой будет эта семья, если вторая половинка в ней воспитывалась точно по такому же принципу?

В царской России под детские комнаты отводились самые маленькие помещения даже в богатых больших домах. И в таких комнатах жили несколько детей.

Я покажу тебе мир гармонии и счастья

Научить ребенка – главная задача родителей. На нашем примере они формируют образ окружающего мира и модель поведения в семье. В период формирования характера мама и папа должны взять на себя роль ведущего, лидера и наставника.

В семье, где практикуется детоцентризм, эта роль смещается и перекладывается на ребенка – он решает, что и когда, зачем и сколько. Несформировавшаяся нервная система детей в такой семье подвержена стрессу, который к 16-18 годам выливается в устойчивую апатию. Ребенок просто устает от суеты и стремления к недостижимому.

А если еще и он не оправдал каких-то надежд родителей, то это может вылиться в устойчивый комплекс неполноценности.

Психологи говорят, что уверенность в себе формируется тогда, когда ребенок чувствует себя защищенным и слабым, следует за родителями, слушает их советы и берет то, что ему предлагают, а не то, что он выбрал сам. Но и о свободе выбора забывать не стоит – каждый шаг нужно обсуждать с детьми, узнавать их мнение и учитывать его.

В чем секрет успеха

Детоцентризм – ловушка современного мира, но избежать этого «капкана» легко. Как воспитывать детей правильно? Следуйте всего 4 основам общения.

  • Покажите, что ваша вторая половина тоже много значит для вас.
  • Будьте эгоистичны – не забывайте и о своих желаниях, потребностях, не старайтесь предугадать желания ребенка.
  • Четкие границы даже в режиме дня (завтрак, обед, ужин, сон, время игр и занятий) помогут снизить тревожность малыша и сформировать чувство уверенности в себе. Кроме этого, важны и правила поведения – нельзя и можно должны оставаться неизменными, независимо от ситуации.
  • Прочь иллюзии – не нужно растить свое чадо, оберегая его от реальности. Это научит его воспринимать адекватно социум, выстраивать отношения с окружающими без помощи родителей.

И самое главное – больше бывайте вместе, разговаривайте, станьте другом, а не источником материальных благ.

Источники:

  • Что делать если ребенок вырос эгоистом? Как его перевоспитать?

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-936639-kak-ne-vyrastit-rebenka-egoistom-ili-chto-takoe-detocentrizm

Его величество ребёнок

Сначала они перестают выкладывать в соцсети фото без детей. Затем начинают планировать покупки в первую очередь под нужды ребёнка. А потом постепенно понимают, что ребёнок – действительный центр семьи, в которой, возможно, других «скреп» и не остаётся

+

Явление детоцентризма отмечается социологами не только в нашей стране, но и в других развитых государствах.

В первую очередь оно проявляется в больших городах, жителям которых не приходится всё время думать о выживании. У горожан появляется больше свободного времени, которое они посвящают детям.

С одной стороны, это хорошо, но у превращения ребёнка в «пуп земли» есть и негативные последствия.

Проявления

Детоцентризм – явление в России не новое. По словам детского и подросткового психолога Елены Лосевой, смещение центра семьи в сторону детей наблюдается уже последние тридцать лет.

Это означает, что впервые тенденция к смещению центра семьи проявилась в эпоху падения советской власти и становления новой российской государственности. Ухудшение уровня жизни в период горбачёвской перестройки, а затем «шоковых» рыночных реформ привело к демографическому провалу.

В начале 1990-х годов традиция русской крестьянской многодетности окончательно отошла в прошлое. Рождаемость, бывшая на протяжении 70–80-х годов на уровне больше 2 млн детей в год, снизилась до 1 млн 300 тысяч – 1 млн 200 тысяч малышей с 1993-го по 2001-й годы. До показателей советских лет страна не вернулась и в «сытые» нулевые.

Поскольку мало кто решался заводить больше одного ребёнка, то автоматически он стал получать все внимание родителей.

Руководитель психологической студии «Между нами» Татьяна Гилева пояснила «Столу», что смещение центра семьи – это «большой перекос в сторону ребёнка».

– Родители, особенно мамы, часто игнорируют свои потребности и до фанатизма доводят ситуацию удовлетворения потребности ребёнка, – рассказывает специалист.

–  Например, ситуация, когда молодой маме говорят, что это нормально – не спать, укачивая ночами младенца, и не есть, развлекая его, когда стал старше.

При этом биологическая необходимость матери в сне и еде как будто не является для советчиков значимой.

«Сердобольные» бабушки и прабабушки, пытающиеся возложить на мам такие обязанности, подобным образом, возможно, «наверстывают упущенное». Не секрет, что в советское время «декретного» периода практически не было.

С 1956 года отпуск по беременности и родам составлял 112 дней, ещё 3 месяца женщинам давалось без сохранения зарплаты. С 1968 года этот период был продлён до года, а с 1982 года – до полутора лет.

Таким образом, советские женщины проводили с детьми гораздо меньше времени, чем нынешние россиянки.

Психолог Никита Карпов подтверждает, что это становится частым источником неврозов для «неидеальных» мам.

– Дети как бы самое важное, но и остальное задвигать не хочется, – пояснил эксперт.

Ситуацию осложняют соцсети с многочисленными пабликами по воспитанию, на которые подписывается  в период беременности почти каждая женщина. Новостная лента становится «забита» информацией о детях и постепенно это вытесняет из жизни молодой мамы другие интересы.

Наталия Хаймовская, кандидат психологических наук, доцент факультета социальной психологии МГППУ, сертифицированный гештальт- и психодраматерапевт, связывает тенденцию к детоцентризму с «проблемой созависимости в семейных отношениях».

–  Родители, ставя ребёнка в центр своей жизни, слишком сильно фокусируя на нем своё внимание, часто предъявляют к нему широкий спектр требований или устанавливают систему собственных ожиданий, сложных для исполнения ребёнком, слишком ярко и всесторонне участвуют в жизни своих детей: расстраиваются из-за ошибок, огорчаются промахам, зависят от перепадов настроения или пугаются детских проблем. В результате ребёнок начинает чувствовать, что от него единственного зависит здоровье, благополучие или даже жизнь взрослого, – описывает Наталия Хаймовская типичную ситуацию.

Причины

Психолог Елена Лосева, ссылаясь на других исследователей, говорит, что причины смещения центра семьи в сторону детей связаны не только с малым количеством детей в семье (1–2), но и с ростом вложений в развитие детей.

– Год от года эти вложения растут, – поясняет она. – Если, например, в 80-х это государственные ясли, сад, школа и бесплатные секции по желанию ребёнка, то сейчас это группы раннего развития, няни и логопеды, репетиторы, платные образовательные учреждения.

То есть вывод о наличии ресурсов для вложения очевиден, раньше эти ресурсы были доступны очень ограниченному числу людей.

Дальше закономерность проста – чем больше мы во что-то вкладываемся (время, усилия, деньги), тем больше мы это ценим, начинаем считать центром собственной вселенной.

Отметим, что уже в 2015 году в России насчитывалось больше 1000 частных детских садов. Они остаются популярными, несмотря на высокую стоимость занятий – до 70 тысяч рублей в месяц в Москве и до 16–20 тысяч рублей в провинциальных городах. Другой важный показатель – рынок репетиторских услуг. По оценкам, приводимым журналом Forbes, он составляет в России около 100 миллиардов рублей в год.

Читайте также:  Стишки-загадки для детей (транспорт)

Конфликтолог Олег Иванов связывает существующие тенденции с инфантилизмом и поздним возрастом вступления в брак.

– Современная медицина позволяет женщине в 35–40 лет выносить и родить здорового ребёнка, – рассказал он. – И это тоже постепенно становится мировой тенденцией. Кроме того, у «зрелого родительства» есть определённые плюсы: люди, ставшие родителями после 35–40 лет, меньше беспокоятся о своём нереализованном карьерном потенциале и могут сосредоточиться на развитии своего ребёнка.

Средний возраст рождения женщиной ребёнка действительно меняется в сторону повышения. Если раньше россиянки рожали в среднем в 24 года, то сейчас – в 26 лет. Более поздние роды также перестали быть редкостью.

Между тем, корни явления – не только социально-экономические, но и культурно-психологические. Так, блогер Сергей Топчиев считает, что смещение центра семьи в сторону детей происходит «от семейной пустоты и от отсутствия самой семьи».

– Отсутствие воспитания у родителей, понимания места ребёнка в семье может привести к такому явлению, – говорит он. – В первую очередь это может возникать, когда родители не получили должной оценки своих поступков от своих же родителей и у них не было определено место в семье.

Возможные последствия

Последствия гипертрофированного детоцентризма, как склонны считать эксперты, могут оказаться плачевными.

Тот же Сергей Топчиев полагает, что ребёнок «через определённое время всё вернёт и потребует сторицей за то, что видел» и за то, «что весь мир крутился вокруг него».

Гиперопека не делает детей более приспособленными к окружающей жизни. Напротив, сталкиваясь впоследствии с жизненными трудностями, дети, бывшие «пупами земли», становятся невротиками, пополняют ряды алкоголиков, наркоманов и пациентов психотерапевтов.

– Родители формально дают ребёнку очень много внимания: делают с ним уроки, записывают его в кружки, с ранних лет выстраивают карьеру, но при этом не замечают его реальных возможностей, истинных детских чувств, мыслей, переживаний и сердечных желаний, им в первую очередь становятся важны не дети, а их соответствие собственным ожиданиям, – говорит Наталия Хаймовская. – Такая родительская позиция сильно травмирует детей, вырастая, они начинают испытывать к членам своей семьи противоречивые, часто противоположно направленные чувства, такие как любовь-ненависть, притяжение-отторжение. Наличие таких чувств лишает детей возможности по-человечески приблизиться к родителям, открыться перед ними и заставляет всеми силами искать в жизни ситуаций, в которых они смогли бы реализовать то, что было для них так важно и недоступно в детстве.

Помимо опасности вырастить из детей бездушных эгоистов и инфантилов, у распространившегося в обществе детоцентризма есть и другая оборотная сторона – появление движений чайлд-фри и чайлд-хейтеров. Приверженцы последнего течения утверждают, что именно повсеместное «сюсюканье» родителей с малышами сделало их ненавистниками детей.

Как исправить ситуацию     

В вопросе воспитания детей, как считают специалисты, как нигде, следует придерживаться принципа «золотой середины». Это значит, что интересы ребёнка не должны заслонять Ваши собственные. В противном случае можно потратить драгоценные годы практически впустую.

Клинический психолог и психотерапевт Вероника Крайнова считает, что важно не только родить ребёнка.

– Важно суметь воспитать ребёнка, вырастить его счастливым и гармоничным человеком, – пояснила она корреспонденту «Стола». – А для этого нужно сначала воспитать себя – научиться жить в мире с собой и другими, понимать и принимать себя и других, создавать искренние и тёплые отношения, уметь поддерживать себя и близких.

Родители, правильно распределяющие семейные роли, не делают из ребёнка «маленького диктатора» – напротив, у него должны быть свои обязанности.

– В семье у каждого есть своё место, – резюмирует блогер Сергей Топчиев. – Как на предприятии. Или ещё проще сказать, что семья – это маленькое государство. А в государстве маленький ребёнок никак не может быть президентом. И при этом надо понимать, что решения главы семьи не всегда будут нравиться ребёнку.

Никому не хочется мыть полы и чистить унитаз в доме, а это надо делать. И ребёнок должен это уметь. И точно так же ребёнок должен научиться отстаивать свои права в общественных местах. Нужно ещё и понимать, что требования ребёнка не всегда бывают правильными.

Оценивать все это его могут научить только взрослые, если конечно сами это понимают.

Возможно, отличным выходом из ситуации станет рождение второго ребёнка. По мнению психологов, в семьях, где внимание родителей распределено между двумя и больше детьми, явлений гиперопеки практически не возникает.

Кроме того, старший ребёнок помогает матери и отцу ухаживать за младшим, он не вырастет эгоистом и с детства научится находить компромиссы.

В будущем дети, особенно близкого возраста, составляют друг другу отличную компанию, и у родителей становится больше времени для себя самих.

Источник: https://s-t-o-l.com/obrazovanie/ego-velichestvo-rebyonok-k-chemu-vedyot-detotsentrizm/

Детоцентризм — кому это нужно?

Сегодня «детоцентризм», будто эпидемия, с глобальной скоростью распространяется на новые территории. И уже почти вся цивилизованная часть земного шара находится под воздействием этого явления. В чем же суть детоцентризма? В чем его польза? А может оно вовсе вредно для общества? И вообще, кому сие явление нужно?

Что есть детоцентризм

Исходя из понятий психологии, детоцентризм представляет собой особый стиль воспитания детей, где центром является — ребенок. Именно вокруг него «крутятся» интересы семьи и выстроен быт, для него «вращаются» планеты. Ребенок представляет собой культ, которому преклоняются взрослые. Желания и интересы ребенка — это закон, а идти в нарушение закона — преступление.

Но, детоцентризм — это явление далеко не семейное. «Все для блага детей» — эта добрая идея прослеживается везде: внутри семьи, в любом детском магазине и развивающем центре, в средствах массовой информации и на развлекательных кортах.

Именно этой идеей руководствуются законодатели, когда придумывают новые законы о детях. Но, почему-то, не всегда благие намерения достигают благих целей. Чаще, даже наоборот, они оборачиваются против детей, их родителей и целых семей.

Но, почему?

Детоцентризм — игра с азартом

Детоцентризм можно сравнить с игрой, в которой каждый взрослый старается одарить ребенка максимальным количеством благ.

Конечно, каждый родитель ощущает потребность в нежных чувствах к собственному чаду, в защите его, в желании радовать его и даже баловать.

Но, часто потребности ребенка не проходят родительского ценза, и воспринимаются ими как абсолют. Начинается нечто подобное игре — кто больше и кто лучше.

В нашем обществе, к сожалению, у родителей часто не принимаются «полумеры», и если уж они решили воспитать ребенка «самым лучшим», то будут делать для этого все возможное: выбирать самых лучших врачей и педагогов, выбирать самые лучшие кружки и развивающие центры, самые «продвинутые» детские сады и «крутые» школы, и выбирать не что-то одно, а сразу все. В погоне «набрать побольше бонусов» родители забывают о возможностях самого ребенка. И когда малыш «ломается» от бесконечной родительской гонки, или не успевает что-то усвоить, возникает глобальная проблема — вокруг ребенка все взрослые становятся врагами, а папы и мамы погружаются в доспехи, дабы защитить свое чадо. Подобное поведение взрослых четко доводится до ребенка, формируя у маленького члена общества понимания собственного превосходства.

Детоцентризм не осознанно выбирается стилем воспитания ребенка.

Родители, преследуя добрые и гуманные цели, желая реализовать свои возможности в воспитании драгоценного чада, постепенно начинают воспринимать ребенка как смысл жизни, забывая об отношениях с супругом, о гармонии семейных отношений. И семейная жизнь превращается в работу, точнее, в служение одному господину. Естественно, что между «двух слуг» возникают конфликты.

Детоцентризм и семейные отношения

Когда папа и мама беззаветно преданы служению собственному чаду, вряд ли они находят время на собственные отношения. Такие семьи могут довольно долго и успешно существовать — у них есть одна цель и общие интересы.

Хотя, как показывает практика, холодность, которая возникает во взаимоотношениях супругов, в любом случае ведет к распаду семьи.

Психологи уверены, что если брак сохраняется по причине существования ребенка, а любовь и взаимопонимание угасли, пара «протянет» еще максимум лет 10, не более.

Чаще идеей «детоцентризма» «заболевает» один из родителей — и это мама, тогда папа просто уходит на дальний план. В семье возникают два интереса: «во благо малыша» и «отношения мужчина-женщина».

Стоит ли говорить какой интерес побеждает? Как правило, папу переселяют на диван или в другую комнату, ведь малышу нужно спать с мамой! Ребенка первым кормят, подавая ему только свежее и лучшее, а ужин папы все чаще состоит из недоеденной котлеты, и каши, которую деть не доел на завтрак.

Ребенка одевают в дорогущие костюмы, хотя поносит их он не более двух сезонов, тогда как мама и папа донашивают курточки, купленные ими лет 5 назад.

Мамы уже не стараются быть красивыми для пап, ведь они уверены, что ребенок любит их любыми! Папы не пытаются «вырвать» несколько минут из маминого графика на себя. В семье возникает настоящий конфликт. И причина его не в отношениях между взрослыми, проблема в отношении взрослых к ребенку.

Чаще решением подобной проблемы служит развод, причем мамы убеждены, что ребенку будет лучше расти без «такого» папы. Но, разве это правильно? Разве ребенку будет лучше расти без папы? Может просто кому-то нужно вовремя остановиться, чтобы семья вновь стала семьей?

Детоцентризм исключительно сильно влияет на отношения взрослых в семье. Если родители настроены стать «лучшими», что ж — это их право, но только забывать друг о друге, и что они — пара, нельзя!

Детоцентризм и сам ребенок

Как уже говорилось, детоцентризм часто отрицательно сказывается на взаимоотношениях взрослых. Отсюда первый минус для ребенка — родители не обеспечивают ему позитивной атмосферы для развития внутри семьи. И это в первую очередь негативно отражается на его нервно-психическом здоровье.

Наблюдая ежедневно, как взрослые проявляют гиперопеку, ребенок понимает, что он — центр Вселенной. Он не стремиться повзрослеть, т.к.

в этом нет потребности, ребенок не хочет становиться самодостаточным, к преодолению любых трудностей он просто не готов. Такой ребенок не готов мириться с чужими недостатками, а собственных он никогда не признает.

С каждым днем ему труднее становится адаптироваться в обществе вне семьи. И получается, что родительская идея детоцентризма оказала ребенку медвежью услугу.

А что дальше?

Часто родители, выбирая детоцентризм, как стиль воспитания собственного чада, забывают о том, что через несколько лет их смысл жизни вырастет, покинет семейное гнездо, лишив маму и папу главного — смысла жизни.

С чем останутся они, взрослые? Конечно, если супружеские отношения сохранены, то все ОК! А если в жертву воспитания ребенка было принесено все: супружество, работа, собственная индивидуальность? Как жить и с чем жить дальше?

Наверное, правильного рецепта не существует. Можно лишь посоветовать внимательнее отнестись к вопросу воспитания, ведь не зря же немцы говорят: «чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи».

Нужна золотая середина: семья, где есть вначале муж и жена, а потом мама и папа, где есть ребенок — новый член семьи, и он не стоит между родителями, есть семейные традиции, дни рождения каждого члена, общие друзья и т. д.

Не нужно относится к воспитанию ребенка как к сложной и ответственной работе, принося себя в жертву. В теплой атмосфере, в любви и в семье ребенок вырастет гораздо счастливее.

Наталья Накушнова

Источник: http://www.samarskie-roditeli.ru/content/6862-detocentrizm-komu-eto-nuzhno.html

Ссылка на основную публикацию