Как не воспитать маменькиного сыночка

Как не воспитать маменькиного сыночка

«Я воспитаю из своего мальчика настоящего мужчину. Пусть все завидуют!» – думает любящая мама. Однако чаще всего у таких женщин вырастают неуверенные, безынициативные, не стремящиеся к серьезным отношениям и карьере маменькины сынки. Как избежать превращения активного бутуза в несамостоятельного «недоросля», так и не оторвавшегося от маминой юбки?

Мама и сын – один человек

Специалисты уверены, что маменькин сынок с одинаковым успехом может вырасти и у матери-одиночки, и в полной семье. Главным фактором здесь выступает так называемая «необрезанная психологическая пуповина».

После родов акушеры сразу же перерезают ту ниточку, которая физически связывала мать и дитя весь срок беременности. Теперь они два разных человека, пусть самых близких, но все же отдельных. Но для мамы будущего недоросля этого события будто бы и не происходило: пуповина цела.

Слово «мы», которое постоянно произносит молодая мамочка первые два года, преследует ребенка и дальше.

Неукротимая родительница продолжает уберегать свое чадо от любых трудностей: убирает машинки, надевает штанишки, вытирает сопли и чистит ему зубы.

С тем же генеральским размахом она решает, где он будет гулять, выбирает друзей на площадке, в садике и школе. Где же в этой ситуации находится отец, спросите вы? А его оттесняет неуемная материнская любовь!

Излишняя опека

Чрезмерная забота зачастую объясняется укоренившимся страхом потерять любимое чадо. Это возможно, если беременность наступила после продолжительного лечения от бесплодия, само вынашивание было сложным.

Также пусковым механизмом могут стать тяжелые роды или серьезные проблемы со здоровьем у ребенка сразу после появления на свет или в первые месяцы жизни.

Женщина привыкла бояться за своего мальчика, так что главная цель в ее жизни – защита с таким трудом доставшегося отпрыска. В том числе, и от потенциальных невест.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: О негативных последствиях чрезмерной опеки и заботы для мальчиков в разном возрасте

К чему приводит воспитание маменькиного сыночка?

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза

  1. Если мама все делает за него, то ребенок и не стремится к самостоятельности. Он может учиться спустя рукава, не заводит друзей и даже приятелей, не достигает значимых результатов ни в одном виде деятельности, потому что часто бросает начатое дело на полпути. И при выборе университета или колледжа он целиком и полностью полагается на мамино чутье.
  2. Такие мужчины нередко испытывают серьезнейшие проблемы с противоположным полом. Они очень долго не могут найти вторую половинку, а если и женятся, то такой брак сложно назвать счастливым. Ведь в семье их не двое, а трое. Невестка постоянно конкурирует со свекровью, и обычно проигрывает в этом соревновании. Конечно, ведь у маменьки и суп наваристее, и брюки всегда были наглаженными, и вещи на месте лежали. А еще она может предугадывать желания своего мальчика – помним о пресловутой психологической пуповине.

Как избежать подобного сценария?

К сожалению, если женщина не понимает, что полностью растворилась в собственном ребенке, то ей не поможет ни лучший психолог, ни, тем более, статья на сайте.

Даже прочитав эти строки и узнав в них саму себя, она не признается в этом: «Фи, что они понимают в воспитании детей!» И продолжит нести добро сыну, создавая в реальности лишь комплексы, фобии и неудовлетворенность.

Если же мамочка готова меняться, предлагаем несколько рекомендаций.

  • Разрешите мальчику ошибаться

Опыт нельзя заменить родительскими нотациями. Собственные промахи послужат замечательным и действенным уроком для карапуза.

Несомненно, нужно оберегать его от опасности, если он тянется ручонкой к раскаленному угольку. Однако когда он криво застелил кровать, неумело помыл тарелку, похвалите маленького помощника.

И покажите, как нужно делать правильно. Так вы не только повышаете его уверенность, но и позволяете работать над собой.

У таких родительниц нет альтернативных интересов – вся их жизнь посвящена сыну. Да, малыш требует много внимания, но нужно находить свободную минутку и на себя. Читайте книги (не только по детскому развитию), начните вышивать крестиком (для красоты), общайтесь с приятельницами. И никогда не забывайте про мужа, так как он может уйти из-за вашей отчужденности.

  • Привлекайте к воспитанию отца ребенка

Ни одна женщина не сможет передать мальчишке мужских образцов поведения, привычек и принципов. Нет, мы не призываем растить мужлана или солдафона, все должно быть в меру.

Пусть папа проводит с ним побольше времени: возятся вместе, чинят машину, ходят на каток.

Если же кроха растет в неполной семье, эту роль должны взять на себя другие мужчины: дедушка, дяди, крестный или, допустим, тренер спортивной секции.

  • Не критикуйте мужа при сыне

Бывает, что женщины загоняют мужей под каблук и одновременно стараются вырастить сыночку «настоящим мужиком». Нельзя устраивать разнос своей второй половинке в присутствии чада. Он должен видеть в главе семейства кумира, героя. Если же «защитник и добытчик» не совсем попадает под это описание, нужно найти способ ненавязчиво подтолкнуть его к идеалу.

  • Не шантажируйте своей любовью

Подросший маменькин сынок иногда начинает бороться за свободу, но в ответ мамочка использует запретный прием: «Неблагодарный! Ты знаешь, сколько бессонных ночей я провела у твоей кроватки?» Такие фразы нельзя применять.

Да, никто не спорит, что дети всегда будут в неоплатном долгу перед матерью. Да, ребятишки должны уважать, ценить маму и помогать ей.

Но не в ущерб собственной личной жизни! А подобные слова способны разрушить любые добрые чувства.

Безусловно, каждая мать хочет, чтобы ее сынок находился с ней подольше, нуждался в ее поддержке и заботе. Но наступает тот прекрасный момент, когда ребенок взрослеет, набивает синяки и шишки, получая взамен бесценный опыт. Он не сможет принадлежать вам вечно, поэтому порадуйтесь за него, если он «расправляет крылья». А свою нерастраченную любовь вы всегда успеете реализовать на внуках!

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: 

Видео: Как воспитывать мальчика и перестать подавлять в нем мужское начало?

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-ne-vospitat-mamenkinogo-syinochka.html

Как не воспитать маменькиного сынка?

В одном из комментариев к моей статье о маменькиных сынках прозвучал вопрос: как самой не вырастить такого сына-пажа? Сегодня попробуем немного порассуждать на эту тему.

Начнем с того, что у среднего российского мужчины связь с матерью более тесная, чем у средней российской женщины.  Объясняется это различием психики двух полов: женщины ориентированы на создание собственной семьи, а у большинства мужчин такого выраженного стремления нет.

 Плюс еще огромное количество семей, в которых из родителей одна мать. И в этом смысле все мужчины в какой-то степени маменькины сынки. Если говорить о патологической зависимости сына от матери, то, конечно, не каждый первый мужчина попадает в число МС.

Для того чтобы мальчик вырос маменькиным сынком, нужна определенная обстановка, в которой он воспитывается.

Уже говорилось о том, что маменькиных сынков взращивают женщины, неудовлетворенные личной жизнью. В большинстве таких семей отцы либо отсутствуют по разным причинам, либо присутствуют номинально, будучи задвинуты женами на самый дальний план.

У таких  женщин не бывает хороших мужей, какого мужа ей ни дай, он будет плохим, потому что она воспитана своей матерью в презрении и ненависти к мужчинам. Более того, матери маменькиных сынков в большинстве случав  представляют собой личностей инфантильных, эмоционально незрелых, подверженных истерикам.

Несмотря на то, что многие из них внешне выглядят как бой-бабы, на самом деле они  не уверены в себе, страшно боятся трудностей, и им необходима опора в жизни.

Такой опорой для себя они делают сына, которого воспитывают под себя, делают из него такого мужчину, которого хотели бы видеть рядом с собой — слабовольного, безропотно исполняющего все прихоти, безгранично ей преданного, который не уйдет «к другой».

Быть матерью маменькиного сынка — это не просто ревновать его ко всем женщинам или бесконечно баловать. В воспитании МС самое главное — создать у мальчика психологическую зависимость от себя.

В этом деле огромную роль играют не столько слова, сколько некий эмоциональный посыл, читаемый в поступках и интонациях послания: «Ты — никто, ты ничего не можешь, ты ничего не умеешь, ты ничтожество. Только я знаю, что для тебя лучше. Спасти тебя могу только я».

И как продолжение —  «Мне так трудно с тобой! Ты отнимаешь у меня столько сил! Из-за тебя я лишена многих благ!» Впрочем, некоторые мамаши озвучивают это прямым текстом. Любимая песня таких матерей: «Я из-за тебя темну ночь не досыпала, сладок кус не доедала».

 Так, последовательно ребенку даются две установки: «ты неудачник» и «ты мне должен за то, что я столько с тобой вожусь». Это «должен» распространяется на очень многие сферы жизни: ты должен мне за то, что я столько тратила на тебя. Ты должен мне за то, что я посвятила свою жизнь тебе.

Ты должен мне потому, что я — твоя мать. Перед сыном ставится сверхзадача — став взрослым, не создавать собственную семью и не жить своей полноценной жизнью, а «помогать», т. е. жить для матери.

Нередко это требование долга оборачивается в отвратительный шантаж:  если вдруг по каким-то причинам сын отказывается исполнять очередное «хочу» матери, она начинает разыгрывать смертельное оскорбление, перестает отвечать на звонки, держится подчеркнуто холодно с сыном.

Если же сын еще ребенок,  то она вполне может произнести роковую, травмирующую психику ребенка фразу: «Ты плохой, я тебя не люблю!», вынуждая испуганного отторжением мальчика доказывать ей, что он достоин ее любви.

И на протяжении всей своей жизни мать будет изощряться в капризах, каждый раз проверяя, все так же предан ли ей сын.

Мальчики, выросшие под гнетом таких установок, на самом деле очень плохо приспособлены к жизни. Они тяжело адаптируются в новой обстановке, им тяжело найти себе друзей, они не  способны принимать решения, когда речь заходит о выборе.

Они не уверены в себе, им тяжело общаться, часто они сторонятся общества и больших компаний, потому что уютно чувствуют себя только рядом с матерью. Отсюда как следствие — круг их знакомств ограничивается мамиными подругами.

30-летние мужчины комфортно чувствуют себя только в компании 50-60 летних тетушек, а, оказавшись среди ровесников, уходят в раковину.

Одновременно мать прививает мальчику презрительное и недоверительное отношение к девочкам.

«Ведешь себя, как девчонка», «Ты смотри, девки — они хитрые, только и ждут, чтобы захомутать», «Да все они одинаковые». Так усваивается установка: «Девочки — это плохо, им нельзя доверять».

В результате у маменькиных сынков не складываются отношения с противоположным полом. Все девушки в их глазах «не такие», «недостойные».

Есть много едва уловимых моментов, которые не бросаются в глаза, но которые играют очень большую роль в том, что в просторечии называют зомбированием. Этими приемами в совершенстве владеют матери маменькиных сынков, интуитивно используя их в нужном месте и в нужное время.

Мы не разделимы. О себе и сыне мать говорит исключительно «мы»: «мы с тобой», «мы с Васей», «мы хотим», «мы решили».

Она не разделяет себя и сына на отдельных самостоятельных личностей, только «мы», подобно тому, как молодые мамочки говорят о себе и своем младенце «мы»: мы поспали, мы поиграли, мы покушали.

Для МС на всю жизнь останется: «мы» — о себе с мамой, и «они» — обо всех прочих, включая жену, если таковая вдруг появится.

Мамочка рядом! Куда бы сын ни направился, мать постарается если уж не присутствовать рядом, то по максимуму создать ощущение своего присутствия: она устроится на работу в тот детский сад, куда устроит сына, следом за ним переместится в школу, а то и в институт.

Она будет приезжать к нему в общежитие со своими кастрюльками и лоточками, спать он будет на домашней постельке. А если сыночку угораздит жениться, то мать в лепешку расшибется, лишь бы молодые жили на ее площади.

Если же жена умудрится перетащить мужа на независимую территорию, то очень скоро в прихожей появятся мамины тапочки, в ванной — мамина зубная щетка, в шкафу — мамин халатик, и на кухне — мамины кастрюльки. Повсюду молодую семью будут сопровождать мамины вещи: салфеточки, вилочки, коврики, тарелочки.

Задача такой свекрови — заполонить собой как можно больше пространства вокруг сына, сделать так, чтобы он дышал мамой, а все остальные женщины казались бы ему ничего не значащими.

Никто, кроме меня. Забота, подчеркнутая забота — конек сынковой маменьки.

Читайте также:  Пять распространенных ошибок родителей, которые мешают ребенку спать

Она лично будет по утрам выбирать сыну носочки и трусики, мимоходом завяжет ему шнурочки, смахнет несуществующую пыль с пиджачка — даже если сын собирается не в детский сад, а на работу.

У такой матери, как правило, идеальный порядок в доме, а ее сын обожает комфорт, но сам наводить его не хочет — это должны делать другие.

Я тебя спасу! Мать гарантирует сыну 100% защиту от всех неприятностей. Что бы ни выкинуло чадушко, она никому не позволит сказать плохо о нем, а в произошедшем обвинит других.

Она встанет в контрпозицию по отношению к сыну только в одном случае: если вдруг он вздумает перечить матери и делать что-то без ее благословения. Это самый верный способ воспитать безответственность.

Взрослые МС сохраняют привычку прятаться за спины других людей и перекладывать на них вину за свои действия.

Этими действиями и множеством других ухищрений мать создает такую степень близости между собой и сыном, что их отношения переходят уже в иное качество, которое некоторые психологи именуют психологическим браком.

То есть сын начинает играть в жизни матери роль мужа, а мать в жизни сына — роль жены, уже подключаются отношения не мать-сын, а женщина-мужчина. Они даже могут вести общение на уровне заигрывания, кокетства, ухаживания.

Со стороны это смотрится, конечно, отвратительно, но паре кажется, что ничего такого не происходит, а мать может даже гордиться: вот какого любящего сына воспитала!  Любую кандидатку в невестки мать будет воспринимать как «другую женщину», покушающуюся на ее личное счастье.

Сын может тоже ревновать мать к потенциальным женихам и не даст матери устроить личную жизнь, если вдруг такой вариант появится. Впрочем, сама мать не очень-то будет к этому стремиться — им обоим слишком хорошо вместе. Так зачем же что-то ломать?

Подобные союзы всегда строятся на обоюдной зависимости: в них равно как сын зависим от матери, так и мать эмоционально зависима от сына.

Он получает от нее мудрое руководство, защиту и налаженный быт, она от него — одобрение, восхищение и поддержку своего эго.

Расцепить этот симбиоз практически невозможно, зачастую он не заканчивается даже после смерти одного из его участников — оставшийся в живых посвящает себя хранению памяти усопшего.

Таким образом, если женщина не хочет воспитать маменькиного сынка, то ей следует поступать от противного:

— В детстве позволить мальчику психологически отделиться от себя и настраивать его на то, что, став взрослым, он создаст собственную семью: между любовью и зависимостью нет ничего общего.

— Всячески поощрять в мальчике самостоятельность, ответственность за свои поступки.

— Не превозносить свой материнский подвиг — да, быть матерью тяжело, но тем не менее этот подвиг относится к разряду обычных: все матери не спят по ночам, переживают за детей и жертвуют ради них личным благополучием.

— Не внушать сыну, что смысл его жизни в помощи матери, в возврате некоего долга. Этот долг в принципе вернуть невозможно, неправомерно требовать от детей такой же жертвы, которую приносят ради них родители. Дети должны прожить собственную жизнь и вырастить своих детей, а не становиться рабами своих матерей.

И, наконец, по возможности вести свою активную личную жизнь, иметь,  кроме ребенка, другие интересы, а лучше всего — выйти замуж.

Источник: http://www.matrony.ru/kak-ne-vospitat-mamenkinogo-synka/

Как не воспитать из мальчика маменькиного сынка?

Любая женщина мечтает воспитать своего сына настоящим мужчиной. Однако зачастую некоторые мальчуганы превращаются в маменькиных сыночков. Страшнее не само это неприятное «звание», а то, что неправильные методы воспитания могут сказаться на будущем ребенка.

Повзрослев, он становится инфантильным, неуверенным в себе, неспособным на поступки. Откуда же берутся маменькины сынки и как избежать ошибок, вызывающих такие серьезные последствия?

Конечно, маменькин сыночек – это не генетическая предрасположенность, а исключительно следствие неправильной воспитательной политики матерей.

Именно родительницы виноваты в том, что между ними и сыновьями образуется патологическая связь, которую очень сложно разорвать. Как же это происходит?

Для того чтобы активные карапузы превратились в маменькиных сынков, нужна определенная психологическая обстановка, в которой они живут.

Откуда берутся маменькины сынки?

Психологи уверяют, великовозрастные недоросли воспитываются женщинами, неудовлетворенными личной жизнью по каким-либо причинам.

В большинстве случаев отцы или отсутствуют, или присутствуют в детской жизни чисто символически, будучи задвинутыми супругами на второй план.

Такая женщина негативно относится ко всем представителям сильного пола, ей сложно найти хорошего спутника жизни. И своего сына она пытается вырастить «настоящим мужчиной», опорой для себя.

Однако получается ровно наоборот – вырастает слабовольная, безропотно исполняющая все ее прихоти, безгранично преданная личность.

Мать не просто бесконечно балует своего сыночка или ревнует его к потенциальным невестам. Самое главное для такой мамаши – выработать у ребенка психологическую зависимость от себя.

С этой целью она может транслировать сыну идею, что он без нее ничего не умеет.

А еще такие матери часто говорят детям об их сыновнем долге: «Я тебе всю жизнь посвятила. Сколько бессонных ночей мне пришлось провести у твоей кровати!»

Еще одной причиной излишней опеки мамы над сыном может быть пережитый ранее страх его потерять.

Сложно протекающая беременность, тяжелые роды, а также проблема с детским здоровьем в первые месяцы жизни приводят к тому, что женщина стремится всячески опекать и оберегать своего мальчика.

Маменькин сынок: последствия воспитания

Подобная гиперопека в скором времени вызывает необратимые изменения в детском характере и особенностях социализации. Перечислим несколько явных последствий воспитания маменькиного сынка.

  1. Ребенок, привыкший к тому, что мать всё делает за него, особо и не стремится к независимости и самостоятельности. Зачастую недоросль учится спустя рукава, а выбор института ложится также на мамины плечи. Ему сложно достичь значимых результатов в каком-либо виде деятельности, поскольку он частенько бросает едва начатое дело.
  2. Маменькиным сынкам трудно общаться с другими людьми, они обходят стороной большие компании, так как уютно себя ощущают лишь рядом с матерями. Как следствие – сфера общения существенно ограничена: близкие родственники и мамины подруги.
  3. Взрослые мужчины часто испытывают серьезные трудности с девушками. Они долго не женятся, а если и находят второю половинку, то такой союз нельзя назвать счастливым. Свекровь постоянно вмешивается в дела невестки, считая, что та недостаточно хорошо заботится об ее сыночке.

Как узнать, воспитываете ли вы маминого сынка?

Предлагаем женщинам посмотреть со стороны на себя и понять, не превратилась ли их естественная материнская любовь к мальчику в сильнейшую психологическую зависимость. Узнать это можно по нескольким едва уловимым моментам, которые не видны с первого взгляда.

  1. Слово «мы». О себе и ребенке мама говорит только «мы»: «мы так считаем», «мы хотим». Если это вполне естественно для мамочек с младенцами, то в более взрослом возрасте должно произойти разделение на две отдельные самостоятельные личности.
  2. Мама всегда рядом. Где бы ни был сын, мать всегда поблизости или старается создать ощущение собственного присутствия. Она часто устраивается работать воспитателем или нянечкой в тот садик, куда ходит ее малыш. Затем может переместиться за ним и в школу. Такая родительница редко отпускает сына в общежитие, предпочитая, чтобы он был «на глазах».
  3. Подчеркнутая забота. Мать руководствуется железным правилом: «Никто, кроме меня». Она сама выбирает для любимого сыночка носки и трусики. Как правило, у нее в доме идеальный порядок, ведь «малыш» любит комфорт, но сам убирать за собой не будет. За него это сделает родительница.
  4. Защита от любой неприятности. Мама никому не позволяет говорить плохо о своем чаде, пусть даже он ведет себя неподобающе. «Во всем всегда виноваты другие», – это ее жизненный принцип. Ребенок может быть не прав лишь в том случае, если он не слушается свою мать.

Как не воспитать маменькиного сыночка?

Психологи утверждают, что перевоспитать такого недоросля не получится.

Взрослый человек уже психологически сложился, поэтому той женщине, которой «повезёт» влюбиться в мужчину такого типа, придется мириться с тем фактом, что их в семье будет не двое, а трое.

Как же избежать подобных проблем?

К огромному сожалению, если любящая мать не осознает, что чрезмерно «срослась» со своим сыном, не перерезала своеобразную психологическую пуповину, то ей не помогут никакие специалисты.

Если же женщина узнала себя в нашей статье и хочет изменить ситуацию, предлагаем несколько полезных советов.

  1. Чтобы мальчуган не вырос маменькиным сыночком, важно привлечь к его воспитанию отца. Ребенок должен видеть образец мужского поведения. Если же мама воспитывает сына в одиночку, то следует обеспечить его общение с родственниками мужского пола: дедушками, дядями, крестным.
  2. Нельзя критиковать супруга в присутствии мальчика. У женщины не получится воспитать ребенка «настоящим мужчиной», загоняя мужа под каблук. Сын должен считать главу семейства защитником, добытчиком, своим кумиром. Если же супруг не дотягивает до этой характеристики, выяснять отношения следует в отсутствии детей.
  3. Безусловно, необходимо оберегать маленького ребенка от опасностей окружающего мира. Однако нельзя забывать и о воспитании в малыше самостоятельности. Для этого нужно позволить мальчику учиться на своих промахах и ошибках. Неаккуратно застилает кровать и небрежно моет посуду? Пусть так, зато сам!
  4. Очень важно выделять время и на себя любимую. Это могут быть самые разные занятия, не связанные с детским воспитанием. Например, шейпинг, чтение книг (не по развитию ребенка), изучение иностранного языка, вышивание крестиком (просто для красоты), общение с подружками. Уделять нужно больше времени и мужу, иначе он может почувствовать себя третьим лишним в отношениях супруги с сыном.
  5. Нельзя напоминать чаду, как трудно его воспитывать, в каком он неоплатном долгу перед своей матерью. Никто не спорит, что растить ребенка – тяжелый труд, но это все же не героизм. Каждая женщина чем-то жертвует ради малыша – фигурой, карьерой, сном и т.д. Однако это не является поводом для шантажа любовью и сыновним долгом.

Сына нужно отпустить – сложная мысль, но это единственная возможность вырастить его счастливым человеком. Мамина любовь, поддержка и забота никуда не денутся, просто их нужно дозировать, чтобы они не нанесли вред своей навязчивостью. Нерастраченную же нежность мать всегда успеет выплеснуть на внуков.

Введите 1-й день цикла:

перейти к результату

Введите:
результат ХГЧ

Ваш срок

перейти к результату

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/kak-ne-vospitat-iz-malchika-mamenkinogo-synka

Как воспитать сына без отца, чтобы он не вырос маменькиным сынком или тираном • Фаза Роста

Каждая мама хочет воспитать сына мужчиной, но почему-то получается не у всех!

Оказывается, хороший во всех отношениях сын может не справиться с ролью мужа, отца и главы семейства!

Вот тогда-то женщина усердно начинает анализировать: «Что же я упустила? Ведь воспитывала по всем правилам и канонам!».

Как самостоятельно воспитать настоящего мужчину? Не допустить досадных ошибок и не превратить своего сына в безответственного труса или тирана? Попробуем разобраться.

По статистике, более 30% детей воспитывается матерями-одиночками.

Вы думаете, почему в последнее время все больше маменькиных сынков и сладких женоподобных мальчиков?

Потому что с детства они перенимают женские качества и манеру поведения, а их истинная, мужская природа подавляется маминым воспитанием.

Источник: IStock

Основная проблема женского воспитания – односторонность.

Мама может часами рассказывать, что мужчина должен быть сильным, решительным, смелым. Но без реального примера для ребенка это просто слова.

Почему мальчику нужен отец?

Многие женщины живут с убеждением, что отец у ребенка обязательно должен быть. Пусть даже его присутствие чисто номинальное, а о выполнении отцовских функций и речи не идет.

Дорогие мамы, не нужно приводить в семью невесть кого, лишь бы создать иллюзию полноценной ячейки общества!

Если ситуация складывается так, то  лучше воспитывать мальчика без отца – сделайте этот непростой, но правильный выбор.

Источник: IStock

Ни в коем случае не считайте свою семью неполноценной! Вы не одиноки, ведь вы – мама, а рядом с вами – настоящий мужчина. Даже если ему три или пять лет.

Как утверждает психология, отец для мальчика является прототипом истинно мужского поведения. Именно он должен научить сына быть сильным, ответственным, заботливым.

Да и отношение мальчика к женскому полу тоже формируется под отцовским влиянием.

Но давайте смотреть правде в глаза: далеко не каждый мужчина, у которого есть ребенок, может носить гордое звание отца.

Если папа и за свои поступки не хочет нести ответственность, как можно доверить ему судьбу сына?

Источник: IStock

Есть три возможных сценария

1. Отец умер. Не надо придумывать красочные образы героя-полярника или летчика-испытателя.

Мальчику нужно рассказать, что его папа был хорошим человеком и прекрасным семьянином. На какое-то время образ покойного отца станет идеалом для подражания.

2. Общение прервано. Даже если вам очень больно и обидно, не переносите эти эмоции на ребенка.

В глазах сына отец должен оставаться обычным человеком, просто жизненные обстоятельства помешали вам стать семьей.

Читайте также:  Пазлы для самых маленьких

Ребенок не должен расти с мыслью, что его папа свинья и негодяй.

И уж тем более не обязан выслушивать, что «Ты как отец! Такой же безответственный!» или «Это все отцовские гены!».

3. Отец периодически видится с сыном. Если он не асоциальный, а вполне адекватный человек, встречам препятствовать не нужно.

Просто обсудите условия воспитания заранее, чтобы потом не столкнуться с тем, что ребенок придет и заявит: «А папа сказал, что ты неправа».

Специалисты дают отличный совет: найти замену. Не обязательно это отчим. Дедушка, старший брат, дядя, даже тренер спортивной секции вполне подойдет на эту роль!

Источник: IStock

Известно, что характер ребенка формируется до пяти лет. Уже с этого возраста в жизни мальчика должен присутствовать мужчина, который и станет примером для подражания.

Следующие критические периоды – 10 и 13 лет. Дети задают вопросы, на которые у мамы может не найтись ответов, самостоятельно тестировать границы дозволенного.

Поумерить их пыл может только авторитетный мужчина.

Как не воспитать маменькиного сынка?

На этот вопрос ответить сложно. Ведь женщина, как правило, не планирует воспитать «недоросля», который не может оторваться от маминой юбки.

Она искренне верит, что ее сын растет настоящим мужчиной. И закрывает глаза на то, что ребенок безынициативный, неуверенный в себе и абсолютно несамостоятельный.

Дальнейшая жизнь таких женщин проходит под девизом: «Мама все решит!».

Источник: GIPHY

По статистике, если воспитание сына без отца возложено на женщину, которая любит доминировать,  либо склонна к гиперопеке, в девяти из десяти случаев у нее вырастает инфантильная и эмоционально незрелая личность.

Для таких женщин  вырастить сильного мужчину – это не самоцель.

Зато исполняющий все прихоти зависимый «большой мальчик» в их понимании прекрасный сын.

Как воспитать сына без отца и превратить его в слабака

Зависимость. Да, до определенного возраста дети зависят от мамы. Только когда сорокалетнее дите никак не может оторваться от маминой юбки – это клиника, товарищи!

С малых лет мамины сынки получают психологическую установку: «Без мамы ты ни на что не способен» – и следуют ей.

Это рабство в самой отвратительной форме. Не культивируйте тотальную зависимость в своем ребенке. Пусть учится, набивает шишки, проявляет самостоятельность!

Шантаж. Многие мамины сынки руководствуются чувством вины, ведь с детства слушают одну и ту же пластинку: «Я ради тебя всем пожертвовала, последний кусок отдавала!» и все в таком духе.

Ребенок вырастает с чувством, что он всем обязан маме. В итоге он не живет полноценной жизнью, поскольку разрывается между попытками построить отношения и эгоистичной матерью.

Источник: IStock

Отношение к женскому полу. Будем честны, матери с таким сыном хорошо и удобно.

Поэтому она будет препятствовать его знакомствам с девушками и настраивать против них: «Не доверяй девчонкам, они все одинаковые».

Жену сын тоже будет выбирать с ведома матери. Если женится, конечно.

Самое страшное – это гиперопека. Мать по пять раз на дню будет приходить в детский садик и проведывать в школе на переменах.

Сделает все, чтобы сынок во время учебы в институте жил дома, да и после женитьбы вряд ли отпустит молодую семью на неизведанную территорию.

Ребенок-тиран: как так получается?

Ответьте себе на один вопрос: вы являетесь авторитетом для своего чада?

Не нужно списывать все на дурной характер и плохие гены. То, что ребенок растет с тираническими замашками – серьезное упущение родителей.

Источник: IStock

Личный пример. Себя со стороны мы не видим, а ведь чаще всего малыш перенимает привычки окружающих. Если у матери манеры барыни, то и ребенок будет ее копировать.

Нет четкой иерархии. Японские психологи недаром говорят: до трех лет ребенок – бог, с трех до пятнадцати – раб, после 15 лет – друг, равный.

Раб – это не значит, что его нужно заковать в цепи и заставить делать всю домашнюю работу.

Однако необходимо сформировать четкое понимание, что старшие имеют больший опыт и знания, а значит, их нужно слушаться.

Потакание. Чадо попросило десятый киндер за день? Очередную игрушку? Разве можно ему отказать?

Неумение говорить «нет» только раззадорит маленького манипулятора.

Он будет давить на вашу жалость,  закатывать истерики и проверять на прочность.

Источник: GIPHY

Попытка подкупа. Если мама одна, часов в сутках катастрофически не хватает. Проще откупиться игрушкой или сладостями – и взамен получить полчаса тишины.

В будущем в отношениях с ребенком тоже ничего не изменится, только размер «взятки» увеличится.

Доверие и уважение будет потеряно, а человек будет компенсировать чувство ненужности и одиночества шантажом и вымогательством.

Должна ли мама заменять отца?

Будет правильно, если вы останетесь женщиной – красивой, нежной, любящей.

Не нужно превращаться в «бой-бабу», наращивать себе мускулатуру и гонять в футбол, только бы сын не чувствовал себя ущербным.

Психологи утверждают, что в определенный период мальчики начинают искать в девочках черты мамы, а девочки – черты папы.

Так что будьте для ребенка в каком-то смысле прообразом идеальной женщины.

Давайте маленькому мужчине полезные советы: «Ты заметил, что когда мы выходили из маршрутки, дядя подал мне руку? Каждый воспитанный мужчина подаст руку женщине при выходе из транспорта. Даже незнакомой».

Пусть мужскую модель поведения сын у вас не почерпнет (о важности наставника мы уже упоминали), но в других отношениях вы можете стать примером.

Умение держать слово, нести ответственность за свои поступки, принимать решения, заботиться о семье – этому сын может научиться и от мамы.

Как воспитать сына настоящим мужчиной без отца?

Ни один, даже самый опытный психолог не сможет застраховать вас от всех ошибок. Зато может уберечь от самых распространенных, на которых набили себе шишки многие матери.

Предлагаем вам ТОП-10 правил воспитания настоящего мужчины.

1. Самостоятельность. Конечно, не нужно перекладывать на мальчика все обязанности по дому. Пятилетний ребенок не обязан чинить кран, а подросток – делать ремонт.

Если вы идете из магазина, пусть сын несет сумку по силам. Он должен усвоить, что негоже мужчине идти налегке, если у женщины в руках пакеты.

Убрать за собой игрушки, помочь сложить вещи, развесить постиранное белье… Если все действия будут проходить в игровой форме, они не покажутся тяжелой работой.

В садик и школу пусть сын собирается сам. Поначалу контролируйте процесс, позднее – пусть отвечает за ошибки и невнимательность.

Источник: IStock

2. Опекайте в меру. Как часто мы видим на улицах закутанных по самые брови ребят, которых не пускают ни на горку (упадет), ни на речку купаться (заболеет).

Гиподинамия и тепличные условия приводят к тому, что мальчик растет болезненным и апатичным. А потом мама сетует на плохую экологию и слабый иммунитет.

Больше гуляйте, играйте в подвижные игры, запишите ребенка в спортивную секцию.

Конечно, вы волнуетесь о своем чаде, но не нужно каждые пять минут звать его из окна или приносить в школу пирожки! Жалость и гиперопека лишает маленького мужчину стержня, делает его зависимым.

3. Доверие. Одиноким мамам приходится много работать. Но вы же понимаете, что дорогая игрушка или брендовые джинсы не заменят ребенку доверительного общения.

Если вы откажетесь его выслушать – он будет искать единомышленников. А вы о том, что дитя попало в дурную компанию, узнаете от соседей.

Уделяйте хотя бы полчаса, чтобы расспросить, как прошел день, что беспокоит, что произошло? Не отмахивайтесь от разговоров.

Даже если хочется скорее лечь и отключиться, а ребенок долго и нудно рассказывает о моделях машин. Утратите доверие и близость – вернуть их уже не получится.

Источник: IStock

4. Отказ от отношений. Представьте ситуацию: за женщиной (назовем ее Анна) ухаживает мужчина и предлагает ей выйти замуж.

Не зная, что предпринять, Анна советуется с сыном, поскольку боится, что ребенок не примет незнакомого дяденьку.

И сталкивается с чем? С детским эгоизмом, ведь мальчик не хочет ни с кем делить маму.

Анна отказывает ухажеру, ставит мнение сына выше собственного и всю оставшуюся жизнь его упрекает в том, что пожертвовала своим счастьем.

Если у вас есть ребенок, это не значит, что на личной жизни можно поставить крест.

Мудрая женщина найдет подход к сыну и сможет объяснить, почему лучше, чтобы в семье был мужчина. Да и мальчику будет с кого брать пример!

Источник: GIPHY

5. Без рукоприкладства. Если хотите уничтожить в мальчике мужчину, можете браться за ремень! Мать, которая бьет сына, вызывает в нем либо презрение и отторжение, либо превращает ребенка в слабое угнетенное создание.

Разговаривайте, объясняйте, смотрите и обсуждайте фильмы и мультики, читайте поучительные книги!

Действуйте более тонко! Уборка квартиры в качестве отработки или лишение пользования компьютером – это тоже весьма неприятное наказание.

6. Не унижайте. Особенно на людях. Если вы позволяете себе выяснять отношения с ребенком на улице, готовьтесь к новым проблемам.

В подростковом возрасте такое поведение обернется бунтом и тотальным недоверием к маме.

У каждого мужчины, даже маленького, есть самолюбие. И постоянно ущемляя его, мама растит либо забитого ребенка, либо непокорного бунтаря.

Примите за правило: не вмешивать посторонних в ваши семейные разборки. Не срывайтесь, не повышайте тон.

Если чувствуете, что готовы сорваться – лучше выйдите из комнаты и остыньте. С мужчиной нужно говорить взвешенно и спокойно, а не на уровне ультразвука.

Источник: IStock

7. Собственный пример. Как вы можете приучить сына приходить в школу вовремя, если сами всюду опаздываете?

Надеетесь, что он полюбит спорт, а сами ленитесь лишний раз пройти по лестнице? Мальчишки не любят длинных нотаций, им нужен пример.

Если вы взращиваете и холите свою лень, то и ребенок игре в мяч предпочтет сидение у телевизора.

Составляйте распорядок дня себе и сыну – и вместе его придерживайтесь. Ищите точки соприкосновения: совместные хобби, долгие прогулки, уик-энды за городом.

О вредных привычках тоже нельзя не упомянуть: мама-курильщица априори не может рассказывать о вреде курения! И уж точно не ей наказывать за найденные сигареты!

Источник: IStock

8. Мужской мир. Старайтесь, чтобы ваш сын вращался и в мужском обществе. Друзья, одногруппники, товарищи по кружку или секции.

Вы не сможете рассказать обо всем, что сын сможет узнать в «мужском » мире. Вы и сами можете этого не знать!

К примеру, миролюбивые мамы учат, что все конфликты можно решить словами! А вот и нет!

Мужчины, как самцы животных, часто демонстрируют свою силу и превосходство. Тому, кто не может постоять за себя, приклеивают клеймо «маменькин сынок». И жить с этим ничуть не легче.

Поэтому важно, чтобы у мальчика было доверенное лицо – дядя, брат, дедушка, учитель. Тот, к кому можно обратиться с вопросами, на которые не сумеет ответить мама.

9. Любовь. Материнская нежность нужна ребенку любого пола. Боясь воспитать «недомужчину», многие матери лишают свое чадо нормального детства.

«Что ты плачешь, ты же мужчина?», «Ты уже взрослый мужчина, отвечай за свои слова!».

После такой «установки» сын и сам не рад, что родился мальчиком, ведь надо соответствовать каким-то непонятным критериям мамы, чтобы заслужить объятие или ласковое слово.

Очень важно любить и поддерживать своего маленького мужчину.

Источник: IStock

Не сравнивать его с другими, не ставить соседа или одноклассника в пример для подражания.

Даже повзрослев, мужчины помнят эти упреки и постоянные сравнения, и не могут преодолеть комплексы, взращенные собственной матерью.

10. Забудьте о стереотипах. Полноценность семьи не определяется количеством домочадцев.

Разве семью, где семеро детей и папа-алкоголик можно назвать счастливой? Воспитать достойного человека можно и без отца. Главное – верить в сына, поддерживать и мягко направлять.

Источник: IStock

Позвольте ребенку познавать реальный мир и делать свои ошибки! Даже ошибиться не так страшно, если знаешь, что рядом с тобой человек, который всегда поймет и поддержит – любящая мама!

0 Элина Воронцова, Фаза Роста

Источник: https://fazarosta.com/kak-vospitat-syna-bez-otca-chtoby-on-ne-vyros-mamenkinym-synkom-ili-tiranom/

Вредные советы: как вырастить маменькиного сынка

Сложно недооценить роль матери в жизни ребенка. До тех пор, пока малышу не исполнится три, они составляют практически единое целое. Ребенку не интересны сверстники, оставаться с другими взрослыми он тоже пока не хочет. Мама — главная фигура, объект любви и сильной привязанности.

Ее авторитет остается абсолютным на протяжении последующих нескольких лет. Ребенок полностью зависит от матери, и это вполне объяснимо: она лучше знает, что нужно есть, когда ложиться спать и что надеть в школу. Затем начинается этап постепенного отдаления. Родительская фигура обесценивается, на первое место выходят друзья, и это нормальный процесс сепарации.

В юношеском возрасте наступает так называемый подростковый бунт: мальчик начинает «показывать зубы», идти наперекор советам и наставлениям. Это сложный переломный момент, но без него невозможно полноценное взросление. Сын должен понять, что детство закончилось, нужно становиться самостоятельным, нести ответственность за свои поступки и самому принимать решения.

Главная задача матери в этот период — осознать, что ее мальчик вырос, и не мешать ему превращаться в мужчину. Чтобы это произошло, на место модели «родитель-ребенок» должны прийти совершенно новые отношения — отношения двух взрослых людей.

Этот процесс по тем или иным причинам может затянуться либо так и не начаться. И если вы хотите, чтобы ребенок так и остался незрелым, инфантильным — настоящим «маменькиным сынком», — воспользуйтесь советами, приведенными ниже.

Читайте также:  Опыт мамы: не надо тискать моего ребенка!

Не приучайте его к самостоятельности! Культивируйте выученную беспомощность — старайтесь все делать за него. Убеждайте, что он не сумеет правильно погладить себе рубашку. Не разрешайте самому готовить завтрак — а вдруг порежется? Словом, внушайте, что без вас он ничего не сможет сделать, такая позиция непременно сформирует в нем чувство беспомощности.

Постарайтесь отказаться от личной жизни и собственных интересов ради воспитания кровиночки. Когда сын подрастет и захочет создать семью, вы легко сможете вызвать в нем чувство вины.

Для этого чаще рассказывайте, как растили его в одиночестве и посвятили «любимому мальчику» всю свою жизнь. Если муж все-таки есть, не отчаивайтесь.

Разговоры о том, что вы жили «с этим тираном» только ради того, чтобы у сына был отец, сыграют вам добрую службу.

Решайте за сына, с кем ему дружить и в кого влюбляться, — вам же виднее. Обязательно предупредите о женской коварности и расчетливости. Расскажите, что девушкам нужны только деньги и прописка, это поможет вызвать страх перед отношениями. Объясните, что никто не сможет полюбить его так, как вы, и у вас появится шанс навсегда остаться главной женщиной в жизни сына.

Постоянно напоминайте о том, что он в неоплатном долгу перед вами. Вы совершили подвиг, родив его, а затем положили себя на алтарь материнства, взвалив на себя обязанности по воспитанию и отказавшись из-за этого от учебы и карьеры. Конечно, дети не просят родителей производить их на свет, и рождение сына — это ваше личное решение, но вспоминать об этом не обязательно.

Вы посвятили ему всю жизнь, и теперь он просто обязан посвятить свою заботе о вас. Ни о какой собственной семье и речи быть не должно. В случае появления «соперницы» срочно начните болеть: повышенное давление, боли непонятного происхождения, частые недомогания и беспомощность быстро напомнят сыну о его миссии.

Не давайте сыну право на ошибку, препятствуйте его попыткам самостоятельно принимать решения. В случае поражения немедленно прибегайте к упрекам: «Я же говорила», «Вот, опять не послушался маму», «Мама права, как всегда», «Я же тебе добра желаю» — это волшебные фразы-обереги при любых неудачах.

Независимость в выборе пути и совершение ошибок учат человека отвечать за свои поступки и быть ответственным. Этого нельзя допустить! Откажитесь от мысли просто высказывать свое мнение: вы должны принимать за ребенка все решения — и точка.

Если все сделать правильно, то закономерного и заложенного природой отсоединения сына от матери не произойдет ни в 20, ни в 30, ни даже в 50 лет, и вы сумеете вырастить настоящего «маменькиного сынка».

Наталия Драга — психолог, психотерапевт, специалист по психодиагностике.

Читайте также

Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама — это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать, пожалуй, самое неоднозначноеиз наших чувств.

Вообще развод — вещь полезная, если уметь с ним обращаться. Да, конечно, это ужас. Но не ужас-ужас-ужас. Каждую минуту, полагаю, разводятся 12 пар. Просто надо решиться и дальше уже обсуждать технические детали.

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/vrednyie-sovetyi-kak-vyirastit-mamenkinogo-syinka/

Как не воспитать маменькиного сынка?

Встречала ли ты мужчину, взросление которого формировалось под маминым влиянием и опекой? Ребенок, лишенный отцовского воспитания, часто вырастает без выраженных мужских качеств.

Ведь его мама всегда решала, как сыну лучше поступить в той или иной ситуации, советовала, стоит ли встречаться с симпатичной девочкой. Мальчик привыкает, что мама может решить все на свете, и ему становится удобно и комфортно так жить.

И вырастает послушный ведомый сын, даже во взрослом возрасте остающийся в эмоциональной зависимости от мамы.

Когда уходит папа…

Нередко складывается ситуация, когда после развода отец, к сожалению, исчезает из жизни сына, хорошо, если появляется раз в месяц. Чаще всего у него новая семья, алименты он перечисляет на банковский счет, и ребенок ему оказывается совершенно не нужен. Или другая ситуация, ничем не лучше: отец — асоциальная личность, пьет, не работает и примером для сына служить не может.

Что же делать матери? Важно осознать, что при всем желании женщина не может, какой бы успешной она ни была, служить для сына ролевой моделью мужского поведения, так как она — женщина. Даже если у нее прекрасно складывается карьера, она хорошо зарабатывает, со всем может справиться сама — она все равно остается женщиной.

Другая модель

Маме нужно задуматься, кто из мужчин мог бы стать для сына моделью мужского поведения. Иначе, не имея возможности идентифицировать себя с отцом, мальчика в будущем столкнется с трудностями во взаимоотношениях с женщинами.

Ведь он общается с позиции любимого ребенка только с мамой, которая главная в доме. Слушается, стремится заслужить ее одобрение, эгоцентрично требует ее внимания.

Но это не та модель поведения, которую будут уважать во взрослом обществе.

Так где же одинокой мамочке найти воспитателя-мужчину для сына? Эту роль может взять на себя дедушка ребенка или его дядя: они покажут ему особенности мужского отношения к жизни.

Или придется искать тренера в спортивных секциях, преподавателя в кружках. Еще такой ролевой моделью может стать отец кого-то из друзей мальчика. Его можно попросить взять ребенка в семейную поездку вместе с их сыном, а ты оплатишь часть расходов.

Возможно, твои друзья могут брать сына на рыбалку или в поход.

Бизнес-вумен нанимают для своих сыновей ребят-студентов как гувернеров. Такой парень может забирать сына из школы и учить его обращаться с компьютером, что-то делать своими руками. А главное, он будет разговаривать с ребенком с позиции мужчины.

Это прекрасный выход: для студента ценна возможность заработать, а для школьника важно общаться со старшим другом-мужчиной, а не сидеть с женщиной-няней. Чтобы нанять такого наставника, не надо быть очень обеспеченной: услуги няни могут обойтись гораздо дороже. Главное, выбрать интеллигентного, ответственного и порядочного парня.

На эту роль хорошо подойдет сын знакомых: так ты будешь знать, кому доверяешь своего ребенка.

Так что проблема поиска воспитателя-мужчины решаема! Выбирай подходящий тебе вариант.

В любом случае важно эту часть идентичности ребенка не брать на себя, не пытаться решить, что ты сможешь показать ему не только женскую модель, но и мужскую.

Это заведомо нереально! Для воспитания сына нужен мужчина, который сможет с мальчиком и поговорить по‑мужски по душам, и научить его постоять за себя, и обучить традиционным «мужским делам» — развести костер, собрать мебель, повесить полочку, отремонтировать технику.

Чужая роль

1Хорошая мама должна видеть в сыне не продолжение себя, а близкого, но совершенно автономного человека.

2Очень важно подкреплять в сыне проявления мужского поведения, его физической активности, упорства и силы воли. Любая мама остается женщиной, даже если живет без мужа.

Сын — это подрастающий мужчина, которому надо учиться заботиться о ней как о женщине: помогать даже в шестилетнем возрасте донести тяжелую сумку, подавать руку при выходе из автобуса, открывать дверь в машину.

И с ее стороны — получать благодарность и восхищение.

3Задача мамы — привить сыну галантность, научить его чутко выстраивать отношения «мужчина-женщина». А выживанию мальчика в мужском мире должны учить мужчины — как заботиться о слабых, защищать себя и близких. Маме не стоит брать эту роль на себя.

Источник: https://lisa.ru/moy-rebenok/110740-kak-ne-vospitat-mamenkinogo-synka/

Как НЕ вырастить «маменькиного сынка»

Случайно, но весьма удачно, наткнулась на статью в старом журнале. О том «почему из мальчишек вырастают ябеды, подлизы, бояки, ботаники…» — и сделала выводы!!!

Там очень доступно описано поведение ребенка, ситуации, и почему именно он себя так ведет. На примере:

______________________________________________________________________________

— ЯБЕДА — (с помарочкой!!! Ябедой можно считать ребенка только после 3х лет. До трех поведение считается нормой. Из-за маленького словарного запаса он общается с миром по принципу «что вижу — то пою». Без задней мысли он делится с миром своими наблюдениями.

) С самого раннего возраста очень внимательно относиться к разговорам малыша о чужих недостатках!!! Каждый раз, когда он рассказывает вам о «плохом Пете», стараться переключить его внимание на положительные моменты: «Петя съел три мороженых подряд, тайком от мамы?! — Это, конечно не очень хорошо! Но он просто чемпион по поеданию мороженого…

Хотя у него может заболеть горло… Будет жаль, если он заболеет… с ним весело играть…»

БЕЗ РОДИТЕЛЬСКОГО ПООЩРЕНИЯ ЯБЕДАМИ НЕ СТАНОВЯТСЯ!

что делать: — если от малыша требуется беспрекословное послушание, договориться о том, что все спорные ситуации будут обсуждаться дома. Без чужих глаз и ушей. Так, маленький ябеда, защищен от нападок других детей (с ябедой никто не хочет дружить).

— разъяснить ему разницу между правдоискательством и доносительством.

— донести до него следующее: «да, твои порывы — верны и похвальны, но и реализовывать их на практике нужно самостоятельно, а не бежать и жаловаться на «коварного злодея». Есть в этом принцыпиальная разница. Если дитя научится различать подобные моменты его можно смело считать «справедливым», а не «ябидой».

______________________________________________________________________________

— БОЯКА — Запуганый, родительским (бабушкиным) сверхконтролем: «не ползай туда, свалишься, сломаешь шею!», «Горка старая — кататься опасно!», «Эта качель для тебя еще великовата, свалишься — ударишься — будешь плакать!», маленький человек верит на слово — говорят, значит действительно страшно и надо немедленно начинать боятся! Особенно тяжело приходится в подобных ситуациях мальчишкам!

что делать: — тут лучше усвоить то, чего не надо делать. Из вышесказанного уже понятно, что «запугивать» ненадо. И ситуации — «я тебе говорила», вообще отдельная тема, про чрезмерно тревожных или ленивых родителей…<\p>

— дать ему самостоятельно определить границы собственных физических, и не только, возможностей.

______________________________________________________________________________

— ПОДЛИЗА — ими становятся малыши, которые особенно сильно нуждаются во внимании и поддержке. От ощущения дефицита тепла и приятия, они из кожи лезут вон, чтобы заслужить поощрение старших.

ХОТЯ! Строго говоря, быть подлизой не так уж и плохо: во взрослой жизни такие люди, как правило, делают очень не плохую карьеру. Правда с друзьями у них туговато.

И тут решать лично каждому родителю придется — какой вырастет его ребенок. «Перелюбить» или «недолюбить» — решать нам…

(я крепко задумалась!!! КРЕПКО!!! Чувствую — мальчик мой уже «давится»! Надо «срочно где-то второго ребенка достать!» )

Из чего понятно, что перевоспитать подлизу можно только одним единственным способом — дать ему необходимое количество тепла и любви.<\p>

______________________________________________________________________________

— МАМЕНЬКИН СЫНОК — Контроль, участие и принятие решения, круглосуточное, за простейшие бытовые и личные вопросы, родителями. Дитя само не может решить голодно оно, или спать хочет, или эту машину, или ту…………… В итоге, как в старом анекдоте:

Мама выглядывает из окна и кричит играющему сыну во дворе:

-«Коленька, иди домой!»

-«А что, мама, я уже хочу кушать?»<\p>

-«Нет, ты уже замерз!»

что делать: Тут можно вернуться к «БОЯКАМ», так как родители постоянно конролирующие каждый шаг своего малыша, показывают ему, что мир непреодолимо жесток и опасен…

тем самым рискуют вырастить ни только «маменькиного сынка», но еще и труса. А чем малыш старше, тем заметнее окружающим его невероятная зависимость от родителей. Отсутсвие личного опыта… незнание своих возможностей…

С точки зрения природы «обреченный на гибель».

— рассказывать о своем жизненном опыте. Не принуждая к действию соответственному. Пусть ошибется сам… свои шишки болят сильнее… и вообще-то, все же болят!!!

— позволять принимать решения! Уважать его мнение!

______________________________________________________________________________

— БОТАНИК — тихий, предпочитает шумным играм рисование, лепку, книги. С неподдельным интересом осваивает букварь и счет. А вот с физкультурой у него явные проблемы. (ну это же про нас… )

В том ,что у ребенка склонность к «серьезным» наукам, нет ничего плохого: главное соблюсти баланс между «занятиями» и обычными детскими развлечениями.

То, что в дошкольком возрасте малыш предпочитает «книги» — «детям», обычно радует родителей, в школьном начинает быть проблемой. Как правило друзей у такого ребенка мало, или совсем нет. Книжный мир заменяет ему реальность практически на 100%.

Люди добрее, города чище, путешествия увлекательнее…<\p>

что делать: — масимально разнообразить круг общения «знайки». Пусть в доме всегда будут гости, друзья и, что немаловажно, дети!!! Придумывайте им интересные занятия, игры и приключения.

Активно поощряйте такие посиделки — проходящие под его иницыативой. Задача номер один — создать вокруг него определенный социум и всячески подбадривать на пути покорения мира реального!!!

— Не подбирать, не отбирать и не ругать, за предпочтения в выборе друзей! Любовь к знаниям, буквам, цифрам и наукам — врожденная — и даже самый отпетый, друг, хулиган не сможет сбить его с этого пути. Скорее мама хулигана, в несомнения, найдет за что быть благодарной вам. (вот это, как-то «сказочно…»! Хотя пусть. Хочется верить в лучшее!!!)

______________________________________________________________________________

ВЫВОД:

я мама — «БОЯКОБОТАНА»….. с перспективой примеси «маменькиного сынка»… Я хочу, чтобы сын вырос настоящим мужчиной… Человеком с большой буквы. Хочется верить, что случайностей не бывает. И статья приживется в методе воспитания…

Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/education/1695325

Ссылка на основную публикацию