Как правильно и тактично сделать замечание чужому ребенку

Как делать замечания чужим детям

Экология жизни. Дети: Делать ли вообще замечания чужим детям — вопрос непростой и очень спорный. Но есть несколько общих правил…

6 правил вежливости

Делать ли вообще замечания чужим детям — вопрос непростой и очень спорный. Но есть несколько общих правил. По сути эти правила – о воспитанности и вежливости.

Общее правило номер один

С детьми разбираются родители.

Правило, из которого, как ни старайся быть корректной, есть исключения:

  • чужой ребенок обижает твоего ребенка,
  • чужой ребенок берет без разрешения ваши игрушки,
  • родители чужого ребенка не реагируют либо их не видно – и ты вынуждена вмешаться.

Как?

Общее правило номер два

Мы не воспитываем чужих детей, мы обозначаем границы допустимого в отношении своего ребенка и свое право на свои игрушки, вещи, гаджеты.

Как это выглядит (звучит) на практике.

  • Не «не толкайся», а «я не разрешаю тебе толкать мою девочку», либо «пожалуйста, не толкай мою девочку».
  • Не «не трожь!», а «это наш самокат, я не разрешаю тебе его брать», либо «это наш самокат, прежде чем его взять, попроси, пожалуйста, разрешения у Маши».

Мы не воспитываем чужих детей, мы устанавливаем (контролируем) правила игры.

  • Не «не отбирай у Маши самокат!», а «давайте кататься по очереди, ты прокатился, сейчас Маша проедет круг, потом снова ты».
  • Не «отдай Маше самокат», а «сейчас Машина очередь кататься», и крепко держите самокат.

Почему важно вмешиваться в детские конфликты (особенно в малышовые)?

Говорит психолог Ирина Катин-Ярцева:

«Правила мирного сосуществования, правила вежливости появились у человечества не за год или два, это плод тысячелетнего опыта проб и ошибок. Вряд ли кто-то из нас сознательно хочет этим опытом пренебречь и растить детей, как маленьких дикарей.

Поэтому наша задача и ответственность как взрослых – научить детей приемлемым в обществе, цивилизованным способам общения и разрешения конфликтов. И вмешиваясь в детские ссоры, мы показываем им модель правильного взаимодействия».

Общее правило номер три

Мы не даем оценку поведению ребенка, мы просим его не доставлять дискомфорт другим людям (нам).

  • Не «не болтай ногами, это некрасиво» и тем более не «сиди ровно, девочки не должны болтать ногами», а «пожалуйста, осторожнее, ты задеваешь меня ногами».

Если чужой ребенок мешает вам, например, болтает ногами в автобусе и задевает вас – не «не пинайся» или «не болтай ногами», а «пожалуйста, не пинай меня».

Общее правило номер четыре

Вежливость.

Уверенный, но доброжелательный тон. Мы не ругаем чужого ребенка, мы просим его не мешать нам. Вежливость поможет также не настроить родителей ребенка против себя. И не вызовет резкий протест против вас у самого ребенка.

Дети учатся социальному взаимодействию у взрослых. Уважайте малыша, и он, когда вырастет, будет уважать вас, когда вы состаритесь. Не кричите на чужого ребенка, и он не будет кричать на вашего.

Общее правило номер пять

Чего делать нельзя:

1. Нельзя делать замечания, когда ребенок плачет. Какой бы дискомфорт у вас это ни вызывало, родители разберутся сами. Как бы вам ни казалось, что родители не справляются, родители разберутся сами. Только родители знают, почему ребенок плачет, почему ребенок не перестает плакать и что делать, чтобы ребенок перестал плакать.

2. Фамильярничать с ребенком. «Ты че дерешься», «Ты че ревешь» – это фамильярность. И для детей она столь же оскорбительна, как и для взрослых, но ребенок, в силу возраста и субординации, не может вам адекватно ответить и защитить свои границы, которые вы нарушаете формой обращения, резко входя в близкий круг ребенка.

3. Обсуждать поведение ребенка и его родителей в третьем лице при ребенке и родителях. Это недопустимое нарушение личных границ ребенка и родителей. Понятно, что вы рассержены и вам хочется «отомстить», но воздержитесь, не опускайтесь до базарного уровня.

Общее правило номер шесть

Обращайтесь к родителям без обвинений, без грубости.

Допустимые формы:

— «Будьте добры, вмешайтесь, ваш малыш расстраивается, что я не даю ему наш самокат».

— «Кажется, в песочнице назревает ссора. Ваш ребенок там есть?»

— «Извините, вы не могли бы придержать ножки малыша?»

— «Помогите мне, пожалуйста, организовать очередь на горку».

И если родители попросили прощения за своего малыша и вмешались в ситуацию, не стоит продолжать разговор.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Источник: https://econet.ru/articles/176625-kak-delat-zamechaniya-chuzhim-detyam

Как реагировать на замечания незнакомых людей в адрес ребёнка?

Редакция The Village с помощью экспертов продолжает отвечать на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей

Ситуация, при которой посторонние люди делают замечание ребёнку, знакома практически всем родителям. Мы спросили психологов и специалистов по детскому воспитанию, как реагировать на подобные реплики, чтобы не навредить малышу и не ввязаться в конфликт с незнакомцем.

Ольга Щедринская

семейный и детский психолог, сотрудник Института интегративной семейной терапии

В нашей культуре очень распространены непрошеные советы и замечания посторонним людям, в первую очередь детям и их родителям. И взрослые, и дети воспринимают такие действия как вторжение на личную территорию, они чувствуют раздражение и злость, а некоторые — тревогу и вину.

Когда чужой взрослый человек высказывает своё мнение о поведении ребёнка, он демонстрирует сомнения в наличии достаточного авторитета и уровня компетентности родителей.

Тот, кто делает замечание, оказывается в позиции эксперта и как будто пытается взять на себя функции по воспитанию ребёнка.

Но бывает, что посторонний человек вынужден брать на себя эти функции. Так происходит, когда родители по какой-то причине не могут или не хотят отреагировать в тот момент, когда поведение ребёнка опасно для него или окружающих. Цель замечания в данном случае — предотвратить угрозу, уберечь, остановить небезопасное поведение.

Если же ребёнок своим поведением мешает кому-то из окружающих или ведёт себя не в соответствии с принятыми для общественного места правилами — например, громко говорит во время театрального представления, толкается или пачкает ботинками чью-то одежду в транспорте, — замечание постороннего имеет цель защитить собственный комфорт или комфорт других людей.

В описанных случаях вред от непрошеного нарушения личных границ родителя и ребёнка может быть сбалансирован условной пользой для малыша или окружающих.

Во всех остальных случаях — когда ребёнок ведёт себя соответственно возрасту и социальной ситуации, и это поведение не опасно и не является очевидной помехой для постороннего человека — родители имеют право защищать личные границы, свой авторитет, стиль жизни и методы воспитания.

Непрошеные советы и замечания часто становятся источником стресса для родителей. Одна из задач — научиться реагировать на подобную критику и защищать свои границы, избегая конфликтов и дискуссий. Для того чтобы спокойно и ровно реагировать на замечания, важно достичь определённого уровня уверенности в себе и своей родительской компетентности.

Этому способствует слаженность в вопросах воспитания в паре родителей (когда партнёры согласуют друг с другом методы воспитания и поддерживают идеи друг друга) и достаточное количество знаний и опыта. Часто советы и замечания даются другими людьми из лучших побуждений, особенно в тех случаях, когда поведение ребёнка может быть расценено как небезопасное.

Иногда достаточно вежливо поблагодарить советчика и дальше не продолжать коммуникацию.

Когда непрошеные советы или замечания касаются вопросов здоровья, возрастных особенностей или внешнего вида, уместно вежливо, но твёрдо сказать, что воспитанием и развитием этого ребёнка занимаются только его родители и ни в каких консультациях от посторонних людей в данный момент они не нуждаются.

Важно помнить, что многие замечания делаются людьми, не обладающими образованием или специальными знаниями по детской психологии, педагогике и медицине. Из этого следует, что их мнение может быть ошибочным, а вы не обязаны доказывать им свою правоту.

Иногда проще всего бывает физически прервать контакт — отойти в сторону, отвернуться, — чем тратить время и силы на спор с незнакомыми людьми.

Детям старше четырёх лет стоит кратко и спокойно объяснить, почему родители тем или иным образом отреагировали на замечание постороннего, особенно если дети задают на эту тему вопросы.

Юлия Гусева

психолог, эксперт сообщества «Монтессори.Дети»

Замечания постороннего человека принципиально отличаются от замечаний родителей. И дело не только в содержании, которое может быть как справедливым, так и не очень.

Такие замечания способны сильно ранить ребёнка и нарушить его взаимоотношения с родителями, подорвать доверие в семье. Особенно это касается детей старше трёх лет. Для детей раннего возраста — примерно до трёх лет — оценки постороннего ещё не очень значимы.

Иначе обстоит дело с детьми дошкольного и школьного возраста. Если мама или папа разрешили другому взрослому отчитать или отругать ребёнка, он может решить, что родители за него не заступились и впредь не заступятся.

Следствием этого может стать снижение самооценки, появление неуверенности в себе и тревожности. Поэтому не нужно вставать на сторону того, кто делает замечание, и присоединяться к нападкам на ребёнка.

Что же конкретно делать родителям? Независимо от того, справедливо замечание или нет, следует поблагодарить за него. Если ребёнок действительно виноват, можно добавить извинения и отойти вместе с малышом. Ни в коем случае не начинайте ругать ребёнка при посторонних.

Если он виноват, сделайте ему замечание наедине, объясните, в чём он был не прав и что лучше делать в таких ситуациях. Если же, по вашему мнению, замечание несправедливо, можно обратить внимание ребёнка на то, что все люди разные, и то, что нравится одним, может не понравиться другим.

Если вы считаете замечание несправедливым, скажите ребёнку об этом, подчеркните, что думаете не так.

Есть ли смысл что-то обсуждать с тем, кто сделал замечание? Не думаю, что это принесёт какую-то пользу вам или ребёнку. Тот, кто сделал замечание, часто раздражён, готов к спору. Нужен ли вам этот спор? Если вы чувствуете потребность прилюдно защитить ребёнка, сделайте это корректно.

Ярослав Панасов

монтессори-педагог, руководитель в Монтессори-центре «Счастливый ребёнок»

Если незнакомец делает замечание, значит, у него есть на это причина. Скорее всего, он испытывает чувство ответственности за происходящее и решил сообщить вам об этом. Если же происходящее никак не затрагивает благополучие вашего ребёнка или других людей, поблагодарите его за участие и сообщите, что вы всё контролируете и причин для беспокойства нет.
И незнакомец проследует дальше.

Если всё же ваш ребёнок нарушает чей-то покой или причиняет неудобство окружающим, а то и вовсе вред, немедленно остановите его и извинитесь. Если вы прозевали происходящее, нелишней будет благодарность за внимательность, тем более если незнакомец увидел происходящее раньше вас.

Существует ли риск вреда для вашего чада или для кого-то другого, придётся решать вам. Это ваша ответственность.
И чтобы не пуститься в спор и поиск виновных, следует руководствоваться нормами и правилами поведения в обществе. Базовые правила довольно простые: не причинять вред себе, другим, а также не причинять вред окружающему пространству.

После того как вы остановили ребёнка, важно показать незнакомцу, что вы его услышали. Простое «спасибо» даст ему понять, что вы взяли ответственность на себя. Если при этом ребёнок продолжает делать то, что делал, незнакомец, скорее всего, подумает, что он был «вежливо послан», и дальнейшее развитие событий будет зависеть от темперамента участников конфликта.

Теперь представьте на секунду себя в роли ребёнка. Ваши помыслы чисты и вы полны энтузиазма. У детей всегда есть идея, которая их захватывает, и они отдаются ей полностью. И вдруг ваша мама или папа вас останавливает.

Вам как минимум потребуются объяснения, в чём причина вмешательства. Поэтому очень важно объяснить ребёнку, что послужило причиной замечания и почему вы согласны с незнакомцем. Но это не всё.

Если ребёнок расстроился, вы должны рассказать ему, как реализовать его идею через допустимое в обществе действие.

Например: «Мы пойдём с тобой играть там, где это делать безопасно», «Давай дома нарисуем картину», «Давай вместе корчить рожи перед зеркалом или друг другу». Ребёнок ищет инструкции о том, как пользоваться пространством. И если он их вовремя не получает, то действует так, как может.

Читайте также:  Слингокультура: за и против

иллюстрация: Даша Кошкина

Источник: https://www.the-village.ru/village/children/children/239063-detskiy-vopros

5 ситуаций, когда вы имеете полное право сделать замечание чужому ребенку

Так называемый родительский этикет гласит: не вмешивайтесь в воспитание чужих детей! Однако бывают случаи, когда поступить необходимо с точностью до наоборот.

Иногда поведение ребенка настолько возмутительно, что требует вмешательства со стороны.

Что можете сделать вы? Конечно, лучше всего напрямую обратиться к родителям или опекунам малыша, поскольку именно они должны разрешить ситуацию. Но в отдельных случаях замечание стоит сделать именно ребенку.

Наш постоянный эксперт семейный психолог Алексей Иванович Голев рассказывает, когда вмешаться постороннему человеку не только можно, но и нужно. А также о том, как научиться делать замечания чужим детям правильно.

Если родителей ребенка нет рядом, а ситуация требует немедленного вмешательства, тогда сделать замечание вполне уместно, чтобы предотвратить плачевный исход. Смело делайте замечание, если увидели, что ребенок выбегает на проезжую часть дороги или бьет другого малыша.

Случается, что родители находятся рядом, наблюдают происходящую картину (например, их ребенок отнимает игрушку у другого), но предпочитают не вмешиваться. Некоторые мамы и папы считают, что пятилетнего ребенка нельзя ни в чем ограничивать. Спорить о том, верное ли это решение, неуместно. А вот сделать замечание малышу, если он ведет себя отвратительно в обществе, вполне возможно.

Однако с просьбой принять меры сначала рекомендуется обратиться именно к родителям, которые ответственны за ребенка.

Уместно сделать замечание ребенку, если он по неосторожности или осознанно может нанести финансовый ущерб.

Например, малыш в магазине взял дорогую вещь, которую может разбить, пока его родители отвлеклись и не видят. В этой ситуации конфликта не возникнет, ведь таким образом оказывается помощь именно родителям, которым пришлось бы оплатить испорченную вещь.

Бывают и другие ситуации, в которых ребенок, осознанно или нет, может испортить вашу личную вещь – например, он схватил ваш телефон. В этом случае следует забрать у малыша свою вещь и сделать ему замечание в уважительной форме:

Мне неприятно, когда без спроса берут мои вещи. Верни мне, пожалуйста, мой телефон.

Необходимо вмешиваться в конфликт, если существует риск получения травмы.

Например, если на детской площадке началась драка, а родители зачинщика увлечены другими делами.

Иногда уместно сделать замечание ребенку, который в процессе игры может нанести вред себе или окружающим.

Маленькие дети не отдают себе отчета в том, что представляет опасность, а что – нет. И здесь, безусловно, должны реагировать родители.

Однако если они в это время заняты, например оживленно говорят по телефону, то нет времени вести беседы о правильности воспитания детей, нужно незамедлительно реагировать.

Иногда мы можем наблюдать, как в общественном транспорте (не важно, автобус это, поезд или самолет) поведение детей выходит за рамки дозволенного. Уместно ли в таких случаях делать замечания ребенку?

Представим ситуацию, когда в длительной поездке в автобусе ребенок постоянно пинает ваше кресло ногами, а родители не проявляют никакой реакции и словно не замечают такого поведения.

В этом случае сделать замечание можно, но важно соблюдать границы, не грубить, не переходить на крик и не прибегать к физическому контакту, например резко отдергивать ногу ребенка.

Если на вашу просьбу реакции не последует, необходимо обратиться к родителям с просьбой разъяснить малышу, как необходимо вести себя в транспорте.

Границы поведения есть у всех, и у ребенка в том числе. Каковы эти границы? Это зависит только от его родителей.

Ни в коем случае нельзя кричать на детей и говорить им, что они должны делать, а что – нет.

Объясните ребенку, почему вы к нему обращаетесь, спокойным, но уверенным голосом.

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/5-situacii-kogda-vy-imeete-polnoe-pravo-sdelat-zamechanie-chuzhomu-rebenku.htm

Осадить разбойника: 6 советов, как сделать замечание чужому ребенку

Случается, мы сталкиваемся с ситуацией, когда чужие дети ведут себя хуже некуда. В такие моменты в голове происходит целая катастрофа: сделать замечание или промолчать, чтобы не вышел конфликт с родителями непослушного ребенка.

Однако иногда выбора не остается и замечание делать все-таки приходится. Но, вопрос, как в дальнейшем избежать разногласий с родителями проказника, остается открытым. Вот 6 правил, которые помогут не только осадить разбойника, но и предотвратить ссору с его родителями!

1. Поговорить с родителями проказника!

Всегда старайтесь решать такую проблему с родителями. Поясните взрослым людям, что их ребенок повел себя недостойно, и попросите поговорить с ним, чтобы в дальнейшем этой проблемы не возникало. Главное, будьте в разговоре максимально сдержанными и справедливыми.

2. Не ругаем, а отстаиваем права своего ребенка!

Никогда не поясняйте чужому ребенку, что делать можно, а что – нельзя. Вашим главным аргументом должны быть интересы вашего ребенка. Поэтому, вместо слов «Прекрати бросаться грязью!», говорите разбойнику «Я не разрешаю тебе бросать грязь в моего сына!». Таким образом, ваше замечание будет справедливым, ведь вы только защищаете своего ребенка.

3. Никаких оценок поведению чужого ребенка!

Никто не имеет право оценивать поведение чужих детей, тем более объявлять об этом в общественном месте. Однако всегда остается неприкосновенное право отстаивать свой комфорт. Старайтесь вместо слов «Убери рюкзак!», использовать «Аккуратнее, пожалуйста, ты задеваешь меня рюкзаком!». При этом постарайтесь проявлять не агрессию, а дружелюбие.

4. Будьте вежливы!

Прежде чем давать замечание, подумайте, чего именно вы хотите – добиться того, чтобы проказник перестал шалить, или просто накричать на ребенка. Любое резкое слово в его сторону может только ухудшить ситуацию, так как он захочет пакостить еще сильнее, чтобы отомстить обидчику. Оптимальный вариант – держаться уверенно, но доброжелательно.

5. Не нарушайте границы дозволенного!

Как бы вам не досаждал ребенок, никогда не делайте ему замечаний, пока он плачет. Оставьте эту проблему его родителям. Также никогда не говорите о родителях и их ребенке в третьем лице, когда они находятся рядом. В любом случае, если мамы и папы не справляются с ребенком, то исправить эту ситуацию должны только они. И не важно, сколько это займет времени.

6. Будьте адекватны при обращении к родителям проказника!

Если ваше обращение по поводу плохого поведения ребенка было услышано с первого раза, то закройте эту тему. Но если родители продолжают бездействовать, то попросите еще раз вежливо о своей просьбе. Например, вместо фразы «Ваш ребенок опять забирает у моего сына мяч!», скажите «Ваш малыш снова расстроился, что я не даю ему наш мяч!».

Как бы вам не хотелось немедленно пресечь плохое поведение чужого ребенка, старайтесь помнить, что взрослый человек – именно вы. Поэтому, вся ответственность, за решение проблемы, лежит именно на вас.

Если каждый взрослый будет придерживаться этих правил, то все дети мира не только научатся решать любую проблему без агрессии, но и вырастут более уравновешенными и справедливыми людьми.

Источник: http://mama-likes.ru/advices/osadit-razbojnika-6-sovetov.html

Как делать замечания чужому ребёнку

Воспитание ребёнка – дело его родителя либо опекуна, именно поэтому многие обходят стороной чужих детей. Кроме того, все вопросы нужно решать исключительно со взрослыми, поскольку именно они ответственны за детское поведение.

Однако можно выделить определённые случаи, когда вмешиваться нужно, другое дело – понять, как делать замечания чужому ребёнку. Итак, нельзя оставаться в стороне, если:

  • отца либо матери ребёнка нет рядом, а ситуацию необходимо разрешить немедленно (например, малыш бежит к проезжей части либо бьёт ваше чадо);
  • взрослые не желают вмешиваться. Например, их воспитательская традиция подразумевает, что ребёнка необходимо ограничивать исключительно с 5-летнего возраста, а кроха тем временем ведёт себя отвратительно;
  • ребёнок может нанести определённый вред в финансовом эквиваленте. Например, малыш схватил дорогую вещь и хочет её «применить», а его мать в этот момент находится в противоположном конце магазина или площадки;
  • началась драка и участники конфликта могут серьёзно навредить друг другу. Тут уж не до экивоков, необходимо незамедлительно действовать – к примеру, разводить драчунов по разным углам детской площадки;
  • незнакомый ребёнок доставляет дискомфорт вам либо другим людям. Представим ситуацию – в транспорте чадо намеренно толкает вас, пинается, а родительница «не замечает» подобного поведения.

При этом важно понимать, что невежливое, с вашей точки зрения, поведение может быть обусловлено возрастом. Маленький карапуз ещё не понимает, что не стоит громко кричать либо устраивать забеги по коридорам банковского учреждения или поликлиники.

Итак, конфликтная ситуация подходит под вышеописанные примеры. Теперь необходимо разобраться, каким образом следует вести себя, что можно говорить чужому малышу, а от каких действий лучше отказаться. Что говорят специалисты?

  1. Проведите анализ ситуации. Возможно, ребёнок ведёт себя вполне нормально, просто вы накрутили себя, злитесь на кого-то другого, а на него просто желаете «вылить» собственную желчь? Это позволит избежать неприятностей.
  2. Говорите прежде с родителями. Выражать недовольство именно ребёнку нужно лишь в том случае, если взрослые отказываются реагировать на ваши требования, а иначе решить проблему невозможно.
  3. Разговаривайте вежливо. Нельзя шлёпать, кричать, оскорблять чужого ребёнка ни при каких условиях! Вы можете схватить малыша лишь тогда, когда он набрасывается на ваше чадо либо бежит к проезжей части под машины.
  4. Не ведите «разъяснительную беседу». Ваша задача – не читать часовые нотации маленькому хулигана и/или его родителю, а прекратить неприятные действия, показать, что такой поступок считается некорректным и неверным.
  5. Умейте остановиться вовремя. Если разговор с ребёнком не привёл к нужному результату, а взрослые не вмешались, нужно отойти в сторону и не опускаться до конфликта. Пускай родители воспитывают своё чадо, вы – просто сделали замечание.

Источник: http://sonyaclub.ru/kak-delat-zamechaniya-chuzhomu-rebyonku/

Почему нельзя делать замечания чужим детям?

Дети не всегда ведут себя так, как удобно взрослым. Став взрослыми, а то и родителями, многие обещали себе никогда не поднимать голоса на детей, уважать их мнение, быть вежливыми.

И тут вдруг, встретив соседских ребятишек, пинающих мяч об вашу машину, орущих под окнами, а то и вовсе обижающих ваших детей, вы вдруг ловите себя на мысли, что сейчас между вами и Фрекен Бок нет никакой разницы…

Почему нельзя делать замечания чужим детям? Что делать, если дети нарушают общественный порядок, а то и закон? Как быть достаточно хорошим родителем своему ребенку, когда общественный порядок нарушает он? Почему важно всегда быть на стороне своего ребенка? Ответы на эти вопросы знает алматинский психолог аналитического направления, полимодальный психолог, супервизор Психотерапевтической профессиональной лиги России Ольга Солоненко. Специалист в том числе консультирует по детско-родительским отношениям, но работает преимущественно со взрослыми, то есть с родителями.

                  Фото infovoronezh.ru

Достаточно хороший родитель

— Ольга Вячеславовна, первый вопрос возник из описания вашей деятельности. Насколько часто родители, у детей которых есть сложности, сами готовы идти к психологу? 

— В идеале консультирование ребенка и родителя идет параллельно. Грамотный психолог разъяснит причинно-следственную связь психологического состояния взрослого и проблем в поведении ребенка.

Дети с младенчества чувствуют, когда у мамы длительная депрессия, она физически рядом есть, но отстранена, не чувствует ребенка. Если коммуникация между родителем и ребенком не налажена, то ребенок «отомстит» несостоятельностью, постоянными болезнями, алкоголизмом, наркоманией.

Даже если не в таких формах, то дети всегда чувствуют внутренние конфликты и переживания взрослых.

Психологическое консультирование эффективно, когда все члены системы обращаются к психотерапевту. Поясню: если родитель отправляет к психологу только ребенка, то специалист его поддержит, разгрузит его переживания. Но, ребенок продолжит жить в той же семейной атмосфере, и наверняка будет регресс.

Читайте также:  Питомец для ребенка: правила выбора и советы по уходу

Если же они вместе проходят психологическую работу, то шансов на нормализацию отношений внутри семьи и у ребенка с окружающим миром будет больше. Насколько длительной будет психотерапия, зависит от множества факторов: организации личности родителя, царящей в семье атмосферы, готовности меняться.

Когда родитель пришел к психологу, то это не значит, что он «псих», как любят думать у  нас. Это значит, что он признает свое бессилие в вопросах того, как сделать жизнь ребенка лучше и проще, значит, что он просит помощи. В психологии есть такое понятие, как достаточно хороший родитель.

Тот, кто готов обратиться за помощью, он — достаточно хороший отец или мать. Бессилие может вызывать гнев, который в свою очередь может вымещаться на ребенке. Задача психолога — развернуть к себе родителя, поддержать его, дать ресурсы — знания, как действовать дальше.

Когда ребенку нужна помощь, а у родителя нет на это ресурса, то он имеет право поставить свои интересы выше всего остального, чтобы сохранить себя — совсем как в самолете, где говорят: «Сначала наденьте кислородную маску на себя, затем — на ребенка».

Если у родителя депрессия, то он должен сначала пойти к психологу, сохранить себя, а потом уже как-либо взаимодействовать с ребенком. Сохранив себя, он сохранит ребенка.

— Можно поподробнее о том, кто такой достаточно хороший родитель?

— Достаточно хороший родитель тот, чей ребенок развивается согласно возрасту; у ребенка нет тяжелых депрессий, состояние здоровья — нормальное; у ребенка есть друзья; ребенок нормально учится — не отличник, но получает пятерки по интересным ему предметам; в семье главенствует позиция объяснения вместо позиции насилия. Тогда ребенок развивается согласно своему возрасту, он сам выбирает, на кого ему учиться и к чему стремиться, а родители его поддерживают в этом. Единственное, в чем родители не поддерживают, — это наркомания, алкоголизм, убийство и воровство, то есть все, что приближает к смерти.

По большей части большинство из того, что сегодня вкладывают в понятие хорошего родителя — множество развивающих занятий, много денег, отпуск на море — к этому отношения не имеет.

— Правда, что до 10-12 лет у детей фактически нет своих проблем и все, что с ними происходит, — отражение проблем родителей?

— Я согласна с этим утверждением, но только частично. У ребенка есть свое право выбора. На него, помимо родительской семьи, влияет социальная жизнь: он в школе или гостях может посмотреть, как заведено у других.

А если брать по-крупному, то влияние родителей я вижу и у 30-50-летних клиентов. Здесь все зависит от ребенка, насколько он критично относится к тому материалу, который ему предоставили родители.

Под материалами я имею в виду типы поведения, типы коммуникации.

Возьмем пример со стеной перед вами. Что можно сделать? Обойти, проломить, перелезть, ничего не предпринимать — сесть и сидеть. Зачастую дети копируют родителей в моделях поведения, не ставя их под сомнение, хотя могли бы поступать иначе.

— А в каком возрасте появляются эти сомнения?

— У всех по-разному. Нынешняя молодежь очень осознанная, продвинутая, более думающая и более размышляющая о том, что хорошо и что плохо. Я думаю, что это связано с интернет-пространством, наличием у ребенка разной информации и возможности увидеть, как бывает иначе.

В моей практике была 25-летняя девушка с очень здоровой и взрослой системой ценностей, к которой я дошла гораздо позже. Она сама пришла к ней, но теперь чувствует вину за то, что она иная, чем ее родители.

Она у психолога хотела подтвердить свои ощущения, что происходившее в семье ее родителей — это далеко не норма.

Фото seyminfo.ru

Ребенок — это личность

— Почему нельзя воспитывать, ругать, делать замечания чужим детям?

— Ответ один. Ребенок — это личность, у которой есть телесные границы, психические и умственные ограничения, связанные с возрастом. Очень много «проблем» в поведении детей возникает из-за того, что к нему предъявляются требования не по возрасту.

Например, от четырехлетки требуют в очереди сидеть или стоять смирно, молчать, не отвлекать взрослых. Гиперактивность и любознательность свойственна этому возрасту. Или восьмилетнего ребенка нагружают взрослыми эмоциональными проблемами — например, втягивание в супружеские конфликты.

Это слишком тяжелый груз для него, он может травмировать его.

Личность несет те ценности, которые в нее заложили родители. По сути, плохое поведение ребенка на улице, если это действительно плохое поведение, говорит о прорехах в воспитании родителей. Ребенок не несет за это ответственности.

Когда чужой ребенок нарушил границы вашего ребенка — ударил или оскорбил, то его нельзя наказывать и называть его плохим.

Нужно пойти к его родителям, чтобы разъяснить без клеймения: «Это поведение вашего ребенка недопустимо в таком-то месте или по отношению к моему ребенку. Будьте добры с ним побеседовать».

Только родитель может поменять эту часть мировоззрения ребенка, объяснив, что такое хорошо и что такое плохо.

Когда же чужой взрослый наказывает ребенка пусть даже словами, то речь идет об отыгрывании агрессии на чужом беззащитном ребенке. Эта ситуация может стать очень сильным психологическим стрессом для ребенка. Хорошо сыновей и дочерей научить фразе: «Все вопросы к моей маме (моему папе)».

Это значит, что «Вы не имеете права со мной так разговаривать. Я — личность, у меня есть права. И если вам что-то не нравится, то обращайтесь к моим родителям, потому что они ответственность несут за меня до 18 лет».

Все проблемы, в которые попадает ребенок, должны быть обсуждаемы с родителями, которые напрямую влияют на ребенка.

— Вы говорите, как будто сборников законов зачитываете…

— На сегодня Уголовный кодекс с моральным очень близки, там небольшой разрыв. Кстати, в Уголовном кодексе есть статья, где прописано наказание за унижение чувства собственного достоинства (статья 130 «Клевета», статья 131 «Оскорбление» УК РК — прим. авт.).

 Это деяние многие и преступлением не считают. Многим невдомек, что чувство собственного достоинства есть не только у взрослых, но и у детей.

Если люди позволяют себе нарушать границы, отыгрывать агрессию на чужом ребенке, то, получается, допускают, что так можно поступать и с их детьми.

— На сегодня стало меньше или больше людей, которые отчитывают чужих детей?

— Думаю, что в последние годы ситуация значительно улучшилась. Век информации дает возможность пересматривать свои ценности и свое поведение. Вокруг себя я вижу все больше примеров, что к ребенку относятся как к личности.

— Но не получится ли тогда некий обвинительный приговор: ваш ребенок себя плохо ведет — вы виноваты?

— Когда вы приходите к родителю сообщать о неподобающем поведении ребенка, очень важно уметь констатировать факты: «По отношению к моему ребенку, которого обидел ваш ребенок, это недопустимо. Будьте добры это исключить». Очень важно не давать оценку тому, какой родитель — плохой или хороший.

Важно донести факт: «Это для моего ребенка недопустимо. Будьте добры это изменить». Выражать претензии, не давая оценочных суждений, это настоящее искусство. Уходя от оценки, мы сообщаем: «Эта коммуникация моего и вашего ребенка — неприемлема для нашей семьи. Если наши дети будут дальше общаться, будьте добры изменить.

Либо они не будут общаться».

Если родители могут постоять за своего ребенка, то в таком обществе дети будут чувствовать себя безопасно. Они будут чувствовать разницу между физическим насилием и дружбой, между поддержкой и оскорблениями. Ребенок будет понимать, что если его друзья на улице обзывают его «дебил, дурак» и ему неприятно, то он может выйти из этой коммуникации и найти других друзей.

— А о ребенке какого возраста мы сейчас говорим?

— От шести-семи лет и старше, когда начинается тесная коммуникация с обществом. До пяти лет он больше коммуницирует дома, где родители закладывают те самые нормы поведения, формируют границы.

Если мама позволяет бить себя, не говорит, что это плохо, попустительствует срывам ребенка, то в этот момент она дает негласное разрешение бить другого. И тогда малыш в песочнице бьет лопаткой товарища по игре.

Границы формируются с самого рождения, это не воспитательные беседы, а длительный процесс с самого рождения.

При этом всегда очень важно проговаривать, почему нельзя. Когда мы относимся к ребенку как к личности, то мы уважаем тот меньший опыт, который он прожил. Если мы просто запрещаем, то из позиции старшего сообщаем: «Я умнее», «Я лучше знаю», то есть идет позиция подавления.

Если же мы относимся к ребенку как личности, то объясняем, почему не надо. Не просто запретить, а объяснить, какие последствия могут быть у его выбора. Так постепенно формируется чувство ответственности. Кроме того, в момент разговора наращивается мышление, наращиваются нейронные связи. Важно вести разговор на понятном ребенку языке.

Если же вдруг этого не происходит, то ребенок начнет делать это сам через социум. 

Фото v-chelny.ru

Быть на стороне своего ребенка

— Я из детства помню одного мальчика, мама которого в ответ на жалобы говорила: «Разбирайтесь сами». Где граница, когда дети должны решать конфликты самостоятельно, а когда должны вмешиваться взрослые?

— Это очень хороший вопрос. Когда ребенок приходит с улицы и в переживаниях рассказывает о произошедшем, то родитель должен разобраться, что же там произошло. Если просто поругались — ну с кем не бывает, сам разрулит. Если же речь идет о физическом насилии или унижении достоинства, то однозначно надо идти и разговаривать с родителями, либо же обращаться в правоохранительные органы.

— А если обидчик — ваш ребенок?

— Надо уважительно объяснять ему, что провоцировать и бить первым нельзя. Объяснять про телесные границы другого человека и необходимость искать другие способы решения ситуации. Однако если тебя ударили, то ты защищаешься и имеешь право дать сдачи. Импульс дать сдачи, когда на тебя нападают, это нормальная защитная реакция в любом возрасте, проявление чувства собственного достоинства.

Одна из очень распространенных проблем сегодня, что девочки бьют мальчиков. Мальчики знают, что девочек бить нельзя, и теряются. Ребенка можно научить выстроить систему предупреждений. Первое — просто предупредить, что так нельзя. Второе — оттолкнуть. Третье — дать сдачи.

— Сегодня транслируется позиция, что родитель всегда должен быть на стороне своего ребенка.

— Да, я полностью с ней согласна. Позиция «ты сам виноват» — это признание себе, что ты плохой родитель и не научил ребенка выживать в этом мире. Когда же мы даем поддержку детям: «Да, это произошло. Но давай посмотрим, что с этим можно сделать. Ты — не дурак.

У тебя просто не было навыка или не хватало знаний, чтобы поступить по-другому». То есть родитель берет на себя свою ответственность: это он должен объяснить, как коммуницировать и выживать в этом мире.

Эта поддержка поможет ребенку в будущем: он не будет себя критиковать, обесценивать или каким-то образом уничижать. Она станет его внутренней силой.

Важно быть постоянно в связи с ребенком, в том объеме, какой ему необходим по возрасту. В три года ему нужно право на автономию, то есть проявление самостоятельности. В пять лет его нужно научить коммуницировать в обществе, поддерживая игру. В семь лет — помочь с адаптацией в социуме, объяснить, что можно, что нельзя, что такое надо. Это очень постепенный процесс.  

Мать отслеживает, какая потребность у ребенка — в любви ли, нежности, жесткости. Например, ребенок начал говорить: «Это моя чашка». «Хорошо, это твоя чашка. Ты теперь ее моешь и за ней следишь.

Это твоя теперь ответственность», — будет хорошим ответом для малыша. Передача ответственности выполняется постепенно, вы не сможете ему дать все за один раз. Это делается с самого момента рождения.

Читайте также:  Коммуникативные способности ребенка: развиваем с юных лет

Это важно, потому что главная функция родителя — научить ребенка жить в этом мире без него. 

Фото ugranow.ru

Ольга Пастухова

Источник: https://tengrinews.kz/article/812/

«Вы не имеете права делать замечание чужому ребёнку»

Страна советов, несмотря на долгие годы работы над собой, всё еще глубоко живёт в наших головах. У нас повсеместно считается нормальным и естественным безо всякого стеснения ломать чужие границы и с грязными сапогами вваливаться в зону личного пространства других людей.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Это и лёгкий, мгновенный переход на «ты» в личном общении с незнакомыми (особенно, с зависимыми людьми — в школах, организациях, больницах), и толчки в транспорте, и грубость в речи.

А ещё привычка без стеснения давать советы чужим детям и их родителям. Не трогай, не ори, не толкайся, не болтай ногами, говори тише, не бегай, не плачь, сиди смирно! А главное — «мамаша! следите за своим ребёнком».

Или «постыдились бы своего ребёнка».

И ни одного уважительного вводного слова в духе «пожалуйста, малыш, отойди! Сюда нельзя, позови-ка лучше маму». Или «ты почему один, ты потерялся?», «детка, не надо это трогать, где твоя мама, тебе помочь?», «ты устал? Хочешь сесть? Ты, наверное, голодный после школы?».

Никто никогда не говорит ребёнку, подростку, молодому человеку «спасибо», когда они уступают место в транспорте. Это такое само собой разумеющееся: молодой — постоит

Все эти бабки убеждены, что ребёнок не может устать, болеть, хотеть спать, и что его проявление заботы, внимания и воспитания в виде желания уступить место заслуживают хотя бы короткой благодарности. Это же ребёнок, постоит, не рассыпется!

Мама в подобной ситуации, как правило, молчит, краснеет или по старой советской привычке тут же принимает позицию наезжающего взрослого. Подключается, начинает ругать, обвинять, испытывает неловкость, хотя, казалось бы, чего ради.

Можно спокойно отреагировать подобным же образом: «спасибо, я сама разберусь», «нет, мне не стыдно перед своим ребёнком, за него мне тоже не стыдно», «спасибо, но советов не просила».

Ребёнок в этот момент почувствует, что вы, во-первых, на его стороне.

Во-вторых, вам никто не мешает разобраться с ним позже, без агрессивных посторонних взрослых, которым, вероятно, не с кем поговорить и не у кого попить крови.

В-третьих, тётки эти из вашей жизни исчезнут через минуту, а отношения с ребёнком останутся. Их и так-то трудно сберечь. Так что незачем всё усложнять.

Отдельная тема — это, конечно, разборки на детских площадках. Тонны сетевого траффика и человеческих нервов положены на этом рубилище. Можно найти сотни текстов на тему «как правильно делать замечания чужому ребёнку» и даже целые сформулированные психологами принципы. Но реально очень помогает только одно: вы не имеете права делать замечание чужому ребёнку.

И если всё-таки чувствуете в себе непреодолимое желание кого-то наставить, промолчать не можете, — найдите родителя и поговорите с ним на равных, а не как Великан с Муравьём, и чужого ребёнка оставьте в покое.

Важно помнить, что мама с папой родили себе этого ребёнка в свою семью, а не чужим дядям и тетям. Только они и ответственны за его воспитание в силу своих принципов и взглядов на жизнь. Поэтому, как советует психолог Лабковский, не говорите, когда вас не спрашивают и смотрите строго в свою тарелку.

Хотите помочь — помогите, а советы оставьте для себя любимых.

А мамам в таких ситуациях следует по возможности оставаться на стороне своего ребёнка. Не вовлекать его в эти разборки (ни взглядом, ни словом, исходя из принципа «мы — взрослые, сами разберёмся»).

Объяснить ребёнку, что нет ситуации, когда бы взрослому потребовалась его помощь. Это, кстати, касается и правил безопасности. Сиди, жди, пока взрослые выяснят отношения, тебя это не касается. Взрослый должен дать ребёнку спокойствие: не волнуйся, я тебя защищу, пока я с тобой — ты в безопасности.

Все высказывания в духе «так вести себя нельзя», «видишь, что ты наделал», «мне за тебя было стыдно», «что ты себе позволяешь», «посмотри, как на тебя смотрят», «даже тётя делает тебе замечание» оставить для разговора дома наедине.

Никогда не позволяйте другим людям унижать достоинство своего ребёнка.

Это очень тяжело. Особенно в ситуации, когда ребёнок ведет себя отвратительно, всё валится из рук, и ситуация уже вышла из-под контроля. Он, возможно, объективно не прав, и родитель тоже не робот и не бог, и у него луна в козероге сегодня. Но, если начать себя тренировать, то со временем это будет даваться всё легче.

Источник: https://mel.fm/blog/yulia-rih-minina/59861-vy-ne-imeyete-prava-delat-zamechaniye-chuzhomu-rebenku

Как маме реагировать на замечания посторонних

Как маме реагировать на замечания посторонних

Часто мамы сталкиваются с ситуациями, в которых чужие люди обращаются к их детям. И каждый раз, когда кто-то начинает поучать твоего ребенка, думаешь: что и как сейчас сказать, чтобы не показаться невежливой, но и показать, что сама разберешься со своими детьми.

Ведь малыши так чувствительны, так восприимчивы, ну не ругаться же при них с невоспитанными взрослыми. Как маме реагировать на замечания посторонних, когда они настойчиво лезут в воспитание, несмотря на все правила приличия?

На детской площадке

Если вы вдруг слышите, что вашего ребенка отчитывает чья-то мама, то он, скорее всего, действительно сделал что-то не то. По крайней мере, так кажется в первый момент.

Однако, надо разобраться, прежде чем делать выводы. Не нападайте на малыша с упреками, но и не ругайтесь с чужой мамашей. Вам надо отвлечь ее внимание на себя – ни один взрослый не должен давить на маленького ребенка, тем более – чужого.

Знайте! На самом деле, многие взрослые просто боятся связываться с другими взрослыми, им легче показать свой авторитет маленьким.

Это, в принципе, распространенная ошибка многих людей: сразу накидываться на ребенка, не разобравшись, в чем дело, не спросив его спокойным тоном, что произошло. На самом деле, как с ребенком разговариваешь, такой результат и получаешь. Криками и руганью точно не добиться положительного результата.

Давайте по пунктам разберем, как вести себя в предложенной ситуации: посторонний человек ругает вашего ребенка, поучает, может, даже кричит:

  1. Подойдите, встаньте перед незнакомцем, чтобы он уже мог общаться только с вами;
  2. Спросите спокойно и вежливо, что произошло;
  3. Выслушайте, не перебивая, не нервничая, оцените положение – все серьезно или не очень, действительно ли ваш ребенок напроказничал или нападки постороннего человека необъективны и носят истерический характер;
  4. Если вы видите, что этот взрослый неадекватен, предъявляет необоснованные претензии, повышает голос, постарайтесь свести разговор с ним к минимуму и закончить, как можно скорее. Чаще всего так ведут себя неуравновешенные люди, тут что не скажи – они еще больше разойдутся;

Поэтому стоит быть краткой, даже если никто не виноват – извинитесь, скажите, что решите этот вопрос со своим ребенком сами – тут лучше так, чем начинать злиться в ответ и позволить втянуть себя в позорную ругань.

  1. Возьмите ребенка за руку, отведите в сторонку и поговорите, как считаете нужным, тихонько;
  2. Если же ваш малыш и правда, что-то натворил, повернитесь к нему, спросите – «это правда?» Поблагодарите взрослого за проявленную бдительность, опять же, извинитесь;
  3. Попросите незнакомца в другой раз обращаться непосредственно к родителям ребенка, а не к нему самому. Отойдите с ребенком, объясните ему, что он поступил неправильно, возможно, ему тоже придется попросить прощения;
  4. Когда останетесь одни, дома, например, обговорите с малышом эту ситуацию, спросите, как он сам считает, правильно ли он вел себя. Скажите, что ему лучше вести себя хорошо в общественных местах, чтобы у посторонних не было повода делать замечания. Обычно это действует на не в меру расшалившегося ребенка.

Посмотрите семинар, из которого вы узнаете, как научить ребенка хорошо вести себя на улице и, как быть маме, если ребенок убегает, если его угощают конфетами незнакомые люди. А также о том, что делать с капризами на улице. Переходите по ссылке на семинар: Внимание: прогулка!>>>

В садике

Положим, в общественном месте можно просто уйти и вообще даже не отвечать на чужие замечания, проигнорировав чрезмерную активность чьей-то бабушки или мамы.

А как реагировать, если упреки исходят от воспитателя в садике или чьей-то мамы в этом заведении? Тут, вроде, обычно, оправданные обвинения, да и совершенно не хочется ссориться с теми людьми, которых видишь ежедневно. Как же быть?

  • Во-первых, не начинайте разборки с ребенком прямо на месте – это совершенно ужасно, когда на одного маленького человечка нападают сразу много взрослых, оставьте разговор на потом, когда будете наедине;
  • Далее, постарайтесь переключить внимание с ребенка на себя, вступите в беседу с воспитателем, спросите подробнее, что не так, один раз это было или часто бывает;
  • Постарайтесь понять, на самом ли деле малыш виноват, или он что-то сделал не нарочно;
  • Внимательно выслушайте воспитателя и пообещайте разобраться с ситуацией, чтобы она больше не повторялась;
  • В конце попросите воспитателя (или чью-то маму) впредь обращаться сразу к вам с подобными темами, потому что вы лучше знаете своего ребенка и сможете повлиять на него. Можете даже дать свой номер телефона.

Подробнее о том, как вести себя в детском саду и как правильно решать все садовские проблемы, смотрите в интернет-курсе Я иду в детский сад>>>.

Чего делать не следует

Родители часто допускают досадные ошибки и дети потом замыкаются, не доверяют, не слушаются. Не важно, кто именно и с каким обвинением обратился к вашему ребенку, никогда не стоит:

  1. Тут же набрасываться на малыша, кричать, ругать, злиться. Это очень тяжелый удар для него. Вы, в этот момент, сильно подорвете свой родительский авторитет, надломите его психику и поселите неуверенность в себе;

Криком вообще ничего не решается. Надо отругать – ругайте, но не в присутствии посторонних – это унижает ребенка, делает его беззащитным, беспомощным. Какая-то женщина незнакомая ругает, мама кричит – страшно, печально и одиноко.

Как общаться с подросшим ребенком и обходить острые углы капризов и истерик, смотрите в интернет-курсе Послушание без криков и угроз>>>

  1. Вступать в жаркий спор со взрослым. Это тоже один из худших сценариев. Мало того, что выставляете себя в самом невыгодном свете, становясь не лучше вашего оппонента, так еще и ребенок учится – маме можно, значит, можно и мне. И будет в будущем решать проблемы с помощью ругани;
  2. Надменно отвечать, заступаясь за свое чадо, даже если ребенок виноват. Ну, это уже вообще плохо – малыш с детства будет ощущать, что он на свете всех важнее, что ему все должны, а он, при этом, может вести себя как угодно и будет прав;

Не хотите вырастить эгоиста и себялюбца, который, кстати, и к вам будет относиться так же – оценивайте его поступки адекватно.

  1. Обсуждать поведение ребенка и его самого при посторонних. Особенно, с негативной окраской. Он все поймет, вот только не так, как вы думаете. Для него это будет равносильно предательству – мама все о нем рассказывает чужим! И в другой раз он не захочет делиться с вами чем-то сокровенным.

Общие советы

  • Бывают и вполне невинные замечания «доброжелателей», которые думают, что помогут, отвлекая ребенка. Кто-то просто говорит: «Ой-ой-ой, кто так громко плачет у нас?» и в этот момент, ребенок, действительно, отвлекается.

    Тут нет ничего плохого и можно не отвечать на реплику;

  • А вот, когда начинается – «почему так себя ведешь?» и прочее – это уже только ваше дело, семейное. Тут посторонним мнениям не место.

    И раз уж так получилось на людях, что малыш показал себя не с самой лучшей стороны, потому что (мало ли) устал/проголодался/плохо себя чувствует/расстроен, попросите незнакомцев не вмешиваться;

  • Можно даже сказать что-то вроде – ой, он устал у меня совсем, сейчас придем домой и успокоимся.

    Так и посторонний человек будет удовлетворен, что мама не осталась равнодушной и психика ребенка не травмируется.

Представьте себя на месте ребенка: что бы вы чувствовали, если бы на вас так набрасывались сразу несколько человек.

Причем, по совершенно незначительному поводу.

Сразу ощущаешь себя нашкодившей школьницей.

Все потому, что взрослые не воспринимают детей всерьез. А кое-кто, так и вообще самоутверждается за их счет – с равными спорить опасно – поставят на место, а с детьми – нормально, они не смогут ответить.

Поэтому не давайте посторонним такого шанса: защитите своего ребенка, сохранив собственное достоинство.

Читайте также:

Источник: https://uroki4mam.ru/kak-mame-reagirovat-na-zamechaniya-postoronnih

Ссылка на основную публикацию