Как правильно ответить ребенку откуда у мамы и папы появляются деньги?

Подросток просит денег у родителей — Психологос

В хорошей семье у подростков проблем с деньгами нет. Это нормально — сесть за ужином и всем вместе посоветоваться, как решать этот вопрос.

Сын или дочь рассказывают, сколько и чего они хотят, семейным кругом все думают, что из этого актуально, а что не очень, далее на действительно необходимые покупки деньги дают родители, а на то, что подросткам просто хочется, они зарабатывают деньги сами.

Хочешь фотоаппарат с хорошей оптикой — отлично, но на это тебе нужно зарабатывать самостоятельно. Впрочем, в хорошей семье и здесь родители могут помочь и подсказать, где и как подростку лучше подрабатывать.

Во многих семьях, чтобы не было постоянных переговоров, эти вопросы по деньгам решаются системно: продумывается и создается уговор. Например, такой: «У нас уговор о тратах (для модниц — касается в основном одежды!).

То, что нужно для жизни — например, первая пара зимних сапог — покупается мной без дополнительных обсуждений.

То, что не является предметом первой необходимости — пятая пара сапог летних — если «очень-очень хочется», то дарится на день рождения! А то, что хочется, но не очень, то покупается поровну для всех членов семьи, когда позволяют финансы».

Когда вопросы между близкими людьми решаются по хорошему, они решаются по справедливости. Например, как пишет нам еще один читатель, папа: «Буду ли я им помогать своим детям? Конечно. Но не всегда именно в том виде, в каком они этого хотят.

Конфликт может возникнуть, если мои с ребенком представления о справедливости будут сильно отличаться.

Если это происходит, возможны варианты: а) Я убеждаю ребенка в своей правоте; б) Ребенок убеждает меня в своей правоте (если он делает это грамотно, без скандалов и манипуляций — я буду просто счастлив); в) Мы ищем вариант, который устроит обоих».

А может ли быть, что родители и подросток не договорятся, в результате чего стороны расходятся каждый при своем, недовольные друг другом? Вариант «не договориться» — возможен, это нормально. Это значит только то, что аргументация подростка была недостаточно убедительна.

А вот недовольство родителями — это не нормально, и уважающие себя родители подобного поведения детей не позволяют. Если детям не нравятся родители, они имеют право по достижении совершеннолетия от них уехать. Но если дети живут с родителями, которые о них заботятся, за это полагается благодарность. Но дети это поймут только тогда, когда им это объяснят. Чья это работа? Правильно, наша — работа родителей.

Если дети с детства привыкли, что родители им всё должны, эти проблемы с возрастом будут только увеличиваться. Об этом с печалью пишут нам наши читатели: «Сыну почти 16, друзья-девчонки, естественно (для него) — нужны деньги. Девчонку в кино сводить, в кафе, самому потратить на ерунду всякую.

Например: дома есть приготовленная еда — он не ест, говорит, мы с друзьями сходим поедим куда-нибудь. И так далее. Мы с мужем работаем, хорошо зарабатываем. Объясняли сыну не раз, что не в наших правилах давать деньги просто так. Периодически пытались давать на карманные расходы определенную, на наш взгляд, разумную сумму — 500 рублей в неделю. «Это не деньги, это бред» — отвечал нам сын.

Заработай! Пока учишься — учись хорошо, тогда нам будет приятно самим обеспечить тебе развлечения (все понятно ведь, сами были молодыми — всего хочется!). У него все есть (на наш взгляд) — и компьютер, телефон, одежда, — все, что нужно. Но оказывается, что у Васи телефон за 500 у.е., а Пете родители дают на карманные расходы по 15 тысяч в месяц и т.д.

«А вы себе машины покупаете, а мне не можете телефон вон тот купить! Да понятно все, просто папе я не родной, в этом и дело все…» — это сын о нас. Периодически сын работает — летом месяц у друзей, потом у мужа на фирме листовки разносил (потом бросил, «я как лох»…), скоро вот к деду на работу выйдет системным администратором — договорились уже. Но первый вопрос — сколько зарабатывать.

Когда деньги появляются — дарят на д/р, мы даем, зарабатывает — как песок сквозь пальцы. И все мало. Потребительское отношение очень обижает…»

Когда родители ведут себя беспомощно, подростки начинают на родителей жать, устраивают крики и скандалы с обвинениями: «Зачем вы меня рожали, если не можете обеспечить (имеется в иду купить сотовый, или джинсы крутые, или на парикмахерскую денег давать)?» Как ни странно, прекратить это давление на самом деле не сложно, если соблюдать следующие пункты.

Первое: не объяснять и не оправдываться. Во всяком случае, дочь, устраивающая скандал, вряд ли будет благодарным слушателем, какими бы логичными и гладкими не были ваши объяснения.

Второе: потребовать другой тон. Как пишет мудрая мама, «Если ребенку нужна моя помощь, ему придется для разговора со мной учится другому стилю общения.

Почему? Потому что если для того, чтобы чего-то от меня добиться устраивается скандал… то для меня это все равно, что попытка расплатиться за мою помощь фальшивыми монетами.

Зачем же мне принимать их? Короче, в таком стиле я просто не разговариваю.».

Третье: при необходимости разъяснить подростку правовую сторону вопроса. А именно, в соответствии с законодательством РФ родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей, то есть давать им все необходимое для их здоровой жизни и развития.

А вот покупать детям вещи, которыми они будут хвастаться перед сверстниками, в обязанности родителей не входит. Также, права на развлечения себя играми у подростка нет.

Сколько и когда будут развлекаться наши дети — решаем мы, родители, думая о делах семьи и о будущем наших детей — будущем, к которому мы обязаны наших детей подготовить.

Родители не обязаны покупать своим детям дорогие игрушки, которыми они будут себя развлекать.

Все, что родители купили для своих детей, остается в собственности родителей. Дети все эти вещи имеют в режиме ответственного хранения и пользуются ими на тех условиях, которые им сформулировали родители.

Если подросток пользуются своими вещами или игрушками неправильно, родители эти вещи забирают. И если они сильно недовольны своими родителями и считают, что у них родители, могут познакомиться с тем, что такое «плохие родители».

В этом случае родители забирают у подростка все, что было куплено на их деньги, после чего предлагают начать переговоры с начала, на условиях, что к родителям здесь относятся с уважением и благодарностью.

Дети относятся к родителям так, как родители могут себя поставить. Вот как пишет об этом одна умная мама: «Мой юноша, без малого 18 лет от роду, запросто вышибает скандалами всякие ништяки из бабушки с дедушкой. Они, дедушка с бабушкой, рассуждают так — «на, возьми, только перестань шуметь».

Ко мне юноша эти методы применить даже и не пытается, одного-двух раз ему оказалось достаточно для понимания: скандалить маме — самый верный способ пролететь мимо ништяков.

Бабушке с дедушкой устраиваются истерики с хлопаньем дверями и качанием прав в стиле «взрослые должны заботиться о детях!», а с мамой ведутся вежливые мирные переговоры».

​​​​​​​А как это — вежливые мирные переговоры? Вот запись реального разговора с сыном, где казалось бы трудный разговор о деньгах решается вполне разумно:

Звонит мне мой юноша на днях:

— Маась, у тебя есть две тыщи? — Есть.- А ты можешь мне их дать?- Теоретически — могу. Практически — зависит от того, на что ты собираешься их потратить.- Я доску (то есть, скейт) хочу новую купить. — … (молчу)- Ну, тебе что, жалко?- Честно? Жалко. Две тысячи — это достаточно большая сумма для меня.- … (молчит)… Ну, давай так…

ты мне щас даешь эти две тыщи, а я потом у тебя целый год ничего не прошу. Даже на свой день рождения. Идет?- Ты хорошо подумал?- … Ага. Ага, хорошо.- Отвечаешь?- Отвечаю!- Зуб даешь?- Даю!- А какой?- Ща посмотрю, какой там у меня отколотый. (уже оба смеемся)- Ладно, детка, приходи, дам деньги.

Но смотри, пацан сказал — пацан сделал!

— Аск!

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/podrostok-prosit-deneg-u-roditeley

Дети и деньги: 10 ошибок финансового воспитания

31 октября — Международный день экономии. Распоряжаться деньгами нужно учиться с малых лет. Почему нельзя платить за хорошие отметки, оценивать будущую профессию по зарплате и контролировать все детские траты? Мы собрали 10 ошибок взрослых, которые мешают детям становиться финансово успешными.

Ошибка № 1. Считать деньги запретной темой

Если разговоры о финансах ведутся в вашей семье за плотно закрытыми дверями и в целом вызывают у вас чувство неловкости, у детей просто не будет возможности сформировать правильное мнение о назначении денег. Результат — вполне уже взрослые люди испытывают сложности в отношениях с деньгами: теряются при планировании, транжирят или, наоборот, безосновательно экономят.

Совет.

Разговоры о семейном бюджете — это совершенно нормально. Конечно, нет необходимости обсуждать с дошкольником размер вашей зарплаты, но семилетний ребенок уже должен понимать, каким образом в семье появляются и тратятся деньги. Так закладывается основа его будущей финансовой грамотности!

Ошибка №2. Не давать карманных денег

Собственные деньги — ценный опыт самостоятельности. Психологи рекомендуют начинать выделять небольшие (в зависимости от доходов семьи) суммы ребенку с 6−7 лет и делать это регулярно, раз в неделю или месяц.

Совет.

Желательно, чтобы с возрастом доля самостоятельных расходов ребенка росла: если в 7 лет он тратит деньги только на свои «хотелки», то в 14 лет уже может оплачивать часть собственных развлечений, мобильную связь, покупать подарки друзьям и т. д. Тогда опыт, полученный ребенком, станет действительно полезным: он сможет постепенно понять свои возможности и научиться эффективно планировать расходы.

Ошибка № 3. Контролировать все детские траты

Конечно, когда вы запрещаете ребенку тратить карманные деньги на чепуху или ругаете за уже совершенную покупку, вами движут исключительно благие намерения: деньги — это не игрушка! Но получается, что деньги принадлежат ребенку только формально, а на самом деле он обязан обсуждать с вами все траты и соглашаться с вашими вариантами. Такой строгий контроль способствует появлению страха ошибок и неуверенности в себе.

Совет.

Доверяйте детскому выбору. Да, первые попытки тратить деньги почти неизбежно приводят к ошибкам, но только так можно получить необходимый опыт и научиться сопоставлять свои желания и возможности.

Ошибка № 4. Пускать все на самотек

Полностью дистанцироваться от детского кошелька тоже не стоит. Ребенок должен знать, что с родителями всегда можно посоветоваться и получить поддержку, а не осуждение. Помогайте ему постепенно освоить финансовые премудрости.

Совет.

Обсудите с ребенком важные правила, касающиеся денег: большие суммы не стоит носить в школу, не нужно громко рассказывать о своем «богатстве» или хвастаться деньгами, нельзя играть в азартные игры или спорить на деньги. Если сын мечтает о суперконструкторе, посоветуйте, как он может накопить на него.

Ошибка № 5. Платить за хорошие оценки

Психологи не рекомендуют использовать такой способ улучшения успеваемости: ребенок все-таки учится не для того, чтобы порадовать вас и заработать денег, а чтобы получить знания и рано или поздно определиться с собственным будущим. В общем-то, это единственная серьезная задача школьника — учиться!

Совет.

Разделяйте оплату и поощрение: вполне можно стимулировать успехи школьника, «премируя» его по результатам четверти или года.

в семейную библиотеку

  • Детская энциклопедия «Деньги» от издательства «Росмэн»: истории о том, как деньги прошли путь от древних вавилонских «талантов» до современных пластиковых карточек.
  • Катерина Демина «Дети и деньги». Что разрешать, как запрещать, к чему готовиться»: полезные советы.
  • Джолайн Годфри «Как научить ребенка обращаться с деньгами»: первые шаги в финансовом планировании для детей и подростков.
  • Бодо Шефер «Пес по имени Money»: теория финансового успеха изложена простым и понятным языком и доступна даже малышам.

Узнайте еще 5 финансовых ошибок

Ошибка № 6. Оплачивать помощь по дому

На первый взгляд, неплохая мотивация: домашние дела сделаны, ребенок доволен. На самом же деле это довольно коварный путь: а что, если ребенок решит, что можно ничего не делать, или просто откажется помогать бесплатно? Между прочим, ни мама, ни папа не платят друг другу за ужин или стирку: живете вы все вместе, значит, и об общем доме заботитесь вместе.

Совет.

Если подросток в свое свободное время регулярно привлекается к помощи — посидеть с младшим братом или закупить продуктов для бабушки, стоит подумать о какой-либо компенсации или дополнительных привилегиях.

Ошибка № 7. Внушать принцип главенства денег

Между убеждениями «деньги — это инструмент» и «деньги могут все» проходит довольно тонкая грань. Да, часто именно финансовый успех помогает человеку чувствовать себя самостоятельным, значимым и независимым.

С другой стороны, обеспеченность совершенно не означает безграничных возможностей или безнаказанности.

Важно, чтобы с помощью родителей ребенок понял и убедился, что отношение к людям не должно зависеть от их благосостояния, и богатство — далеко не единственный ключ к успеху.

Совет.

Постарайтесь с раннего детства воспитывать в ребенке уважение к нематериальным ценностям. На помощь придут, например, книги и фильмы, рассказывающие о добре, дружбе и взаимопомощи, любви, красоте окружающего мира.

Ошибка № 8. Забирать у подростка все им заработанное

Многие дети с 14−15 лет находят возможность подработки. Не стоит забирать всю зарплату в «семейный котел» — даже если ваши мысли о том, как распорядиться заработанным, кардинально не совпадают. Можно и нужно поощрять стремление поделиться: например, получив зарплату, подросток может купить угощение для всех.

Совет.

Расскажите тинейджеру о принципах инвестирования и предложите помощь в составлении финансового плана: например, откладывать 10% заработанного на сберегательный счет. Разумеется, нужно сказать и о возможных рисках, финансовых пирамидах и кризисах, повлиявших на экономику страны.

Читайте также:  Послеродовая депрессия у отцов: почему она возникает и как помочь?

Ошибка № 9. Оценивать будущую профессию по зарплате

К сожалению, есть множество профессий, не предполагающих гарантированного обогащения. Но, если ребенок намерен стать ветеринаром или художником, стоит уважать его выбор. Процесс зарабатывания денег важен, но не важнее самореализации, удовлетворенности жизнью.

Совет.

Чаще разговаривайте с подростком о его планах на будущее: как он представляет свою жизнь после окончания института? Еще через пять лет? Но самый убедительный аргумент — личный пример. Если ребенок видит, что родителям действительно важна и интересна их сфера деятельности, они с радостью ходят на работу, увлеченно рассказывают о своих идеях и достижениях, его выбор будет более осознанным.

Ошибка № 10. Использовать деньги как средство манипуляции

Задача карманных денег — заложить основы будущей финансовой грамотности и дать ребенку почувствовать себя самостоятельным, но это не должно становиться способом влиять на его поведение или отношение к вам. Появление денег должно быть предсказуемым процессом, а действия родителей — последовательными, а не стихийными или зависящими от их настроения.

Совет.

Пусть система поощрений и наказаний будет очевидной и прозрачной. Лишать карманных денег имеет смысл за серьезные проступки или, например, порчу семейного имущества — в этом случае ремонт или замена будут частично оплачены за детский счет.

Каждый из нас регулярно сталкивается с вопросами заработка, распределения, сохранения и приумножения денег, но вот в школе, к сожалению, этому не учат. Чем раньше ребенок получит эти важные навыки, чем раньше мы заложим основы его отношений с деньгами, тем легче ему будет во взрослой жизни. Финансовая грамотность нужна, чтобы научиться правильно распределять деньги, планировать расходы, копить, а также привыкать к ответственности и самостоятельности. Между прочим, от общего уровня финансовой грамотности населения страны во многом зависит ее экономическое развитие!

Источник: https://www.GoodHouse.ru/family_and_children/vospitanije/deti-i-dengi-10-oshibok-finansovogo-vospitaniya/

Как следует отвечать на 9 неудобных детских вопросов

Как мудро заметил кто-то из классиков (скорее всего, это был Бернард Шоу или Оскар Уайльд, что, в принципе, одно и то же для того, кто не знает, кто такой Гилберт Честертон), не бывает неудобных вопросов, бывают неудобные ответы.

Объяснить малышу устройство мира легче, чем растолковать поведение людей. Именно поэтому на вопрос ребенка «Папа, а почему деревья качаются?» тебе всегда ответить намного проще, чем на вопрос «Папа, а почему ты качаешься?», заданный двумя совершенно идентичными, хотя и расплывающимися детьми.

Но так как ты, по мнению твоего наследника, набит ответами на все загадки мироздания, мы вытянем их из тебя. Впрочем, не столько вытянем, сколько научим, что и как тебе нужно говорить.

И не столько мы, сколько наш постоянный консультант, ведущий специалист центра семейной психологии «Мы», кандидат психологических наук Татьяна Свиридова.

— Пап, откуда я взялся?

Послушаем правильный ответ:
«Мы с твоей мамой встретились и поженились. А затем у мамы в животике появился ты. Сначала ты был совсем маленький, как рыбка. Потом ты рос, рос, не смог больше помещаться у мамы в животе и родился. И у кошки котята так же родятся. Кошка встречает жениха-кота, они целуются, у нее появляется большой животик, и затем из него вылезают котята»

Почему ты так говоришь

«Это вариант ответа для ребенка трех лет, — поясняет Татьяна. — И именно в этом возрасте он попросит рассказать о своем появлении на свет». Ребенку важно знать правду о своем рождении. Для него эта тема настолько же интересна, насколько и болезненна. Психоаналитики считают, что тайна отношений между папой и мамой притягивает и ужасает одновременно. Да и тебе самому, скорее всего, не очень легко от мысли о том, что когда-то происходило, а то и — о боже, нет! — до сих пор происходит в спальне твоих родителей. («Неужели моя мать занималась сексом с моим отцом? Нет, я все понимаю. Ну ладно бы с кем-нибудь еще, но с отцом!»)

Открывая тайну рождения, не пускайся в подробные объяснения. Мол, вообще-то мы тебя, хи-хи, не планировали, ты появился в результате, чего уж там, ошибки. В тот день, Коля, мы с твоей будущей мамой и ее…

Стоп! Хватит! «Нельзя рассказывать больше, чем просит ребенок: он может быть к этому еще не готов», — встревает в твой рассказ Татьяна. Но и скрывать что-то важное не нужно. Ребенок все равно об этом от кого-нибудь узнает.

И лучше этим кем-то будешь ты сам.

Также не забывай о наглядных примерах. Анатомический атлас — пока лишнее, а вот кошки, рыбки и пчелки незаменимы. Хотя, сам понимаешь, в твоих историях мышкам необязательно надевать черный латекс и стегать друг друга плетками.

— Папа, ты говоришь, что я красавица. А почему тогда они говорят, что я некрасивая?

Послушаем правильный ответ:
«Все люди разные. И у каждого человека свой идеал красоты. Я тебя считаю красавицей… (Далее ты рассказываешь о внешних данных и положительных сторонах характера дочери: «У тебя обворожительная улыбка, веселые глаза, заразительный смех.

Ты очень чуткая и доб­рая…») Если бы я был мальчиком твоего возраста, ты бы обязательно мне понравилась. И наверняка среди твоих сверст­ников есть и такие, которые думают так же, как я.

Обязательно! По-твоему, почему кто-то говорит тебе всякие неприятные вещи? Может, они боятся быть не такими, как все?»

Почему ты так говоришь

«Этот вопрос особенно характерен для ребенка 10—13 лет, — говорит наш консультант. — В этом возрасте отношение ребенка к себе, к своему внешнему виду очень уязвимо. Оно сильно зависит от мнения сверстников и «эталонов» красоты из телевизора и журналов». Подростки одновременно могут быть сверхкритичны к своей внешности и нетерпимы к внешности окружающих. («Я не могу идти в школу с этим прыщом!» — «Отец специально задержался перед работой, чтобы тебя проводить, а ты называешь его прыщом!»)

Твой ребенок может стать изгоем среди сверстников не только потому, что он заикается или слишком ушаст (толст, худ, долговяз, мал, идеально сложен). С равным успехом местные авторитеты могут не принимать его в свой круг из-за того, что у него не проколот (проколот) нос или он очень хорошо (плохо) учится.

В любом случае это трагедия для подростка. И если ты на автомате ответишь: «Да брось, все с тобой в порядке! Наплюй ты на мнение идиотов!» — ты просто проигнорируешь неявную просьбу подростка о помощи. Алгоритм ответа на вопрос о внешности таков.

Подчеркни субъективность ее восприятия — тем самым ты ослабишь сверхкритику. Вырази свое отношение к данным ребенка — это даст ему эмоциональную поддержку. Намекни на возможные причины поведения сверстников — так ты смес­тишь акцент с проблем ребенка на проблемы его недругов.

Покажи возможные пути решения вопроса (например, среди одноклассников обязательно должен найтись друг). Наконец, ты можешь вспомнить свои былые трудности, связанные с внешностью, и рассказать о том, как ты их переборол.

Впрочем, возможно, у тебя не получится ничего припомнить из собственной практики: психологи говорят, что такое часто вытесняется из сознания. Или все же ты что-то помнишь, ушастый четырехглаз?

— Пап, а кого ты любишь больше: меня или брата?

Послушаем правильный ответ:
«Я вас обоих люблю очень сильно, но каждого по-своему. У меня на всех любви хватает: маму я люблю как маму, бабушку как бабушку, твоего брата как младшего сына, а тебя — как тебя. Невозможно же любить всех одинаково. А что ты думаешь?»

Почему ты так говоришь
Вопрос связан с вполне здоровым чувством ревности. Братья и сестры (или сиблинги, как их называют психологи и генетики) очень внимательно следят за тем, сколько внимания ты уделяешь его (ее) конкуренту. Это нормальное положение вещей, покуда старший не пытается продать младшего через molotok.

ru, а младший не вызывает милицию, предварительно подкинув старшему в карман немного героина. «Ты нисколько не врешь, когда говоришь, что любишь всех по-разному, — уверена Татьяна. — Это действительно так. Невозможно одинаково относиться к разным людям, в том числе и к своим детям. Важно признать это, тогда ребенок будет чувствовать себя в семье более комфортно».

Но ты все равно проверь карманы старшего и его аккаунт на «Молотке».

— Папа, а ты пьяница?

Послушаем правильный ответ: Но сначала кое-что поясним. Если ты и правда хронический алкоголик, тебе наша подсказка не поможет.

В данном случае мы всего лишь имеем в виду ситуацию, когда, вернувшись с работы, ты аккуратно снял плащ и положил его в холодильник вместе с ботинками, а затем, ловко перебирая по полу всеми четырьмя конечностями, заполз в туалет и там, судя по звукам, принял долгую и мучительную смерть. И вот наутро ребенок требует объяснений. Придерживая вибрирующую голову руками и шипя, как допотопный модем, ты напрягаешься и произносишь:

«Нет, я не пьяница. Я очень плохо себя чувствую из-за того, что вчера пил всякую гадость. Наверное, я выпил больше, чем мой организм мог пережить. Поэтому я вечером плохо стоял на ногах и меня рвало.

Мне теперь очень стыдно, и особенно перед тобой, что я тебя так напугал. Вот. А пьяницы так чувствуют себя каждый день. Я бы не хотел себя чувствовать так каждый день.

Не волнуйся, я так больше не буду»

Почему ты так говоришь
«Отец — носитель норм и ценностей в семье, он образец для подражания, — для начала мягко пожурила тебя Татьяна, а затем перешла в наступление.

— Если не хочешь, чтобы у твоего ребенка в будущем были проблемы с алкоголем, ты не должен наутро после пьяных эскапад хорохориться и делать вид, будто в твоем вчерашнем поведении не было ничего особенного».

Честно объясни ребенку, что и почему происходило с тобой у унитаза и из-за чего ты чувствуешь себя сейчас примерно так же, как чувствовал себя вчера унитаз. Отец-супергерой — это прекрасно, но обычный отец из плоти, крови и раскалывающейся головы лучше подготовит ребенка к жизни в реальном мире.

— Пап, а почему ты ссоришься с мамой?

Послушаем правильный ответ:
«Тебе, наверное, нелегко приходится, когда мы ссоримся. Но ты не переживай. Все люди ссорятся. Ведь ты же ссоришься и со мной, и с мамой, и с братом.

Обижаешься на нас просто потому, что не всегда уступаешь и хочешь сделать что-то по-своему. Так бывает и у взрослых. Не обращай внимания! Мы хоть с мамой и ссоримся, но потом обязательно помиримся.

Твоя мама — самая лучшая женщина на свете»

Почему ты так говоришь

«В ситуации ссоры дети бессознательно чувствуют себя ответственными за происходящее. По­этому всеми доступными им средствами пытаются вмешаться в конфликт, чтобы сохранить ваши отношения», — уверяет наш консультант. От тебя же требуется вывести ребенка из пространства ваших супружеских отношений («Не парься, мы с мамой и сами разберемся») и постоянно держать себя в руках, чтобы ни в коем случае не оскорблять (и не душить!) свою супругу при ребенке. Выясняйте отношения, пока дитя в саду или смотрит мультики в соседней комнате.

Конечно, сдержать себя и не высказать этой дуре все — крайне непросто. Что ж, тогда хотя бы помни, что во время ссоры ты учишь ребенка, как вести себя в такой ситуации. Поэтому важно ссориться правильно.

Вот что тебе советует госпожа Свиридова: «Во-первых, говори о своих чувствах, о том, что тебе не нравится, а не просто оскорб­ляй жену. Во-вторых, высказывай свое недовольство в тот момент, когда ты его ощутил.

Не откладывай разборки на более позднее время, а во время свежего конфликта не припоминай старые обиды».

Понятно? Не «Ты тупая ослица! Ты в прошлое воскресенье поступила как идиотка и сейчас опять дурость свою показала! Фря!», а «Ну зачем нужно было сжигать мой галстук?! Ты меня поставила в неловкое положение!!! Как я теперь посмот­рю в глаза своей любовнице, которая мне его подарила?!» Короче, мир вам да любовь.

— Почему ты со мной больше не живешь? Ты хочешь развестись с мамой?

Послушаем правильный ответ:
«Ты появился потому, что папа и мама очень хотели быть вместе. Но со временем мы перестали понимать друг друга, стали час­то ссориться и поняли, что больше не можем жить вместе. Мама и папа тебя очень любят.

И даже если мы разведемся, мы всегда будем рядом, когда тебе будет нужно. Даже если я больше маме и не муж, для тебя я всегда твой папа. Если я буду жить в другом доме, ты сможешь приходить ко мне в гости в любое время, когда захочешь.

Я все равно буду давать маме деньги, чтобы вы ни в чем не нуждались. Вы для меня по-прежнему самые близкие люди»

Почему ты так говоришь
Любовь приходит и уходит, а жена, наоборот, все торчит и торчит у тебя перед глазами, и ты уже так от нее устал, что представляешь вместо нее другую девушку не только во время секса, но даже во время совместного завтрака. Можешь нам это не объяснять. Но ребенку твоих чувств понять пока не дано. А значит, как хороший отец ты должен думать не только о своем удобстве, но и о его психологическом комфорте. А твоему наследнику важно знать, что происходит в семье.

Читайте также:  Топ-10 правил питания для кормящей мамы

«Ситуация неопределенности очень тяжела для ребенка. Он испытывает большую тревогу за свое будущее, — переживает о твоем наследнике Татьяна. — поскольку вы разъехались, то развод (не юридический, а психологический) уже состоялся.

Нужно объяснить ребенку, почему это произошло и как ты теперь представляешь взаимодействие с ним и его матерью». Как и в случае со ссорой, обычно ребенок берет вину за развод родителей на себя.

Так что не менее важно объяснить ему, что он зря корит себя и что ты его по-прежнему любишь, а не бросаешь.

— Папа, а почему мне нельзя разговаривать с незнакомыми дядями на улице?

Послушаем правильный ответ:
«Пока тебе еще трудно без нашей с мамой помощи разобраться, какой человек добрый, а какой — злой. Некоторые злые улыбаются и могут предложить тебе конфету или пригласить посмотреть щенка. Но верить им нельзя. Они желают тебе плохого.

Поэтому, если на улице к тебе подойдет незнакомый человек и попросит о чем-то, ты должен насторожиться, не разговаривать с ним, отойти от него подальше. Если это добрый человек, то он не обидится.

А если это нехороший человек, то так ему трудно будет сделать тебе зло»

Почему ты так говоришь
Начиная с младшего школьного возраста ребенку очень важно иметь возможность передвигаться по улицам самостоятельно. Это способствует формированию чувства взрослости, ответственности. И все же ты сам понимаешь, что сейчас на улицу даже маньяки выходят с опаской.

Поэтому, учитывая реальность, следует отработать с ребенком технику безопасности. «Вплоть до подросткового возраста дети склонны верить взрослым, которые улыбаются, хорошо одеты и говорят добрые слова.

Тебе следует исключить всякую возможность контактов с посторонними, наложив строгий запрет», — настоятельно рекомендует наш консультант.

— Папа, а я умру?

Послушаем правильный ответ:
«Все животные умирают, и люди тоже умирают. И когда ты будешь очень-очень стареньким, ты умрешь. Ты мой ребенок, поэтому мне хочется, чтобы ты жил долго-предолго, был счастлив и здоров много-много лет»

Почему ты так говоришь

С 3—4 лет дети начинают задумываться о конечности мира, энтропии, тепловой смерти Вселенной и переносить все это на себя. Поначалу их больше привлекают детали, сопутствующие процессу: похороны, погребение, есть ли там, под землей, жизнь…

Особых проблем с ответами у тебя не будет, так как ребенок станет расспрашивать, так сказать, не о метафизической, а о технической стороне смерти.

(«Нет-нет, если хочешь вырыть могилу воспитательнице, твоя красная лопатка не подойдет! Хочешь я тебе подарю настоящую кладбищенскую лопатищу?») А если в этом нежном возрасте ребенок столкнулся с реальной смертью близкого, то он будет ее переживать преимущественно с помощью образного мышления, представляя, что будет делать умерший на том свете. Трехлетке достаточно сказать, что дедушка теперь сидит на облачке, и это его удовлетворит.

К школьному возрасту ребенок начинает понимать смерть как потерю, которую необходимо пережить. «При этом, — замечает Татьяна, — переживать они ее могут по-разному. Это может сопровождаться сверхвеселостью, резким спадом успеваемости или даже частыми болезнями». Опыт переживания потери необходим для лучшей адаптации ребенка к миру. Так что не лги ребенку, говоря, что он вечен и всех переживет. Иллюзия бессмертия навредит, когда ребенок неожиданно столкнется с реальностью.

— Папа, почему ты всегда уходишь из дома, когда к нам приезжает погостить мамина мама?

Послушаем правильный ответ:
«У тебя самая лучшая бабушка на свете! Я тебе даже немного завидую. Совсем немного, где-то даже мало.

И я очень благодарен бабушке за то, что она воспитала нам такую замечательную жену и маму! Но когда она приезжает, мы ей стараемся угодить. Начинаем есть свекольные борщи и переставлять мебель… А ты перебираешься в нашу с мамой спальню.

В общем, мы в эти дни живем не нашей обычной жизнью. Поэтому-то я и стараюсь подольше задержаться на работе»

Почему ты так говоришь
Если уж ребенок задает такой вопрос, значит, он действительно чувствует некое напряжение между тобой и тещей. Так что слишком скрывать свои чувства — глупо.

«Самое главное, отвечая на вопрос, не забудь отметить все положительное, что находишь в своей теще, — советует госпожа Свиридова. — Это даст уверенность ребенку, что все в порядке».

Мы бы закончили этот абзац шуткой, но у нас договор с Петросяном: мы не шутим про тещу, а он не шутит про вомбатов.

А завтра тебя ждет новая встреча с уже полюбившимися героями. В сиквеле статьи будет рассказано о таких хитрых детских вопросах, на которые взрослые (вроде тебя) отвечают неправильно, а психологи (вроде наших многоопытных консультантов) — правильно.

здоровье дети советы психология как отвечать на детские вопросы

Источник: https://www.MaximOnline.ru/skills/kids/_article/childrens-questions-1/

Откуда берутся дети? Как ответить ребенку на «неудобный» вопрос

Экология жизни. Дети: Когда ребенок задает «неудобный» вопрос, это вовсе не значит, что он желает услышать все подробности об анатомии, физиологии мужчин и женщин…

Среди тысяч детских «Почему? Откуда? Как?» есть такой вопрос, которого родители ждут с опаской и продумывают заранее варианты ответов. Но даже подготовленных родителей вопрос все равно застает врасплох. Например, когда им кажется, что ребенок спросил об этом слишком рано.

— Аня! Ей всего три года и она спросила меня, откуда она появилась! Я не готова ей сейчас об этом рассказывать!

— И не надо. Скажи, что она родилась. Этого будет достаточно. Вполне возможно, что расспрашивать, как именно родилась, она не станет.

Когда ребенок задает «неудобный» вопрос, это вовсе не значит, что он желает услышать  все подробности об анатомии, физиологии мужчин и женщин, а также секреты интимной жизни родителей. Возможно, ему просто надо встроить какой-то недостающий факт в его картину мира. А какой именно факт нужно встроить – это лучше выяснить у ребенка, задав ему проясняющие вопросы.

— Мама, а как дети рождаются?

Арсению в 4 года уже недостаточно знаний, что дети рождаются. Теперь его интересует «Как?»

А меня интересует «Почему?» Почему его вдруг это заинтересовало. И я прямо спрашиваю:

— А тебе это зачем?

Он так серьезно, озабоченно отвечает:

— Вот придется мне рожать, а я не знаю как.

— Тебе не придется. Рожают только девочки и то когда вырастут.

Ребенок с облегчением выдохнул. Это теперь не его проблема, а девочек. Никакие подробности его больше не интересовали.

В этом случае достаточно было просто снять тревогу с ребенка и совсем не понадобилось описывать весь процесс  родов.

— Анна Александровна, а откуда дети берутся?

Полине 5 лет.  Лучше бы на этот вопрос отвечали родители, а не воспитатель. Я же не знаю, какую версию решат рассказать родители. Вдруг они уже дочке про аиста рассказали, а я сейчас их стройную теорию сломаю.

Осторожно спрашиваю Полину:

— А у тебя есть своя версия? Как ты сама думаешь?

Полина, оттягивая кожу на руке, с задумчивым видом говорит:

— Я думаю, что детей шьют из резины.

— Нет, Полина, могу тебе сказать, что мы не из резины. Мы состоим из другого  уникального материала. Это называется кожа.

На первое время ответ Полину удовлетворил. Конечно, спустя какое-то время возникнет новый вопрос. Но и тогда можно выдать информацию дозированно, в зависимости от  сомнений ребенка, которые этот вопрос спровоцируют. Совсем необязательно рассказывать все и сразу.

Но я не сторонница версий про аиста, капусту и магазин. Во-первых, с современными детьми они все реже срабатывают. Во-вторых, рано или поздно ребенок узнает правду.

Какого ему будет осознавать, что родители его обманули? Откровенно говоря, это вообще подстава.  Дети в садике между собой мнениями тоже обмениваются.

И ребенок, свято верящий в теорию аиста, может быть поднят на смех более просвещёнными детьми, у которых в жизненном опыте есть младшая сестра и предшествующая мамина беременность с роддомом.

— Анна Александровна, а в каком магазине детей продают?

— Честно говоря, не знаю.

Ну, я правда не знаю, как на этот вопрос ответить, чтобы не ронять авторитет родителей, опровергая их версию, и в то же время не врать ребенку. Но есть вопрос, значит есть тревога, которую надо нейтрализовать.

— А ты почему спрашиваешь?

— А вдруг у меня денег не хватит?

— Мариш, когда человек очень–очень хочет ребенка, у него всегда находятся на этого ребенка деньги.

Кажется, получилось ответить нейтрально. И Маришу успокоить, и родителей не подвести, и самой не соврать.

Все-таки лучше без магазинов и аистов. А то может еще так получиться, что мама расскажет про капусту, бабушка про аиста, дедушка про магазин, а папа возьмет да и высмеет все предыдущие теории. Как ребенку жить? Кому верить?

Говорите правду. Но для начала выясните, какой именно интерес стоит за вопросом ребенка.

— Мама, роди мне братика! Прямо завтра!

Сын подруги прервал наше спокойное чаепитие. Подруга поменялась в лице.  На мгновение ей показалось, что сейчас придется объяснять, что беременность так быстро не наступает, что для этого ей еще надо выйти замуж, а потом еще 9 месяцев вынашивать ребенка…

Также интересно: Детские страхи: понять откуда берутся и что означают 

Не говорите «Нет» ребенку или Как договориться с трехлеткой​

Но простой вопрос: «А зачем тебе понадобился братик?» — снял все тревоги моментально.

Оказывается, сын на прогулке познакомился с мальчиком, у которого есть младший брат. За то, что старший брат гуляет с младшим, катая по закрытому двору коляску, мама дает ему деньги. По 50 рублей за прогулку.

То есть, сын подруги решил, что он может тоже неплохо подзаработать, катая коляску, если, конечно, мама постарается быстро родить. Но мама его разочаровала, сказав, что даже если у него появится братик, гулять с ним придется на безвозмездной основе.

  Вопрос о рождении брата сразу отпал.опубликовано econet.ru 

Источник: https://econet.ru/articles/132329-otkuda-berutsya-deti-kak-otvetit-rebenku-na-neudobnyy-vopros

Ошибки родителей: дети и карманные деньги

Вы помните, в каком возрасте у вас появились ваши первые карманные деньги? Скорее всего, как и большинства детей – в 9 – 10 лет. Однако время не стоит на месте, и современные дети взрослеют гораздо раньше, чем их мамы и папы в свое время.

Вопрос карманных денег на сегодняшний день является самым обсуждаемым как среди родителей, так и среди детских психологов и педагогов.

Горячие дебаты о том, нужны детям деньги, и в каком возрасте их необходимо начинать давать, не утихают практически никогда.

Конечно же, финансовое воспитание ребенка является крайне важным этапом в развитии ребенка и становлении его как личности.

Ведь психологами давно подмечена одна интересная особенность — активно участвующий в финансовой жизни семьи ребенок и во взрослой жизни эффективно распоряжается деньгами и, что немаловажно, умеет их зарабатывать. Именно об этом и пойдет речь в данной статье.

Тема статьи — ошибки родителей: дети и карманные деньги. Наверняка даже опытные родители смогут найти в ней что-то новое и интересное.

Разные стороны одной и той же монеты

Итак, первый вопрос, волнующий всех родителей без исключения – в каком возрасте ребенка стоит познакомить с деньгами? Одна сторона педагогов и детских психологов советует начать заниматься процессом финансового воспитания ребенка сразу же после того, как ребенок впервые заметил и проявил интерес к деньгам – совершенно не важно, к бумажным или же к монеткам. Как правило, первый интерес к деньгам у ребенка появляется примерно в четырех – пятилетнем возрасте.

Не отмахивайтесь от ребенка – объясните ему, для чего нужны деньги, и откуда они берутся у вас в кошельке. Если ваш малыш попросит деньги для того, чтобы купить себе конфетку, постарайтесь не отказывать ему, если, конечно, это не последние деньги в доме – ведь ситуации бывают самые разные. Однако, само собой разумеется, что деньги необходимо давать ребенку не всегда, когда он просит.

И уж тем более ни в коем случае нельзя давать ребенку деньги в том случае, если он плачет и истерит – таким образом, вы даете ему понять, что криком и слезами он может добиться всего, что угодно. Поверьте, очень скоро вы пожалеете, что в свое время пошли на поводу у ребенка, так как крик станет его главным аргументом.

Гораздо разумнее спокойно, но твердо сказать ребенку о том, что в данный момент вы не можете купить ему ту или иную вещь. Однако просто отказывать также не очень хорошо – лучше объясните ребенку, почему вы не купите желаемое именно сейчас.

Скажите ребенку, например, что сегодня у вас денег нет, но как только они появятся, вы обязательно купите ребенку именно то, что он хочет.

Читайте также:  10 вопросов, на которые ребенок не должен отвечать посторонним (и даже знакомым людям)

И обязательно сдержите свое обещание – в противном случае ребенок перестанет доверять вам, и восстановить это утраченное доверие будет очень и очень непросто.

Кстати говоря, очень важной новой ступенькой нового этапа развития ребенка психологи считают тот момент, когда ребенок вместо слова «хочу» произносит слово «купи».

Данная веха очень важна, и родители должны помочь ребенку освоить такие понятия, как «цена», «стоимость», «сдача».

Проще всего это сделать, играя с ребенком в «магазин» — именно в процессе игры ребенок и получает первые финансовые навыки.

Выше мы рассмотрели одну точку зрения психологов. С другой же стороны, некоторые детские психологи утверждают, что в столь юном возрасте ребенку еще совершенно не обязательно иметь представление о том, что такое деньги. Более того, бытует мнение, что деньги начисто лишают ребенка детства.

Сторонники подобного воспитания предпочитают не давать детям деньги практически вплоть до подросткового возраста. Однако подобная тактика поведения весьма сомнительна – согласитесь, подобному ребенку будет крайне тяжело адаптироваться в современном мире, если он до 13 – 14 лет не держал денег в руках.

И, кроме того, очень высока вероятность возникновения такой непростой проблемы, как детское воровство. А вероятность этого явления крайне высока.

По мере того, как ваш ребенок будет расти, его потребности также будут пропорционально возрастать.

И в том числе у него появится потребность в деньгах – ведь он будет видеть деньги у сверстников, которые могут позволить себе купить что – либо: ручку, сладость, журнал.

И вполне естественно, что у того ребенка, которому родители денег не дают, будет испытывать чувство зависти и желание иметь собственные деньги. Да и дети – достаточно жестокие существа, как правило, подобного ребенка безжалостно дразнят и высмеивают. Согласитесь, все эти факторы весьма способствуют воровству. А ведь, как известно, практически все проблемы берут свое начало именно в детстве.

Первые карманные деньги

Итак, вы приняли решение, что карманным деньгам для вашего ребенка все же быть.

Но как правильно реализовать данную идею на практике? Ведь, как мы уже выяснили, карманные деньги являются неотъемлемой частью финансового воспитания любого ребенка.

А ведь воспитание требует от родителей массу времени, сил и, самое главное, понимания потребностей ребенка и мудрости. В противном случае можно только навредить ребенку.

Первое, что необходимо сделать родителям, это понять, для чего именно они будут давать ребенку карманные деньги.

В идеале, ребенок должен получать их для того, чтобы научиться распоряжаться деньгами, планировать бюджет, сопоставлять доходы и расходы еще до того, как вступит во взрослую самостоятельную жизнь.

И это очень важный навык, ведь пока ребенок маленький, вы всегда будете рядом с ним и сможете повлиять на его бюджет, где-то его скорректировать, где-то указать малышу на его ошибки.

Кроме того, именно карманные деньги зачастую учат ребенка тому, что получить желаемое не всегда возможно – иногда необходимо подождать, и, возможно, отказаться от чего — то не столь желанного.

Речь идет о первых детских накоплениях.

Как правило, ребенку достаточно хотя бы один раз в жизни начать собирать деньги на что-либо, чтобы все истерики, которые он мог периодически закатывать родителям, сошли на нет.

Однако ни в коем случае не заставляйте ребенка копить деньги на предметы первой необходимости – одежду, какие – либо продукты питания, канцелярские товары.

Помните о том, что все это вы обязаны покупать ребенку независимо от того, даете вы ему карманные деньги, или нет.

Ребенок может собирать деньги только на какую – нибудь очень понравившуюся ему вещь, не являющуюся предметом первой необходимости.

Ну и, само собой разумеется, карманные деньги дают ребенку определенную долю уверенности в себе. Во-первых, он ничем не будет отличаться от своих сверстников, которые, в большинстве своем, также имеют карманные деньги.

И, во-вторых, у него появится ощущение того, что он – практический взрослый. А, как правило, вместе с этим ощущением к ребенку приходит и чувство ответственности, что также является немаловажным положительным фактором.

Итак, в каком же возрасте имеет смысл выдавать ребенку первые карманные деньги? Как правило, примерно в первом классе – когда ребенок начинает посещать школьную столовую.

Несмотря на тот факт, что практически во всех школах питание детей организованно и его оплачивают родители, практически все детки что-то покупают в буфете – булочки, шоколадки, сок.

Да и по дороге домой около различных киосков нередко можно увидеть веселые стайки первоклашек, покупающих наклейки и прочие мелочи.

И если вопросом, когда именно необходимо начинать давать ребенку карманные деньги, все более ли менее ясно, то вот с тем, сколько именно давать, все гораздо сложнее.

Как уже говорилось выше, уровень достатка во всех семьях абсолютно разный, поэтому сложно назвать какую-то определенную сумму.

Так, например, кто-то может безболезненно выделять для своего ребенка по тысяче в неделю, а кому-то и по сто рублей достаточно тяжело.

Однако детские психологи советуют тем родителям, которые находятся в достаточно стесненных обстоятельствах, выделять ребенку хотя бы совсем маленькую сумму, но регулярно.

И пусть на полученные от вас деньги ребенок не сможет купить ровным счетом ничего стоящего, это гораздо разумнее, чем не давать ему денег вообще.

В противном случае у ребенка очень скоро появится стойкое ощущение того, что он, в отличие от его сверстников, обделен.

В вашей семье нет абсолютно никаких проблем с деньгами? Это просто замечательно! Но и в данной ситуации к вопросу об определении суммы денег также необходимо подойти правильно.

Постарайтесь реально оценить потребности ребенка в карманных деньгах, поинтересуйтесь у родителей друзей вашего ребенка, сколько те дают своим детям на карманные расходы.

Не стоит давать гораздо больше – избыток денег для ребенка также чреват различными неприятностями.

И в первую очередь у таких детей появляется некое чувство превосходства перед остальными детьми.

А имея достаточно большую сумму карманных денег, редкий ребенок устоит перед соблазном блеснуть своими возможностями перед сверстниками.

А, к огромному сожалению, детскую дружбу не так уж и сложно купить – по крайней мере, хотя бы видимость дружбы. И дети, имеющие большое количество карманных денег, нередко пользуются этим.

Процесс становления ребенка как личности в любом случае является достаточно сложным процессом, который крайне редко проходит гладко и без эксцессов. И имеющий деньги ребенок будет испытывать крайне сильный соблазн попытаться решить все возникающие проблемы именно при помощи денег.

Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок с самого детства рос с твердой уверенностью в том, что практически все на свете можно купить – желаемую вещь, расположение окружающих его людей, дружбу, любовь, уважение.

Подобному ребенку будет очень сложно адаптироваться во взрослой жизни, а уж тем более получить все то, к чему он стремится – уважение, положение в обществе, любовь, в конце концов. А даже если ему это и удастся – вряд ли он получит моральное удовлетворение.

Именно поэтому карманные деньги у ребенка не должны служить способом добиться своего любым путем.

Карманные деньги или зарплата?

Еще один вопрос, в котором мнения родителей и психологов диаметрально противоположно расходятся.

И это вопрос о том, давать ли ребенку карманные деньги просто так, либо же выдавать их за хорошее поведение, отличную успеваемость либо помощь по хозяйству.

С одной стороны, не очень правильно, когда плохая оценка, например, по математике не должна стать поводом для того, чтобы отказать ребенку в карманных деньгах. Да и провинность вряд ли должна стать подобной причиной.

Но с другой стороны, давать карманные деньги ребенку, который потратит их на сигареты, либо который категорически отказывается посещать занятия, либо отказывается помогать по дому, тоже не совсем правильно. Согласитесь, что каждый человек всегда должен получать по заслугам. И даже если этот человек еще ребенок – ведь именно в детском возрасте ребенок должен начинать учиться отвечать за свои поступки!

Так как же нужно поступить в данной ситуации? Оказывается, существует еще и третья группа родителей, которые нашли золотую середину. Кстати говоря, детские психологи также считают ее наилучшим и правильным вариантом. А суть данного подхода очень и очень проста.

Родители принимают за аксиому тот факт, что ребенок является абсолютно полноценным членом семьи. А соответственно, ребенок имеет точно такое же право на семейные деньги, как и все остальные. Разумеется, в пределах своих возрастных потребностей.

И их дети знают об этом.

Однако, раз дети являются полноценными членами семьи, то родители с полным правом могут рассчитывать на то, что ребенок в меру своих возможностей будет принимать участие в жизни семьи.

И, разумеется, помогать родителям – вымыть в квартире полы, либо сходить в магазин за хлебом.

Таким образом, ребенок не только ощущает себя полноправным членом семьи, но и приобретает чувство ответственности за жизнь семьи.

Хотя некоторые родители отказываются от помощи детей по хозяйству, обосновывая свой отказ тем, что у ребенка огромная нагрузка в школе. И с каждым следующим классом эта нагрузка становится все выше и выше. А ведь многие дети посещают различные дополнительные занятия, репетиторов, кружки и секции. Так о какой помощи может идти речь в данной ситуации?

С одной стороны, родители правы – нагруженному ребенку явно не до домашних хлопот.

Но с другой стороны, и во взрослой жизни у человека нагрузки ничуть не меньше, да и домашние хлопоты всегда останутся неотъемлемой частью.

Именно поэтому с самого детства стоит учить ребенка правильно распределять нагрузку. Поверьте, помочь накрыть на стол или принести из магазина молоко под силу абсолютно каждому ребенку, независимо от его нагрузки.

Еще один немаловажный момент – обязательно обсуждайте с ребенком, на что он планирует потратить свои карманные деньги. Каким бы разумным он не был, ребенок всегда остается ребенком. И задачей родителей является не только обеспечение ребенка деньгами, но и обучение распоряжаться ими.

Так, например, сядьте вместе с ребенком, и вместе решите, сколько он может потратить на всякую мелочь типа блокнотиков, брелков, наклеек, сколько – на различные сладости, а сколько – отложит на приобретение того, что он давно хотел – например, нового мобильного телефона или роликовых коньков.

Сразу же обсудите, сколько денег и когда вы готовы давать вашему ребенку. Для ребенка подобная стабильность важна не меньше, чем для вас – стабильность в получении зарплаты.

И еще один вопрос, который необходимо обговорить с ребенком – это та домашняя работа, которую ребенок готов выполнять.

Обязательно обсудите эти нюансы – таким образом, вы сможете избежать всех недомолвок и обид со стороны ребенка.

Школьнику младших классов деньги целесообразно давать дробными частями – примерно один раз в неделю. А вот подросткам можно уже выделять сразу ту сумму, которая предназначена ему на месяц.

Обязательно научите ребенка контролировать расходы денег – заведите специальную тетрадь и объясните на наглядном примере. Возможно, первый месяц стоит помочь ребенку, если он не прочь получить от вас данную помощь.

Но, ни в коем случае не делайте этого в принудительном порядке, так как ребенок может оценить подобный ваш поступок как недоверие к нему.

И не стоит слишком уж пристально и тщательно контролировать расходы своего ребенка – позвольте ему побыть самостоятельным.

Согласитесь, ведь не произойдет особой беды и в том случае, если один раз ребенок вместо запланированного маркера купит себе пачку жевательной резинки или шоколадку. Ну и что ж? В следующем месяце он съест на одну шоколадку меньше, чем в этом.

Ведь даже взрослые люди порой совершают необдуманные траты, а что уж говорить о детях, у которых порывы желаний по природе своей гораздо более сильные.

Наказание рублем

Нередко многие родители предпочитают наказывать ребенка за ту или иную провинность именно материально, отнимая карманные деньги.

Так, ребенок помыл посуду лишь для вида, оставив на ней кусочки еды? Лишен денег! А ведь достаточно просто объяснить ребенку, почему тарелки необходимо мыть тщательно.

Получил двойку? Он ее обязательно исправит, независимо от того, лишите вы его денег или нет.

Не стоит также наказывать ребенка за то, что он потерял очередной учебник или разодрал очередные джинсы – кроссовки – куртку.

И если у вас вдруг возникнет непреодолимый соблазн наказать ребенка рублем – вспомните свое детство! Наверняка вы также не были совсем уж идеальным ребенком? И напоследок хотелось бы добавить, что, несмотря на все советы психологов и педагогов, только вам решать, за что давать карманные деньги ребенку, сколько их давать, и давать ли вообще. Ведь никто не знает вашего ребенка лучше, чем вы сами.

Источник: https://JLady.ru/psihologiya-detey/oshibki-roditelej-deti-i-karmannye-dengi.html

Ссылка на основную публикацию