Как воспитать ребенка щедрым?

Как воспитать в ребенке щедрость

От маленьких детей взрослые ждут проявления щедрости и доброты буквально на каждом шагу. Когда ребенок-подросток начинает делиться своими вещами, то у родителей могут закрасться подозрения, что он поступает безответственно.

Жадин и скупердяев никто не любит, а щедрость – одно из самых похвальных человеческих качеств. И речь не только о материальных вещах, но и душевной, эмоциональной открытости, когда человек умеет сочувствовать и делиться радостью и теплотой.

Эти замечательные качества у ребенка формируются под влиянием той среды, в которой он растет. Если у родителей слова расходятся с делом, то своего малыша они будут заставлять делиться, а потом ругать подростка за то, что он не умеет ценить вещи.

Как не вырастить жадину:

  1. Не заставлять делиться с другими детьми, не отнимать демонстрационно его игрушки и не отчитывать при всех за то, какой он жадный и нехороший. Чтобы научиться делиться, ребенок должен понять, что такое обладать этой самой вещью. А, собственно, владеть чем-то – это значит самому решать, что с вещью делать. Играя в общей песочнице, намного дальновиднее предложить ребенку обменяться игрушками и учить спрашивать разрешения поиграть чужой игрушкой. Сначала ребенок может и не проявить желания к обмену. Но соблазн подержать в руках Машино ведерко рано или поздно возьмет верх, и он поймет, насколько выгодно меняться. Но если не хочет – не читайте нотаций и не заставляйте. Малыши учатся отстаивать свои границы, это всего лишь особенности возраста, а не дурные признаки жадного характера.
  2. Избегайте сравнения с другими детьми и семьями. Это воспитывает зависть, вызывает чувство неловкости и раздражения, собственной никчемности. А о какой щедрости может идти речь, если тебе в жизни так не повезло!
  3. Не клеймите ребенка словом жадина. Вы можете не знать всех нюансов ситуации, почему ваша дочь не захотела поделиться с подругой конфетами. Можно поговорить, обсудить, почему так вышло. Возможно, в следующий раз дать дочери больше конфет, чтобы она смогла угостить ими подругу не в ущерб себе.
  4. Ребенку трудно делиться тем, чего у него дефицит. Поэтому, прежде всего, родительская любовь, принятие и забота – это сам по себе большой вклад в воспитание щедрости. Правда, не путать с гиперопекой и желанием все делать за ребенка. Такая маскировка родительских страхов и тревоги часто приводит к обратному результату.
  5. Делайте ребенку сюрпризы. Не только на день рождения и по большим праздникам. Небольшие подарочки, любимое угощение, поход в кино показывают ребенку, что сама жизнь – щедра и удивительна. А пример родителей показывает, что счастливыми моментами и вещами так приятно делиться.
  6. Готовьте вместе с ребенком подарки близким людям. Показывайте, что дарить подарки приносит не меньше удовольствия, чем получать.
  7. Уважайте мнение ребенка. Давайте ему возможность выбирать и принимать самостоятельные решения. Кроме того, у ребенка должны быть в доме какие-нибудь свои личные вещи, пространство и родители должны это уважать. Не брать их без разрешения и уж тем более не отдавать другим.
  8. Щедрость формируется из родительского стиля отношения с ребенком и их взаимодействия с миром. А дети, как всегда, впитывают взрослый пример.

Источник: https://ihappymama.ru/kak-vospitat-v-rebenke-shhedrost/

Воспитываем щедрость в ребенке

Кто из родителей не хочет, чтобы их ребёнок вырос воспитанным, добрым и умным? Ребенок растёт, и родители замечают, как у него со временем портится характер. Прежде доброе, ласковое дитя начинает жадничать. Любимое чадо категорически не желает делиться игрушками и сладостями с другими детками, с братиками и сестричками и даже с родителями. Мамы бьют тревогу, в чём причина?

Прежде всего, не стоит пугаться. Со временем жадность пройдет, если правильно подойдёте к решению этой проблемы. Дело в том, что в полтора-два года ребёнок начинает осознавать своё «я». К нему приходит понимание собственности: что такое есть «моё», а что – «чужое». Малыш считает, что все вещи, которые у него есть, принадлежат только ему.

Ребёнок будет выражать своё недовольство вплоть до ссоры, плача и драки, если кто-то из других детей возьмёт его вещь. Не думайте, что нежелание делиться с другими – это каприз или эгоизм. Так, ребёнок заявляет о своей независимости и значимости. Он хочет, чтобы уважали его потребности. И тут многое зависит от правильного поведения родителей.

Иначе, редкие проявления жадности могут перерасти в черту характера.

Щедрость в ребенке – как научить ребёнка делиться?

Известно, что главным авторитетом для детей в этом возрасте являются, прежде всего, родители. Поэтому, именно их слова и поступки должны стать примером для малыша. Если ребенок видит, что мама не захотела поделиться с подругой какой-либо вещью, он делает вывод, что делиться с друзьями – это плохо.

Сильный удар по самолюбию малыша можно нанести, когда вы без его спроса отдадите поиграть или подарите игрушки другим детям. Если у ребенка есть лишние игрушки, попросите, чтобы он сам выбрал те, которые можно подарить соседским девочке или мальчику. Сделайте так, чтобы он лично вручил эти подарки.

Пусть он, видя радость других детей, почувствует удовольствие от своего поступка. Похвалите ребёнка за доброе дело, тогда постепенно, щедрость станет чертой его характера. Кроме того, очень важно рассказывать ребенку сказки, где добро побеждает зло.

Это укрепит его веру в то, что быть добрым – хорошо, и с возрастом жадность безвозвратно исчезнет.

Никогда не называйте малыша жадиной. Проявление жадности является у него способом отстаивать свои собственные интересы. Не ущемляя их, постарайтесь научить ребенка обмениваться игрушками. Если вдруг на игровой площадке между детками возник конфликт из-за того, что ваше дитя не хочет дать свою игрушку другому ребенку, ни в коем случае не ругайте его.

Предложите детям временно поменяться игрушками, а ещё лучше попытайтесь научить их играть вместе. Если же, таким способом, не удастся разрешить конфликт, и дети начинают реветь или драться. Постарайтесь переключить их внимание на другое: покататься с горки, построить песочный город, устроить какое-либо соревнование, например, кто дальше пробьёт мячик.

Причиной жадности может быть также неприязнь к какому-либо конкретному ребенку или его близким. Постарайтесь выяснить причины такого отношения, однако, заставлять ребенка делиться, в таком случае, не стоит.

Часто дети хотят выделяться от одногодков. Они думают, что если у них есть какая-то вещь, которой нет у других, то считают себя лучше других сверстников.

Так проявляются задатки лидерства и их надо использовать в положительном русле. Предложите ребенку стать организатором игры или дать товарищам покататься на своём новеньком велосипеде.

За этот поступок ребенка непременно ожидает уважение от друзей.

Родные братики и сестрички часто жадничают из-за ревности. Им хочется таким способом доказать своё превосходство друг над другом. Старайтесь в одинаковой мере уделять всем детям внимание. Давайте им сразу по две-три игрушки или сладости и предлагайте поделиться со своими братьями и сестрами.

Воспитывая ребенка быть щедрым, не забывайте научить его пониманию, что есть чужая собственность, которую надо ценить и беречь. Случается, что ребенок, у которого мало собственных игрушек, будет беречь свои, но с удовольствием играть чужими.

Часто родители делают ошибку, вырывая из рук ребёнка чужую игрушку. Малышу трудно понять, почему мама отдаёт вещь её владельцу. Если вы будете заставлять его вернуть игрушку, он будет думать, что вы на стороне чужого ребенка, что вы не любите его.

Жизнь показала, что гораздо чаще щедрыми вырастают дети, уверенные, что их любят.

Не сравнивайте своё дитя с другими детьми: «Этот мальчик хороший, а ты плохой». Убедите его предложить поделиться своей игрушкой, а в это время поиграть игрушкой другого малыша. Похвалите его, если он выполнит вашу просьбу.

И никогда не отказывайтесь, если ребёнок хочет угостить вас, поделиться даже единственной конфеткой. Обрадуйтесь угощению, скажите, что вы гордитесь им, что он у вас самый лучший.

Дружеское отношение в семье, личный пример, уважение к детям, выдержка и терпение, непременно сформируют в ваших детях наилучшие черты характера и вопроса о том, как воспитать щедрость в ребенке у вас никогда не возникнет.

Источник: https://nashasemeyka.ru/472-vospityvaem-schedrost-v-rebenke.html

Умение делиться у детей, у взрослых называется щедростью. Щедрость как душевная потребность, а не только умение делиться

В возрасте 3-5 лет дети начинают играть вместе. На площадке, в детском саду можно заметить, как дети сбиваются в «группы по интересам». Мальчишки играют в солдат, пожарных, супер-героев.

Девочки – в «дочки-матери». Если до этого игрушка имела ценность сама по себе только потому, что принадлежала ребенку, то сейчас все меняется.

Игрушки становятся «промежуточным» звеном между детьми, условием игры.

         Теперь дети сами стремятся поделиться игрушкой с друзьями, ведь это означает, что будет совместная увлекательная игра. Человеческие отношения выходят на первый план. Игрушка, принесенная в сад и никого не заинтересовавшая, будет отложена в дальний угол.

Именно в это время на волне совместной игры в детях и можно воспитать умение делиться, которое у взрослых называется щедростью.

Ребенок очень быстро понимает, что, разрешив играть своей игрушкой другим, он получает право войти в группу, играть вместе. Именно поэтому родители 3-5-летних детей гораздо реже вспоминают о жадности.

Просто они видят, что дети начали делиться, и это произошло как бы само собой.

 Дети, как правило, охотно делятся своими вещами с друзьями, но могут не разрешить даже притронуться к ним остальным. Почему же так происходит? Дело в том, что ребенок выделяет для себя близкое окружение, в которое входят родные и друзья. Этим людям он доверяет, всегда охотно общается и с удовольствием поделится самым сокровенным.

 И есть люди, рядом с которыми малыш вынужден находиться, но может отказывать им в общении (например, некоторые родственники и остальные ребята в саду). С ними он не захочет делиться. Жадность ли это? Нет.

Подумайте сами: у вас есть машина. Дадите ли вы на ней покататься вашей знакомой из соседнего подъезда? Скорее всего – нет. А вашему мужу, брату? Скорее всего – да.

Поэтому если ребенок способен поделиться с близкими и друзьями, то жадным он не является.

 В этот период ребенок активно вбирает в себя социальные установки жизни. Он начинает соотносить свое поведение с некими правилами, обязательными для всех. Поэтому именно сейчас самое время рассказать, а лучше показать на своем примере, что значит делиться. Вы должны показать, что надо уметь не только брать, но и давать.

 Старайтесь использовать для этого каждый удобный случай. Например, от плитки шоколада осталось несколько долек, и ребенок хочет все доесть.

Неплохо в этот момент напомнить ему, что вы тоже не отказались бы от шоколада, да и папе надо оставить. Поделите все на 3 равные части.

Если в семье несколько детей, не забывайте напоминать им о том, что надо всегда делиться между собой, а также с вами.

 Покупая сладости в магазине, предложите ребенку: «Давай купим эти конфеты бабушке, мы ведь скоро поедем к ней в гости». И не ленитесь помочь малышу сделать кому-либо подарок своими руками ко дню рождения и праздникам. Не упускайте случая предоставить ему возможность почувствовать, как приятно делать добрые дела и в ответ получать благодарность друзей и родных.

 Вашими помощниками в этом деле могут стать книги. Важно не только читать, надеясь, что ребенок сам поймет мораль, важно обсуждать с ним прочитанное.

Можно порекомендовать басню «Стрекоза и Муравей», пьесу С. Маршака «Кошкин дом», мультфильм «Мы делили апельсин». Сюжеты, связанные с проявлениями жадности, часто вплетаются в канву мультфильмов.

Ваша задача – ненавязчиво обратить на это внимание ребенка.

 Поскольку ведущим видом деятельности в дошкольном возрасте является игра, то как раз она может быть тем лекарством или профилактическим средством, которое ищут родители. Через игру можно развить в ребенке желаемые черты или помочь ему решить проблемы.

          Вот, например, игра, помогающая развить умение делиться.

 Возьмите несколько мягких игрушек. Пусть игрушка, которая больше всего нравится ребенку, будет «за него». Если вы видите в ребенке проявления жадности, то поиграйте в то, как эта игрушка сначала не хотела делиться, хотя все остальные его просили.

Тогда другие игрушки ушли играть, а «жадина» остался один. Он расстроился и пошел к своей маме. Она посоветовала ему поделиться игрушками и дала конфет, чтобы угостить друзей.

На следующий день «жадная» игрушка поделилась со своими друзьями и они стали играть вместе.

Сначала за «жадину» поиграйте вы. Это важно, чтобы показать желаемую модель поведения. Ситуацию надо обыграть несколько раз. Если ребенок просит тут же играть опять – играйте, значит, пошел активный процесс усвоения новой поведенческой стратегии. Обязательно напоминайте об игре каждый день, но не реже, чем раз в 2-3 дня.

Когда ребенок усвоит информацию, он захочет сам играть за «жадную игрушку». Смотрите, как он это делает и исправляйте «ошибки», если они будут. Обратите внимание, изменилось ли поведение вашего ребенка по отношению к сверстникам. Если да, то игра принесла свои плоды.

Читайте также:  Как отучить ребенка писаться по ночам

Далее вы можете изредка возвращаться к этой игре, если снова услышите «звоночки» нежелательного поведения

  Щедрость – это душевная потребность

 Научить детей делиться игрушками и конфетами — мало. Ведь настоящая щедрость – это не только способность поделиться какой-то вещью, но и желание поделиться ей.

Поэтому важно, чтобы ваш ребенок видел, что вы находите время, чтобы помочь друзьям, чтобы «по душам» поговорить с родными, чтобы порадовать чем-то близких.

Важно, чтобы ребенок понял: вы сами получаете радость от всего этого. Тогда и он научится быть душевно щедрым.

  Добрые советы

 — Пока ребенку 1,5-2,5 года позвольте ему защищать свои игрушки от других детей. Помните, что в этом возрасте у ребенка формируется умение постоять за себя и свою собственность. Придерживайтесь стратегии «он может поделиться, если захочет».

 — Присмотритесь, какое положение занимает ребенок в семье. Не позволяйте ему становиться «маленьким тираном».

 — Убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки. Разговаривайте, обсуждайте с ним прожитый день. Проводите время вместе: гуляйте, играйте и развлекайтесь. Хороший эмоциональный контакт с ребенком – лучшая профилактика жадности.

 — Применяйте игротерапию, читайте книги, вместе смотрите мультфильмы о жадности и щедрости. Именно так, а не назидательно можно дать ребенку модель адекватного поведения.

 — Поощряйте совместные игры детей, особенно начиная с 3 лет. Взаимодействуя с друзьями, ребенок сам научится делиться, ведь это залог интересного общения.

 — Учите щедрости в семье. Именно вашу модель поведения ребенок видит и перенимает.

 — Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с жадностью, то, возможно, дело вовсе не в ней, а в проблеме, лежащей глубже. Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу.

Источник: https://montessori-russia.ru/articles/vremya-vospityvat-schedrost

Щедрость: как воспитать это чувство в ребенке

С того дня, как родители дают своим малышам общаться с другими детьми, они начинают учить своего ребенка щедрости. «Не будь жадиной, поделись лопаточкой с Мишенькой!».

Кто не слышал подобных возгласов на детских площадках? Это естественная часть воспитательного процесса, без которой не обходится ни одна уважающая себя семья.

Наряду с умением контролировать свои эмоции, чувством юмора и способностью адекватно воспринимать критику, это качество является самым востребованным в социуме.

Стоит немного поговорить о родителях. Зачастую родители малыша сами не отдают себе отчета в том, что ими руководит, когда они стараются научить ребенка щедрости. Если копнуть глубже, то чаще всего мотивом таких поступков родителей становится влияние мнения окружающих об их ребенке.

И это нормально, когда родители хотят, чтобы общество ценило их чадо. Единственно, что не нужно забывать о том, чтобы это желание не было главным и единственным мотивом.

Ведь в этом случае родители забывают о желаниях ребенка и учат его нездоровой жертвенности, что в будущем может причинить немало вреда.

Итак, вырисовалось важное правило: нужно учить ребенка не забывать о собственных интересах. Ребенок должен понимать, что не всегда и всем нужно отдавать свои вещи. Это должно быть проявлением симпатии.

Лучше, когда это будет обмен – ваш малыш дает свою игрушку, а взамен просит какую-то игрушку поиграться у того, кому он дает свою.

Если в ответ ребенок не хочет давать вашему ничего, то лучше воздержаться от того, чтобы насильно заставлять ребенка делиться.

Еще один важный момент. Для того, чтобы делиться, нужно иметь. Важно, чтобы ребенок понимал, что это его вещи. Для этого необходимо научить ребенка четко понимать, что игрушки, которыми он обладает – это его собственность. Для этого выделите для них отдельное место, угол, ящик, мешок, полки – что угодно. Но эта территория будет принадлежать ребенку и его игрушкам.

Немалую роль в этом играет также то, чтобы научить малыша заботиться о своей собственности. Так он будет учиться ценить то, что у него есть. Этого можно добиться, приучая ребенка собирать игрушки после того, как он ими поиграется, аккуратно их складывать. Если какая-то игрушка поломается, не спешите отправлять ее на помойку.

Вспомните о своем детстве – ведь у большинства из нас оно было довольно скромным. Каждая игрушка была на вес золота. Плюшевый мишка с вырванным глазом-пуговкой, куклы с изрядно поредевшими от времени волосами. Мы не спешили их выкидывать и ценили каждую из них по-своему. Заведите традицию ремонтировать игрушки вместе с ребенком – склеивать, сшивать, отмывать.

Тогда ваш малыш поймет, что игрушки – это ценность.

Надеемся, что эти советы помогут вам воспитать малыша, который будет адекватно оценивать возникающие в его жизни ситуации и будет по-настоящему щедрым, когда это уместно.

Источник: http://moy-maluch.com/shhedrost-kak-vospitat-eto-chuvstvo-v-rebenke.html

5 правил, которые помогут воспитать ребенка щедрым и отзывчивым

Кого из нас в детстве не одергивали родители, когда сосед по песочнице вдруг просил у нас совочек или ведро? «Поделись с Петей, не будь жадиной!» — эти слова наверняка слышал каждый. Но всегда ли такой метод воспитания дает свои плоды?

Конечно, мы делились с Петей (а был ли у нас выход?), но часто после такого акта «насильственной щедрости» испытывали стыд и досаду.

А потом мы выросли с чувством, что мы всегда кому-то что-то должны, всегда немного виноваты перед другими людьми, которым не отдали чего-то своего. Если мы считаем, что благотворительность начинается с такой насильственной мотивации, то это неверно. Желание поделиться приходит из чувства наполненности (душевной и финансовой), а не из чувства долженствования.

Поэтому именно сегодня, в Международный день благотворительности, мы рассказываем о правилах, которых стоит придерживаться родителям, если они хотели бы воспитать ребенка по-настоящему щедрым и отзывчивым человеком.

Прислушивайтесь к себе. Не стоит сразу же стыдить и ругать ребенка, если, по вашему мнению, он не проявляет щедрости в общении со сверстниками. Зато обязательно отметьте даже самое незначительное проявление щедрости. Ребенок обязательно захочет вновь услышать похвалы и поощрения и повторит те поступки, которые их вызвали.

Да, как бы банально это ни звучало, но лучше всего ребенок усвоит, что нельзя оставаться равнодушным к окружающим, если у него перед глазами будет пример родителей. Вовлекайте ребенка в процесс выбора подарков близким и друзьям, оказывайте людям помощь и не проходите мимо нуждающихся.

Покажите вашему чаду, что добрые дела приносят радость не только тому, для кого они делаются, но и самому дарителю.

Посмотрите с ребенком мультфильмы, герои которых делятся друг с другом. Например, «Мешок яблок», в котором показывается, что щедрость помогает завести хороших друзей.

Также можно почитать вместе с детьми поучительные истории о том, к чему приводят жадность и черствость. Одной из таких историй может стать «Рождественская песнь» Чарльза Диккенса.

Пример скряги мистера Скруджа, который понял, что богатство отнюдь не приносит счастья, покажет ребенку, насколько важно в жизни уметь делиться с кем-то.

Это не только воспитает в ребенке щедрость, но и привьет чувство ответственности.

Когда человек удовлетворил свои базовые потребности, благотворительность может стать для него способом саморазвития, душевного роста.

Конечно, ребенку, тем более маленькому, это не удастся. Зато можно сделать другое. Научить его грамотно распределять свои физические и душевные «ресурсы», беречь свое здоровье и настроение. Объяснить раз и навсегда: перед тем как ты помогаешь кому-то другому, в первую очередь надо позаботиться о себе.

Источник: https://letidor.ru/obrazovanie/5-pravil-kotorye-pomogut-vospitat-rebenka-shedrym-i-otzyvchivym.htm

Щедрый ребенок: как воспитать в нем это качество?

Здоровый эгоизм – нужная черта характера, и ее наличие у взрослого человека совершенно не возбраняется.

Но где грань разумной «любви к себе» и эгоизма, выходящего за рамки нормы? Родителям, имеющих маленьких детей, придется постараться, ведь их важнейшая задача – воспитать малыша не жадным, щедрым по отношению к окружающим. О том, как добиться нужных результатов, пойдет речь в статье.

Дети, окруженные заботой и любовью бабушек-дедушек, родителей, нередко растут в атмосфере вседозволенности. Конечно, близкие хотят дать малышу только лучшее, но часто итогом становится чрезмерная жадность, нежелание делиться. Ребенка заботит только его благополучие, он абсолютно не считается с нуждами и потребностями окружающих.

Возможно, с годами ситуация изменится, подросший ребенок поймет, что некоторые поступки не слишком хороши. Но часто детская жадность с возрастом прогрессирует, выливается в другие, еще более серьезные проблемы. Есть определенные советы, как развивать в ребенке щедрость, которые помогут предотвратить неприятные последствия неверного воспитания.

Для начала стоит задуматься, а как мы сами ведем себя в семье, в отношениях с окружающими и друг с другом, есть ли в этом взаимодействии «нотки» жадности? Нередко эгоизм родителей просто зашкаливает, причем порой ущемляются права самого ребенка.

Допускать проявлений жадности на глазах у ребенка нельзя, ведь он всегда берет пример с поведения родителей! Проанализируйте, есть ли место жадности в ваших семейных отношениях. Например, не проявляете ли вы эгоизм по отношению к мужу или самому ребенку.

Почаще демонстрируйте щедрость на лазах у ребенка: делитесь едой, делайте небольшие подарки, оказывайте помощь. Покажите своему чаду, что делать добро — это приятно и увлекательно.

Тогда он, глядя на счастливых маму и папу, которые никогда и ничего друг для друга не жалеют, пересмотрит свое отношение к собственной жадности.

Чтобы в будущем не знать проблем с поведением ребенка, нужно с ранних лет учить его делать добро, и самый эффективный способ – на своем примере.

Видя, как добрые поступки дают взрослым ощущение счастья, малыш наверняка захочет испытать те же чувства и не станет жадничать.

Наоборот, отсутствие щедрости со стороны взрослых – верный путь к тому, что дети растут скупыми, жестокими к окружающему их миру.

Дети – это наше зеркало, и проблемы в их характере в большинстве своем исходят от родителей.

Проявления жадности случаются у каждого из нас, тем более, у детей. Если такое явление было отмечено родителями, не нужно сразу пытаться пристыдить или, еще хуже, резко отругать малыша, это может еще больше разозлить малыша и заставить его замкнуться в себе или регулярно идти наперекор родителям.

Лучше сделайте вид, что не обращаете внимания на его жадность, просто не реагируйте на нее. А вот когда ребенок наконец-то проявят долгожданное чувство щедрости и радушия, тогда смело хвалите его и поощряйте.

Это почти в 100% случаев работает, ведь ребенок запомнит реакцию родителей на те или иные поступки и будет стремиться их повторить.

Нередко, когда ребенок на детской площадке категорически не хочет давать свою игрушку другому малышу, мамочка насильно отбирает игрушку у своего ребенка и отдает чужому.

Такие действия никогда не сделают ребенка щедрым! Зато в голове у него может отложиться факт «предательства» со стороны самого близкого человека, ведь ему кажется, что мама любит другого ребенка больше.

Ни одного положительного вывода из данной ситуации малыш не вынесет, тогда как относиться к матери по-другому вполне сможет.

Избавиться от жадности и быть щедрее может помочь любимое времяпровождение детей – игра. Родителям под силу смоделировать ситуации, которые затем будут перенесены в реальную жизнь. Например, давая ребенку какие-либо вкусности, давайте их в парном количестве: две конфеты, два яблока и т. д.

Так ему будет проще разделить полученное с сестрой, другом или кем-то еще, поскольку не будет ощущения «последнего куска».

Играйте в игры, где герои делятся, читайте книги о щедрости и доброте Можно использовать так называемую «идею обмена»: ребенку будет проще дать товарищу свою игрушку, если взамен он какое-то время получит возможность поиграть чужой.

Стоит дать понять ребенку, что проявления щедрости могут быть очень увлекательным занятием. Например, собираясь на день рождения к кому-либо из знакомых деток, отправьтесь выбирать подарок.

Сделайте процесс выбора для вашего сына или дочки захватывающим: обойдите все магазины, выберите самый лучший по его или ее мнению подарок, запакуйте его красивой ленточкой и дарите с искренней улыбкой на лице.

Нередко жадность как черта характера возникает у детей, которым и в правду чего-то не хватает в жизни. Подарки, игрушки в разумных количествах нужны любому малышу, и это вовсе не означает необходимость баловать его.

Также нельзя забывать про эмоциональную близость, ведь дефицит внимания тоже влечет за собой негативные последствия.

Идеальный способ дать ребенку лучшее в воспитании – позволить ему расти в счастливой семье и любящей, дружеской атмосфере!

Вы изо всех сил приучаете ребенка не быть жадным, а он наотрез отказывается делиться игрушками на детской площадке, а на любую просьбу поделиться отвечает истериками? Психолог Викторя Люборевич-Торхова определила пять фраз, которые помогут ребенку не быть жадным:

У меня двое детей и они погодки, я всегда покупаю им что то общее. Например конструктор или набор машинок, и говорю что это вам двоим, а тому кто будет жадничать ничего не достанется и они всегда делятся. Так же и что то вкусненькое, пачечку на двоих, и они кушают вместе, и делятся с другими детками)

Читайте также:  Как делать массаж животика новорожденному ребенку при сильных коликах. видео

Если не принимать никаких мер и игнорировать жадность ребенка, то вряд ли он станет щедрым. Воспитание щедрости у ребенка длительный и кропотливый процесс и этот процесс может занять не один год. У моей дочки первые признаки жадности начали проявляться в годик, а почти полностью я искоренила это только в 4 годика.

Наши паблики в соц сетях. Подпишись:

Источник: https://w6x.ru/rebenok-do-goda/shhedryj-rebenok-kak-vospitat-v-nem-jeto-kachestvo

» Воспитываем в ребёнке чувство щедрости

Щедрость – важная черта личности, которая влияет на взаимоотношения с социумом и определяет способность отдавать другим не только материальные вещи, но и разделять эмоции. Именно щедрость является основополагающим мотивом, по которому общество либо принимает, либо не принимает человека.

Вот почему все родители стремятся прививать это качество своим детям. Однако столь популярный метод воспитания: «Дай машинку Ване. Не будь жадиной!» — зачастую не приносит никаких результатов.

Дело в том, что, как и любое другое чувство, щедрость должна быть  неотъемлемой частью повседневной жизни, а не периодически возникающей моделью поведения.

Как научить ребёнка быть щедрым

Щедрость должна быть неотъемлемой частью повседневной жизни, а не периодически возникающей моделью поведения

Воспитание душевной щедрости в ребёнке, способность делить радость и горе, веселье и грусть, является куда более важной задачей, чем научить делиться машинкой на игровой площадке. А, как известно, лучшая наука для ребёнка – это пример родителей. Итак, как же сделать так, чтобы малышу нравилось проявлять свою щедрость:

  • Следите за своими словами. Никогда не нужно называть ребёнка жадиной. Сила слова имеет огромное влияние на человека, тем более на маленького. Ведь если взрослому часто повторяют, что он неудачник, вряд ли человек решится открыть своё собственное дело. Так и с детьми: малыш просто смирится с обидным прозвищем и замкнётся в себе. Очень важно, чтобы каждый щедрый поступок ребёнка быть оценён родителями. Не стоит скупиться на положительную оценку и добрые слова.

Обязательно рассказывайте о нуждах и желаниях других людей – близких, родных

  • Обязательно рассказывайте о нуждах и желаниях других людей – близких, родных. Если ребёнок просит конфету, скажите ему, что бабушка тоже любит шоколад и предложите малышу поделиться с ней.
  • Делиться и отдавать можно только тогда, когда знаешь, что есть своё и чужое. Вот почему уже с двух лет у малыша должны быть свои вещи: место за столом на кухне, крючок для полотенца в ванной, вешалка в прихожей.
  • Сделайте традицией чтение книг и просмотр мультфильмов вместе с ребёнком. И обязательно обсуждайте прочитанное или увиденное. Таким образом можно не только говорить о щедрости, но и о других важных проявлениях характера: искренности, доброте.
  • Часто ребёнок отказывается делиться любимыми игрушками в том случае, если родители не объяснили, что он одалживает свой мячик, а не отдаёт навсегда. Но не требуйте от малыша одалживать своё имущество слишком настойчиво: важно помнить, что щедрость – искреннее появление души. Пусть ребёнок приходит к этому постепенно.
  • Покажите своим примером, сколько радости доставляет обмен какими-то вещами. Предложите малышу поиграть с вашим брелоком на ключах в обмен на его пупса. Так вы покажите, что щедрость – чувство взаимное.

Ребёнку нужно показать различие между искренним желанием поделиться и отдать что-то дорогое сердцу

Каждый родитель хочет, чтобы его ребёнку было комфортно среди других людей в обществе, поэтому старается воспитать в малыше нравственные ценности, способность воспринимать критику, чувство юмора и щедрость. Однако часто случается так, что дети не различают щедрость и жертвенность.

Дело в том, что ребёнку нужно показать различие между искренним желанием поделиться и отдать что-то дорогое сердцу, потому что «так делают все хорошие дети». Во втором случае ничего, кроме обиды и беспомощности, ваше чадо не испытает.

Чтобы разграничить щедрость и жертвенность, следует на самом доступном для малыша примере – любимой игрушке – пояснить, что:

  • Есть вещи, которые принадлежат тебе, и только тебе решать, как ими распорядиться;
  • Не стоит давать свои игрушки тому, кто их постоянно ломает – это не жадность, это бережливость;
  • Если просьба дать какую-то вещь сопровождается истерикой, жалобами, то человеку важен сам факт получения, а не сама игрушка;
  • Не нужно отдавать свои игрушки в обмен на дружбу или общение – есть вещи, которые нельзя купить.

Чтобы воспитать в малыше щедрость, нужно быть щедрым по отношению к нему. И это выражается не в количестве купленных игрушек, а в том внимании и уважении, с которыми в семье относятся к ребёнку.

Источник: https://paidagogos.com/vospityivaem-v-rebyonke-chuvstvo-shhedrosti.html

Как воспитать чувство щедрости в ребёнке с помощью денег?

Эта прекрасная история о маленькой девочке хорошо показывает, что быть щедрым намного важнее, чем быть богатым.

У меня есть прекрасный друг по имени Антон. Он немного старше меня, и у него три прекрасных дочки. Совсем недавно он рассказал мне интересную историю о том, как они завели щенка для своей младшей дочери Светы, которой всего 10 лет.

Так сложилось, что в их семье знают реальную цену деньгам. С ранних лет его дочки уже понимали, каким трудом достаются деньги, поэтому любые денежные подарки, которые они получают от родителей и родственников, откладывают в свои копилки.

У Светы тоже есть своя розовая баночка, и за 2 года ей удалось накопить 5 000 рублей. Эта цифра продолжала бы увеличиваться, если девочка не увидела объявление о раздаче бесплатных щенков.

Родители Светы не были против собаки, потому что сами росли со своими любимцами. Более того, они рассчитывали, что благодаря новому питомцу, их дочь станет ответственней и внимательней. Поэтому в первый же выходной Антон взял дочку и поехал выбирать щенка.

Когда Антон и Света приехали по адресу, они увидели старенький домик с небольшим хозяйством. Хватило пару минут, чтобы понять, насколько скромно живут хозяева.

После нескольких часов общения с главой дома и знакомством с щенками, ребята вернулись домой, пообещав сказать о своем решении на следующее утро. Конечно, Антон уже знал, что он точно заведет нового члена семьи, но ему хотелось, чтобы Света приняла самостоятельное решение и поняла, насколько сильно изменится её жизнь.

Этим же вечером Антон спросил у Светы о деньгах, с которыми она готова расстаться, чтобы заплатить за щенка. Света не могла понять, зачем платит за собаку, если хозяева отдают её бесплатно.

«Я знаю, что собаку отдают бесплатно, но подумай, как много эти люди вложили сил и денег на еду и воду для твоего будущего питомца» — сказал Антон. «Как много они тратят времени на то, чтобы найти этим щенкам новый дом, а ведь могли просто оставить их на улице. Не кажется ли тебе, что было бы здорово дать что-то взамен этим людям?»

По мнению Антона, сбережения помогут дочке понять важность и ответственность этого решения.

«Иди в свою комнату и подумай над этим. Я буду ждать тебя и твое решение, которое ты примешь.»

Спустя 10 минут Света рассказала о своем намерении. Она была готова подарить 2000 рублей.

Антон был приятно удивлен таким щедрым предложением. Он рассчитывал примерно на 500 рублей и не думал, что Света готова расстаться почти с половиной своих накоплений.

Антон предположил, что дочь поторопилась и попросил подумать еще раз, но на этот раз её решение будет окончательным.

Через пол часа младшая дочь подошла к отцу и поделилась новыми мыслями. «Я думала о том, что ты говорил про силы и время, которые потратили хозяева, чтобы найти новый дом для щенков» — сказала Света. «Затем я осмотрела свою комнату и поняла, что эти люди живут скромнее, чем мы. Поэтому, папа, я пересмотрела свое решение»

Я долго думал над этой историей и понял, насколько хорошо она показывает очень важную жизненную истину:

Умение делиться щедростью значительно важнее, чем иметь много денег!

Самый быстрый и эффективный способ обрести счастье и стать удовлетворенным — научиться бескорыстно делиться помощью с другим людьми. И это подтверждают многочисленные исследования. Щедрые люди живут значительно дольше и ярче.

Быть щедрым привлекательно! Любой, кто умеет делиться временем, знаниями, деньгами с другими людьми никогда не станет этого отрицать.

Конечно, щедрость требует большого мужества и храбрости, но не стоит над этим сильно зацикливаться. Стоит лишь начать, а дальше будет намного легче и приятнее.

Дочь моего друга убедилась в этом, и не сомневаюсь, что вы тоже скоро это поймете.

Источник: http://fin10.ru/stati/kak-vospitat-chuvstvo-shhedrosti-v-rebyonke-s-pomoshhyu-deneg.html

Как научить ребенка быть щедрым

Все родители хотели бы, чтобы их ребенок вырос щедрым. Но своими напутствиями, поступками, а главное — реак­цией на действия ребенка, увы, нередко добиваются прямо противоположного. Что же делать родителям, а чего избе­гать, чтобы их малыш не стал жадиной? Всегда ли уместно настойчивое требование «поделись, не жадничай»?

Ребенку до полутора лет сложно поделиться игрушкой, для него она — продолжение руки. Это объясняют три причины.

  • Первая причина состоит в том, что, появившись на свет, ма­лыш отделяется от мамы только физически. Психологическое осознание себя личностью произойдет значительно позже — к 2,5-3 годам. И только тогда ребенок сможет начать чувствовать грань между понятиями «мое» — «твое» — «свое» — «чужое». А в первые месяцы жизни кроха ощущает себя неотделимой ча­стью мамы, а маму — частью себя, словно она — его рука или нога, только вот гораздо больше него. Каждый предмет, который оказывается в руках младенца, становится будто им самим, по­этому так сложно отдать его другому, выпустить из рук, будь то игрушка или что-нибудь другое.
  • Вторая причина связана с тем, что на­пряжение мускулатуры формируется зна­чительно раньше, чем расслабление: хватательный рефлекс у малышей более выражен по сравнению с разгибательным рефлексом. Хватать малыш учится еще будучи в материнской утробе, а вот созна­тельно расслаблять свои маленькие паль­чики — только к шести-семи месяцам внеутробного существования.
  • Третья причина — в узкой направ­ленности внимания малыша: оно устро­ено таким образом, что ребенок «видит», то есть замечает, главным образом то, чем занято внимание находящегося ря­дом человека. Наверняка, вы наблюдали в песочнице картину, когда один малыш берет машинку или лопатку, и за нее тут же хватаются все остальные дети. То, что рядом лежат еще пять практически одина­ковых игрушек, они просто не замечают. Три названные причины как раз и ока­зываются физиологической основой то­го, что, с точки зрения взрослого челове­ка, маленькие детки часто ведут себя, как закоренелые жадины: не отдают игрушку, намертво вцепившись в нее и издавая ди­кие вопли, не поддаваясь на любые угово­ры. Однако не стоит беспокоиться. Это ни в коем случае не жадность! Пройдет бук­вально пара-тройка месяцев, малыш нау­чится значительно лучше владеть своими руками, замечать то, что находится вокруг него, и от такой «жадности» уже не оста­нется ни малейшего следа.

«ОЙ, ЧТО ИЗ НЕГО ВЫРАСТЕТ-ТО!» Подобный коммен­тарий, без сомне­ния, расстраивает маму или бабушку. Хочется защитить и себя, и своего ребенка, и свои ме­тоды воспитания… Не стоит ввязывать­ся в конфликты.

Человек, произ­носящий такие слова, просто не очень осведомлен о детской физио­логии, психологии и нормах развития детей. Лучшим выходом будет спокойный ответ: «Ничего, он скоро научится, спасибо вам за заботу».

В разгаре конфликта

Что делать, чтобы избежать конфлик­тов на детской площадке? Во-первых, говорить о жадности и щедрости пока бесполезно. Ребенок вас не поймет. Если он схватил чужую игрушку, не отнимайте ее. Это заставит кроху напрягаться еще боль­ше, а значит — крепче сжимать пальцы.

Вместо этого спокойно присядьте рядом с ним или возьмите его на руки, одной ру­кой поглаживайте сжатый кулачок (это поможет расслабиться), а другой — про­тяните не менее интересную, но «разре­шенную» игрушку. Малыш переключится на нее и выпустит предмет раздора. Помните и о том, что момент конфлик­та — неподходящее время для воспита­ния.

Если вы считаете, что дети смогут разобраться сами, их силы равны, и дело не дойдет до драки, лучше всего предоста­вить малышам возможность разобраться самим. Ребенок должен научиться и наста­ивать на своем, и защищать себя, и усту­пать. С мамой, которая всегда на страже его интересов, он этому не научится.

Если игрушка, послужившая причиной раздора, принадлежит вам, заберите ее, а спорщика выведите из песочницы. Отой­дите в сторону, дождитесь, пока ребенок успокоится, и спокойно объясните, что драться из-за игрушек плохо, так не поступают такие замечательные малыши, как он. И не забывайте, что ребенок име­ет право НЕ делиться с детьми, если он не хочет…

Воспитательные беседы лучше оставить на потом — в эмоционально на­пряженном состоянии дети не слышат ни­каких увещеваний. Они запоминают толь­ко одно: мама или папа мной недовольны, они против меня, они меня не любят… Ни к чему хорошему это не приведет.

Объясняли вы когда-нибудь вашему ребенку, кому принадлежат все игрушки? Если задуматься, то они все — не столько его, сколь­ко ваши, ведь именно вы их покупали.

На этом основании поделите все имеющиеся машинки, куклы и мячики на две части: основная будет «мамина» (соответствен­но, за вами последнее слово, кому разрешать играть с ними и ког­да). Вторая часть, поменьше — это собственность малыша. В нее должны войти те игрушки, которые ему действительно очень до­роги, и те, которые ему подарили.

Читайте также:  Как определить, что ребенок готов к прикорму - 10 признаков

То есть, например, то, что при­несли ему на день рождения — его. А то, что вы купили в магази­не — ваше, но вы разрешаете ему с этим играть. Соответственно, в песочнице, в ситуации, когда к вам в гости пришла подруга с детьми, а также если возникает конфликт между братьями и сестрами, у малыша нет оснований быть недовольным вашими просьбами отдать вашу игрушку.

Но ребенок имеет право распоря­жаться своими игрушками полностью по собственному усмотре­нию. А ваше родительское дело — его в этом полностью поддер­живать. Только в этом случае у ребенка правильно сформируется представление о собственности и щедрости, о своем и чужом…

Кстати, обычно дети в возрасте двух-трех лет ревностно сле­дят за соблюдением границ «свое» и «чужое»: протестуют, когда гость садится на мамин стул или бабушка берет папину или его, «малышовую» чашку.

От 1,5 до З лет: граница между «своим» и «чужим»

Ближе к двум годам у детей просыпается интерес к сверстникам. Однако до дружбы им еще расти и расти. В этом возрасте дру­гой ребенок для вашего малыша — «дви­жущаяся игрушка», примерно одного с ним размера и поведения…

Сейчас для него главное — наблюдать и повторять действия других детей. Поэтому сохра­няется ситуация, когда один взял игруш­ку, и она сразу же понадобилась всем остальным.

Чтобы восстановить мир в песочнице, предложите крохе: «Хочешь ка­тать машинку, как Петя? Вот, смотри, такой же красный грузовичок!». При этом важно понять, какую именно особенность игры хо­чет повторить малыш. Например, Петя ка­тает машинку.

Но что привлекло внимание малыша? Ему нужна именно красная ма­шинка? Или грузовик с кузовом? Веревочка, за которую его можно тащить за собой? Мир будет восстановлен лишь в том случае, если его желание и ваше предложение совпадут.

Кто в доме хозяин?

Чтобы помочь малышу научиться пра­вильно выстраивать отношения со сверстниками, делиться и не ссориться из-за игрушек, можно использовать несколько хитростей. Кстати, они также помогут ре­бенку сформировать способность правиль­но понимать личное пространство, отста­ивать себя и свои интересы.

Личное пространство

Точно так же, как у ребенка старше двух лет есть его личные игрушки, у него долж­но быть четко осознаваемое им личное пространство: свое место за столом, своя кроватка, крючок с полотенцем в ванной, вешалка в прихожей, столовые приборы и так далее. А у мамы, папы, бабушки, се­стры или брата — свои. Запомните: ребенок научится уважать и беречь чужое имущество, игрушки, лич­ное пространство других людей ровно в той степени, в которой вы уважаете и оберегаете его собственное.

Смотри, как он рад!

Гораздо лучше слов ребенок понимает эмо­ции. Дайте ему убедиться на собственном опыте, как радуется человек, которому он что-то дарит, с которым делится.

Начни­те с домашних: приготовьте сюрприз па­пе или бабушке, а с ними договоритесь за­ранее, чтобы они радовались посильнее.

Ведь как часто бывает: малыш предлага­ет бабушке откусить кусочек яблока, а она отказывается: «Зачем, мол, мне, кушай сам, я обойдусь». Ребенок запоминает: де­литься не надо, им и так хорошо…

КСТАТИ, А КАК БЫ ВЫ САМИ ОТВЕТИЛИ НА ВОПРОС: ВСЕГДА ЛИ ХОРОШО И НЕ­ОБХОДИМО ДЕЛИТЬСЯ? Ведь в жизни много ситуаций, когда че­ловек имеет полное право отстаивать как собственное имущество, так и взгляды, убеждения, право быть самим собой и поступать по-своему. Было бы здоро­во, если бы вы захотели и нашли время поделиться с подрастающим ребенком мыслями и историями из своей жизни.

Возраст от 1,5 до 3 лет — время на­чать развивать у ребенка понима­ние того, что все в мире делится на «свое» и «чужое». Хорошо, если ребенок усвоит, что «чужие» вещи берут лишь с раз­решения владель­ца и обращаются с ними аккуратно. При этом надо не просто попросить разрешения взять чужую игрушку, но и услышать ответ, который бывает не только положительным.

Жадность? Бережливость!

У любого явления есть две стороны. Со­ответственно, оно может быть и плохим, и хорошим одновременно. Все зависит от отношения к нему, от того, с какой сторо­ны на него посмотреть. Подчеркивание «плохой» стороны ведет к тому, что ребенок начинает считать себя обиженным и «неправильным», снижается его самооценка, он становится озлобленным и агрессивным.

Так и получается, что ро­дительские слова: «Ты жадный, поэтому с тобой никто не станет дружить», — со вре­менем становятся реальностью. Если же акцентировать внимание на по­ложительных моментах, то ребенок со временем «перерастет» свое неумение адекватно строить взаимоотношения со сверстниками.

Не ругайте, не кри­тикуйте малыша за «жадность», а похвалите за бережливость и внимательное отношение к вещам и игрушкам.

В отдельных, так сказать, особо трудных случаях, вам может пригодиться онлайн консультация психолога, который, в свою очередь, сможет помочь профессиональным советом в сложных вопросах воспитания детей.

СТАРШЕ 3 ЛЕТ: сказочные помощники

После трех лет наконец наступает время обратить внимание ре­бенка на социальные нормы поведения. К этому возрасту оконча­тельно формируется представление о себе как об отдельной лич­ности.

Об этом говорит и то, что они начинают всегда говорить о себе в первом лице («Я пошел, я хочу», а не «Маша хочет»).

Теперь уже можно и нужно учить малыша делиться, то есть, выходя, например, на площадку, где возятся его знакомые дети, предложить им поиграть с его новой игрушкой вместе.

Поскольку к трем годам дети уже обычно хорошо разговаривают, на­учите ребенка всем вежливым формулам просьбы и ответа на нее как положительного, так и отрицательного.

Причем, конечно же, сказ­ка, ролевая игра с любимыми персонажами крохи станут в этом де­ле помощниками лучше, чем скучные назидательные нравоучения. Их малыш, вероятнее всего, пропустит мимо ушей.

А вот злоключе­ниям какой-нибудь Буки-Жадюки, страдавшей от того, что никто не хотел с ней водиться, хотя у нее была целая гора игрушек, посочув­ствует и задумается, стоит ли поступать так же. Еще одно подспорье — старые советские мультики: в них жадины-говядины всегда в проигрыше.

Обсудите с ребенком, почему персонаж попал в ту или иную ситуацию, чего он хотел добиться, что из этого вышло, что он приоб­ретал или терял, делая тот или иной шаг. Но не настаивайте на сво­ем мнении. Пусть ваше чадо самостоятельно сделает выводы, что хо­рошо, а что плохо!

{social}

Источник: https://woman-id.ru/razvitie-rebenka/kak-nauchit-rebenka-byt-shhedrym.html

Почему ребенок жадничает?

На то, каким будет ребенок, влияют множество факторов. Среди них родительский пример, их отношение к жизни, окружающим людям и самим себе, вредные и полезные привычки, особенности общения в семье.

Все родители хотят видеть в своих детях лучшие и сильные стороны характера. Воспитывая малыша, они стремятся развить в нем общительность, понимание, сочувствие, хорошие манеры и интеллект.

Занимаясь воспитанием, мать и отец наблюдают за ребенком и когда видят, что в нем формируется не очень хорошее качество, стараются искоренить его в личности.

Почему ребенок не делится?

К таким проявлениям характера обычно относятся агрессивность, плаксивость, медлительность, вспыльчивость, жадность. Когда ребенок растет жадным, это не радует никого из его близких. В таких случаях родители берутся за «воспитание» крохи.

Они пытаются приучить его к щедрости, показать, как важно и приятно бывает делиться, рассказывают о преимуществах взаимного обмена игрушками или личными вещами. Родители говорят: «Надо делиться.

Если ты не будешь этого делать, то с тобой никто не будет играть», «Отдай мальчику машинку, ведь ты уже поиграл с ней», «Поделись с сестрой, она тоже хочет» и другие фразы.

Почему подобное взаимодействие не всегда приводит к тому, что ребенок становится щедрым и с радостью готов делиться со сверстниками и не расстраиваться при этом?

В первом случае, родители приучают малыша к тому, что его могут ценить только тогда, когда он что-то дает окружающим. Получается, что сам он как личность не имеет важности и не интересен.

Во втором варианте мать и отец словно знают за ребенка то, что он уже «наигрался» и ему «уже не надо». Так он приучается думать, что взрослые знают лучше, чем он о том, что ему нужно и что с ним происходит.

А в последнем случае родители бессознательно учат детей ставить чужие интересы выше своих.

В таких случаях ситуация может разворачиваться по двум сценариям:

  • Ребенок будет все отдавать другим, не заботясь о своих потребностях. Если это поведение прочно укоренится в нем и станет привычным, то он, когда вырастет, не сможет защищать себя и отстаивать то, что принадлежит ему и может подвергнуться использованию со стороны окружающих.
  • Ребенок будет сопротивляться родительскому «воспитанию» стать более щедрым и все чаще будет слышать в свой адрес, что он «жадина».

Ошибкой взрослых является то, что часто они не осознают, как сами делают все для того, чтобы дети жадничали.

Я, мне и мое

Возраст, близкий к трем годам — тот период, когда малыш начинает осознавать, что у него есть личное пространство и вещи, которые принадлежат только ему. Если родители в это время настойчиво заставляют его делиться своими вещами с другими, это в большинстве случаев приведет к тому, что подрастая, ребенок будет тяжело расставаться с ними, и не захочет ни с кем делиться по своему желанию.

Как приучить к щедрости и сформировать здоровую готовность давать что-то другим?

Как приучить детей делиться?

Позвольте малышу наслаждаться процессом, когда у него есть что-то свое — пусть играет или пользуется своим вещами столько, сколько захочется. Лишь насытившись, он будет готов поделиться с другими.

Когда он получает подарок или конфеты, не стремитесь добиться того, чтобы он тут же начал показывать игрушку гостям или раздавать сладости другим детям.

Если кто-то просит у него игрушку на площадке, не побуждайте отдать, говоря о том, что так надо, так поступают хорошие, не жадные дети. Посмотрите на реакцию ребенка в этот момент — если он хочет отдать, пусть отдает, если нет, значит, она ему нужнее. Принимайте любое его решение.

Уважайте право на обладание своей вещью.

Делиться нужно хотеть. Дети приходят к этому, когда у них за плечами есть опыт наслаждения тем, что принадлежит только им.

Не говорите ребенку, что он жадный

Почему родители злятся и расстраиваются, когда видят, что дети не желают делиться с другими? Им может быть стыдно, когда это происходит в общественном месте или при других родственниках, они боятся, что кто-то осудит их за неправильно воспитание.

Испытывая подобные чувства, важно понять, что стоит в приоритете — воспитание в детях здорового и необходимого чувства обладания чем-то или одобрение со стороны окружающих?

Когда родители говорят ребенку «ты — жадина!» они дают ему негативную оценку, осуждают за несоответствующее поведение, ожидая, однако, что после этого малыш станет щедрым и начнет легко расставаться тем, что принадлежит ему.

Если повторять это слишком часто, показывая при этом свое разочарование, дети начнут верить в то, что это правда и тогда побудить их делиться с кем-то станет еще сложнее — ведь жадины не делятся.

Родителям про здоровую жадность

Желание ребенка в дошкольном возрасте играть самому со своей игрушкой, съесть все конфеты — является нормальным явлением.

Привычку родителей требовать отдать что-то другим можно заменить на умение просить.

Причем делать это нужно тогда, когда действительно есть желание рассмотреть вещь ребенка или полакомиться сладостями, а не проверять — не является ли ребенок жадиной, поделится ли он?

Дети чувствуют, что подобные «проверки» — неискренность со стороны взрослых, их желание проконтролировать и оценить «продукт» своего воспитания и «включают» защитные механизмы. В данном случае, такое поведение, как «не уступить», «не отдать» и «остаться при своем» — защитная реакция.

Жадность является таковой в «чистом виде», когда дети обеспечены абсолютно всем, приучены к тому, что самого хорошего и лучшего достойны только они, но не другие люди, когда в семье нет искренней близости, каждый заботится только о себе, не стремится помогать другим и делиться с ними.

Какими вырастают не жадные дети?

Если со всей силы «давить» на детей и добиваться того, чтобы они никому и никогда не показались жадными, то можно «сломать» их естественное желание обладать чем-либо. Такие дети очень скоро теряют контакт с самими собой, у них снижается самооценка, просить для себя или иметь что-то им становится стыдно и неудобно.

Тогда они вырастают в людей, которым ничего для себя не нужно, напротив, они сами все готовы отдать другим, часто не знают, что хотят от жизни, не могут найти своего места и считают, что живут для того, чтобы радовать других и делиться с окружающими.

Источник: https://MedAboutMe.ru/mat-i-ditya/publikacii/stati/deti/pochemu_rebenok_zhadnichaet/

Ссылка на основную публикацию