Как воспитывать детей: кнутом или пряником?

Воспитание кнутом или пряником?

Как правильно воспитывать ребенка – кнутом или пряником? Или совмещать и поощрения, и наказания? В чем золотое правило воспитания? Еще несколько лет назад я была уверена, что во всем должна быть золотая середина и думала, что, когда у меня будет ребенок, я буду и наказывать, и хвалить. Но теперь, когда я столкнулась с этим уже не в теории, а на практике, я поняла, что все не так просто, как мне казалось.

Давайте рассмотрим несколько вариантов воспитания, которые практикуют многие родители:

  1. Воспитание кнутом. Основанное на страхе, угрозах, шантаже. На ребенка кричат, если он не слушается, наказывают его, если он совершил ошибку. Запугивают, что если он сейчас же не станет вести себя тихо/хорошо/прилично, то дома его ждет ремень или на выходных не будет обещанного цирка. Так воспитывали многих деток нашего поколения, чуть ослушалась – родители повышали голос, сделала по-своему – наказывали, или физически или лишали чего-то желанного.

К чему приводил метод кнута? К тому, что дети слушались, но слушались, ведомые страхом. Когда боишься родителей, не остается места для любви и уважения. Когда боишься и понимаешь, что в любой момент можешь получить взбучку, совсем не хочется помогать, сотрудничать и вести себя хорошо.

То есть такое поведение не вызывает у ребенка желания слушаться, оно вызывает протест, который подавляется под действием страха. Но этот протест в душе копится и рано или поздно выплеснется наружу.

Очень часто он выплескивается в очень неподходящее время и в очень неподходящем месте: в магазине, на приеме у врача, в социальных службах или даже на улице, где так много посторонних осуждающих глаз.

Воспитание кнутом отдаляет ребенка от родителей, убивает в детях привязанность и рождает еще больше сопротивления и протеста. Этот метод возможно и работал раньше, в прошлом столетии, но сейчас с современными детьми он не работает.

  1. Воспитание пряником. Основанное на уступчивости и вседозволенности. Родители дают ребенку все, что он у них требует, разрешают тоже все, полагая, что таким образом отдают ему любовь.

К чему приводит метод пряника? Ребенок становится неуправляемым, никого не слушает, ни с кем не считается. Повлиять на него практически невозможно, так как в доме главный именно он. А родители подчиняются капризам и желаниям ребенка.

О каком воспитании в таком случае вообще можно говорить? Когда ребенок берет на себя такую непосильную для него ношу, как главенство, он становится нервным, раздражительным и гиперактивным. Для его детской психики подобная власть – большая нагрузка и огромный стресс.

Представьте, если бы вас сейчас посадили управлять самолетом, далеко бы вы улетели? Так и ребенок, добившись власти, не знает, что с ней делать. Читайте подробнее в статье «Проявлять ли строгость в воспитании?«.

  1. Воспитание кнутом и пряником. Совмещение двух методов. То есть родители иногда наказывают и запугивают, иногда разрешают и хвалят. В зависимости от ситуации.

Конечно, такой вариант лучше, чем два предыдущих, так как он не впадает ни в одну крайность, но тем не менее, если ребенка даже иногда держать в страхе и наказывать его, он начнет боятся родителей. А если мы хотим побудить ребенка к послушанию и хорошему поведению, не запугивая его, то воспитание кнутом и пряником, как и воспитание кнутом или пряником, не подходит.

Так как же тогда воспитывать ребенка?

Джон Грэй (известный американский писатель) описал в своей книге «Дети с небес» принципы позитивного воспитания. Они не основанные ни на кнуте, ни на прянике. Но в результате ребенок действительно слушается родителей и делает это с удовольствием.

Вот основные пункты этого метода:

  1. Не давать ребенку указаний, так как это вызывает протест и желание сделать наоборот. При чем это подсознательная реакция каждого человека на подобное поведение другого. Поэтому вместо «Ешь молча!», говорим «Поешь спокойно, пожалуйста»;
  2. Формулировать вопрос «Не сделаешь ли ты…?» вместо «Можешь..?». На первый взгляд вопрос: «Можешь убрать свои вещи?» звучит дружелюбно, но это скрытая форма указания т она, как показывает практика, вызывает у ребенка желание противится просьбе. Вместо этого следует спрашивать: «Не сделаешь ли ты уборку сейчас?»;
  3. Отказаться от риторических вопросов, они не имеют смысла и вызывают протест. Пример: «Ты опять не помыла чашку?». Глупый вопрос, ведь вы же видите перед собой грязную чашку, очевидно, что дочка ее не помыла. Подобные вопросы подобны «пилежу» и чтению моралей, а дети «выключают звук», и все равно ничего не слышат;
  4. Не читать лекции и морали, это бесполезно. Этим вы только подтолкнете ребенка к протесту;
  5. Предлагать детям сотрудничество, говорите: «А давай уберем в квартире!»;
  6. Поощрять ребенка за хорошее поведение, а не наказывать за плохое. Вместо того, чтобы сказать: «Если ты немедленно не успокоишься, мы не купим тебе машинку», лучше сказать: «Если ты сейчас будешь вести себя тихо, я куплю тебе машинку», и конечно же, выполнять обещанное;
  7. Давать ребенку тайм-ауты, чтобы он вышел и успокоился;
  8. Если все предыдущие пункты не работают, нужно строгим голосом (но не командным) сказать: «Я хочу, чтобы ты сейчас убрал игрушки». Говорить это нужно без эмоций и не вступая в диалог с ребенком, просто повторять одно и тоже.

Главный посыл такой методики воспитания «Ты можешь иметь другое мнение, ты можешь протестовать, возмущаться и сопротивляться. Но помни, что папа и мама – главные».

Если придерживаться этих рекомендаций, ребенок идет на сотрудничество легко и с удовольствием. Не нужно выбирать воспитание кнутом или пряником, нужно пробудить у ребенка желание слушать вас.

С любовью, Юлия Кравченко

Instagram Telegram В моих аккаунтах Инстаграм и Телеграм еще больше полезностей, подписывайтесь!

JuliaKravchenko

ЗАКАЗАТЬ

Источник: https://www.twiy.ru/vospitanie-knutom-ili-pryanikom/

Как воспитать детей – кнутом или пряником

Автор: Сосед-Домосед

Рубрика: Дети наше всё

Как воспитать детей – кнутом или пряником? По мере того, как малыш начинает взрослеть у него формируется самосознание. Появляется собственное мнение, которое часто не совпадает с мнением родителей, и он старается его выразить.

А также у крохи проявляются желания и, естественно, он начинает иногда шалить. И при воспитании своего сына или дочки родители часто применяют метод кнута и пряника.

Как воспитать детей – кнутом или пряником?

Другими словами, за провинности карапуза наказывают, а за правильное поведение его ждет поощрение. Но что из этого действительно правильный подход – кнут или пряник?

Метод кнута в воспитании детей

Многие родители, желая наказать чадо за непослушание или плохой поступок, прибегают к физическому воздействию. Это могут быть шлепки или ремень. В теории этот способ оказывается действенным.

Ведь малыш действительно может перестать совершать нежелательные поступки, потому что будет бояться наказания и боли.

Этот способ можно сравнить с тем, когда приучают котенка к туалету, если он ходит в неположенном месте. Его просто тыкают носом в лоток, пока он не начнет ходить туда, куда нужно.

Поэтому справедливо утверждать, что при помощи физического воздействия родители фактически дрессируют отпрыска. Это даст желаемый эффект.

Но насколько положительно метод такого кнута отразиться на его поведении и психическом здоровье?

Любые физические наказания всегда будут влиять только негативно на психику маленького человека. Малыш может вырасти озлобленным и агрессивным, или замкнутым, стеснительным и подавленным.

Если чадо проказничает с ним нужно договориться. Сначала предупредить его, что если он не перестанет, его ждет наказание. Если это не подействовало, то его нужно наказать. Но не физически.

А, например, лишить вечернего просмотра мультиков. И обязательно объясняйте дочке или сыну, что он делает неправильно и почему так поступать или делать нельзя.

Метод пряника в воспитании детей

Этот метод предполагает поощрение крохи за то, что он поступил правильно, выполнил поручение и так далее. Многие родители совершают ошибку, когда приучают к этому ребенка. В итоге он начинает совершать хорошие поступки только ради вознаграждения.

Но применяя только пряник при воспитании маленького человека, вырасти гармоничной личностью у него не получиться. Некоторые слишком сильно опекают своего малыша, всегда поощряют, балуют и никогда не наказывают, если он что-то делает не так.

В итоге вырастает эгоистичный человек, который не способен нести ответственность за свои поступки.

Золотая середина

Как воспитать детей – кнутом или пряником? Чтобы правильно воспитать свое чадо, нужно придерживать не только одного кнута или пряника, а найти золотую середину.

  • Конечно, заслуги ребенка нужно не воспринимать, как должное, а поощрять их.
  • Нельзя закрывать глаза на серьезные проступки, за них нужно наказывать.

Но это не должно быть физическое воздействие. Обязательно разговаривайте с ним, объясняйте, что такое хорошо, а что плохо. Только тогда ваш сын или дочка вырастит гармоничной личностью.

Источник: https://sosed-domosed.ru/kak-vospitat-detej-knutom-ili-pryanikom/

К истории «кнута» и «пряника» в воспитании детей

До тех пор, пока в человеческом обществе считались допустимыми физические наказания взрослых, даже сама мысль о том, следует ли подобным образом наказывать детей, не возникала. Наказывали.

Перемены происходили постепенно – и по мере отмены публичных физических наказаний для взрослых, и в результате изменения взрослого взгляда на природу ребенка. С XVII-XVIII вв. ребенок постепенно перестает восприниматься преимущественно как «недоразвитый, незрелый» взрослый.

Новое время ознаменовалось «открытием детства» в культуре: признанием за детством социальной и психологической ценности, уникальности, интересом к ребенку как к личности. Вот тогда-то и стало нарастать неприятие физического наказания как метода воспитания. С этих пор «кнут» мучительно переживается не только ребенком, но и взрослыми.
Вспомним Н.

Гарина-Михайловского, давшего литературное отражение этого процесса. Из повести «Детство Темы»:

«Двери кабинета плотно затворяются. Мальчик тоскливо, безнадежно оглядывается… Он глотает слюну, чтобы смочить пересохшее горло, и хочет говорить прочувствованным, убедительным тоном: – Милый папа, я придумал… я знаю, что я виноват… Я придумал: отруби мои руки!… Милый мой, дорогой, голубчик… Папа! Папа! Голубчик… Папа, милый папа, постой! Папа?! Ай, ай, ай! Аяяяй!.. Удары сыплются.

Тема извивается, визжит, ловит сухую, жилистую руку, страстно целует ее, молит. Но что-то другое рядом с мольбой растет в его душе. Не целовать, а бить, кусать хочется ему эту противную, гадкую руку. Ненависть, какая-то дикая, жгучая злоба охватывает его. Он бешено рвется, но железные тиски еще крепче сжимают его. – Противный, гадкий, я тебя не люблю! – кричит он с бессильной злобой.

– Полюбишь! … С помертвелым лицом ждет мать исхода, сидя одна в гостиной. Каждый вопль рвет ее за самое сердце, каждый удар терзает до самого дна ее душу… Мучительная боль пронизывает мать.

Горьким чувством звучат ее слова, когда она говорит мужу: – И это воспитание?! Это знание натуры мальчика?! Превратить в жалкого идиота ребенка, вырвать его человеческое достоинство – это воспитание?!»
Сегодня для родителей уже очень важно не просто контролировать поведение детей, но поддерживать с ними эмоциональную близость, включенность в детские переживания, осмысливать взаимоотношения с детьми. Это очень важно и нужно. Но опрометчивое следствие этого – крен в сторону «пряничного» детства, избегания наказания как такового, в любой форме. Наказывая, современные родители склонны испытывать сильное чувство вины.

Между тем, наказание нельзя выкинуть из списка положительных методов воздействия на ребенка. Если использовать его правильно, оно может принести добрые плоды в сердца наших детей. «Кнут» как метод наказания – вовсе не исключительно физическое воздействие.

«Кнут» – когда родители доносят до ребенка свое огорчение от его проступка. «Кнут» может быть и в форме лишения ребенка каких-либо удовольствий. «Кнут» – когда ребенка за серьезную провинность ставят в угол, отправляют в другую комнату, не разговаривают с ним.

Отказывая же себе в праве на наказание, рано или поздно взрослые сталкиваются с кошмаром неуправляемого детского поведения. Чтобы этот кошмар предотвратить или укротить, нужны и «кнуты», и «пряники» – наказания и поощрения.

Традиционное поле запретительной этики во взаимоотношениях с потомством становится для современных родителей своеобразной terra incognita, которую нужно заново открывать и осваивать. Не случайно читательские бестселлеры нашего времени – книжки с красноречивыми названиями «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» (Э.

Лешан), «Дети: границы, границы» (Г. Клауд, Дж. Таунсенд), «Хочу или надо?» (А. Рогозянский). Метод «кнута и пряника» помогает взрослым учиться устанавливать перед детьми и держать границы дозволенного, отражать детский натиск и провокации.

Переусердствование «кнутом», равно как и «пряником», в родительских руках ведет в итоге к разрушению доверия и любящих отношений. Крайности всегда и везде нехороши.

Но вот что особенно важно в воздействии на наших детей – это слово родителей. Слово – это всегда риск. Потому что оно не обещает быстрых ответных реакций, как «кнут» и как «пряник». Слово – это умение разговаривать с детьми, подкрепляемое последовательными действиями и родительским примером.

Слово поддержки, вразумления, одобрения, порицания. Слово, которое донесет до ребенка переживания родителей по поводу его поведения, их огорчения и радости. Слово, помогающее разобраться в том, что происходит в его душе. Слово как реакция на мелкие проступки.

Слово как поощрение хорошего поступка, выражения любви и ласки.

И помоги нам, Господи, всем этим разумно распорядиться.

Анастасия Абрамова (Крячко), культуролог (РОО «Центр для детей и родителей «Рождество», г. Москва) для журнала «Православное образование» (лето 2012).

Источник: https://pravobraz.ru/k-istorii-knuta-i-pryanika-v-vospitanii-detej/

Как воспитывать детей: кнутом или пряником?

Рождаясь на свет, человек представляет собой чистый лист. Задача родителей – обеспечить безопасность малыша, привить ему моральные нормы и ценности, создать условия для полноценного развития личности. Это сделать непросто.

Ведь по мере взросления ребенок начинает проявлять собственную индивидуальность, отстаивает свое мнение, порой шалит и балуется. Один из самых известных и древних методов воспитания, к которому прибегают родители – метод кнута и пряника, или поощрения и наказания.

Насколько он эффективен?

Содержание статьи

  • 1 Метод кнута
  • 2 Метод пряника
  • 3 Разумное сочетание поощрений и наказаний
    • 3.1 Как наказывать ребенка: правила для родителей
    • 3.2 Как поощрять ребенка правильно: рекомендации родителям
  • 4 Кнут и пряник: о наказании и похвале в процессе воспитания ребенка

Метод кнута

Метод кнута заключается в физическом воздействии на ребенка с целью наказать за проступок. Многие родители могут шлепнуть ребенка, отвесить подзатыльник, поставить в угол и даже стегнуть ремнем. Цель таких действий одна – причинить боль, показать свою власть над малышом, поставить на место.

Читайте также:  Ребенок проснулся: 3 важных утренних ритуала

Теоретически этот метод может быть довольно действенным. Возможно, ребенок прекратит отрицательное поведение из страха боли, запретов и лишений. Однако одобряемое поведение чадо может демонстрировать только в присутствии мамы или папы.

Физические наказания оказывают разрушающее действие на психику маленького человека. Они подрывают доверие к родителям, формируют боязнь и обиду на взрослых. Дети, которых систематически наказывают «кнутом», становятся замкнутыми, стеснительными, подавленными, учатся лгать и изворачиваться.

По достижении подросткового возраста такие ребята могут «взбунтоваться» и проявлять негативизм по отношению к взрослым. То есть отрицать нормы поведения, принятые в обществе, провозглашать собственные антиценности и следовать им.

Читаем по теме:

  • Почему нельзя шлепать ребенка — 6 причин — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/pochemu-nelzya-shlepat-rebenka-6-prichin.html
  • Бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/bit-ili-ne-bit-rebenka-posledstviya-fizicheskogo-nakazaniya-detey.html

Метод пряника

Метод пряника заключается в обязательном поощрении ребенка за желаемое поведение, помощь, выполненное поручение. Поощрения необходимы в процессе воспитания, но с ними также нужно быть осмотрительными. Есть опасность приучить малыша, что за любое положительное действие его ждет награда.

В вопросе поощрений ребенка важно различать две формы желаемого поведения. Первая – когда малыш добивается успеха в своей деятельности. Например, полуторагодовалый ребенок научился собирать пирамидку. Или школьник самостоятельно решил трудную задачу. В этих случаях ребенок сам радуется своему достижению, ощущение успеха является для него внутренним, автоматическим поощрением.

Маленькому человеку нужна в такие моменты искренняя радость, любовь, сопереживание родителей. Если взрослые за правильно решенную задачу будут давать монетку, они могут погасить внутреннее удовлетворение, заменив его ожиданием награды извне.

Вторая форма поведения, за которую ребенка нужно обязательно поощрить – нравственное поведение, Это ожидаемый родителями и социально одобряемый образ действий, особенно в критических ситуациях. Ведь ребенок не рождается с нормами морали, привить их – и есть задача воспитателя.

Читаем также: как правильно поощрять ребенка?

Чрезмерное поощрение ребенка наносит вред становлению его личности. Когда родители слишком балуют, потакают капризам, усиленно опекают отпрыска, он может вырасти эгоистичным, избалованным (12 признаков избалованного ребенка), инфантильным человеком, не способным самостоятельно решать жизненные трудности.

Разумное сочетание поощрений и наказаний

Так что же делать? Как воспитывать малыша, чтобы не сломать его психику наказаниями и не испортить излишними поощрениями? Ответ один: найти золотую середину, разумно сочетать то и другое. И обязательно учитывать индивидуальные особенности карапуза: подход к сорванцу-шалунишке и замкнутому мечтателю будет разным.

Как наказывать ребенка: правила для родителей

  • Четко определите границы дозволенного. Рассказывайте малышу, что для вас хорошее поведение, а чего делать нельзя. Говорите о том, что за плохое поведение следует наказание и дайте понять, что именно его ждет, если он не будет слушаться;
  • Соблюдайте последовательность. «Нет» всегда должно означать «нет». Ребенок должен знать, что если он нарушит запрет, его обязательно будет ждать конкретное наказание. Не допускайте, чтобы плата за проступок зависела от настроения родителей или других обстоятельств;
  • Будьте едины в своих требованиях. То есть мама и папа, а желательно и бабушка с дедушкой должны выступать одним фронтом (дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка). Дети быстро понимают, из кого можно вить веревки, и начинают манипулировать взрослыми (маленькие манипуляторы: как реагировать на уловки ребенка? 10 наиболее удачных детских фраз);
  • Наказывайте соответственно проступку. Впервые совершенный проступок или небольшая шалость достойны лишь предупреждения, тогда как намеренное нарушение дисциплины или агрессия заслуживает серьезного наказания (наказывать или нет ребенка за случайные проступки?);
  • Сохраняйте спокойствие. Наказывая, не кричите, а попытайтесь спокойно объяснить ребенку, что именно он сделал не так, и какое поведение вы ждете от него в будущем. Обращайте внимание, что вам не нравится именно поступок, а карапуза вы очень любите и огорчаетесь, когда приходится его чего-то лишать;
  • Никогда не предпринимайте воспитательных воздействий в плохом настроении.

Читаем также: 8 лояльных способов наказания детей. Как правильно наказать ребенка за непослушание

Часто ли вы задавались вопросом, как правильно наказывать свое чадо после его проказ и непослушания? Прислушиваетесь ли вы к тому, как в таких случаях поступали ваши родители? Справедливо ли наказывали вас в детстве, и как правильно наказывать собственных детей, чтобы не травмировать их психику, расскажет психолог Юля Ульянова:

Как поощрять ребенка правильно: рекомендации родителям

  • Хвалите ребенка за конкретные поступки. Лучше сказать «Какой порядок в комнате! Посмотреть приятно!», чем «Молодец!» про убранные игрушки;
  • Не поощряйте за естественные вещи. Если отпрыск сам убрал за собой кровать, помыл посуду, не стоит говорить «Умница! Ты убрал за собой!». Этим мы демонстрируем неверие в самодостаточность ребенка;
  • Обратите внимание на положительные эмоции малыша, которые он испытал при достижении успеха. Это поможет ему анализировать свои чувства и стараться впредь добиваться цели;
  • Не используйте в качестве поощрения деньги. Если вам нравится идея материального вознаграждения, лучше выдавать пуговицы, кофейные зерна и т.п. А за оговоренное их количество можно наградить походом в цирк, на аттракционы, в детский центр (дети и деньги: 10 ошибок финансового воспитания).

И не забывайте, что самый действенный метод – это воспитание любовью. Когда ребенок чувствует безусловную любовь и уважение от родителей, наказания и поощрения будут восприняты им правильно и падут на благодатную почву.

https://www.youtube.com/watch?v=v5iJHn81C3s

Всего должно быть в меру — и ласки и строгости. Просто многие родители не умеют остановиться на той «золотой середине», где нет места ни избалованности, ни рукоприкладству.

Читаем также:

  • 25 советов как воспитать ребенка в любви и спокойствии
  • 12 простых способов показывать ребенку свою любовь каждый день
  • Топ из 10 ошибок родителей в воспитании детей

Мнения с форумов:

fergie: Кнут на первых порах жизни ребенка должен присутствовать обязательно. До пяти лет не воспитали, не понял ребенок, что такое хорошо, а что такое плохо, — считай, упустили момент. А если с детства все в голове ребенка уложено, то потом можно строить общение на одном лишь «прянике».

Лена: Впервые слышу , что на первых порах жизни ребенка кнут должен присутствовать. Ему надо объяснять с первых дней жизни, разговаривать с ним, а не хвататься за кнут. Нет ну ругать конечно надо, не спорю, но кнут как по мне это самое последнее что может быть. Если вопросы будут решаться битьем ребенка, то чем дальше, тем сложнее,ребенок вырастет и будет вас просто ненавидить.

Женя: Согласна с золотой серединой, хотя найти ее неимоверно сложно. Надо постараться стать ребенку другом и авторитетом, чтобы не боялся с вами делится, чтобы слушал, и понимал, что вы на его стороне.Но и отвечать за проступки он должен, и понимать это тоже должен.

Даша: Если постоянно ругать ребенка у него не будет стимула делать что-то хорошо — зачем если его все равно поругают, а в лучшем случае просто не заметят? Если же постоянно хвалить он вырастет избалованный, не приемлющий критики в свой адрес. Надо совмещать 2 метода.

Эффект такой — поругаете, объясните за что ругали — он будет знать что это плохо (не с первого раза конечно), сделал что-то даже если незначительное на ваш взгляд — обязательно похвалите, у него будет стимул делать что-то не просто хорошо, а лучше чем в прошлый раз..

Берегите своих детей, Их за шалости не ругайте. Зло своих неудачных дней Никогда на них не срывайте. Не сердитесь на них всерьез, Даже если они провинились, Ничего нет дороже слез, Что с ресничек родных скатились.

Если валит усталость с ног Совладать с нею нету мочи, Ну а к Вам подойдет сынок Или руки протянет дочка. Обнимите покрепче их, Детской ласкою дорожите Это счастье? короткий миг, Быть счастливыми поспешите.

Ведь растают как снег весной, Промелькнут дни златые эти И покинут очаг родной Повзрослевшие Ваши дети. Перелистывая альбом С фотографиями детства, С грустью вспомните о былом О тех днях, когда были вместе.

Как же будете Вы хотеть В это время опять вернуться Чтоб им маленьким песню спеть, Щечки нежной губами коснуться. И пока в доме детский смех, От игрушек некуда деться, Вы на свете счастливей всех,

Берегите ж, пожалуйста, детство!

Источник: http://norra.ru/beremennost/family-beremennost/kak-vospityvat-detei-knytom-ili-prianikom.html

Воспитание детей. Кнут или пряник?

Формирование личности человека начинается с самого рождения, поэтому воспитание – это самая большая ответственность, которую несут родители. Самые распространенные методы воспитания: поощрение и наказание.

Новорожденный малыш – чистый лист, на котором можно «написать» все, что захочется, и каждый родитель мечтает вырастить успешного, самодостаточного, порядочного человека. Самые действенные методы, по мнению родителей, это кнут и пряник.

Кнут – это наказание, которое может быть с применением физической силы, например, ремень или подзатыльник, или лишение каких-либо благ, например, просмотра мультфильма или прогулки. Применение физической силы следует исключить, потому что это не воспитание, а дрессировка. Ребенок начнет бояться родителей, а еще хуже, начнет их ненавидеть, но это не уважение.

Человек, который с самого детства испытывает страх, никогда не сможет стать успешным, потому что страх рождает неуверенность в себе, боязнь принять решение, то есть комплексы. 

Кнут как лишение ребенка чего-либо. Этот метод делится на несколько этапов. Во-первых, ребенку нужно объяснить что хорошо, а что нет, даже если ребенок не может говорить, речь взрослых он уже понимает. Во-вторых, предупредить ребенка о предстоящем наказании, малыш должен научиться принимать решение и делать выбор.

В-третьих, если слова не помогли, то можно применить меры, то есть наказать. В своих любых действиях родители не должны проявлять агрессии и злости, чтобы ребенок почувствовал, что его наказали так как он это заслужил, а не потому, что его не любят.

Этот метод поможет крохе осознать то что за свои проступки он сам несет ответственность.

Метод пряника тоже бывает разным. Первый метод – это полная вседозволенность, когда родители ни в чем не отказывают ребенку, потакают каждому капризу. Это приводит к тому, что из капризных детей вырастают несамостоятельные люди. Таких людей называют эгоистами, которые любят только себя, им, как правило, очень трудно общаться с людьми и наладить личную жизнь.

Второй метод поощрения, когда малыша хвалят и награждают за послушание или за достижения. Ребенок должен стремиться заслужить награду за свои успехи. Каждая заслуга малыша не должна оставаться без внимания со стороны родителей. Это поможет развиваться ребенку как самостоятельной, целеустремленной личности. 

В воспитании ребенка можно применять оба метода сразу. Самое главное не перегибать палку, и окружить малыша заботой. Ребенок не должен думать то, что если взрослые делают то, что ему не нравится, это не означает, что его никто не любит.

Источник: http://daymultik.ru/stati-dlya-semi/1737-vospitanie-detej-knut-ili-pryanik.html

Кнутом или пряником: как воспитать ребенка человеком?

Почему мы до сих пор можем физически наказывать детей? Чем отличаются физические наказания в разных семейных моделях, при различных взаимоотношениях между родителями и ребёнком? Что делать тем, кто принимает подобный способ наказания, но хочет остановиться? Об этом рассказывает педагог – психолог Людмила Петрановская.

Осознанно, не в момент нервного срыва, а в целях «воспитания» родитель может бить своего ребёнка в случае отсутствия у него эмпатии, способности напрямую воспринимать чувства другого человека, сопереживать ему.

Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ему боль, психологическую ли, физическую.

Он может сорваться, в раздражении шлёпнуть, больно дернуть и даже ударить в ситуации опасности для жизни – сможет. Но у него не получится заранее решить, а потом взять ремень и «воспитывать».

Потому что когда ребенку больно и страшно, родитель чувствует напрямую и сразу, всем существом.

Отказ родителя от эмпатии (а порка невозможна без такого отказа) с очень большой вероятностью приводит к неэмпатичности ребенка, к тому, что он, например, став постарше, может уйти гулять на ночь, а потом искренне удивится, чего это все так переполошились.

То есть, вынуждая ребенка испытывать боль и страх, – чувства сильные и грубые, мы не оставляем никакого шанса для чувств тонких – раскаяния, сострадания, сожаления, осознания того, как ты дорог.

Что касается вопроса наказаний, приведу отрывки из своей книги: «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения»:

«Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось».

Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями.

Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание – просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг – не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий.

Что посеешь, то и пожнешь – и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.

Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира.

После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» – давать указание, как правильно поступать).

Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.

Ненаступление естественных последствий – одна из причин, по которым оказываются не приспособлены к жизни дети, выпускники детских домов. Сейчас модно устраивать в учреждениях для сирот «комнаты подготовки к самостоятельной жизни». Там кухня, плита, стол, все как в квартире.

Мне с гордостью показывают: «А вот сюда мы приглашаем старших девочек, и они могут сами себе приготовить ужин». У меня вопрос возникает: «А если они не захотят? Поленятся, забудут? Они в этот день без ужина останутся?» «Ну, что вы, как можно, они же дети, нам этого нельзя, врач не разрешит». Такая вот подготовка к самостоятельной жизни. Понятно, что профанация.

Смысл ведь не в том, чтобы научиться варить суп или макароны, смысл в том, чтобы уяснить истину: там, в большом мире, как потопаешь, так и полопаешь. Сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир – и дальше как знаешь…

Читайте также:  Как вылезти из интернета и перестать раздражаться на детей?

Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь – значит, больше нету.

Украл и потратил чужие деньги – придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент – придется рисовать вместо мультика перед сном.

Устроил истерику на улице – прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвертый мобильный телефон. Девочка сует его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, объясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно.

Но я задаю маме один простой вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Светы сейчас?» «Десять тысяч – отвечает мама, – две недели назад купили». Не верю своим ушам: «Как, она потеряла уже четыре, и вы опять покупаете ей такой дорогой телефон?» «Ну, а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и музыка, и современный чтоб. Только, боюсь, опять потеряет».

Кто б сомневался! Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение – ведь последствий не наступает! Его ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают.

Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешевый, а еще лучше – подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Света уж как-нибудь научилась бы «не забывать».

Но это казалось им слишком суровым – ведь девочке нужно быть не хуже других! И они предпочитали расстраиваться, ссориться, сокрушаться, но не давали дочке никакого шанса изменить поведение.

Не стесняйтесь нестандартных действий. Одна многодетная мама рассказывала, что устав от препирательств детей на тему, кто должен мыть посуду, просто перебила одну за другой все вчерашние тарелки, сваленные в мойку. Эксцентрично, да. Но это тоже своего рода естественное следствие – ближнего можно довести, и тогда он будет вести себя непредсказуемо. Посуда с тех пор исправно моется.

Другая семья просидела всем составом неделю на макаронах и картошке – отдавали деньги, которые были утащены ребенком в гостях.

Причем свою «диету» семейство соблюдало не со страдальческими физиономиями, а подбадривая друг друга, весело, преодолевая общую беду.

И как все радовались, когда в конце недели нужная сумма была собрана и отдана с извинениями, и даже осталось еще денег на арбуз! Больше случаев воровства у их ребенка не было.

Обратите внимание: никто из этих родителей не читал нравоучений, не наказывал, не угрожал. Просто реагировали как живые люди, решали общую семейную проблему, как могли.

Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство».

Источник: http://mama-likes.ru/advices/knutom-ili-pryanikom.html

Как правильно воспитывать детей: кнутом или пряником

Как правильно воспитывать детей: кнутом или пряником? При воспитании детей нельзя применять физическое воздействие и даже повышать голос. К такому выводу пришли ученые из Канады и США, проведя два, независимых друг от друга, исследования.

Канадские ученые провели исследование, в ходе которого использовали результаты масштабной работы, полученной в ходе общенационального опроса населения штатов, захватившим в 2004-2005 годах около 34 тысяч американских мужчин и женщин старше 20 лет. Среди участников опроса проводился сбор информации по поводу того, применяли ли к ним в детстве родители меры физического воспитания (шлепали, толкали, давали подзатыльник и т.д.). Также фиксировалось текущее состояние здоровья участников.

Более тысячи участвующих в опросе мужчин и женщин сообщили, что к ним в детстве применялись подобные воспитательные меры. При этом у них, в сравнении с теми, кто, будучи ребенком, избежал физических наказаний, оказался повышен риск наличия хронических заболеваний.

В частности, у них на 25% выше оказалась вероятность развития артрита и на 28% выше риск развития сердечно-сосудистых заболеваний. К тому же в ходе исследования оказалось, что те участники, которые испытывали в детстве меры физического наказания чаще страдают ожирением.

Таковых среди опрошенных оказалось 31 процент по сравнению с людьми, которых в детстве не шлепали (26 процентов).

А вот, по мнению американских психологов из Университета Питсбурга, родители, которые в качестве наказания повышают голос (крик, ругательства, попытки унизить) на детей-подростков, повышают риск развития депрессии и проблемного поведения у ребенка.

Выводы американских ученых также были сделаны на основе опросов, которые проводились в течение 2 лет.

Специалистам удалось уточнить состояние психического здоровья членов семьи, В итоге оказалось, что более 90% родителей грубили или кричали на детей хотя бы один раз.

Ученые изучили поведение членов около тысячи семей. Оказалось, многие из родителей перешли от физических методов воспитания к повышению голоса, когда ребенок достиг подросткового периода.

В итоге у ребенка появлялись отклонения в поведении и эмоциональном фоне. А именно у подростков диагностировалась депрессия, они плохо вели себя в школе, лгали, крали и дрались.

Регистрировались у детей вспышки гнева, раздражительность и воинственность.

У родителей встает логический вопрос: так как же воспитывать детей? Ученые советуют родителям открыто говорить с детьми о своих переживаниях и о последствиях проблемного поведения.

Несмотря на то, что по поводу вегетарианства есть разные мифы, среди которых и то, что вегетарианцы недополучают питательные вещества из пищи, специалисты имеют на этот счет другое мнение.

Растительный рацион в последнее время признается не только как полноценное питание, но и как способ профилактики и снижения риска возникновения многих болезней.

Ученые из Академии питания и диетологии США также настаиваю на том, что вегетарианство  подходит для людей разных возрастов, беременным и кормящим, новорожденным и детям, подросткам, пожилым и спортсменам.

Более ста из пятисот пассажиров рейса 203 отметили плохое самочувствие. В результате по прилету борт был отправлен на карантин, часть людей, которым было хуже всего, госпитализирована.

Посадка самолета с Нью-Йорке на территории аэропорта Кеннеди произошла во вторник около 9 утра. На взлетно-посадочной полосе уже дежурили машины экстренных служб.

Причина случившегося пока не установлена.

5 продуктов для здоровья сердца

1. Коричневый рис Уменьшает уровень холестерина в крови и способствует нормальной работе коронарных сосудов.

2. Грецкие орехи Влияют на эластичность артерий, увеличивают кровоток в зависимости от потребностей организма.

3. Чеснок Выводит из организма шлаки и препятствует образованию холестериновых бляшек на стенках сосудов.

4. Свежие томаты Отличный источник антиоксиданта ликопена, что препятствует образованию холестериновых «ржавчины» в сосудах.

5. Черный чай Высокосортный черный рекомендуется гипотоникам, травяной или зеленый снижает давление на 10-20%.

Источник: https://infosmi.net/zdorovie/30065-kak-pravilno-vospityvat-detej-knutom-ili-pryanikom/

Воспитание ребёнка – о кнутах и пряниках —

Иногда диву даёшься, когда видишь, как в семье самого настоящего педагога, да с немалым стажем работы, растут избалованные дети.

Не просто избалованные – мастерски манипулирующие своими родителями, повсеместно устраивающие истерики, требующие (и результативно) для себя всего, что угодно.

Казалось бы, уж кто-кто, а образованный родитель не может ошибиться, и обязан выбрать для своего ребёнка правильный метод воспитания. Ан нет, и в таких семьях частенько растят избалованного эгоиста. Из лучших побуждений.

Не меньшее удивление вызывают семьи, где умные и образованные родители пытаются воспитать своё непокладистое чадо «нахрапом» — мол, «я из тебя эту дурь выбью», «посмотрим, кто кого переупрямит». Нет ничего хуже, чем воспитание ребёнка ремнём.

Это – прямой путь к тому, чтобы поломать, искалечить его психическое, лишить ребёнка чувства защищённости и безопасности, которое родители обязаны ему создавать.

Без этого чувства маленькому человечку очень трудно психически развиваться, а значит, родители на выходе рискуют получить неразвитую, неадекватную личность. Тоже из лучших побуждений.

Воспитание ребёнка – очень тонкий процесс. Ведь даже самого послушного, самого золотого ребёнка – мамину и папину гордость – можно испортить неправильным воспитанием.

Манипулируя им похвалой («Вы посмотрите, какой молодец!»), можно вырастить из него «хорошего мальчика», всю жизнь ищущего похвалу и одобрение в глазах окружающих людей.

Что в этом плохого? Да ничего, кроме того, что наш «хороший мальчик» и его поступки будут полностью зависеть от мнения окружающих, а не от его собственных желаний и нужд.

А уж воспитание трудных детей – это и вовсе непосильная ноша для многих родителей. Между тем, проблемные дети становятся проблемными только в результате неправильного отношения к ним их же родителей, неправильного взаимодействия с ним. Нежелательное поведение проблемного ребёнка – это часто попытка его психического «выжить во что бы то ни стало» в неблагоприятных для него обстоятельствах.

На самом деле проблемных детей не существует – для каждого ребёнка можно подобрать правильный для него метод воспитания, который скорректирует его поведение.

Правильное воспитание ребёнка – это точное взаимодействие с ним, комфортное и для него, и для родителей.

Такое взаимодействие подарит ребёнку по-настоящему счастливое детство, даст возможность ему максимально развиться психически, а во взрослой жизни – реализоваться.

Методика воспитания детей не может быть универсальной для всех, так как каждый ребёнок рождается со своими собственными психическими свойствами и желаниями. Эти врожденные психические качества и желания в Системно-векторной психологии называются векторами.

Дети из одной семьи, от одних и тех же родителей, в одних и тех же условиях воспитания – это всегда совершенно разные характеры, разные натуры. Даже близнецы по своим свойствам совершенно не похожи. Поэтому и методы воспитания детей в семье должны быть разными – для каждого ребёнка метод воспитания должен соответствовать его психическим свойствам.

Воспитание непослушных детей – чем чревато воспитание ремнём

Какими бы векторами не обладал ребёнок, бить его нельзя ни в коем случае. Особенно нельзя бить ребёнка с кожным вектором – это может поломать ему судьбу.

Детей с кожным вектором (а таких около 24%) частенько называют гиперактивными – уж очень они неусидчивые, невнимательные, непослушные.

Маленький кожник частенько просит мамочку погладить ему спинку перед сном. Ведь кожа – эрогенная зона для человека с кожным вектором. Поглаживания и легкий массаж помогают ребёнку расслабиться, снять стресс.

И если эту нежную, чувствительную эрогенную кожу полоснуть ремнём – это настоящая катастрофа для психики ребёнка с кожным вектором. Пытаясь уменьшить страдания, организм такого малыша вырабатывает эндорфины – естественный наркотик. И если маленького кожника частенько поколачивают родители, он становится эндорфинозависимым.

«Мама, мама, смотри – я вышла на дорогу», — маленькая девочка нарочно выбежала на проезжую часть, затем с вызовом уставилась на маму, болтающую с подругой. Мама тут же среагировала – надавала дочери по попе, а та получила при этом свою порцию эндорфинов.

Так с самого детства у человека формируются мазохистские устремления. К сожалению, он чаще не осознает их, и это плачевно сказывается на его судьбе. Частенько это приводит к смерти (к примеру, жену-мазохистку забивает до смерти муж-садист).

Детское воровство – это другая неприятность, которая ждёт родителей маленьких кожников, если они выбрали метод воспитания ребёнка ремнём. Кожник – это в потенциале добытчик и рационализатор. Но его психическим свойствам нужно развиться (развиваются вектора до пубертата).

Когда ребёнка с кожным вектором регулярно поколачивают, он теряет чувство защищенности и безопасности. И тогда психическое ребёнка пытается выжить во что бы то ни стало, активируя несозревшую психическую программу потенциального добытчика – воровство.

Ворует кожный ребёнок не потому, что ему чего-то не хватает – даже при полном достатке дома он может испытывать непреодолимую тягу к тому, чтобы что-то украсть.

Чем больше родители бьют юного кожника за воровство, тем больше ему хочется воровать.

Правильное воспитание ребёнка с кожным вектором исключает и другую крайность – вседозволенность. Семейное воспитание детей с кожным вектором должно строиться на ограничении и поощрении. Ограничение – это кнут.

То есть, в наказание за непослушание маленького кожника можно поставить в угол, не пустить гулять, не разрешить смотреть мультик и т. д. Для поощрения (пряника) такого ребёнка похвала не годится – его будет стимулировать к хорошему поведению и дисциплине материальное вознаграждение.

«Закончишь хорошо четверть – купим тебе велосипед», — например (но такие обещания нужно обязательно выполнять, иначе этот метод больше работать не будет).

Для ребёнка с кожным вектором необходима дисциплина и адекватное его свойствам воспитание, и тогда он обязательно научится слушаться родителей и управлять собой.

Воспитание трудных детей – укрощение строптивого

Самыми трудными и неуправляемыми считаются дети с уретральным вектором (таких около 5%), хотя в потенциале это самые ответственные дети. Уже в 6 лет уретральный ребёнок может вести себя, как взрослый, если родители используют правильный для него метод воспитания.

Если родители уретрального ребёнка пытаются его подчинить, наказать, ограничить – он в самом настоящем смысле слова бунтует, может даже сбегать из дому. Психические качества в уретральном векторе – это свойства вождя. Психическое маленького уретральника не понимает, почему «его стая» взаимодействует с ним неадекватно, и воспринимает эту стаю за вражескую среду.

Маленький вождь ищет свою собственную стаю – которая будет признавать его главенство. Возглавив банду маленьких сорванцов, уретральный вождь ополчается против «врагов», пытающихся его подчинить (сломать), то есть, против взрослых. Против системы, против закона, против всех.

Из такого ребёнка может вырасти криминальный авторитет, грабитель, рецидивист.

Правильное воспитание ребёнка с уретральным вектором – это возложение на него ответственности. «Кто, если не ты?» — должны говорить ему любящие родители. Подчинить такого ребёнка «нахрапом» — невозможно, но возложив на него ответственность, обращаясь к нему «снизу вверх», как к старшему, родители могут направить его поведение в правильное русло.

Читайте также:  10 способов избавиться от комплекса «я - плохая мама»

Что делать, если ребёнок упрямиться

Если ребёнок постоянно упрямиться – это тоже результат непонимания родителями психики своего ребёнка и неправильного воспитания.

Упрямство – это свойство анального вектора (детей с анальным вектором около 20%). Это нежелательное свойство проявляется в определенных обстоятельствах, которых можно и нужно избежать.

В потенциале ребёнок с анальным вектором – послушный, усидчивый, прилежный в учёбе. Думает и говорит маленький анальник медленнее, чем другие дети. Он не такой быстрый, гибкий и ловкий, как кожник. Ребёнок с анальным вектором честный и доверчивый, с обострённым чувством справедливости.

Проблемы с таким ребёнком начинаются тогда, когда его пытаются изменить (как правило, кожный родитель, который видит своего ребёнка через себя и свои свойства). Если такого ребёнка торопить, сдёргивать с горшка, одёргивать, перебивать – ничего хорошего из этого не получиться. Изменить заданные природой вектора невозможно, можно лишь подавить их, ничего не воспитав взамен.

Правильное психологическое воспитание детей – это четкое понимание и воспитание того, что им задано при рождении. Если родители понимают вектора своего ребёнка и взаимодействуют с ним правильно, он гарантировано будет вести себя адекватно и сможет максимально развиться.

Когда же родители подавляют психическое ребёнка, он начинает вести себя нежелательно. Так появляются трудные дети.

Как не стать врагом своему ребёнку и всё сделать правильно

Каждый родитель желает своему ребёнку исключительно добра. Из лучших побуждений мы бьем своих детей – «ради их же блага» (так нам кажется). Из любви к ним мы растим избалованных эгоистов. Мы совершаем много ошибок в воспитании, и часто это роковые ошибки.

Существует 8 векторов, 8 мер психического. Современные люди – полиморфы. Это означает, что при рождении ребёнку как правило задано несколько векторов – обычно 3-4. Статьи о воспитании детей (и больше о векторах) можно почитать в библиотеке портала Системно-векторной психологии.

Вектора ребёнка – это хрупкое сокровище, это – его психическое, это – он сам и его будущее. Вектора ребёнка – это то, что нужно понимать и развивать.

Нельзя требовать от ребёнка того, чего у него нет и быть не может. От кожника – анальной усидчивости. От анальника – кожной быстроты и ловкости. Он уретральника – послушания.

Цель воспитания ребёнка – вырастить развитую личность со здоровой психикой, которая сможет реализовать свои вектора во взрослой жизни. Наша родительская «задача минимум» – хотя бы не поломать ему психику.

Не сделать из своего ребёнка вора, грабителя или педофила. Это – наша родительская ответственность. Именно поэтому мы должны быть образованными. Образованными, как никто другой.

Ведь в руках родителя – будущее его ребёнка.

Основы детской психологии можно изучить на тренингах Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана по материалам тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. 

Источник: http://polyova.com/2013/03/vospitanie-rebyonka-o-knutax-i-pryanikax/

Кнутом или пряником?

Каждый родитель (верующий или атеист) хочет, чтобы его дети были послушными и меньше капризничали.

При этом зачастую мы практикуем авторитарно-командный метод воспитания, и нашего педагогического «таланта» хватает только на то, чтобы, накричав на провинившегося ребенка, поставить его в угол или отшлепать… Как сочетать строгость с любовью и дисциплину со свободой? Рассмотрим сначала мнения светских психологов, а затем подумаем: может ли православный родитель взять их психолого-педагогические приемы себе на вооружение? Итак, начнем…

Педагог, школьный психолог Андрей Сигутин:

Психологи советуют родителям в первую очередь начинать с самих себя и своего восприятия окружающего мира. Зачастую взрослые — отрицательно мыслящие люди: они привыкли обращать внимание только на собственные неудачи и промахи, постоянно укоряя себя за это. Они упорно не замечают положительных моментов в своей жизни. Разумеется, таким же образом они относятся и к детям.

В результате в адрес ребенка звучат лишь критика, осуждение, приказы, высказанные командным тоном, причем, обычно это делается в состоянии гнева и раздражительности.

Откуда же взяться доброжелательности по отношению к ребенку при таком душевном устроении самих взрослых?
Вот почему как папе, так и маме, прежде чем воспитывать, необходимо научиться с любовью принимать себя, терпеливо и уважительно к себе относиться, а самое главное — переключиться с негативного восприятия жизни на позитивное. Тогда и в супруге легче станет замечать только хорошее.

В общем, мужу и жене нужно поддерживать друг друга, чаще благодарить и стимулировать к созиданию. Дети учатся опосредованно, подражая поведению родителей, поэтому и воспитывать ребенка нужно не столько словами, сколько конкретными поступками.

Печально, если злоба, крик и грубость в общении с ребенком становятся нормой. Тогда он начинает думать, что именно так и должно быть в семье и берет данный тип поведения за образец.

Итак, что делать, если ребенок что-то сделал не так, и вы чувствуете: еще немного и потеряете самообладание. В любой ситуации есть два способа реагирования: либо действовать незамедлительно, либо немного подумав.

В большинстве случаев мгновенная реакция родителей только вредит: слишком часто незначительная шалость ребенка у взрослых вызывает вспышку гнева. Поэтому важно уметь вовремя остановиться и посмотреть на щекочущую нервы ситуацию со стороны. Как говорится, нужно выдержать паузу.

Умение брать тайм-аут полезно во всех отношениях, так как это снижает риск ошибки и позволяет контролировать эмоции.

Более того, постоянное доказывание родителями своего главенства лишь ухудшает отношения с детьми. Будьте для них старшим другом, и они станут вам доверять. Детей прежде всего надо любить, а не «воспитывать». Любовь же проявляется через нежность, ласку, терпение, добрые слова, поощрения.

Для детей, как воздух, необходимо родительское одобрение. Психологи называют это позитивным вниманием, включающим в себя поддержку, похвалу, поощрение, активное слушание и общение на равных.

К тому же зачастую родители твердят своим детям: «не делай что-то», вместо того чтобы говорить: «нужно делать так-то».

Теперь позволю себе небольшой комментарий. Некоторые мнения психологов вполне согласуются с азами православной педагогики. Во-первых, всегда нужно начинать с себя.

Все мы прекрасно помним слова Спасителя: вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего (Лк. 6, 42).

К тому же, у многих православных подвижников встречается мысль о том, что необходимо научиться себя терпеть.

Например, святитель Феофан Затворник пишет: «Первый предмет терпения есть — терпение себя, хотя никто почти не обращает на это внимания…».

А схиигуменПарфений об этом же говорит так: «Терпеть себя — значит, когда видишь свои ошибки и недостатки, то не должно сильно расстраиваться или возмущаться, ни, тем более, отчаиваться, ибо все это есть признак гордости.

Тогда нужно смириться и молчаливо терпеть себя. Нужно помнить, что каждому человеку свойственно ошибаться, так как совершенных людей на земле нет…».

Во-вторых, старец Паисий Святогорец учил о том, что человек должен быть «фабрикой добрых мыслей».

В-третьих, святые отцы учат в ближнем видеть положительные стороны.

Как советовал праведный старец Иероним Эгинский: «Найди в ближнем хотя бы одну черту, качество, которых у тебя нет, и по этой положительной черте цени, люби, восхищайся, радуйся и воспринимай его.

На остальное не обращай особенного внимания…». Казалось бы, простой психологический прием, однако он, с Божией помощью, помогает верующему выработать в себе человеколюбие.

В-четвертых, святые учили, что первым и самым главным средством преодоления гнева является молчание. Это вполне согласуется с психологическим принципом «паузы», о котором упоминалось выше. Идем дальше…

Каждый взрослый должен помнить, что для ребенка самое страшное наказание — равнодушие со стороны родителей, так как у малыша оно ассоциируется с тем, что его не любят, что он никому не нужен.

С точки зрения ребенка (разумеется, он этого не осознает), брань и даже шлепки предпочтительнее игнорирования, поэтому своим плохим поведением дети стараются привлечь к себе внимание родителей. Значит, если дети систематически ведут себя плохо, то, скорее всего, им не хватает внимания, любви и одобрения.

Родители мгновенно реагируют на негативное поведение ребенка, чаще всего криком или шлепком. Но взрослым невдомек, что таким образом они удовлетворяют потребность ребенка в родительском внимании.

Конечно, это негативное внимание, но, во всяком случае, не полное равнодушие, которым родители «отмечают» хорошее поведение. Более того, многие взрослые считают, что послушание — нормальное состояние ребенка, за которое его не следует поощрять.

Следовательно ребенок быстро понимает, что быть послушным и спокойным, значит не получать родительского внимания. И напротив: если он будет капризничать и безобразничать, то папа или мама быстро отреагируют на такое поведение. Это превращается в порочный круг, потому что родитель не будет игнорировать плохие выходки ребенка.

Как разорвать связь «негативное поведение — негативная реакция»? Выход только один: всякий раз, когда дети ведут себя хорошо, оказывать им позитивное внимание, то есть поддержку, похвалу, одобрение.

Многие поступки детей заслуживают похвалы, просто, будучи раздраженными и отрицательно мыслящими, родители этого не замечают. Ни один, даже самый хулиганистый ребенок, не бедокурит постоянно.

И если сам родитель или воспитатель будет настроен на восприятие хорошего, то обязательно заметит в поведении любого шалуна позитивные моменты. Похвала должна быть конкретной (чтобы дети понимали, что именно понравилось) и личностной, если у вас несколько детей.

Например, поблагодарите подростка, если он вынес мусор или помыл посуду, сказав, что вы признательны ему, так как устали сегодня на работе и т. п. Ребенок смотрит на себя глазами близких людей. Если этот взгляд будет доброжелательным и одобряющим, то у маленького человечка создастся положительный образ самого себя.

Постоянно обращая внимание ребенка на его промахи и ошибки, мы убиваем в нем веру в самого себя, то есть растим слабого, неуверенного человека. Некоторые родители даже боятся хвалить своих детей, считают, что этим могут их избаловать.

Однако, по мнению психологов, самые избалованные дети как раз те, кто получает слишком много негативного внимания.

Родители, которые слишком бурно и зло реагируют на плохое поведение детей, затем испытывают чувство вины и стараются ее загладить подарками, неуместными одобрениями, поощрением эгоистических наклонностей. Выходит, негативное внимание проходит две стадии: порицание, затем награда.

В результате ребенок еще больше убеждается в том, что дурные поступки — самый эффективный способ получить родительское внимание. А как было сказано выше, дети начинают вести себя плохо только после того, как их примерное поведение и хорошие поступки остались незамеченными.

В педагогике, как и в медицине, нет готовых рецептов на все случаи жизни, каждый ребенок индивидуален. Лучше всего подходить к воспитанию творчески, дома должна быть своего рода педагогическая лаборатория. Если не работает что-то одно, надо пробовать другое.

Педагоги и психологи советуют: запоминайте удачные моменты общения с ребенком, разрабатывайте свои педагогические приемы, больше анализируйте, делайте выводы на будущее.

И тогда велика вероятность того, что ваш ребенок, с Божией помощью, вырастет гармоничной и целостной личностью.

Педагог и психолог  монахиня София (Ищенко):

Общеизвестно, что детей нужно и хвалить, и наказывать — метод «кнута и пряника». Это практика, наработанная столетиями. Исстари в системе воспитания существуют одни и те же приемы: поощрение и наказание. И в наше время ничего не изменилось, эти же приемы применяются и в семейной педагогике, и в общественном воспитании.

Поощрение дей­ствует на многих людей иногда значительно более эффективно, нежели наказание, которое всегда вызывает у человека негативную реакцию. Наказанием можно остановить человека от его действий, именно остановить. Поощрение же работает совершенно в другом ключе. Оно стимулирует человека к совершению позитивных действий.

И это крайне важно в системе воспитания.

Недаром христианская педагогика, основанная на христианских заповедях, в отличие от ветхозаветных заповедей, носит не запретительный характер, а скорее позитивный, побуждающий к действию: «Возлюби Господа всем сердцем твоим, всем помышлением твоим» и «возлюби ближнего твоего, как самого себя».

Вот этот «позитив», который дается нам в наказ, что крайне важно понимать любому воспитателю. И отсюда происходит сам метод поощрения и наказания. Поощрение необходимо ребенку, как воздух. Когда поощряют его положительные действия, то ему и дальше хочется следовать в этом направлении, так закрепляют правильное поведение.

Если же говорить о наказании ребенка, то оно должно быть очень грамотно выстроено. Так как наказанием можно вызвать у человека озлобление, причем не только против того человека, который наказал, но и, что самое страшное, озлобление против всей той социальной категории лиц, к которым может это относиться.

Допустим, родители баловали, а бабушка сурово наказывала, и человек, когда вырастет или даже когда еще не вырос, может возненавидеть всех людей старшего возраста, что весьма печально может сказаться на его жизни и на жизни окружающих. Точно так же это может быть воспроизведено в школе.

Допустим, родители относятся очень положительно к ребенку, часто его поощряют даже за небольшие успехи, которые он подлинно имеет, а когда он приходит в школу, то учитель ребенка не поощряет. И от этого у ребенка может возникнуть негативное отношение к школе, к процессу обучения, что потом бывает очень трудно исправить.

Точно так же очень дозировано и точно, педагогически грамотно надо использовать наказания в личных отношениях между отцом и сыном, матерью и дочерью. В гендерном воспитании эти вещи очень важны. Например, если отец грубо, жестко относится к дочери, то в будущем может не сложиться ее семейная жизнь.

Повзрослев, она будет уже негативно относиться к данной гендерной группе: «все мужчины вот такие…».

Знаю один случай: женщина была разведена с мужем, от первого брака росла дочка, и бабушка в присутствии внучки часто ругала ее отца. В результате у девочки возникло стойкое негативное отношение к отцу, который не проявлял особого интереса к дочке.

И когда девочка выросла, ей было очень сложно найти себе пару: ни одного мужчину она не оценивала позитивно. Она знакомилась с молодыми людьми и у всех них, без исключения, находила недостатки. Когда ей было уже за 30, вышла замуж, не любя мужа.

Теперь женщина очень тяжело это переносит, потому что сердце христианское просит любви… А это все заложено было в детстве. Вот реальный пример неправильного воспитания.

Когда ребенок в семье любим, когда его добрый поступок вызывает восхищение близких людей, тогда возникает, условно говоря, концентрация счастья, в которой ребенок просто купается.

Если ребенок слышит только редкое, скупое замечание: «Молодец, хорошо сделал», сказанное равнодушным тоном, то этой концентрации счастьяне хватает, и он чахнет без любви, а значит, не сможет выполнить тот завет, который Господь дал человеку: Возлюби ближнего, как самого себя.

Он начинает не любить самого себя. Так как он маленький, то не умеет еще анализировать и часто думает: «Я плохой, потому что меня не хвалят, не любят. Я плохой, значит, не люблю себя».

Есть такое выражение: «Если я не за себя, то кто же за меня?» Правда, там есть продолжение: «Но если я только за себя, то зачем тогда я?» И это «если я не за себя…» страшно потерять.

Все наши педагогические концепции теснейшим образом связаны с законами Божиими. Любовь — выражение радости от успеха ребенка, это выражение теплоты, нежности, это поощрение. И оно, как Божия роса, дает человеку возможность роста.

Слово «игнорирование» применительно к детям можно содержательно расширить: это равнодушие, недооценка ребенка как личности, то есть отношение к нему как к приобретенной «вещи».

«Вещи», которую достаточно накормить, напоить, положить в кроватку — отодвинуть от себя, ошибочно считая, что таким образом родительские функции выполнены. Еще в период «перестройки» пошла такая волна: многие родители кинулись зарабатывать деньги. И дети у многих людей оказались просто брошенными.

Причем, родители создали себе миф о том, что бросили своих детей ради их же счастья. То есть «любящие» родители зарабатывают деньги, чтобы у ребенка все было. Да, у детей появились нарядная одежда, компьютеры и прочее, но они потеряли подлинное сокровище.

Приобретя второстепенное, дети потеряли главное — родителей, семью, полноценное общение. Как показывает статистика, среди таких детей очень высок процент суицида.

Они чувствуют, что вычеркнуты из семейной жизни, так как родители своим поведением говорят им: «У меня есть моя жизнь, работа, мои личные интересы, но ты в ней не присутствуешь. От тебя я откупаюсь только игрушками, но я тебе не принадлежу. Я не твой, не с тобой и не за тебя!» Ребенок, живя, вроде бы, в благополучной семье, чувствует себя одиноким, ненужным, отверженным, что ни к чему хорошему привести не может.

Источник: http://www.slavianka.com/read/voprosy-vospitaniya/Knutom-ili-pryanikom/

Ссылка на основную публикацию