Как вылезти из интернета и перестать раздражаться на детей?

Как вылезти из Интернета и перестать раздражаться на детей?

Сетевое общение, которое многие из нас выбирают в качестве отдыха от домашней рутины, совсем не помогает отдохнуть, считает Елена Фетисова.

«Отдых – это смена деятельности!» – вздыхает молодая мама, отправляясь «развеяться» в сеть на «пару минут» после двухчасовой прогулки с детьми. Но отчего-то попытка использовать интернет как средство «передохнуть» и «переключиться» работает очень плохо. По крайней мере, не так, как ожидается.

Елена Фетисова

Обычно мамы практикуют сетевые «прогулки», когда хотят ненадолго виртуально выйти из детской и «освежить мозги» после игры в «собери раскиданное» и вообще после многих часов сплошного детского лепета.

Ведь если спросить молодую родительницу, что в заботе о детях утомляет больше всего, она не обязательно скажет: «Хозяйство!» В конце концов, по хозяйству «утомляется» мультиварка, пылесос и стиральная машинка-автомат.

Зато с детьми частенько устаешь попросту от общения – особенно если детей несколько, и они очень любят обращаться к маме все одновременно. Конечно, в теории это страшно неправильно – уставать от общения с детьми, и много найдется желающих воскликнуть: «А вот я никогда!..» Но…

Слишком много женщин реагирует на многочасовое общение иначе. Это звучит примерно так: «Почему вы не купите нам вот такой же большой дом? А что такое нивелир? Он взял мою-ууу куклу! Неть! Не дям! А ты купишь нам сегодня шоколадное яичко? Я правильно фавну копыта нарисовала? Почитай, пожалуйста…. Посьмотьи какой поезьдь! Мама! Варя маркером рисует на диване! Суп не буду ни за что на свете!»

И вот, ты слушала, отвечала, отбирала маркер, убеждала, слушала, отвечала… Читала «Репку», «Незнайку», «Хроники Нарнии» и «про машинки», а потом снова «Репку»… Потом поняла, что все: или немного тишины, или – спасайся кто может. И закрываешься, наивно, в тишине. Перед экраном. Можно, конечно, взять «взрослую» книжку, но думаешь: «Лучше вечером – сейчас мозг в обмороке».

А в итоге, когда через какое-то время ты возвращаешься в детскую, состояние твое зачастую ничуть не лучше, и даже наоборот.

К общей усталой раздражительности добавляется чувство вины («Тьфу, опять из-за моего отсутствия обои облепили пластилином, Ваньку подстригли и сыграли в нашествие варваров на шкаф!»).

У детей за время разлуки накопились новые вопросы, а ты – ничуть не отдохнула от общения.

Потому что современный интернет – это довольно качественный симулятор общения. По крайней мере, та его часть, которую посещаешь, когда хочешь «просто отвлечься». Про форумы и сети как заменитель общения даже писать уже не комильфо – слишком банально.

Кому не доводилось встречать «километровые» посты молодых (часто даже многодетных) мам на всевозможных форумах, на всевозможные темы.

Параметры соцсетей и форумов таковы, что за день «пообщаться», вступить в диалог можно с пятью, десятью, пятьюдесятью собеседниками.

Пожалуй, даже самый экстравертный экстраверт может испытывать чувство «выжатого лимона», очно пообщавшись с пятьюдесятью собеседниками за день, особенно если общение сопровождала эмоциональная вовлеченность.

В интернете, кстати, эмоции задействованы почти всегда, хотя общение и происходит заочно. Иначе зачем вы будете напрягать пальцы и писать ответ в два абзаца на чей-то комментарий, если он вас ни в коей мере не интересует и не задевает? Или зачем читать чужие два абзаца, если они уж совсем никак не трогают?

Даже пассивное чтение чужих комментариев и текстов – это тоже общение, выслушивание. В совокупности – слишком интенсивное. Пожалуй, и в качественной публицистике самый удобочитаемый стиль сегодня – это разговор по душам и плетение «баек».

Почитал – и вроде бы как лично с автором поговорил. В режиме нескольких одновременно открытых вкладок – то есть все того же многоголосья, что и в детской, разве что разговоры тут «взрослее»… Прочитал пять-десять текстов подряд – считай, что внимательно выслушал десяток собеседников, причем рассуждающих порой на довольно серьезные и совершенно разные темы.

Конечно, любое художественное произведение, любая бумажная книга – это тоже разговор автора с читателем. Но, с одной стороны, мы редко читаем больше трех книг единовременно, а чаще всего одну – то есть с книгой у нас один виртуальный собеседник несколько дней подряд (даже обилие персонажей воспринимается все-таки как часть опыта основного собеседника – автора).

С другой стороны, дистанция между автором и читателем в интернет-пространстве все равно выглядит короче.

Самый комфортный для чтения интернет-автор – это искрометный гибрид интеллигента с блестящей логикой и рубахи-парня с хорошим чувством юмора. Читаешь – и именно что слушаешь, общаешься. А от чрезмерного общения в итоге снова устаешь.

И к моменту, когда предстоит «выйти из подполья», сполоснуть кофейную кружку и вернуться к детям, ты выглядишь ни капли не свежее.

Впрочем, высказывать подобные соображения на интернет-портале – это, наверное, примерно так же умно, как рубить ветку, на которой сидишь.

Но. Я так часто страдаю от собственной раздражительности на детей, от «усталости общаться бесконечно», и так часто слышу подобные же «исповеди» других мам, что трудно остановиться и не думать о причинах.

Вот в данный момент мне кажется, что я говорю об одной из этих причин. Кстати, помимо детей, усталость от большого количества разговоров, пускай и виртуальных, отражается еще и на муже, и на прочей родне.

Наверное, это не стоит воспринимать как призыв совсем «завязывать» с сетью. Но может быть, именно в те моменты, когда мы хотим тишины, компьютер лучше действительно не открывать.

Легко сказать, прекрасно понимаю.

Но все равно несколько минут отдыха лучше попытаться потратить если уж не на настоящее общение – с Тем, Кто стоит у двери и стучит, – так хотя бы на пятнадцатиминутный сон, когда молиться не получается.

В общем, прошу извинить, что увеличила ваш сегодняшний «рацион» виртуального общения более чем на четыре тысячи знаков…

Источник: https://www.pravmir.ru/razdrazhayut-deti-otkazhites-ot-interneta/

Как вылезти из Интернета и перестать раздражаться на детей?

Сетевые «прогулки» как способ расслабиться

У мамы маленького ребенка дни часто бывают похожими друг на друга.

Собирание разбросанных по всей квартире игрушек, уборка, стирка, готовка, глажка, заботы о малыше — его нужно покормить, переодеть, искупать, сводить на прогулку. Хлопоты по хозяйству занимают большое количество времени.

Однако многие мамочки говорят, что вполне с ними справляются, ведь основную работу за них делают пылесос, стиральная машина, мультиварка и другие полезные приборы.

По-настоящему женщин часто утомляет обычное общение. Особенно это касается семей с несколькими детьми, которые борются за внимание мамы и обращаются к ней одновременно. Многие захотят воскликнуть: «Я никогда не устаю от своего ребенка, так не должно быть!».

В действительности они лукавят. Общаясь с детьми, женщина делится с ними своими эмоциями, прикладывает усилия, чтобы оставаться спокойной при капризах и криках. Поэтому нет ничего удивительного в том, что однажды наступает временный упадок сил.

Желание побыть в тишине и чувство вины

Дети очень любопытны. Они буквально заваливают маму бесконечными вопросами: «Почему трава зеленая? Откуда я появился? Что такое смерч, цунами, звезды?». Кроме того, малыши жалуются друг на друга, выпрашивают сладости и игрушки, отказываются есть суп, чистить зубы, ложиться спать.

Маме постоянно приходится слушать ребенка, придумывать ответы на все его «почему», уговаривать, объяснять, что так делать не стоит. А еще нужно читать одни и те же любимые сказки малыша по многу раз. В итоге у женщины остается только одно желание — хотя бы пару минут насладиться тишиной и покоем, чтобы восстановить энергию.

Когда выдается свободная минутка, мама садится за компьютер и выходит в интернет. Можно было бы взять интересную книгу, но женщина решает отложить ее на вечер, потому что нет сил вникать в хитросплетения сюжета. Сейчас хочется просто поболтать с другими людьми, забыть о домашних заботах.

Однако через некоторое время приходится покинуть виртуальную реальность и вернуться к своим детям. Мама первым делом заходит в их комнату, где ее ждут неприятные сюрпризы.

Оказывается, что без контроля взрослых малыши успели разрисовать обои, подстричь себе челки, порвать книжку сказок и сломать игрушечную машинку. Конечно, женщина начинает чувствовать себя виноватой в погроме — она сама оставила ребятишек одних.

В то же время малыши налетают на нее с массой новых вопросов и просьб. Мама понимает, что не чувствует себя отдохнувшей. Однако ей приходится быстро включаться в свой обычный ритм.

Проблема в том, что интернет является мощным симулятором общения. Речь идет о тех сайтах, которые люди используют, чтобы просто отвлечься от проблем и повседневных забот. На форумах, в социальных сетях и онлайн-мессенджерах ведутся те же разговоры с людьми, только в форме печатных сообщений. Голосовые связки, конечно, отдыхают, но мозг работает, причем в усиленном режиме:

  • в сети ведутся одновременные диалоги с несколькими собеседниками (иногда их количество исчисляется десятками), и приходится распределять свое внимание на каждого;
  • мамы активно делятся своими проблемами друг с другом в интернете, что не позволяет переключиться с ухода за детьми на что-то иное;
  • «километровые» посты мамочек на разных форумах вызывают участие и сопереживание, а это не способствует расслаблению.

Выходит некий парадокс: женщина заходит в интернет, чтобы отдохнуть и переключиться, но в итоге только еще больше устает. А малыши, предоставленные сами себе, в это время проказничают.

Эмоциональное выгорание

После диалогов с несколькими десятками виртуальных собеседников даже самый открытый и общительный человек к вечеру почувствует себя опустошенным. Особенно это касается разговоров, которые сопровождаются эмоциональной вовлеченностью. Они требуют максимальной отдачи.

Вообще, в онлайн-общении эмоции задействуются практически всегда, хотя собеседники даже не видят и не слышат друг друга.

Иначе не было бы смысла читать длинные посты и печатать развернутые ответы на комментарии.

Тратить время на посторонних людей человек будет только в том случае, если чужие мысли его тронут, вызовут отклик и сопереживание, желание помочь советом либо раскритиковать в пух и в прах прочитанное.

Простое ознакомление с постами и комментариями незнакомых людей в интернете — уже общение и выслушивание, причем очень интенсивное. Даже среди стилей качественной публицистики сегодня самыми популярными являются разговоры по душам и разнообразные «байки».

После прочтения чужих мыслей у человека остается впечатление, что он как будто поговорил с автором. Если открыто сразу несколько диалогов, возникает эффект многоголосья — тот же, что и в детской комнате, где резвятся несколько ребятишек.

Выходит, что чтение десятка текстов подряд равноценно разговору с тем же количеством реальных собеседников. Однако в сети многие бывают еще более откровенными, чем в реальной жизни. Кроме того, на форумах поднимаются совершенно разные темы, между которыми приходится быстро переключаться.

Все это требует концентрации внимания, эмоциональной отдачи. В результате человек ощущает себя «выжатым лимоном».

Читаем также: 13 привычек, от которых необходимо избавиться молодой маме

Почему книги расслабляют, а интернет-записи — утомляют?

Через художественные произведения писатели тоже разговаривают со своими читателями. Однако у общения с автором книги и интернет-друзьями есть принципиальные отличия. Редкий человек читает одновременно более двух книг, а чаще всего он сосредотачивается всего на одной. Это значит, что:

  • если мама предпочтет художественное произведение, у нее будет один собеседник в течение нескольких дней;
  • даже обилие героев не вызовет эффекта многоголосья, поскольку все персонажи воспринимаются читателем книги в качестве опыта писателя — основного собеседника;
  • общение в онлайн-пространстве более близкое и откровенное.

Из всех интернет-авторов людей больше всего привлекают интеллигенты с хорошей логикой и отменным чувством юмора. Чтение их заметок затягивает, вызывает эмоциональный отклик, желание задавать вопросы, комментировать. Однако чрезмерное общение сильно утомляет. Когда женщина отвлечется от компьютера и вернется к своим детям, она поймет, что ничуть не отдохнула.

Утомление от разговоров на форумах и в социальных сетях негативно отражается не только на ребенке, но и на муже и других родственниках. Хроническая усталость и эмоциональное истощение вызывают раздражительность, а под горячую руку всегда попадают самые близкие.

Полностью отказываться от интернета, конечно, нет необходимости. Он делает нашу жизнь проще, интереснее, а также приносит пользу. В сети, например, можно найти ответ на вопрос, который постоянно задает ребенок. Однако при усталости от общения с детьми и желании побыть в тишине не стоит уходить в онлайн-пространство. Лучше почитать книгу или поспать полчаса, чтобы восстановить силы.

Источник: http://townnet.ru/kak-vylezti-iz-interneta-i-perestat-razdrazhatsya-na-detej/

Как перестать раздражаться на ребенка: схема действия

Доброго дня вам, дорогие читатели! Сегодня я раскрою свой главный принцип позитивного материнства. Расскажу, что помогает мне сохранить спокойствие во многих неприятных ситуациях. Как не раздражаться на ребенка?

Дети не всегда все делают так, как мы желаем. У детей есть свои потребности, свои обстоятельства… Иногда ребенок никак не засыпает. Иногда — устраивает истерики. Иногда — просто не слушается и делает все назло. Знакомо?

Мне тоже знакомо. Я писала об этом в статье «Уроки материнства». И сегодня я хочу дополнить эту статью. Рассказав один эффективный метод, с помощью которого можно научиться сохранять позитивное отношение к почти любым ситуациям.

Как же нам не раздражаться?

Первое, что нужно сделать, это вспомнить основные ситуации, в которых вы начинаете злиться и выходить из себя. Обычно, эти ситуации постоянно повторяются. У кого-то они связаны с приемом пищи. У кого-то — с ежедневной уборкой. Бывает, что дети устраивают истерики каждый раз перед прогулкой. А у меня самый сложный и опасный период в течение дня — дневной сон.

Читайте также:  Валерьянка кормящей маме - не повредит ли малышу?

Как это происходит у нас? Засыпает младший сын. Так как спит он очень плохо, я должна лежать рядом и давать ему грудь. Нельзя выйти со старшей дочкой в другую комнату.

А старшая дочка регулярно издает какие-то звуки. Малыш просыпается, и тогда я часто начинала раздражаться.

Малыша снова уложить уже нереально, старшую дочку уложить уже тоже нереально, я остаюсь без отдыха и с двумя неспящими капризными детьми.

Второе, что надо сделать: определить, что именно вас так бесит в вашей ситуации. Ведь мы реагируем не на самого ребенка. Мы реагируем на свои несбывшиеся планы. Или на ощущение, что вы выглядите дурой рядом с орущим в общественном месте карапузом.

Или на свое ощущение беспомощности, когда вы никак не можете увести куда-то своих детей… Покопайтесь внутри себя. В чем причина вашей негативной реакции? Не всегда мы можем докопаться до сути. Бывает, что женщина раздражается на плач, потому что в детстве ее собственный плач оставался без ответа.

Бывает, что дети задевают наши собственные травмы. И тогда мы взрываемся без всяких видимых причин.

Я тоже в свое время поняла, почему я злюсь. Это было несложно. Я просто хотела отдохнуть. И дочка лишала меня этой привилегии.

Следующий шаг: придумайте, как вы можете удовлетворить свои потребности другим способом. Как вы можете исправить причину своего раздражения? В моем случае нужно было принять следующие меры:

  • придумать себе какое-то поощрение. Решить, что если младший ребенок снова будет быстро разбужен, я не разозлюсь на старшего, а с чистой совестью буду смотреть фильм. Обычно мне дают что-то посмотреть минут 20-30, но я стараюсь не прибегать к такой возможности слишком часто;
  • не строить никаких планов перед дневным сном. Если не настраиваться на долгожданный отдых, его отмена не влечет за собой столь бурные эмоции;
  • внимательно следить за своим состоянием, не позволять себе сильно уставать. Об этом я писала в «Жизнь в радость» и во многих других статьях.

И последний важный этап: найти несколько положительных моментов в своей ситуации. Как минимум — три. Или больше. Можно специально создать себе такие моменты.

Когда просыпается младший сын, я теперь часто прихожу к следующим выводам:

  1. Отлично! Уснем сегодня вечером чуть раньше!
  2. Разрешаю себе пойти на кухню и съесть кусок пирога.
  3. Если на улице хорошая погода — можно немедленно выйти гулять!
  4. Иногда, если надо отдохнуть, разрешаю себе посмотреть фильм.
  5. Сон отменяется — значит, самое время сделать себе красивую прическу.
  6. Какая шикарная возможность поработать над своими недостатками! Доказать себе, что я могу не злиться на маленького ребенка по пустякам!
  7. Когда сын спит, он висит на груди. Соответственно, у меня немного затекает тело, неудобно… Сын проснулся — значит, можно, наконец, встать и потянуться!
  8. А еще можно встать и выпить, наконец, стакан воды!
  9. Иногда я придумываю себе дополнительные бонусы — начинаю делать маникюр (младший при этом обычно сидит в слинге), приступаю к занятиям спортом, наношу маску на волосы.

Позитивному взгляду на жизнь совсем несложно научиться. Это лишь вопрос привычки. Что делать, чтоб овладеть таким навыком? Просто начните с сегодняшнего дня искать во всем хорошее.

При каждой мелкой неприятности задавайтесь вопросом: а какие положительные моменты есть в данной ситуации? И найдите три таких момента.

Пройдет немного времени, и вы начнете видеть «плюсы» во всем уже автоматически. Здорово, не правда ли?

Какой возраст детей самый сложный для вас? Лично мне легко не злиться на грудного малыша. Он еще такой крошечный и ничего не понимает. Но когда в 2-3 года карапуз демонстрирует свой характер и не желает слушаться… Я читала, что для нас особенно тяжелым возрастом детей будет тот, в котором у нас самих было много травм и неприятных происшествий. Как вы думаете, это правда?

Источник: http://pozdnyakova.org/kak-perestat-razdrazhatsya-na-rebenka/

Как перестать раздражаться на своих детей

Ребенку не нужны фальшивые чувства: «Ах, молодец, какой хороший рисуночек», если вам уже эти рисуночки вот где.

Как уложить детей спать без крика, правила поведения при истериках, как быть, если бабушка критикует маму, и что делать, если вы срываетесь на ребенка?

Психолог Катерина Мурашова ответила на вопросы родителей, заданные во время лекции «Как перестать раздражаться и начать дружить со своим ребенком».

— Все психологи, которых я до этого слышала, говорят, что надо радоваться детским рисункам, а вы считаете, что можно и нет. Когда и как можно перестать радоваться? И когда рассказать ребенку, что мне нравится на самом деле?

Сразу! Американцы проводили исследование, где выяснили, что ребенок способен считывать эмоциональное состояние матери и изменять свое настроение под «прочитанное» через 4 часа после рождения! Представляете, новорожденный ребенок считывает каким-то образом наши эмоции!

Ребенку не нужны фальшивые чувства: «Ах, молодец, какой хороший рисуночек», если вам уже эти рисуночки вот где. Вы же живой человек, есть вещи, которые вам реально нравятся.

Если вы приходите с работы и ребенок приносит вам тапки – вам же это приятно! Ну так объясните ему это, дайте ему положительную обратную связь на принос тапок.

У нас ребенок может говорить на трех языках и брать интегралы, при этом детей почти не учат тому, что мы называем эмоциональной жизнью.

— Вопрос: Я та самая «мама-утка», о которой Вы говорили – мама, которая ведет ребенка за собой. Но у меня есть проблема — бабушка и дедушка. Они общаются с ребенком неправильно, как мне кажется — ребенок их «ведет», а не наоборот. Не будет ли ребенок воспринимать такие неправильные отношения как норму?

Если вы не живете вместе с бабушкой и дедушкой, то ничего страшного. Вы делаете все, как считаете нужным, у вас стоят границы, есть свои правила. Когда ребенок попадает в поле бабушек-дедушек – там все меняется, но это абсолютно не страшно. Если они вас критикуют, вы с ними не спорьте! Пусть они делают, как они хотят, а вы продолжайте гнуть свою линию.

Если у вас жизнь устроена так, что бабушка приходит, когда вас нет, ребенок научится переключаться. Так же как с садиком, в садике же совсем другие правила, чем дома, но ребенок легко переключается.

Главное – будьте последовательны. Ребенок должен точно знать – мама это разрешает, это запрещает и всегда вот так. С бабушкой может быть совершенно по-другому, это нормально.

А как норму он усвоит то, что дают родители, однозначно.

— А если несогласие не между мамой и бабушкой, а между мамой и папой?

Вот это уже совсем другая история. Когда мама и папа не согласны – это совсем не то что мама и бабушка. Если мама говорит одно, а папа другое — это отражается на нервной системе ребенка. Во-первых, у него не устанавливаются границы.

Во-вторых, он исчерпывает этим самым свои ресурсы, свой адаптационный механизм. Если мама говорит «не дам», а папа – «дай ему, лишь бы замолчал» – это неправильно. Надо пробовать договариваться.

Там, где возможен компромисс – ищем компромисс.

Пример: мама прочитала, что если дети рисуют на стенах, это раскрепощает их индивидуальность. Она рассказала об этом детям и даже краски уже купила. А потом оказалось, что папа против. Что сказать детям? Компромисс может быть такой.

Папа говорит маме: «Вот тебе одна стена и обои на ней переклеиваешь ты сама». Детям мама с папой говорят так: «Вот стена, на ней можно рисовать». Попробуют ли дети рисовать на других стенах? Конечно! Но мама и папа в едином порыве наедут на них танком.

А если стена вовремя не переклеена, то папа наедет на маму.

Если компромисс не успели найти, а кто-то из родителей уже запретил или разрешил — что делать? Кто первый встал, того и тапки. То есть вы соглашаетесь с решением первого родителя, а вечером пытаетесь вместе выработать общую позицию.

— Кто к кому должен приспосабливаться все-таки? Вы говорите, что ребенок должен приспосабливаться к тому миру, куда он попал. Но вот, допустим, мама до беременности вела такой образ жизни, в который ребенка никак не впишешь. А когда родился ребенок, мама меняет свою жизнь, то есть все-таки это она приспосабливается к ребенку?

Да что вы, ребенка можно везде вписать! Когда я была молодой, я работала в цирке-шапито. Ничего более удивительного, чем цирковые люди, я не видела.

Цирковые дети выходят на арену в четыре года, они совсем по-другому воспринимают физическую боль, они очень мало используют слова «пожалуйста» и «спасибо». Я вообще не видела там никакого воспитания в обычном понимании. Жизнь циркача делится на три части – сон, репетиции и выступление. Все.

Несмотря на это все, из таких детей вырастают абсолютно нормальные люди. Знаете, почему? Потому что они видят очень много увлеченных своей профессией людей.

Нет, нет, все осталось, как и было – ребенок приходит в этот мир не представляя, куда он попал и ему предстоит приспособиться к тому, что там окажется.

— Я много работаю по вечерам. Моему старшему ребенку 10 лет и он часто остается с младшими, 8 и 6 лет. Он может все – приготовить поесть, помыть посуду и так далее. Но недавно он написал мне записку: «Мама, у нас все хорошо, но нам тебя стало в последнее время очень не хватать». Это тревожный сигнал?

Это не тревожный, но сигнал. И вы должны показать, что вы его услышали. Но в первую очередь покажите своему ребенку, как вы его цените. То, что вы любите, это понятно. Обязательно скажите ему, что вы цените то, что он для вас делает. Потому что он не обязан сидеть с детьми вообще-то. Второе – покажите ему, что вы услышали конкретно этот сигнал.

«Ты написал — я тебя услышала. Я буду думать, что я могу». А потом, когда вы подумаете, скажите, что вы решили — к примеру, посмотреть с ним вдвоем фильм какой-то, без маленьких. Для детей очень важно, чтобы мы констатировали, что мы слышим их послание. «Я слышу тебя, я думаю, что могу сделать и вот что я решила – это и это».

А что конкретно вы решите – это уже на ваше усмотрение.

— У меня два мальчика, 5 и 7 лет, и в последнее время они слышат только мой крик. Их почти невозможно уложить спать, они могут до двух часов ночи не ложиться — играть, смотреть телевизор. А мы с женой сами хотим отдохнуть вечером. Когда я говорю им спокойно, что пора спать, они меня вообще не слышат. А кричать я больше не хочу. Как быть?

Эксперименты на детях разрешены! Вы им говорите: «Теперь у нас будет так, так и так. Телевизор только до 9, потом все». Не надо говорить «нельзя». «Нельзя» вызывает взрыв возмущения. А надо сказать: «Будет вот так». Это очень хорошо воспринимается.

Говорите так: «Ребят, я бы хотел, чтобы вы легли. Но ловить вас и придавливать к подушке не буду. Орать как сумасшедший тоже не хочу. Давайте эксперимент. В девять у вас все закончилось, можете прийти сказать спокойной ночи и все. Вы ложитесь, а мы с мамой будем фильм смотреть». Если они забегают к вам в комнату, включайте взрослого: «Вон»! А у себя в комнате пусть играют.

Через две недели заметите существенные улучшения. Главное – держитесь твердо своей линии. Если они один раз вас сделают, то придется начинать все сначала. Если две недели родители выдерживают, результаты есть всегда, в ста процентах, проверено 25-летним стажем.

— А что делать, если я что-то запрещаю, а ребенок в ответ начинает истерику?

Имеет право, конечно. Надо сказать: «Я тебе сочувствую, но этого ты не получишь». И дальше вы говорите ребенку, что и как сейчас будет: «Сейчас я тебя умою и уложу спать или сейчас я пойду попью чай».

Главное, если вы уже сказали «нет», то добиться этой вещи ребенок не может ничем. Если вы сомневаетесь, что вы выдержите, тогда лучше даже не начинать все это.

Но если вы уже сказали не дам – что хотите делайте, но не давайте.

Мне часто говорят мамы: «Ну вот я держалась, держалась, он час орал, два и я не выдержала и дала». Вот тут у меня не сходится с логикой. Если в конце концов эта вещь оказалась у ребенка, значит, она не была опасной для жизни? Значит, ее вообще-то можно было дать? Тогда зачем было ребенку нервы трепать, почему было не дать сразу?

То есть правило такое – если хоть столечко можно – дайте.

Если вы в себе не уверены – не надо запрещать. Ну уж если вы сказали «нет», то это должно быть «нет».

— У меня детям 11 и 13 лет. Я их воспитывала, как теперь понимаю, абсолютно неправильно. Сейчас наша жизнь, взрослых, подстроена под их жизнь, а не наоборот. В таком возрасте еще что-то можно сделать?

Отличный возраст для перестройки, причем на высоком уровне! Вы им говорите: «Дети! Вы у меня взрослые, прекрасные и замечательные. Теперь я, наконец, перехожу к своей жизни! Я давно об этом мечтала». И потом вы говорите, как оно будет дальше: «По вечерам я буду принимать ванну, раз в неделю ходить в филармонию, уроки с тобой, старший, делать больше не буду, мне они надоели».

Читайте также:  Как интернет влияет на детей

Но прежде чем выйти к детям с таким заявлением, взвесьте очень хорошо свою волю – будете ли вы сами соблюдать то, что сказали.

— Моим детям 14, 10 и 7 лет. Дети разные и правила для них тоже разные. Как объяснить младшим детям, что им нельзя то, что можно старшему?

Да, конечно, старший — он и есть старший. Младшим надо просто сказать, что да, вы не доросли еще. Для разных детей разные правила — это нормально.

— В каком возрасте ребенок начинает хотеть больше свободы и захочет пересмотреть «договор» с родителями?

Это очень индивидуально. Бывает и в 11 лет, а бывает в 15 еще нет. Дети начинают «дергать» достаточно отчетливо. Внимательные родители это дерганье улавливают, его ни с чем не спутаешь. Но некоторые родители вместо того, чтобы немного отпустить ребенка, начинают, наоборот, ужесточать правила. Это от испуга, потому что это значит, что у родителя скоро станет на одного ребенка меньше.

А ребенок в ответ на ужесточение, конечно, упирается. Ну и здравствуй подростковый кризис во всей его красе.

— Я сильная и даже авторитарная мать. Муж считает, что так я ребенка могу передавить, и он вообще откажется принимать решения. Не вырастет ли ребенок несамостоятельным?

Вы уже для себя поняли этот момент, что есть опасность передавить. Отлично, это уже половина дела. Когда ваш ребенок подойдет к предподростковому возрасту, вы говорите ему: «Если что, ты постучись! Я буду готова пересмотреть наш договор, несмотря на всю свою авторитарность».

— Делать или не делать уроки с ребенком? И в какой момент можно уже перестать?

А как хотите! Я из того поколения, когда было не принято делать уроки с детьми. Сейчас, наоборот, принято. Но как тогда были те, кто делал уроки с детьми, так и сейчас есть те, кто не делает. Так что ориентируйтесь на себя. Делаете ли вы или не делаете уроки – никто вам не указ!

— У меня маленькая дочка, и я иногда на нее сильно раздражаюсь. А потом переживаю, мне становится стыдно за себя и жалко ребенка. Получается очень непоследовательно – девочка видит, что мама сначала злая, а потом бросается ее обнимать.

Раздражение — это нормально. Отрицательные эмоции — это так же естественно, как и положительные. Мы показываем ребенку весь мир, а не только его часть. Ребенку не нужна вечно улыбающаяся крокодильской улыбкой мама. Если вы пришли с работы на взводе, скажите ребенку: «Я сейчас злая, как собака, ко мне лучше не подходить.

Подожди, я сейчас схожу в ванну, выпью кофе и будет лучше». И ребенок получает один из важнейших уроков – умение различать, в каком люди состоянии. А когда все слишком толерантны и политкорректны, ребенок не понимает, какую реакцию на самом деле вызывают у окружающих его слова и поступки.

Мы не учим этому детей, а это не менее важно, чем английский и большой теннис.

— Я бабушка и ко мне привозят внука на выходные. Иногда ребенок начинает истерику: «Хочу к маме!» Я уже что только не пробовала – и отвлечь, и котят показать – не помогает. Надо отвезти его к маме?

Нет, конечно! Вы объясняете ребенку, что мама сейчас не появится и дальше говорите ему, как оно будет: «Я сейчас отведу тебя в ванную и умою тебе личико» или «Я буду сейчас тебя укладывать» или все что угодно. То есть вы говорите ребенку, что вы сейчас предпримите и предпринимаете то, что считаете нужным.

И это не уговоры! Вы сообщаете ему как дальше будут развиваться события. Ребенок должен понять, что вы владеете ситуацией. Что ничего нельзя выцыганить — если не маму, так котят. Трехлетнему ребенку не важно, что будет завтра. Ему важно, что будет прямо сейчас. «Будет так!», — говорите вы.опубликовано econet.

ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/160970-katerina-murashova-kak-perestat-razdrazhatsya-i-nachat-druzhit-so-svoim-rebenkom

Как справиться с раздражением на ребенка?

Маленький ребенок живет чувствами. На него влияет все, что происходит в семье — то, как родители проявляют свое отношение, общаются с ним, слова и поведение взрослых. Негативные эмоции матери и отца оказывают воздействие на детскую психику.

Раздражение — это одно из проявлений таких эмоций. Оно состоит из смешанных чувств злости, разочарования и осуждения.

Иногда родители не находят в себе силы справляться с раздражением, тогда в семье может возникнуть конфликт, в центре которого оказывается ребенок.

После того, как отрицательные эмоции взрослых находят выход, родители склонны «проваливаться» в чувство вины, ругают себя за несдержанность и обещают впредь контролировать чувства.

Однако раздражение может появляться вновь и все повторяется по кругу: эмоциональный срыв, ссора, чувство вины. Могут ли родители научиться справляться с раздражением? Что делать, если оно оправдано и его необходимо «выплеснуть»? Как научиться контролировать проявление негативных эмоций? Ответы в данной статье.

Причины раздражения у матери

Раздражение у мамы, вне зависимости от того, сколько лет ребенку, не возникает на пустом месте. Ему всегда сопутствуют причины. Вот самые основные из них:

  • Усталость. Если женщина чувствует утомление, и у нее нет сил для общения или домашней работы, раздражение внутри нее может расти. Оно проявляется в случае, когда ребенок просит внимания, не слушается, шумит, а мать в этот момент не обладает энергией для того, чтобы удовлетворить его потребности. Тогда, бессознательно желая, чтобы ее оставили в покое, женщина раздражается. Что делать? Отдохнуть и уделить время себе. Понять, что причина раздражения не в поведении детей, а в том, что организм или психика женщины нуждаются в отдыхе и внимании.
  • Нерешенные проблемы. Мать раздражается на ребенка, когда у нее есть жизненные трудности, требующие решения. В момент, когда она сосредоточенно думает о своих проблемах, а ребенок в это время что-то просит или делает не так, мать «срывается» на него — ей не нравится, что он отвлекает ее от важных мыслей. Что делать? Уметь отделять проблему от поведения ребенка. Понять, что чувство раздражения связано не с его поступком, а с тем, что отсутствует возможность принять решение относительно своей проблемы.
  • Неудовлетворенные желания. Когда мать что-то хочет, но не может позволить себе, она может чувствовать себя расстроенной. Ребенок в это время словно попадается под «горячую руку» и, если что-то начинает просить, мать может разозлиться на него. Что делать? Уметь «отделять» свои желания от желаний детей, признавать их права на индивидуальные потребности и то, что они не виноваты в том, что у взрослых есть проблемы.
  • Накопление негативных чувств. Если женщина не дает себе право выражать злость, гнев или раздражение адресованные детям или другим членам семьи, то негативные эмоции остаются внутри нее. Тогда она копит их, делает вид, что все в порядке, не позволяет себе быть злой, уставший, недовольной. Такое поведение матери приводит к тому, что отрицательные чувства будут стремиться найти выход. Общаясь родителями, дети бессознательно «спасают» взрослых от переполняющих их эмоций и начинают вести себя таким образом, чтобы раздражение было выражено. Что делать? Научиться заботливо относиться к своим чувствам, даже если они не очень приятные. Говорить о своей злости или усталости, выражать гнев сразу, как только рождаются неприятные ощущения. Не «собирать» и не копить негатив внутри себя.
  • Завышенные требования. Ребенок может вызывать у матери чувство раздражения, когда она ждет от него такого поведения, которое кажется ей правильным, а он поступает противоположным образом. Тогда женщина считает, что ее малыш недостаточно способный, умный, воспитанный находчивый или сообразительный и раздражается на него за это.Что делать? Перестать ждать от ребенка идеального поведения. Не выставлять ему требования, которым он не может соответствовать в силу возрастных или характерологических особенностей. Принять его таким, какой он есть. Увидеть в нем сильные стороны характера, радоваться и поддерживать их, хвалить за то, что ребенок умеет делать хорошо.

Как дети воспринимают раздражение?

Когда мать злится или разочаровывается в собственных детях, она может не осознавать, что в этот момент они думают и чувствуют. Видя негативную реакцию со стороны, ребенок может начать считать себя плохим, не таким, как все, не таким, как хочет мама. Тогда его самооценка снижается, уверенность в себе оказывается под сомнением.

Что делать, чтобы дети не воспринимали раздражение матери как оценку собственной личности? Не говорить ребенку о том, что он плохой, не сравнивать его с другими. Важно так строить общение с ребенком, чтобы он понимал, что неудовлетворенность матери вызывает не он сам, а его поступок.

«Кислородная маска» для матери

Когда женщина чувствует, что в ней «поднимаются» сильное раздражение, чувство гнева или злости и становятся плохо контролируемыми, ей необходимо позаботиться о себе и своем психологическом состоянии.

Этот процесс носит название «надеть на себя кислородную маску».

Это значит, что мать, прежде чем взаимодействовать с ребенком — воспитывать его, учить, говорить о том, что ей не нравится в его поступках, заставлять или просить о чем-либо — должна сначала привести в порядок свои чувства и настроение.

Что может служить «кислородной маской» для родителей? Все что угодно, что поможет им успокоиться, удовлетворить свои потребности и желания, решить проблему или наладить отношения — действия или мысли, которые помогут чувствовать себя хорошо и радостно.

Близкий контакт с ребенком

Дети всегда нуждаются в том, чтобы получать внимание от родителей — особенно в то время, когда они что-то делают не так, и взрослые раздражаются или злятся на них. Часто раздражение родителей не позволяет им находиться в контакте с детьми. Вместо этого мать и отец сосредоточены на плохом поведении ребенка и том, что он не соответствует их ожиданиям.

Справиться с раздражением поможет понимание того, что нужно детям, когда они делают что-то не так. Что поможет родителям прийти к нему?

Умение отказаться от крика и нравоучений, а вместо этого подойти к ребенку, обнять его или взять за руку, установить визуальный контакт и спросить, что происходит с ним или что он хочет. Такие моменты позволяют детям «переключиться» с деятельности, которая возможно, раздражает взрослых, увидеть, что родители искренне интересуются им, а не осуждают и успокоиться.

Умение контролировать свои эмоции

Можно научиться этому, если хорошо понимать источник возникновения отрицательных чувств. Такую способность развивают дыхательные техники и умение прислушиваться к себе.

Чувствуя, что раздражение внутри копится и поднимается, родители могут задавать себе вопрос: что происходит со мной прямо сейчас? Что я чувствую? Чему или кому предназначаются эти ощущения? Во время внутреннего диалога полезно делать дыхательную гимнастику: вдох должен быть длинным и глубоким, через нос, а выдох — через рот, в два раза длиннее. Эти упражнения помогают быстро успокоиться, наладить эмоциональный фон и перестать испытывать сильное чувство раздражения.

Пройдите тестТревожность ребенка Ребенок проявляет беспокойство и жалуется на страшные сны? Не может сосредоточиться на занятии, волнуется и часто жалуется на больной живот? Наш тест поможет определить уровень тревожности у ребенка и подскажет дальнейшую тактику поведения.

Источник: https://MedAboutMe.ru/mat-i-ditya/publikacii/stati/roditeli/kak_spravitsya_s_razdrazheniem_na_rebenka/

Когда хочется прибить собственное чадо…

Каждая мама в какой-то момент чувствует, что конец ее терпению близок. Однажды она проходит точку невозврата: начинает кричать или даже ударяет своего ребенка.

Вам это знакомо? Почему даже любящие мамы иногда срываются и обижают самого родного человечка на свете? Как избежать таких ситуаций и научиться сдерживаться? Читайте статью и вы найдете решение! Многим знакома ситуация, когда родитель срывается на ребенка, выплескивает на него свой негатив. А что в итоге? Разве мама чувствует удовлетворение, успокоение? Нет, она чувствует себя плохой мамой. От этого становится все хуже и хуже, мама начинает постоянно срываться на ребенка. Замкнутый круг.

Хотите узнать, что делать, если срываетесь на ребенка?

1. Остановитесь и проанализируйте.

Откуда что берется? В чем причина ваших срывов на ребенка? Давайте рассмотрим несколько распространенных ситуаций, в которых вам труднее всего держать себя в руках. Бывает так, что ребенок провоцирует вас своим плохим поведением, непослушанием.

Но, будучи в хорошем настроении, вы на такое поведение только покачаете головой, а в другой день будете рвать и метать. Такое непоследовательное поведение взрослых сильно влияет на ребёнка.

В итоге имеем ребенка, который все чаще ведет себя неадекватно, а мама все чаще срывается на ребенка.

Вывод: перед тем, как вы выйдете из себя, остановитесь и подумайте, связан ли ваш негатив именно с ребенком. Выплесните свой негатив не на самое родное существо в мире.

Случается, что мама очень устает от хлопот, работы, и дома ей хочется тишины и покоя. А ребенок не дает реализоваться этой мечте. Ему тоже хочется пообщаться с мамой, а если она не уделяет ему внимание по просьбе, то ребенок вынуждает ее это сделать своим отвратительнейшим поведением. Снова и снова усталая мама срывается на ребенка.

Вывод: надо остановиться и распланировать свой день так, чтобы уделить полноценное внимание и ребенку, и другим обязанностям. Мне очень помог в этом проект «Счастливая хозяйка».

Читайте также:  5 советов по выбору игрушки младенцу

А еще бывает так, что отношения в семье оставляют желать лучшего: мама недовольна папой, папа критикует маму, они ругаются, ссорятся. А может, наоборот, мама терпит, ничего мужу не высказывает. Но негативные эмоции-то никуда не исчезают и в итоге находят свой выход в постоянных срывах на ребенка и вопросе «что делать?».

Вывод: притормозите и разделите ваши отношения с ребенком от отношений с другими членами семьи. Так же как нельзя приносить негатив с работы домой, так нельзя и переносить негатив от общения с кем-то в ваши отношения с чадом.

И еще одна очень серьезная причина срывов. Бывает такое, что человек на ровном месте становится вспыльчивым. Вроде и нет серьезных причин для усталости и раздражения. Но скачки настроения от веселья до апатии или ярости навещают маму все чаще и чаще.

Если вам это знакомо, то обратитесь к эндокринологу. Гормональные проблемы могут значительно влиять на ваше эмоциональное состояние! Здоровья вам!Вот все причины, по которым родители срываются на детей.

Тонкости и ситуации, конечно, у каждого свои.

Мой ответ на вопрос «Срываюсь на ребенка. Что делать?» — «Разберитесь в причине срывов»

Как только вы поймете причину срывов, вы сможете перейти к следующему этапу и начать действовать. Иначе вы будете мыкаться, как слепой котенок в бесплотных попытках найти выход из замкнутого круга

2. Действуйте

Теперь вы можете все изменить. Поверьте, вам это по силам! Вот простые и эффективные рецепты, которые принесут облегчение сразу же!

1) Устройте себе разрыв шаблона. Часто мамы постоянно срываются на ребенка в одних и тех же ситуациях. Например, ребенок медленно делает уроки, долго обедает, не убирает комнату. И мама каждый раз реагирует одинаково. Сначала просит, потом мама срывается и орет на ребенка. Раз за разом, день изо дня.

Наверняка, у вас найдется несколько примеров из своей жизни! Напишите о них в комментариях, поделитесь с другими. И вы увидите, что проблемы-то у всех одинаковые!А попробуйте отреагировать по-другому. Не просите ребенка по 100 раз, не копите злость. Скажите 1 раз, а потом заберите тарелку, соберите все валяющиеся игрушки в мешок и все.

Будут слезы со стороны ребенка? Конечно, будут, ведь вы разорвали привычную схему. Только если вы введете новый шаблон на постоянной основе, слезы быстро уйдут. Или еще вариант. Надоело вам уговаривать дочку одеваться на танцы, а потом срываться и кричать? А вот плюньте и идите налейте себе чаю и сделайте маникюрчик.

Пусть только дочка сама позвонит преподавателю и объяснит, почему сегодня ее не будет. Думаю, вам понятен этот алгоритм поведения? 2) Не копите негатив. Очень часто родители сами все усугубляют своим терпением.

Мама терпит выходки ребенка, терпит, терпит, терпит, терпит, терпит — а потом происходит извержение вулкана! В итоге оказывается, что мама начала срываться на ребенка. Хотя именно этого и хотела избежать своим терпением. И получает вот такая мама, как на фото:Выход прост! Не копите злость и гнев.

Высказывайте их сразу, пока вы еще можете себя контролировать. Это, кстати, касается не только ребенка, но и отношений с мужем, родными, коллегами. Подавленные эмоции всегда вырываются наружу. И велик риск, что когда эти эмоции вырвутся, они будут совершенно неконтролируемы и разрушительны как для ребенка, так и для вас самих.

Суть совета не копить негатив в том, чтобы высказывать и выпускать свои эмоции, не давая гневу взять вас под контроль. Пока ваше недовольство еще не превратилось в гнев, вы можете осознавать, что вы говорите и делаете.

Вы можете спокойно сделать ребенку замечание, показав свое недовольство ситуацией или его поведением, но не срываться на крик. Вы можете рыкнуть, топнуть, стукнуть рукой по столу, т.е.

спустить пар, но не хвататься за ремень и не лупить ребенка. Если боитесь, что разрешив себе злиться, вы не сможете остановиться, то рекомендую почитать Ирину Млодик, психолога и специалиста по родительскому гневу.

Посмотреть книгу!

3) Восстанавливайтесь

Подумайте, что вам необходимо для восстановления сил. Кто-то любит читать, кто-то гулять. Кто-то чувствует огромный прилив сил, когда поспит 8 часов. Кому-то необходимо поваляться в горячей ванной с ароматной пеной. Что нужно вам для восстановления сил?У каждого из нас есть внутренний ресурс, придающий нам сил. Это может быть общение с близкими или, наоборот, уединение.

Это может быть физическая активность или созерцание красоты природы. Например, для меня огромный ресурс – это творчество. А для моей мамы – это наведение порядка в доме, так она раскладывает по полочкам не только вещи, но и свои мысли. Экспериментируйте, ищите свой ресурс, свой способ восстановления. Выделите себе в расписании время на восстановление сил.

Возможно, сейчас, если вы постоянно срываетесь на ребенке, вам понадобится больше времени на восстановление. Но как только вы придете к балансу, вам нужно будет прикладывать меньше усилий. Кроме того, спустя некоторое время вы заметите, что даже 15 минут в день на себя может быть вполне достаточно, чтобы отдохнуть и восстановить душевное равновесие.

Чтобы не срываться на ребенке, маме нужно уделять время себе.

4)Развивайтесь!

К сожалению, нельзя выучиться на родителя и получить диплом. А это самая сложная работа на свете. Вот этот ролик отлично это демонстрирует!

Часто наше поведение с детьми неосознанно. Мы используем какие-то шаблоны: копируем поведение родителей, подстраиваемся под чужие советы.

Учитесь быть родителем, тогда вы и сами поймете, что делать, чтобы не срываться на ребенке

Читайте книги по воспитанию, не стесняйтесь задавать вопросы специалистам. Я с радостью отвечаю на все вопросы родителей здесь. А главное – думайте! Когда вы что-то говорите ребенку, что-то от него требуйте, прогнозируйте реакцию ребенка.

Зачем вы что-то требуете от ребенка? Это действительно важно и требует немедленного выполнения? Как еще вы можете обратиться к ребенку? Если наказываете ребенка, то анализируйте, зачем вы это делаете, что именно извлечет ребенок из наказания.

В общем, повышайте свою профессиональную родительскую квалификацию. понимание причин поведения вашего ребенка в разы снижает инциденты, когда мама срывается на ребенка

Вот теперь вы знаете, как не срываться на ребенка! P.S. чуть не забыла! А самый главный секрет таков: когда очень хочется сорваться, наорать, спросите себя, какие качества вы любите в своем ребенке. Почему вы им гордитесь? Главная материнская сила – это любовь!

 P.P.S. Хочу помочь вам научиться сдерживаться.

Просто пролистайте книгу Ютты Бауэр «Однажды мама ругалась» и у вас появится дополнительная мотивация научиться не срываться на своих детей.

Если у вас остались вопросы о том, что делать, если вы срываетеcь на ребенке, то пишите в комментариях! А еще лучше, если вы поделитесь опытом своей победы над неуравновешенностью!

Источник: http://detologiya.ru/kak-ne-sryvatsya-na-rebenka/

8 советов, как перестать кричать на своих детей

Кричите ли вы на своего ребенка? Недавние психологические исследования показали, что 90% родителей повышают голос на подрастающее поколение. Одни мамы и папы кричат постоянно, потому что так поступали их родители.

Другие повышают голос только тогда, когда детский поступок их расстроил или вывел из себя.

Причем подавляющее большинство признает, что орать на ребенка нельзя, но подобный метод воспитания уже вошел в привычку и отказаться от него очень и очень непросто.

Сегодня мы расскажем, к чему приводит родительская несдержанность, и узнаем, как перестать повышать голос на своих детей.

Что делают дети, когда слышат крики родителей? Воспринимают их в качестве угрозы, поэтому или кидаются в бой (начинают огрызаться и кричать в ответ), или замыкаются в себе, пытаясь тем самым эмоционально обособиться от травмирующего фактора.

Проблему криков на детей можно устранить, но для этого необходимо, чтобы вы искренне желали изменить манеру общения.

Подобный метод воспитания не только эмоционально вреден для ребенка, но и является неэффективной дисциплинарной стратегией. Существует несколько причин, почему необходимо дважды подумать, прежде чем повышать голос на малыша.

  1. Создается бесконечный цикл. Чем больше кричат родители, тем хуже ведут себя дети, что, в свою очередь, приводит к еще более частым скандалам. Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно подыскать другие меры воздействия на малыша.
  2. Дети привыкают к громкому голосу. Первый ваш окрик, скорее всего, действительно привлечет детское внимание. Однако чем чаще вы кричите, тем быстрее ребенок привыкает к этому.
  3. Крики приводят к большему раздражению. Если вы уже расстроены поведением своего малыша, окрики еще сильнее вас «раздраконят». Повышение голоса легко превращает легкое раздражение в откровенную злость. Это может привести к оскорблению ребенка или физическому наказанию.
  4. Дети перенимают модель поведения. Для малышей родители являются образцом для подражания. Именно у взрослых ребенок учится справляться с гневом и конфликтами. Не удивляйтесь, если совсем скоро ваше чадо начнет кричать, имея дело со сверстниками, братьями и сестрами.
  5. Кричать – не значит учить. Громко повторяя «Прекрати это делать», вы не показываете предпочтительную альтернативу. Необходимо учить ребенка управлять своим поведением, регулировать эмоции. Только в этом случае вы начнете взаимодействовать без скандалов.
  6. Потеря контроля – потеря уважения. Дети не смогут уважать тех родителей, которые постоянно кричат и общаются с ними на повышенных тонах. Подросший ребенок рано или поздно задумается: «Если ты не можешь контролировать себя, как ты сможешь меня воспитать?» В результате подросток с меньшей вероятностью будет ценить ваше мнение.

И все же многие родители искренне не хотят кричать на своих детей, а делают это от отчаяния. Если и вы хотите избавиться от этой вредной привычки, внимательно прочитайте советы психологов.

Как перестать кричать и раздражаться на детей?

Не можете справиться с ребенком и постоянно срываетесь на крики?

Спешим вас успокоить – вы не одиноки. Однако искоренять подобный метод воспитания необходимо как можно скорее, иначе есть риск воспитать неуверенного в себе или агрессивного подростка.

Что можно сделать родителям?

1. Повторите возрастные нормы

Вам значительно полегчает, если вы поймете, что четырехлетний малыш просто не может стоять спокойно рядом с вами. Ему просто жизненно необходимо скакать, бегать, вертеться. Вам наверняка расхочется кричать на трехлетнего кроху, если помнить, что он еще не может делиться своими игрушками с чужим ребенком.

2. Признайте, что вы не всесильны

Мамы и папы теряют хладнокровие по многим причинам: усталость, перегрузка, отсутствие нужных навыков, неумение успокоить малыша. Список можно продолжать бесконечно. Признайтесь самой себе, что вы не идеальный родитель, тогда вы поймете, что тоже имеете право на ошибку. Тем самым вы избавитесь от постоянного чувства вины.

3. Найдите причину своих криков

В психологии существует такое понятие, как триггер. Это действие или предмет, который вызывает определенную реакцию, в нашем случае – родительские крики.

Когда вы чувствуете раздражение, хотите накричать на малыша, остановитесь на минутку и спросите у себя, что стало «спусковым крючком». Возможно, у вас опять проблемы на работе, вы поссорились с супругом и вымещаете злость на ребенке?

4. Покиньте комнату

Это уже конкретный шаг. Если вы замечаете, что постепенно теряете самообладание, первое, что необходимо сделать, это выйти из комнаты. Важно физически побыть подальше от ребенка, даже если вы просто зайдете в ванную. Начинайте считать до десяти или двадцати, подышите глубоко, а как только почувствуете, что ваш гнев утих, побеседуйте с малышом.

5. Направьте энергию в мирное русло

Подобный метод борьбы с раздражением часто предлагают детям на терапевтических занятиях. Почему бы вам не взять его на вооружение? Выместите свой гнев социально приемлемым способом: побейте подушку, попинайте мячик (кстати, это можно делать вместе с крохой), позанимайтесь в тренажерном зале. Некоторые мамочки успокаиваются, когда моют посуду!

6. Поговорите с подругой

Разговор с близким человеком по душам зачастую заменяет целый сеанс у психотерапевта. Если вы чувствуете, что можете сорваться на ребенке, позвоните родственнице или подруге и поделитесь своими эмоциями. Вам сразу же станет легче, а если человек, с которым созвонились, сам воспитывает детей, вы сможете узнать чужой опыт решения данной проблемы.

7. Попросите о помощи…ребенка

Если ваш малыш уже подрос, договоритесь, чтобы он прерывал вас каждый раз, когда вы начинаете орать на него. Это может быть что-то вроде пантомимы – ребенок зажимает уши ладошками. Еще можно прерывать крики словами: «Мама, ты на меня кричишь, а мне это не нравится» или «Я тебя люблю, поговори со мной, пожалуйста, спокойно».

8. Относитесь к ситуации с юмором

Если у вас не получается сдерживаться, постарайтесь хотя бы не обзывать малыша. Безусловно, в порыве гнева, приправленного раздражением и плохим настроением, сложно удержаться от обидных слов.

Однако помните, что негативные ярлыки типа «дурачок» или «бестолочь» способны понизить детскую самооценку.

Придумайте собственные «ругательства». К примеру: «Ах ты, мой барабусик-карапузик!» Кроме того, вместо гневных окриков попробуйте скорчить рожиц или даже зарычать. В общем, лучший выход из подобных ситуаций – обычный юмор.

Многие взрослые прекрасно умеют держать себя в руках, если этого требует ситуация. К примеру, они сдерживают свои эмоции, разговаривая с начальством.

Однако почему-то с детьми мы не особо церемонимся. Возможно, мы постараемся научиться конструктивному решению конфликтов с ребенком из-за опасения потерять его любовь и уважение, из-за боязни разрушить обидными словами доверительные детско-родительские отношения.

Источник: http://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/kak-perestat-krichat-na-svoix-detej

Ссылка на основную публикацию