Не хватает терпения? берите ответственность на себя!

Когда не хватает терпения. | Психология внутри

28.05.2016

«Мне не хватает терпения!»- часто говорим мы, когда уже не в силах сдерживать эмоции. И на самом деле у людей как бы заканчивается терпение. Очень часто у человека на что- то хватает терпения, а на что- то или кого- то нет. Или со временем у человека как бы меняется количество терпения, он становится или более или менее терпеливым.

Кто- то более успешно его проявляет, а кто- то кто- то кое- как сдерживает себя.
Некоторые могут иметь такую позицию «Терпение это удел слабых, а я могу постоять за себя!». Однако когда дело доходит до дела, то никому не хочется иметь проблемы в виде испорченных отношений и тому подобное.

Поэтому стоит подумать как можно стать более терпеливым? Есть ли от этого польза? Начнем по порядку.

Польза терпения

И эти слова оправданы во многих случаях. Самое главное, что нужно усвоить в отношении всех положительных качеств то, что от положительных действий и направленности будут положительные результаты рано или поздно. Поэтому нужно настроиться на хороший лад.
Здоровье.

У терпеливых людей более крепкая и здоровая нервная система. Это очень — очень большой плюс! Конечно, все взаимосвязано. Кто- то в детстве или в молодости перенес какие- то сильные потрясения и нервная система уже не такая стабильная.

Но если у вас в принципе все хорошо идет, то не стоит себя разрушать из-за мелочей. А если у вас были настоящие потрясения, то насколько возможно стоит их избегать сейчас и тоже не добавлять себе проблем, выходя з себя по пустякам, например, бытовым.

В свою очередь нервная система влияет на остальные, например, на дыхательную и пищеварительную системы. Не зря говорят, что все болезни от нервов.

По сути, терпение убережет от некоторых заболеваний дыхательной системы и пищеварения! Более подробно об этом нужно читать квалифицированную медицинскую литературу для более глубокого понимания. Однако если по жизни вы сможете понаблюдать за людьми, то вы увидите ,что терпеливые люди меньше болеют разными хроническими заболеваниями и они более выносливы.

Решения.

Говорят «Поспешишь — людей насмешишь!» и это так! Сколько раз мы сожалеем, что не проявили терпения и не подумали еще раз пере принятием какого- то решения, пусть даже не стол серьезного! А если принять какое- то решение, то за него нужно нести ответственность. За неправильные решения нужно не только нести ответственность, но еще и исправлять ошибки! Вопрос терпения очень важно, когда у вас просят совета или когда вы вынуждены его дать. Если вы посоветуете что- то на скорую руку, впопыхах так сказать, то сами понимаете, сколько неприятностей это может принести.

Отношения с окружающими.

Терпение привлекает людей, поэтому у терпеливого человека всегда есть друзья. Терпение помогает избегать ненужных склок по пустякам и не тратить свои нервы соответственно.

А самое главное, терпеливый человек находится в мире не только с другими людьми, но с самим с собой. Чувство, что ты не обидел и что ситуация разворачивается по хорошему сценарию благодаря твоим усилиям придает радости и сил дальше продолжать жить и поступать правильно.
Давайте обсудим что поможет развить это ценное качество.

В чем причина?

Вам нужно провести самопроверку.

Нужно задать себе простые вопросы, типа:
Какая ситуация выводит меня из эмоционального равновесия?
Кто действует на меня раздражающе?
Почему что- то или кто- то лишает меня терпения?
Может быть просто все дело в ситуации? Например, когда вы голодны или устали легче ли вам потерять терпение?
Где быстрее заканчивается терпение — дома или на работе?
Может быть вы ведете себя как ваши родители, которые не очень терпеливы?

Отвечать на эти вопросы не так просто. Не хочется выглядеть неприглядно даже в собственных глазах. Однако помните, что перед самим собой вы должны быть предельно откровенны и только выявив настоящую причину вы сможете работать над собой целенаправленно и по- настоящему.

Например, если вы признаете, что ваши родители не отличались терпением и вам это передалось, то это не трагедия. Все люди ошибаются по своему и просто у ваших родителей был именно этот минус. Работать ли им над ним — это их дело и ответственность. Но вы уже отвечаете за свою модель поведения. Значит.

Вы должны анализировать в каких ситуациях вы поступаете как ваши родители и стараться сознательно поступать более терпеливо. Также не стоит идти к родителям и обсуждать этот вопрос, тем более обвинять их, что вам передалась нехватка терпения и вы сейчас от этого страдаете.

Поэтому сядьте, успокойтесь, сделайте самоанализ и это принесет плоды уже даже на уровне знаний и эмоций. А дальше нужно будет конкретно действовать, сознательно проявлять терпения там где оно не проявлялось в вашей семье.

Например, вы склонные раздражаться, когда голодны. Алгоритм прост- придя домой вы не начинаете никаких серьезных разговоров с домашними, а сначала поглощаете ужин.

Если кто- то из членов вашей семьи начинает разговор, не зная или не понимая этой вашей особенности, то вы мягко говорите ему, что вы сейчас не можете сосредоточиться на разговоре и что обязательно поговорите сразу после ужина. Обычно такой довод окружающими принимается и понимается.
Тоже самое и с усталостью.

Если вы очень устали, а тем более если ваш предполагаемый собеседник тоже устал или тому подобное, то не начинайте серьезных разговоров.

Противопоказаны неприятные, тяжелые разговоры перед сном! Поэтому старайтесь обсуждать какие- то наболевшие темы и ситуации в подходящее время и месте и вы увидите больше продуктивность и ток от таких бесед.
Итак, видя, что лишает вас терпения, вы сможете или просто избежать этой ситуации или дать правильное объяснение другим.

Меньше стресса- больше терпения!

Опять этот стресс! Да, опять и с этим не поспоришь. Поэтому простой совет- убрать из жизни стресс или минимизировать его все также актуален. Как это сделать?
Количество дел.

Когда вы встали утром, то сколько дел сразу вы можете перечислить, которые вам просто необходимо сделать? Их довольно много.

А сколько дел у вас появляется попутно? А сколько дел вас просят сделать другие попутно или специально? А сколько человек нужно обзвонить, чтобы какие- то дела состоялись? А сколько человек нужно уговорить .чтобы сделали что- то, чтобы дела состоялись?

Помните, что количество запланированных дел должно быть реально выполнимым!

Количество времени. Даже если у вас есть силы и терпение на все свои планы, но вы испытаете стресс если будете делать пятидневку за три дня! У вас на каждое дело должно быть отведено оптимальное время.

Например, вы думаете что быстренько заскочите в магазин. Конечно, вы можете быстро пройти к прилавку и выбрать нужное, но подойдя к кассе вы можете быть не первым и время затянется.

Особенно если вы живете в большом городе с большими очередями. Даже на то чтобы сходить в магазин нужно выделить больше времени, чем вы планировали.

А если оно останется, то будет еще лучше- время будет работать на вас, вы будете идти на опережение.

Приоритеты. Нужно держать в голове или на листочке список дел на день по приоритетам. Самые важные и срочные сначала, а то что не срочно или вообще не важно потом. Некоторые дела можно научиться делать по пути. Это сэкономит время и силы. Однако помните, чтобы сделать дело по пути на него все равно нужно выделить оптимальное время Также избегайте абсолютно ненужных дел. Например, нет необходимости просто рассматривать витрины магазинов или специально идти за каким- то товаром просто потому что вы сейчас вспомнили про это.

Нужно быть всегда в реальности и не поддаваться чувствам и желаниям, которые будут растрачивать ваше время и нервы. Стресс испытывает ваше терпение и часто человек говорит, что «Мне некогда тут быть терпеливым!». Однако причина на самом деле в нем самом, в его распределении времени и дел. Поэтому если вы правильно организуете свой день. То время на терпение вы обязательно найдете!

Будьте реалистом

Часто люди хотят слишком быстрых результатов, хотят быстрых и правильных ответов окружающих и т. д. Но в жизни сталкиваются с реальностью- все не так быстро как хочется.

Время

Даже само время не может идти быстрее . Например, вы хотите состояться в этой жизни. У вас есть мета, есть реальные шаги к счастью, которое вам нужно. Но вы видите, что вы еще не до конца можете расслабиться и наслаждаться. Почему? Не потому что вы плох стараетесь или вас окружают нерадивые люди. Просто нужно …. терпение! Чтобы добиться успеха, спросите у любого, нужно время!

Никто из успешных людей не становился таковым в одно мгновение. Успеха достигают целеустремленные, терпеливые люди.

Обстоятельства

Возможно, вы бы точно стали успешным, если бы не обстоятельства. Некоторые обстоятельства вы можете перепрыгнуть и двигаться дальше, но не все. Поэтому не ругайте себя за это. Уже само то, что вы стремитесь к чему- то похвально.

Ведь может быть что обстоятельства изменятся и вы уже будете иметь достаточно подготовки, чтобы реализовать что- то быстрее.

Это гораздо лучше, чем иметь все, но не уметь этим воспользоваться! Обстоятельствами считаются плохое здоровье, семейные обязанности (часто уход за кем- то из близких), плохое экономическое положение в стране в целом.

Если вы будете нервничать и впадете в депрессию из-за то, что не можете изменить вы сделаете только хуже пока вы не сдались есть шанс быть победителем, но если вы сдались, то вы уже проиграли!

Окружающие

Вы не можете заставить окружающих быть быстрее и проворнее. У всех свой темперамент и скорость. Точно также как вы кажетесь некоторым слишком быстрыми, они вам кажутся слишком медленными.
Поэтому со своей стороны вы можете предпринять какие- то меры, чтобы как то ускорить других.

Например, чтобы кто- то не опоздал на встречу с вами, позвоните еще раз и напомните этому человеку об этом. Хороший вариант оставить записку на видном месте для своих домашних или написать смс с каким- то напоминанием.

Если вы знаете, что кто -то постоянно опаздывает, то найдите себе тоже занятие на это время, что быть продуктивным несмотря на других. Тот кто опаздывает должен воровать время у себя, а не у вас!
Если вы знаете особые час пики на какой- то дороге или просто в каком- то магазине, то избегайте этих мест в это время.

Пересмотрите свой распорядок и вы сможете быстро сделать покупки в любимом магазине в короткие сроки и без очередей. Помните, что большинство людей не анализируют ситуации или не хотят этого делать.

Поэтому если вы это сделаете то будете в выигрыше! Если вы не можете всем все всегда напоминать, то нужно проявлять терпение и заполнить время ожидания чем- то полезным. Вы не сможете изменить окружающих, поэтому не стоит тратить на это свои нервы!

В этой статье не рассматриваются все ситуации. Однако попробуйте поразмышляв, найти для себя какое- то новое решение и подумайте как вам еще можно проявить терпение и радоваться жизни дальше!

Источник: https://psiin.ru/obshhaya/kogda-ne-xvataet-terpeniya

Письмо: «Мне не хватает терпения»

?Эволюция (evo_lutio) wrote,
2018-06-29 21:31:00Эволюция
evo_lutio
2018-06-29 21:31:00У большинства людей саморефлексия настолько плохая, что все их оценки себя можно читать наоборот и будет правда.Люди только и делают, что врут себе о том, что они чувствуют и что они об этом думают.

cinematic_fox

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Надеюсь попасть на разбор, поскольку моя ситуация мне кажется хоть и распространенной, но нестандартной.

(Банальней этой истории сложно вообразить)

Мне 21, я только закончила институт и сейчас, кроме шаткой, но неплохой самооценки и немножечко мозгов не имею ничего.

(Мозгов у нее почти нет, а самооценка настолько плохая, что беда)

Занимаюсь фрилансом, так что мое экономическое положение оставляет желать лучшего.

(Денег у нее нет, потому что она занимается фрилансом, а не потому что она не востребованна)

А. — 24, магистрант и большой ребенок (в котором я упорно пытаюсь видеть мужчину).

(Автор — лошадь в короне, а на парне — колпачок глупыши)

С А. мы познакомились в интернете. На следующий же день он пригласил меня выпить, я согласилась, но не красилась, оделась и вовсе в первое, что выпало из шкафа. По образованию я психолог, о чем сказала А. и поэтому первая наша встреча была феерично странной.

За первые 15 минут встречи он выложил всю историю своей жизни, где были наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи и прочие неприятные моменты. Я думала, что это какой-то троллинг, и, как понимаю — так и было.

Позже он признался, что хотел посмотреть реакцию, однако полагаю, что все его истории правда.Встреча закончилась страстными поцелуями, А. лез мне в трусы, но я сказала, что янитакая и если ему очень хочется переспать, то я готова приехать к нему на следующий день. Честно признаться, и мне хотелось.

(У нее еще корона равенства и большая дыра в личной жизни. Это вот «неплохая самооценка». Что же вы лепите, девчонки, о себе?)

Читайте также:  Со скольких месяцев режутся первые зубки и в какой последовательности

На следующий день я была у него, в полной уверенности, что если что-то пойдет не так — я уйду, ну или просто приятно проведу время. Как-то держала в голове, что влюбляться непонятно во что не стоит. (А спать непонятно с чем можно)

Мы переспали, после чего он сказал: «Я с тобой потрахался, это были не гормоны, я все еще хочу быть с тобой»Я промолчала и он задал вопрос: — а ты? решила что-нибудь?- давай попробуем, ответила яПервую неделю все развивалось быстро, с его стороны. Через несколько дней он признался в любви.

Я с этим не торопилась, у меня постоянно было ощущение, что меня наебывают, а потому не спешила сдаваться.

(Тут сразу видно, что он ей милость оказывал. Утешил, что не бросит. Потом опять подбодрил. А она счастью своему не верила, думала, что он обманывает.

На месте самоуважения — дыра)

Он завязал с веществами, поскольку я сказала, что для меня это табу табуированное и я с этим соприкасаться никак не хочу.

Но проблемы были хуже. Спустя месяц я поняла, что у А.

алкоголизм, узнала, что за плечами 2 кодировки, клиническая депрессия и психопатия.

(Понятно, как за корону Спасательницы цепляются? Якобы он завязал с веществами, потому что она ему приказала, а не потому, что денег на вещества не было и он давно уже пересел на алкоголь. Алкоголик чем-то лучше наркомана?)

Трехдневные запои с последующим раскаянием, мои попытки уехать на такси в ночь, его слезы, мои, всегда оставалась.

Познакомил меня с родителями.

Мама у него чудесная, а вот отец обзывает сына дерьмом, меня блядью (правда, не в лицо), но говорит, что за меня надо держаться поскольку «в вашей паре только у тебя есть здравый смысл».

(Посмотрите, насколько она горда, что нужна ему. У нее совсем нет самоуважения. Ноль. А ведь она училась на психолога)

А. увез меня на неделю в свой родной город. Разговоры об алкоголизме были, я понимаю, что болезнь, а не блажь, но была не против выпивки, но в меру (такое возможно у алкоголиков вообще?).

Мы выпивали, запоев не было, но однажды, прикончив третью фляжку коньяку его развезло, я везла его домой, попутно выслушивая слезы и «я не хочу тебя терять». Доехав до дома его перекрыло окончательно: глаза стеклянные, диалог в его голове и в реальной жизни не совпадали.

Принесла ему домашнюю одежду и пыталась уложить спать. Он отбросил мою руку с вещами, я сказала, что с таким отношением нам не по пути (нашла, конечно, что сказать невменяемому человеку) и ушла в комнату.Через 15 минут слышу выкрикивания моего имени. Вышла.

Схватил меня за волосы, ударил головой о дверь и сказал: если ты уйдешь, я найду тебя и убью, потому что ты — моя жизнь, а если ты уйдешь, то и у меня жизни не будет, и у тебя не будет.

(Опять Спасательница думала, что у нее все под контролем. Что она была не против выпивки.

А если бы была против? Он бы бросил? Мне вот даже не очень жаль, когда таких головой о стену бьют. Все время надеюсь, что корона упадет и она поймет, что не в силах повлиять никак, и уйдет, спасет себя. Но нет, скорее череп треснет)

Я испугалась и заплакала. Вырваться не получалось. Ощущала острую обиду на то, что идти некуда, город незнакомый, денег оставалось мало и дело происходит ночью.

Вышла соседка, разняла нас, вытащила его на улицу и сказала мне идти спать. Спать уже не могла, собрала вещи и решила переночевать в кафе и разбираться с этим утром. Приехала мама А.

, уйти уже было нельзя, спать с ним было противно. (Почему нельзя было уйти, если мама приехала? Загадка)

Он просил прощения утром, я простила к вечеру и доживала оставшиеся дни с ним.

Вернулась в Москву на защиту диплома, были на связи, ругались-мирились-люблю не могу и вот это вот все.

А потом три дня он кроет меня хуями, посылает, первый раз расстраиваюсь, потом отношусь как к неизбежному: он пьян, я одинока. (Она по прежнему думает, что у них любовь и это круто.

Хотя кому нужен алкаш конченный, бьющий баб головой о стену?)

На утро как всегда: простиябылнеправ. Прощать не стала, не отвечала ничего. Во время очередного его припадка сказала, что заблокирую (зачем) и что лучше нам не быть вместе (зачем). На утро позвонил: — мы все еще вместе?

— у тебя надо спросить, послал меня ты (Посмотрите, как крепко она за него держится)

Принял решение ехать на детокс и кодироваться. Я была против кодирования, потому что не уверена, что по прошествии времени не сорвется, руку на меня уже поднимал, а я не хочу однажды очнуться в склифе и понять, что собирали меня по кускам. (А если не закодируется, не порежет на куски?)

Тем временем, моя жизнь помимо А. разваливалась: диплом был получен с не той отметкой, друзья отвалились. Он звонил, я пыталась рассказывать что-то, но неизменно мы обсуждали его. Он говорил, я слушала. (Помимо А. разваливалась? А с А. все хорошо?)

Он чист и закодирован, он плачет после звонков отца (от которого зависит и эмоционально и финансово), злится, если я требую внимания а он не может мне его дать.Говорит: — Прости, что не могу быть поддержкой, когда самому хочется выть.

— Я просто хочу делиться с тобой, не обязательно нести цветы и отвечать, просто выслушай- прости, я устал, ты была для меня якорем- ключевое: была- я грубо объяснил- хочешь разойтись?- нет. Скажи честно, ты хочешь?- не хочу, но чувствую, что тебе наши отношения в тягость.

— нет, если ты уйдешь, у меня ничего не будет, я умру, сгнию etc

(Куда «уйдешь»? У них же роман по переписке. Хотя это хорошо в данном случае, хоть не бьет ее о стену головой)

Он делает все не так, все не то, постоянно неуклюже и нелепо. Я не понимаю, побочный ли это эффект болезни, не чувствую себя любимой, и стоит порвать и прореветься неделю, но быть свободной, или же правда мне не хватает терпения и я только и делаю, что пытаюсь вытянуть у человека внимание и любовь. (Да, не хватает терпения, конечно. Надо быть терпеливой и долюбить волчонка)

Что страшно, я стала думать о деньгах. Много. Кажется, что я в любой момент (ха-ха, можно подумать это реально) могу уйти к мужчине, который захочет не доставлять мне проблем и помогать. (Она вроде и «ха-ха», но сама и правда боится уйти. Боится. Уйти. К богатому любящему мужчине. Вдумайтесь в это. Боится того, что ей вообще не светит)

Хочется все повесить на кого-то. Устала решать свои проблемы, проблемы А., заниматься хозяйством. Понимаю, что так нельзя. Нельзя решить чью-то проблему. Я вижу, что иногда отвечаю не так, как следовало бы, но мне его жалко. Искренне жалко. (Искренность это так драгоценно. Кто вас научил, глупые сокровища, что ваша искренность это хорошо?)

Он говорит о любви, зовет с ним жить, зовет замуж, но все это начинает пугать, поскольку не хочется сидеть и ждать когда он придет, придет ли, будет ли цел или мне позвонят из органов и пригласят на опознание. (К сожалению, она боится только потому, что никуда он ее не зовет. Болтает иногда. А если всерьез позовет, прилипнет)

Не знаю куда себя деть: боюсь устраиваться на работу, боюсь общаться с людьми, боюсь оставить его, хоть и чувствую, что видимо мне это все нужно больше, чем ему. А.

говорит, что не может меняться быстро, что я больше вкладываюсь в отношения и в этом во всем я слышу «ты мне не нужна», только жду, когда он скажет «все», потому что не хочу брать на себя ответственность на разрыв.

Гораздо легче взять на себя ответственность за отношения, взвесив все за и против, оценив риски. Хочется быть счастливой. (Здесь вообще какая-то жесть. Он ее еще и шлет подальше, а она так прилипла, что боится «взять ответственность за разрыв».

Ей действительно кажется, что у нее отношения, что у нее есть мужчина. И она нигде не работает. А ей бы повкалывать 18 часов в сутки на тяжелой работе, в голове бы прояснилось. Волонтером надо таким идти или уезжать в экспедиции далекие)

Жду момента, когда стану готова порвать все, уехать куда-то, но боюсь, что не смогу. Он как чемодан без ручки. Чувствую себя вечно придирающимся плюсом, хотя сознаю, что я — минус, причем не маленький.Спасибо, что дочитали. С уважением,

Варвара

Источник: https://evo-lutio.livejournal.com/705315.html

Не хватает терпения

Не хватает терпения

Не хватает терпения, что же случилось? Как стать более терпеливым выявив причины и что может помочь?                                                                           https://www.litres.ru/6596938/?lfrom=195260859  

Когда терпения не хватает

Нетерпение — отнюдь не новая черта в человеке. Оно всегда было свойственно людям, стоящим в дорожных пробках или очередях. Но, по мнению некоторых специалистов, в последнее время это качество стало более явным — и вы, возможно, удивитесь почему.

Говоря о столь очевидной сегодня нехватке терпения, аналитики предполагают, что виной всему — технический прогресс. Как сообщалось в монреальской «Газетт», исследователи считают, что «цифровые технологии — от мобильных телефонов и фотоаппаратов до электронной почты и айподов — в корне изменили нашу жизнь…

[…] Они приучили нас получать результат немедленно, а это, в свою очередь, развило в нас стремление к моментальному удовлетворению любых наших желаний».

Психолог по вопросам семьи Дженнифер Хартштайн высказала отрезвляющую мысль: «Под влиянием культуры сиюминутного удовлетворения желаний мы
ожидаем, что всё должно происходить быстро, чётко и именно так, как мы хотим.

А когда этого не случается, мы выходим из себя и раздражаемся, что является признаком нетерпения». Она также отмечает, что «мы утратили способность время от времени останавливаться и ощущать радость бытия».

Некоторые считают, что электронная почта теряет свою популярность и может скоро уйти в прошлое. Почему?

Часто у тех, кто пишет письма, не хватает терпения ждать ответа несколько часов или даже минут. К тому же в электронные сообщения, как и в обычные письма, требуется включить традиционные вступительные слова, а в конце передать приветы.

Но многим жаль тратить время и силы на такие формальности. Они предпочитают мгновенные сообщения, не требующие соблюдения правил этикета.

Кажется, людям просто не хватает терпения на вежливые формулы приветствий.

Многие даже не удосуживаются прочитать то, что они написали. Из-за этого электронные послания приходят не к тем адресатам и содержат множество грамматических ошибок и опечаток.

Жажда мгновенных результатов наблюдается не только в сфере цифровых технологий. Люди разучились ждать и в других областях жизни.

Возможно, вы замечали, что слишком быстро говорите, слишком быстро едите, слишком быстро ведёте машину или слишком быстро тратите деньги?

Время, когда мы ждём лифта, зелёного сигнала светофора или загрузки компьютера, порой кажется вечностью.

Специалисты заметили, что многим не хватает терпения читать длинные печатные тексты. Почему?

Потому что люди привыкли быстро перескакивать от одной страницы Интернета к другой, от заголовка к заголовку, от баннера к баннеру, надеясь как можно скорее отыскать то, что нужно.

Что же случилось? Почему людям так не хватает терпения? Эксперты не могут до конца разобраться в этом вопросе. Но есть веские основания полагать, что нетерпение обходится людям очень дорого.

Далее мы обсудим, в чём кроется опасность и как научиться быть более терпеливыми.

Нетерпение опасно

Представьте себе такую ситуацию: мужчина ведёт машину по дороге с двумя полосами движения, проезжая участок, на котором обгон запрещён. Перед
ним едет женщина почти с максимально допустимой скоростью.

Но нетерпеливому мужчине кажется, что она едет слишком медленно. Ему надоедает «плестись в хвосте», и он на высокой скорости обгоняет впереди идущую машину. При этом он нарушает правила, создавая аварийную ситуацию.

А вот такой сценарий: женщина выходит из себя, когда её сотрудники не так быстро и хорошо, как она, вникают в рабочие вопросы. Или, стоя у лифта,
мужчина вновь и вновь нетерпеливо жмёт на кнопку вызова.

Часто ли вас раздражают пожилые родители? Случается ли, что вы быстро теряете терпение со своими маленькими детьми? Быстро ли вас выводят из
равновесия ошибки других?

Все мы иногда теряем терпение. Но если вспышки недовольства становятся обычным делом, это может привести к серьёзным последствиям.

Опасность для здоровья

Прежде всего нетерпение ведёт к разочарованию, раздражению и даже гневу. А такие переживания повышают уровень стресса, что вредит здоровью.

В недавнем исследовании, опубликованном Американской медицинской ассоциацией, конкретно говорилось, что нетерпеливость провоцирует развитие
гипертонии даже в молодом возрасте.

Недостаток терпения может вызывать и другие проблемы со здоровьем.

Согласно данным одного исследования, нетерпеливость способствует развитию ожирения. В газете «Вашингтон пост» отмечалось: «Как показывают исследования, нетерпеливые люди более склонны к ожирению, чем те, кто умеет

ждать».  Читать

В некоторых странах недорогая и легкодоступная поп-еда всегда под рукой, и нетерпеливым людям трудно бороться с искушением.

Читайте также:  Мифы, страшилки и заблуждения о беременности и родах. лучшая подборка: 63 мифа

Откладывание на потом

Обзор, проведённый лондонским Центром исследований экономической политики, выявил, что нетерпеливые люди имеют привычку всё откладывать на потом. Возможно, это объясняется тем, что у них не хватает терпения доводить трудоёмкую работу до конца. В любом случае склонность откладывать дела

в долгий ящик негативно влияет как на самого человека, так и на экономику страны.

В британской газете «Телеграф» приводились слова исследователя Эрнесто Рубена: «Проволо́чки серьёзно сказываются на производительности труда и
могут стоить огромных денег, а всё из-за того, что [нетерпеливые люди] постоянно откладывают бумажную работу на потом».

Алкоголизм и насилие

В одной британской газете говорилось, что «те, кто нетерпелив, чаще вовлекаются в насилие, подогреваемое полуночными пьянками» (South Wales Echo).

Специалисты из Кардиффского университета установили эту связь, проведя исследование с участием сотен мужчин и женщин.  Читать

Безрассудные поступки

Группа аналитиков из исследовательского центра Пью в Вашингтоне пришла к выводу, что нетерпеливые люди «часто принимают скоропалительные,
необдуманные решения».

Профессор Иланго Понхасвами, заведующий кафедрой социальных проблем в индийском университете Баратидасан, пришёл к подобному выводу.

Он объясняет: «Нетерпеливость будет вам дорого стоить. Вы можете потерять деньги, друзей, испытать боль и страдания, а также иметь ещё массу неприятностей, потому что нетерпение ведёт к неудачным решениям».

Финансовые проблемы

В «Исследовательском обозрении», издаваемом Федеральным резервным банком Бостона (США), отмечается, что у нетерпеливых людей «больше долгов».

Например, несмотря на ограниченные средства, многие молодожёны сразу после свадьбы хотят жить комфортно в собственном доме. Они покупают дом, мебель, машину и всё остальное — в кредит. Но это отрицательно сказывается на их браке.

Исследователи из университета в Арканзасе (США) утверждают, что «молодые супружеские пары, обременяющие себя долгами, менее счастливы, чем те, у кого не так много или совсем нет долгов».

В нетерпеливости некоторые усматривают причины недавнего экономического кризиса в Соединённых Штатах. В финансово-экономическом журнале «Форбс» отмечалось, что «нынешнее состояние рынка — это последствие чрезмерной нетерпеливости в сочетании с патологической жадностью.

Недостаток терпения побудил тысячи простых людей приобретать собственность, стоимость которой намного превышала их реальные сбережения.

Поэтому они стремились брать групповые займы на огромные суммы, которые не смогут выплатить годами — если смогут вообще».

Потеря друзей

Нетерпеливость проявляется и в разговоре. Когда у человека не хватает терпения вести обстоятельную беседу, он часто говорит не думая. К тому же ему надоедает ждать, пока выскажутся другие, и он не может дождаться, пока они дойдут до сути. Вот почему нетерпеливый слушатель склонен подгонять

собеседника, заканчивая предложения за него или каким-то ещё способом.

Из-за недостатка терпения люди часто теряют друзей. Психолог Дженнифер Хартштайн, чьи слова приводились ранее, объясняет: «Кому хочется, чтобы тебя всё время подталкивали [или] без конца смотрели на часы?» Безусловно, нетерпеливость отнюдь не привлекательная черта, которая может отвратить

от человека всех друзей.

Как стать более терпеливым

Прочитав эту статью, вы, вероятно, согласитесь, что чем вы терпеливее, тем лучше ваше здоровье, тем разумнее ваши решения и тем крепче отношения с
друзьями. Но как научиться быть более терпеливым? Вот некоторые советы.

Выявите причины

Запишите то, что испытывает ваше терпение,— так называемые дестабилизаторы. Что или кто выводит вас из себя? Конкретные люди?

Возможно, это главным образом супруг, родители или дети? А может все зависит от обстоятельств?  Здесь

Например, вы нервничаете, когда приходится кого-то ждать, когда вы опаздываете или когда устали, голодны, хотите спать или испытываете стресс? Где вы чаще всего теряете терпение: дома или на работе?

Но как вам может помочь то, что вы просто выявите свои дестабилизаторы?

Давным-давно царь Соломон написал: «Мудрый предвидит трудности и уходит с
этого пути в сторону, но глупый идёт прямо к бедам, и страдает от этого» (Притчи 22:3, Современный перевод).  Читать

В согласии с этой древней притчей, если вы предвидите вспышку раздражения, то вы способны её предотвратить. Скорее всего сначала вам придётся прилагать сознательные усилия, чтобы сохранять терпение, но со временем оно станет свойством вашей натуры и вам будет легче его проявлять. Читать

Упростите свою жизнь

По словам профессора Норин Херцфельд, преподающей информатику в Университете Святого Джона (штат Миннесота, США), «люди просто не способны
выполнять несколько дел одновременно, потому что мозг не может сконцентрироваться сразу на нескольких задачах».  Читать

Она также отмечает: «С течением времени многозадачность подрывает нашу внимательность и способность сосредоточиваться. Это в конце концов
разрушительно сказывается на таких качествах, как терпение, сила воли, рассудительность, а также на способности решать проблемы».

Трудно развивать терпение, когда нужно сделать слишком много дел, побывать сразу в нескольких местах, да ещё переговорить и с тем, и с другим, и с третьим.

Дженнифер Хартштайн, упоминавшаяся ранее, предупреждает: «Многие проявления нетерпения объясняются стрессом».  Читать

Поэтому в спешке, в повседневной суете находите возможность остановиться и почувствовать радость жизни. Выделяйте время на то, чтобы укреплять отношения с друзьями,— пусть немногими, но настоящими.

Не упускайте главного, правильно распределяя время. Не допускайте, чтобы оно уходило на бесполезные увлечения и технические новинки.

Чтобы упростить свою жизнь, вам, вероятно, потребуется пересмотреть повседневные занятия: где-то умерить темп, с чем-то расстаться.

Библейская притча гласит: «Всему своё время… время хранить и время выбрасывать» (Экклезиаст 3:1, 6).

Возможно, пора вычеркнуть из жизни то, что поглощает слишком много времени. И тогда вы уже не скажете, что вам некогда быть терпеливым.

Будьте реалистами

Смотрите на вещи реалистично. В жизни не всё происходит так быстро, как хотелось бы. Смиритесь с тем, что время бежит со своей скоростью, а не со
скоростью наших ожиданий. В этом и есть терпение.

Кроме того, помните, что обстоятельства бывают сильнее нас. Мудрый царь Соломон писал: «Не всегда выигрывает бег лучший бегун, не всегда побеждает в битве сильнейшая армия.

Не всегда достается мудрым заработанный ими хлеб, не всегда получает богатство умнейший и образованный, человек не всегда получает заслуженную похвалу. Приходит время, и с каждым случается плохое.

Человек никогда не знает, что с ним случится вскоре» (Экклезиаст 9:11, 12, Современный перевод).

Вместо того чтобы терять терпение из-за неподвластных вам обстоятельств, постарайтесь определить, что́ все-таки в вашей власти. Для иллюстрации: не
стоит злиться из-за опаздывающего автобуса или поезда. Подумайте, как ещё можно добраться до нужного вам места.

Иногда идти пешком лучше, чем стоять и кипеть от злости. Если единственный выход — это ждать, займитесь чем-то продуктивным, например почитайте что-то полезное или запишите, что вам надо сделать.  Читать

Жизнь показывает: если раздражаться из-за того, что вам не под силу изменить,— пользы не будет. В Библии точно подмечено: «Никто из вас не продлит жизнь хоть на час бесконечными заботами» (Луки 12:25, Современный перевод). Читать

Развивайте духовность

Многие из тех, кто доверяет Библии, убедились, что, применяя её принципы в жизни, можно развить терпение. Эта книга заверяет, что духовно настроенному человеку легче проявлять терпение, а также любовь, радость, мир, кротость, самообладание и другие важные качества (Галатам 5:22, 23).  Здесь

Библия обещает: «Ни о чём не беспокойтесь, но во всём в молитве и мольбе с благодарностью открывайте свои просьбы Богу, и мир Божий, который превосходит всякую мысль, сохранит ваши сердца и умы» (Филиппийцам 4:6, 7).

Исследуйте Библию, и вы узнаете, как иметь меньше беспокойств и больше терпения.  Читать

Жизнь самый дивный дар

Здесь Библия онлайн

Источник: http://anatoliylappo.ru/i-and-the-bible/ne-hvataet-terpeniya.html

Не берите на себя ответственность за счастье несчастливого человека…

Иногда возникают ситуации, когда мы по каким-то причинам решаем «спасти» «несчастного» человека. Условно спасти и условно несчастного, конечно.

Вы познакомились с парнем, а его недавно бросила девушка, сердце разбито, надо вылечить. И давай по полной программе его лечить. Или девушке кто-нибудь душу изранил, а вы пришли на его место спасителем. Я не даю вам совета, просто послушайте, пожалуйста, что я скажу:

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С ДВУХ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ

И это правило.

Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался.

Здоровая личность — это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их (с самооценкой все нормально), но также честно видит свои недостатки. У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. Совершенных людей нет, а совершенных невротиков — хоть отбавляй.

Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы — неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить и самое главное, здоровая личность принимает НА СЕБЯ ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу? Не тебя должен кто-то осчастливить, тебе никто ничего не должен.

Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но! Выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере. Я сейчас объясню, почему это важно.

Когда понимаешь, что сильно вырос, начинаешь особо остро чувствовать ответственность за каждое сказанное слово, за каждое совершенное действие. На определенном этапе развития для тебя не составляет особого труда влюбить в себя человека — это очень легко, но ты никогда не делаешь этого.

Как в спорте, понимаете? Чем выше у тебя разряд/дан и т.п, тем больше ответственности за действие, особенно по отношению к тому, кто не имеет отношения к спорту.

Если профессиональный каратист ударит обычного человека, то за этим последует наказание (не всегда, конечно, но ход мыслей моих вы уловили, я думаю).

Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что-там еще происходит, остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки. Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии?

Каждого из нас радует, если кто-то испытывает положительные эмоции по отношению к нам, это всегда очень приятно, я согласна. Но вот смотрите, какой алгоритм, если один человек чуть более зрелый, чем другой (понятно, что всегда притягиваются друг к другу ровно те, кто достойны быть рядом в данный момент времени, но все же есть над чем подумать).

Например, вы — человек зрелый, внутри свободный и в принципе наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас сильно счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом — это большое счастье, но скорее, это дополнительное счастье к вашему собственному счастью.

Если он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете. Погрустите, естественно, но в целом, жизнь не разрушится. Если второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношения осознанно очень (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно.

А вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает другая ситуация.

Сначала он/она в восторге от вашей зрелости, вами восхищаются и т.п., но постепенно у него/нее формируется сильная привязанность. И вроде как не очень плохо, все так живут, даже приятно слышать все эти «я жить без тебя не могу», «я без тебя умру» и т.п.

, но в какой-то момент от этого начинаешь уставать. То есть для человека не он сам и его путь, его развитие центровым по жизни является, а ТЫ. И если вдруг ты решил отдалиться или выйти из его жизни, то у него все рушится. И как зрелый человек ты понимаешь, что ему больно, тяжело и т.п.

, но так же ты не останешься с ним из-за жалости или чего-то еще. Понимаете, что я имею ввиду?

«Прилипчивая» любовь однажды начинает тяготить зрелого человека. Да, конечно, можно спасти, можно растить другого, и часто так и бывает — кто-то кого-то растит. Но вот знаю по себе: пока растишь другого, сам топчешься на месте очень часто.

Люди по каким-то причинам имеют разный уровень развития, и по еще одной моей (никем не подтвержденной) теории, задачи на жизнь у них разные. Кому-то играть в профессиональной лиге, кому-то в любительской. И тут нет варианта хуже или лучше.

Просто два игрока из профессиональной лиги могут показать более сильную игру, мотивировать друг друга на рост и т.п.

Если две личности не очень зрелые — это не такая большая беда :))) Там история драматическая обычно, с переживаниями, расставаниями, обидами и т.п. — все мы проходим подобный этап.

Но когда его прошел, будь внимателен к сердцу другого человека! Всегда нужно быть внимательным к сердцу другого человека, но прежде чем взять ответственность за его счастье, разберись со своими сценариями и травмами.

Не берите ответственность за счастье несчастливого человека.

Это касается не только вашей женщины или мужчины, но и ваших родителей, братьев-сестер, друзей, дедушек-бабушек и т.п. Сострадайте, помогайте, но не становитесь костылем для них. «Никто не проделает за тебя твою внутреннюю работу».

Вы не сможете прожить за другого его собственную жизнь. Однажды такие истории становятся непосильной ношей для того, кто наметил себе высокие цели на пути. Конечно, это не касается всех людей, живущих на этом свете.

Читайте также:  Когда фантазии ребенка становятся опасными

Но так те, кого это не касается, я думаю, никогда и не прочитают этот пост.  опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/106700-ne-berite-na-sebya-otvetstvennost-za-schastie-neschastlivogo-cheloveka

Как родителям набраться терпения с ребенком

Какой набор положительных черт присущ среднестатистическому родителю? И какие из этих черт стали приобретенными? Потому что если человек не меняется в период становления папой или мамой, значит, он как-то своеобразно воспринимает свой новый пост.

Это опять заставляет меня снова и снова возвращаться к вопросу, который я очень часто слышал в первые месяцы после рождения сына: «Ну, и как? Что поменялось?» Да, по сути-то, ничего и не поменялось. Обстановка и окружающий мир не поменялась, мировоззрение не поменялось, просто я поменялся, Наташа поменялась.

Но это не та перемена, когда про тебя скажут: «Слушай, не узнать тебя.» Это что-то вроде добротного пинка, который тебе показывает, куда и какой дорогой идти на самом деле. И после этого про тебя говорят: «Слушай, давно тебя не видел.

» При этом включается некий накопительный режим, помогающий находить в себе скрытые резервы, обучаться тому, до чего раньше не было и дела. И самый ключевой навык в аспекте отношения родителей к ребенку — это, конечно же, терпение.

Запасаемся терпением при общении с детьми

Тебе выдано важное поручение — переодеть ребенка. Все «боеприпасы» под рукой, объект переодевания смотрит на тебя преданными и одновременно озорными глазками. В руках у него твой порванный блокнот, и ты начинаешь выискивать лучшую стратегию подхода к сыну, которая обеспечит полную его капитуляцию до побега в другую комнату.

И это при том, что у него наиболее выгодная диспозиция. Пара финтов влево-вправо, и вот одна твоя рука уже хватается за его ножку, а вторая начинает подносить одежку. Для ребенка это игра. а для тебя важное задание. Во-первых, потому что жена попросила.

А во-вторых, что куда важнее, в доме еще не включили отопление и малого нужно одеть потеплее, потому что носиться ему целый день по холодному полу. В процессе переодевания он постоянно вырывается, веселится, смеется, кидает в тебя своим поильником, который непонятно как оказался под подушкой, а следом летят ошметки твоего блокнота.

Где-то посередине всего действа ты обретаешь «дзен». Первые секунды злости улетучиваются, опыт повышенного голоса на ребенка никаких плодов несет, и ты понимаешь, что следующий шаг — это ор. А орать на него ты не можешь. Вот в этот момент и включается аккумулятор терпения. В нем уже достаточно мощности, ты научился быть более терпеливым.

И каждый подобный момент помогает накапливать терпение все в больших и больших количествах.

Ждете теории и особых методов тренировки терпения? Истина на самом деле невероятно проста. В период, когда родительское терпение проходит обкатку, есть только 2 пути: либо ты обретаешь стальные нервы (хотя бы в сторону ребенка), либо ты превращаешься в орущее существо.

И тут важно, чтобы в этот же момент кроме ребенка никто больше не испытывал ваше терпение. Иначе срывы гарантированны.

И если их не избежать, то лучше срываться на кого-то другого, ребенку поток вашего негатива не нужен, потому что он даже не поймет его природы, но слезы и испуг вызовет обязательно.

В итоге тренировка терпения напрямую зависит от вашей стрессоустойчивости и обилия раздражающих факторов вокруг. Это современные реалии жизни.

Такая суматоха везде, столько всего нужно знать, сделать, со столькими людьми пообщаться, столько много времени поработать и столько мало отдохнуть, что нервная система изнашивается, и начинаешь подмечать, как веко дергается самопроизвольно. Поэтому дельный способ обрести терпение в воспитании ребенка — научиться держать себя в руках и не психовать.

Чтобы не психовать — необходимо научиться обретать спокойствие. Чтобы обретать спокойствие — необходимо иметь достаточный запас стрессоустойчивости, который вы никогда не обретете, если не научитесь отдыхать.

Учимся отдыхать от ребенка

Название этого заголовка не стоит воспринимать буквально, потому что никакого негатива в нем не заложено. В большинстве случаев общение с ребенком несет только позитив, а уж со своим тем более.

Но стрессовые ситуации случаются, от них никуда не денешься. И важно научиться снимать этот стресс, лишь бы он не накапливался.

И не менее важно дождаться того момента, когда можно будет восстановить резервы спокойствия и не психануть прежде того.

Вот пример. До того как пойти спать остается не больше часа. Твой карапуз уже который час наяривает «храпунчиков», и все казалось бы отлично. Вдруг его что-то начинает беспокоить, и он заплакал. Ты благородно говоришь жене, что уладишь эту проблему за пару минут и пропадаешь на полчаса.

Вся проблема в том, что в горизонтальном положении ребенок начинает плакать, а вот в вертикальном на руках все в порядке. И вроде бы такого никогда не было, и вроде бы всегда можно позвать жену, чтобы уладила вопрос, но ты взял на себя эту задачу. Начинаешь ходить туда-сюда, аккуратно покачивая и убаюкивая ребенка, который, как тебе кажется, глубоко засыпает.

Пытаешься положить в кроватку — кричит, берешь на ручки и кладешь горизонтально — кричит. Вертикально — тишина. Несколько таких подходов с периодическим залеганием на кровать — никакого успеха. Тут уже и жена не выдерживает, появляясь как Гендальф в самый нужный момент. Она пытается взять ребенка на руки, но он от нее начинает вырываться и тянет руки к тебе.

То же повторяется несколько раз, пока он не начинает сквозь сон твердить «Папа-папа-папа». Все, теперь он снова твой, и ты ходишь по комнате из стороны в сторону, держа сына строго вертикально. А мама с заметным даже в темноте бледным и обескураженным выражением лица удаляется на кухню.

Как так, сын к мамке не пошел?! Потом ложишься с ним на кровать, устраиваешься поудобнее, и вы вместе погружаетесь в дрем. Через некоторое время возвращается жена, забирает у тебя спящего ребенка, и ты свободен. Вернее, у тебя есть время умыться, почистить зубы и снова в кровать.

Возможностей распсиховаться была уйма, но желания никакого.

Помогало в этом накопленное терпение, любовь к малышу и понимание, что нужно совсем немного подождать, и вскоре я буду одарен крепким сном под теплым одеялом рука об руку с любимой женой.

В этом наборе компонентов я не вижу ни одного ненужного. Каждый важен, у каждого своя роль, определяющая уровень самообладания в стрессовых ситуациях.

Не знаю, как боретесь со стрессом вы, способы же разные бывают: от бутылки до газонокосилки. Но мне понравился отработанный у нас с Наташей комплекс мер по релаксации:

  • Кино. Фундамент релаксации. Провести вечер за просмотром интересного фильма наперевес с какой-то вкусняшкой. Пока ребенок смотрит один сон за другим. Это уже ритуал каждой недели.
  • Отдельно вкусняшка. Прогуляться в плохую погоду или просто по настроению в заведение, где добротная кухня. Сюда и с ребенком заглянуть можно.
  • Культпросвет. Поездка в близлежащие интересные места. Тоже с малышом. И не смотря на некоторые трудности, возникающие в дороге (от убегающего в соседний вагон электрички ребенка до проведения ритуала замены памперса прямо посреди людной улицы), куча эмоций и обилие увиденного будут поддерживать еще несколько дней.
  • Поездка в тещин дом. Одно из любимых средств снять стресс, переложить часть обязанностей на команду Наташиных родственников, вкусно поесть (я уже говорил, что мне с тещей повезло?) и поездить по магазинам без ребенка.
  • Но когда уже ничего не спасает, а нервы оголены до предела, надо куда-то уезжать и менять обстановку. Если нет возможности для дальней поездки — хотя бы в соседний город, просто отдохнуть и ничего не делать. Накопить силы. Естественно, вместе с ребенком.

В целом я сам для себя подмечаю, что стал в разы терпеливей и терпимей. Я меньше раздражаюсь по пустякам, и больше гоню прочь ненужные мысли.

Я превратился не в психованного дурака, а в спокойного размеренного отца, который лучше потратит эмоции на дурачества с ребенком, нежели на крик и ор на него. Научился бы я этому без ребенка? Никогда. У меня не было бы повода.

Но в период нервного истощения моего терпения хватает только на ребенка, держитесь все остальные.

Источник: https://BatinBlog.ru/batiny-sovety/deti-uchat-terpeniyu/

Как быть терпимее к ребенку: полезные советы для родителей

Зачастую выносить детские капризы и шалости не способны даже самые терпеливые родители, и поэтому взрослые начинают срываться на своих детей. Как быть терпимее к ребенку, не проявляя агрессии — непростой вопрос, на который ищет ответ данная статья.

Как проявлять терпение по отношению к своему ребенку

Как быть терпимее с ребенком, который много шалит, часто балуется и абсолютно не слушается родителей — вопросы, беспокоящие даже самых лучших родителей. Зачастую детские шалости доставляют взрослым столько хлопот, что у них просто не хватает терпения. В результате, мама и папа начинают срываться на крик, ребенок обижается, а тонкие доверительные отношения в семье уходят в прошлое.

Ключевой совет по данному вопросу, который часто дают психологи — это попытаться выяснить истинный источник своего гнева. Зачастую причиной закончившегося терпения становится не невинная шалость малыша, а проблемы, скопившиеся у родителей.

Кризисы на работе, нехватка денег, отсутствие отдыха и личные проблемы — все это постепенно скапливается в душе у мамы или папы, и легкая проказа ребенка может переполнить чашу терпения. В такой ситуации,взрослому следует на несколько минут отвлечься и подумать.

Можно выйти на балкон и перевести дух, постараться понять, что больше всего беспокоит человека.

Обычно этих нескольких минут хватает на то, чтобы перевести дух и перешагнуть через шаткий барьер собственной терпимости. Возможно, плохое настроение взрослого человека никак не связано с поведением крохи, а значит, и срываться на ребенке не стоит.

Еще один совет, который дают психологи — это попытаться представить себя на месте малыша. Иногда детские проказы оказываются очень забавными, но взрослый просто не может понять их с высоты собственного жизненного опыта. Проанализировав произошедшую неприятность с позиции ребенка, маме и папе будет легче удержаться от криков и брани.

Также в момент сильной злости на ребенка, взрослым следует вспомнить все самое хорошее, что делал малыш, попытаться пробудить в себе любовь к собственному чаду. Воскрешая в памяти светлые воспоминания из семейной жизни, взрослые смогут избавиться от негатива в душе, удержавшись и от ненужных скандалов.

Еще несколько способов проявить терпимость

Как стать терпимее к ребенку, если он плохо себя ведет? В такой ситуации психологи советуют сдерживать эмоции и стараться разговаривать с малышом как с равным.

Зачастую отсутствие терпимости к ребенку возникает из-за того, что родители не воспринимают собственного малыша, как личность, как полноценного члена семьи.

Родителям следует серьезно обсудить с ребенком, почему он так плохо себя ведет и решить проблему без скандала.

Еще один прекрасный метод пробудить собственную терпимость — это отвлечься на что-то. Зачастую родитель проецирует все свое внимание на существующую проблему, забывая про все прелести материнства и отцовства.

Если ребенок совершил что-то раздражающее, родителю следует перевести свое внимание с этой шалости и, например, посмотреть вместе с крохой фильм.

Иногда взрослым достаточно немного отвлечься и перевести дух, чтобы вспомнить про все прелести возложенных на них родительских обязанностей.

Многие психологи утверждают, что родители начинают срываться на малыша лишь в том случае, если чувствуют внутреннюю усталость и безразличие к ребенку.

В таком случае следует задать себе вопрос: почему малыш совершил проступок, и с чем это связано? Возможно, плохое поведение чада связано с тем, что ребенок слишком долго находился в одиночестве, или с тем, что взрослые не сдержали каких-то своих обещаний.

Если вина за проступок малыша косвенно лежит на взрослом, то необходимо любыми способами избегать конфликта, чтобы не оказаться виноватым в итоге.

Отношения между детьми и их родителями зачастую оказываются очень натянутыми именно из-за того, что взрослые выходят из себя и срывают злость на младшем члене семьи. Последствием нетерпимости взрослых становится злость и ненависть со стороны ребенка.

Зачастую вспышки гнева родителей заставляют ребенка отдаляться от мамы и папы, а это влияет на семейную атмосферу.

Каждый раз, когда взрослому захочется накричать на малыша за очередную проказу, ему стоит вспоминать, с какими ужасными последствиями в итоге можно столкнуться.

Любые конфликты с ребенком можно решить при помощи вразумительной беседы и постоянного участия в жизни малыша. Многие специалисты в деле воспитания советуют взрослым читать специальные книги, просвещающие в вопросах детской психологии.

Подобные издания не только рассказывают о том, как преодолеть конфликты в общении с ребенком, но и просвещают касательно мотивов поступков детей. Иногда шалость или пакость, совершаемая малышом, оказывается лишь следствием его интеллектуального и физиологического развития.

Терпимость в данных ситуациях — залог воспитания полноценной развитой личности.

Отношения между детьми и их родителями часто нарушаются в связи со вспышками гнева последних. Иногда терпеть детские шалости бывает непросто, но проявляя чудеса психологической стабильности, мама и папа впоследствии смогут избежать серьезных огрехов в воспитании своего чада.

Источник: http://veselajashkola.ru/roditelyam-sovety/trudnosti-vospitaniya-shkolnika-kak-byt-terpimee-k-svoemu-rebenku/

Ссылка на основную публикацию