Опыт мамы: не надо тискать моего ребенка!

Как не надо ходить в гости с детьми (если хотите потом прийти еще)

Хотите всей семьей сходить в гости так, чтобы вас больше никогда-никогда не приглашали? Воспользуйтесь нашими чудесными вредными советами.

Вас там не ждут? И не надо! Меньше отговорок придумают. Устройте друзьям сюрприз – появитесь на пороге внезапно, вместе с тремя детьми! Вот они обрадуются!

Дети – это само собой

И даже если вы получили приглашение в гости, не стоит оговаривать, что с вами будут дети. Дети – это естественное приложение, дети – это радость. Они не могут быть в гостях лишними! Ну и что ж, что вечеринка взрослая и заканчивается в три часа утра!

Больше инфекций – крепче иммунитет

Мамин опыт: не надо тискать моего ребенка!

Я не узнавала своего девятимесячного сына! На руках у подруги, зашедшей в гости, он извивался, хныкал, в отчаянии озирался по сторонам. Сжав зубы, я стерпела, но к следующему визиту гостей решила подготовиться.

Ваше чадо подкашливает? Это не повод отказаться от визита к друзьям! Особенно если у тех тоже есть дети. Чем больше переболеют в юном возрасте, тем крепче будет иммунитет. И потом, с настоящими друзьями надо делиться всем: и хорошим, и плохим…

Режим придумали трусы

Подстраиваться под режим ребёнка? Её чего! Захочет поспать – поспит и в гостях! А если будет капризничать, вместе с подругой будет интереснее его успокаивать.

Мы не едим заранее

Ну кто же ест перед тем, как идти в гости? Нас обязательно накормят первым, вторым и третьим. Мы не гордые, можем и сами в холодильнике покопаться.

Продукты с собой? Зачем?

Действительно, зачем брать с собой еду? Неважно, что двое ваших сыновей аллергики, а третий ещё ест исключительно детское питание. Хороший хозяин изловчится и найдёт, чем накормить гостя!

Всё своё оставляем дома

И из развлечений тоже ничего не берём в гости: ни игрушку, ни погремушку! Пусть хозяева подумают, чем занять ваших деток. В конце концов, поиграть можно и с кастрюлями, и с хозяйской бижутерией – чем не игрушки?

В галстуке и бабочке

Да-да, именно так надо одеть мальчика в гости! А девочке – кружевное платье, как у куклы Барби, и лакированные туфельки. И не забудьте перед уходом домой хорошенько отряхнуть малыша, поправить надорванные полы пиджака и заявить: «Не думала, что у вас в квартире так неубрано/тесно! Весь костюм испортили!».

А у меня есть дети?

На время забыть о том, что ты мама, расслабиться за чашечкой кофе и потрещать о том – о сём – именно для этого и ходят в гости. И не беда, что вашим юным спутникам нечем заняться, они слоняются из угла в угол, рисуют на обоях и бьют посуду. Не стоит думать, чем их занять: Отдыхайте, расслабляйтесь!

Воспитываем везде!

Секреты воспитания, о которых все молчат

Осознанное родительство – тренд нашего времени. Современные мамы уделяют детям много времени и сил, сверяются с советами маститых психологов. Но есть то, о чем популярные авторы не пишут….

Ребёнок громко чавкает за едой, хрипло смеётся и загадочно смотрит по сторонам? Вас это раздражает? Обязательно сделайте ему замечание, в гостях – самое время! Можно поставить и в угол, наверняка сердобольные хозяева помогут вам отыскать подходящее местечко.

А вот мой Паша…

«Лучше всех играет на скрипке!», «А как он учится, одни пятёрки!», «А вчера такое выдал…» – поговорить о ваших детях, хозяева мечтают узнать о них побольше нового.

И неважно, что у вашей подруги ещё нет детей, и сказать ей об этом совершенно нечего.

Какой смысл обсуждать её отпуск на Карибах, рабочие моменты и скорое замужество! Хвалите вашего ребёнка и не забудьте его посадить рядом – пусть слышит и гордится собой!

Мы к вам приехали до часу

Прийти в гости ненадолго, уйти засветло? Это скучно и неинтересно! Пусть хозяева погадают, когда же вы уйдёте?! А вы им – очередной сюрприз: покинете дом на час-два позже всех приличных сроков!

detstrana.ru

Источник: http://www.phq24.ru/moj-malysh/kak-ne-nado-xodit-v-gosti-s-detmi-esli-xotite-potom-prijti-eshhe/

«Жизнь готовила меня в санитарки»: откровения мамы ребенка-аутиста

Будучи замужем, в 24 года после института родила желанного мальчика. Беременность я ходила замечательно, у меня была хорошая работа, здоровье, муж. Все изменилось после родов.

Ребенок не давал ни есть, ни спать, постоянно плакал, спал мало. Конечно, это списывали на колики. Но если у других дети ближе к году успокаивались, набирали навыки, начинали интересоваться разными вещами, лучше спали, то мы тонули в бессонных ночах.

Ребенок просыпался буквально от того, что сквозь шторы на секунду скользил луч от фар или от моих шагов в кухне, находился все время в крайне возбужденном и в то же время отстраненном от мира состоянии, не интересовался игрушками, стишками, песенками, кричал в автобусах, странно вел себя в присутствии других людей, совершенно игнорировал людей, животных.

Дальше было хуже, он перестал узнавать папу, приходящего с работы, бабушку. Наверное, кто знаком с этим страшным понятием аутизм, уже понял о чём речь. Однако этот диагноз мы получили не сразу.

Врачи отмахивались от моих жалоб со словами “Отстаньте от ребенка, он и не обязан сейчас играть с детьми или складывать пирамиду”. Потом начали ставить задержку развития.

В 3,5 нас направили в психиатрическую для постановки диагноза.

В 4 сын получил инвалидность. Представьте себе, что вы родили здорового ребенка, живете с ним до его 3 лет, и тут вам говорят, что он неизлечимо болен, он навсегда инвалид и самое лучшее отдать его в интернат.

От нас ушел папа в его 3 года. Он обвинял меня, что я сделала сына больным, плохо его воспитывала и так далее.

Напрочь игнорировал мои попытки объяснить, что аутизм – это врожденное и скорее всего генетическое заболевание. Твердил: “У меня такого сына быть не может”. Вылил на меня кучу грязи, свекровь подбавила.

Она несла какую-то чушь, что я дескать не разговаривала со своим животом, не общалась с ребенком в утробе и вот результат.

Я ушла к матери и живу с ней посейчас… Отношения с ней стали нервными за эти годы, потому что ребенок просто не дает жить, постоянно кричит, ломает краны, жует занавеси, бегает из помещения в помещение, приходится все время прятать и запирать все вещи какие есть в доме, постоянно соотносить свои движения с тем, что в доме живет неадекватный ребенок.

Это не способствует нормальному житью. Мать устала, а уж я просто робот.

Сейчас ему почти 7. Он не говорит, не понимает речи. Элементарно не может обслужить себя, хоть руки помыть.

Я бесконечно повторяю ему одно и то же, показываю, но у него вообще видимо ничего в голове не держится.

Несколько раз в день убираю за ним фекалии, потому что подгузники он с себя сдирает, а ходить на унитаз категорически не хочет. Кормлю с ложки, причем он даже не сидит за столом, а ходит.

На улице гуляем вечерами и на безлюдных площадках, потому что своим ревом он пугает детей, может подбежать, выхватить игрушку у годовалого малыша. Кидается к автомобилям, может кинуться через дорогу, увидев бегущую строку. Ничем не играет, заниматься ему неинтересно, краски и карандаши он грызет, книжки тоже изгрызает, мозаику разбрасывает…

В 5 нам дали коррекционный садик. Однако он там не прижился, крушил все вокруг, ревел, воспитатели не справлялись. За полгода ничего не изменилось, и мы ушли. 1,5 года вожу его в группу краткого пребывания на 2,5 часа. Там же имеется психолог и логопед, но занятия ничего не дают. Он остается на уровне 8-месячного ребенка, только тело уже далеко не младенца, не справляюсь уже…

Не могу работать, сидеть с ним некому, папа забил на него, носит 5 тысяч и все. Бабушка максимально отгородилась, хорошо, если посидит, пока иду к стоматологу. Ходить с ним тяжело по делам, что дальше будет не знаю…

3 года у меня нет личной жизни, работы, общения с подругами. Я не могу пойти куда-то, не высыпаюсь, потому что он спит всего 6 часов. Я просто обслуживаю больного и не обращающего на меня внимания ребенка. Все время думаю, зачем я вообще родилась, зачем училась и мечтала о чем-то, если жизнь готовила меня в санитарки?

Все мои подруги живут полной жизнью. А я в болоте. Недавно читала, как кинулась с какого-то этажа женщина с сыном инвалидом на руках.

В комментариях все очень удивлялись, что как так, жила же она с таким ребенком 13 лет и вдруг бросилась. Да, жила хуже зверя, а никто не замечал. И помочь было некому.

Может и про меня когда-нибудь так напишут… Ибо сил нет, да и смысла нет в такой жизни, зачем?

Да, можно отдать в интернат, но я не могу, меня просто загрызут мать и бывший муж. Это и так тяжелое решение, а если еще станут каждый день критиковать и давить на жалость, я и вовсе свихнусь.

Источник: http://mamamobil.ru/zhizn-gotovila-menya-v-sanitarki-otkroveniya-mamyi-rebenka-autista/

Вот почему я активно выступаю за раннее развитие детей: личный опыт мамы и педагога

Полезно ли раннее развитие, которое, по мнению некоторых психологов, крадет у малыша детство? Эта мама уверенно говорит: «Конечно, полезно!» После прочтения ее колонки в это действительно хочется верить.

Оксана Стецюк, мама дочки и педагог с общим стажем более 20 лет, поделилась с редакцией «Летидора» своей историей раннего развития ребенка. Мы с удовольствием публикуем личный опыт нашей читательницы.

Каждый раз, когда я думаю о детях, я невольно ловлю себя на мысли, что горжусь успехами своей дочери и… собой. Ей почти 17 лет, и она абсолютно самостоятельный человек: учится в другой стране, говорит на трех языках и путешествует по всему миру. Но для меня она остается любимой девочкой, ранимой и порой упрямой, моим ребенком, в которого я вложила все свои знания и умения.

Я закрываю глаза и вижу ее рядом с собой сразу после рождения. Я смотрю удивленно на нее — нового человечка, и думаю: «Ты моя доченька! Я постараюсь дать тебе все лучшее, чтобы ты была счастлива!» Каждая мама говорит себе эти слова! Всю дальнейшую жизнь я старалась следовать этому принципу.

Я перелопатила кипу книжек по раннему развитию во время беременности. В итоге меня захватила методика американского психолога и врача Глена Домана. Его книга «Гармоничное развитие ребенка» стала для меня учебником по развитию моей дочки на 2 года. В 60-е и 90-е годы на основе этой системы появились более современные методики японских педагогов Шичиды и Хегуру.

В детской кроватке висели нарисованные буквы и слова, мы занимались динамической гимнастикой и плаванием в бассейне, ежедневно слушали классическую музыку.

С музыкой, впрочем, я переборщила.

Во время беременности я постоянно бывала на опере и концертах, потому что сама музыкант и не пропускаю хороших спектаклей. Но дочь не «оценила» это.

Как только она научилась ходить, то регулярно подходила к роялю и с грохотом захлопывала крышку клавиатуры, всем своим видом демонстрируя непримиримость. При этом слух и музыкальность у нее прекрасные.

Говорить она начала в 1,5 года и сразу целыми предложениями. С этого же времени мы приступили к изучению английского.

Я отвела ее в частный детский сад с преподавателями — носителями языка, чтобы она полностью погружалась в атмосферу другого языка. Сейчас такие сады уже обычное явление. А тогда это было очень прогрессивно, но для многих не понятно.

Благодаря такому раннему лингвистическому погружению у моей дочери практически отсутствует акцент. И она этим страшно гордится!

В то время я и не думала о результатах. Я хотела только, чтобы она знала и умела многое. Сейчас я понимаю, что главной причиной были мои амбиции. Но так ли они плохи для ребенка?

Если они направлены на получение новых полезных знаний, а не на способность глупо конкурировать по жизни с другими, — то я уверена, что нет!

Для своей малышки на протяжении нескольких лет я сочиняла смешные истории про двух веселых друзей Зайчика и Медвежонка, по типу сказки про Хому и Суслика из моего детства. Она обожала их слушать, и мы вместе не раз придумывали им продолжение. Жаль, что я не записывала их! Получилась бы целая сага.

До 13 лет мы перепробовали разные занятия: катались на коньках, на лыжах, плавали в бассейне, играли в теннис, шахматы, занимались конным спортом, рисовали и играли на фортепиано.

У нас всегда был жесткий распорядок, чтобы успеть все. И такой режим приучил дочку к ответственности и самостоятельности!

Сейчас, когда она живет в кампусе одна, эти навыки ей очень помогают.

Все, что вы вкладываете в своего ребенка, не проходит бесследно. Все наши занятия принесли свои плоды: у дочери отличная память, способности к языкам, логические способности и врожденная грамотность.

Однажды мы были с ней в поездке по Японии. У меня была запланирована там важная встреча, я попросила ее помочь мне в переговорах, так как не была уверена в своем разговорном английском. Она прекрасно справилась со своей задачей. Настолько хорошо, что в конце переговоров представитель японской стороны сказал мне, что они восхищены знаниями и поведением моей дочери.

Для меня это стало неким призом и подтверждением правильно выбранной стратегии. Ведь столько раз я слышала за эти годы:

«Зачем ты это делаешь? Оставь ребенка в покое, пусть у нее будет детство!»

Иногда я испытывала угрызения совести: может, и правда я не мать, а ехидна? Типа той сверхтребовательной китайской мамочки из книги Эми Чоу «Боевой гимн матери-тигрицы»? Но не стоит сомневаться. Ребенок — это прежде всего ваша кровь и плоть. И если он чувствует вашу убежденность и любовь, то он будет доверять вам.

Я как педагог вижу сегодня все больше родителей, которые понимают всю важность развития своих детей с самого раннего возраста. Они водят детей на всевозможные развивалки начиная с 1 года! Но самое ценное в этом процессе то, что они все делают вместе, это объединяет их, усиливает эмоциональную связь между ними и взаимопонимание.

А этого живого близкого общения между родителями и детьми катастрофически не хватает в наше время.

Читайте также:  Что подарить ребенку на новый год: список из 100 идей подарков для наступающего 2019 года

«Золотой» период с рождения и до 5 лет является самым эффективным для развития наших детей.

Я абсолютно убеждена в этом и могу подтвердить собственным опытом и наблюдениями. Они быстро впитывают в себя всевозможные знания, им безумно нравится учиться. Тем более когда рядом любящая мама!

Конечно, все дети разные. Но в наших маленьких крохах заложен невиданный потенциал, они все талантливы с рождения. Надо только с большой любовью и верой прочитать их уникальный «код» и открыть его. В этом и состоит наша родительская миссия.

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/vot-pochemu-ya-aktivno-vystupayu-za-rannee-razvitie-detey-lichnyy-opyt-mamy-i-pedagoga.htm

Как выжить с тремя детьми: опыт мам

Распределяйте ресурсы и внимание

Внимание, любовь и «обнимашки» нужны всем детям. И старшему, который, наверное, еще помнит, каково это – быть единственным ребенком в семье, и среднему, и младшему.

Некоторые мамы даже специально прописывают при составлении плана на день отдельные пункты: прочитать сказку старшему, поиграть вдвоем со средним в паровозики.

Ну а младшему внимания достается в любом случае, по праву меньшинства. И тут тоже советуют не переборщить.

«Старшие растут более сознательными и ответственными, эгоистом в такой ситуации чаще всего вырастает именно третий – он же младший, ему все можно. Самое сложное – ставить на место именно его, этот негаданный подарок судьбы. Поэтому надо не забывать обнимать, целовать и тискать старших, а этот мелкий тиран пусть знает, что он не единственный любимчик в семье», – советует Лидия.

«Подрастет старшая – помощница будет»?

Конечно, дети с определенного возраста должны иметь определенные домашние обязанности. Но вот ультимативно делать старших нянями категорически не советуют: вряд ли это хорошо скажется на отношениях между детьми в будущем, да и в целом может быть небезопасно. Хотят дети возиться с младшим – пожалуйста, нет – значит, нет.

«Главное – не перекладывать на старших свои обязанности, любая забота о малыше должна быть им в радость, а не повинностью. У меня, например, четырехлетняя дочь решила, что она может в моменты моего отсутствия заменить двухлетке маму. И организовала этакую ролевую игру: водит его за ручку, ухаживает, присматривает.

Он не в восторге, конечно, порой хватает ее за волосы, бьет по голове, а я ей объясняю: ты же мать, а маме иногда приходится терпеть от детей, объяснять им, что можно, а что нельзя. Шестилетний сын очень переживает, что он старший, и на нем вроде как ответственность, поэтому иногда ему позволяется побыть малышом, например, в игре в дочки-матери с младшей сестрой.

Они понимают, что это игра, но чувствуют, что тоже малыши, что любят их не меньше», – говорит Екатерина.

Тем не менее, помощь вам все равно нужна. Бабушки, соседки-пенсионерки или студентки, няни, приходящие раз в неделю-две уборщицы – в зависимости от вашего комфорта и финансовых возможностей.

«Няни жизненно необходимы. Бабушки – это не то.

Бабушки будут вам полоскать мозги своими обширными познаниями, и не отвертишься, потому что «смотри, какого сына я вырастила!» Няня же как максимум будет делать, как ей скажешь, как правило, она будет филонить, насколько это возможно, что, безусловно, поможет вырасти детям в меру нормальными и здоровыми, что практически невозможно, если за ребенка со всем пенсионерским энтузиазмом возьмется бабушка», – говорит Ирина, мама тройняшек.

Вовлекайте детей в свои интересы и никого не слушайте

Не отказывайтесь от встреч с друзьями – проводите их в центрах с игровыми комнатами или семейных кафе, ходите по выходным в те музеи, которые интересны в первую очередь вам. Не забывайте про совместные с детьми занятия спортом, курсы рисования, актерского мастерства, иностранных языков для детей и взрослых, в некоторых театрах можно на время спектакля оставить ребенка в игровой зоне.

И напоследок совет от Ирины, мамы не просто трех детей, а тройняшек:

«Совет очень простой: не слушать соседей, родственников и прочих доброжелателей, а слушать свое сердце и стараться не плакать, даже если будет очень хотеться.

Все вокруг будут знать, как надо, а бедная затюканная мать будет обязательно все делать плохо, по их мнению. Нужно много-много терпения и крепкие нервы.

Надо мыслить позитивно: когда-нибудь они вырастут, женятся и уйдут из вашего дома, и это все – временные трудности».

Источник: https://krasotka.postimees.ee/3850441/kak-vyzhit-s-tremya-detmi-opyt-mam

Как вырастить читающего ребёнка: личный опыт мамы двоих детей

Кажется, что книга всегда проиграет компьютеру или планшету — современные дети предпочитают торчать в интернете, а не читать до утра с фонариком под одеялом. Да, действительно, в компьютере они торчат — признает мама двоих сыновей Елена Башкова, но и книги читают помногу и с удовольствием. И вот как ей это удалось.

Я для себя сразу решила – книгам в жизни детей быть. Хорошим, разным и в большом количестве. Банальные истины о том, что они лечат душу, развивают воображение и речь, повторять не хочется. Да и зачем? Я знаю, что литература подарила лично мне и хотела бы поделиться этим со своими сыновьями, которых у меня двое – протестных пятнадцати лет и спокойных девяти.

Конечно, сказать, как известно, легче, чем сделать. Так что путь к книгам у моих детей не был усыпан розами, но я до сих пор уверена, что оно того стоило.

Пусть теперь мне и приходится иногда гонять старшего, засиживающегося до ночи с книжкой Лукьяненко и выслушивать сбивчивый пересказ понравившегося младшему произведения.

Обычно понять, кто там главный герой, кто второстепенный и о чем вообще книга, бывает непросто.

Однако так было не всегда.

Всему свое время

У каждого свой опыт. У меня так даже два. И оба учат меня тому, что ориентироваться нужно на детей, подбирая к ним персональные ключи. Со старшим помогла дисциплина и стабильность.

Стабильно с четырех его месяцев читала я ему детские книжки. Конечно, неразумный младенец вряд ли что-то понимал, но, думаю, его успокаивал и баюкал мой тихий голос, поэтому против такого досуга он никогда не возражал. Позднее, когда немного подрос, сам требовал почитать.

Где-то с его трех лет я, воспользовавшись опытом Шахерезады, читала ему перед сном намеренно длинные произведения, останавливаясь на самом интересном месте. «А что было дальше, мы узнаем завтра», — голосом старухи-рассказчицы из сказок Роу говорила обычно, захлопывая книжку.

8 небольших книжных магазинов с отличным выбором детских книг

С младшим этот номер не прошел – даже в младенчестве он бурно реагировал на любые попытки познакомить его с творчеством детских писателей, позднее же просто скучал, зевал и отвлекался.

Но, что интересно, читать самостоятельно в итоге отказались оба ребенка, предпочитая даже лучшим книгам компьютер и телевизор. Но я не сдавалась. Так, для старшего сына было введено правило «обязательного чтения». Он должен был прочитывать в день «энное» количество страниц. Поначалу дело шло туго, но вскоре я обнаружила, что напоминать о книге больше не нужно.

Теперь же я и вовсе талдычу о пользе сна для растущего организма и его преимуществах даже по сравнению с высокой литературой. Что до младшего, то сначала я от него отстала, а потом, когда техника его чтения позволила читать интересные произведения, объяснила, что десерт всегда идет за основным блюдом. Посему любые гаджеты возможны только после свидания с книжкой.

Выбор вроде бы есть, но именно «вроде бы».

Отсюда можно сделать как минимум три вывода:

Время на «почитать» нужно выкраивать в первую очередь самим родителям. Не имея хорошей техники чтения, ребенок часто попадает в ловушку — с одной стороны, доступные ему физиологически книги он уже перерос, а те, которые могут вызвать его любопытство, трудны для самостоятельного чтения. В это время помощь родителей крайне важна.

«Жвачка для мозгов» всегда вкуснее. Это естественно. Редкий взрослый предпочитает книгу сериалу или ток-шоу. Что уж говорить о детях.

На мой взгляд, ограничивать и регламентировать время, проводимое перед экраном телевизора или монитора компьютера, можно и нужно. Как ребенок будет распоряжаться оставшимся, зависит от родительской интуиции.

Одним детям нужны строгие рамки и правила, для других следует создать иллюзию выбора.

Нельзя отчаиваться. Не сразу, но все получится. Главное — не давить, но и не опускать руки. В конце концов, мир литературы так увлекателен и разнообразен.

Репертуар имеет значение

Иногда дело не в том, что ребенок не хочет читать, а в том, что он не хочет читать предложенное родителями. Я долго не могла этого понять, поэтому старательно подсовывала старшему «правильные» книги. Он вежливо проглатывал их, а сам посматривал в сторону фантастики. Я этот жанр не жалую, поэтому на то, чтобы смириться с выбором ребенка, мне потребовалось время.

А ведь именно это противоречие могло стоить моему сыну любви к книгам. Прекрасная иллюстрация – изучение классической литературы в школе. Несвоевременная подача в большинстве своем замечательных произведений является причиной, по которой огромное число наших соотечественников лишили второго шанса Чехова, Толстого и Тургенева, занеся их в «черный список».

Не так важно, какие книги считаете достойными именно вы, главное – мнение на этот счет самого ребенка. Тем более что хорошие книги сегодня можно отыскать в любом жанре.

Надежным союзником в нашем деле школа все же может стать. Мне она очень помогла списком обязательной литературы, выдаваемой на лето. Договорившись с учителем, я разрешила младшему самому выбирать, что ему читать, при условии, что он это будет делать регулярно и обязательно.

Задача родителей – обеспечить разнообразный выбор. К примеру, мой старший и в руки книгу не возьмет, если там не будет волшебства и приключений, а младшего привлекают произведения о жизни.

В итоге один фанатеет от «Властелина колец», «Гарри Поттеров» и «Дозоров», а второго за уши не оттащишь от «Вити Малеева в школе и дома», «Денискиных рассказов» и «Тимура и его команды».

Я же считаю своим долгом регулярно поставлять им достойные произведения, знакомя и знакомясь с современной литературой в том числе.

Список книг, которые понравились обоим моим детям:

«Принц из страны облаков». Кристоф Гальфар. Приключенческий роман от ученика и соавтора Стивена Хокинга.

Возраст: 7-10 лет

Множество научных фактов, изложенных в доступной для детей форме. Единственный недостаток – отсутствие продолжения, которое очевидно просится. Это главное разочарование и повод ждать выхода следующей книги.

Трилогия о Джордже («Джордж и тайны Вселенной», «Джордж и сокровища Вселенной», «Джордж и Большой взрыв»). Люси Хокинг, Стивен Хокинг, Кристоф Гальфар

Возраст: 10-11 лет

Это история о космических приключениях Джорджа и его друзей. Увлекательное произведение и настоящий учебник по физике и космологии. Из трилогии дети узнают, что такое черные дыры, квазары, астероиды, галактики, параллельные вселенные и многое, многое другое.

«Дающий» Лоис Лоури

Возраст: старше 11 лет

Лучшая антиутопия для детей, которую мне доводилось читать. В США эта книга входит в программу школьного обучения. Это произведение объясняет детям, зачем человеку боль и страдание, и как важно, впервые столкнувшись с ними, не покинуть этот мир, который на самом деле раскрашен самыми разными красками.

Здесь нет внешней борьбы и насилия. Все сражения случаются во внутреннем мире главного героя. Впрочем, именно так чаще всего и происходит в реальной жизни. Автору удалось, заглянув в душу подросткам, простым и доступным для читателя языком рассказать о свойственных их возрасту метаниях и страданиях.

«Я не верю в монстров» Луис Сашар  а

Возраст: 11-14 лет

Книга о том, как важно уметь видеть в людях хорошее. О том, что даже взрослые, не говоря о детях, судят о человеке по его поступкам, не задумываясь об их причинах. А еще о том, как вера и дружба могут сотворить чудо. Одним словом, о том, о чем нам всем известно еще со времен «Крошки Енота»: о том, что от улыбки хмурый день светлей.

Весьма жизнеутверждающее и позитивное произведение, которое учит детей не судить людей строго и понимать, что каждый человек – сложная личность, в которой господь намешал всякого.

«Времена всегда хорошие» Жвалевский А.В., Пастернак Е.Б.

Возраст: старше 11 лет

Эту книгу я и сама прочла с огромным удовольствием, ведь она льет ностальгический бальзам на родительскую душу. В этом произведении девочка из 2018 года попадает в 1980, а ее место занимает мальчишка-пионер.

Во мне роман разбудил немало воспоминаний, а моим детям было интересно познакомиться с миром, в котором росли их родители.

Итоговый вывод авторы вынесли в заголовок – не важно, в какое время ты живешь, важно кем являешься и какие уроки извлекаешь из сложных жизненных ситуаций.

«Чудо» Р. Паласио

Возраст: 12-15 лет

Замечательное произведение о дружбе, предательстве, подростковых комплексах и о том, как трудно быть не таким, как все. Герой «Чуда» Август перенес двадцать семь операций. Из-за очень редкой, но иногда встречающейся генетической ошибки у него нет лица.

Всю начальную школу он учился дома, и вот теперь должен пойти в пятый класс самой обычной школы к самым обычным детям. Но, конечно, все в итоге будет хорошо, ведь главное (по крайней мере в детских книгах) это не то, как человек выглядит.

Главное – его внутренний мир.

Елена Башкова, колумнист

Источник

Источник: https://www.kramola.info/vesti/novosti/kak-vyrastit-chitayushchego-rebyonka-lichnyy-opyt-mamy-dvoih-detey

Мама особого ребенка: Нам сказали, что сын не понимает, кто его мама и папа

Как уже рассказывала редакция Kaktus.media, к нам обратились представители Международного детского центра развития «ABC» и предложили написать несколько историй про мам особенных детей. В прошлый раз редакция рассказала про Лейлу и ее сына Амира с расстройством аутистического спектра.

Читайте также:  Плюсы и минусы многодетной семьи

В нашей сегодняшней истории имена всех героев изменены.

У Руслана, сына Татьяны, аутизм. В Бишкек они приехали из Астаны. Как ни странно, там нужную помощь получить семья не смогла. Руслану сейчас пять лет. У Татьяны с мужем это первый и единственный ребенок. Долгожданный. Историю семьи расскажет сама Татьяна.

— Руслан рано начал сидеть и ходить. И разговаривать стал намного раньше других детей. «Мама, папа, пойдем, давай» — все говорил, какие-то уже предметы называл. Опережал в развитии своих сверстников. Для нас наш ребенок был удивительным. Мы и не думали, что у него какие-то отклонения.

На имя не откликался

Проблемы выявились, когда пришла пора отдавать сына в детский сад. Куда бы мы ни обращались, везде получали отказ. Говорили, что Руслан абсолютно не приспособлен к жизни. На имя не отзывается, речь, обращенную нему, не понимает. Ему что-то говорят, он не реагирует. В туалет ходить не умеет, есть сам не умеет. То есть это ребенок, с которым в детском саду не смогут справиться.

Мы с мужем не могли понять, почему наш сын такой. И подсказать никто не мог. Никто из родственников и друзей с таким не сталкивался. В одном из частных садиков был психолог. Она понаблюдала за Русланом день-два и посоветовала отвести сына к невропатологу, предположив, что у ребенка особенности развития.

Мы с мужем запаниковали. У нас было иногда чувство, что с Русланом что-то не так. Но тут начали осознавать, что мы где-то недоглядели. Нашли невропатолога. Она сказала: «У ребенка, наверное, аутизм». Но подтверждать диагноз не стала, мол, его ставят в 4-5 лет, а Руслану два с половиной года. Сказала подождать и понаблюдать.

Сказали, что сын — инвалид на всю жизнь

Однако мы с мужем не из тех, кто будет ждать, когда жареный петух клюнет. Мы поехали в президентскую больницу. Там сказали проверить слух, может ребенок просто глухой. Потому что Руслан не отзывался на имя. Слух проверили – идеальный. Даже, как сказал врач, исключительно хороший.

Потом мы сразу пошли к психиатру. Врач провела ряд тестов и сразу поставила диагноз «расстройство аутистического спектра», «особенности развития».

То, как воспримет родитель этот диагноз, во многом зависит от слов врачей. Бывает, что родители попадают к специалистам, которые говорят, что ребенок на всю жизнь инвалид, что он не сможет адаптироваться в социуме, даже себя в быту обслуживать не сможет. Будете, мол, всю жизнь его тянуть. Нам такие слова, если признаться честно, говорили. Готовили будто к самому худшему.

К психологу уже пошли мы

Мы сильно переживали. Начали читать литературу. Там такие ужасы писали… Мы прочли, что ребенок не понимает, где он находится: в каком он мире, в каком пространстве. Не понимает, что его родители – это его мама и папа. Мол, это просто какая-то женщина и какой-то мужчина. Как будто у ребенка нет сознания, нет понимания того, что он человек, что у него есть руки, ноги.

Мы начали смотреть на Руслана и все эти симптомы «находить» в своем сыне. В конце концов помощь психолога понадобилась уже нам с мужем. Муж вообще черный ходил от горя. Я не могла даже смотреть на сына – сразу рыдала.

Психолог сказала, что узнать о таком диагнозе — сродни чувствам, когда теряешь ребенка. И мы реально на себе это ощутили, как будто потеряли его и начали заново учиться жить. Будто у нас того сына забрали и дали нового – с диагнозом.

Важно найти свой путь

Мы начали ходить с ним по всяким специалистам, искать свой путь, свой метод развития ребенка.

Где мы только не были. Отдавали огромные деньги. В Алматы познакомились с методом АВ-терапии. И теперь мы можем сказать всем родителям: не верьте, что ребенок с таким диагнозом никогда не адаптируется в мире. Это самая страшная ложь, которую нам когда-либо говорили.

О центре «АВС» мы узнали от одной из родительниц. Бишкек — мой родной город. И мы приехали сюда.

Буквально мы походили недели две-три, и ребенок, который не мог держать в руке шарик, брал их и складывал в корзину. Руслан стал повторять какие-то движения. Мы поняли, что ребенок нормальный, не безнадежный. Он просто учится по-другому. Не так, как другие дети. Надо показывать на своем примере, отрабатывать с ним физическую память.

Нашим детям нужно поощрение для обучения. У всех оно разное. Наш Руслан – сверхмузыкальный. Ему не нужны конфеты, а вот музыкальные игрушки его очень интересуют. Причем обычные игрушки – без звука – воспринимаются как рабочий материал. Руслан к тому же очень социальный. Он любит людей, общается. Любит, когда его кружат, тискают. Это тоже поощрение.

Все дети разные

Многие дети, простите за грубое сравнение, растут сами по себе, как сорняки, и учатся, черпая информацию на улице. Мой ребенок – не такой: чему его научишь, то он и умеет. Причем все дети-аутисты — разные, все уникальные.

https://www.youtube.com/watch?v=n-VlsrwEVOQ

Здесь для каждого определенный курс. Нас учат, как дома сотрудничать с ребенком. Нам этот центр понравился. Сейчас Руслан умеет многое из того, чего раньше не умел.

Например, сын не умел ходить в туалет и все время был в памперсе. Когда его было видно, родители других детей стыдили нас. Сейчас он все делает самостоятельно. Отучили от соски, чего долго тоже не могли сделать.

Руслан ничего не мог держать, научился. Начал повторять что-то, что показывали. У него появилось ощущение своего тела. Он стал интересоваться, кто пришел в гости, куда я убрала его игрушку.

Сейчас внимательно за всем следит и контролирует.

Появились слова. Но это его слова – личные. К примеру, подушку он называет «кыська». Кто еще так может назвать? Исчезли стереотипы, мешавшие сыну развиваться. Он раньше бегал по кругу и «кхыкал», как в мультике про Скруджа Макдака. Он это делал с утра и до вечера. Я была готова головой биться об стену. Мы чуть не сошли с ума. Сейчас это «кхыканье» ушло. Он научился играть, заниматься.

Иногда, бывает, накатывает, и думаешь: «Почему у моего ребенка не так, как у других детей?» В основном такие мысли приходят, когда смотришь на нормотипичных детей. Идет, к примеру, мама с дочерью. И у ребенка рот не закрывается: ей интересно абсолютно все. И тут мама говорит: «Как ты задолбала. Когда же ты рот свой закроешь?»

А я иду и думаю: «Кто-то хочет, чтобы ребенок рот закрыл. А кто-то пятый год ждет, когда его матерью назовут».

Но это быстро проходит. Смотришь на своего ребенка и понимаешь, что он исключительный и удивительный. Мне уже с сыном проще, чем с нормотипичным ребенком.

Неприятно, когда обсуждают, что, мол, родители, наверное, наркоманы. Люди очень жестокими бывают.

Единственное, страшно за его будущее. Потому что не знаешь, чему он еще научится, что будет. Осознаешь же, что мы не вечны…

Справка

Международный детский центр развития «ABC», как рассказал его генеральный директор Артур Джумабаев, в Бишкеке существует с августа 2014 года. Открылся он по инициативе родителей и супервизора, клинического директора Уильяма Эдвардса из США.

Изначально в центре работали с детьми с расстройством аутистического спектра. С приобретением опыта добавились дети с различными задержками развития, синдромом дефицита внимания и гиперактивностью. Также в центре есть успешный опыт работы с норматипичными детьми с проблемами социализации, каким-то проблемным поведением.

Сейчас в центре 37 детей на интенсивной терапии, которая оказывается в центре. Двое детей на домашней терапии. Один ребенок ходит в детский сад с сопровождающим (тьютором), и еще один — в школу.

Источник: https://kaktus.media/doc/364448_mama_osobogo_rebenka:_nam_skazali_chto_syn_ne_ponimaet_kto_ego_mama_i_papa.html

Опыт мамы двух детей: чем плохи и чем замечательны мультики

Они понимают, что это именно шалость, игра и ждут от родителей, что те включатся в игру.

Например, ребенок сгребает, как Маша, игрушки и говорит: “Это мое!” И ты можешь, например, наброситься, пощекотать, рассказать, что надо делиться и т.п. То есть это в чем-то даже полезная игра.

Ребенок тут не делает назло и очень расстроится, если это будет воспринято как намеренное плохое поведение.

Дети учатся выражать свои негативные эмоции

У детей они есть, и им надо как-то выразиться. Ребенок может перенять мат у строителей дома по соседству, а может – манеру попугая Кеши залезать повыше и с криком “Гуд бай, май лав, гуд бай!” прыгать вниз.

Или пинать мусорные баки как Волк из “Ну, погоди!” Тут, собственно, проблема не столько в мультиках, столько в том, как вести себя родителям, если ребенку плохо, он недоволен и проявляет это так, что становится еще хуже.

 Ребенок может пытаться повторить фантастический элемент

Вот те же прыжки вниз с надеждой, что получится полететь. Или самостоятельно “поплавать в море”. Эта проблема решается присмотром за детьми и объяснениям, как все реально работает.
Ребенок может повторять что-то хорошее, но без полного понимания.

Например, попробует по примеру хорошего героя работать по хозяйству, готовить, создавать “изобретения”, совершать подвиги (“Фиксики”, “Барбоскины” и многие другие). Вы представляете, во что это может вылиться без присмотра и у маленького ребенка. Варианта – ребенок учится злу у злого героя и становится злым, хотя ранее был добрым – я, честно говоря, не встречала.

Меняет свою ориентацию (серьезно, я читала о таких опасениях на некоторых сайтах) – тоже что-то не видела.

Второй минус – это, конечно, то, что детям мультки очень нравятся и они могут требовать мультиков, когда родители хотят занять их чем-то более важным.
И, наконец, как я убедилась, мультики возбуждают и могут не давать ребенку уснуть, даже если сам по себе фильм оооочень спокойный и безобидный.

Например, если вечером поставить детям какой-нибудь “Грузовичек Лева”, они будут сидеть, клевать носом, но упорно смотреть, явно уже ничего не понимая. А на самом деле, они уже полчаса как в царстве сна. Из спокойных мультиков не обладают таким эффектов, кажется, только “Колыбельные мира”.

Они и правда снотворные.

Теперь о плюсах

Выбор мультфильмов сегодня очень велик. Мы не зависим от телевизора, не должны ждать “Спокойной ночи, малыши” или “Час Диснея по пятницам”, и можем использовать положительное влияние мультфильмов на полную катушку.

Способность мультфильмов притягивать к себе детское внимание идеальна в тех местах, где ребенка надо усадить и чтоб сидел. Вот эти все поликлиники, самолеты, “мама болеет и сил-моих-нету” и все такое.У мультиков можно многому научиться.

Из моих детей младший, например, предпочитает пример других людей, а старший сын сначала учится у мультика, а потом у людей. Но они оба с удовольствием смотрят развивающие мульты о цифрах, буквах, птичках и машинках.

Или, скажем, пластилиновые вступления к мультфильмам из цикла “Гора самоцветов” – это же по сути уроки “Окружающего мира”. Да что там, даже такие видео с торжеством консюмеризма как влоги “Мистер Макс” и “Мисс Кэти” (не мультики, но одна сатана) приносят мне пользу.

Это, по сути, социальные истории, с помощью которых я могу объяснить ребенку, что такое аквапарк, отель, как себя вести в магазине или ресторане.

Наконец, как я убедилась, если дать детям мультиков сколько влезет… они перестают быть такими остро необходимыми. То есть сейчас, например, оба ребенка готовы бросить просмотр в любой момент, если вместо этого предложить им вместе лепить, рисовать, готовить омлет, купаться, складывать конструктор, гулять, ловить мыльные пузыри, просто беситься с мамой или папой и так далее.

Чего от детей не добьешься, как мне кажется, и в чем мультики всегда будут выигрывать.

Если поставить перед ребенком выбор: мультик или займись САМ чем-то полезным (но не лезь ко мне!) – мультик всегда выиграет. Потому что мультик тут добрее родителя. Он хоть как-то общается и развлекает.

А родитель хочет, чтобы ребенок пошел и сам себя чему-то учил в одиночку. Мультик или тяжелое задание? Нет, конечно, мультик.

Источник: https://pics.ru/opyt-mamy-dvuh-detej

Кормление грудью малыша второго года жизни

«Мой малыш уже подрос, а грудь почему-то требует как новорожденный! Не могу больше, сил моих нет, как отлучить?!» Часто с таким вопросом обращаются к консультантам по грудному вскармливанию матери деток второго года жизни (особенно ближе к полутора годам).

С одной стороны – это радует, потому что еще несколько лет назад кормление дольше года было явлением редким, а сейчас все-таки большое количество мам настраивается именно на длительное кормление.

С другой стороны – это очень грустно, потому что кормление грудью, которое сначала приносило радость и удовольствие обеим сторонам, постепенно превращается для мамы в тяжкую обузу, она начинает страдать, мечтать о его прекращении… и давать окружающим понять, что долгое кормление грудью это плохо.

Множество матерей кормят грудью долго и счастливо, причем даже друзья семьи иногда могут не знать, что трехлетний малыш еще получает мамину грудь, потому что мама поставила процесс кормления так, чтобы он не напрягал ни ее саму, ни родственников! Зато о негативном опыте обычно узнает очень много людей, и все создают себе не лучшее представление о кормлении детей старше года, рассказывая «жуткие истории» о детях, рвущих на матери одежду и бьющихся в истерике на полу автобуса, «а все потому, что не отлучили вовремя!»

Нет, не потому. Вообще «исправлять» излишне требовательное и капризное поведение ребенка отлучением от груди – то же самое, что лечить головную боль гильотиной: голова-то, может, и перестанет болеть, но организму в целом лучше не будет! Отлучать ребенка есть смысл тогда, когда малыш уже не нуждается в кормлениях грудью, то есть их остается одно-два в сутки.

Если же внезапно прекратить кормления, когда они «на пике», то, во-первых, мама обеспечит тяжелый стресс своему ребенку, которому нужно будет неизвестно как справляться с тем, что он не может удовлетворить свою потребность в сосании.

Читайте также:  С какого возраста детям дают йогурт? как приготовить йогурт дома?

А во-вторых, резкое прекращение кормления будет означать сложности и для маминого здоровья: консультанты по кормлению знают, что часто вслед за звонком «Хочу отлучить своего часто сосущего ребенка» буквально через несколько дней следует звонок «Я все-таки прекратила кормить, и у меня разнесло грудь, температура под 40, всё болит, и что мне теперь делать?!» Отлучение – это очень плавный и длительный процесс, а отлучать за пару дней, «потому что нет больше сил» — примерно то же самое, что спрыгивать с поезда на полном ходу, потому что не дотерпеть, пока остановится сам. Наконец, задумайтесь вот о чем: мать, которая отлучает ребенка потому, что не знает, что делать с частым требованием груди, фактически просто перекладывает свою проблему на плечи ребенка. Я, взрослая женщина, не могу или не хочу справиться с этой сложностью, поэтому ты, мой маленький ребенок, справляйся сам как знаешь, а меня это пусть не касается!..

Все дело в том, что слишком частые прикладывания к груди подросшего ребенка – это проблема не собственно грудного вскармливания, а всего лишь одна из граней общей стратегии взаимоотношений мамы и ребенка.

Это не со слишком частым кормлением мама не может совладать – мама в общем и целом не знает, как управлять поведением своего ребенка.

Ведь на самом деле задачей мамы, из соображений здоровья как своего, так и малыша, является не прекратить кормление, как только оно стало ее напрягать, а привести его в разумные рамки, устраивающие и ее, и ребенка!

Очень важно понимать, что мама главнее, чем ребенок. Что правила устанавливает именно мама.

Что это дитя зависит от мамы, а не наоборот! Мама не должна быть для ребенка игрушкой, жертвой или «подружкой», с которой можно обращаться как угодно – мама это старший человек, на котором лежит ответственность за жизнь и здоровье ребенка.

Именно мама задает пределы действий, которые ребенок не должен переступать – касается ли это кормления грудью или чего-то другого! Разберем самые характерные обращения…

«Если я не даю своему ребенку грудь, он сразу начинает так громко вопить, что я готова сделать что угодно, лишь бы он замолчал! Но и кормить каждые полчаса сил никаких нет!..»

Сразу встает вопрос – а что именно это «что угодно», которое готова сделать мама, чтобы ребенок не кричал? В данном конкретном случае – это грудь; ребенок начал кричать – мама не хочет давать, но дает, потому что еще больше не хочет, чтобы ребенок кричал.

А если ребенок захочет, например, бить посуду, и когда мама запретит — будет кричать? Мама позволит бить посуду? А если ребенок захочет бегать по проезжей части, и когда мама попытается ему запретить – будет кричать?..

В этой ситуации изначально ошибочным является дать ребенку понять, что криком он может добиться всего, чего ему хочется, даже если этого не хочется его матери. И когда мама дает ребенку грудь, не желая этого, лишь бы не кричал – она создает очень далеко идущие последствия.

Кстати, если мама думает, что отлучаемый ребенок не будет кричать – конечно же, будет, ведь это уже заданная и поддерживаемая мамой модель поведения в ответ на любую не устраивающую ребенка ситуацию! Это означает, что преодоление детского крика нужно будет проходить в любом случае, отлучаете вы или нет.

А если можно не отлучать – зачем отлучать? Нужно просто дать ребенку понять, что криком он не получит всего, что ему хочется. Если вы не хотите давать грудь – просто не давайте. Ребенок расстроился – пожалейте его, обнимите, погладьте; рассердился – поговорите с ним, объясните, что грудь он получит потом (желательно четко обозначить сроки: например, когда будет ложиться спать), но если уж сказали нет – значит нет.

«Мой ребенок сам расстегивает на мне одежду, а во время кормления теребит другую грудь. Раньше это умиляло и забавляло, а теперь очень неприятно, но как это прекратить, я не знаю, малыш вступает со мной в борьбу»

Довольно нелепа сама ситуация, когда ребенок вступает в борьбу со взрослым – не в шутку, а всерьез! И при этом побеждает, к неудовольствию своего «противника»! Как мы понимаем, на самом деле ребенок может «победить» взрослого только в том случае, если взрослый позволяет ему это.

Позволять расстегивать на себе одежду, теребить грудь (а также тискать ее, царапать, выкручивать и совершать любые неприятные действия) не нужно изначально. Всегда думайте о перспективе! Как совершенно верно отмечают сами мамы, у полугодовалого малыша это кажется милым, но у полуторагодовалого уже может быть очень неприятно для мамы.

Помните о том, что грудь все-таки принадлежит маме, а не ребенку, и что удовольствие при кормлении – как при любом акте любви – должны получать обе стороны! А если удовольствие получает только одна сторона, а вторая страдает, то это уже не любовь, а насилие, и не стоит создавать у ребенка модель поведения, при которой он получает удовольствие от насилия! Грудь ребенку дает только мама, ребенок может показать, что грудь ему сейчас нужна, но он не должен расстегивать одежду, задирать и тому подобное, если маме это не нравится. Если ребенок начинает теребить грудь – для начала пытаемся переключить его на что-то другое (вешаем на грудь крупные яркие бусы, играем в сороку-ворону или другие пальчиковые игры), если ребенок упорствует – кормление прекращается. Мама спокойно, доброжелательно, но твердо объясняет, что ей не нравится, когда малыш себя так ведет, и грудь он получит только если будет себя вести по-другому. Как правило, ребенок пытается повторить ситуацию, чтобы проверить, действительно ли существует запрет, или это «минутная мамина прихоть» — в этом случае забираем и прячем грудь, спускаем ребенка с рук и снова объясняем все то же самое. Начинает плакать или сердиться – жалеем, разговариваем, убеждаем, но грудь не даем. Поверьте, малыш после года вполне в состоянии понимать запреты и договариваться! А соблюдение запретов – важная часть воспитания в общем и целом.

«Мой ребенок вроде подрос, но продолжает просыпаться ночью и прикладываться к груди, я устала от этого. Может, если я закончу кормления, то он будет лучше спать?»

Это, увы, одно из распространенных заблуждений — что ребенок просыпается ночью, чтобы приложиться к маминой груди.

На самом деле это не так: ребенок просыпается, потому что в этом возрасте для него пока еще естественно просыпаться ночью несколько раз, и мамина грудь — для него самый простой способ успокоиться после тревожащего его пробуждения и заснуть снова.

Именно поэтому — да, бывают случаи, когда ребенок вроде бы начинает спать лучше, но это все равно происходит не сразу, а после целого ряда наполненных стрессом ночей, когда ребенку приходится как-то учиться справляться с этим самостоятельно.

Причем этому способны научиться через стресс далеко не все дети: часто консультантам рассказывают, что после решения отказаться от ночных кормлений ребенка приходится укачивать посреди ночи по полчаса маме или папе, а речь ведь идет уже не о месячном крохе, а о довольно тяжелом бутузе! Многие мамы после такого опыта с тоской говорят, что сами не понимали, насколько проще, оказывается, было дать грудь, и все спят дальше… Именно поэтому, если уж вы рассматриваете вариант отказа от ночных кормлений (или кормлений вообще) — у вас должен быть какой-то другой, уже работающий способ помогать заснуть проснувшемуся ночью ребенку. А «сам по себе», просто от прекращения кормлений, он внезапно лучше спать не начнет, как бы нам этого ни хотелось. Но — приятная новость — с возрастом это обязательно проходит, даже если вы не предпринимаете вообще ничего: малыш действительно просто в силу роста и созревания нервной системы начинает просыпаться все реже и реже! Момент, когда ваш ребенок проспит всю ночь, не просыпаясь, настанет обязательно, вне зависимости от того, кормите вы грудью или нет.

«Мой малыш неожиданно начал просить грудь очень часто, меня это настораживает, да и не очень приятно каждые полчаса доставать грудь. Но я не уверена, а вдруг это ему действительно нужно?»

Разумный подход со стороны мамы, которая готова потерпеть небольшой дискомфорт, если это очень нужно ребенку, но все же хочет уточнить, а насколько это реально необходимо? Все-таки на втором году кормления уже нет никакой необходимости кормить по первому требованию ребенка (собственно, актуальность «первого требования» распространяется на первые полгода жизни малыша). Если малыш старше года, то грудь не просто можно, но и нужно давать иногда не сразу, когда он просит, только обязательно объясняйте, когда именно он ее получит. Объяснение должно быть простым и понятным для ребенка, например, если просит на прогулке, можно сказать: «Сейчас мы вернемся домой и там я дам тебе грудь». И действительно направляться домой. В некоторых случаях ребенок может запротестовать, если хочет гулять больше, чем кормиться грудью, но маме стоит все же поддержать что-то одно. Через некоторое время у ребенка отложится правило «На улице мы не кормимся, мы кормимся дома», и потом мама будет избавлена от публичных истерик «Мама, дай титю немедленно прямо сейчас!..» Важная оговорка: если это не просто короткая прогулка рядом с домом, а длинная поездка куда-либо, то лучше все-таки пользоваться слингом и одеждой для кормления — они сделают незаметным процесс кормления, если ребенок объективно не в состоянии дотерпеть до дома, просто потому, что дом очень далеко.

В ситуациях, когда ребенок явно просит грудь только потому, что ему скучно — «не знаю чем бы заняться, а тут мама сидит, ну дай пососу» – нужно обязательно стараться искать другие пути развлечения малыша.

Призовите на помощь какие-то увлекательные для малыша занятия, поиграйте с ним, или даже займитесь своими делами, но такими, которые позволяют увлечь малыша: хотя бы та же уборка, когда ребенку выдается собственная тряпочка и он с удовольствием помогает маме вытирать пыль, ведь в этом возрасте детям очень интересно поступать «как взрослый»! Некоторым мамам помогает кормление по четкому ритуалу – особенно если в перспективе мама уже думает об отлучении: например, кормление в строго определенном месте (в кровати или в одном особенном кресле). Тогда через какое-то время ребенок будет дожидаться, чтобы мама пришла в это место, и именно это место будет являться «сигналом готовности к кормлению».

Ситуации, когда не стоит малышу отказывать в получении груди:

  • если ребенку больно или страшно, то есть случилось какое-то неприятное для него событие;
  • если ребенку нужно помочь заснуть: кормления на сон и во время сна уходят самыми последними, потому что и малышу, и его маме объективно гораздо проще и легче засыпать с грудью, чем, например, с укачиваниями или тем более «просто так»;
  • если мамы долго не было: уходила по делам и теперь вернулась, для малыша это способ убедиться, что все в порядке.

«Моему малышу скоро два, и он стал каким-то более вредным, чем раньше: часто скандалит по пустякам, чуть что не по его – сразу скандал, и тут же требует грудь! Я теряюсь: грудь дать не жалко, но не решит ли он, что ему потакают в плохом поведении?»

Конкретно та ситуация, которая описана в вопросе – это прикладывания от стресса. От самого первого вопроса она отличается тем, что в первом случае кормление это цель ребенка и непосредственная причина нежелательного поведения малыша, а в этом случае только средство успокоения из-за расстройства по другому поводу.

В возрасте ближе к двум годам ребенок начинает «проверять мир на прочность», в том числе и нарушать уже существующие запреты, вдруг да получится? А не получается – переживает, хотя и знал заранее, что нельзя.

В отношении таких требований малышей лично мне как консультанту импонирует тактика, которую советуют некоторые детские психологи: 1/1/1 — из каждых трех случаев примерно один раз уступать, один раз не уступать, один раз находить компромисс.

Очень важно учить ребенка договариваться! Если малыш, не получив желаемое, сразу срывается в крик и истерику — утешаем, обнимаем, если сильно переживает — можем грудь дать (для него это действительно сильное переживание!..

), во время кормления гладим по головке (это помогает позже перейти уже только к глаженью по головке), но если было твердо сказано нет — значит нет. То есть, действующие запреты нарушаться не должны. Жалеть жалеем, но уступать не уступаем, если уже отказали.

Ребенок должен знать, например, что если мама или папа сказали нет — значит нет; сказали да — значит да; предложили обсуждение и начали что-то уточнять — есть шанс договориться. Для ребенка это достаточно важный момент в его миропонимании и мироощущении. А место груди в этом «кризисе двухлетки» — именно просто снять стресс и расслабиться, помочь ребенку спокойнее принимать отказы, чтобы он понимал, что если мама сказала нет — это еще не значит, что она отвергает его в принципе.

Наконец, бывают и такие мамы, у которых действительно дети кормятся часто, а им это нравится, и они не испытывают никакого дискомфорта от частых кормлений. Если это ваш случай и вас все устраивает в ваших нынешних отношениях с малышом – продолжайте кормиться так, как вам удобно, ведь главное – чтобы обе стороны были довольны или по крайней мере приходили к компромиссу!

Автор Ирина Рюхова, в оформлении статьи использованы фото Ольги Ермолаевой и Алены Акименко.

Автор проводит вебинары для мам на тему кормления после года, записаться на такой вебинар можно ЗДЕСЬ

Источник: http://new-degree.ru/articles/mother/posle_goda/

Ссылка на основную публикацию