Рассказывает эксперт психолог евлалия просветова: как перестать кричать на ребенка

Эксперт психолог Евлалия Просветова: как перестать кричать на ребенка

Нередко эмоциональный взрыв приводит к тому, что мама или папа хватает малыша, начинает кричать на него, трясти его или даже бить, думая что таким образом ребенок успокоится…

Одна из золотых заповедей в воспитании ребенка — не кричать на него даже в самых, казалось бы, сложных ситуациях. Этому легко научиться, если прибегнуть к нескольким нехитрым методикам самоанализа и самоконтроля.

О том, как разобраться в себе и перестать кричать на ребенка, расскажет эксперт Евлалия Просветова.

Ребенок, на которого срываются родители, растет нервным, неуверенным в себе, забитым и агрессивным. А самое страшное то, что во время тряски малыш может получить черепно-мозговую травму. Одним словом, обязательно нужно научиться действовать по-другому.

Проанализируйте, почему вы кричите

Агрессия со стороны родителей — это нередкое явление. Чаще всего она возникает по таким причинам:

  • вы устаете и недосыпаете;
  • полная привязка к ребенку, нет свободы и времени на себя;
  • жизнь и отношения в семье полностью погрузились в быт;
  • родительство казалось легким, но ожидания не оправдались.

Следите за своим состоянием

Родителям очень важно следить за состоянием своего внутреннего баланса. Если вы ощущаете, что вот-вот взорветесь, попробуйте поступить таким образом:

  1. Выйдите из комнаты, где находится ребенок, и постарайтесь успокоиться. Глубоко подышите. В идеале следует попросить посидеть с ребенком кого-то из членов семьи. Даже если ребенок продолжит плакать, большого вреда ему это не причинит.
  2. Выдерните себя из стрессового состояния. Выйдите на свежий воздух или откройте окно, выпейте стакан прохладной воды. Проследите за своим дыханием, приведите его в нормальный ровный темп.
  3. Если организм требует выплеснуть стресс, поплачьте или побейте подушку. Ничего страшного в этом нет, зато негативные эмоции устранятся.
  4. Делать глубокий вдох-выдох, вдох-выдох, пока не придете в себя.
  5. Проанализируйте свое поведение и внутреннее состояние. Этот этап очень важный, он поможет определить корень стресса. Задайте себе вопросы: «Почему я разозлился/лась?», «Что вывело меня из себя и что именно произошло?» и так далее.

Ваша основная цель на этом этапе — стабилизировать свое состояние и разобраться в причине «взрыва». Во время вашего отсутствия ребенка успокоит другой родственник. Вы сможете вернуться к нему уже после того, как приведете свои эмоции в порядок. Так будет лучше и для вас, и для малыша.

Что делать, если уже накричал на ребенка?

В этой ситуации очень важно восстановить свое спокойствие и постараться вернуть доверие ребенка. Обнимите его, успокойте, попросите прощения и постарайтесь передать ему всю свою любовь. Сделайте так, чтобы ребенок понимал, мама рядом и любит его.

Если вы накричали на своего ребенка, не стоит ругать себя или впадать в депрессию. Нервный срыв может произойти у каждого, главное вовремя это осознать и постараться взять себя в руки.

Как предупредить срыв?

Профилактике срывов на ребенка нужно уделить особое внимание. Участвовать должны и мама, и папа ребенка — это обязательно. Все обязанности по воспитанию не должны возлагаться на кого-то одного. Будет отлично, если в процесс вовлекутся бабушки, дедушки и друзья семьи.

Самой главной мерой является разработка графика домашних дел.

В этом расписании обязательно должно быть выделено личное время мамы и папы, в которое они смогут заняться своими делами и уделить внимание себе. Между собой родители могут меняться.

К примеру, отдыхает мама — с ребенком папа, и наоборот. Если вы хронически не высыпаетесь и поэтому срываетесь, отдыхайте в дневное время вместе с малышом.

Очень много информации, советов и лайфхаков по воспитанию ребенка можно почерпнуть на специальных форумах, занятиях в студиях по развитию детей или на обычных встречах с другими мамами.

Важно понимать, что идеальных родителей не существует. А чтобы это осознать, надо больше общаться с единомышленниками. Это могут быть мамы с детской площадки или из студий по развитию, в конце концов, с интернет-форумов.

Если родители не могут самостоятельно разобраться в ситуации, стоит обратиться к профессиональному семейному психологу. Специалист очень быстро находит корень проблемы и помогает справиться со стрессом и прочими проблемами.

Если вам не удается контролировать себя, обратитесь к психологу.

Конечно, работа над собой — это сложный процесс, который состоит не из одного этапа. С ребенком приходит много трудностей, но они возникают абсолютно у всех родителей и проходит через них каждый. Приложите немного усилий — и ваш малыш будет расти в гармоничной и правильной атмосфере.

Источник: https://rostovmama.ru/articles/vospitanie-i-razvitie/ekspert-psiholog-evlalija-prosvetova-kak-perestat-krichat-na-rebenka.html

Как перестать кричать на ребенка: советы эксперта

Рано или поздно это происходит с каждым из нас. Внутренний взрыв, а потом полная потеря контроля над собой. начинаешь кричать, срываться и даже трясти ребенка, чтобы он успокоился…

Ребенок, на которого срываются родители, растет нервным, неуверенным в себе, забитым и агрессивным. А самое страшное то, что во время тряски малыш может получить черепно-мозговую травму. Одним словом, обязательно нужно научиться действовать по-другому.

Отвечает эксперт: Евлалия Просветова, психолог, ведущий детско-родительских групп «Дети и родители. Первый год», «дети и родители. Второй год», «Дети и родители. Третий год»

Понять причины

Родительская агрессия — совершенно рядовое явление. Вот ее классические причины:

  • усталость и недосып;
  • отсутствие свободы, времени на себя;
  • рутина — «день сурка», который никогда не заканчивается;
  • неоправданные ожидания от родительства.

Методики самоконтроля

Для начала нужно научиться отслеживать состояние «я сейчас взорвусь», а далее:

  • Поговорить с собой. Ответить самой себе на вопросы: «Что случилось? Почему мне сейчас так плохо?», посочувствовать себе;
  • Оставить ребенка и выйти в другую комнату, чтобы прийти в себя. Обычно на это хватает пары минут. Даже если ребенок продолжит плакать, большого вреда ему это не причинит;
  • Попить водички или открыть форточку и вдохнуть свежего воздуха;
  • Поплакать или побить подушку;
  • Делать глубокий вдох-выдох, вдох-выдох, пока не придете в себя;
  • Поручить ребенка на несколько минут кому-то другому. Например, мужу или старшему брату/сестре.

После взрыва

Даже если вы накричали на ребенка или, не дай Бог, потрясли его, не впадайте в депрессию и не терзайте себя. Сейчас главное — вернуть доверие малыша. То есть, попросить у него прощения, даже если он совсем малютка, обнять его и поцеловать, чтобы он понимал: мама рядом и любит.

Меры предупреждения

Следующий шаг — работа над собой. И главное тут — найти время на себя, на отдых и заботу о собственной внешности и здоровье. Привлеките родственников и друзей или разработайте график домашних дел, в котором обязательным пунктом будет свободное время для мамы. Если вы хронически не высыпаетесь, возьмите за правило спать днем вместе с ребенком.

Важно понимать, что идеальных родителей не существует. А чтобы это осознать, надо больше общаться с единомышленниками. Это могут быть мамы с детской площадки или из студий по развитию, в конце концов, с интернет-форумов

Если вам не удается контролировать себя, обратитесь к психологу.

Работа над собой — важная задача родителей, ведь только внутренняя гармония поможет воспитывать ребенка в согласии с миром.

Источник: https://woman.rambler.ru/children/38346606-kak-perestat-krichat-na-rebenka-sovety-eksperta/

История одного маленького жизненного переворота

Евлалия Просветова, мама и психолог: Наверное, я могу с чистой совестью сказать, что эта программа изменила мою жизнь, материнство, да и меня саму.

Но лучше начать рассказывать по порядку.

История и концепция программы PEKiP и основанной на ней программы «Родители и дети – первый год» подробно описана на сайте*, поэтому расскажу про суть программы, как увидела и поняла ее я.

Основной фокус программы направлен на уникальные отношения, возникающие между малышом и тем взрослым, который ходит с ним на занятия (чаще всего, конечно, это – мама).

  Самое главное –  дать маме возможность почувствовать себя компетентной, главным «экспертом» в отношении ее малыша, помочь ей научиться слушать голос своей интуиции, доверять себе и своему ребенку.

Для этого создается особое пространство – подбираются игры, которые позволяют маме и малышу сфокусироваться друг на друге или же вместе играть с какой-нибудь игрушкой.

Ведущая группы занимает поддерживающую, безоценочную и принимающую позицию – она готова помочь маме обратиться к малышу, когда у них возникают трудности; готова ответить на вопросы о двигательном, сенсорном и эмоциональном развитии детей и вообще обсудить любые проблемы, но она никогда не критикует и не «учит жизни».

Еще очень важной является поддержка развития малыша – в группе создается среда, в которой ребенку комфортно и интересно познавать мир вокруг и самого себя.

Все занятие происходит в темпе маленького ребенка – очень медленно, и на занятии предлагается всего 2-3 игры. Малыши находятся в помещении, чаще всего, голенькими, чтобы одежда не стесняла их движения.

Среда и игрушки интересные и безопасные для малышей данного возраста.

Основа занятий – это двигательные игры (pekip-игры), разработанные чешским психологом Ярославом Кохом, автором концепции «Воспитание через движение». Я.Кох писал: «Наблюдая за детьми, мы замечаем, что самостоятельные движения – центральное звено жизни здорового ребенка.

  Настроение, чувства и отношение к чему-либо маленькие дети особенно часто выражают с помощью движений». На занятиях в группе мамы учатся побуждать малышей к двигательной и познавательной активности, не манипулируя ими, а бережно подхватывая малейшие движения и помогая им проявить  свои желания и способности.

Все игры ведущая показывает на кукле.

И последний очень ценный момент – возможность общения малышей друг с другом. Оказывается, дети очень рано начинают друг друга замечать и общаться. Конечно же, без подобных групп, в обычной жизни, это нечасто можно увидеть, поскольку сейчас малыши вообще редко видят друг друга и других людей, кроме самых близких.

У нас же все началось еще в беременность, до рождения моего сына. Я уже несколько лет работала в Центре лечебной педагогики и знала, что помимо занятий с особыми детьми там проводятся и занятия для мам с малышами. Уже тогда я твердо решила, что обязательно буду на них ходить.

И вот малыш родился. долгожданный и любимый

Но, несмотря на кучу психологических знаний, которыми я обладала в силу своей профессии, несмотря на все мои ожидания и позитивный настрой, материнство с первых дней оказалось для меня непростой задачей.

Почему-то оказалось, что ребенок — это не сладко спящий круглыми сутками маленький улыбающийся комочек, которого можно держать на ручках, когда хочется, кормить, когда хочется, и переносить с места на место тогда, когда хочется.

Оказалось, что у нового человечка, который появился в моей жизни, есть свои потребности, свои биоритмы. Он хотел на ручки, ему бывало жарко или холодно, он хотел есть, у него болел животик, он не спал по ночам и плакал. А я растерялась.

Авторы книг обманули — понимание всех потребностей ребенка не пришло ко мне само, я беспомощно часами качала плачущего малыша, паниковала и раздражалась, вопрошая мысленно: «Чего ты от меня хочешь?»

Конечно же, я скачала книгу Лизель Полински «PEKiP: игра и движение» и начала ее читать. Но совершенно не была готова воспринять и применить в жизнь то, что там написано: «Ну какие игры лежа на коленочках у мамы, право слово, когда он рыдает и непонятно, чего хочет?»

Конечно, растерянность первых дней постепенно уходила, но до понимания малыша, до принятия того, что теперь я стала мамой и жизнь в этой роли может быть прекрасна, что все сложности — это всего лишь небольшие эпизоды, было еще далеко.

В три месяца набралась группа, и мы пришли на занятия. Честно признаться, я не очень хорошо помню первый день. Мы что-то рассказывали о себе и играли в очень простые, как мне показалось, игры.

Я очень ждала занятий, но в то же время и волновалась, ведь шла я не просто на занятия, а к старшей коллеге, почему-то было очень страшно «упасть в грязь лицом» в роли матери.

Казалось, что если я не справляюсь как мама, то как же буду справляться потом, в работе с чужими детьми? (А я и не справлялась, по крайней мере, мне частенько так казалось в тот период.)

Но уже к концу первого занятия оформилось удивительное и совершенно четкое ощущение – меня абсолютно никто не собирается оценивать, более того, оказывается, у меня неплохо получается общаться с малышом. И вообще, я – молодец.

Месяц за месяцем, по ходу посещения занятий, это ощущение все крепло. Вместе с этим постепенно росла уверенность в себе как в маме — я все делаю правильно, я стала лучше понимать сына, да и вообще жизнь снова приобрела краски.

Я не помню, в какой момент пришло ощущение – быть мамой ЛЕГКО! Но оно пришло.

В целом, пожалуй, для меня отличительной чертой занятий было то, что на них, казалось бы, ничего особенного не происходило: мы играли, общались, задавали вопросы ведущей и друг другу, отлично и приятно проводили время.

А все улучшения в жизни были, потому что это я – молодец. Понимание, насколько большой вклад в это внесла ведущая и посещение группы, пришло уже потом, когда я сама пошла на курс обучения ведущих и увидела программу изнутри.

В какой-то момент, когда наша жизнь с сыном уже полностью наладилась, стала интересной, радостной для обоих, я начала особенно ценить занятия за пространство гармонии, спокойствия, умиротворенности, когда не надо никуда спешить, ты просто общаешься с ребенком. А рядом происходит то же самое у других мам.

Отдельно, наверное, стоит сказать о папах. Наверное, это частые вопросы со стороны отцов: «Куда это ты все время таскаешь ребенка и зачем оно вам надо?» У нас в семье такие вопросы не задавались вслух, но висели в воздухе.

Отличной демонстрацией для папы было, когда именно после занятий ребенок начинал переворачиваться, в следующий раз – вставать на четвереньки и даже ползти.

Наверное, все дело в том, что, несмотря на акцент на контакте и общении между мамой и малышом, игры подбираются настолько подходящими для этого возраста и задач, которые стоят перед малышом, что очень помогают ему в развитии.

Читайте также:  Как удачно пройти собеседование после декрета: советы для успешного собеседования

И, конечно же, я никогда не забуду праздничное занятие, когда малыши играли с папами, а мамы пили чай на кухне. Это было прекрасно и для мам, и для пап. Наш папа вышел с занятия совершенно гордый собой и сыном – то, как у них получилось играть, было отличным подтверждением, что он – молодец. А это ведь важно не только для мамы…

Все хорошее когда-нибудь заканчивается

Сын перерос возраст, подходящий для занятий по программе «Родители и дети – первый год». А я, как только узнала про возможность пройти обучение на ведущую, сразу же за нее ухватилась.

Уже будучи опытной мамой, я шла на обучение за знаниями, а пришла — не только за знаниями, но и за личностным ростом.

Конечно, учеба была очень интересной, познавательной, грамотно построенной. За 4 модуля мы получили много полезных теоретических и практических знаний. Курс можно хвалить и рекомендовать коллегам бесконечно. Но я хотела бы написать о другом.

Лейтмотивом всех занятий было понятие привязанности между мамой и малышом и чуткости мамы по отношению к ребенку. Мы очень много говорили об этом, анализировали, обсуждали, спорили. А я, выходя с занятий, продолжала думать.

И снова я сама не заметила, как это произошло, но почему-то в общении с сыном, да и в жизни в целом, я стала все чаще вспоминать то, о чем мы говорили на занятиях. Причем вспоминать очень вовремя.

И все чаще начала поступать иначе, чем раньше…

А еще тогда же я поняла, насколько важна чуткость не только к малышу, но и к себе, и забота о себе самой и своих потребностях. На мой взгляд, уникальность программы «Родители и дети – первый год» в том, что она учит – любить и понимать своего ребенка и саму себя. А ничего важнее этого, наверное, и нет.

*www.pervigod.ru

Источник: https://soznatelno.ru/2015/02/14/istoriya-odnogo-malenkogo-zhiznennogo-perevorota/

Не ори: как перестать кричать на ребенка

Век денег не бывать: как не воспитать ребенка без амбицийГоворят, что дети – это радость, счастье, цветы жизни. И это действительно так. Но порой эти «цветочки» могут доводить мам и пап до белого каления.

В жизни практически любого родителя бывают ситуации, когда трудно удержаться если не от увесистого шлепка, то по крайней мере от крика и ругани в адрес ребенка.

Но сдерживаться необходимо, убеждена наш эксперт, психолог Екатерина Сафонова.

Этот метод не работает

Общеизвестно, что физические наказания калечат детскую психику. Но и психологическое, эмоциональное насилие действует практически так же. Моральное подавление лишает ребенка уверенности в себе и возводит стену недоверия между ним и его самыми близкими людьми.

А если ребенок чрезмерно чувствителен, то мамины истерики могут ухудшить его иммунитет и подорвать здоровье. К тому же давно известно, что ни порка, ни угрозы и оскорбления не являются эффективными воспитательными мерами.

Запугать ребенка таким образом можно, а вот добиться осознанного хорошего поведения нет. А если так, зачем же тогда мы кричим?

Не я такая, жизнь такая!

Родители – всего лишь люди. И им тоже надо иногда выпускать пар. И часто они кричат на детей не потому, что те натворили что-то ужасное, а лишь потому, что сами не умеют справляться со стрессом. Или просто сильно устали физически или психологически.

Есть известный комикс, наглядно показывающий, как проходит цепная реакция гнева: начальник отругал папу, папа сорвал зло на маме, мама накричала на ребенка, а тот побил собаку. В общем, каждый отыгрался на том, кто слабее. Поступать так, конечно же, некрасиво и неправильно.

И с педагогической, и с общечеловеческой точки зрения. Ведь таким образом мы учим детей поступать так же и транслируем мысль о том, что кто сильнее, тот и прав. Поэтому, если вас что-то не устраивает в вашем ребенке, начните с себя. По крайней мере научитесь контролировать свои эмоции.

Это немаловажно. Иначе ребенок не сможет вас уважать.

Как справиться с детской агрессией

Сделайте себе хорошо

Но сначала надо разобраться, в чем истинная причина раздражения. Ну конечно же, она не в том, что ребенок испачкался или не может решить элементарную (на ваш взгляд) задачку. Может, на самом деле маму беспокоят отношения с папой или проблемы на работе. Вот их и надо решать.

Раздражение может прорываться и из-за чувства вины. Например, женщина хочет выйти на работу, в люди, а вынуждена сидеть с малышом. И она, скрепя сердце, сидит, но в это время в ней копятся злость и негатив. Так пусть уж лучше ребенок будет проводить больше времени с няней, чем с мамой, но зато те часы, что мать будет посвящать ему, она будет в хорошем настроении.

А может, дело просто в усталости. Если стало тяжело, надо попросить помощи у близких. А пока папа будет гулять с ребенком, пускай мама посмотрит кино для души или просто поспит.

Если проблема в недостатке эмоций, надо сходить с подружками в кафе, в музей, да хоть на дискотеку. Или выбраться с папой на романтический ужин в ресторан. В общем, сделать то, чего хочется. На эту тему есть известный анекдот. Мама, устав от детей, запирается от них на кухне, сидит там, пьет чай и ест конфеты.

Дети долбят в дверь и кричат: «Открой!» На что мама спокойно отвечает: «Не надо стучать. Подождите. Я делаю вам добрую маму». Так что обязательно оставляйте время для себя, не задвигайте в дальний угол свои интересы. И еще займитесь спортом или йогой. Лучше на регулярной основе.

Физические нагрузки укрепляют нервную систему, повышая устойчивость к стрессам.

Без оскорблений!

Победа над «монстром»:как наладить общение с капризным ребенком?Если сдержаться все-таки не получилось, то хотя бы постарайтесь не допускать по отношению к собственному чаду оскорблений, обесценивающих, унижающих выражений и сравнений с другими детьми. Ваш ребенок всегда должен знать, что он для вас самый лучший и его любят даже тогда, когда он провинился. Осуждайте не его самого, а его плохой поступок. И говорите не о нем, а о своих переживаниях в связи с его поведением.

Подожди минутку

Если справиться с приступом ярости одним усилием воли не выходит, попробуйте безопасным способом выпустить пар. Например, можно:

— Сделать паузу и мысленно посчитать до 10. Как правило, этого достаточно, чтобы остановить порыв гнева и прийти в себя.

— Взять тайм-аут на перекус. Съев что-то вкусное и запив кофейком, уже не захочется ругаться и можно будет решить дело мирным путем.

— Переключиться на уборку. Особенно в такие минуты хорошо выбивать ковер. Этак вы убьете двух зайцев: и душу отведете, и чистоту наведете.

— Заняться гимнастикой. 5 минут бега на месте, десяток приседаний или подтягиваний – и вы уже другой человек. Теперь можно поговорить спокойно.

— Взглянуть в зеркало. Возможно, увидев свое перекошенное от злости лицо, вам быстро расхочется продолжать скандалить.

— Выйти из комнаты. А лучше из квартиры. Например, вынесите мусор. Вдали от источника раздражения уже можно дать волю эмоциям: покричать, поругаться (можно даже самыми плохими словами), побить стену. Гнев схлынет – возвращайте домой добрую маму.

ТЕСТ: Будете ли вы друзьями с ребенком?

Удастся ли вам стать другом своему ребенку, когда он превратится в подростка?

Психологи говорят: «Малыш только твой до 3 лет, наполовину твой до 7 лет и совсем чужой лет с 11».

Главными авторитетами у подростка становятся ровесники – родители сначала уходят на второй план, а потом и вообще могут оказаться в роли всего лишь, как метко выразился один папа, «источника питания».

Впрочем, некоторым взрослым удается сохранить теплоту и откровенность в отношениях с детьми. Станете ли вы одними из них? Ответить на этот вопрос поможет тест.

1. Оцените общительность своего ребенка.

а) Чрезмерная – 0 баллов.

б) Средняя – 4 балла.

в) Избирательная – 10 баллов.

г) Низкая – 7 баллов.

 2. Как вы считаете, ваш ребенок…

а) Свободен в общении, без комплексов – 0 баллов.

б) Стеснителен и робок – 7 баллов.

в) Замкнут и отчужден от социума – 5 баллов.

г) Умеет оценивать ситуацию и ведет себя в соответствии с обстоятельствами – 10 баллов.

3. Какие книги вы читали ему в раннем детстве?

а) Русскую или зарубежную классику для детей, фольклор – 10 баллов.

б) Книги знаменитых писателей прошлого века – 4 балла.

в) Современную детскую литературу – 2 балла.

г) Он только смотрел телевизор – 0 баллов.

4. Станете ли вы утверждать, что у ребенка нет от вас тайн?

а) Да – 3 балла.

б) Вполне возможно – 6 баллов.

в) Вряд ли – 10 баллов.

г) Он всегда был скрытным – 0 баллов.

5. Существуют ли занятия, ради которых ребенок готов проводить досуг с вами, не с друзьями?

а) Да, и не одно – 10 баллов.

б) Досуг с друзьями ему запрещен – 0 баллов.

в) Заставить проводить досуг с нами мы можем, но ребенку с нами скучно – 3 балла.

г) Нет – 1 балл.

6. Похож ли ребенок на вас характером?

а) Копия мамы и папы – 2 балла.

б) У нас много общего, но много и различий – 10 баллов.

в) Он все равно отдельная личность – 8 баллов.

г) Непохож настолько, будто неродной – 0 баллов.

Посчитайте полученные баллы и узнаете прогноз ваших отношений

От 60 до 49 баллов. Душевная близость в отношениях с ребенком, похоже, была вашей главной целью. И есть хорошие шансы ее сохранить. Будьте деликатны, терпимы и современны, но при этом всегда сохраняйте лидерство.

От 48 до 28 баллов. Ваши отношения с ребенком можно охарактеризовать как приятельские. Вы ему нравитесь, но вы слишком на равных. Старайтесь освоить какие-то увлечения, которые сегодня в тренде и – это непременное условие! – полезны для здоровья. Помните: дети хотят гордиться модными, успешными, красивыми родителями.

От 27 до 15 баллов. Похоже, вы не всегда воспринимаете своего отпрыска всерьез. Напрасно.

Когда ребенок видит, что события его жизни неинтересны самым близким людям, он начинает искать душевную теплоту и внимание к своей персоне в другом месте, скорее всего, у друзей.

И подражать станет друзьям, и воспитание будет усваивать дворовое, а не семейное, и ценно­сти у него будут не ваши. Будьте внимательнее к своему ребенку.

14 баллов и меньше. Скорее всего, контакт с ребенком у вас потерян. Произошло ли это из-за вашей авторитарности или невнимательности к делам наследника – разбираться вам. Помните только, что у вас осталось немного времени на восстановление душевной близости с чадом, потому что дальше этот разрыв будет только углубляться.

Подготовили Алиса МИХАЙЛОВА, Анна БАРИНОВА и Алиса СВЕТЛАКОВА

Источник: http://www.aif.ua/health/psychology/ne_ori_kak_perestat_krichat_na_rebenka

10 советов, как перестать кричать на ребенка

Несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка, чтобы не ранить его самоуважение и не разрушить душевную взаимосвязь между вами

Иногда даже самые любящие родители срываются. Многие мамы и папы повышают голос, потому что «запрограммированы» кричать — так поступали и их родители.

Некоторые позволяют себе прикрикнуть на ребенка только в тех случаях, когда очень расстроены или разгневаны.

Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства ребенка, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.

Дети учатся коммуникации, имитируя нашу манеру общения. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием.

И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать требуемое. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой.

И малыш понимает, что кричать на других — это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.

Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред.

Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать.

Предложите своего рода пантомиму — зажимать ладонями уши.

Кроме того, крик можно прервать словами: «Ты кричишь на меня, а это мне неприятно» или «Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня».

Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к «перемотке, наладке и повторному запуску», например:

  • Перемотка. «Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена».
  • Наладка. «Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует».
  • Повторный запуск. «Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной».

Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:

  • Дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);
  • Оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;
  • Укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.
Читайте также:  Коммуникативные способности ребенка: развиваем с юных лет

Вот несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка:

  1. По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе-любимой, это успокаивает и возвращает радость.
  2. Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: «Ну что-о это такое?» Без всякого повышения голоса. И выговаривается, и не шумит 🙂
  3. Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие “дурак” и “бестолочь”. Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ух ты, барабулька конопулька!”. Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или розыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать… Вообще, лучшее средство от гнева — юмор!
  4. Все дело в мамином самочувствии. Счастливая мама — хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так.
  5. Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами “Вот догоню тебя!” Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру.
  6. Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть…Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть.
  7. Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.
  8. Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот что пугает и обижает глубоко…
  9. Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать…Надо всегда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков!
  10. Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо. Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за страха потерять работу…С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за страха потерять их уважение и любвь к нам, из-за страха навсегда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами…

По материалам mospsy.ru

Источник: http://www.vospitaj.com/blog/10-sovetov-kak-perestat-krichat-na-rebenka/

Системно-векторная психология. Как не кричать на ребенка?

Вопрос от Роберта, г.Мюнхен:

Отвечает Виктория Винникова, учитель математики:

Здравствуйте, Роберт. На самом деле вопрос «как не кричать на ребенка» задают себе многие родители. Когда ребенок не слушается, мы срываемся. Нам кажется, что он нас не понимает, не слышит, и мы начинаем кричать на ребенка. Такой вот парадокс: от непонимания, как справиться с ситуацией, мы злимся на самих себя, а кричим при этом на маленького ребенка. А ведь все мы хотим добра своим детям.

Сознательными установками этот вопрос не решается, без понимания причин изменить свое поведение практически невозможно. Здесь не действуют волевые усилия. Перестать кричать на ребенка можно только через понимание его природы.

Как выстроить отношения без конфликтов? Как перестать кричать на ребенка, и возможно ли это? Ответ дает Cистемно-векторная психология Юрия Бурлана.

Как перестать кричать на ребенка?

Научиться не кричать на ребенка вполне реально. Все начинается с понимания его врожденных желаний и особенностей психики, которые системно-векторная психология Юрия Бурлана называет векторами. Всего векторов восемь. Каждый вектор задает своему обладателю особые свойства, таланты и способности для реализации своих желаний.

Основное желание ребенка – получить наслаждение от познания окружающего мира, и в каждом векторе это происходит по-разному.
Общее в том, что развитие заданных от природы свойств происходит только при спокойной гармоничной обстановке в семье, без криков и насилия.

Родители – это первое окружение ребенка, и именно они дают ему базовое ощущение защищенности и безопасности.

Как перестать кричать на ребенка? Советы психолога

Современные дети уникальны тем, что в них сочетается от 3 до 5 векторов, иногда больше. Их объем психики огромен, их желания нередко разнонаправленны, а потенциал способностей уникален, и дети стремятся познать этот мир согласно своим природным задаткам.

Кричать на такого ребенка – это все равно, что стучать молотком по айфону. От крика ребенок не будет вас лучше понимать, наоборот, у него в мозгу сбиваются все тонкие психические настройки.

Крик – это самый большой стресс для ребенка с любыми векторами. В этот момент ребенок теряет базовое ощущение защищенности и безопасности, и его развитие останавливается. Крик на ребенка – это репрессия на желания получить, удар по его потребностям.

Крик мешает и тормозит развитие ребенка

Шустрые и гибкие дети с кожным вектором от криков становятся гиперактивными, так они снимают свой стресс.

Дети с анальным вектором от крика впадают в ступор, начинают упрямиться и в итоге не делать то, что от них хотят. Конфликт нарастает. Причем очевидно, что это не ребенок «такой-сякой», а родители его не понимают и не знают к нему подхода.

Ребенок со звуковым вектором – это гений в потенциале. Но если кричать на такого ребенка запускается чудовищный процесс разрушения нейронных связей, ребенок замыкается в себя вплоть до потери контакта. Проблемы с учебой и социализацией это всего лишь следствие. Кроме того, в таких условиях есть реальная опасность развития аутизма.

Так что кричать на маленького ребенка опасно для его здоровья.

Как научиться не кричать не ребенка?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает понять причины поведения детей. Осознание того, какое желание ребенка ищет наполнения и для чего ему даны проявляемые свойства, помогает направить его развитие в нужное русло. Причин раздражаться на него просто не будет. И вам уже не понадобятся советы «как перестать кричать на ребенка».

Например, когда вы в очередной раз наблюдаете медлительность своего ребенка, вы осознаете это как его свойства, стараетесь не подгонять его, а, наоборот, даете ему чуть больше времени, и вы увидите, в итоге он сделает все быстрее, чем если бы вы стали его подгонять! Или если вы видите активность, верткость, невнимательность и гиперактивность другого ребенка, вы тут же подстраиваетесь и просто предлагаете ему сменить деятельность. Ведь такие дети (с кожным вектором) любят перемены, любят спорт и подвижные игры. Заставлять такого ребенка быть послушным и усидчивым – это только «зря нервы мотать» себе и ребенку.

Когда появляется понимание, исчезает потребность кричать и одергивать ребенка, вместо этого появляются адекватные замечания или предложения конструктивной деятельности.

Понимать своего ребенка просто. Научиться не кричать на ребенка получается уже на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. У слушателей просто пропадает желание кричать на ребенка, потому что они начинают постигать природу его бессознательных желаний.

Регистрация здесь.

Автор Виктория Винникова, учитель математики

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Ответы на вопросы

Источник: http://svp.expert/otvety-na-voprosy/kak-ne-krichat-na-rebenka/

Как перестать кричать на ребёнка — простая психология

Большинство родителей «сначала учат детей ходить и говорить, а потом заставляют их сидеть и молчать.» И если вы повышаете голос из-за этого, то просто посмейтесь и измените свои требования. Ребёнок – это Жизнь, это активность, это движение.

Так как же перестать кричать на своего ребёнка? Отвечаю сразу – во-первых, понять причину или цель своего крика. И далее совсем просто – нужно  устранить причину или придти к вашей цели другим способом.

А вот как это сделать – это уже вопрос. И часто он решается именно в индивидуальном порядке, так как причины тоже у каждого свои. Ниже рассмотрены те, что можно привести в статье.

Если не найдётё решения для вашего случая, то обращайтесь на личную консультацию.

Даже у самых любящих и обычно спокойных родителей иногда сдают нервы и они переходят на крик. Большая часть мам и пап разговаривают со своими детьми в повышенном тоне «по привычке», потому что так общались с ними их родители.

 Другие могут накричать на ребёнка лишь тогда, когда их переполняют эмоции от сильного расстройства или гнева.

В эти моменты они не думают о том, что крик может очень серьёзно ранить и задеть психику, самолюбие и чувство собственного достоинства малыша, а кроме этого мгновенно может разрушиться душевная взаимосвязь между родителями и детьми.

Так, как перестать кричать на ребёнка? Как по-другому донести до него нужные слова, мысли и чувства? Для ответа на этот вопрос нужно разобраться с причинами крика, узнать о последствиях такого метода воспитания, разработать для себя «программу», которой необходимо будет придерживаться, чтобы постепенно научиться контролировать свои эмоции.

Дети в любом возрасте учатся всему по большей части у родителей, особенно хорошо у них получается имитировать манеру общения. Если мать с отцом всегда намеренно повышают на ребёнка голос с целью побуждения его к какому-либо действию (собрать игрушки, покушать, лечь спать) — это запугивание.

И в данном случае малыш учится кричать на окружающих (других детей, воспитателей и самих родителей), чтобы заставить их сделать то, что он хочет. В другом случае, взрослые могут кричать на ребёнка непреднамеренно, просто потеряв контроль над своими эмоциями. Тогда ребёнок начинает думать, что повышением голоса на других можно избавиться от своего плохого настроения.

Но больше всего расшатывают детскую психику те родители, которые кричат на своих детей на улице, где много посторонних людей. Малышу в такой ситуации становится стыдно перед прохожими и он может начать бояться обычной прогулки по парку.

Дети таких родителей всегда находятся в напряжении, опасаются сказать лишнее слово или сделать лишний шаг, такими они остаются и по мере взросления и, естественно, редко когда чего-то добиваются в жизни.

Родители, понимающие, какой вред они могут нанести эмоциональному и психическому развитию малыша, часто задумываются, как не кричать на ребёнка? С этим вопросом многие идут к врачу, другие спрашивают совета у знакомых, третьи пытаются найти ответ в интернете. Для того, чтобы справиться с проблемой крика в семье, есть несколько хороших советов.

Необходимо изучать возрастные особенности детей

Когда мама узнает, что ребёнок пяти лет от роду чисто физически не в состоянии «постоять спокойно» – в нём слишком много энергии и сил и поэтому ему просто необходимо находиться в движении – ей сразу полегчает.

Ещё легче ей станет, если она учтёт, что двухлетний малыш не в силах рассчитать, сколько времени пройдёт до того момента, когда ему захочется сходить в туалет.

И, скорее всего, она задумается как вообще не кричать на четырёхлетнего ребёнка, если она выяснит, что для него слова «не сейчас» или «через полчаса» пока что непонятны и являются абстрактными.

Сегодняшние мамы с папами могут с умилением наблюдать за тем, как их двухлетний ребёнок носится по дому среди ночи, а если и ложится спать – то только вместе с родителями, причём обязательно между ними.

И у многих из этих родителей терпения надолго не хватает, а как только оно заканчивается, начинаются крики.

Теперь нужно задуматься: а в чём ребёнок виновен? В том, что отец с матерью начитались модных книжек, и в результате сами не справились с тем что создали?

Хорошо помогают «ролевые игры»

Родителям необходимо представить, что их малыш – это посторонний ребёнок. Никто ведь не позволяет себе повышать голос на чужих детей? Да и к проступкам чужих малышей обычно относятся более лояльно. Ещё вариант: «Пригласить гостей».

Ведь все родители наиболее ласковы по отношению к своим детям, когда дома гости. Поэтому можно мысленно «поселить» у себя в квартире кого-либо из родни или друзей — тогда желание накричать на своё чадо сразу испарится.

Или можно представить себя участниками какого-либо реалити-шоу: наверняка, никому не захочется кричать на малыша перед многомиллионной аудиторией.

Перестань кричать и займись собой

Кроме этих советов о том, как вести себя с ребёнком, есть ещё несколько конкретно для мам. Их лучше всего выписать на листочек и повесить на видное место, чтобы данный список всегда был на виду и напоминал о главной цели: как перестать кричать на ребёнка по поводу и без него? Это поможет стать нормальным человеком и начать адекватно реагировать на все происходящее.

У каждой мамы должно быть время для себя

По возможности должны помогать все члены семьи. В день необходимо выделять себе не менее одного часа.

В течение этого времени можно делать все, что захочется — поспать, порадовать себя маской для лица, почитать книгу, сходить прогуляться и так далее. Это поможет расслабиться, успокоиться и вернуть радость к жизни.

Читайте также:  Как вернуть плоский живот после родов за 1 месяц? 3 хитрости

Но ни в коем случае не нужно тратить время, выделенное для отдыха, на уборку, приготовление еды и подобного! Отдых должен быть отдыхом!

Утро обязано быть добрым

Каждый новый день необходимо начинать с объятий и поцелуев со своими детьми.

Избавление от негатива

Вместо выплёскивания отрицательных эмоций на малышей, лучше побить подушки, разорвать несколько листов бумаги, отлупить стену (это нужно делать в другой комнате, чтобы не напугать ребёнка). Пусть после этого будут болеть руки, зато станет ясно, как больно может быть маленькому человечку.

Наличие сдерживающих факторов

Для кого-то это может быть муж. Когда супруг хотя бы просто находится рядом, многим мамам чаще и лучше удаётся контролировать себя. Если мужа нет рядом, а мама чувствует, что приступ гнева совсем рядом, то можно взять на руки самого маленького ребёнка.

С ним мать не позволит себе повысить голос, боясь испугать.

Также можно позвонить, например, подруге, выговориться ей, ну, и здесь тогда сработает тот фактор, что когда посторонний человек слышит все происходящее, мама старается не кричать, а наоборот быть ласковее со своим чадом.

Вода

Она помогает смыть все отрицательные эмоции. Если возможно, нужно принять душ или полежать в горячей ванне или хотя бы помыть посуду.

Любое успокоительное

Нужно проконсультироваться с врачом, чтобы он прописал определённое средство, которое будет помогать маме укрепить свои нервы без вреда для здоровья.

Книги по детской психологии

Почитать, поразмыслить, проанализировать, примерить на себя, сделать определённые выводы можно тогда, когда ребёнок спит. Это поможет разобраться в своих отношениях с ним и не позволит мозгу совсем «засохнуть».

Общение

Многим сильно помогают различные женские форумы. Вся прелесть общения в интернете заключена в том, что на форуме можно обсудить то, чем иногда нельзя поделиться даже с ближайшей подругой. Получается что-то подобное группе поддержки в стрессовых ситуациях. Ну, и живое общение, само собой, никто не отменял.

Всем матерям, столкнувшимся с проблемой крика, нельзя забывать: они без сомнений любят своих детей и могут стать хорошими! Просто нужно научиться понимать себя, понимать своих детей, понимать то, что они зачастую не виноваты ни в чём, просто мама устала и ей нужно отдохнуть.

Эмоциональное насилие никогда не пройдёт бесследно. Оно приведёт к неустойчивой психике и развитию комплексов у ребёнка. А для родителей однозначно грозит одинокой старостью.

Дети, воспитывавшийся в неуважении, нетерпимости и, что ещё хуже, постоянном унижении, вряд ли смогут и захочет в будущем проявлять нежность к своим пожилым маме и папе.

Психолог, психотерапевт, специалист по личному благополучию

Светлана Бук

Источник: http://MaryPop.ru/psihologiya/vospitanie/kak-perestat-krichat-na-rebenka.html

Можно ли кричать на детей комментарий психолога к блогу юли от 26.06.12 . Кулинарные статьи и лайфхаки

Умение держать себя в руках — очень важное качество любого родителя, но порой мы не в состоянии сдержать эмоции и повышаем голос на собственного ребенка. Почему так происходит, рассказывает психолог Наталья Полетаева.

Вспомните момент из кинофильма «Глянец», когда главная героиня, будучи маленькой девочкой, хотела сделать маме приятное и, не жалея себя, тащила огромный, тяжелый арбуз для самого родного человека, попала под дождь, промокла, устала, опоздала, но принесла подарок. А мама разозлилась и ударила девочку по щеке, даже не разобравшись, почему она задержалась. Дочка пронесла эту душевную боль через всю жизнь и дала слово, что своих детей она никогда не ударит…

Крик и физическое наказание действительно могут сильно ранить ребенка и вселить чувство обиды и несправедливости.

Чтобы избежать таких последствий, постарайтесь сначала узнать, почему ребенок поступил не так, как вы его просите, почему он не понимает ваших требований? На это бывает своя причина, но иногда ребенок манипулирует нашим терпением и пытается настоять на своем просто потому, что ему так хочется, и даже впадает в состояние истерики. Эмоции в этом случае могут захлестнуть и взрослых, которые тоже не всегда в состоянии себя контролировать.

Почему мы кричим:

— довлеет пример из собственного детства;

— нет сил и времени разбираться;

— поведение ребенка действительно недопустимо.

Если родители часто кричат на своих детей или даже оскорбляют их, это может привести к серьезным последствиям:

— проблемы в общении с родителями (обида, которая может повлечь за собой замкнутость, уход в себя, если ребенок ранимый, а если у ребенка сильная нервная система, то со временем он перестанет реагировать на упреки и крики, иногда специально будет плохо себя вести, назло родителям, показывая, что крик неэффективен);

— проблемы в общении со сверстниками (неуверенность в себе ведет к тому, что у таких детей либо мало, либо вообще нет друзей);

— агрессивное поведение (страх перед родителями может вызвать агрессию по отношению к окружающим, так называемый «проблемный» ребенок проецирует отношение родителей к нему на своих сверстников — обижает их, кричит на них, командует, показывая свою силу).

Если же крик — это не обычное поведение родителей, а крайняя мера, и ребенок не привык к такому обращению, то для него это будет сигналом, что он действительно сделал что-то не так.

На самом деле влияние на детскую психику зависит от нескольких факторов. Все мы, и взрослые и дети, имеем разный характер, темперамент.

У импульсивных родителей могут быть абсолютно спокойные дети и, наоборот, спокойная мама никак не может справиться с темпераментным ребенком просто потому, что этот ребенок не воспринимает спокойную речь.

В идеале мы должны научиться подстраиваться друг под друга, учитывая личностные особенности.

Есть хороший прием, которым я сама пользуюсь: в моменты ярости посчитайте про себя до 10, а потом уже приступайте к нравоучениям, можно придумать свой ритуал, например, пойти умыться! Конечно, все мы живые люди и иногда можем позволить себе повышенный тон, главное, чтобы при общении с ребенком это было скорее исключение, чем правило!

Фото превью: artfile.ru

Источник: https://www.edimdoma.ru/club/posts/3419-mozhno-li-krichat-na-detey-kommentariy-psihologa-k-blogu-yuli-ot-26-06-12

Советы психолога, как перестать кричать на ребёнка

Один из самых остро стоящих для большинства взрослых вопросов — «Как не кричать на ребёнка». Притом, что вопроса, можно ли кричать на ребёнка, не возникает, детское непослушание или даже оплошность, повторённая раз за разом, вызывают эмоции, которые не всегда получается сдержать.

Это становится проблемой прежде всего для самого родителя, который испытывает чувство вины и хотел бы знать, как перестать кричать на ребёнка. Советы психолога Юлии Гусевой, которые мы публикуем в данной подборке, — это инструменты, помогающие остановить неконтролируемый поток эмоций и разорвать замкнутый круг.

Другой вопрос — а что сказать ребёнку, если его поведение нежелательно? Как с ним разговаривать, чтобы донести свою точку зрения, если не только нет желания кричать, но и не хочется оказывать давление на маленького ребёнка во избежание негативных последствий для его психики? Ответ в комментарии Монтессори-педагога Наталии Гончаровой.

В нём она советует, как разговаривать с ребёнком раннего возраста, совершившим оплошность.

Как перестать кричать на ребёнка: советы психолога

Часто родители задают психологу вопрос: «Я понимаю, что делаю что-то не так, но иногда не могу сдержаться, чтобы не накричать на ребёнка. Не всегда могу остановить себя, когда делаю замечание. Как мне быть? Как изменить своё поведение?»

Легко давать такие рекомендации, как «не кричите на ребёнка», «не ругайте ребёнка», «уважайте своего ребёнка» и т. д. А вот выполнять эти рекомендации у родителей получается далеко не всегда.

Есть ли выход из ситуации? Простого ответа на вопрос, как научиться не кричать на ребёнка, нет. Практически невозможно в один момент изменить своё поведение.

А что можно? Только идти непростым путём — путём медленного изменения.

Сегодня хочу рассказать о рефлексии. Рефле́ксия (от позднелат. reflexio — обращение назад) — это обращение внимания субъекта на самого себя и на своё сознание, в частности, на продукты собственной активности, а также какое-либо их переосмысление. Рефлексируя, человек задумывается и о самом себе, и о своих взаимоотношениях с другими людьми, и о своём вкладе в эти отношения.

Именно с родительской рефлексии могут начинаться изменения системы детско-родительских отношений.

Но неужели родители не рефлексируют? Конечно, да. Однако родительская рефлексия носит своеобразный характер. Чтобы лучше понять суть, нам необходимо поговорить о формах рефлексии.

Три основные формы рефлексии
Ситуативная рефлексия — это способность анализировать текущую ситуацию. Ситуативная рефлексия проявляется в том, что человек анализирует меняющиеся условия и по необходимости изменяет своё поведение в соответствии с ними.Ретроспективная рефлексия проявляется тогда, когда человек анализирует не текущую ситуацию, а ту, которая уже произошла, и изменить её нельзя. Ретроспективная рефлексия важна для осмысления человеком своего поведения и его последствий. Человек анализирует собственный опыт, свои ошибки и делает выводы.Перспективная рефлексия предполагает анализ предстоящей деятельности, в первую очередь размышления над последовательностью действий и анализ возможных последствий.

Как вы думаете, какой тип рефлексии преобладает у тех родителей, о которых я написала в начале статьи? Они используют преимущественно ретроспективную рефлексию. То есть такой родитель находится в замкнутом круге.

Он кричит на ребёнка, затем задумывается о последствиях своего поступка, делает вывод, что так поступать не стоило, напоминает себе почему нельзя кричать на ребёнка.

Но, к сожалению, в следующий раз снова и снова наступает на те же грабли.

Получается, не хватает ситуативной рефлексии. Часто эмоции настолько захватывают родителя, что он оказывается не в состоянии задуматься о последствиях своего поступка.

Что же делать? Как научиться не кричать на ребёнка? Можно ли развить в себе навык рефлексии? Можно. Только вряд ли это получится быстро.

Чтобы научиться ситуативной рефлексии, можно следовать следующему алгоритму. Как только вы собираетесь применить к ребёнку какие-то репрессивные меры (наказать, ограничить или просто сделать замечание), задайте себе вопросы: «Что я делаю?», «С какой целью?», «Что я хочу получить в результате?», «Каковы будут результаты?».

Мама замечает, что шестилетний ребёнок пролил молоко на себя. Первый порыв — отругать, сказать что-то типа: «Какой же ты неряха, будь аккуратнее!».

А теперь давайте попробуем ответить на три вопроса. Мама отвечает на вопросы так: «Если быть честной, то что я делаю? Я стыжу ребёнка. С какой целью я это делаю? Что хочу получить? Хочу, чтобы он так не делал, чтобы был аккуратным.

Но, мне кажется, так я как будто успокаиваюсь, когда ругаюсь, делаю это во многом для себя. Ребёнок-то и так расстроен, что облился, понимает он и сам, что надо быть аккуратнее. Каковы результаты? Я завелась, ребёнок плачет, расстроен, пристыжён. Плохие результаты. Лучше бы я промолчала.

Можно было бы сказать, например:„Вытри стол“. Но ему шесть лет. Он и сам это знает».

Мальчик шумит пластмассовым грузовиком. Папа просит не шуметь, он устал. Ребёнок успокаивается, но через некоторое время снова начинает шуметь. Отец злится, отбирает грузовик и с силой швыряет его на пол. Грузовик ломается, мальчик плачет.

Анализ ситуации папой: «Что я делал и чего хотел? Я хотел тишины, а добился ещё большего шума, крика и слёз сына. Я отругал сына, был раздражён и кинул его грузовик, вот что я сделал. Можно было просто убрать игрушку или попросить ещё раз играть потише. Что я хотел? Я хотел наказать сына за непослушание. Но в итоге мне стыдно за свой поступок, сын расстроен».

Таких примеров можно привести много. И все они будут разные. Попробуйте задуматься, что вы делаете, с какой целью, что будет в результате и чего вы хотите добиться своими действиями. Порефлексируйте перед тем, как действовать или, наоборот, бездействовать.

Что говорить ребёнку, если он что-то просыпал или пролил

Если мама не кричит на ребёнка, потому что хорошо понимает последствия, она задумывается о том, как правильно реагировать на его действия.

В качестве примера приведём ситуацию нашей читательницы: «Как лучше разговаривать с ребёнком, если что-то пролилось, просыпалось и т. д.

? Как правильнее сказать? Например: „Вода пролилась“ (но, на мой взгляд, это перекладывание ответственности за произошедшее), „Её нужно убрать“ или „Ты пролил воду, её нужно убрать“? Не будет ли это выглядеть как обвинение? Или, может, никак не комментировать, а просто сделать? Ребёнку год и месяц.»

Комментарий Монтессори-педагога Наталии Гончаровой

В таком раннем возрасте ребёнку не так важно, что именно вы говорите. Важны эмоциональный посыл и ваши действия при этом. Вот почему нельзя кричать на ребёнка до года. Если ребёнок видит, что вы не злитесь и видите способ разрешения проблемной ситуации, то фраза «ты пролил воду» не станет для него обвинением, это станет обычной констатацией факта.

Ребёнок, в отличие от взрослых, ещё не знает, что именно является обвинением, ведь именно вы учите его, от родителей он узнает нормы и правила. Если с самого начала вы показываете, что случайное действие не может быть причиной обвинения, именно это он воспринимает как норму.

Если же вы говорите «вода пролилась», но ребёнок видит недовольство, то именно эта фраза будет ассоциироваться для него с обвинением. Поэтому вы можете просто констатировать факт любой удобной для вас на данный момент фразой, а после предложить (и показать) ребёнку способы решения возникшей проблемы.

Источник: https://mchildren.ru/trening-dlya-roditelej-kak-ne-krichat-na-rebyonka/

Ссылка на основную публикацию