Ребенок плохо себя ведет: что делать?

Почему ребенок плохо себя ведет? Что делать с неуправляемым ребенком?

В первые годы жизнь ребенка всецело зависит от родителей, особенно от матери: именно она дает ему еду, защиту, помогает во всем, любит и поддерживает. В дошкольный период больше, чем в любой другой, он ищет родительского внимания и одобрения своего поведения.

Плохое поведение служит одним из механизмов привлечения внимания и способом добиться своих целей. Поэтому первые проявления недовольства видны у ребенка уже на третьем месяце его жизни: он бьет ручками, сучит ножками, хватает любые лежащие в пределах досягаемости предметы. Таким образом он старается обратить на себя внимание и избавиться от чего-либо неприятного, мешающего.

Многое зависит от реакции взрослых: они могут мгновенно выполнять все требования родного чада (особенно гиперопекающие, тревожные  мамы и бабушки), а могут и вообще не обращать на него внимания. Важно то, что обе эти дороги приведут к одному результату — ребенок вырастет неуправляемым.

Первый вариант воспитания: чрезмерно предупредительные родители.
Постоянно добиваясь нужного результата с помощью упрямства, ребенок вырабатывает стереотип агрессивного поведения.

При малейшем промедлении в выполнении его желаний он начинает кричать, топать ногами, дерется, толкается, кусается. Подобное развитие событий особенно вероятно когда ребенок холерик или он копирует агрессивного отца.

Такое поведение сначала формируется дома, затем оно переносится в общественную среду — детский сад, двор, школу и пр.

По мере взросления стереотип агрессивного поведения у такого ребенка перерастает в свойство личности, и это приносит немало хлопот и самому человеку, и всем окружающим. В характере уже выросшего ребенка обязательно будут отчетливо видны эгоцентризм, нетерпимость к чужому мнению.

Второй вариант воспитания: родители эмоционально отвергают ребенка, относятся к нему пренебрежительно или негативно (на мальчиков особенно влияет отсутствие внимания матери).
Это рождает страх, влекущий за собой плохое поведение.

Многочисленные примеры показывают, что большинство неуправляемых детей в очень раннем возрасте были по разным причинам надолго оторваны от матерей. Когда ребенок плохо себя ведет, он получает возможность какой-то эмоциональной разрядки и заставляет мать и/или других близких обратить на него внимание.

Альтернативный вариант развития при отвержении матерью или при оторванности от нее — замкнутый,  тревожный ребенок, готовый подчиняться всем и каждому.

Однако это крайние варианты развития, встречающиеся относительно не часто: большая часть детей развивается где-то между этими двумя противоположными ситуациями, приводящими к одинаковому исходу.

Попав в ситуацию, когда его потребности не удовлетворены, ребенок (как и взрослый) реагирует на нее отрицательными эмоциями — в зависимости от темперамента и его личных особенностей это могут быть ярость, гнев, страх и тревога.

Для того чтобы восстановить психологический комфорт, у него (опять же, как и у взрослого) есть только два способа:
— взять управление ситуацией в свои руки и изменить происходящее в нужном ему направлении;
— загнать негативные эмоции вглубь и сдерживать себя, несмотря на неблагоприятную ситуацию. В этом случае  невысказанные, и поэтому не потерявшие своей болезненности чувства уходят в личное бессознательное, где и накапливаются до поры до времени.

Между тем прямое управление ситуацией малышу пока недоступно, поэтому обычно он стремится изменить происходящее окольными путями, и нередко — с помощью непослушания.

Но рано или поздно проявление упрямства перестает вызывать умилительные улыбки родителей и все чаще приводит к неодобрению, а то и наказанию, и это рождает у ребенка чувство тревоги и страха.

У него вырабатывается комплекс вины, который затем будет частично превращаться в чувство совести и обрастать моральными нормами, способствуя его социализации и адаптации в окружающей среде. Дальше этот комплекс — вина, совесть и мораль — будут сопровождать подросшего ребенка всю жизнь, естественно, изменяясь и развиваясь.

Для того чтобы вызвать одобрение родителей, ребенок учится контролировать свою импульсивность, гнев, агрессию, причем на первых порах это достигается внешним контролем, диктуемым реакциями окружающих и страхом неодобрения. Тревога обычно двоякая: это и страх наказания, и боязнь вызвать раздражение родителей и лишиться из-за этого их поддержки.

При нормальном развитии система социальных норм и запретов постепенно становится частью психики человека в виде самоконтроля, самоуправления, по 3. Фрейду — это формирование супер-Эго, когда контроль становится внутренним.

Тогда большая часть поведения, в том числе и проявления недовольства, регулируется уже совестью и/или чувством вины, в разных пропорциях у разных личностей.

У многих людей, особенно агрессивных по природе, внутренний контроль в силу разных причин формируется недостаточно, и внешний контроль остается решающим на всю жизнь.

Тогда подросток (а затем и взрослый человек), если и подчиняется законам и общественным требованиям, то не по велению совести, а из-за страха наказания или угрозы материальных и моральных потерь.

Поэтому когда влияние родителей отходит на второй план, а внутреннего контроля — совести — нет, человек позволяет себе делать все, что угодно ему или толпе, или тому, кто этой толпой руководит.

Развитие внутреннего контроля у детей и подростков идет через копирование поведения значимого для него человека. В раннем возрасте это подражание родительскому поведению. Ведь копируя поведение родителей, он добивается одобрения своего поведения.

А «исправляя ошибки» после родительского осуждения, он получает вожделенное родительское одобрение. Правда, здесь есть одна сложность. Дети в разговорах и играх стараются копировать поведение взрослых, считая его образцовым, но вот самим родителям в собственном поведении нравится далеко не все.

Причем взрослые не всегда осознают противоречивые формы своего поведения, зато, когда видят его со стороны, сразу же напрягаются и реагируют очень бурно. В своих детях  больше всего не нравятся те черты, которые  не нравятся  самим родителям.

Страдают же, как водится, малыши, которые старательно подражают родительскому поведению, а получают за это иногда неодобрительные замечания, а то и угрозы наказания.

В нашем обществе принято считать, что воспитанный человек не должен проявлять свой гнев.

Однако если мы каждый раз сдерживаем эту эмоцию и не даем ей выхода ни в какой форме, то мы превращаемся в «копилку гнева», а это уже сродни бомбе замедленного действия.

Когда копилка будет полна, то «излишки» гнева выльются либо на случайно подвернувшегося под руку человека, либо выйдут истерикой и слезами, либо начнут «откладываться» в самом человеке, приводя к различным проблемам со здоровьем.

Следующая игра тренирует умение правильно направлять свое недовольство на того, кто вызвал у ребенка негативные эмоции. Форма проявления такого недовольства должна быть вежливой и не обижать человека.

Ребенку следует стремиться не «сделать больно в отместку», а добиться изменений в поведении другого человека, чтобы ему снова стало комфортно с ним общаться.

Иными словами, нужно учить детей конструктивной критике,но  не ожидайте всего и сразу, а начинайте постепенную работу в этом направлении.
Заранее заготовьте набор фраз, которыми ваш ребенок или его сверстники склонны пользоваться при оценке поведения другого человека.

В этой копилке у вас окажутся предложения типа: «Ты дурак!», «Смотри, куда прешься, корова!», «С тобой со скуки помрешь!» и другие фразы, режущие ухо воспитанного взрослого. Можно записать эти грубости и «клички» на отдельных листочках.

Теперь введите законы правильной критики. К ним относятся:
— критикуй не человека в целом, а его конкретные действия;
— говори о своих чувствах по поводу того, что тебе не нравится;
— покажи уважение к человеку, свою веру в то, что он сможет измениться;
— избегай слов и интонаций, которые могут обидеть человека;
— не приказывай, а предлагай человеку выбор.

Если теория ребенком усвоена, начинайте практиковаться. Возьмите любой листок с обидной фразой. Пусть ребенок предложит, как ее изменить таким образом, чтобы сказать о своих чувствах и мыслях, но не обидеть человека. Так, фраза «С тобой со скуки помрешь!» может перетечь в предложение типа: «Знаешь, мне уже надоело собирать мозаику.

Давай лучше погуляем или построим замок из конструктора» или «Лично мне не очень интересно слушать об одном и том же целый день. Я уверен, что ты знаешь еще много интересных вещей. Так что, может, поговорим о чем-то еще или займемся делами?».

Каким именно будет предложение вашего ребенка, зависит от его возраста и от того, какую ситуацию он себе представил.

Для того чтобы помочь ребенку овладеть навыками самоконтроля, нужно, прежде всего, научить его осознавать и понимать свои чувства, оценивать ситуацию общения и прогнозировать варианты ее развития.

Это непростая задача, так как дети привыкли действовать импульсивно. Поэтому любой отсроченный во времени и обдуманный вариант поведения можно считать определенным достижением.

Для выработки такого умения сдерживать сиюминутные импульсы можно использовать следующий игровой прием.

«Гнев на сцене». Он основан на зрительном представлении образа своего негативного чувства.Когда ребенок злится (или только что испытывал злость), предложите ему представить, как выглядел бы его гнев на сцене театра. В образе кого выступал бы актер, играющий гнев, — монстра, человека, животного, а может быть, бесформенного пятна? Какого цвета был бы его костюм? Каким он был бы на ощупь — горячим или холодным, шершавым или гладким? Чем бы он пах? Каким голосом говорил бы? Какими интонациями? Как бы он двигался по сцене?При желании ребенок может нарисовать образ своего гнева, а еще лучше — войти в роль этого актера и изобразить гнев «от первого лица», выразительно двигаясь за него и произнося реплики, которые ему хочется в данный момент произнести, и с такой громкостью и интонациями, как считает нужным.Спросите ребенка, с чего начиналось бы выступление гнева? Как развивалось бы? Чем оно должно закончиться? Пусть он покажет вам весь спектакль.

Позитивным моментом в этой игре является возможность совмещения ребенком ролей режиссера и актера, играющего гнев. Получая возможность выплеснуть гнев, ребенок имеет и возможность руководить им и, в конце концов, «убрать» его со сцены.

Для ребят постарше задание можно усложнить, попросив их придумать, как вел бы себя гнев на сцене, если бы он был гневом человека из первобытного общества, из рыцарского ордена, из современного цивилизованного мира.

Тем самым  ребенка поймет, что чувство гнева существовало всегда, но нормы его выражения в разные исторические времена и в разных обществах существенно отличаются.

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

  • Назад: Как найти общий язык с ребенком? Как понять ребенка? Как объяснить ребенку?..
  • Вперед: Особенности воспитания ребенка-астеника.

Источник: https://psycabi.net/detskaya-psikhologiya/211-pochemu-rebenok-plokho-sebya-vedet-chto-delat-s-neupravlyaemym-rebenkom

Воспитание детей без наказаний

Пришло время мне систематизировать сегодняшнее понимание про плохое детское поведение. Вот, к чему я пришла.

1. Правильно оцениваем ситуацию или насколько плохо залезать рукой в кашу.
Есть такие ситуации, как: размазывание разлитого сока на столе, залезание рукой в кашу, специальное рассыпание чего угодно сыпучего и трудно собираемого, поливание книг водой, порча дорогих вещей и проч.

Чаще всего, это происходит в 2-4 летнем возрасте и говорит лишь о развитии ребенка, его интересе к разным процессам, с которыми он сталкивается в быту. Это не значит, что надо разрешить размазывание гуаши из тюбиков по белому дивану (или зеленому дивану).

Это значит, что надо этот интерес заметить и перенести в «официальную зону» — разложить газету на полу, купить недорогие краски и разрешить ребенку побаловаться. Более того, надо сделать это вместе! Снять стресс и порадоваться!

Если досуг ребенка будет разнообразен, то свою фантазию он будет применять не во время обеда, а во время интересного досуга с мамой или воспитателем в детском саду. Посмотрите, что интересует ребенка, найдите этим интересам развитие, которое понравилось бы и вам, и ему. Такой подход поможет не только убрать острые ситуации, но и установить доверие.

<\p>

Я часто говорила себе: «Но он же все уже знает! Ему 4 года, он прекрасно знает, что так делать нельзя. Я повторяю ему это по 100 раз в день. Но он делает мне это на зло!» Надо сказать, мне сейчас очень стыдно перед своим сыном. Я долгое время считала его плохим. Я не понимала, почему он поступает плохо, хотя знает, что это плохо.

А потом еще стоит передо мной и молчит, или плачет, или практически хамит мне в глаза.

Шло время. Я мучилась. Мучила сына своим занудством, перетекающим то в слезы, то в крик. Потом я поняла одну очень большую для себя вещь.

Что такое: «он прекрасно знает, что делает плохо!»? Что такое «знать»? Вы знаете, что такое велосипед? А ваш ребенок знает, что такое велосипед? Даже если человек может отличить велосипед от бегемота или радуги и даже может хорошо кататься на нем, это не значит, что он сможет сделать его сам из подручных материалов. Знать, иметь представление и когда-то видеть — это три совсем разные вещи. Особенно если это касается не материального мира, а внутреннего, духовного. Мы все знаем, что Бог есть, что жить надо в добре, а наказывать детей плохо. Но мы не живем так. И это не потому, что мы осознанно хотим жить во зле, а потому что нам не хватает осознанности жить в добре. Мы фактически не владеем собой, живем, руководствуясь уже традиционными реакциями. Наши желания и эмоции часто сильнее нас. Что же тогда говорить о ребенке? Конечно же, он НЕ ОСОЗНАЕТ, что
делает плохо ни в 5, ни в 6 лет, хотя фразу «надо вести себя хорошо!» он слышал много раз. Вообще с какого возраста можно говорить об осознанности? Все очень индивидуально. Даже боюсь предложить на обсуждение возраст. Могу лишь добавить, что если воспитывать ребенка своим примером, а не словом, тогда у него не будет в голове «мертвого знания», которое мы туда заложили.

Читайте также:  Мама в больнице: как папе справляться с грудным ребенком

Если ребенок что-то «знает», но все равно ведет себя плохо, надо скорректировать поведение взрослого в этой ситуации. Возможно, «плохую» деятельность, которую не удается изменить, нужно узаконить.

Рисуют, например, дети на обоях, так может, стоит выделить им кусок стены, заклеить ее бумагой и разрешить рисовать? Ходит ребенок по лужам, тогда надо купить хорошие резиновые сапоги и ходить по лужам вместе! Но, возможно, что ситуация иная. И надо не узаконить плохое поведение, а изменить саму ситуацию.

Мальчик бьет младшую сестру из-за того, что она берет его игрушки без разрешения. Внушение, что бить плохо, не помогает. Тогда сами не давайте девочке брать его игрушки. Не пускайте в комнату брата, пока он в школе. Или сложите его игрушки в отдельную коробку.

Часто мы боимся жадности и в такой ситуации сами уговариваем сына, чтобы он поделился. Но мы забываем, что каждый имеет право на свою территорию и на свои правила на своей территории. Видимо, эти игрушки очень дороги ему и он не готов ими делиться свободно.

Мы же тоже не выставляем свои шкатулки с драгоценностями на всеобщее обозрение гостям и коллегам по работе. Если ребенок будет ощущать себя комфортно, будет знать, что его интерес важен всем, он не будет бояться младшую сестру, будет охотно играть с ней и будет знать, что в трудной ситуации родители помогут им разобраться, не пренебрегая его интересами.

Мы часто произносим фразу: «Ребенок плохо себя ведет». Но всегда ли это так? В своих ответах на половину писем, которые мне приходят на сайт, я предлагаю родителям пересмотреть свою оценку детского поведения. О чем это говорит? Мы часто ошибаемся. Мы часто не понимаем ребенка, строги к нему. Тогда кто же из нас плохо себя ведет?

2. Ребенок требует внимания: ноет, плачет или, напротив, пристает с миллионом вопросов.

Мы все знаем, что такое, когда ребенок изводит нас — поиграй, порисуй, почитай, ой, все болит, не хочу спать, не хочу есть, хочу есть. Мы все быстро понимает, что такое поведение — это желание внимания.

Но часто мы не знаем, как реагировать. Ребенок продолжает свое, мы раздражаемся, кричим, или наоборот молчим. Нам нравятся тихие примерные понимающие дети, совсем не нравятся сорванцы и назойливые прилипалы.

Прежде всего, вот эти примерные дети, чаще всего такие не потому, что, правда, в этот момент не хотят ни леденец, ни мультик, а потому, что уже выдрессировались родителями и уже выбрали свою тактику поведения. Они примерные не по-настоящему, а по-искусственному.

Именно эти примерные девочки в подростком возрасте теряют тормоза. Именно эти дети в какие-то моменты по случайности уличаются в плохих, порой очень стыдных, поступках. Поэтому никогда не завидуйте ни этим детям, ни их родителям.

За красивой штукатуркой много сюрпризов.

А вот если ребенок, правда, чуток, то это говорит о чуткости его родителей. Что они делали с самых пеленок своего ребенка? Они давали ему внимание. Делали это с любовью и грамотно: не столько улюлюкивая ребенка, сколько создавая все условия для его развития. Они были внимательны к его личности.

Поэтому если вдруг Вы поймали себя на том, что какое-то время раздражаетесь на ребенка, а он превратился в нытика или зануду или тараторку, то первое, что надо сделать, это дать ему внимание. Кстати, это не значит, что надо разрешить ему намазывать стол бананом и принести еще один банан.

Скорее надо предложить помыть руки и дать на выбор ему пару совместных занятий: или рисуем вместе динозавров или клеим самолеты. Пусть выбирает.

Я часто слышу, что родители боятся дать внимание, потому что тогда ребенок будет вить из них веревки. А вот и нет! Внимание, данное через душевный разговор, сидение на коленях, или общее занятие для души и ума, наоборот, только будет насыщать ребенка любовью и давать ему плацдарм для бОльшей самостоятельности.

Но бывают ситуации, когда ребенок требует внимания совсем не в подходящий момент — когда Вы говорите по телефону или лично, серьезный разговор и Вы не можете отвлечься. Тогда ребенка можно просто погладить, взять по возможности на колени, но продолжать свое дело.

Потом, положив трубку, можно поблагодарить ребенка, что он дал Вам закончить разговор и вот теперь уделить ему внимание. Тогда голод по вам будет меньше, а доверие к вам больше. Ему тогда легче будет дождаться, когда вы в следующий раз освободитесь, не дергая каждую минуту.

Ребенок научится брать внимание естественным образом.

3. Ребенок ведет себя плохо, не реагирует на слова взрослых, словно проверяя на прочность. Родителю уже хочется его подчинить любой ценой.

Когда ребенок проверяет нас на прочность своим плохим поведением, настойчиво стоя на своем, это говорит о том, что внимания ему уже катастрофически мало.

Такую ситуацию надо «лечить» внимательным пересмотром всех отношений с ним, своих требований к нему. Надо вернуться к активному слушанию и «я-предложениям» (обязательно читайте Гиппенрейтер). Ваш ребенок заблудился. Ему плохо.

И это «плохо» он решил сейчас выместить на этой маленькой ситуации.

Но ведь и саму ситуацию надо решать. Из нее тоже надо выйти. Прежде всего, мне помогало мое не-участие в соревновании «кто-кого». Сын упрямился по поводу еды. Каждый завтрак был трагедией. Он не ел. Я заставляла есть.

Я делала это, потому что знала, что потом он будет плакать у каждого ларька и ныть всю дорогу до бассейна, а потом до дома. Я в своем гневе уже угрожала ему: не возьму в бассейн. Но он знал, что не пойти туда я не могу — у меня еще двое детей, которые давно поели и оделись. А оставить его одного дома я тоже не могу, он слишком мал.

Мы играли с ним в словесный пинг-понг, который он порой заканчивал полной глухотой к моим словам. И вот я поняла, что я могу не участвовать в этом соревновании. В одно прекрасное утро я разрешила себе не реагировать на то, что он делает за столом.

Я даже не стала после завтрака проверять его тарелку — специально не зашла на кухню, оделась и ушла со всеми детьми по нашим делам. Какое это было счастье! Я и сейчас не знаю, поел тогда мой Леша или нет.

Но бывают ситуации, когда таким не-участием не отделаешься. Тогда можно, не доходя до кипения, просто предложить ребенку выбор: или кушаем сейчас, или после бассейна дома. Выбирай.

Как ты хочешь: сам почистить зубки или чтобы я тебе их почистила? Мы поедем к бабушке после катка или до? Когда ребенок начинает чувствовать, что это ОН решает, что делать, он уже не делит власть с вами, а спокойно принимает решение.

Главное тут, чтобы сама мама давала ребенку те варианты, которые готова равно одинаково принять. Иногда даже возможен такой вариант: ты выйдешь сам из комнаты или тебя вывести? Поверьте, это лучше, чем эмоциональный скандал.

Но все равно и в этой ситуации ключевое, чего хочет ребенок, это внимание! Поэтому стоит хорошо задуматься и разработать список дел, которые можно делать вместе и которые нравятся обоим. Этот список будет «залечивать» детские колючки и не надо уже будет ребенку проверять своего родителя на прочность.

4. Ребенок специально делает на зло.

Кстати, такое бывает. А иногда он делает на зло не очень осознанно, но тем не менее делает.

Обида на родителя может вернуться местью не обязательно в той же ситуации, а в другой: мама не одобряет компанию подростка и критикует за долгие прогулки, он в свою очередь забрасывает учебу.

Это просто классика! Мама в сердцах высказалась дочери про ее внешний вид и умственные способности, дочь случайно разбила мамины духи, порвала бусы. Может, это и не осознанно. Но отсутствие раскаяния и понимания ситуации точно ведут к обиде на маму.

Тут важно остановиться самому, отдышаться и не играть в игру «око за око». Мы сами обидчивы и мстительны. Но пришло время менять это, чтобы в наших детях было больше прощения и милосердия. Пришло время научиться извиняться перед своими детьми и, когда все остыли, искать общие точки соприкосновения. Мы опять вернулись ко вниманию, которого не хватает нашим детям.

5. Все, что делает ребенок, никуда не годится, хоть не проси.

Мой сын порой так пылесосит квартиру, что лучше бы он этого не делал. Он всем видом показывает, что не умеет это делать. Младшая дочка порой так «устает», что войдя в квартиру, ложится на пол и не может ни куртки расстегнуть, ни шапки снять. В такие минуты добиться от них чего-либо невозможно. Да и не нужно.

Если речь идет о моих просьбах, я просто не прошу ни о чем, делаю сама и внимательно смотрю — где и когда я пропустила их сигнал бедствия «мама, где ты? ты мне нужна!». Им не хватило внимания, и теперь они ведут себя так. Если речь идет не о просьбе, а о делах, которые необходимо делать (уроки, например).

То я тогда сначала играю, потом уже напоминаю про уроки. Но не через 10 минут, а когда ребенок насытился по-настоящему. Кстати, бывают ситуации, когда все счастливы, а кушать нечего. Тогда варю рис. Режу огурец. Для себя поняла, что порой лучше не помыть посуду и не приготовить ужин, но насытить детей.

Иначе через несколько дней меня будут ждать неприятные «сюрпризы».

6. Ребенок врет.

Мне всегда больно, когда мой ребенок врет. Я воспринимаю это очень болезненно. Моя мама мое вранье называла предательством, меня очень сильно ругали. Я считаю детское вранье большим грехом. Но так ли это?

Не так давно я поняла, что каждый имеет право на свою территорию, свою тайну. Мама же чаще всего знает до определенного взросления ребенка о нем практически все. Ему спрятаться некуда.

Все у нас на виду. Мы и трусы грязные смотрим (и комментируем), и тетради, и листки в тетрадях. Хорошо, если не читаем смс.

Не уверена, что мы готовы к такому прилюдному раздеванию, какому подвергаем своих детей.

Давайте не бояться вранья. Давайте не допытываться и не вытаскивать его наружу, а лечить его косвенно — вниманием, доверием, подбадриванием, поощрением, признанием права выбора.

* * *

В итоге, все ситуации, которые мне сейчас пришли в голову, так или иначе ведут нас к нам самим — к нашему отношению к детям, к нашей невнимательности, нечуткости, нашим ошибкам, которые мы методично повторяем день изо дня и еще злимся, что дела из рук вон плохо. Давайте не бояться применить фантазию, душу, ум для того, чтобы построить те отношения, которые мы хотим. Это самое важное в жизни!

Источник: http://www.nebej.ru/archives/502

Ребёнок плохо себя ведёт: что делать?

У редакции «Монтессори.Дети» спросили:

– Я не знаю, как у других, но моему ребёнку родительское внимание не нужно. Терпеть не может сказки на ночь. Если его не трогать, всё нормально. Но любые мои попытки с ним позаниматься воспринимаются в штыки. Два раза в неделю ходим в группу аппликации и лепки.

Каждый раз он плачет и срывает занятия. Что с этим делать? Ребёнку 3 года 4 месяца, он ещё не разговаривает предложениями, только отдельными словами. Если начинаешь на него …, он вообще перестаёт говорить. А так – общительный, говорит на своём, тарабарском.

Ещё не знаю, проблема ли это, нужно принимать меры или само пройдёт. Если ребёнок на улице у кого-то что-либо увидел и его это заинтересовало, он вырывает вещь у человека из рук, неважно взрослый перед ним или ребёнок. Если можете что-то посоветовать, буду благодарна.

На вопрос, что делать, если ребёнок в три года плохо себя ведёт, отвечает психолог Юлия Гусева:

– Спасибо за подробное описание ситуации. Насколько это возможно, попробуем разобраться.

Я не могу провести заочно диагностику и сделать выводы. Судя по тому, как вы описываете речь сына, имеет место задержка развития речи. Причины могут быть разные, в том числе неврологического характера. Похоже, мальчик легко возбуждается, импульсивен. Вам обязательно нужно обратиться к неврологу, психологу и логопеду, которые проведут необходимую диагностику и дадут вам рекомендации.

Читайте также:  12 простых способов показывать ребенку свою любовь каждый день

Что делать, если ребёнок не хочет заниматься?

Теперь обсудим ситуации, о которых вы рассказали. Насколько я понимаю, вы стараетесь заниматься с сыном, а он не демонстрирует готовности к занятиям. У мальчика возраст игры, ему нужно играть, это основная (ведущая) деятельность в его возрасте. Поэтому нормально, что ребёнок в три года не хочет заниматься.

Вы пишете, что если ребёнка не трогать, то особых проблем дома нет. Возможно, вы слишком наседаете на ребёнка с занятиями, слишком давите на него. Это только моё предположение, исходя из вашего описания ситуации.

В возрасте 3–5 лет очень легко отбить у ребёнка стремление к познанию, если нагружать его занятиями, которые ему не интересны. Гораздо полезнее заниматься с ребёнком тем, что интересно ему. Может быть, это игры в машинки, какая-то сюжетно-ролевая игра, домашние дела (приготовление пищи, уборка или стирка). Присмотритесь к ребёнку.

Чем он занимается, когда вы его не трогаете? Думаю, он во что-то играет. Жаль, что вы не написали об этом. Но, какая бы ни была его игра, это то, что сейчас ребёнку наиболее важно. Часто родители недооценивают значимость игры и её развивающий потенциал.

Подумайте, возможно, эта игра как раз полезнее того занятия, которое вы предложили ребёнку. Может быть, своими занятиями вы отрываете мальчика от игры, и тогда он, конечно же, не хочет отрываться от того, что ему интересно.

Ребёнок берет чужие вещи: что делать?

В раннем возрасте дети нередко вырывают что-то из рук других людей. Это связано с тем, что дети ещё не усвоили нормы и правила поведения в обществе и не имеют достаточно самоконтроля, чтобы не схватить то, что им понравилось.

Постепенно, начиная с раннего возраста, мы должны обозначать ребёнку правила, учить уважению к границам других людей, к их собственности. Ваша задача остановить ребёнка и спокойно сказать ему: «Это игрушка мальчика (это зонт тети Маши). Если ты хочешь взять поиграть (потрогать), нужно спросить разрешения».

Реакция ребёнка может быть бурной. Ребёнок испытывает негативные эмоции в том случае, когда что-то происходит не так, как ему хочется. В этом случае нельзя сделать так, чтобы малыш не испытывал негативные эмоции, да это и не нужно. Ребёнок имеет право на негативные эмоции.

Но вот проявление этих эмоций должно быть социально приемлемым. Каким образом можно помочь ребёнку в такой ситуации?

  1. Ребёнку важно знать, что его принимают и тогда, когда он выражает негативные эмоции.
  2. Ребёнку важно учиться распознавать свои эмоции и чувства.

Когда ребёнок без спроса берёт чужие вещи, вы можете сказать: «Ты злишься (сердишься, возмущён), потому что не можешь взять игрушку. Но это машинка Кати. Нельзя вырывать из рук других людей вещи. Я вижу, что ты хотел бы взять машинку. Но Катя не готова сейчас делиться. Придётся подождать.

Я тоже расстраиваюсь, если что-то получается не так, как я запланировала». Это условная схема беседы. Вы выстроите её по-своему. Похоже, сейчас у вашего ребёнка не обозначены границы, он точно не знает, как можно и как нельзя себя вести. Важно твёрдо, но не жёстко обозначить границы для ребёнка.

Ребёнок плохо себя ведёт в детском саду

Примерно такая же беседа о нормах поведения ребёнка в обществе может состояться в случае ожидания, когда малыш плохо себя ведёт в детском саду или на занятиях в кружке. Говорите с ребёнком о его чувствах. О том, что очень неприятно ждать. Например, так: «Ты хочешь прямо сейчас зайти в группу. Я понимаю тебя. Но сейчас это сделать не получится. Нужно подождать.

Ты очень рассердился из-за этого. Да. Ты так сердишься, что готов кричать. Или даже топать ногами. Очень скоро мы пойдём на занятия». Важно говорить не только о чувствах ребёнка, но и том, как можно социально приемлемо выразить свои негативные эмоции. Например, потопать ногами можно, покидать мячики можно, а вот бить других – нельзя.

Важно обозначить ребёнку не только то, что делать нельзя, но и то, что делать можно.

И последнее, на что я хочу обратить внимание. Вы написали: «Если начинаешь на него …, он вообще перестаёт говорить». Вероятно, вы пропустили слово «кричать» или «ругаться». Это закономерная реакция. Крик и брань могут «парализовать» ребёнка, ввести в ступор.

Конечно, все взрослые понимают, что кричать на ребёнка и ругать его – не выход. Но иногда очень трудно сдержаться. Обратите внимание на то, что в вашем случае этот приём точно не работает. Да и в большинстве случае. Поэтому не имеет смысла его применять.

Гораздо эффективнее говорить с ребёнком спокойно.

Добавить в избранное Распечатать

Источник: https://mchildren.ru/chto-delat-esli-rebyonok-ploho-sebya-vedyot/

Почему ребенок ведет себя плохо, причины такого поведения и что делать

Воспитание детей — процесс, который требует от родителей больших усилий. По мере взросления ребенок начинает вести себя плохо. Чтобы наладить отношения с малышом, придется разобраться в причинах такого поведения.

Самые частые причины плохого поведения ребенка

Ежедневно общаясь с детьми, родители и не подозревают, в каких моментах ведут себя неправильно. То, что кажется им привычным и приемлемым, может негативно отразиться на малыше. Человеку кажется, что он воспитывает своих детей должным образом, в то время нанося им вред. После возникает вопрос, почему так происходит?

Дефицит внимания

Считается самой распространенной причиной. Если малыш пытается поговорить с родителями, а они отказываются взаимодействовать, его поведение меняется. Он находит другой способ привлечь старших к собственной персоне — непослушание.

Дети нуждаются в частом контакте с собственными родителями. Потребность во внимании по важности можно сравнить с потребностью в еде и отдыхе.

Тотальная опека родителей

Чрезмерная забота со стороны родителей делает его несчастным по жизни. Взрослея, он привыкает, что родители решают за него все проблемы. Вступая во взрослую жизнь, он сталкивается со многими трудностями, которые не может решить самостоятельно.

Это мешает ему контактировать с людьми и добиваться поставленных целей. Нельзя все делать за детей. Необходимо позволять им быть уверенным в принятии собственных решений.

Постоянная критика со стороны взрослых

Когда малыша все время критикуют, он становится неуверенным в себе. Если у него будет что-то не получаться, он даже не будет стараться и все время винить себя за неудачи. Критика со стороны близких людей, неприятности и неудачи рано или поздно сломают человека.

Чрезмерная требовательность

Что бы малыш не сделал, родители всегда требуют от него еще большего. Он очень старается, пытаясь угодить им, забывая о собственных желаниях. От него требуют совершенства, что не по силам каждому человеку.

Что делать, если ребенок плохо себя ведет?

В каждой семье возникают проблемы в общении с детьми, и это нормально. В такие моменты не стоит ругать и винить его в плохом поведении. Куда важнее разобраться с ситуаций и выявить причину такого поведения.

Контроль режима сна

Важную роль во время роста и развития малыша играет отдых. Если организм испытывает недостаток сна, это отображается на поведении.

Исследования, проводимые учеными, показали, как только нормализуется сон, поменяется и поведение в лучшую сторону. Между этими двумя понятиями прослеживается четкая связь. Следовательно, поведение может измениться.

Что такое «хорошо» и что такое «плохо»

С самого раннего детства родители должны объяснить ребенку отличие этих двух понятий. Причем делается это сразу, не ожидая, что малыш повзрослеет. Характер начинает формироваться с рождения, и важно заложить в сознательность малыша правильную «базу».

В раннем возрасте дети не понимают, что делать хорошо, а что плохо. Если не объяснять им этого на конкретных жизненных примерах, в дальнейшем могут сами пострадать от их поведения.

Похвала для выработки модели поведения

Улучшить поведение маленького члена семьи поможет поддержка со стороны родителей. Если говорить ему, какой он молодец, и восхищаться его стараниями, ребенок станет открытым и будет больше доверять близким. Причем делать это нужно как можно чаще, отрываясь от повседневных дел.

Малыш нуждается в похвале, даже если сделал что-то незначительное. Это его маленькая победа. Хвалить нужно также в том случае, если он старается что-то сделать, а у него не получается. Малыш будет чувствовать, что его ценят, и это станет для него наилучшей мотивацией стараться сделать еще лучше.

Не идти на уступки ребенку

Всем родителям знакома ситуация, когда малыш пребывает в плохом настроении, поскольку не получает того, что требует. Это становится причиной развития истерики.

В таком случае можно поступить одним из двух способов:

  1. Твердо стоять на своем и не сдавать позиций.
  2. Дать ему то, что он просит, пока истерика не набрала силу.

Малыш выпрашивает у родителей что-то, но те не соглашаются. После продолжительного нытья он получает то, что хотел, и его настроение улучшается. Со временем он понимает, что таким образом может выпросить у родителей все.

Правильное поведение взрослых в подобных ситуациях должно быть четким. Чтобы не началась истерика, желание ребенка лучше исполнить. Не менять поведения и стоять на своем при отказе выполнить просьбу. Взрослых не должны волновать крики и плач малыша.

Ошибки родителей в воспитании детей

Жизнь каждого человека меняется, когда он становится родителем. С ощущением ответственности за новых членов семьи приходит осознанность, что они должны вырасти хорошими и счастливыми людьми. Взрослым кажется, что они все правильно делают, пользуясь популярными методами воспитания детей и слушая советы друзей, но получают противоположный эффект.

Существует некая закономерность — взрослые пользуются моделью воспитания своих детей, которая была снята с их родителей. Вместо доверительных отношений можно добиться только непонимания. К счастью многих проблем можно избежать, если не совершать некоторых ошибок.

Не показывать детям свою злость

Взрослые часто реагируют на поведение детей неправильно. Они начинают кричать, злиться и говорят такие слова, которых никогда не должен слышать ребенок. Причиной злости и агрессии не является сам малыш. В большинстве случаев родители проявляют свое недовольство жизнью.

В подобных ситуациях взрослые не пытаются выяснить, кто прав, а кто виноват. Череда неприятностей давит на них, и они срываются на собственных детях. Делать это категорически запрещено.

Не читайте нотации

Сделать замечание — это допустимо и совершенно нормально, но никто не выдержит частых и длительных нотаций. Родители, если они не довольны поступками детей, часто ставят в пример их сверстников. Никакого положительного эффекта это не дает. После подобных диалогов ребенок начинает ненавидеть своих друзей.

Им кажется, что родители его не любят. Критика всегда вызывает протест, желание защищаться и доказывать свою правоту. Со временем слова родителей утрачивают для детей ценность. Лучше сказать спокойно и доходчиво, иначе малыш будет сопротивляться.

Не снимайте «золотые звездочки» за нарушение правил

Контролировать поведение малыша помогут специальные таблички. С их помощью родители добиваются от детей выполнения своих просьб. Если он правильно себя ведет — убирает в комнате, собирает разбросанные игрушки и хорошо ест, на табличку крепятся звезды.

Табличка со звездами — эффективный способ договориться с детьми. Видя, что за хорошие поступки и достижения он получает похвалу, старается еще больше. Малыш заслужил каждую звездочку. Если по каким-то причинам он повел себя плохо, звездочку нельзя отнимать, лучше настоять на том, что за проступок он не получит новой.

Не ставьте малышей в угол

Почему нельзя пользоваться данным методом:

  1. Отсутствие уважения к человеку. Ребенок, простоявший в углу без общения и способности совершать движения, не заслуживает такого жесткого наказания.
  2. Отсутствие результативности. Большинство детей не понимают, почему заслужили наказание подобного рода. Ребенок, который оказался в такой обстановке, не может обдумать свой поступок. Смысл наказания теряется, и родители не смогут ничего донести малышу. Он больше не будет совершать тех действий, из-за которых его поставили в угол.

К чему приводит подобный метод наказания? Взрослый человек, которого наказывали данным способом, вырастает неуверенным в себе. У него низкая самооценка и нестабильное эмоциональное здоровье. Стараясь показать свое недовольство, ведет себя вызывающе.

Воспитание на равных

Родители должны показывать своим детям мир таким, каким он есть. Если малыш научится разделять прелести и опасности, ему будет легче на этапах взросления. Взамен такому учению родители получат уважение и адекватное поведение со стороны своих детей.

Выстраивание отношений с ребенком при помощи одной модели поведения

Еще одна ошибка, которую допускают взрослые при воспитании детей. Различные психологи дают советы, как вести себя с малышом. Каждый родитель имеет свои взгляды на жизнь, и это говорит о том, что в семье используются две модели воспитания.

Сделать правильную расстановку границ помогут различные приемы при воспитании. В психологии принято считать, что дети являются большими консерваторами. Чтобы запомнить основную информацию, им необходимо следовать определенным правилам. Таким образом они соблюдают режим. Вот почему один и тот же ребенок ведет себя по-разному в гостях, школе и домашней обстановке.

Читайте также:  6 советов для мам, которым не хватает времени

При воспитании малыша никогда не бывает легко. Родителям свойственно делать ошибки, и это нормально. Важно вовремя распознать ситуацию, которая развивается неправильным путем, и начать действовать.

Источник: https://grudnichky.ru/uxod/rebenok-ploho-sebya-vedet.html

Что делать, если ребенок плохо себя ведет?

Думаю, что многие родители сталкиваются с такой проблемой, как поведение ребенка в обществе.

На самом деле, говорить о поведении достаточно сложно, потому что многое в психологии ребенка, зависит не только от него самого, но и от окружения в котором он находится, а так же от воспитания и от воздействия других факторов.

Готовы узнать, почему ребенок плохо себя ведет? На одних детей огромное влияние оказывает интернет, на других родители и друзья.

Почему я вообще взялась писать эту статью, да просто потому, что в последнее время мне часто на глаза попадаются дети, которые ведут себя очень агрессивно. Они нарушают все нормы приличия находясь в общественном месте, а так же выставляют своих родителей не в лучшем свете. Порой даже не помогают никакие методы.

Начнем мы с того, что ребенок это человек ещё далеко несформированный, у него нет четкого понимания, что хорошо, а что плохо.

Так же стоит учитывать, что нервная система у ребенка может управлять его поведением, и если ребенок устал или проголодался, то естественно он будет плохо себя чувствовать, капризничать, а так же нарушать общественный порядок. Вот так и получается, что ребенок плохо себя ведет.

Поэтому всегда следите за состоянием своего дитя, возможно, что ему просто нужен хороший сон или здоровый завтрак, например овсяная каша, которую вы можете ему приготовить различными способами. Не умеете готовить? Не проблема, именно для Вас мы написали пошаговую инструкцию, как приготовить овсяную кашу.

В Америке кстати, когда дети плохо себя ведут в общественных местах, мнения разделяются координально, да как наверное и в любой другой стране. С одной стороны люди, которые допускают такое поведение, с другой стороны, люди, которые наказывают за такое поведение.

В одном из супермаркетов произошла стычка ребенка и девушки-продавца, уж не знаю, чего они там не поделили, но видимо эта девушка читала нашу статью как держать себя в форме. Потому что она без всякого сомнения, после того как малыш начал кидать в неё печенья (один из примеров того, как ребенок плохо себя ведет), девушка подошла, сняла ремень, и отшлепала малыша.

Сейчас идет бурное обсуждение, и по телевизору постоянно это обсуждают. Но это лишь ещё один раз подтверждает, что нужно что-то делать, иначе как научить ребенка хорошо себя вести?

Способ 1. Предупреждения

Делайте предупреждения своему ребенку. Если Вы приехали в магазин, или в детский садик, ещё не выходя из машины, скажите своему ребенку, как ему нужно себя вести.

Если вы приехали в супер маркет, скажите своему ребенку, что вы приехали делать покупки для семьи, а не для него, и чтобы он даже не думал ничего просить. Предупредите его, что он не должен ничего трогать и т.д. Смотрите ему прямо в глаза, и говорите, как можно серьезно.

И напоследок, скажите, что если он или она ослушается, то по возвращению домой, будет наказан(а).

Способ 2. Награда

Пообещайте своему ребенку маленький сюрприз или подарок за хорошее поведение, и если он не сделает ни одной глуппости, тогда будет вознагражден за свои старания. Таким образом у ребенка появится стимул вести себя хорошо, вы только попробуйте. Но не забудьте сдержать своё обещание.

Способ 3. Воспитательный взгляд

Вообще-то у каждого родителя должен быть свой «Воспитательный взгляд», этот взгляд помогает без лишних слов показать ребенку, что он должен делать, а чего не должен.

Способ 4 Мастер публичного спокойствия

Вообще шлепать детей не самый лучший способ, зато самый действенный. Однако не стоит этого делать на глазах у общественности. Именно для таких моментов, вы должны подготовиться морально и психологически. Потому что Ваша задача не срываться и не кричать.

Пара советов, как не кричать на своего ребенка.

Если вы находитесь в общественном месте, и Ваш , и Вам не помогает ни Воспитательный взгляд, ни Обещанная награда, просто подойдите вплотную к своему дитя, возьмите его крепко за руку, прижмите максимально к себе, присядьте, чтобы Ваши глаза были на уровне его ушей.

Наберите легкие воздухом, и начните выдыхать прямо в ухо со словами: «Если ты сейчас же не прекратишь, то по возвращению домой ты будешь наказан. Никаких сладостей, никаких подарков, никаких мультиков. А ещё получишь ремня. Так что в твоих интересах перестать баловаться.».

Способ 5. Разделяй и Властвуй

Я всегда с собой беру на прогулку по магазинам одного из своих детей, стоит ли водить детей по магазинам, у меня их двое мальчик и девочка.

Так вот когда мы идем гулять, мы здорово проводим время, ребенок постоянно идет рядом со мной, задает много вопросов, изучает и познает мир. Но если я беру их обоих на прогулку по магазинам, то это превращается в сущий раздор.

Они начинают баловаться, кричать, драться, прятаться, убегать и т.д. Именно поэтому, нужно их разделять, так на много проще.

Способ 6. Не весите на телефоне

Когда вы гуляете с ребенком и при этом постоянно болтаете по телефону, Вы не можете  следить за своим ребенком, и он это знает, именно поэтому обязательно воспользуется такой возможностью, чтобы пошалить, пока вы болтаете по телефону.

Способ 7. Напарник

Напарник — это не обязательно брат по оружию, как например супер герой для ребенка. Это ещё и Ваши родители, и Ваш муж, который должен так же Вам помогать следить за детьми и их поведением.

Способ 8. Накормите перед выходом из дома

Накормите своего ребенка перед выходом из дома, пусть это будет чай с бутербродами, горячий шоколад, яишница или овсяная каша, как приготовить овсяную кашу можете узнать на этом сайте.

И у Вас будет ровно час, до того момента, когда малыш снова захочет есть, и начнет говорить, что он устал и хочет домой.
С Вами была Маша Никовская и Ирина Ярина. Желаем Вам с легкостью справляться с Вашими детьми.

Целуем, любим, пока-пока…

Источник: https://nach-shkola.ru/chto-delat-esli-rebenok-ploho-sebya-vedet.html

Ребенок плохо себя ведет, что делать?

Реальная картина семейного вечера не всегда совпадает с идиллическими мечтами детей и родителей. Особенно в рабочие дни взрослым хочется провести остаток дня в тишине и спокойствии.

Причины плохого поведения

Взрослые сами порой ведут себя неправильно, не в состоянии выработать последовательную линию своего воспитательного воздействия. Призывы к порядку,  наказания в такой ситуации бесполезны  и только заводят отношения родителей и детей в тупик. Воспитателям просто необходимо изучить «словарь» истерик, капризов и приступов ярости своего чада.

  1. Недостаток внимания. Что значит внимание по отношению к малышу? Его энергию подпитывают взгляды и объятия, улыбка, доброе слово. Если ему этого не способны подарить, он начинает капризничать и скандалить, требуя свое.
  2. Желание выйти из-под опеки. На каждом этапе взросления детям хочется получить больше самостоятельности, попробовать что-то сделать самим. Но старшие порой не замечают подросшей личности, и все еще окружают ее чрезмерной опекой.
  3. Месть или протест. Несправедливое наказание, невыполнение родителями обещаний приводят к таким взрывам мстительности. Чувство обиды толкает на демонстрацию того, какие же на самом деле эти плохиши.
  4. Отсутствие уверенности в себе. Бесконечная критика взрослых, их вечное недовольство приводят к тому, что у ребенка «опускаются руки». Нет смысла проявлять усилия, если ты все равно всегда плохой.
  5. «Подсмотрел» чужой образ. Малыша везде окружают положительные и отрицательные герои, будь то мультики, компьютерные игры или товарищи из детского сада, двора. Ребенок копирует, примеряет модель плохого поведения других детей, пытается быть таким же ярким.
  6. Желание проверить насколько «железный» запрет действительно железный. Детское любопытство подталкивает испытать, а что будет, если…?
  7. Стихия эмоций. Она порою захватывает маленького бунтаря настолько, что он не в состоянии с ней справиться. Тут возможны визг, драки, укусы. Юный дирижер не справился с управлением большим оркестром.

Как решить проблему и дать пример хорошего поведения

Родители порой требуют от своего чада того, что сами выполнять не в состоянии. Их собственное поведение является самым лучшим маяком для воспитываемого.

Если они сами говорят неправду, выходят из себя, могут кого-то ударить, нет ничего удивительного, что сын или дочь перенимают такие плохие примеры поведения.

 Когда взрослый сам поступает правильно, любая иная модель становится для ребенка неприемлемой , теряет легитимность.

Если одни и те же детские поступки каждый раз получают разную оценку, в зависимости от настроения взрослого, ребенок не может понять, как же ему стоит поступать. Реакции родителей должны быть последовательными.

Не стоит быть косноязычными в своих требованиях. Вместо длинной тирады о правах, обязанностях и потраченных на воспитание лучших годах жизни нужно четко сформулировать требования: сделаешь уроки – пойдешь гулять.

Читайте еще:  Правила поведения в общественных местах

Проблема, как правило, возникает там, где забывают о потребностях малыша. Они сводятся к примерной схеме:

  • Необходим четкий распорядок: время гулять, спать или есть. Несвоевременность усиливает вероятность раздражительности и конфликтов.
  • Нельзя игнорировать потребность во внимании. Иногда даже гнев бывает более полезен, чем равнодушие.
  • Нужно контролировать свои эмоции и ощущения. Уставший после работы родители часто неадекватно воспринимает слова и поступки детей.
  • Лучший способ избежать негативных эмоций – удовлетворить потребности ребенка. Если он устал – уложить спать, проголодался – накормить. И все это с соблюдением полной невозмутимости. Конфликт будет погашен, не успев разгореться.

Как наказывать детей за плохое поведение

Большинство родителей уверены, что чада капризничают, проявляя характер. В действительности причин для непослушания гораздо больше. Малыш теряется от крика или угроз его разлюбить за то, что он не съел кашу.

Ему может не нравиться манера родителя подавлять, заставлять, а не договариваться. Тем, у кого слабая нервная система, трудно брать на себя ответственность и самостоятельно принимать решения. Они слишком послушны.

А другие лишь имитируют послушание, чтобы все-таки сделать по-своему.

Наказывать детей, конечно, нужно, но каждое наказание должно быть адекватно проступку, особенно в том случае, когда он подпадает под определение аморального или несет в себе угрозу для здоровья и даже жизни самого ребенка или окружающих (предположим, не просто не съел суп, а вылил его в окошко на чью-то голову).

Малыш до года не поймет слишком жесткой реакции мамы, а всего лишь придет к выводу, что его не любят. Двухлетнего стоит пожурить и объяснить ему, почему так делать нельзя. Здесь более уместна сказка с моралью про плохое поведение, чем ремень по попе. Те, кому больше трех лет, способны понять свою неправоту при спокойном объяснении.

Девочек не стоит наказывать так же жестко как мальчиков. С сына спрос более строгий.

Чтобы бороться с плохим поведением, не все методы воспитания хороши

  1. Позорить ребенка публично, унижать его достоинство недопустимо. Это обязательно запомнится и «аукнется» в будущем.
  2. Никогда нельзя вешать обидные ярлыки, такие как «тупица» или «дурак», или «руки не из того места». Это снижает самооценку и эмоционально отдаляет от родителей.

  3. Метод игнорирования после проступка действенен только с теми детьми, у которых с родителями выстроены крепкие эмоциональные связи.
  4. Сидеть в темном чулане или стоять коленями на горохе – наказания очень экстремальные.

    Могут быть оправданы только в том случае, если отпрыск осуществил поджог дома или иным способом покушался на свою и чужую жизнь.

  5. Ограничивать малыша в правах (не пускать на улицу, не позволять играть за компьютером) можно только, если заранее оговаривались такие правила.

  6. Вполне приемлемое наказание – лишение удовольствий и сладостей. Подобные меры воздействия тоже оговариваются «на берегу», чтобы наследнику было понятно, за что его наказали.
  7. В процессе обсуждения проступка никогда нельзя говорить ему, что его больше не любят, стыдятся, жалеют о его рождении.

    Строгого разговора на слегка повышенных тонах будет вполне достаточно, если в семье дружелюбная обстановка.

  8. Физического воздействия нужно избегать.

Читайте еще:  Правила поведения в транспорте для детей школьного возраста

Каким должно быть «правильное» наказание

  1. Заставить убрать, если намусорил, помыть, если запачкал.
  2. Посадить на стул, поставить в угол.
  3. Сердитый взгляд, строгий голос.
  4. Объяснения, особенно в том случае, когда ребенок оказался в чем-то неправ впервые.

  5. Наказывают за воровство, обман, учиненную драку.

Лучше не путать ребенка в обычных провинностях и крайне плохих поступках. Наказание за пролитый чай не должно быть равно наказанию за полученную в школе «пару».

Нужно соблюсти баланс.

«Разбор полетов» тоже не будет лишним. Возможно, урок был выучен, а полученная двойка стала последствием стресса или конфликта. Поэтому любящие родители не будут скорее хвататься за ремень, а постараются разобраться в причинах. Не гнева родительского должен бояться ребенок, а их огорчения.

Источник: https://vospitanie.guru/povedenie/rebenok-ploho-sebya-vedet

Ссылка на основную публикацию