Семейный психолог лариса суркова: как выйти из декрета

Как активной маме выжить во время декрета

Статья «А что ТЫ успела сделать в декрете?» породила отклик на форуме и вызвала бурную дискуссию в соцсетях.

В ней мама двоих детей Елена Сай, которая вела очень активный образ жизни во время декрета, сожалела о том, что не посвятила это время только детям.

Сегодня мы публикуем продолжение дискуссии: Мария Чмиль, тоже мама двух детей, делится впечатлениями о том, каково это – в декрете быть «курицей».

Подробнее: materinstvo.ru

«Везет тебе, на работу ходить теперь не надо, наотдыхаешься за три года!» — завистливо говорят тебе сослуживцы, провожая в декретный отпуск.

И если ты ждешь своего первенца, да еще и работа была не очень – то любимая, то хочется кричать «Ура! Наконец-то побуду дома!». На ум приходит куча новых, а точнее долго ждавших тебя занятий.

 И в перерывах между посещениями женской консультации ты с упоением пересматриваешь сериалы, читаешь книги, общаешься по телефону и ждешь самого главного — появление своего малыша. 

Психолог Татьяна Аптулаева рассказала, как не впасть в депрессию в декретном отпуске, почему перфекционизм не самое лучшее качество для мамы и что делать, если муж ревнует к ребенку. Татьяна Аптулаева: Сойти с ума в декрете, действительно, можно.

Представляете, жили вы, жили обычной жизнью с работой, карьерой, дискотеками и караоке, а тут бац! У вас появился ребенок. Все, больше никаких караоке-баров. Это я, конечно, сильно преувеличиваю.

Потеря прежней свободы, когда вы делали то, что хотели, заканчивается в один миг, и вы полностью подчиняетесь расписанию младенца. 

У меня двое детей: сыну Егору четыре года и доченьке Катерине шесть месяцев.В декретном отпуске я была пять месяцев. По просьбе работодателей вышла из декрета раньше срока, планировала быть stay-at-home-mom до одного года ребенка. Старший сын ходит в детский сад, младшая дочь дома либо с папой, либо с кем-то из многочисленной родни. К осени планирую пригласить няню.

Воспитание детей — это искусство, и как всякое искусство, оно требует и мастерства, и терпения, и талантов. Говорят, сейчас повышается рождаемость, но повышается ли воспитанность наших с вами детей? В выборе профессии мы руководствуемся нашими способностями, возможностями, образованием, но разве мать — не первая и главная из женских профессий? Знаете ли вы всё необходимое о материнстве?

Подробнее: www.kakprosto.

ru

Планируя ребенка, вы надеетесь на вечных бабочек в животе, радостно шагаете навстречу материнству, а после родов можете выяснить, что почему-то ступили в болото, старательно барахтаетесь, но выбраться не выходит никак. У Иры Вакарчук есть история про то, как самое большое счастье в жизни способно обернуться катастрофой. И почему с этим так тяжело справиться. Но можно.

Подробнее: www.sncmedia.ru

Мне 30, мужу — 42. Сыну 10 месяцев. Ребенок первый, выстраданный и вымоленный. Ждала его до опупения. Муж люблю, малыша — люблю. Но вот беда — сил не осталось. Вообще.

Все автопилоты, вторые дыхания закончились. Я себя чувствую только одним образом — плохо. Кровь из носа идет на каждодневной основе. Вечером боюсь наступления нового дня, утром — не знаю как пережить текущий. Я схожу с ума.

Сон не лечит, еда не лечит, воздух не лечит.

Здравствуйте! Меня зовут Тутта Ларсен. Это «Взрослая передача» на TUTTA TV.

Как вылезти из декрета? Есть ли ответ на этот вопрос? Я надеюсь, что мы найдём его сегодня с нашим экспертом психологом Ларисой Сурковой.

Здесь, Лариса: Семейный психолог Лариса Суркова: как выйти из декрета
Тутта: Есть ли какие-то шансы у женщины, которая завязла в декрете, вылезти из него без хирургического вмешательства?

Подробнее: razvitie-krohi.ru

Если это не о вас или вы не хотите сосредотачиваться исключительно на делах семейных, то использовать декретное время можно вполне и с пользой для себя.

Главное, правильно организовать себя и понять, в каком направлении хочется двигаться. Именно сейчас, когда проявляются материнские чувства, усиливаются инстинкты, можно заняться саморазвитием.

При этом не обязательно сосредотачиваться на чем-то одном, развиваться можно всесторонне.

Если долгожданный декретный отпуск превратился в тягомотину, а женщина ничего не успевает делать – возможно, она больна «скукой-по-жизни» Знакома ли вам такая ситуация: ходишь так, бывало, молодая-красивая–ухоженная-талантливая на работу.

Глазом моргнуть не успеешь – день прошел. А там уж в фитнес- зал пора, а потом встреча с друзьями… Жизнь наполнена до краев, ни минуты свободного времени. И столько еще хочется успеть! А потом замужество и …Долгожданный декретный отпуск.

Будучи беременной, я часто гуляла неподалеку от детских площадок. Не знаю, тянуло меня туда почему-то. С интересом наблюдала за играющими на площадке детишками, а больше — за их мамами.

И каждый раз обращала внимание на одно и тоже: одни женщины с улыбкой на лице гуляли с малышами и выглядели вполне довольными жизнью. Другие мамы, наоборот, казались мрачными, хмурыми, они то и дело покрикивали на своих детей, и вообще было заметно, что их эта возня утомляет и раздражает.

«Наверное, сидеть дома с ребенком — занятие на любителя», — подумала я тогда. «Интересно, а мне понравится?».

Жизнь молодых родителей с появлением ребёнка резко меняется: распоряжаться своим временем им приходится в соответствии с интересами и потребностями новорождённого.

Мы расспросили нескольких молодых матерей, живущих в России, Европе и США, о том, как изменился ритм их жизни с появлением ребёнка, удаётся ли им находить время на себя и свои увлечения в декретном отпуске, как они распоряжаются свободным временем и приспособлена ли окружающая среда под их нужды.

Подробнее: www.wonderzine.

com

С каким наслаждением мы считаем недельки своей беременности и прикидываем по  календарю в записной книжке, когда же, когда же мы пойдем в декретный отпуск! И дни, проводимые на работе, кажутся никогда не кончаемыми и так хочется немного отдохнуть, поваляться на кровати, походить по магазинам и это без особого напряжения. Ну, конечно же! А зачем волноваться! Это же декретный отпуск — время отдыха и наслаждения, время когда можно вдоволь выспаться, без ограничений общаться с друзьями, ходить по магазинам и наслаждаться воспитанием малыша!

Подробнее: childs.7ya.com.ua

Зачеркивая дни в рабочем календаре, я мечтала о декрете: вот еще чуть-чуть, и у меня появится возможность наслаждаться покоем, не торопиться утром на работу, не стоять в пробках.

А еще наконец-то выучу французский, научусь печь кулебяки, займусь фитнесом… Но все пошло как-то не так. Первый месяц после рождения сына вспоминается как страшный сон: горы пеленок, бессонные ночи, постоянно плачущий ребенок у меня на руках, пустые кастрюли и пыль на полу.

При всем этом поспать удавалось максимум 4 часа в сутки. Я забыла, что такое книги, друзья, вкусная еда и тишина.

Источник: http://www.chsvu.ru/kak-aktivnoj-mame-vyzhit-vo-vremya-dekreta/

Эмоциональное выгорание

Эмоциональное выгорание. Термин введен больше 50 лет назад американскими психоаналитиками. Советская психология долго и упорно применяла этот термин к процессам связанным с рабочей деятельностью. И назвали это «профессиональным выгоранием» Существует несколько стадий, которые широко описаны, не буду это повторять.

Важно что? Что эмоциональное выгорание испытывают на себе более 90% молодых мам с детьми в возрасте до 3 лет (находящиеся в декрете) Жизнь в дне сурка, с отсутствием адренолино-эндорфинных вспышек приводит к ❌ разладу в отношениях «муж козёл, а у меня нет сил бороться» ❌ агрессии на ребенка ❌ апатии ❌ большому количеству психосоматики — особенно спина, ноги, голова ❌ нарушению пищевого поведения и проблемам образования «не уходящего веса» ❌ поиск себя не традиционными методами, в том числе изменами❌ депрессиям ❌ все более участившимся попыткам суицида 

Счастье, если рядом близкие люди не дающие зачахнуть. Советы мужьям, если вы видите, что жена не в духе всегда, она встала утром и уже нет сил, у нее сбиты суточные циклы от бессонницы вечером, до невозможности встать утром, и другие симптомы 2-3 стадии описанные вчера у @deti_doma гоните ее) гоните ее ✅ на спорт! Внимание, не йогу! В эти моменты нужен активный спорт! Чем активнее, тем лучше✅ гоните ее из дома! Один из симптомов социофобию! Гоните ее к подругам, на курсы развивающие, даже на работу бывает полезно ✅ ей нужен адреналин. Курсы экстремального вождения, полеты в аэротрубе, или секс в машине вполне подойдут. ✅ если стадия ближе к 4 (апатии, слезы, мысли о суициде) гоните ее к психологу. ✅ если вы начнете ее активно жалеть, можно навредить ‼️ подсознание считает «о, я страдаю меня жалеют, надо страдать больше, болеть больше» Погладили по голове и все, отвлекать, развлекать! ✅ помните, человеку может быть очень плохо, даже если все очень хорошо! Вот такая зараза эта психика. 

Что вы можете сделать сами, обсудим завтра! 

Итак, что может женщина сделать сама находясь в 2-3 стадии эмоционального выгорания. 

✅ пройти #марафонпозитива

Источник: http://www.surkovainfo.ru/2015/03/blog-post_13.html

Психолог Лариса Суркова — обо всём самом важном для мам

Среди мам, которые активно пользуются интернетом, имя Ларисы Сурковой уже стало легендой. В разговоре на детской площадке или при обсуждении родительских трудностей почти всегда промелькнет что-то вроде: «Да-да, я читала как раз о таком у Ларисы Сурковой».

Для тех, кто не знаком с этой незаурядной женщиной, рассказываем: Лариса Суркова – это практикующий детский и семейный психолог, кандидат наук, автор 15 книг о детской психологии, в которых она доступным языком раскрывает секреты и тонкости взаимоотношений «отцов и детей», а также мужей и жён, свекровей и невесток и другие аспекты семейной жизни. А ещё она мама пяти детей и счастлива в браке уже более 20 лет.

Главный принцип, который пропагандирует Лариса – «Никто не идеален». И всех своих подписчиков, которых насчитывается более 600 тысяч, просит не идеализировать её как маму и жену.

Со многими проблемами, о которых говорит Лариса, она сталкивалась лично. К примеру, соперничество между детьми и способы его нейтрализовать. Если учесть, что в её семье пятеро детей, старшей из которых 20 лет, а самой младшей не исполнилось ещё и года, то советы своим читателям по этой теме психолог проверила на собственном опыте.

В наше время довольно трудно представить отношения между мужчиной и женщиной длинной в 20 с лишним лет, но Лариса Суркова и её муж Павел Сурков доказывают, что нет ничего невозможного.

«Семейные кризисы: плохо или хорошо? Да чудесно! Понимаете, кризис, что у детей, что у взрослых — всегда ухудшение перед ростом. Это индикатор, который показывает, что отношения живы, но требуют коррекции в связи с изменившимися условиями жизни»

Лариса откровенно говорит со своими читателями о сложностях семейной жизни, о проблемах, которые у неё возникали с детьми, о том, как живет её семья, что ей помогает в обустройстве быта и многом другом. А ещё Лариса Суркова никогда не отказывает в помощи. Если к ней обратиться с действительно серьёзной и неотложной проблемой, то она обязательно поможет — совершенно бесплатно.

«Как не допустить ночные кошмары у детей?

• Не перегружать психику. Если день был активным, то время перед сном должно быть максимально спокойным!

• Если ночные истерики чаще двух раз в неделю, то оцените ситуацию дома. Может, есть ссоры?

• Не перегружайте занятиями и секциями, если истерики часто.

• Сочиняйте терапевтические сказки для расслабления и снятия напряжения.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке. С нами уже более 30 000 подписчиков!

«Предлагайте ребенку выбор. Даже если ему можно всего два продукта — это уже выбор.

На вопрос «А можно ли конфету» лучше отвечать вместо: «Нельзя, у тебя аллергия!», например: «Тебе можно печенье. Оно без вредного сахара и краски, и это очень полезно всем людям».

Делайте ставку на позитив; на полезные качества; на то, что это вкусно»

«Если у ребёнка плохое настроение, он злится, огорчён — обеспечьте ему возможность поиграть в воде. Думаю, вы знакомы с мнением педиатров, что даже при болезни без температуры не надо лишать ребёнка ванны. Ведь так всю тяжесть своего состояния он разделяет с водой»

«Друзья, я призываю вас к минуткам отдыха . Почему? Потому что по статистике до 70% актов агрессии (словесной и физической) по отношению к детям вызвано усталостью родителя (особенно мамы). Ведь ваши два часа отдыха могут стать спокойствием семьи на неделю»

«Болезни не от нервов, но часто с психосоматическим компонентом. Недосказанность остаётся комом внутри, который мешает дышать; заполняет голову туманом; от него тошнит. Нет возможности сказать? Пишите!»

«Что делать, если муж не умеет читать ваши мысли? Грамотно намекать («Смотри какая скидка на мою сумку мечты. Вот адрес магазина»); говорить прямо; расслабиться и не ждать, а просто радовать саму себя.

Мастерство высшего уровня — наслаждаться жизнью рядом с любимым без ожиданий. Ну и хорошо бы помнить, что фраза «Догадайся сам» или надувание губ без повода работает, но не долго.

А в больших дозах может подтолкнуть вашего ненаглядного туда, где ребусов не загадывают»

«Сложные люди, эти мужчины. Но что можно советовать их спутницам – кормите, занимайтесь регулярно сексом, любите их друзей и родителей, не мешайте делать карьеру и найдите цепь понадежнее, когда он решит всё бросить и думать о вечном (в этот момент помочь возвращение к началу – еда, секс, выживание и «мамонт»)»

«К сожалению, дети привыкли, что на всё рассказанное ими «страшное» реакция будет активной. А детям нужна обратная связь. Что с этим делать? 1. Эмоционально реагируем на добрые фантазии и спокойно на ужасные. 2. Если вы не уверены, фантазия или нет, то расспросите ребёнка о деталях того, о чём он говорит.

Малышам сложно выстраивать «многоходовку» и на стадии «как вытекли мозги по всему полу» вы поймёте, что это лишь выдумка. 3. Старайтесь объяснить опасность этих фантазий в современном мире, что это вам можно рассказывать, а вот чем закончится рассказ посторонним людям — неизвестно. 4.

Читайте также:  Рассказывает эксперт психолог евлалия просветова: как перестать кричать на ребенка

Не надо пугать детей фразами «дам ремня», «сейчас получишь» — он может легко использовать эти фразы в рассказе о том, как его мучают дома»

И это лишь малая часть полезной информации, которой делится Лариса Суркова в своём профиле @larangsovet. Каждому, кто хочет лучше понять себя, выстроить плодотворные отношения со своими близкими или просто найти ответы на давно интересовавшие психологические вопросы, обязательно понравится эта страница психолога, мамы и просто счастливой женщины.

Эта статья может быть интересна твоим друзьям? Поделись ссылкой в своих соцсетях:

Источник: https://lucky-child.com/blog/psikholog-larisa-surkova-obo-vsyem-samom-vazhnom-dlya-mam/

Материнство или работа? Людмила Петрановская о том, как выйти из декрета и не навредить ребенку | Forbes Woman

Не пытайтесь совместить по времени ваш выход на работу и какие-то изменения в жизни малыша – отказ от соски, приучение к горшку. Один месяц – один стресс, не больше. А лучше один в два-три месяца.

4. Сохраняйте позитивный настрой

Если вы знаете, что ваш ребенок очень расстраивается, когда вы уходите, заложите больше времени на прощание, пусть он лучше поплачет у вас на руках и пройдет пик огорчения, когда вы еще рядом.

Главное, сами сохраняйте уверенность и позитивный настрой – если на вашем лице написаны вина и отчаяние, малыш вряд ли успокоится.

При расставании обязательно объясняйте, что будет, когда вы вернетесь, какими приятными делами вы займетесь.

5. Не игнорируйте чувства ребенка

Когда вы возвращаетесь домой, маленький ребенок вовсе не обязательно кинется к вам с радостным криком. Он может отвернуться, убежать, заплакать.

Ему стоило огромных усилий пережить разлучение, и сейчас, когда вы наконец здесь, силы его оставили, он дал волю чувствам: тревоге, обиде, гневу.

Не сердитесь и не обижайтесь на него, не пытайтесь игнорировать эти проявления, мол, покапризничает и успокоится, если не обращать внимания. Не надо его воспитывать, лучше обнимите, прижмите к себе, скажите, как вы рады снова быть вместе, как скучали.

«Вы не обязаны». Послесловие от автора:

Вы не обязаны любить играть с ребенком. Это нормально, взрослому и должно быть скучно катать машинки и наряжать Барби. Мама — не массовик-затейник и не аниматор. Придумайте, как обеспечить ему общество сверстников. Пригласите бабушку с дедушкой.

Или наймите бэби-ситтера для игр. Если ребенок иногда скучает – это не только не страшно, но даже полезно. Только по ту сторону скуки начинается собственно своя деятельность,а не реакция на внешние стимулы. Скука развивает творческое начало.

Умение себя занять – очень важный в жизни навык.

Вы не обязаны быть на связи постоянно, вы не обязаны брать трубку телефона и отвечать на вызовы в Скайпе. Если это позволяет ваша работа, при любой возможности выключайте телефон и выходите из сети.

Если вы устали и у вас много других срочных дел – не идите на поводу у бурной фантазии педагогов и не делайте любой ценой до ночи поделки из желудей и коллажи «наша семья».

Все подобные задания не являются проверкой знаний, они должны носить добровольный характер и делаться с удовольствием самим ребенком или не делаться вовсе.

Только не забудьте сами заранее поставить в известность учителя или воспитателя, что, к сожалению, поделки сегодня не будет, чтобы не пришлось оправдываться ребенку.

Вы не обязаны проверять у ребенка уроки. Эта мысль кажется совершенно крамольной, но это так. Учеба это его дело, а не ваше. Договоритесь, что он спросит, если что-то не понял.

Если ребенок в младших классах и сам пока не справляется или у него особые сложности, лучше пригласить репетитора. Кстати, знать его оценки тоже не обязательно. Будет что-то особенно требующее внимание – вам позвонит классный руководитель.

Лучше проведите совместное с ребенком время за приятным занятием.

Вы не обязаны перезванивать по каждому пропущенному звонку. Наши телефонные номера сейчас легко добываются множеством торговых агентов, в сенсорных телефонах очень легко промахнуться мимо нужного контакта или неверно набрать номер. Если вы не знаете, кто звонил и не ждете звонка – просто игнорируйте. Будет что-то важное – наберут еще раз.

Вы не обязаны отвечать на все получаемые электронные письма. Если вы получаете много писем, даже вежливый отказ занимает время и требует внимания. Десять таких отказов в день – и вы уже устали. В современном мире коммуникация стала слишком легкой, каждый может за пару минут написать каждому. Поэтому старые нормы этикета не могут выполняться, если у вас нет личного секретаря.

Источник: http://www.forbes.ru/forbes-woman/340625-materinstvo-ili-rabota-lyudmila-petranovskaya-o-tom-kak-vyyti-iz-dekreta-i-ne

Внутренний ресурс: как познать себя и избежать кризиса?

Дата публикации 07.07.2017

Тема о родительском ресурсе и эмоциональном выгорании мам, пап, бабушек и даже дедушек с каждым днем становится популярнее.

Активисты создают группы и клубы поддержки, психологи пишут статьи и книги, организуют выездные тренинги-интенсивы. Информация об эмоциональном выгорании активно обсуждается в СМИ и в интернете.

Медийные персонажи делятся лайфхаками, как всё успевать и оставаться довольной жизнью, продвигают идеальные (с их точки зрения, модели поведения).   

В массы впустили мысль, что уставать в декрете – естественно, а просить о помощи нормально и даже нужно, дабы избежать серьезных проблем.

Поколения мам индустриального периода понемногу перестают сравнивать себя с предыдущими: «Как раньше жили без электричества и центрального отопления, в войны и голод… Ничего, рожали не по одному, растили, еще и работали.

А мы, с налаженным бытом, жалуемся на усталость и нехватку времени». Ох, уж эти обобщения, как русский бунт: бессмысленные и беспощадные!

Людмила Петрановская в книгах и выступлениях объясняет сложность современного материнства тем, что у женщин 200 лет назад и раньше, не было выбора. После рождения ребёнка их жизнь не менялась коренным образом, как это происходит в период глобализации.

К тому моменту, когда простолюдинки становились матерями, они уже успевали вынянчить младших братьев и играли только одну роль.

Женщины дворянского сословия включались в воспитание ребенка к пяти годам, а до этого вели привычный образ жизни, пока дитя росло на попечении кормилицы.

О причинах подавленных состояний и способах их устранения рассказывает специалист по управлению отношениями — Светлана Деркач (опыт работы 30 лет). 

«Мужчины и женщины часто жалуются на признаки «выгорания» и «хронической усталости». Состояния эти в корне разные, а чтобы их устранить, надо понимать природу явлений.

«Выгорание» типично для людей с сильной психикой: высокой работоспособностью, самооценкой и масштабными целями. Женщины, которые ежедневно входят в «горящие избы», «коней на скаку останавливают», пытаются объять необъятное, мечтают о 25 часе в сутках, резко «выгорают».

Они небрежно относятся к энергетическому ресурсу, как своему, так и окружающих. Поэтому кризис настигает внезапно, незаметно подкравшись. Человек перестает справляться даже с половиной привычного объема работы.

Депрессия, ощущение безнадежности, собственной никчёмности сменяют легкость и азарт.

Перегруженная слабая психика защищается с помощью «хронической усталости». Таким образом она сигнализирует о почти исчерпанном ресурсе и просить сбавить темп жизни.

Домашние или рабочие дела постоянно недовыполняются, общение с ребенком становится в тягость. Переключение между деятельностями и кратковременный отдых не дают нужного эффекта, а из длительного отдыха выйти весьма затруднительно.

Отношение женщины к себе все же остается позитивным, она верит и ждет самостоятельного, благополучного разрешения ситуации.

Ждет счастливых моментов в будущем, связывает с конкретными событиями – переезд, путешествие, поход в магазин, поездка на природу, но отдохновения так и не получает.

Люди с разным типом психики переживают различные состояния, но истощение или нехватка энергии — общий симптом для них. Способности человека не соответствуют избранному образу жизни.

«Не по Сеньке шапка» — прямая причина возникновения этих кризисов. Человек не типичный робот, каждый наделен индивидуальным набором качеств личности.

Если пренебрегать законами жизни, то она будет жестко учить следовать им.

Не все об этом знают. Еще меньше понимают,. Прислушиваются единицы.

Как выйти из этих состояний?

Трезво оцените собственные ресурсы и расходуйте их рачительно, разумно. Кому станет хорошо от того, что вы крутились как белка в колесе целый день, а под вечер срываетесь на близких?

Вдумайтесь: проблемы изматывают человека. Проблема – это задача, для решения которой уже не хватает ресурсов. Хотите жить без переутомления, постарайтесь предвидеть принципиальные жизненные события и спланировать поведение в них, запасайтесь внутренними ресурсами. Если их нет, то временно отложите задуманное и тогда вместо изнуряющих трудностей получите набор выполнимых задач.

Нельзя «уходить» из общества, исключать себя из жизни. Человек – социальное существо. Никто не выживает в одиночку. Потихоньку встраивайтесь в привычный поток по мере взросления ребёнка. Прибегайте к помощи близких, друзей, услугам нянь и беби-ситтеров. Налаживайте взаимный, равноправный обмен ресурсами с окружающими. «Ты мне – я тебе» — основное условие гармоничной жизни.

Оценим возможности и расставим приоритеты:

— Откажитесь от цели успеть сегодня больше, чем вчера. Цена несоразмерна вкладу.

— Не гонитесь за навеянными иллюзиями и «красивой картинкой жизни из интернета». Идите по пути к себе. Просеивайте и дозируйте информацию.

— Прямо сейчас организуйте отдых и тишину и, если чувствуете, что не справляетесь с ворохом обязанностей, делегируйте их или вовсе оставьте до завтра.

Берегите себя и будьте счастливы!

Внутренний ресурс искала Светлана Коган

  • Разгрузочные дниБлагодаря всего одному разгрузочному дню ваш организм может очиститься от лишних жировых запасов, накопившихся шлаков и вредных веществ. Разгрузочные дни показаны не только тем, кто страдает излишним весом, но и тем, кто мучается бессонницей, частыми простудными заболеваниями и запорами. Благодаря…
  • Температура у ребёнка: 36 и…?Температура тела человека — один из важнейших показателей, говорящих о том, что обмен веществ в организме протекает без отклонений. Большинство родителей считают абсолютной нормой 36,6 градусов и начинают волноваться, даже если температура у ребёнка падает или поднимается на десятые доли градуса. Давайте…
  • Часто болеющий ребенок: руководство для родителейВсем известно, что чаще всего острыми респираторными заболеваниями болеют детки до пяти лет. С точки зрения медицины истинно «часто болеющим» считается ребенок, перенесший более шести-восьми эпизодов ОРВИ за год. Отчего же это происходит? Среди причин, которые способствуют возникновению…
  • «Лекарство» от осенней депрессииС наступлением осени у многих из нас происходит смена настроения, возникает апатия, состояние неудовлетворенности жизнью, раздражительность, желание уединиться и тоскливое настроение. Это сезонная депрессия, которой более всего подвержен женский пол. Осенней депрессии способствует смена погоды, похолодание,…
  • Как отвлечь ребенка от ветрянки?Как известно, в период течения ветрянки организм ослаблен. Ребенок чувствует себя обессиленным, а настроение и вовсе пропадает.  Особый дискомфорт приносят навязчиво зудящие пузырьки на коже, от которых хочется поскорее избавиться, чтобы смело пойти с друзьями на улицу. Ведь в период болезни…

Возврат к списку

Источник: https://mamuski.ru/zdorove/psihologiya/resurs/

Сначала мама, а потом психолог: интервью с Ларисой Сурковой

Ждем ваши письма по адресу: info@dochkimateri.net.

Сколько лет Вашим детям и как их зовут? Расскажите немного о каждом из них, чем увлекается, кем хочет стать, где учится.

С радостью, все что касается моих детей и вопросов о них, вызывает у меня много положительных эмоций. Я искренне считаю каждого из них особенным и самым любимым. Моя самая любимая старшая дочь – Мария, ей 17 лет, она студентка второго курса факультета Дизайна (направление «Промышленный дизайн») Национального исследовательского университета МИЭТ.

Это был ее выбор, и мы с мужем очень рады, что обучение приносит ей удовольствие. Маша родилась, когда мне было без пары месяцев 19 лет, а мужу 27. Мы были еще студентами психологического факультета МГУ, и, конечно, первый ребенок (как это часто бывает) стал нашим научным «экспериментом». На ней мы опробовали, наверное, все существующие методики раннего развития.

И в школу отдали в 5 лет и 8 месяцев, честно сказать, по своей глупости. Но какой смысл переживать о прошлом? Надо делать выводы. Ребенок удался! Мария умница, красавица. И дело не в оценках, которые я считаю достаточно устаревшим методом поощрения, а именно в ее жизненной позиции, взглядах и том, как она умеет ставить цели и достигать их.

Моя самая любимая средняя дочь – Глафира. Ей скоро будет 13 лет. Возраст, ох, какой сложный. Настроение меняется по 100 раз на дню, как и вкусы, музыкальные пристрастия и даже круг общения. Глаша учится в Вальдорфской школе, что было нашим осознанным выбором.

В какой-то момент понимаешь, что самое главное в школьные годы научить ребенка искать решения, создавать алгоритмы, полюбить новые знания и сохранить здоровье. Все это нам дает данная система. Вокруг таких школ ходит много слухов и мифов, но, на самом деле, это отличная программа, идеально подходящая нашей дочери.

Иногда я смотрю на нее и вижу персонаж, сошедший со страниц классических произведений – легкая улыбка, загадочный взгляд… Она совершенно необыкновенная и я очень хочу, чтобы эта необыкновенность сохранилась как можно дольше.

А в целом Глаша – обычный подросток: любит играть в телефон, (но мы это по договоренности с ней регламентируем), гулять, читать (очень горжусь тем фактом, что все дети читают взахлеб и любят книги)… Когда-то, года в три, она решила быть энтомологом – насекомые ее страсть, пока ее желание неизменно, в планах биофак МГУ, но окончательные выводы делать рано, поживем — увидим.

Степан – мой любимый сын. Ему 7 лет и он готовится на днях пойти в первый класс. Степка – классный мальчишка, озорной и хулиганистый. До 5 лет он не говорил, была задержка речевого развития, и для нас было важно, не дать ему закрыться и спрятаться под кучей комплексов. К счастью это удалось! Парень — активный, болтливый, легко идущий на контакт с людьми.

Его хобби – модельный бизнес. Очень ему нравится позировать и принимать участие в фотоссесиях. Любимой малышке Евдокии полтора года. Дуняша – всеобщая любовь и радость. Расти в большой семье непросто: кто-то конфету подсунет, кто-то мороженое… Дуня у нас девочка достаточно избалованная, а все потому, что залюбленная. Ей многое позволено, но и порядок, и дисциплина, конечно, тоже есть. Пока ее жизнь – улица, игры, сон и еда.

Читайте также:  С какого возраста детям дают йогурт? как приготовить йогурт дома?

Вы часто путешествуете с детьми? С какого возраста Ваши дети летают с Вами?

Я бы сказала – всегда! Дети летают с самого раннего возраста – в среднем с 6-7 месяцев, а Степа впервые полетел в 2,5 месяца. Мы ради интереса недавно считали, сколько стран они посетили. У Степана к 7 годам получилось около 15, у Маши – больше 20. Сейчас есть все возможности для путешествия с детьми, и я рада, что они узнают и познают мир.

Как Вы готовите их к предстоящей поездке?

В плане здоровья не готовлю никак, ну разве что перед полетом даю гомеопатию для профилактики простуд. Подготовка больше эмоциональная. Обязательно вместе составляем план поездки, выбираем, куда будем ходить, какие музеи и парки посещать.

Обязательно читаем историю страны и городов, традиции народов. Мне кажется, это очень важно уважать и принимать то место, которое планируешь посетить.

Это и историю с географией позволяет освоить, и столь важную в наше время толерантность детям прививает.

Где вы провели это лето?

В июне я с младшими детьми была три недели в Болгарии. Это было больше связано с работой и моим участием в выездном лагере для мам с детьми. Болгария, кстати, не входит в наши любимые страны, именно с позиции здоровья (очень уж много вирусов), зато люди там чудесные, и компания у нас была замечательная.

А в конце июля, наконец, настал долгожданный семейный отдых. Мы провели целый месяц в США – Филадельфия, Херши, Вашингтон и Нью Йорк.

До сих пор по впечатлением от этой поездки! Это наш третий семейный выезд в Штаты, детям очень нравится эта страна – есть что посмотреть, чему удивиться, и шоппинг там замечательный.

Как Вы относитесь к раннему развитию детей (кубики Зайцева для чтения в 3 года, занятия языками по японской системе «после 3-х уже поздно» и т.д.)?

Неоднозначно. К сожалению, родители часто кидаются на новинки в развитии детей, не замечая их плюсов и минусов, а они, увы, всегда есть. Я много раз убеждалась на своем опыте и, рассматривая истории клиентов, что к школе все дети примерно сравниваются.

Не имеет значения читал ребенок в три года, или в семь, если он идет в общую школьную среду, их будут стараться уровнять. Конечно, если есть цель обучать самостоятельно, или поступить в университет в 12 лет, то это имеет смысл.

Только зачем? Добавит ли это счастья ребенку? Например, с кубиками Зайцева в школе приходится «бороться» учителям и психологам, переучивая ребенка. Другой дело, если маме это нравится! Сейчас столько мам — умелиц.

Они создают с детьми книги, кубики, сенсорные коробки – да на здоровье, так и хочется им сказать! Молодцы, я считаю, особенно учитывая, что некоторые превращают это в бизнес. Или клубы и центры раннего развития, тоже чудесно.

Собираются мамочки, общаются, начинают дружить – счастливая и занятая мама, как правило, залог счастливого ребенка. С точки зрения психологии, необходимости в каком-то специальном раннем развитии – нет. С малышом надо говорить, общаться, давать ему эмоциональную, зрительную, тактильную нагрузку, все это помогает вырастить нормально развитого ребенка. А будет он трогать гречку или листики на улице, на самом деле, не так уж и важно!

Как Вы боретесь с детской ревностью между Вашими детьми?

Я с ней не борюсь. Конечно, иногда проявления встречаются, но детям достаточно понять мой или папин взгляд – они сразу вспоминают, что любят всех одинаково. И это правда. На вопрос: «Кого вы больше любите», — я ответить не могу.

Как в притче про пальцы, наверное все помнят. Я люблю всех одинаково и никого не выделяю. Старшие понимают, что Дуне позволено чуть больше, и относятся к этому снисходительно.

А небольшие споры или даже конкуренция я уверена нормальны, бороться с ней особыми методами не стоит.

Вы часто проводите время с каждым из детей наедине?

Регулярно. С самой старшей у нас ритуал – ездим за покупками, со средней – после школы вдвоем обедаем в кафе. Вотчина Степана – кино, но сейчас у него возраст особых взаимоотношений с папой, и он предпочитает его компанию. А с Дуней… с Дуней все ночи наши.

Вы можете уехать на каникулы с кем-то из детей, а кого-то оставить дома или у бабушек?

Нет. Единственное исключение старшая дочь. Зимой у нее была сессия, а мы улетели на отдых и лечение в Китай. Она была рада глотку свободы, но оставалась дома с нашими родственниками. Бабушка у нас, к сожалению, теперь уже только одна, и она больше помогает эмоционально. «Посидеть с детьми» — такого понятия у нас нет. Мы каждого из них рожали осознанно и делали это для себя.

Вы всегда мечтали о большой семье?

Нет. Я мечтала о двух дочках, но дети — это такой наркотик. Проходит время, ребенок подрастает и хочется опять маленького, сладкого карапуза. Хотя после второй дочери я думала, что теперь буду ждать внуков.

Кто Вам помогает с детьми?

Главный помощник – муж, но в силу своей работы он часто помогает виртуально – по телефону. У нас есть няня, которая научила Степу говорить, вложила в него очень много сил и души. И теперь она «по наследству» перешла Дуне.

Обычно я беру загрузку до 16 часов, потом готовлю ужин, в это время малышка с няней.

В выходные или во время моих командировок (обычно это 2-3 дня тренингов в других городах) основные помощники старшие дети – им можно смело и Дуню оставить, и обед попросить приготовить.

Какие правила в вашей семье никогда не нарушаются?

Уважение к старшим – авторитет дедушки, как главы семейного клана, непоколебим. Вот… Сейчас задумалась и спросила старшую дочь. Она озвучила – не материться и вести себя прилично. Наверное, так оно и есть. У меня нет иллюзий, что дети не знают матерных слов, но они отлично знают рамки приличия.

Где Вы учились? Почему Вы решили стать психологом? Это была Ваша детская мечта или уже сформировавшееся в зрелом возрасте осознанное желание?

Я закончила психологический факультет МГУ им М.В. Ломоносова в 2000 году, а в 2004 на свободном соискательстве защитила диссертацию в Военном университете. Психологом решила стать в 9 классе. Взялась за ум, стала хорошо учиться и готовиться по профильным предметам.

Знаете, корифеи психологии, которые нам преподавали, всегда говорили: «На психфак все идут с целью решить собственные проблемы». Спустя почти 20 лет могу сказать – это правда! Может я этого и не осознавала в тот момент, но накопилось много подростковых сложностей.

Конечно, и желание быть полезной людям имело место быть, а по мере обучения именно оно стало решающим.

Как Вам удается совмещать практически круглосуточную работу и многодетное материнство?

Это вопрос грамотного тайменеджмента, которым владеет каждая мама, не только многодетная. Мой день поделен на части, и я точно знаю свой график жизни, по крайней мере на неделю.

Конечно, работа в инстаграме в профиле @laransovet занимает много времени, но и тут я нашла компромисс. Моя схема – 5-7 минут в каждом часе, а так же примерно час после отбоя младшей дочери.

Так что все просто, стоит только захотеть.

Как Вам пришла в голову идея онлайн консультаций?

Она пришла не мне, а моим читателям. Именно они, читая мои статьи, предложили ввести уникальный в некотором роде формат онлайн консультаций. В тот момент я как раз была в стадии «легкого» декрета и подумала, что вполне осилю это.

Сначала консультации в инстаграме были ежедневными, но теперь выделен один день для вопросов, на которые я отвечаю абсолютно бесплатно. Ну и статьи — это такой массовый ответ на самые частые вопросы.

В таком формате, конечно, можно решить не все и не всегда, поэтому люди, узнав меня лучше, записываются на очные или skype консультации, приходят на мои группы в Москве и в других городах, (которые часто организуют мои читатели, имея тем самым возможность заработать, что по-моему тоже важно).

Какие вопросы чаще всего задают Вам молодые мамы?

«Как вы все успеваете?» — шучу, но это правда часто звучит. Вопросов много, большая часть относится к детям до трех лет. Это вообще наша особенность, именно до трех лет родители еще активно занимаются воспитанием детей, читают книги и ходят на тренинги.

Потом интерес снижается. Много вопросов по семейной жизни и отношениям с супругом. На самом деле, семейная терапия и онлайн, и очно занимает сейчас много места в моей жизни.

Мне кажется, это очень важно, что люди не просто разводятся, а прилагают усилия для решения проблем и сохранения отношений!

Чего не хватает современным детям? Чем отличается нынешнее поколение младших школьников? О чем, в первую очередь, нужно заботится их родителям?

Я бы спросила – «чего в излишке у современных детей?» и ответила бы: «Информации!» Она обрушивается на детей неконтролируемым потоком. А не хватает… Знаете, внимания родителей не хватает. Возможно так и было всегда, родители работают, дети сами по себе. Но сейчас, даже родители, имеющие время, предпочитают заменить себя гаджетами и игрушками.

И главное, искренне считают, что они-то молодцы, вон, какие дорогие «штучки» покупают своему чаду. А без человеческого общения, особенно с родными и близкими, не вырасти, не сформироваться личности. Поэтому родителям и школьников, и малышей, и студентов хочу посоветовать, уделять детям свое время и дарить внимание.

Вот прямо сейчас, если вы прочитали весь этот длинный текст, вы конечно молодцы, а теперь отложите компьютер (или телефон) и идите к своим детям! Расспросите их о сегодняшнем дне, о планах на день завтрашний. А еще лучше сядьте рядом, поцелуйте и прижмите к себе.

Помните, то как любит вас этот маленький человек — бесценно! Отвечайте ему взаимностью, и все у вас обязательно будет хорошо!

Источник: https://dochkimateri.com/sections/profiles/2119-snachala-mama-a-potom-psikholog-intervyu-s-larisoy-surkovoy

Лариса Суркова: ЧТОБЫ РЕБЕНОК ВАС УВАЖАЛ, ДОКАЖИТЕ, ЧТО ВЫ ЭТОГО ДОСТОЙНЫ — Статьи на Pandaland

В минувшие выходные, 14 ноября, по специальному приглашению Центра детского развития «ТалантVille», впервые в Казахстане прошел мастер-класс психолога, кандидата психологических наук Ларисы Сурковой «Как воспитать счастливого ребенка и быть успешной мамой».

В эксклюзивном интервью для PandaLand, Лариса рассказала о своей семье, поделилась советами, которых она придерживается в воспитании своих 4-ых детей, а также рассказала о некоторых проблемах, которые могут настигнуть молодую семью в современном мире и способы их решений. 

Это повелось как-то случайно. Сложно сказать конкретно когда, но точно больше года назад. Я предложила своим читателям в инстаграме делать упражнение, которое собственно так и называется «как здорово!» не мною придуманное, но его автор, к сожалению неизвестен. Оно очень известно в психологических кругах.

Это упражнение про то, что на каждую жизненную ситуацию можно посмотреть с двух сторон. И если ты жив, то на все остальное можно посмотреть с позиции «как здорово!».

То есть сказать эту фразу — «как здорово!», мозг подсуетится, потому что ему нужно придумать продолжение, второй вариант, в течение 3-5 секунд, он предложит вам, что же такого здорового и замечательного в этой ситуации…

И как-то это все подхватилось, появился даже такой хэштэг #какздорововсеэто, под которым люди выкладывают свои истории, порой настолько удивительные. Как они умудрились использовать эту фразу и как изменилась их жизнь в тех обстоятельствах, в которые они попали.

А еще мы с издательством мучились с названием, не знали, что подобрать, и совершенно спонтанно решили назвать  серию книг «как здорово». Плюс название центра решили дать такое же. В какой-то степени это уже стало обозначением меня. Думаю это название достаточно позитивное, емкое и понятное.

Про то время, когда воспитывали меня, очень сложно что-то сказать, история об этом умалчивает (смеется). Мои родители говорят, что раньше было вообще не так, и дети были совершенно другие, и все было иначе, приходится им наверное только верить в этом…

Не знаю, мне кажется основная теория моего воспитания стояла на том, что во-первых очень важно взаимоуважение между людьми, чтобы люди слышали и слушали друг друга, чтобы в каких-то моментах соблюдалась элементарная субординация в отношениях, например, к более взрослым людям, какие-то правила приличия, которые мне кажутся нормальными, которые я передаю своим детям.

Плюс, мне кажется, мне передали такую всеобъемлющую толерантность и любовь к людям, это иногда вредит по жизни, но в целом, за счет того, что у меня папа был военный, мы очень много ездили, я сменила 8 школ.

Это хорошая закалка, потому что, когда ты должен подстраиваться каждый новый учебный год под новых людей, под новые обстоятельства, то есть завоевывать свое место в жизни, потому что детские коллективы – они жестокие, они не всегда готовы принимать, я думаю, что это было хорошей закалкой.

Не знаю… Касательно теорий? Сейчас они в таком изобилии, и это все сваливается на молодых родителей, естественно они теряются.

Надо понять, что это достаточно коммерцизированная среда, и каждый раз, когда им предлагают новую теорию, они за нее рады хвататься, потому что она обещает им какие-то чудеса, какие-то невозможные вещи, которые произойдут с их ребенком, но в каждой теории же есть свои плюсы и минусы…

Мне кажется, в воспитании детей, как и в многих других сферах человека, должна быть в большей степени не теория, а практика, потому что нельзя изначально судить, о том, что подойдет или не подойдет тому или иному ребенку.

Надо пробовать, надо смотреть, надо задавать себе вопросы: «Зачем я это делаю? Ради чего я это делаю?».

Если я, к примеру, решила обучать ребенка в год чтению, то зачем это? Какая у меня цель? Что впереди? Домашнее обучение? Институт в 7 лет? Для чего это делается?

Читайте также:  Когда дети начинают спать всю ночь

Главное для родителей, и я придерживаюсь того же принципа, — это не принимать каких-то скоропалительных решений, относительно судьбы своего ребенка, и при этом никогда не зарекаться. Потому что, на самом деле, сейчас развелось так много теоретиков.

Ну к примеру, во время беременности вы говорите: «мой ребенок никогда не будет спать со мной в одной кровати». Пока не родится этот ребенок, мама не сойдет с ума через месяц, от беготни в соседнюю комнату, вот так и появляется совместный сон.

То есть это «никогда» не должно появляться.

Мы не знаем, как будет развиваться ваша семья, как будет развиваться ваш ребенок, что ему подойдет, а что ему категорически не подходит, побольше практики и поменьше теории.

Эти правила уже давно описаны, и я для себя, называю их определенными постулатами детской психологии, первое, и самое очевидное – взаимоуважение, причем «взаимо» оно станет не сразу. Чтобы ребенок вас уважал вы должны показать ему, что вы личность этого достойная. Уважение не дается изначально от природы, просто по факту, что вы родитель.

Родитель все таки тоже должен быть открыт к ребенку, воспринимать его, помнить о том, что это не его какая-то лишняя запчасть, рука или нога… Ребенок не живет мыслями родителей, он не знает его планов, он не может подстраиваться под его настроение, это совершенно отдельный человек, отдельная личность, уже с момента беременности.

Второе, тоже такое правило, давно всем известное и понятное – это табу на сравнение, нельзя детей между собой сравнивать.

Потому что все дети разные, каждый развивается в своем темпе, и психология тем и замечательна, что у нас нет понятия нормы, мы детей не сравниваем между собой, мы сравниваем человека в рамках его жизни на всем его жизненном пути.

Поэтому, это сравнение, оно погубило на самом деле многие детские судьбы, потому что их пытались растить по образу и подобию кого-то. Кто очень нравился, или какой-то соседский ребенок, и родители от этого теряют много нервов и ничего хорошего в этом нет.

Есть еще следующее правило, тоже очень важное – это не применять физического наказания. К счастью, сейчас многие родители к этому приходят.Но есть еще до сих пор папы, которые практикуют по принципу «меня били – я нормальным вырос и я тоже буду бить», но ведь дети сейчас совершенно другие.

Дети, растущие в другом мире, в том числе информационном, в очень жестоком мире, когда встает очень часто вопрос безопасности. И если дети понимают, что родитель мне враг, что он меня бьет, что он меня унижает, что я его боюсь, то, к сожалению, в какой-то момент жизни детей может появится другой дядя.

Чужой, который с неизвестной, а порой с нехорошей целью ребенка к себе подманит, заставит себя полюбить, принять и очень серьезно сломать ему жизнь и судьбу, хорошо, если ребенок еще выживет при этом. Поэтому физическое наказание должно стать абсолютным отмирающим параметром воспитания. С детьми можно и нужно договариваться .

Они слышат и готовы это принимать, собственно из этого идет и следующее важное правило.

С детьми нужно разговаривать с самого рождения, с самого нуля, общаться много, развернутыми предложениями, все объяснять, говорить о чувствах, применять активное слушание, то есть постоянно быть с ними в контакте, а не находиться в каком-то молчаливом состоянии.

Ну и следующий момент, который бы я выделила – не надо свою жизнь. взрослую, подчинять детям. Эта жизнь «ради детей» — она им не нужна. Потому что, к сожалению, когда брак сохраняется ради детей, мама не идет на работу ради детей, а ей очень хочется… Когда все деньги тратятся на детей, рано или поздно, к сожалению, родители начинают этим жестко манипулировать.

Начинают говорить детям: «Я это все делала ради тебя. А где твоя благодарность? Да я с этим алкоголиком 20 лет прожила». И дети не в состоянии вынести этот гнет, и не важно 3 ему или 33.

Хорошо когда кто-то находит в себе силы и идет работать с этим к психологу, но сколько людей с загубленными душами, испорченным представлением о семье и счастье, которые вырастают и идут по тому же самому пути.

Для меня всегда трагично и больно получать письма людей, которые пишут, что я не люблю этого человека, он меня бьет, унижает, не воспринимает, я не хочу с ним быть, думаю о суициде, но у меня же дети, и ради них я с этим человеком. Тут ничего другого не скажешь, кроме как того, что детям это не надо.

Не кладите свою жизнь на алтарь воспитания детей.

Сейчас этой проблемы практически нет. На самом деле ревность – это такая специфичная история, которая больше относится к семьям, где двое детей. Когда один был центром мира и вдруг появляется второй…

Да, и конечно, у нас был такой этап, что старшая, с появлением второй дочери ревновала, капризничала, требовала к себе внимания, но, к счастью, у нас такая разница – 5 лет, когда не особо есть что делить и в общем это быстро прошло.

Но в принципе, все равно это наблюдается, потому что если посмотреть на отношения всех четырех детей между собой, то отношения между первой и второй дочерьми – они наверное самые нейтральные. Они больше договорные – партнерские, чем какие-то чувственные такие.

Я надеюсь, что они перерастут это в какой-то момент времени, ну а когда появляется третий, четвертый, это уже не так важно.

Потому что, во-первых их много, во-вторых мы очень много в семье говорим о чувствах, и если такая тема возникала, к примеру у Степы по отношению к Дуне, (у меня даже есть глава такая в книжке), то он открыто об этом говорил: «Мне кажется, мне нужно больше внимания. Почему вы не обращаете на меня внимание? Поцелуйте меня, обнимите.» И для нас это очень важно.

Мы с мужем учим детей говорить о своих чувствах, не сдерживать их внутри себя, чтобы эти переживания не накапливались и не вели к каким-то большим проблемам. 

На самом деле мы вообще ни о чем не договаривались (смеется). Мы уже достаточно много времени вместе, в следующем году, летом, будет 20 лет как мы женаты.

Это какие-то годы, годы стирания углов, конечно, каждый бодался первое время, но мой муж – он такой, отец в абсолюте.

У него нет проблем с детьми, я могу спокойно уехать и оставить их ему.

 И вот сейчас я начала ездить в командировки, потому что очень давно просят и в разные страны, в том числе Казахстан, но я не хотела оставлять младшую дочь, мне казалось, что она очень маленькая, что очень тяжело, даже когда я уезжаю на сутки.

Но папа, он может справиться абсолютно со всем что необходимо, со всем что связано с детьми, и все свободное время он старается посвящать им, хотя времени то и немного по сути. У него роль деятельности как раз таки «командировочная», и сейчас у него месяц передышки и чуть-чуть стало попроще.

Дети скучают, конечно, но папа – это такой  непоколебимый авторитет, то есть все в доме знают, что папа в доме главный, что папа в курсе всего того, что происходит в доме, не важно далеко он или близко. Муж всегда рядом, невидимым героем (смеется).

К счастью, мы вывели для себя некую формулу. То время, которое мы находимся в Москве и свободное время, если оно есть, его все равно рвут на части.

Ну конечно, стараешься отложить телефон, не отвечать, но когда-то это бывают такие действительно аварийные срочные случаи, люди пишут и спрашивают и мне сложно от них отмахнуться, наверно я могу, но мне сложно.

Ну опять же, инстаграм – тоже определенная форма работы, он тоже занимает время.

Поэтому, если мы говорим просто о вечерах и выходных днях, то главный отдых то все таки отложить телефоны, убрать гаджеты, это какое-то спокойное общение, у нас дети очень любят сочинительство сказок, то есть мы что-то пытаемся сочинять сами, что-то смешное, на какие-то заданные темы. Иногда важно дать просто тактильный контакт, поваляться, пообниматься, что тоже очень важно, но это в основном вечера.

В выходные дни по разному. Иногда это может быть совсем пассивный, тюлений отдых (смеется), никто никуда не идет, никто ничем не занимается. Но мы действительно стараемся, чтобы выходной был выходным. У нас есть «табу» на уборку.

То есть мы можем в выходные превратить дом «бог знает во что», но все вот отдыхают как хотят. Стараемся по возможности не готовить. То есть либо это какие-то гости, если к нам в этот день не приходят – мы не готовим, либо идем в кафе, устраиваем какие-то прогулки по парку, ну все что угодно.

И мы стараемся раз в 4-3 месяца на 3-4 дня куда-то выезжать. И не важно, заграница это или какие-то города России.

Мы очень любим путешествовать, часто ходим в музеи, берем обязательно экскурсии, чтобы дети узнавали как можно больше о мире вокруг себя, потому что, в принципе, с того, с чего я начала – толерантность, которую воспитали во мне, мне важно передать ее своим детям, чтобы они не были такими эгоистами-националистами. Потому что мы живем в сложном мире, и Москва в этом смысле не самый простой город.

Мне важно, чтобы мои дети воспринимали людей всегда на равных.

Конечно, главные отпуска года – это зимние и летние каникулы, когда мы стараемся на более продолжительное время куда-то уехать, максимально сменить обстановку, получить какие-то солнечные лучи, особенно если это зима (смеется), какое-то хорошее настроение вдали от работы. Потому что у меня и у мужа работа такая, что иногда мозг нужно отключать полностью, иначе невозможно вообще расслабиться и дать что-то людям, если ты сам не восстановился.

Нет, это не сложно. Я руководствуюсь главным правилом, которое описано в психологии — каждый ребенок в течение дня должен полчаса обладать хотя бы одним из родителей.

Когда муж дома это совсем просто, потому что мы распределяем детей, если муж не дома это чуть сложнее, но, допустим, со средней дочерью мы готовим, с Машей мы можем пообщаться поздно вечером, когда остальные дети уснули.

Ну Дуня, младшая дочь она сама возьмет все что ей нужно (смеется), потому что она сейчас такой центр жизни семьи, а со Степой мы всегда найдем время обсудить его школьные дела, обязательно говорим о его друзьях, увлечениях.

У нас в семье уже какой-то выработанный регламент, и дети его очень просто принимают. Они знают, что если кто-то из детей сейчас хочет поговорить с мамой, то другой не будет ему мешать, даст возможность выговориться, потому что знает, что он тоже получит такую возможность. 

На самом деле это действительно беда, прямо не проблема, а беда.

Мне сложно судить какая ситуация в Казахстане, к сожалению, так как я не обладаю информацией и статистическими данными, но в России с этим все сложно. 

У нас растет зависимость от гаджетов, электронная игромания, от этого рушится большое количество семей, потому что специалистам очень сложно это справляться.

По большому счету игроман, — это тот же наркоман, тот же алкоголик, это зависимый человек, которому необходима помощь. Важно, чтобы он обратился за помощью самостоятельно. Но, к сожалению, не все на это готовы и не все это признают.

Особенная тема это дети, потому что у них зависимость формируется гораздо быстрее, чем у взрослых. Даже на примере нашей семьи я знаю что у Степы зависимость формируется с невероятной скоростью. Ему сейчас 8 лет и у него нет гаджетов, мы ему специально их не покупаем и он знает причину.

У него это не вызывает никакой обиды, плюс, мы стараемся заменить это чем-то другим, у нас он играет в Lego. В этом мы его не ограничиваем, мы специально покупаем ему Lego — это его замена гаджетов.

Потому что он как раз проинформирован о том, что такое игровая зависимость, что это тоже лечится, и чем позже компьютер придет в твою жизнь — тем лучше.

Приходится заниматься этой темой, хотя я не специалист по зависимостям.

Кстати, очень часто обращаются женщины относительно своих мужей, которые потеряны для них, для окружающего мира, потому что они сидят «в гаджете» и его невозможно его оттуда вырвать. Но уговорить человека лечиться очень сложно, к сожалению. Часто из-за этого семьи разрушаются, потому что он не согласен на проведение лечения.

В том числе, большая проблема — зависимость от социальных сетей. И этим, во многом, болеют женщины.

Там сразу подсоединяется компонент бесконечного сравнения, потому что переходя из профиля в профиль, в том же инстаграме, они видят, как им кажется, красивую жизнь, успешных детей, каких-то мужей, подарков и так далее.

Они, порой, доводят себя до тяжелых депрессивных состояний. Потому что они уже не могут различать грань между реальным и виртуальным миром, между выдуманной историей.

Надо просто понимать, что с компьютерной проблемой путь лечения один — это убрать и все. Потому что иначе из этого состояния не выйти.

Человек сначала должен отказаться полностью, а потом, во время реабилитации, в тот момент, когда будет результат, можно по чуть-чуть давать, дозировано, но так, чтобы человек не съехал на тот уровень зависимости, который был в начале.

Это действительно сложные ситуации, и ими стараются заниматься специалисты-психотерапевты, но я не могу сказать, что на сегодняшний момент мы как-то сильно в этом преуспели, именно в массовости решения этой проблемы. Это всегда индивидуальная история, особая терапия с конкретным человеком. 

Источник: https://pandaland.kz/articles/mamam-o-mamah/insta-mamy/larisa-surkova-chtoby-rebenok-vas-uvazhal-dokazhite-chto-vy-etogo-dostojny

Ссылка на основную публикацию